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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    ちろり
    恋愛
    職場の上司に片思いして一年、異動して顔を会わせることがなくなるのを機に二度目の告白しました。

    彼は奥さんを二年前に亡くしており、保育園児のお子さん二人を育てるシングルファザーでもあります。

    お子さんを職場内の保育園にあずけていることもあり、お子さんたちとも勿論面識あり、夕飯を社食で皆一緒に食べる事もあります。
    とても懐いてくれているように感じていて、お手紙などももらっており、私からはお誕生日祝いなどを渡しています。

    彼から、子供たちはどうしても最優先、気持ちは嬉しいが君が苦労するし辛くなるよと。
    今でも奥さんのことは一番大切。
    まっさらな人とお付き合いし、順当に結婚してほしい、と一度目の告白で言われました。

    ですがどうしても、どうしても、彼より素敵な人がいると思えません。。
    優しく、強く、仕事も出来る上に部下もしっかり守る。。

    子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

    どうか、私へご意見お願いします。

    トピ内ID:5576218305

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    できる、できない、じゃなくて

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    🙂
    ソノ
    いまは恋愛は「しない」と言ってるんでしょ?

    あなたの気持ちは「嬉しい」だけであって、好きだとは言われてないでしょ?

    つまり、キレイにふられたワケです。

    あなた以外の人に彼が心を動かされたら?恋愛できるようになるかもね。

    二度もふられたら、いい加減諦めましょうよ。
    一方的に思いを寄せられたら、彼だって負担でしか無いですよ。

    嫌われたく無ければ、大人しく身を引きましょう。

    トピ内ID:4102786911

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    レスします

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    🙂
    おばば
    貴女は自分の気持ちだけで肝心のお相手の気持ちを無視しています。

    彼は亡くなった奥様を愛し、二人のお子さんと必死に生きて行こうとしています。

    はっきり言われているのですから、これ以上付きまとわない下さい。と、辛口の忠告です。

    彼に負けないような素敵な男性に選ばれるような、人の気持ちに寄り添える素敵な女性になって幸せになりましょう。

    トピ内ID:7609179642

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    頑張って

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    脈はあるのでは?
    好きではない、という訳ではなさそう。
    そんなに好きなら、気にせず押し過ぎず近くにいたら?
    いつか同率一位になる日を夢見て。
    頑張って。

    トピ内ID:6758332114

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    あなたじゃない

    しおりをつける
    🐶
    フライング
    気付いてあげてください。
    主様じゃないのです。
    女性としてピンとこないのでしょう。
    せめてもの優しさだと思いますよ、その言い方。

    二年間に2回も告白してまだ一生懸命な熱意は分かりますけど、熱意だけではどうしようもないこともあります。
    責任感のありそうな上司ですから、カラダの関係に持っていくほか勝ち目はなさそうです。
    既成事実を作って会社で噂を流す。
    好かれていない女性にできる唯一のゲット方法です。

    頑張って下さい。

    でも、一番になることはないという事は忘れないでね。

    トピ内ID:6469659977

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    恋愛は出来るでしょうが

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    その彼トピ主さんとは恋愛しないと遠回しに言っている(第一回目の告白の時)ので諦めましょうよ。
     恋愛は双方がお互いに興味を持たないとできませんよ。成立しません。トピ主さんがその彼を好きなのは分かりますが、彼にその心がない以上諦めるほかないと思いますよ。
     「子供が居ても恋愛は出来るのではないでしょうか?」トピ主さんのためにハッキリ言いますが勿論できます。出来ますがトピ主さんとは出来ないと遠回しに言っているのです。その彼。トピ主さんが傷つかないように。
     トピ主さん、子持ちは諦め普通の恋愛をしましょうよ。次です。次。

    トピ内ID:7230530832

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    無理でしょう

    しおりをつける
    😉
    さくらこ
    確かに子供がいても恋愛はできます。
    だから、もし彼が子供がいない独身だったとしてもトピ主さんとは恋愛もしたくないのです。

