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    夫を怒らせずに海外旅行に行くには

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    584さん
    ひと
    40代主婦です。フルタイムで働いています。

    高校生の娘がいますが、この娘と
    海外旅行に行きたいのです。

    海外と言っても韓国ですが。
    そして今すぐは難しいのでコロナ禍が落ち着いた頃ですが。

    つまりまだ、夢です。



    韓国なんて近いんだし、
    夢に感じるほどではないと思いますが
    ネックは夫です。


    夫は気難しい性格で、家族でおでかけしようと
    誘っても、毎回断られ、ここ5年ほど、1度も一緒に行ったことはありません。


    私の好きなアーティストのライブにも
    何度か誘いましたが、断られ続けていました。


    そのアーティストの周年イベントが
    関東方面であり、娘とふたりで
    中国地方から参戦することにしました。

    遠方なので1泊するつもりで。
    旅費は私が1年かけて貯めた自分のおこづかいでした。


    すべて計画が整ったところで夫に
    「1泊で行くことにしたからね」と報告すると
    烈火のごとく怒られました。


    自分(夫)は節約をして、楽しみもなく生活しているのに、自分たちは旅行に行くなんて
    思いやりがない!

    ということでした。
    この時は離婚問題にまで発展しました。

    家計管理は私がしていますし
    「必要なお金は言ってね」とことあるごとに
    言っているのに、自分のポリシーで節約している夫です。

    「自分が貯めたおこづかいで行くんだよ」と言っても全く話になりませんでした

    以来、娘とふたりで旅行に行くことを
    夫に報告するのが面倒で、どこにも行ってません

    ですが娘もいずれ、親元を離れますし
    韓国旅行がしたいのです。

    近くて手軽といえども海外。夫に内緒で行くわけにはいきません

    報告したら前回以上に荒れることは間違いないです。

    ですが、責められることは何ひとつないはずです。

    気分よく旅行したいので、騒動は避けたいです。
    どういう根回しをすれば、可能だと思いますか。
    アイデアをください。

    トピ内ID:3234032292

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    夫も一緒に行こうと誘う!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通り夫も誘えば多分行かないと言うと思うので、「それでは残念だけど娘と二人で行ってきます。」という流れでどうですかね?

    トピ内ID:5731654138

    ...本文を表示

    倹約家?も行き過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ローズヒップ
    娘さんに協力を仰いだらどうでしょう。
    主さんからだと、また難癖?つけるでしょうが、娘さんがお母さんと行きたいとお願いしたら折れませんかね。

    前回は結果報告だからでしょうか、事前に根回しして、じわじわ周りから攻めて行く作戦ですかね。

    第3者からみれば、離婚問題にまで発展する事とは思えませんが、ご主人の都合の良い節約ポリシーの押し付け。

    主さんが働いて得たお金でと言っても聞く耳持たないなら話し合いにはなりませんよね。

    ご主人は何か節約する目的があるのでしょうか?只、節約する事自体に価値を見いだしているなら、周りは良い迷惑。

    根本的な意思の疎通が必要ですね。今後、金銭面の夫婦の考え方を炙り出さないと何時までも、続きそう。

    離婚覚悟の旅行なんて嫌でしょうが、事前に根回ししても、ご主人の理解を得られなければ、強行突破もありかな?

    何時までも籠の鳥はいやですよね。

    トピ内ID:4206636751

    ...本文を表示

    私の夢だったと・・

    しおりをつける
    🙂
    霜花
    主さん 娘さんの子育て中に「娘が大きくなったら一緒にショッピングやランチなど行きたい」と思った事などありませんでしたか?
    そして今 娘さんと実現されてるのでは?

    ご主人に話せば「娘が大学進学で親元離れる前に1度女同士で旅行に行きたいと夢を持って少しずつ貯金してきたから・・そしていつか好きな人ができて結婚が決まったらお嫁に行く前にあなたと私と娘3人でどこか旅行へ行きたいと夢があるんだけど! 良いと思わない親子3人で思い出作るなんて?」と話したら?

    4年前に結婚した娘が「お母さん!結婚して名前が変わってもずーっとお母さんの子どもだからね!」と言われました。
    ただ1つの後悔は娘と主人と3人で旅行しとけば良かったと!
    娘は地元離れて就職してその地で出会った婿さんと結婚し 地元に帰らないまま結婚し仕事もしてましたから旅行は中々できずでした。

    まずは女同士で韓国 結婚決まり嫁ぐ前に親子3人での旅行をしたいとご主人に言えば?
    ずーっと描いていた娘との旅行だと。

    結婚前の旅行は親子3人水入らずの旅行をと!
    その時は気持ち良く 3人で行こうね!と

    トピ内ID:9501715518

    ...本文を表示

    確かに思いやりはない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ごめんなさい、そりゃあ旦那様は面白くないですよね?自分を置いて二人で楽しんでくるって言うんですもの。理屈ではないんですよ。

    まずは頼む人が間違っていますね。まずは娘さんからかな。この場合は家族3人で行きたいって言いましょう。でもきっと旦那様は行きたくないから断りますよね。すると娘さんはしゅんとなりますよね?…いや、ならなくても演技してください!これでちょっとずつボディブローをかましていくんですよ。

    妻とは喧嘩しても娘は可愛いもので、悲しい顔は罪悪感を駆り立てます。どうしてお父さんは一緒に行ってくれないの?私がバイトしたお金なら良い?何度もお願いすると根負けしますよ。一回辺りはしつこくしない。期間も空ける。目標は娘さんが大学生ぐらいの時にする。この場合は二人で供託しないで娘さん一人に任せる。頑張って!

