詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 人を利用する、見下す隣のママ友との疎遠の仕方
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    人を利用する、見下す隣のママ友との疎遠の仕方

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    リオ
    ひと
    隣の十数年の付き合いの家族と疎遠にしたいです。

    最初の数年はまあまあ良い関係でした。お互いに良い意味で気を遣ってきたと
    思います。それが7年くらい前からママ友の態度が変わってきました。

    私の夫がDIYが得意なのを知って、ママ友が自分の家に棚を作るように
    頼んできたり、自分の飲み会のために二人の子供をうちに預けたり、
    うちの子の公文の進み具合を子供に聞いたり(自分の子が一つ年下なので
    公文のレベルがうちと同じか上だったら嬉しいってことなのでしょう。)
    本当に疲れます。私が仕事しているのが卸売の会社なのですが、好意で
    商品を卸値で売ってあげたらそれが当然だと思うようになりこの間お隣さんが
    他のママに「〇〇さん(私)の会社で買うと卸値で安いから一緒に
    行こう。」と私に断りもなく誘っていて唖然としました。

    棚づくりは夫も巻き込むので遠回しに何度も断りました。道具だけ貸すとか
    休みは家族で出かけるとか言って。でも激しく押し切られ、たまたま運動会の日に雨が降ったのを良いことに「今日お願い!あいているでしょ!」と。夫に言ったら引き受けてくれましたが申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

    子供を預かったのもやっぱり「お隣さん」だからという理由が一番です。
    近所だからうちも何かお願いすることがあるかもしれない。うちの子供が
    何かで迷惑をかけたりすることもあるだろうから断り切れない・・・。
    でも預かるとご飯を出したり、お風呂にも入るし、疲れます。

    お風呂といえば自分の家のお風呂が壊れたと急に我が家の風呂に入りにきた
    ときもありました。徒歩数分に銭湯があるのに。

    これを読んだ方の中にはキッパリ断ればいいとおっしゃる方もいると思います。でも隣同士の関係、本当に難しいのです。

    今まで近所で同じようなことがあった方、どんなことがあったのか、どうやっって疎遠にしたのか教えてください。

    トピ内ID:9908444332

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 22 面白い
    • 241 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 742 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  33
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    ゆりか
    その人に頼まれたら「えっと、誰だっけ?そうそう仲良しのAさん(仮名)にお願いしたらぁ~?Aさんなら何でもご存知で頼りになるしさぁ~」でその人の仲良しの人の振りました。

    トピ内ID:3609677376

    閉じる× 閉じる×

    次からお止めなさいよ

    しおりをつける
    blank
    くじら
    「いやいや無理だから」「用事があるから」「知らないの」など駆使して、頑張って断りましょうよ。

    きっと主さん、良い人なんだろうね。だから強く言われると断り切れなくて結局OKしちゃうから、そこ付け込まれてるんだよ。

    世の中、良い人ばかりじゃない、隣みたいな図々しい人って存在しているんだから、それなりの姿勢で接したほうが損しなくていいですよ。

    うちもお隣が居て、年も主さんとこみたいな感じですけど、さすがにそこまでにしないように距離取ってます。

    次からきちんと断ってくださいね。

    トピ内ID:2241028841

    閉じる× 閉じる×

    線引きする

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    ここまでは受け容れるけどこれ以上は駄目と言う線引きが、トピ主様自身出来ていないのが原因です。

    私だけでやれることはOKだけど、夫まで巻き込むのは駄目とか、やむを得ない状況で子どもをあずかるのはお互い様だけど、それ以外は断るとか、自分の中で基準を設けて下さい。
    「商品を卸値で融通したのはあなた一人だったから出来た。他に拡げるならあなたにも融通できない」と説明すれば良い。

    トピ内ID:2125515300

    閉じる× 閉じる×

    お風呂代、有料にしちゃいましょう

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    「いま、コロナで色々厳しくて…」これを言い訳にしましょう。
    詳しく聞かれても「色々は、色々よ。無理なの。ごめんなさいね?」と。

    もちろん、コロナが落ち着いても「ごめんなさい、どうしても無理だわ」でOK。
    「なんで?」と聞かれても「無理なのよ~」だけでいいです。


    >隣同士の関係、本当に難しいのです。
    そうはいっても、もう7年もタカられてるんでしょう?
    今後、ずーっと、何十年経ってもタカられますよ?
    もう絶縁覚悟でいいのでは?