    トピ主さんを傷つけたくないから子供が一番だからと言っていると思います。
    勿論子供が一番大切なのは本当ですが、トピ主さんのことは全然好きにはなれないのだと思います。
    全く誰とも恋愛する気が起きないのかもしれないし、前の奥さんくらい魅力的な女性とだったら結婚したいのかは分かりませんが、トピ主さんのことは恋愛対象にはならないのです。

    彼にとっては前の奥様よりも素敵な女性くらいでないと付き合いたくないのでしょう。

    トピ主さんが男なら誰てもいいわけではないと思っているように彼も女なら誰でもいいわけではありません。

    諦めてください。

    トピ内ID:3474566133

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    死別は一生独身の方もいる

    しおりをつける
    🐤
    アヤカ
    彼を大切に思っているなら、彼の願いであるお断りをきちんと受け入れましょう。

    社食での夕食は、断れなかっただけだと思います。
    何でもご自分の都合の良い解釈に結びつけるのは、周りが見えていない証拠です。
    あなた方が夕食を共にしているのを、他の社員は異様な目で見ていたと思います。
    彼の評価にもマイナスですよ。

    彼はいい人だから、きつく断れないだけです。
    あなたへの愛情じゃなくて、上司が部下を思っているだけです。
    お子さんたちに変な期待を抱かせないためにも、きっぱり連絡を絶ってください。

    トピ内ID:3808287863

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    恋愛が必要じゃない人がいます。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼の状況を考えてあげてください。
    子どもが一番というより、それしか必要ないのです。

    あなたとは違い、彼は恋愛は不要なのです。

    あなたとは違う世界で生活をしていることを理解して、身を引いてあげてください。

    トピ内ID:8662891713

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    断られている

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    簡単に言うと、上司さんは主さんのことを恋愛対象と見ていないだけです。

    子どもがどうの、亡くなった妻がどうのと言われたようですが、それは遠回しの言い方をしているだけで、ズバリ「あなたと恋愛をする気はないです」って言われてるんです。

    脈ゼロです。

    トピ内ID:3153509323

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    分かってあげて

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    彼は同じ会社の社員としての立場で、波風たたないように断っているのです。

    早い話が「トピ主さんの事はタイプでは無い。女性として惚れない相手なんだ。だから他に行ってくれ」です。

    それを汲んで諦める努力をしないと「ただのストーカー気質の女性」として心底人として嫌われてしまいますよ。
    トピ主さんが彼に押し付けてるのも自分の欲望と感情だけ。何故なら相手に断られてるのに自分の欲望中心にしか考えられない。
    彼にとって子供が一人増える感じで真っ平ごめん。まず惚れない相手なのです。
    これ以上手のかかる子供は要らない。
    守って貰おう、助けて貰おう、人生おんぶして貰おう感が文章から溢れ出てる。
    トピ主さんは執着心が強く、家庭環境からか「良き父親像=頼れる男性」として、父親像を相手に求めてる。
    彼にとって滲み出るその雰囲気すら嫌悪感でしか無い。

    男性で奥さん無くして、子供が一番でも、内面的にも外見的にも“惚れるほどの好みの女性”からのアプローチたと「付き合おう。時間をかけてお互い将来を見据えよう、愛してる」です。

    トピ主さん目を覚まして。トピ主さんは彼を困らせる存在にはなりたく無いはずです。
    同僚として大人として、身を引きましょう。

    トピ内ID:3594428813

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    完全に振られている。

    多分仕事上の関係があるから厳しい振り方をしないだけ。

    彼が一番にするであろう女性は今後現れると思う。

    トピ主さんではない。

    トピ内ID:6611209481

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    長期戦かな?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    子ども達の母親で最愛の妻を亡くし、2年たっても妻への思いは薄れてないようですから、今すぐは無理でしょうしいつならOKか、ということもないでしょう。一生思い続ける人もいますから…。上司以外に素敵な男性がいない、というのであれば何年でもアタックし続けたら良いと思う。どこかで彼が「こんなに思ってくれているなら」ってなるかもしれないし、何十年かしても無理かもしれないし。