    当方の父親も頑固親父でほとほと困りましたが、諦めずにチャレンジしているといずれお許しが出ます。

    トピ内ID:0063635696

    ...本文を表示

    ずっと言い続ける

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね
    お金を貯めて旅行に行こう!とずーっと旦那さんを誘い続ける。
    どうせ旦那さんは行かないでしょうけどね。
    とにかく誘い続けて、旅行にいくのはもう確定、という雰囲気にもっていく。

    なんの楽しみもないんじゃ、そりゃうんざりしますよね。
    たまには旅行くらい行きたいですよね。

    離婚騒動にまで発展するって、すごいですね。
    じゃあいっそ、離婚しましょう!って言ってみたらどんな反応するんでしょうね?
    なんの楽しみもない人生なんてまっぴらです!って言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6567157293

    ...本文を表示

    ツワモノ奥様

    しおりをつける
    🙂
    なお
    30年くらい前の話ですが
    某アーティストの海外公演があって
    ツアーで参加しました。
    一緒のグループになった奥様が
    「旦那にナイショで来てます!」と。
    たった2泊3日だったけど
    まさか妻が海外脱出してるとは
    旦那さんも思わなかったでしょうね。
    家族には法事で実家に行くと言っといたとか。
    大丈夫だったかなー?って
    帰国してからも他人事ながら心配してしまいました。

    トピ内ID:2019674481

    ...本文を表示

    家計状況は?

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    共働きで、トピ主もフルタイムで働いているんですよね。
    夫の反対理由が「節約」というのが理解できませんが、節約の理由は何ですか?
    旅行にも行けないほど苦しい家計状況なんですか?

    私はコロナ以前は年に2回は妻と海外旅行していましたが、韓国なんて沖縄よりも近いし、費用もかかりませんよ。
    夫を誘っても行かないなら、一方的に宣言して娘と行けばよいのでは。
    専業主婦でもないのに、妻と娘が夫に楽しみを抑圧される理由はないです。

    あと、家計は夫婦別財布で、自分の自由になる財産を十分確保した方がいいと思いますね。

    トピ内ID:1327306720

    ...本文を表示

    結局は言いなりだから・・・?

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    許可をもらうみたいな感じだからダメなんじゃないですか?
    周年イベント参戦の時、
    烈火のごとく怒られたとのことですけど
    結局どうしたんですか?
    怒られて取りやめにしたんですか?

    韓国旅行は、とりあえず計画をして
    夫さんに「〇日から旅行に行く」と言ってみて
    またしてもお怒りになったら
    「うーん・・・ちょっと考える」と濁して
    あとはもう黙って決行したら?
    韓国に着いてから
    「なんか間違えちゃってー
    電車だと思ったら飛行機だったー!(笑)」
    とか言って連絡すればいいじゃん

    夫さんがご自分のポリシーで節約するのはいいですが、
    他の人に押し付けるのは別問題だと思いますよ
    (生活が逼迫してないという設定です)
    がんば!

    トピ内ID:2243686477

    ...本文を表示

    娘さんを利用したら。

    しおりをつける
    blank
    頭は使いよう
    貴女もフルタイムで働いていれば、自分の稼ぎで行くんだから勝手でしょ!という態度があからさまに見えているのでは。

    決めてからでは無くて(実際決めていたにしても)、行きたいと娘さんに言わせればいかがですか。父親に甘え上手になればいいんです。


    >すべて計画が整ったところで夫に
    「1泊で行くことにしたからね」と報告すると
    烈火のごとく怒られました。

    夫は自分を蚊帳の外に置かれていることにも腹が立つんです。夫(男)を立ててお願いの気持ちで言えば初めから反対もしないのでは。

    普段の生活でも夫は二の次的なのでは?
    夫の機嫌の良い時などに、お願いの形で意見伺いをすればいいんです。

    トピ内ID:0918200814

    ...本文を表示

    家政婦だから

    しおりをつける
    柿ピー
     怒らせずに行くのは、無理ですよ。
     だって、貯めたお小遣いで行くと言ってるのに、ダメなんでしょ?

     ご主人、家事は女の仕事だと考えているタイプですか?
     これだと、「俺の食事はどうするんだ?」と、妻(家政婦)が居なくなるのが気に入らないだけじゃありませんか?

     「主人が働いているのに、家政婦が仕事を放棄して遊びに出掛けたいとは、どういう事だ?許さん。」という感じかと思います。

     ご主人も小遣い制ですか?それは、何に使っているんでしょうか?昼食代や、会社で参加しないとマズイような歓送迎会や忘年会など、必要経費で消えちゃうのですか?
     本当に、自分の好きな物なんて買えないんでしょうか?そんなにカツカツの家計なんですか?

     そうでないなら、小遣いの額、上げたらどうですか?

     ご主人、無茶苦茶だと思いますよ。
     あなたが何をどう言ったって無理ですから、娘さんから話してもらうのがいいと思います。

     ちなみに、家族でお出かけも断るそうですが、この場合は、母娘の二人だけで行くんですか?これは、問題ないんですか?
     それとも、やっぱり不機嫌なんですか?

     それに、ご主人は休日ずっと家に居るんですか?趣味は?ずっとテレビ?

     退職後が恐怖ですね…。あなたが仕事で外に出ないと。

    トピ内ID:5801786788

    ...本文を表示

    理解のないご主人

    しおりをつける
    🙂
    海外在
    ・・・だなあと思いました。自分のお小遣いを貯めていくのに、なぜ妻と娘が楽しむ顔が見られないのでしょう?

