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    コロナ禍の葬儀

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    🙂
    トピ主
    話題
    介護施設でお世話になっている80代後半の義母の体調が悪くなってきました。
    食事もミキサーで細かくしたものでないと食べられなくなり
    検査すると肝機能も悪くなっていることが分かりました。

    いますぐどうこうなるという訳ではないがいつ何時その時がやってくるかもしれません。

    その時になって葬儀関係をどのようにするか悩んでいます。
    義母がしっかりしている時は家族親族葬でやってと本人が話していましたが
    コロナ禍になって地方から高齢の親族に来てもらうのも躊躇います。

    コロナになる以前でも、それなりの地位にあった親族が、家族で済ませすべての事が終わって親戚知人に報告したという人もいます。

    亡くなった義父は会社経営者でしたので、個人と社葬として2度葬儀を行いました。義母も存在感のある人で友人も沢山いますが皆高齢者です。

    一切知らせないで葬儀を済ませるか、地方に住む高齢の弟妹に知らせるか
    近所の仲の良い友人にしらせるか、どうしたらいいか分かりません。

    もし葬儀に来てもらった事で、コロナに罹患してしまって取返しのつかない事になるかもしれません。

    今後、夫兄弟で相談するようですが、最終的には長男である夫が決めなければなりません。

    夫も私も義父の会社で働いていますし、仕事を休まないといけないので
    完全に秘密にする事はできません。

    こんなご時世です。
    今までの常識が通じないので、現在の危機にどのように対処されたか
    お知恵のある方、ご経験された方に教えて頂きたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1508729587

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    お別れ会や後日葬

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    🙂
    くくる
    近居の家族だけで葬儀告別式は済ませて、コロナ禍が落ち着いた頃に友人知人お世話になった方に声かけをしてお別れ会や後日葬を行ってはどうですか?
    近所の葬儀屋さんはお別れ会できますとポスターが貼ってあるので、お近くの葬儀屋さんでもそのようなプランがあると思いますよ。

    例え参列できなくても(家族以外参列なしでも)弟妹さんや特に親しくしていた方には亡くなった時点で連絡を。
    連絡なしだとどうして教えてくれなかったと、気遣いのつもりが責められてしまうと思います。
    火葬の時間をお伝えしたら、それぞれの自宅で義母さんの為に手を合わせる事もできます。
    最後に会えずとも気持ちだけでもお別れする機会は作った方が残された側の気持ちの整理がつきやすいです。

    トピ内ID:7623323832

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    うちの親戚はやってた

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    もうちょっと自粛
    正直、「こういうご時世なので後日お別れ会をさせていただきます」とでも連絡して、本当に内輪の家族葬にすればいいのにと思いました。
    通夜・告別式の知らせをもらったら周りも悩むじゃないですか。
    うちは自粛中の都内なので遠慮させてもらいました。
    高齢の家族もいますし・・・
    でも結構みなさん参列していたみたいですが(親戚多いです)。
    幸い何も起こらなかったからいいですが、会食の時にはやっぱりマスクをはずして声も大きくなるんですよね(特に高齢のオジサマ達)。
    親戚や近所で知った仲だし、何より自粛が長くてみんな本当は会話がしたいんですよ。
    だから逆に危険です。
    喪主側がきっちり決めてくれないと、周りも悩むし、困ります。
    家族葬と言っても、近い親戚だと行った方がいいのか義理との狭間でこれまた悩みます。
    私もくくるさんの方法でいいかと思いますが、時間と場所を詳しく伝えると、勝手に来ちゃう人がいそうで不安です。