    うまく行ったとしても、この先あなたが彼の一番になることはなさそう。
    あなたは常に、4番目以降(妻&子ども2人の次)。
    それで、相当にプライドが傷ついたりつらい思いはすると思うけど…恋愛にしろその先があるにしろ。それでも、「4番以降でもいいからデートしてください、一番なんて望みません」と言い切れるのであれば、彼にそう伝えてみたら?

    相手が職場の人ですから、周りに噂されないよう(上司の立場が悪くなる)にしつこくしすぎないこと、職場関連の人に相談したり相手の家庭のことを話したりしないこと、は大事だと思います。

    子どもがいても恋愛できる人いますよ。
    恋人や配偶者がいても恋愛する人もたくさんいますしね。
    また「子どもがいるから真剣な恋愛はしたくない」っていう人もたくさんいます。まずは相手の気持ちに寄り添い、相手を尊重することが大切では?

    トピ内ID:3318019280

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    大変だなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    小さいお子さんを残されて、日々の仕事、子育て、毎日に追われて、
    ゆっくり奥様のことを悲しむ暇もないことと思います。
    それこそ、誰かに助けてもらいたいと思うことだってあると思います。

    そんな日々の中で、自分のことを見てもらおうと寄ってくる主さん。

    あなたは、彼の日々がどれほど大変か、想像出来てますか?
    彼のために、何ができるだろうかと、考えてますか?

    彼の日々の中で、あなたのことを考える余裕があると思いますか?

    彼は誠実な方だと思います。

    自分を捨てて彼と子どもに尽くせるという気概がないなら、
    すっぱり諦めるべきです。

    どうやって傷つけずに断ろうかと考える時間を作らなきゃいけない、
    煩わしいことこのうえないです。

    トピ内ID:7007114641

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    レス感謝です

    しおりをつける
    🙂
    ちろり
    社内で同じ部署の人からは、夕飯を度々一緒にしているので、付き合ってるのでは?後妻狙い?と良くからかわれます笑。
    上司は結婚前も社内で人気が高かったみたいです。

    週何回かは社食で夕飯を、とお子さんたちと決めてきたようで、せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。

    下の娘さんは特に懐いてくれていて、○おねーちゃんとハグしてくれます。
    上の男の子は、ママと食べたかったー等言いますが、上司がたしなめてくれていましたし、それを機に、夕飯は家族で食べる、と言われたので、もうそこからは顔出ししてお手紙の返事だけ持っていく位しかしてません。

    私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。
    失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。
    それを待って、見守ろうとも思っていましたが無謀でしょうか?

    トピ内ID:5576218305

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん、鈍すぎる

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
     一度目の告白でトピ主さんは、まっさらな人とお付き合いし、順当に結婚して欲しいと言われたんでしょ。上司が気持ちはうれしいと言ったのは、そのままトピ主さんの気持ちがうれしかっただけ。つまりトピ主さんを恋愛対象として見ていないというのを、やんわりとした表現で最初に伝えたんだけどな。これでわからないトピ主さんって、恋愛経験があまりなさそう。

     それなのに上司に二度目の告白をしたトピ主さん。上記の文章でも言ったとおり、トピ主さんを恋愛対象として見ることが出来ないから、君を一番にすることはこの先も出来ないと断られたんでしょ。
     
     上司も恋愛対象として見れる女性がいたら、もちろんお付き合いして再婚することもあるかもしれないけど、トピ主さんはこの先にもお付き合いするような対象でもないということ。

     職場の上司だから部下に優しく、強く、仕事がやりやすいようにしているの。そして仕事が出来るからこそ上司になった。
     上司以外の他の男性を見るようにするか、自分磨きに専念するかしないと、いつまでたっても上司が一番の呪縛から逃れられない。