    うちの主人は 私が好きなように友達とランチにいってもいいし、日本へ一人で帰ったり、この間は 女友達たちと初旅行に出かけ、いつも快く送り出してくれますよ。

    自分が楽しむことをせずにただただ節約したいからといって、なぜ 家族も同じことをしなくちゃいけないのか?
    多少旅行や食事といった楽しみも 経済的にできるのであれば、問題ないと思うし、もっと広い心を持ってくれても良いと思います。

    そういう男性って、妻が不在中の食事も作れないし、妻が楽しむのが面白くないのでしょう。

    そうはいっても もうそれは男性によりけりであって、トピ主さんのご主人は そういう心の余裕のない人なのだから、もう これは今からでも「行き来ができるようになったら、韓国に行きたいなー」と話しておき、旅行のガイドブックやパンフレットなんかを持ち出して、「娘が出て行ってしまう前に家族みんなでいきましょうよ。」と提案をしておく方が良いように思います。

    人生、節約節約 ただ毎日同じことの繰り返しなんて つまらないです。楽しみがあるからこそ、それを生き甲斐に生きていけるのです。

    時間はあるのだから、説得とお願いを続けるしかないと思います。

    トピ内ID:7283186695

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「騒動を避けて、気分良く」旅行?

    無理です。

    どうやっても絶対に無理です。

    選択肢は
    「諦める」か「強硬突破」のどちらかです。

    トピ内ID:0742918628

    ...本文を表示

    うちはウソついていきました

    しおりをつける
    🙂
    ひらひら
    わたしは娘の立場ですが。
    理由はすこし違いますが、うちも母と二人の旅行に父がいい顔をしないです。

    でも、どうしても行きたいところがあったので、ウソをついて行きました。

    娘のわたしは、両親とは離れて暮らしていて、
    父が自分からわたしに連絡することはないのでそこは問題なし。

    母は、元々年に1~2度出張があるので、
    出張とうそをついて、ふたりで旅行に行きましたよー。

    トピ主さんもフルタイムで働かれているなら、
    出張とか、職場の社員旅行など、ごまかせないでしょうか。

    お嬢さんは部活の合宿とか。

    学校や会社の事情で「どうしても」な演出をしてはどうかなあと思いました。

    トピ内ID:7886219529

    ...本文を表示

    お互い様のような気がします

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    トピ主家でのお互い様という訳ではありません。
    色々なトピで夫だけが遊びに行きたいというものでは、夫はそれなりに制限を受けて遊びには行けていない現状があります。ですから世間全体で見れば夫婦それぞれが時期を違えて制約を受けていると思います。
    稼いでいるから良いではないかという意見が夫にはなかなか適用されていないようなので、その部分は社会全体で夫に適用されているかどうかが重要ですね。

    トピ内ID:7394123176

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    584さん
    ご意見ありがとうございます
     
    我が家の経済状況ですが、カツカツではありません
    老後の資金をキチンと貯めている家庭からすれば
    まだまだ全然じゃないか!と言われるかもしれませんが

    貯金は約2000万(子どもの大学資金含む)です

    子どもはひとりっこです。ローン支払い中の持ち家あり。車のローンなし


    夫の節約思考は、生きていく上で絶対必要なお金以外は
    贅沢!と思っている為です

    子どもの高校通学が、片道10キロで峠をひとつ越す通学路の為
    最初はバス通学していましたが、バスの乗り継ぎがスムーズでなく(バス2本乗り継いでいました)
    自転車通学に替えたのですが、過酷だったため

    電動アシスト自転車を買いました
    バスの定期代3年分で買うつもり。
    バス3年分より安い。

    ...と言っても「贅沢贅沢」と連呼していました

    確かに高校生に電動アシスト自転車は
    贅沢かもしれませんが、そこに至る流れを
    見ていれば、一概にも言えないのでは?と
    思います

    ですが夫は、電アシ=贅沢 です。
    ちなみに今の高校を志望した時
    バス通学するので定期代がかかる..という事に関しては
    なんとも言ってませんでした

    むしろ私立に行けと言ってました
    本人が県立校を志望しているのに
    謎の私立推しが県立受験日まで続きました


    ご質問にありました夫の休日の過ごし方ですが

    趣味はありません。親の用事を手伝うため以外では、外出しません
    友だちもいたはずですが、休日に会ったり出かけたりもしません
    1日中自室にこもり、テレビを見ています

    飲酒が唯一の趣味で、夫のおこづかいは飲酒代で消えるようです。
    あまりに「贅沢贅沢」というので
    夫婦別財布にしました

    そもそも義父から生前贈与の意味でしょうか
    年に100万ずつもらっているようで
    (夫の通帳に入っていて完全に夫のもの)
    お金に不自由な思いはしていないはずです

    トピ内ID:3234032292

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    娘さんから言ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    mi
    娘さんから「家族旅行がしたい。今しか一緒に行けないから、行きたい。」と言ってもらいましょう。
    ご主人は論理的ではなく、逆ギレタイプかな?論理的に冷静に話しましょう。
    なぜ、旅行してはいけないのか。お小遣いからためてるといってるのに何がいけないのか。お小遣いの使い道に制限があるのか。同じ金額で洋服を買うのならいいのか。なぜ、そこまで反対するのか。
    あと、楽しみがなく節約してると言ってるのなら、節約しながら楽しい生活をおくろうと言ってみましょう。

    韓国旅行、その他にもいきたいですよね。頑張ってください!