    トピ内ID:9313820819

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    極、少人数で。

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    🎁
    Bitter
    春に90歳の義母が亡くなりました。
    賀状は毎年100枚近く街の地区に一人は居る。交際範囲が広く、どうしょう?
    通常なら隣保で全軒で、手伝いを頂きますが、断り。
    新聞などの記載も断り
    葬儀屋さんの立て看板もナシに。
    実家・娘息子家族・孫家族・姪・私の実家・長い付き合いの一人、に絞っての葬儀。
    コロナで、葬儀屋さんもごく少人数で…と。
    町内に葬儀屋さんがあり、隣人なども来られましたが
    市・県の要請?で、お参り即、お帰り頂く、の流れ。
    結局、葬儀ホール内に20人ほど。
    予定して無かったのですが、義母にとって孫の子2~3歳児が3人来てたり
    コロナ患者の多い県から義母にとって、姪の家族が数人来、何かと幼い子に話しかけ…感染してしまったら!っと、ヒヤヒヤでした。(皆、無事でほっ)。
    『精進落とし食事』を持ち帰りにして幼児・実家兄・親しい友人には早めにその場を離れてもらいました。
    『拾骨』は娘・息子家族・孫だけで。

    大勢の友人がいたのに可哀想でしたが、娘・息子・孫、ひ孫が、棺の側を囲み、
    大好きな花・音楽での時間を過ごしました。

    トピ内ID:4557105711

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    トピ主です

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    トピ主
    くくる様

    お別れ会や後日葬は候補に挙げています。
    ただ、その後日がいつやってくるか分からないという不安もあります。

    件の、家族だけで送った親族は同じマンション内にいた親族にも知らせばかったそうです。
    うちは地理的に遠い場所でしたし、亡くなった方の意思だったというので納得したんですが、近居の親族の気持ちを考えると複雑な気持ちになります。

    火葬の時間を知らせて手を合わせてもらうのは、目から鱗です。
    最終的に納得してもらえそうに思います。

    レスをありがとうございました。

    トピ内ID:1508729587

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

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    トピ主
    もうちょっと自粛様

    うちも都内に住み、親戚がとても多いです。
    夫の兄弟一家だけでも15人です。
    親戚は100人は超えます。
    どこで線きりしていいか分かりません。

    先日、夫が取引先の葬儀に出かけました。
    地方だったので、地域独特の長いスケジュールが組まれていたそうですが
    人は数えるほどしかいなかったそうです。
    都内から行った夫は早々に退散したそうですが、
    仕事でも東京からは遠慮してもらってるという事だったので
    葬儀の案内をしなければ良いのにという感想を私は持ちました。

    お清めの席はお酒も入りますし不安ですよね。
    そんな席で無粋なコロナ予防を持ち出す事は出来そうにありません。

    目に見えないコロナは結果論になるので、何かあったらどうしようもありません。

    あと、仰る様に勝手に来ちゃう人は結構いそうなので悩ましい限りです。

    レスをありがとうございました。

    トピ内ID:1508729587

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    トピ主です。

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    トピ主
    Bitter様

    義母様ご愁傷さまでした。

    コロナ禍のご葬儀大変でしたね。
    うちは都内なので焼香に来た方をお断りするルールは多分ないと思います。
    出来るだけ少人数で行いたいです。

    高齢者なのに無頓着な人もいますね。
    施主がなんとかするしかないです。

    義母も友人が沢山います。
    長く施設に入っているので、それなりに距離はできていますが
    やはり亡くなったと聞けば皆来てしまう可能性があります。
    気持ちはありがたいですが友人達に何かあったらと思うとやはり怖いです。

    なんという世の中になってしまったのかとお互い嘆いて過ごしてもらうしかないです。

    レスをありがとうございました。

    トピ内ID:1508729587

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    どちらもありだけど

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    🙂
    蹴鞠
    先日、40代で突然死された方の通夜葬儀の受付をしてきました。
    スポーツ関係のボランティアを長くされている方だったので、通夜だけでも300人は来られたでしょうか・・・
    通夜をすると決めた時点でこれくらいの人数は予想できたため、通夜の時間を長くとって時間をばらすお願いをしていました。
    具体的には年代やグループごとに〇時~〇時にお願いできるとありがたい、というような連絡が流れていました。
    お焼香はありましたが、お清めの席はありませんでした。
    別の部屋にて写真などを展示し、興味がある方はそちらを通って頂いていました。
    お清めの場での故人の思い出を語る、代わりですね。