    トピ内ID:2485192804

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      えーとね「あなたに興味がない」のですよ

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      彼が言いたいのはね。
      恋愛したくてもあなたが執着してると出来ない。

      諦めて開放してあげなさい。子供を手なずけようとか姑息なことは考えないこと。

      トピ内ID:6617373951

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      自信満々、グイグイ行きすぎてて怖い

      しおりをつける
      😨
      スライム
      亡くなった奥様を、相応の30代で、印象に残る外見じゃないって、、、

      勿論、上司の男性や周りには言ってないでしょうが、何か嫌な感じですね。

      そういうところが透けて見えるから拒否されるのでは?

      私のが亡くなった奥様より魅力的よ!って、自信ありげなところが。

      そりゃシングルファーザーでお子さんを育てるのは大変です。

      時にトピ主に頼ってしまったかも知れない。

      でも自分の妻にする、子供の母親になってもらうかは、また別の話では?

      それに今はおねえちゃん!と懐いてるお子さんですが、結婚したらおねえちゃんじゃなく、子供たちのママになる訳です。

      ママになるって簡単な事じゃないと思います。

      その上司と結婚出来ても、甘い新婚生活じゃなく、最初からママとしての生活になります。

      上司の男性からしたら、いくらトピ主が覚悟してますって言っても、じゃあお願いしますとは簡単にならないですよ。

      押すだけ押したなら、少し静観しては?

      トピ内ID:4095492577

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      勝手すぎます

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      再婚するとして15年は先なんじゃないですかね。
      子供が小さいときは子供の事で手いっぱいで気持ちも子供優先です。
      少し大きくなれば思春期になるので相手に嫌悪感を抱く可能性がかなり高いです。

      死別って亡くなった奥様と一生家族なんですよ。
      そして思い出はずっと綺麗です。
      あなたが亡くなった奥様を目の敵にしているかぎり家族にはなれません。
      無理です。
      結婚指輪したままとか写真を飾っているうちは恋なんて始まりません

      トピ内ID:9362153493

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      亡くして2年は早過ぎる

      しおりをつける
      🛳
      Nanase
      離婚じゃなくて死別の場合、2年なんてまだ昨日今日のこと……だと思いますよ。

      私も既婚者ですが、夫をとても愛しています。
      その夫が何らかの理由で亡くなってしまった場合、僅か2年程度ではまだ夫を失った喪失感から立ち直れていないと思います。

      頑張って表面上は普通に振る舞うことが出来たとしても、心の中はまだまだ夫を求め、夫に会いたくて会いたくて仕方がない時期だと思う。

      家にいる時は、まだ夫が家の中のどこそこにいる様な気がしてならない日々を送っているのではないか?と想像します。

      仕事と家事と幼い子供達の育児とがあったら、その忙しさで昼間は気が紛れるかも知れないけれど、夜は毎晩、隣に寝ていた夫を思い出しながら眠りに就くのだと思う。
      寂しくなったら夫の写真に話しかけることでしょう。

      最愛の人を亡くした2年後って、まだまだそんな時期ではないでしょうか?

      私なら僅か2年で新たな男性とどうこうなんて、とても考えられません。
      もし、私に好意を寄せてくれる男性が現れて誠実に告白してくれたとしても丁重にお断りします。

      断るにしても、心を寄せてくれたその人を傷付ける必要は無いので「あなにはもっと他に良い人がいると思う。子持ちの私などではなく初婚で若い人と幸せになって欲しい」という様なことを伝えると思います。

      それはそれでもちろん本音なのですが、それ以上の本音があり、それは「ごめんなさい。私の隣にはまだ夫が居るのよ。私にとって亡き夫が今も最愛の人なの」というものだという気がします。