    トピ内ID:4305629788

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    584さん
    周年イベントの時は
    強硬突破しました

    烈火のごとく怒ってからは、1度もその話題には触れず
    出発の前の日に
    「明日朝早く出るから」と言ったきりです


    家に帰りついた時に、リビングにいたかどうか
    覚えてませんが、
    お土産は買って帰りました

    旅行の話はお互い、一切せずのままでした。

    >家族でお出かけも断るそうですが、この場合は、母娘の二人だけで行くんですか?これは、問題ないんですか?
     それともやっぱり不機嫌なんですか?

    母娘二人だけで行きます
    周年イベントの時のように文句を言ってくることはないです

    夫自身が断っているからか、表面上は
    普通の雰囲気ですが、「自分は嫌な気分」オーラを
    帰宅したあと出し続けてます

    私の気にしすぎか?と思うのですが
    娘も感じるそうです。
    娘は父親が不機嫌になろうが
    オーラを出そうが、お構いなしなので
    私みたいに過敏ではないですが
    それでも「不機嫌オーラ出してるよ」と
    言うので、きっと不機嫌なんだと思います

    国内でしたら、出張、研修など嘘の理由で
    一人で遊びに行きます。娘には本当の事を言ってます

    娘と一緒に行きたい時は、親子で入っているサークルで活動する...という理由で
    日帰り旅行しました

    トピ文で

    >以来、娘とふたりで旅行に行くことを
    夫に報告するのが面倒で、どこにも行ってません

    と書きましたがこれは夫が知る限りで..という意味でした。
    事実と違う表現になってしまい申し訳ありません

    今度、行きたいのは海外。さすがに
    緊急連絡先を記載しないといけないだろうし
    内緒でというのは難しいかな?と思いました

    娘経由で誘ってみて、海外だし
    万が一、夫が「行きたい」って言ったら
    困るなーと思ってます

    近場のおでかけなら、ガマンして夫にあわせられますが
    どうしても行きたかった海外では
    気がねせず、自由に楽しみたいです
    それが本音です

    トピ内ID:3234032292

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    せっかくの旅行 気分よく出かけたいですよね。
    強行突破しても、家に不機嫌になってる人が待ってると思うと 楽しくないですしね。
    贅沢は敵と強く思ってる事と、自分がないがしろにされて 寂しいという思いがあるのだと思います。

    多分 勉強の為などという理由があったら少し納得してもらえそうなので、ほんとは遊びでも 日本だけでなく海外にいって現地を見る事が、視野が広がって勉強になる。など まじめな観点での理由づけをしてみてはどうでしょうか。
    うそでもないと思いますし、その為に娘を連れていきたいと プランをねって話してみて下さい。

    あとは、内心寂しがってると思うので 留守中の食事などの手配を万全にしておく。ないがしろにしてない 旦那さんを大切に思ってるという態度なら ちょっと望が出てくるんじゃないでしょうか。

    がんばって下さいね。

    トピ内ID:4584836058

    ...本文を表示

    ずいぶん貯金が少ないですね

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    世帯収入がわかりませんが、ローンも終わっていないし、大学資金込みで貯金2000万円とはかなり少ないですね。

    娘さんが国立大学に行くならなんとかなるとは思いますが、私立だと足りないような。

    旦那さんがケチなのかと思いましたが、どうやらトピ主さんが楽観的なのか、浪費家のようですね。

    そりゃ、お金も無い状況で、旦那さん抜きで旅行しようとすれば怒るに決まっていると思います。

    トピ内ID:5141167929

    ...本文を表示

    行くべし

    しおりをつける
    水瓶座
    人生は一度きりしかない、それに海外旅行なんて元気なうちだけですよ。
    お金は通帳の金額を眺めていても意味がない、使ってこそ活きるものです。
    そう覚悟を決めたらどう行動に移しましょうか。
    必要なのは大義名分、ご主人自らは納得しようにありませんから、何か娘さんのお祝いやご褒美にかこつけるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0573213570

    ...本文を表示

    理屈が通じない人に納得させる方法はない

    しおりをつける
    🙂
    贅沢はうるおい
    旦那さんは理屈じゃなく感情で事を決める人。
    嫌だ、ダメだとなったらもう変えることはできないのではありませんか?

    小遣い帳をつけて見せようとも
    家計簿を見せようとも
    交通費、電動自転車の出費の比較表を見せようとも
    理解することはないでしょう。

    自分が贅沢と感じたら贅沢なんですよ。
    贅沢が悪だと思ったら悪でしかないのでしょう。

    贅沢の何が悪いのかまでは頭が回らないでしょうね。

    日々の生活に支障を出さず、きちんと貯金もできている。
    その状況での多少の贅沢は心のうるおいですよ。
    旦那さんのお酒の飲み代と一緒。

    といったところで通じないでしょうけどね。

    話し合いにもならないでしょうね。
    怒るなら怒らせておいて、聞き流すための方法を模索するほうが現実的かも。

    ただ、韓国、大丈夫ですか?

    女二人旅です。
    治安の状況もよくよく見据えたうえで旅行プランを立てたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2190719855

    ...本文を表示

    そんな夫と暮らして楽しいの?