    あとは、見積書を出してみたら?
    【タダで】【ゴネれば言う事を聞いてくれる】だからなんでも頼んでくるんです。
    有料と聞けば怒るでしょうが、怒らせておけば良いのです。
    だって、タダでなんでもやってもらおうだなんて図々しすぎますもの。

    「お金払うくらいなら、いらないわよ!」って言ってくれれば儲けものです。
    トピ主さん、頑張らないと、旦那様に愛想つかされてもしりませんよ?


    DIYも、「これくらいの作業なら、3時間かかるかしら。1時間千円として、3千円でどう? 主人も休み返上でやるんだし、タダは無理よぉ」

    お風呂も「銭湯にいけばいいじゃない。どうしてもウチがいいなら、これから有料にさせてもらうわ。あなた、お湯も沢山使うでしょ? 光熱費が上がっちゃって。 払えない? じゃあ無理だわ、ごめんなさいね? 家計が厳しくて」

    子供のお守りも「食事にお風呂代、それと、シッター代。千円でどうかしら」


    いいかげん、ご自分(どころか、ご主人まで)が、隣のママ友の都合のいい存在になってること、直視したほうが良いですよ。

    トピ内ID:1153252569

    閉じる× 閉じる×

    お隣さんなんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    お互いが気配を感じられる隣家で
    十数年の付き合いがあった末に疎遠にしようと思うと
    どうやっても気まずさは生まれると思いますよ

    どこにでも近所に気の合わない人っていると思います
    トピ主さんのように最初はよかったけど親しくなるにつれ
    アテにされることが増えて付き合いきれないって経験は私もありますし。

    でもお茶する誘いを減らしたりしているうちに
    距離が出来るものだと思うのですが
    トピ主さんのケースのように十数年も親しくしていたら
    やんわりと疎遠は無理だと思う
    どこかで「ごめんねそれはできないわ」とハッキリ言うしかないんじゃない?

    気まずさを作りたくないのなら
    子供の成長とともに子供を預かるというのはなくなると思うので
    それまで我慢するかですね

    卸値で買えるからと別の人にも勝手に声を掛けられていた場合は
    「ちょっと会社の方も最近社員以外の人に卸値で販売することに厳しくなってきていて今後は来てもらうのは難しくなると思う」と言えばいいし
    「じゃあかわりに買ってほしい」と言われても
    「そのへんも含めてチェック厳しいのよごめんねぇ」と流せばいいかと。

    ご主人への頼み事は
    「最近多忙で疲れてるみたいだから申し訳ないけどうちの旦那には頼めないわ」でいいでしょうし

    お風呂の件も子供を預ける件も
    「ごめんちょっと今日は都合悪いし他あたってー」と
    さらっと言ってしまうぐらいしかないと思いますよ

    怪訝な顔をされたら
    「子供も難しい年ごろになってきたし」とか
    「夫も最近疲れがとれないみたいでゆっくりしたいみたいだから」とか
    「私も疲れてて・・・」でいいと思います
    それか気まずくなってもいいと覚悟して
    「なんでもかんでもアテにされても困るのよ」と一回でずばっというかのどちらかかと。

    トピ内ID:9994605033

    閉じる× 閉じる×

    ギブ・アンド・テイクですか?

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    お隣さんに今まで何度も助けられてきたのでしょうか。
    トピ主さんのお子さんを、何度も預かってもらって、食事やお風呂まで与えてくれたのでしょうか。

    お互い様の比率が5:5とか、少しいびつでも4:6ならトピ主さんもストレスを感じることは無かったはず。
    実際の比率はせいぜい1:9かそれ以下なのかしら。

    となると、お隣さんを助けてもあまり意味がないだけでなくストレスが溜まるだけでは?