      2年経った今でも……ではなく、2年年経った頃に尚更、恋しさ、愛おしさ、会いたさが募っているかも知れません。

      実際には最愛の人を亡くした経験が無いので分からないけれど、もし…と頭の中で想像してみたらそんな気持ちになりました。

      彼の中には、まだ奥様が生きているのだと思います。

      トピ内ID:9206052046

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      やめてあげて

      しおりをつける
      blank
      プラム
      旦那さんを亡くした子持ち女性などの方が、まだ考えられるのかもしれませんが、それもものすご~く先の話でしょう。保育園の年齢のお子さんがいたら、お母さんが何より大事です。まだお母さんはちゃんといますよ、心の中に。「家族で食事するから」って断られてるし、ちょっかい出さないであげる方が相手のためだと思います。
      顔を合わせなくて済むようになるのでしょう?頭を冷やすいい機会です。

      トピ内ID:1966849280

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      死別は月日が経つ程想いが深まるものです。

      しおりをつける
      💤
      やれやれ。
      嫌いで離婚した相手と違いますからね。

      愛している人を亡くすって相当に心に痛手を負います。
      時間が経てば大丈夫?
      これ、愛する人を亡くした人には酷い残酷な言葉ですね。

      愛する配偶者亡くした人は言いますよ。月日が経つ程想いが深くなって辛い。会いたいってね。

      何れにしろ其の上司はトピ主さんの事なんとも思って無いですよ。
      別に大切じゃない人でも子供を撫でてくれたりしたら、そうさせますよ。
      もしかしてトピ主さんは自分は上司の大切な人だと思っていたのでしょうか?

      下の子が懐いているのはお母さんの記憶もまだ薄かったからですね。
      上の子の言葉聞いて悲しくなります。2年経っても幼心に母親の記憶がまだ鮮明に残っているのですから。

      上司は今父親で居る事に精一杯なのでしょう?
      此処で告白して困惑させるの止めたら?

      父子で居る貴重な時間邪魔しないで下さいね。
      上司も優しいのか言い方考えながら言ってくれてますが、迷惑って事言っているのですよ。

      トピ内ID:1332765255

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      彼のことはともかく

      しおりをつける
      🙂
      はなもも
      2人の保育園児の母親になる覚悟はあるのでしょうか?

      今はよそのおばちゃんだから表面的に懐いているだけで、お母さんとして家族になると言ったら相当の苦労があると思いますよ。

      子育てって本当に大変で、例えば自分で産んで赤ちゃんの頃から血を分けた母乳で育てていても虐待してしまう人もいるほど大変なんですよ。保育園児ならまだまだずっと手がかかるし、絆を作るまでに、産み育てた子どもよりもずっともっと手をかけないといけない可能性もありますよ。子どもの脳裏にはずっと、理想の母である前妻がちらついているし。

      つまり、この上司との結婚は、上司の妻というよりは子どもの母親という比重の方がめちゃくちゃ大きいです。縁起でもないですが、結婚後上司がお子さんとトピ主さんを残して事故に合う可能性もあります。そういったことも含めて覚悟はあるのでしょうか?

      それでも上司と付き合いたい、結婚したいと思うなら、焦らず何十年もこの家族を遠くに近くに見守る覚悟で、少しずつ少しずつ、いつの間にか家族にとって必要な存在になっていくとか。そのうちお互いに愛情が芽生えていれば事情婚のような形で老後は添い遂げられるのではないでしょうか。そういう人生があってもいいとは思いますよ。

      ただ、今は夕食も結局断られているので、結論を急いではいけないと思います。追えば追うほど今は迷惑となるでしょう。

      トピ内ID:0737160517

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      あなたじゃないの

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

      ええ。できますよ。

      でもその相手はあなたじゃないみたいですよ。


      >彼は奥さんを二年前に亡くしており、保育園児のお子さん二人を育てるシングルファザーでもあります。

      まだ奥さんと死別して二年なの。そのことがどういうことか、あなたは理解できないのね。
      もう今後も可能性はないと思います。
      それにお子さんが小さ過ぎですから、余程の女性じゃないと、上司は恋愛対象には無理でしょうね。