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    家計状況はわかりましたが、1~2泊の韓国旅行程度なら問題ないです。
    というか、その程度の遊びもできないなら、一体何のための「節約」なのかと思いますね。

    それにしても、よくそういう状態で夫と暮らしていますね。
    トピ主も本音では夫と旅行に行きたくないとのこと。

    >娘経由で誘ってみて、海外だし
    >万が一、夫が「行きたい」って言ったら困るなーと思ってます

    >近場のおでかけなら、ガマンして夫にあわせられますが
    >どうしても行きたかった海外では気がねせず、自由に楽しみたいです
    >それが本音です

    一事が万事で、ガマンして合わせるような夫婦関係を続けて楽しいのかな?
    とことんぶつかって話し合ったほうがいいのでは。

    トピ内ID:1327306720

    ...本文を表示

    気にしなくていいかと。

    しおりをつける
    🙂
    あす
    強行突破で。(笑)

    人って変わるけど、変えることはできないですもん。
    価値観が違うのでしょうし。

    逆に聞いてみたいですね。
    ご主人は何か楽しいことはないのですか?死ぬまでに楽しみたいことはないのですか?
    どうなれば納得いきますか?
    と。
    最後はクレーマーに使うものですが、
    家族の幸せが自分の幸せじゃないのでしょうか?

    母娘が仲良しっていいと思うんですけどね。
    もう5年以上前ですが、過去KーPOPにハマっていたころ、4回ほど韓国に化粧品と食べ物とアーティストの事務所めぐり?的なので行きましたが、母娘で行ってた方が居ましたよ。
    ただコロナが無くなっても、以前ほど日本人が楽しめる場所では無くなったし、お店もかなり潰れたようです。
    中国人観光客も増えてました。
    イベントくらいならいいのかな…

    とりあえず今の状況で、ご主人が納得することはないと思うので、強行突破でいいと思います。
    子供じゃあるまいし、妻子を閉じ込めておくなんて、できないとおもいますけどね。(笑)

    トピ内ID:7118975351

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    584さん
    >夫は感情で事を決める人

    まさにその通りです
    周年イベントに文句を言ってきた時も

    「お金がないからダメ」という理由ではなく
    「お金がないから不自由な生活をしている自分を、思いやれない気持ちがダメ」

    ということでした

    勝手にお金がない自分になっているだけなんですけどね
    夫管理の通帳には、数百万単位で
    預金があるんですから(父親からの生前贈与)

    それに手をつけてはいけない..という
    夫なりのルールがあるのかもしれませんが

    当時は夫婦別財布ではなく必要ならおこづかいの値上げもするよと言っているのに
    「必要ない。今までこの金額でやりくりしてきたんだから、これからもこれでやっていく」と拒否
    ここで値上げされたら、今までの自分を否定されたことになると謎の理由でした

    物事の良し悪しではなく、感情面を持ち出されたら
    もう打つ手なしです

    「おこづかいを自由に使う事に口出しするのはおかしいよ」と言っても
    「悪い気持ちになるんだから、仕方がない。
    オレの気持ちがどうであろうと、その気持ちを責められる筋合いはない」
    と言われます

    「こんな気持ちにさせられる相手と
    一緒にこれ以上やっていけない。離婚だ」
    という理屈でした

    >人生は一度きりしかない、それに海外旅行なんて元気なうちだけですよ

    本当にそうですよね
    私の母と、結婚前に海外旅行に行きました
    そういう機会がこれからもあると
    当時は思っていましたが母が高齢になりますと
    おっくうになったようで
    温泉地でゆっくり、旅館でのんびり..を
    好むようになりました

    母娘でアクティブに旅行できるのは
    本当に短い期間だけだなと最近、思ったのです

    >必要なのは大義名分

    これはいいですね!進学のお祝いとか
    就職の内定とか。
    娘に今から、「将来ご褒美的に、韓国に
    行けたらいいね」なんて言ってみます

    娘経由で夫の耳に入るようにします

    トピ内ID:3234032292

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いきなり言うからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    コロナが落ち着いた後いずれ、という事であれば
    いまらか娘さんと二人で海外旅行行きたいね、近場の韓国とかいいよね
    って話を頻繁にしておいて、ご主人にも「パパも行きたくない?」って感じで誘っておく。
    たぶん「俺は興味ない」っていうだろうけどしつこく言い続けて
    「そんなにいうなら二人で行けばいいだろ」ってまで引き出せたら勝ちです。

    うちの海外旅行は母と娘で行きます。
    父親は狭い飛行機の座席が嫌いで歩くのも嫌いだし観光に興味がない。
    でも、まったく蚊帳の外にしたら怒るので一応「どう?」って声はかけておきます。

    周年イベントも全部決まってから事後報告になったのがダメだったんじゃないかな。
    一泊と決める前にコンサートの終わり時間がギリギリで電車乗れるか心配とか
    迷ったらどうしようとか不安を訴えて「一泊したいんだけどいいかな?」とお伺いを立てる。
    ご主人は自分が楽しい事からのけ者にされたのも嫌だったんじゃないかなぁ。

    ちなみにうちの母は泊りで出かける時は御飯代を渡してます。
    これで外で好きなもの食べてね。ごめんねって。
    めんどくさ~って思うけどこれが一番効率がいいんですよね。

    トピ内ID:0553566158

    ...本文を表示

    無理じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    お金の問題ではなく、トピ主さんが楽しむことが嫌なんですよ。かといって一緒に楽しむのも嫌、一人にされるのはおもしろくない。
    海外旅行じゃなくても近県でもおなじじゃないですか?

    お金を使うことに罪悪感を感じる人なのでしょうか?それは育ちのせい?