    お隣さんにどんどんお子さん達を預け、お隣のご主人にDIYのお礼代わりに庭掃除や洗車でもしてもらえば良いじゃないですか。

    それすらも無理なら…

    お風呂が壊れたから貸して→我が家も壊れたから使えない
    DIYしてちょうだい→夫が道具を貸し出し中
    子供を預かって→怖い性格の親戚が来るから無理(毎回これ。来なかったじゃないと言われたら、あちらが予定を変えてこっちも困ったとしれっと言う)

    トピ内ID:2704956991

    閉じる× 閉じる×

    図々しい人とは、挨拶しかしない。

    しおりをつける
    😡
    それは困る
    子供の年齢も違うのでしたら、疎遠にしても全然大丈夫です。

    挨拶のみで立ち話とかもお隣さんとしないのもありです。
    話しかけられたら、「ごめんなさい~、急いでるの」
    「用があるので~」と、立ち去るようにしましょう。

    お隣さんが何度頼んできても断りましょう。
    諦めるまで何度も。
    お隣のご主人にもお話されてはどうですか?
    「こういうことを頼まれましたが、我が家では出来ませんので」と。

    雨の日だろうが、とにかく「お休みの日は、休ませてあげたいので」
    と、断る。

    お子さんも預からない。

    トピ主さんは、お人好し過ぎる。
    トピ主さん自身、自分の夫に相談してみては?
    何か頼まれて断る方法を教えてくれると思いますし、
    忙しいので出来ないと、ママさんの夫に話をしてもらえば
    終わることじゃないのかな。

    ちなみに、そのママの夫は何してるの?
    彼がやることをトピ主さんの夫にやらせているのに。

    強く言えば、こちらの思い通りになると、見下されてしまってますよ。
    完全に舐められている。

    隣りの方にトピ主さんの勤務先の会社まで
    知られてしまっているのも痛手ですね。

    隣りと接点を持たないよう、なるべく顔を合わせないようにすることから
    始めては?

    1度断ったら、絶対に折れない。押し切られないように。
    玄関での会話は直ぐに切り上げて、「ごめんなさいね~、無理なの」と、
    扉を閉めて終わらせる。
    図々しい人に目を付けられてしまっているので、周囲に助けを求めては?
    他のママ友さんに相談出来ないかな?

    隣りだからと、家の事情、子供の情報は言わない。
    特に勤務先とか夫のDIYとか、子供の公文にしても。進学先、塾、大学、就職と聞かれても今後は話を濁す。

    何度も書きますが、まずは今迄の経緯を夫に相談。

    トピ内ID:9314682895

    閉じる× 閉じる×

    十数年なら

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    お子さんは中高生ですよね。
    公文とか、預かった話しは昔の話しですよね。
    これからは悩む話しもないような。

    他の相談にもありましたが、図々しいご近所さんのお風呂って何故壊れるのか?何故お風呂を借りにくるのか、そしてトピ主は何故断らないのか?

    戸棚もお風呂も子ども預かりも、トピ主が断れば済んだ話し。
    商品を安く買える提案をわざわざしたのも間違いでしたね。

    トピ内ID:6600942549

    閉じる× 閉じる×

    きっぱりではなく

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    のらりくらりと断れば良いのです。「絶対に受け入れない」という強い意志を持ちながら言葉では柔らかく「ごめんね。できないの。」を繰り返しましょう。そういう人って勘が鋭いので「こりゃダメだ」と察しますよ。

    トピ内ID:2401469889

    閉じる× 閉じる×

    断らないとダメ

    しおりをつける
    🐶
    私 優しいの
    嫌だと思った時に少しずつ断っておけばこんなに相手を嫌いにならずに済んだのに。
    ここまでこじらせたのは自分ですよ。
    いい顔したり、おとなしいことを言い訳にしてこじらせたのは自分です。

    気の良い方だったお隣様。
    嫌だと思ったらきっぱりそれはできないと言いましょう。
    それがお互いの家の為です。

    トピ内ID:9358732257

    閉じる× 閉じる×

    これから疎遠にするつもりなんですよね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >隣の十数年の付き合いの家族と疎遠にしたいです。
    >どうやっって疎遠にしたのか教えてください。

    トピ主さんが本気で疎遠にしたいから質問してると思うのですが、合ってますか?
    もし疎遠にするつもりがないなら、聞いても参考にもならないし、ムダでは?