      上司は自分の恋愛より、子供も母親になってくれる人を求めると思いますよ。
      あなたは母親より恋人になりたいのでしょ?
      スタートから互いに求めるものが違うから、無理だよ。
      諦めなさい。他の人がお互いのためです。

      >社内で同じ部署の人からは、夕飯を度々一緒にしているので、付き合ってるのでは?後妻狙い?と良くからかわれます笑。
      >週何回かは社食で夕飯を、とお子さんたちと決めてきたようで、せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。

      上司と食事する仲なのかと思ったら、社食なんですね。だったら納得。
      社外で食事でもしたなら、まだ脈ありかと思ったけど、そうでもなかったのね。

      >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
      子供たちがくる前に、一緒に食事しましょうって誘われたの?違うでしょ?自分から上司家族の中に混じったのでしょ?押し掛けてるのと同じって気づかないのね。だから「後妻狙い?」なんて言われるの。それも分かってないんだね。
      場所が職場だし、子供のために止めないだけだよ。あなたのことなんて、全然考えてないからね。
      色々勘違いしちゃったのかな。同僚がからかうのも無理ないね。
      好意がない同僚は、家族だけで食事できるように配慮するの。話してもほんの少し、またねーでバイバイするよ?

      トピ内ID:5194273504

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      なるほど!

      しおりをつける
      🙂
      しま
      > 失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。

      じゃあ、いまトピ主さんが失恋したら来年には癒えてますよ。
      彼が不慮の事故で亡くなったとしても再来年には癒えてますよ。

      だったら、トピ主さんも次の恋愛探してもいいんじゃないですか?

      トピ内ID:3412599147

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      鈍感な人…。

      しおりをつける
      🐤
      K
      そして想像力もなく、人の気持ちもわからない、幼い人とトピ主さんのレスをみて思いました。

       ごめんなさいね…きっとずっと待っても、貴女とはないです!

       失恋と死別を一緒にしないでください!
       それぐらいわからないのですか?
      2年ぐらいで癒やされる?本気で思っていますか?

       私も、死別経験者です。幼い子供と遺されました。子供がいたから、ある意味生かされてきた、生きられたと思っています。

       20年経ったっても、心の中にいますよ。
      時が、少しずつ癒やしてくれましたが、それも人それぞれなんです。

       私は、全てを理解して、まるごと受け入れてくれた、今の夫と数年前に再婚しました。
       夫は亡くなった夫も家族と思ってくれている素敵な人で尊敬していますし、今の夫のことも愛しています。

       今は、その彼は、子育てという忙しさの中で、辛い気持ちもをまぎらわしていると思います。(子供に癒やされてもいます)
       なので、もう付きまとうのは辞めてくださいね。子供に近付いてきたら、貴方のことを邪険にできないのはわかりますよね?同僚なんですから…。
       

       

      トピ内ID:9609507408

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        そっとしてあげて下さい。

        しおりをつける
        🙂
        タンポポ
        二年経ったからって、心が癒える訳じゃないですよ。
        死別して何年経ったって、上司の奥様は上司の奥様です。
        子供が小さいのに、その大変さをトピ主は知らない。

        上司がしたいのは「恋愛ではありません。」

        「仕事と子育て」と、「亡くなった奥様を想うこと」です。
        そこにトピ主が入る余地はありません。

        トピ内ID:2217852968

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        あなたに母親は無理

        しおりをつける
        🙂
        大変だなあ
        補足を読む限り、あなたが2児の母親になるのは無理だと思います。付き合うだけとしても、子供の存在は必ずついて周ります。

        その上司は、今は子供の幸せを一番に考えていて、次に恋愛するにしても結婚を意識するだろうし、そうなれば「母親としてふさわしい人」を選びます。

        あなたは、ふさわしくないです。

        一度目にハッキリと断られているのに(あなたが傷つかないような表現を選んで)、その真意が理解できずに周りをウロウロする部下。上司も大変ですね。まだ、脈あるとか思う人がいることに驚きです。