    娘さんが説得すればどうになかなるのなら最初からそうすればいいのに。

    トピ内ID:9861316332

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    男は娘に弱い

    しおりをつける
    なんだかなあ?
    主さんから言うから角が立つんですよ

    お嬢さんから、自分が両親と旅行したいと夫さんに頼んでもらったらどうですか?

    トピ内ID:9531048019

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    なぜ韓国なのですか?

    しおりをつける
    blank
    わらび餅
    近場で手頃だからだとは思いますが、あなたが韓国に行きたいというきっかけは何だったのでしょうか?
    韓流のドラマや韓流アイドルですか?

    こういうのは、正攻法で夫を韓国好きにさせて家族旅行として提案するのが一番円満です。
    夫と一緒に海外は気が進まないとは思いますが、夫が韓国好きになれば旅費の部分も出してくれますよ。スポンサーだと思えば割り切れるのではないでしょうか?

    とりあえずお酒好きなら、韓国料理を出して反応をみてはどうでしょう?
    晩酌向けにマッコリや韓国海苔、キムチ、カクテキなど常備して徐々に本場で食べてみたいと思わせることができるといいんですけどね。

    あとは、観光スポット満載で夫が好きそうなジャンルの韓国映画やドラマを見せられるといいんですけどね。

    トピ内ID:6839487924

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    m
    面倒くさい性格の夫ですね。
    トピ主さんの稼いで貯めたお金でどうしようが勝手じゃないですか。
    娘さんだっていずれは結婚したり家を出て行くんだから、トピ主さんもまだ若くて動ける内に旅行へ行くのはいいと思います。
    状況的にコロナの感染が不安で反対という理由ならまだしも、お金が勿体ないって何だろう。

    トピ内ID:1456478653

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    なお
    離婚問題にまで発展したと言いながら
    その周年ライブには行ったんですね。
    でも離婚してないんですよね?
    だったら勝手に怒らせときゃ良いんじゃないかな?
    離婚だ!なんてタダの口だけみたいだし。
    もう説得なんて試みず、夫の機嫌なんか気にせず、今度行くからー、例の言ってたアレ○日出発だからー、じゃ行ってきますねー
    で良いじゃないの。
    帰ってきても勝手に不機嫌オーラ撒き散らさせとけば良いんだよ。
    向こうがどんなオーラまき散らそうが知らん顔してれば良いのよ。
    気にしなーい!気にした方が負け、放っておけ!ですよ。

    ウチなんか口では「いいじゃん行って来なよー」と言いつつ、あれこれ地味ーに嫌味を言いますからね。
    もう私はこれは一つの通過儀礼みたいなモンだな、と思う事にしてます。
    私だけが楽しむ事に、何かしら文句つけないと気が済まないちっちゃい人なんだな、と。
    いつも生返事するか聞こえないフリしてやり過ごします。
    言いたいだけなんだもの、勝手に言わせておけ!ですよ。

    トピ内ID:4943939834

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    事前に伝えるのは必要かと

    しおりをつける
    温泉
    事後報告(決めたからねも)は、嫌な人にとっては受け入れがたいんだと思います。なのであらゆる言い訳を持って阻止しようとしたのかな。

    お金は持って棺桶に入れない。
    1人でお酒に費やすのは逆に良いのか?
    家族との思い出がないなんて娘が可愛そう。
    韓国代は私のパート代から。
    韓国にはソジュという韓国焼酎があり、
    色んな味で美味しいんだって。
    韓国にはマッコリという酒があり、
    美味しいんだって。

    訴えれることはこんなとこでしょうか。

    ここまで家庭内で気を使わないといけないって、悲劇ですよね。勿論、ご主人の良い所も沢山あるのでしょうが、人ごとながら、悲しくなりました。

    無事、娘さんと楽しい旅行ができると良いですね。

    トピ内ID:7771528387

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    勝手に行く 既成事実を増やす

    しおりをつける
    🙂
    くまこ
    何を言っても無駄です。
    実行あるのみ。

    勝手に行ったからと言って、怒られても、怒るのなんていつものことなんでしょう。そのうち慣れます。

    人生は短いんです。
    私は娘と3人で旅行にもコンサートにも行くし、私の姉と2人で韓国にも行くし、でももちろん夫ともお手掛けします。
    夫は私が出かけるときは「楽しんでおいで!」と笑顔でおくりだしてくれます。でも、私も不在中に夫が困らないようにできる限りの準備はしていきますよ。

    自分も働いて、お金貯めて、人生、楽しいことしなくてどうするんですか! 
    ご主人、そのうち慣れますって。

    トピ内ID:4546519468

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    名義を分ける

    しおりをつける
    🐱
    にゃんだー
    夫管理の貯金は相続財産なので、完全に夫個人のもの。
    もちろん、トピ主にも婚前からの個人名義の通帳はあるでしょう。

    それとは別に、トピ主が管理している家庭の貯金を、妻名義・夫名義・そして夫婦のものの3種類を子供の学費等とは別に作って管理してみては?