    >これを読んだ方の中にはキッパリ断ればいいとおっしゃる方もいると思います。でも隣同士の関係、本当に難しいのです。

    今までは付き合いがあったので難しかったとしても、これからは疎遠にしようと思うのだから、何が難しいのでしょうか?

    うちの実家の近所にも変わった人がいます。
    うちも不在にすることがあって植木が有るので世話になることも考えて、ちょっと話したり、お裾分けすると、どんどん寄ってきます。話しも意味不明が多いです。だから、こちらの話しは一切しません。
    向こうがしてきたら、「へーそうなんですね」とか適当にしか返しませんよ。
    次第に寄って来なくなります。
    何かのタイミングで、また寄ってきます。
    挨拶も会釈だけです。言葉に発するだけでも、話すきっかけになるようで、止めました。母親と同じ年代の人なので、年上になりますがそんな塩対応してます。母親やたまに軽く話してますけど、適当にあしらってます。今は植木の世話は違う方に頼むみたいです。

    トピ主さんの子供ももう大きいから、うちみたいに頼る必要ないのだから、きっぱり決別で何か問題ありますか?あしらいが下手なのでは?なんかかんやと話し込んでません?

    トピ主さんはぐいぐいくるタイプが苦手なんでしょうか。断れないタイプなら、逃げる、避けるしかないと思います。

    トピ内ID:3003744219

    閉じる× 閉じる×

    人のせいにしちゃう

    しおりをつける
    🙂
    みんつ
    トピ主さんの場合、頼まれごとの対応には会社や夫の協力が必要ですよね。

    そういうのは、会社や夫、つまり「他人」のせいにして断れば良いと思いますよ。

    会社からもう控えろと言われた、夫ができないと言っている、など。

    自宅にお風呂を借りにくるのは…「ごめん、今家族会議中で」とかはダメですかね?
    次に来たら試してみてください。

    トピ内ID:4267398762

    閉じる× 閉じる×

    うちの場合は居留守から疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    似たような人がいるんだなと思わず書き込んでいます。

    うちも、家族同士で旅行に行くぐらい、
    親密になっていたお隣さんがいました。

    最初は、適度な距離があったものの、
    いつの間にか、
    朝から晩まで、毎日私の家に子供と居座ることが日課になり、

    旦那にまで頼み事をするようになり図々しくなってきました。
    お金を貸すと、なかなか返してくれなかったりもありました。

    挙句の果ては、子供とうたた寝していると、
    いつの間にか家の中に入っていたこともありほとほと困っていました。

    そこで、角が立たないように、
    自分の思いを話してみましたが、
    笑いながら「わかった、わかった」と言いつつ、
    行動は全然、変わりませんでした。