    葬儀屋さんに聞いたところ、一応オンラインで親族にお参りしていただく準備はしているとのことでした。
    他には、お清めの席は設けられない方が殆どだそうです。

    トピ内ID:5163947999

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    私も似たような感じです

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    🙂
    はるお
    葬儀の前に家族・身内で合意しておかないといけないことが
    ありますよ。

    たぶんご存知だと思いますが「延命治療」です。

    具体的に言いますと、人工呼吸器は一旦装着したら
    (つまり家族が何も言わなければ医師は当然そういう措置をします)、
    心臓が止まるまで人工呼吸器装着したままになります。
    (家族が「もう外して欲しい」というのは出来ません)

    その手前の、例えば口から食物を摂取出来ない場合、
    点滴で栄養剤を入れての延命措置になりますが、
    これも「本人が拒まない限り」入れ続けられます。

    何かあった場合「延命措置はしない」という本人の意思
    (書面か何かあればベスト)、もし意識不明・昏睡状態になった場合
    延命措置を施す手前で医師からの確認に対して家族が「延命不要」と
    はっきり言うこと(これは身内の誰が責任者、判断者かははっきりさせて
    おくこと)です。

    これらのコンセンサスがまずありきです。

    で、葬儀に関しては、というか死亡したことは基本的には
    「知らせる」のが当たり前で、その上で、コロナ禍でもあるので
    こちらから”コロナのこともあるので密葬(まあ、ごく近しい家族葬)に
    します”でお知らせするのが無難だろうと思います。

    亡くなったことをお知らせする・しない、と
    葬儀をどういう形でするかというのは別問題であって、
    そういうのは状況・情勢を見ながら決めればいいのです。
    コロナ禍だから集まってもらうのは申し訳ない、というのであれば
    もう家族葬(密葬)で済まします、と言い切ってしまうのも
    一つの手法です。

    主催側がしっかりアナウンスしない限り、周りは「葬儀に行った方が
    良いのか悪いのか・・」と悩む状況になるんです。

    近しい身内は別として、仕事や交友関係者はどちらかというと、
    今の状況では「出来れば葬儀には行きたくない」のがホンネだとは
    思いますよ。

    トピ内ID:5442155515

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    焼香だけ

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    🐤
    コロッケ
    葬儀屋で働いてます。
    確かに最近は、家族葬が増えています。

    本来、社葬をされるような方の場合、後日、お別れ会をというパターンも多く、
    式を映像化して、お別れ会の時に流す予定、とおっしゃる方もいます。

    他には、
    開式前から、焼香台を準備して、来られた方から、どんどん焼香して、そのままお引き取りいただくこともあります。

    コロナウィルス流行を鑑み、
    家族葬で執り行います、
    と看板を出し、
    アナウンスを繰り返し入れることで、皆さん、納得して帰って行かれます。
    これまでのご恩に感謝し、その思いを伝えたい方はいらっしゃるでしょうが、
    こうすることで、
    後から、お別れもさせてもらえなかった、
    とはならないかと。

    トピ内ID:5483845204

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    家族葬で

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    blank
    Ck
    先月80代の実父が亡くなりました。
    トピ主さんの義母さんと状況が似ていて、田舎に父の兄弟がいます。
    都内近郊に実家はありまして、コロナを理由に家族葬としました。
    父は一部上場企業の役員まで勤め上げ、定年後もしばらくは子会社の役員をしていたので、体調を崩す前までは会社関係の知人から頻繁に連絡をいただいたり、自宅に招いたりと交流があったようです。
    なので、せめてあの人には…という方々が何名かいて私達も悩んだのですが、連絡を取れる方だけにひとまず電話をし、ご理解いただきました。