    説明するときはその3種類の通帳を見せて、自分の分の貯金を使ってることを夫の目で直に確認してもらう。
    夫婦ふたりのお金に手をつけてはいないことを強調してはどうでしょうか。

    結婚後の夫婦ふたりの貯金を、一方的に使い込んでると思ってる節があるようです。
    家庭の分と貴方の取り分の貯金には手をつけてませんよと、具体的に目に見える化すると良いと思います。

    夫の分の貯金を、ちゃんと確保してると分かれば納得しそうな気がします。

    トピ内ID:5396808023

    ...本文を表示

    同じ父親を持ってました

    しおりをつける
    白くま
    同じようなことを言う父親を持ってました。母が実家に帰ることさえ、不機嫌になり、姉が卒業旅行を兼ねて短期留学するときも行く玄関で阻止しようとしてました。
    もし、旦那さんが一緒に行っても、遊び方の知らない人なので、散財するお二人を見て、旅行中もイライラすると思います。
    両親は離婚し、母は自由に旅行を楽しんでいる日々です。

    トピ内ID:9467620398

    ...本文を表示

    参考になれば良いですが

    しおりをつける
    💡
    シンビ
    共働きの夫婦です。


    私は旅行やライブ参戦が好き
    夫は釣りやゴルフが好きで子育て全く参加せず。

    昔、オムツ替えを頼んだ時には
    「手伝って欲しければ
    俺と同じくらいの給料稼いで来いよ」
    の、今で言うモラハラ夫そのものでした。


    舅姑の手前、
    私だけ旅行に行く訳に行かず
    (息子が一生懸命働いているのに嫁は!の対応です)

    なので、子供が大きくなってからは
    行かざるを得ない状況を作ろうと
    旅行が当たる懸賞に沢山応募し、
    イギリスとオーストラリアに行けました。
    イギリスは1名なので私だけ。
    オーストラリアは2名(食事無し)だったので娘と。
    市の研修旅行(旅費が半額)でフランスにも。

    夫は不機嫌でしたけど、
    ずーっと、会社は17時退社なのに
    毎晩(育児手伝わされない為に)遅く帰宅し
    「仕事休みは、俺が休む日」
    との持論の元、釣りやゴルフ・パチンコで外出ばかり。

    行ける身体の内に行かないと…と行きました。
    夫は「もう懸賞には応募しないでくれ」
    と言って来て笑っちゃいましたが
    それからは応募していませんでした。


    息子と2人だけでは旅行していなかったので
    息子が大学卒業し、入社までの期間に、
    私の友人に届いていた「旅行優待券」を譲り受け
    (多分2万円位安くなる程度)
    まるで自分が当たったかの様にして夫に伝え
    韓国へ行って来ました。

    それからは行っていません。
    12月までパスポート残っていますが
    コロナ禍で無理でしょうね(笑)

    行ける環境・体調の時に
    行っておいた方が後悔しないと思います。

    トピ内ID:4795394107

    ...本文を表示

    シンプルでいいんです。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    答えが書いてありますよね。「もっと、俺に気を使え」って。
    お酒が趣味なら簡単です。通常は飲めない程度の高めのお酒を買ってあげましょう。いわゆる餌付けです。まずはちょっとしたトピ主さんたちのお出かけの時に、トピ主さんの小遣いから、いつもと違うおつまみを用意する。(その時だけですよ)
    そして、いざ、ライブ・コンサートに行く話をするときに、高めのお酒をあげて、「いつもありがとう」から始まり「ライブに行ってきたいけどいいかしら」で良いんじゃないですか。できれば、ライブで行ったところのお酒でも買ってきてあげる、あるいはネットでポチでもいいです。トピ主さんがフルタイムで働いているので、夫はそれほど強い立場ではないがゆえに、感謝の言葉と心遣いがポイントです。お試しあれ。

    トピ内ID:7246076087

    ...本文を表示

    慣れさせる

    しおりをつける
    🙂
    マコ
    自分の投稿かと思いました。

    私の夫は自営業。休みなく働いているため、家族全員で楽しむイベントを計画しても仕事への心配とストレスで夫はいつも不機嫌。
    私は旅好きなので、自分の収入で数年に一度旅行に行きますがいつも大問題に発展します。
    離婚離婚、と騒がれることに疲れていますが・・・

    自分の頭で考えたのです。
    *私は悪いことをしているのか
    ということです。

    妻は夫の不機嫌に行動を左右されやすい。
    しかし、合わせるにも程があります。

    普段から彼への心遣いを怠らず
    かつ、のさばらせないことは重要です。

    そして、あなたが正当な楽しみを味わうことを
    夫に慣れさせるのです。

    友達との外食、ランチ。
    少しづつ、そして堂々と楽しんで下さい。

    そして、あなたはいつも謙虚で上機嫌であることですよ!
    応援しています!

    トピ内ID:6130817641

    ...本文を表示

    自分本位なダンナ

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    俺の気持ち俺の気持ちって
    思いやりがないだ?

    奥さんや娘さんの気持ちは考えない自分はいいのでしょうか
    勝手すぎる。
    それで強硬しようとしたら離婚?
    はぁ?です。

    そんなダンナ聞いたこともない
    ケチくさい。
    40代で主さんもフルタイムで働いて
    その生活費ではなくお小遣いをコツコツ貯めていこうとしている
    旅行に文句を言う権利はないでしょ。
    自分だって小遣いで酒買ってるんですよね?
    主さんが何に使おうが勝手じゃないですか。
    だったらお前も酒飲むなって言いたいですよ。

    労いの気持ちもないのですかね

    自分に趣味がないのは構いませんけど
    家族犠牲にするまで自分通すのはありえません。


    もう少し人言うことを理解できるようなら
    反省する気持ちがあるようなら
    このトピを見せてあげて
    ダンナさんのことをみんながどう思っているか
    自分が正しいと思って主さんをいじめていることが
    どれだけのことか見せて思い知らせてやりたいですけどね。
    きっとそんなところに投稿してって
    それこそ離婚だ離婚だと騒ぐでしょうね。

    娘さんのお願いも聞いてくれ無さそうなら
    ご主人のご両親も旅行に誘って
    みんなで行きませんか?って企画するとか?
    若しくは主さんのご両親とか?