    その時に、とても常識が通じない相手だと観念。
    これは、仲がこじれても強気に出るしかないと決心しました。

    そして、次の日から、家に鍵をかけ、
    何度来られても居留守を使いました。

    外で会えば挨拶しますが、家の中に入った後は、
    完全に居留守を通しました。

    そうしているうちに、お隣さんも、
    遠ざけようとしていることに気づき家に来なくなり、
    公園で会っても、私を無視するようになりました。

    それからは、あっという間に疎遠となり、
    子供の小学校の6年間は挨拶程度はしましたが、
    その後、お互いに引っ越ししてそれっきりです。

    たぶん、穏便に済ませようと思っていたら、
    いつまでも利用されて我慢していたかもしれません。

    トピ内ID:4766656184

    閉じる× 閉じる×

    突然素っ気なくする

    しおりをつける
    blank
    21美
    人付き合いはギブ&テイク。トピ文を読む限り、トピ主さんがこの先隣人にお世話になることはない。
    既に利用されている、見下されていると感じているのに、隣人だから穏便になどと考えていては事は進みません。急いで挨拶程度の間柄に持っていくべきですね。
    何かの依頼を断り続けるだけでなく、ある日突然素っ気なくしていいんです。あなたなんか眼中にないですよ、みたいな。普通は何となく察知して、離れてくれます。
    怒らせてもいいんです。トピ主さんは疎遠にしたいのだから。

    経験で言えば、子供が幼かった頃、ご近所3家庭で仲良くしていたのですが、本当にある日を境に一人のママさんが、ぷいと挨拶しなくなったのです。もう一人のママと私はとても困惑しましたが、何らかの理由で付き合いたくなくなったのであろうと思い、離れました。正直「それはないだろう」とは思いましたが、それを口にすることもなく、やがてそれぞれ引っ越しました。その場にとどまっていたとしても、空気、というか居ないものとして過ごしてたと思います。過ぎてみればどうってことありません。

    トピ内ID:3625124062

    閉じる× 閉じる×

    漬け込まれてるね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ごめーん、無理なの
    理由は言わないのがポイント
    本当にごめんね~お役に立てなくて
    これを言い続けてください
    下手に理由を言おうとするから漬け込まれるのです

    トピ内ID:3350031479

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      お隣さんの子供より偏差値の高い学校に入る。

      しおりをつける
      🙂
      ほのぼの
      私は隣ではありませんが、徒歩30秒の所にいました。
      同い年で子供の小学校が同じで、入学式の朝
      「そっちの車で行くから」と電話。
      唖然としてると私の車に同乗。約束していないし
      子供同士も友達でないのに。
      ですが、その人の子供が不登校になったら挨拶もしてくれなくなりました。
      そして私を避けるようになりました。
      リオさんのお子さんがお隣さんのお子さんより偏差値の高い高校や大学に入ったら、話しかけてくれなくなります。
      そして疎遠に為ります。

      トピ内ID:8481549167

      閉じる× 閉じる×

      お隣さんだから

      しおりをつける
      😑
      なみこ
      知人がお隣さんだからで、大変な思いをしました。
      朝、子供を送り出すとお隣さんがやって来ます。お昼も一緒、今晩旦那が夜勤でと夕食も一緒。お隣さんが用事で出かける以外入り込みです。用事もついてくるし断ると留守番しててあげる。たまりかねて出かけると帰宅を待って直ぐ来ます。心身共に疲れ果て、子供も大きくなりパートに出ました。何とかお隣さんと距離を取り始めたら、怒鳴り込まれました。しかしそのうちに、他の家をみつけたのか其方に入り浸っているそうです。
      お隣さんもお互いに頼りになる場合もあるけど、何処かで一線引かないとね。頑張ってね、トピ様。

      トピ内ID:9171765634

      閉じる× 閉じる×

      いや、断りますよ?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お風呂なんて絶対無理です。
      子供の預かりも私だったら断ります。
      お互い様でお世話になるかもしれないってトピ主さんが考えるから断れないようですが、私は周りに親戚が多くもしもの時に他人に頼る可能性がまずないので断りますね。その代わり、親戚付き合いはそれなりに密です。トピ主さんも頼るつもりがあって断れないなら仕方ないんじゃないですか?

      お隣さんも頼りすぎとは思いますが、トピ主さんも線引きが元から甘いと思います。
      卸売で売ってあげたらそれが当然だと相手が思うこともわかりそうなもの。お隣で断りにくいと思うなら最初からしないことです。面倒なことになるでしょ?