    結論から言いますと、私個人的にはとてもいい葬儀になったと思いました。
    母と私と弟、そして私と弟の家族だけ、という小さな規模のお葬式でした。
    見る人が見たら「みすぼらしい」「最後なんだから盛大に」と言うでしょう。よーくわかってます。
    でも、葬儀って当事者にとっては疲れるだけで、ゆっくり故人にサヨナラを言うヒマなんてありませんよね?
    長丁場だし、やる事いっぱいで悲しんでいるヒマもない、なんて残された側にとっては辛い時間でしかない。
    でも今回、家族だけだったので、ゆっくり時間ギリギリまで別れを惜しむことができました。
    我が家も弟もまだ子供達が小さいので、泣いたり騒いだり、動かなくなったじーじを突いたりしてましたが、誰に気兼ねする必要もなく、また父は生前そうやって孫たちに囲まれていたので、きっと最後も喜んでいたと思います。

    トピ内ID:1809784333

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    トピ主です

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    トピ主
    蹴鞠様

    大勢の方のご葬儀の受付お疲れ様でした。
    コロナ禍ではお清めの席は無いんですね。
    何事もなくお式を終えられてホッとされてる事と思います。

    沢山の方がみえると色々な価値観の方がいて
    思わぬ方向に事が進んでしまう時がありますよね。

    狭い空間でマスクなしで対面で話しかけてきて大笑いする方や
    ずーとマスクを顎にかけて平気で話をしてくる人とか遭遇する事があります。

    取引先でコロナ感染があって職場を一時クローズしたとの話を聞き
    勤め先でもピリピリしているのに、世の中はこんな緩い人もいると
    本当にびっくりしています。

    義母も本来なら休みの度に面会に行っていたのですが
    全然あえずにいて我慢をさせています。

    義母がコロナ収束まで元気でいてくれる事を祈るしかありません。

    レスをありがとうございました。

    トピ内ID:1508729587

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    トピ主です

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    トピ主
    はるお様

    義母は介護施設に入所する前に傷病で入院していました。
    最初の一日目で近しい人を呼んで!!という状況でした。
    その後、低空飛行のまま十数年何度かの危機を乗り越えてきました。

    いくつかの病院に入る時、あちこちの介護施設に入所する時、必ず最後の迎え方について、書面で約束しています。
    これについては、義母と夫兄弟で話合い自然の成り行きに任せるとお願いしました。

    現在、点滴はしていますが積極的な治療にはなっていないので
    その時は遠からずやってくると思います。

    仰る様に、親族、友人に報告しないといけませんが
    無理をしてやってくる人がいそうで怖いです。
    うまく説得できるか悩ましい所です。

    レスをありがとうございます。

    トピ内ID:1508729587

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    向こうに任せる

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    🙂
    おじさん
    私は先日葬儀をしましたが、コロナをどのくらい気にすべきか分からなかったので、告知はするから、来たい人は来て、というスタイルにしました。
    具体的には、葬儀場で家族葬だが、新聞に出したり、近所の人や親せきなどには連絡しました。
    結果としては、県外の親戚は来ない、近所の人や故人の友人なんかは結構来てくれて、普通に葬儀するほどではないけど、それなりににぎやかになったのではないかと思います。

    これが正解というつもりではないですが、参考になれば幸いです。

    トピ内ID:7671673983

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    それは

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    🙂
    さくら
    悩みますよね。正解はひとつではないと思いますし、各々の事情によっても違うのだろうと思います。

    緊急事態宣言が解除されたころだったか近所の家で葬儀がありました。その家のおじいさんが老人ホームで亡くなったのです。その方はひとり暮らしできないため、去年おばあさんが亡くなったあと、車で1時間半ほどのところのご長男の家に行っていました。田舎で田畑がある関係で(農業を継いでいるため)、ご長男はふだんから来ていましたし、集落の共同作業にも出ています。GW中にも共同作業があり、ご家族でこちらに来ていました。

    そのようなこともあり、葬儀には近所の人も呼ばれ、夫が出席しました。でも、親族はご長男家族以外は誰もいなかったそうです。おじいさんの子供はほかに二人いますが、どちらも遠方だからです。意味は違いますが、遠くの親戚より近くの他人です。