    頑張って計画成功させてくださいね。

    応援してます。

    トピ内ID:4325972104

    ...本文を表示

    勝手に決めるからじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主は
    1年も前から計画を立てていて
    小遣いをためて旅費を作り
    行くことに決定した

    計画がすべて整った後に旦那さんに、
    娘と二人で行くことにした
    と報告されたら、そりゃ旦那さんだっておこりますよ

    韓国に行きたいんだけど一緒に行こう
    と誘う
    断れたら、
    娘と二人で行ってもいいか?
    と相談するんですよ

    勝手に決めて勝手に準備したくせに
    夫が旅行に行かせてくれない
    みたいな考えが間違ってます

    トピ内ID:1362305833

    ...本文を表示

    日帰りは?

    しおりをつける
    🙂
    ふぁあ
    私の夫も旅行に行くのは猛反対です。お泊りは絶対に反対されたので、片道半日掛かるところを、日帰りで強行に行きました。
    今はコロナ禍で行けませんが、とても良い思い出になりました。

    韓国近いですね。その手のご主人はお泊りされるのが大嫌いなんです。
    海外旅行行きたい、旦那の了解を得たいとなれば、始発便で行き最終便で帰る強行旅行しかありません。

    韓国に行って何をするか、何処に行くか旅行プランをご主人に渡す。そして日帰りで帰ってきますと言う。それなら泊ってくれば良いと言えば、ラッキーですよね。一つの案で考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9740562217

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    584さん
    引き続きありがとうございます。
    皆様からのレスを読むごとに、気持ちが晴れてきました。
    夫の不機嫌で滅入りそうな時に、今後も繰り返し読もうと思ってます。

    >帰ってきても勝手に不機嫌オーラ撒き散らさせとけば良いんだよ。
    向こうがどんなオーラまき散らそうが知らん顔してれば良いのよ。
    気にしなーい!気にした方が負け、放っておけ!ですよ。


    娘がまさにこのタイプです。ホント、羨ましい。
    逆に言うと、不機嫌オーラに影響されちゃう妻って
    夫の事を気づかってるからだと思うんです。
    なのに、夫は全然そこに気づかず、ないがしろにされたーと
    不満タラタラ。なんだかおかしいですね。

    >旦那さんが一緒に行っても、遊び方の知らない人なので、散財するお二人を見て、旅行中もイライラすると思います。

    まさにその通りです。まだ一緒に旅行に行ってた頃
    お昼にそこの名物を食べようとしたんです。
    例に出すなら、アナゴ丼。


    観光地価格だからお値段は高い。定食屋みたいに
    量がガッツリでもない。
    それを見た夫は
    「俺は今、お腹が空いてないからお前らだけで
    食べてきなよ」と言いました。

    「え?あなたはお昼はどうするの?」と聞いたら
    「俺はコンビニでいい」と。

    待たれながら食事をするのも落ち着かないので
    私達も店で食事は諦め、食べ歩きしました。

    そういうことがたびたびあったので
    次の旅行では
    「食事代に糸目はつけない。食べたいものをどんどん食べる旅行にする..というのを約束して」って言って
    「おう!豪勢に行くぞ!」と言っていたのに
    結果また「俺は今、いらね。コンビニで」って
    言ってました。

    値段を見て、胸がいっぱいになるのでしょう。
    高いといってもしれてます。丼1杯1400円とかです。

    以来、夫と旅行はしたくないと思ってしまいました。

    トピ内ID:3234032292

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    584さん
    >俺の気持ち俺の気持ちって
    思いやりがないだ?
    奥さんや娘さんの気持ちは考えない自分はいいのでしょうか


    自分が感じることのできる感情は自分の感情だけで
    他人の感情は自分の心では感じる事ができないのだから
    自分が優先すべきは自分自身の感情だ!

    ..みたいなことを言ってました

    自分の気持ちだけで精一杯で、すでに持て余してるのだから
    人の気持ちにまで手が回らない..みたいな

    あんたの気持ちはあんたが自分でなんとかしな!...みたいな

    文字にすると自分勝手で自己中で自分のことしか考えてないのが
    よくわかるんですが

    なんの疑問もない顔で、もっともらしく主張する夫の言い分には
    恐ろしい説得力があります
    「え?それっておかしくない?」って思いながらも
    こちらの言い分が通じなさそうな恐ろしさ


    >計画がすべて整った後に旦那さんに、
    娘と二人で行くことにした
    と報告されたら、そりゃ旦那さんだっておこりますよ


    私はそこに至る間に数年間、何度も誘っています
    買い物、イベント、映画、ライブ。
    そのすべてを断ってきた夫なので、もう私とは
    でかける気はないんだな..と思った

    夫自身、こんだけ誘って断られてるんだから
    いいかげん気づけよ..くらいに思ってるかも

    夫が参加しない前提で、これからは遊ぼうと決めた

    だから計画がすべて整ったあとに、
    「行くことに決めた」と報告したんです

    行かないのわかってるのに、「計画したよー行こうー」のくだりを
    もう続けたくないです

    自分は「行かない」のに「計画が持ち上がったタイミング」から
    耳にいれておきたいものなのでしょうか

    『あ、どうせ誘っても行かないって思われちゃったな。
    内容によっては行きたい時もあるかもだな』と思ったら
    「ついて行きたい時もあるかもだから、計画があるときは
    一応、声かけて」って私は言いますけどねー。夫は言いませんね

    トピ内ID:3234032292

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