      うちはお隣とは挨拶程度。同性の同い年くらいの子供がいますが同学年ではないので1度も遊んだことはありません。それくらいがちょうどいい距離で付き合えます。

      トピ内ID:6691385916

      閉じる× 閉じる×

      つけこまれてる

      しおりをつける
      blank
      虎がル
      意にそぐわない意見かもしれませんが、それはやっぱり主さんに問題があるんだと思います。

      結局舐められてる「強く押せば必ず何とかなる」かな、そういう空気があるんですよ。

      最初の数年のその所謂まあまあいい関係の間にそれに気付かれたのです。

      主さんみたいな人は「お隣だから」と理由を正統化して引き受けます、でも逆にお隣さんのお風呂に入りに行くとか、自分の勝手な都合の飲み会に子供を預けたり、相手のご主人の趣味を利用して頼んだり、それこそ相手からどうぞと言われてもないのにづけづけとこちらから頼みますか?普通の神経してたらしないと思いますがね。

      お隣の申し出を断ったところで今後何ら不便を感じる事はありませんよ。

      「ひたすら断ればいい」どんな意見を期待されてるか不明ですが、これ以外にないと思います。

      トピ内ID:0902676013

      閉じる× 閉じる×

      家族の誰かのせいにする

      しおりをつける
      🙂
      その人を見たら 頭の中に「ごめんね~」と言う言葉を用意します(笑)

      で 家族の誰かに文句を言われたと言います。

      「ごめんね。この前姑さんに怒られたのよ。人様をお風呂になんか入れるのは駄目だって」

      「ごめんね。夫から言われてるのよ。今度○○したら離婚だって」

      とにかく返事の最初が「ごめんね」と言うと 次の言葉が断りの文句になります。

      うまい断りの文句が思いつけない場合は「ごめんね。他を当たって」

      ですぐに「あ △△するの忘れてた」と言って離れます。

      そのママ友はトピ主さんを親切な人って思ってなくて 便利な人って思ってますよ。

      トピ内ID:9300228617

      閉じる× 閉じる×

      キッパリ断る

      しおりをつける
      blank
      生き物の世話係
      お隣さんが図々しいのはそうですが、トピ主さんもちゃんと断らないから、お隣さんが調子の乗るのです。

      そういう人は、これからも何かと利用してきますよ。
      キッパリ断わらないと。
      遠回しで、断るのは駄目ですよ。毅然と断ってくださいね。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:5099953227

      閉じる× 閉じる×

      自分で何とかする

      しおりをつける
      blank
      匿名
      助け合い、こちらもお世話になるかもしれない、お互い様、ご近所同士、そんな言葉を拠り所に無理してしまう気持ち分かります。

      その実よく思い返してみるに、一方通行だっただけではありませんか?

      よっぽどの状況になれば支え合うこともあるかもしれないけれど、通常生活では自分のことは自分でするのが当たり前なんだと思います、お互いに。
      いい大人のしかも他人の助けが出来るなんて僭越と考え、自分も人を頼らない、相手にも頼られないと覚悟を決めてしまうと良いと思います。

      とはいえ急に素っ気ないのも感じ悪いですから、のらりくらり笑顔で断り続ける。
      その人が嫌いなのじゃなくて、その人の行いが嫌なだけなんですものね。

      トピ内ID:2410543071

      閉じる× 閉じる×

      どういう状況で、どのような場所で頼み事をされるのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      もももん
      家に来るなら、玄関には必ずカギをかけておきましょう。
      ドアを開けられて、玄関に入る事ができないように。
      インターフォンごしか、ドアを開けても、外に出て、ドアを閉めて、外でお断りをしてはいかがでしょうか?

      携帯電話に家電話の番号を登録しておき、頼み事が始まったら、わからないように、家電話に電話をかけます。
      「あ、電話だ。ごめね。お役に立てないわ」と言いながら、インターフォンを切るか、家の中に入ってカギをかけてはどうでしょう?