    葬儀はお寺で行なわれました。僧侶の人数は通常より少なく、ひとりひとりの席は少し離れていたようです。通常ならその後にお斎があるのですが、それはなく、お弁当を配って終わりでした。

    我が家だったらどうだろうかと考えますが、なかなか結論は出せない問題だと思います。

    トピ内ID:3921016932

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    都内です

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    🎶
    ばんび
    この夏、二度葬儀がありました。

    都内ですので、どうするのかな?と思ったら、案外皆さん普通に執り行い、普通に告知され、普通に参列するんだな、と思いました。

    もちろん通夜振舞いやお清めの席は一切なしです。
    親族以外が密に集まって話すような場所がなく、焼香が済んだらどんどん解散する感じです。

    49日の法要も普通にお知らせを受けましたが、葬儀同様会食はないということだったので、逆に安心して参列できました。

    都内なので迷うところもあるでしょうが、こちらとしては、お清めの席などが心配なのであって、普通に気を付けて距離をとれ、短時間で済み、3密を避けられるのであれば、お別れは是非したい。ですので参列できてよかったです。

    コロナに対する感覚や対策も、葬儀に対するそれも本当に人それぞれなので、コロナを理由に一切知らされず後から聞くとか、私の身内だったらかなりショックです。

    家族葬でも普通の葬儀でも、相手が参列するか否か選べる方がいいと思います。
    お清めがないからかえって参列しやすいというのはありますし。

    トピ内ID:7957060351

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      トピ主です

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      blank
      トピ主
      コロッケ様

      近所の葬儀屋さんはコロナ以前は、毎日何組も葬儀をしていました。
      会場や焼場の関係で何日も待たないといけないという話も聞きました。
      葬儀屋さんて、経済的に何の不安もないお仕事だと思っていました。
      まさか、葬儀ができない事態になる日がやってくるなんて思ってもみませんでした。

      会食をなくす事で感染リスクはかなり減ると思います。
      日帰りできる所に住む人は食事の心配までしなくていいですが
      地方からやってくる親族は食事どころか、多分我が家に泊まっていくと思います。(義母が元気な時は半月から二か月月位滞在していました)
      ホテルに泊まってくださいとか言えませんし。困ります。
      細々心配事は増える一方です・・・。

      レスをありがとうございました。

      トピ内ID:1508729587

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      トピ主です

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      トピ主
      Ck様

      この度は大変ご愁傷様でした。

      Ck様はご家族葬になさったんですね。
      最終的に良いご葬儀となってお父様もお喜びでしょうし
      Ck様もホッとされている事と思います。

      お父様のご兄弟はご納得されたんですね。
      義母の兄弟は義母が大好きなのでどうなりますでしょうか。
      納得してくれたらよいんですが。

      お父様を亡くされお悲しみの所なのに
      レスを頂き本当にありがとうございました。

      トピ内ID:1508729587

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      トピ主です

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      トピ主
      おじさん様

      この度はご愁傷さまでした。
      家族葬で皆さんに知らせて、結果良いお式になったとの事
      大変結構でした。

      転勤で地方都市に住んだ事があります。
      同地の社員が新聞の死亡欄は必ず見てから出社します!と言っていた事を思い出しました。
      当時は驚いたんですが地域ならではの強い繋がりがあるんでしょうね。

      普段の連絡はラインかメールなのですが、恐らく電話一択でしらせる事になりそうです。時間もかかるしこれも考えないといけませんね。

      おじさん様の正解のレスをありがとうございました。

      トピ内ID:1508729587

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です

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      トピ主
      さくら様

      ご長男以外のお子さんは親御さんの葬儀に参列できなかったとは本当にお気の毒です。

      農業をされている方は地域で協力し合ってお仕事を進めてらっしゃいますね。
      そうなると遠くの親戚より近くの他人は頷けます。

      うちは親戚付き合いが長く濃いので、そういう訳にいかないのではと考えています。

      何が正解か分かりませんが、義母の体調は思いの外キープし続けているので
      私の心配が稀有に終わればと思っています。

      レスをありがとうございました。

      トピ内ID:1508729587

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