      外で頼み事される場合も、自分の携帯電話に電話やメール、ラインが来たように装って「あ、電話。ごめんね。その件はお引き受けできない。」と言いながら、電話で誰かと話しているように遠ざかる。
      もしくは、メールやラインを見ながら「あ、ごめん。帰らなきゃ。ごめんね。その件、お役に立てないみたい」と言って忙しそうに遠ざかる。


      要するに、場面設定を自分で変えちゃうといいと思いますよ。

      「頼み事の会話をしている」状態から「頼み事の会話ができない」状態に、無理やり変えてしまう。


      ご家族で、主様が困っていることをお話しして、断る方向で行くことをお話して、協力をお願いしておくと、夫様経由、お子様経由での頼み事を防御できると思いますよ。

      決して悪口にならないようにお話してください。

      「自分のことで手一杯で、人様のお役にたてるとは思えないし、頼りにされても、お応えすることができないし、負担が大きい。何かあったら、お隣さんにもご迷惑がかるし、うまくお付き合いしていきたいから、お断りする方向でと考えている。」
      というような言い方で。

      トピ内ID:3033788230

      閉じる× 閉じる×

      ハッキリと言った方が良い

      しおりをつける
      🙂
      ポール
      ごめんなさい、気付いて無いのかもですよ。
      私そこ迄グイグイでは無いですが
      車が無い方だったので(乗せていく方です)
      スーパーに買い物行くけど行く?
      何処そこに行くけど行く?
      と誘ってました。
      ある時
      深く付き合いたく無いし、買い物も1人で行けるから
      と言われて自分よがりだったと思いそれからは一切声はかけて無いですね。
      但し、ホームセンターや遠くの買い物の際には声を掛けてこられてましたので嫌われて居たのでは無いと思いますが。それからは断りましたけどね。
      事故でもしたら怖いから別な人に聞いてみてと。

      付き合う感覚は人それぞれ違うと思うので
      嫌なものは嫌とハッキリと言わないとわからないと思いますよ。

      適当に返せば良いのに
      公文の進度具合
      気にした事ないから分かんない
      DIY
      主人の事なので、自分で頼んで(ご主人にも話しておく)
      子供を預かる
      責任持てないから無理
      卸会社の買物
      用事があると断る、誰かが来てるからお願いも聞かない。
      お風呂は
      ごめんね、家の中はチョット嫌なんだけどと断る

      嫌なら断らないと
      相手は気付いて無いと思います。
      後は防音の為と言い、壁を付けるかな。
      私は言われた時モヤモヤしましたが、壁を作ってからは良かったと思いましたよ。

      トピ内ID:8595854385

      閉じる× 閉じる×

      私も断れないほうです。

      しおりをつける
      🙂
      チェラーリ
      共感します。
      私の相手は、子供が同い年の同性です。
      嫌でした~というのも、この度ようやく子ども同士の学校が別になったので、会う機会も大幅に減りました。

      でも、近所ですから油断はしません。
      友人からもらったアドバイスとして、いつものように何か困りごとを言われても、ちょっとわからないわぁなど濁したら?でしたので、これからはそうしようと考えてます。

      言葉を準備していないと、結局受けてしまうので、突然のパターンをいくつか考えてます。

      本当は、そんな人のこと考えるのも嫌だけど。

      トピ内ID:5187636287

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        ご近所を巻き込む

        しおりをつける
        🐧
        パートのおばちゃん
        その迷惑なお隣さんに反対隣やお向かいさんにも
        同じことをしているのか尋ねます。
        どんな返事をなさるか楽しみです。
        子供がらみで押してこられたらコロナを盾に断ります。
        そしてご近所さんには挨拶のついでに愚痴っておきます。
        でも一番大事なのはきっぱりと断る事です。
        のらりくらりを踏みしだいて押込んでくるタイプの型ですよね。
        そんな方とお隣の付合いを続ける必要があるんでしょうか?

        トピ内ID:8330120907

        閉じる× 閉じる×

        きっぱり断らないと。

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        主さんの対応が悪くて、ずっと利用されている状況なんですよね。
        お隣さんだからこそ一生利用されないように、きっぱり線引きしておいて、ある程度距離のあるお付と言ういがいいと思います。

        DIYについては、「うちは業者じゃないから出来ないよ。素人だから責任のとれないことは出来ない。お隣さんだと何かあったらいけないので余計にできない、自分でやるかお金払って業者にしてもらってください。」と言う。

        子ども預かりについては、「うちは託児所じゃないですし免許もないので預かれない、何かあったら責任が取れないし、(絶対に訴えないとか大丈夫とか言われても)責任が取れないことは引き受けられないし、あなたが大丈夫でも私が大丈夫じゃないからごめんなさい、お隣同士だから余計に何かあった時にお互い困るでしょ。
        もっと親しいママ友さんところにお願いしてはどうか。」と言う。

        公文の進度については「成績の探り合いのようなことはやめませんか?今後、進学についても色々あると思いますが、お互いやめませんか?お隣同士ですし気持ちの良いお付き合いをしましょう。」と言う。

        >近所だからうちも何かお願いすることがあるかもしれない
        このお隣さんとは頼まれる事があっても主さん側がお願いすることはほぼないと思いますよ?
        だって、何かあった時、主さんこの人に頼みたいって思ってますか?
        あとで「あの時やってあげた」と言われたくないでしょう。
        アテにするのは「お互い様」が成立する別の方にしませんか?

        今後は色々頼まれないように、「お隣だからこそ、近すぎない距離感が必要だと私は思ってます。どちらかが負担に思ったり良く思わなくなったら、お互い住みづらいですよね?」と、会うたび言っておいたらいいと思いますよ。

        トピ内ID:0221728430

        閉じる× 閉じる×

        あらら

        しおりをつける
        😢
        かず
        お隣同士は、敢えて仲良くなり過ぎない方が良いのですよ。
        それは、仲が良いうちはよいですが、一度こじれたらその後のお付き合いが大変になるからです。
        私は、お隣さんと会えば立ち話等しますが、深入りしないようにしています。
        とても良い距離感で、生活のストレスがありません。

        トピ内ID:9668697621

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        リオ
        返信が遅れ、申し訳ございません。小町利用が初めてでして、自分のトピが
        何処なのか見つけられずにいました。

        皆さんのご意見、身に沁みながら読ませていただきました。
        共感して頂いた方、キッパリと断るべきだと言って頂いた方、頷きながら
        一語一句かみしめています。

        昔から頼まれると断れない性格だったので大人になっても相変わらずだと
        反省しております。ギブ&テイクどころかギブばかりにほとほと疲れ、あれから少しずつ距離を取ろうと何回か道で会った時、挨拶だけで通り過ぎたら
        相手も気が付いたらしく、この間私を見かけたら慌てて目も合わせずに
        自分の家に飛び込んで行きました。

        思い通りにいかないな、と思いましたね。もう家に上がらせたりしないで
        道で挨拶程度にしようと思っても相手は「リオさん、今までと態度が違う。」
        と感じたのでしょうね。それもきっと引っ越した最初の頃に私がキッパリとした態度で接しなかったからなのかなと反省してみたり。

        レスくださった方の中にお互い引っ越して付き合いが終わったとか見ると
        うらやましいです。おそらくウチもお隣も半永久的に住み続けると思うので。

        あと、お風呂を貸すのとかってやっぱり「当たり前」ではないのですね。
        お隣に当然のように急に頼まれると「ええ?世間一般では貸して当然?」
        となって貸してしまった自分に自己嫌悪です。

        これからどうなっていくのか又何かあったら書き込みます。

        トピ内ID:9908444332

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        それは良い兆候

        しおりをつける
        🙂
        ハスキー
        向こうから避けてくれるようになったならラッキーですよ。
        まあそういう図々しい人は、今後おとなしく引き下がるかわかりませんが。

        もし「トピ主さんが私を無視する」なんて言いふらしてもきっと周囲の人は実情をわかっているだろうから動揺せずスルーで大丈夫です。

        今後も毅然とした態度で頑張ってください。

        トピ内ID:7258395449

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  33
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0