        それから補足の質問ですが、

        知っている人間には「子供を触るな」とは言えません。ましてや部下には言いたくても言えない。

        あなた、なんでも都合よく考え過ぎです。
        家族の時間を邪魔しないでとまで言われているのに。軽くストーカー扱いされているのに。

        周りの人の「後妻狙い」と言う言葉は、あなたへのミエミエな行動を笑っているだけです。本当に上司が気の毒。ただでさえ、子育てに忙しいのに。

        それから、上司の奥様の外見を暗に(全然、暗じゃないけれど)たいしたことがないと言っていますが、だから何?です。

        外見だけで結婚相手を選ぶほど、あなたの上司は馬鹿じゃないでしょ。

        変な噂をわざわざ立てて、これ以上、上司に迷惑をかけてはいけません。

        あなたは、「恋愛」を楽しめる若い男性を選んだ方が良いですよ。

        トピ内ID:7735041030

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        トピ主さん、鈍すぎる2

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        😒
        HIYAKO
         社内で同じ部署の人からは、夕飯を度々一緒にしているので、付き合っているのでは?後妻狙いとよくからかわれる。という文章を拝読して、あるトピを思い出した。「社内恋愛なのに偽られていた、私」に似ている。トピ主さんも同僚に、トピ主さんの思い込みが激しいキャラクターを、面白がってみられている可能性があるよ。だって、社食で食べただけだよね?そして、子供がいるから社食で食べてたんでしょ?

         大切な人じゃない人に子供を触れ合わせるか?はい、触れ合わせることもあるでしょ。なぜなら、社食にいるからね。だから、社食にいる人だったら相手は誰でもいいの。トピ主さん、思い込みが激しすぎる。

         上司の奥さんは、トピ主さんの奥さんじゃない。自分の物差しだけで、奥さんの印象が残らない人とか言ってもね。呆れる。

         トピ主さんは、大切な人を失った経験ないの?奥さんのことを二回りしたら忘れる?そんなに簡単に愛している人を忘れるなんて出来ないよ。
         今回のトピを拝読して確実に言えること。亡くなった奥さんを忘れることは絶対にありえないが、上司も人間だからこの先、ある女性を恋愛対象として見る可能性はあるが、トピ主さんである可能性は絶対にないと断言出来る。
         

        トピ内ID:2485192804

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        毎朝お線香を手向けられますか?

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        🐤
        アヤカ
        お仏壇をなくすことなんて、何十年経っても出来ないんですよ。
        いろいろご存知ないんじゃありませんか。
        あなたも毎朝奥様にお線香を手向けるのです。
        慌てて学校に行こうとするお子さんたちに、お母さんを拝んで行きなさいって言わなければならないんですよ。
        お忙しいご主人に代わって、あなたがお花やお供物を用意するんです。
        できますか?

        亡くなった奥様に無礼な発言をするあなたには無理だと思います。

        トピ内ID:3808287863

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        季節ひとまわりして失恋が癒えるでしょ

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        🐱
        もね
        その上司は失恋したわけじゃないので、
        二回りで癒えるでしょなんてあなたが決めることではない。
        死別は辛く、何年も忘れられない人なんてザラです。

        >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
        あなたが無理やり乗り込んできたので無碍にしなかっただけ、それにそれ以後は断られてるでしょ。

        >奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。
        あなたの印象に残らなくても彼はその人を一生の伴侶に選んでるわけ。
        彼からしたらあなたの方が人生の印象に残らない。

        >それを待って、見守ろうとも思っていましたが無謀でしょうか?
        振られてる。

        彼は二回りでもお子さんはまだ実母が恋しいし、これから思春期反抗期を迎えるのにあなたはお呼びではありません。
        下のお子さんが高校を卒業する頃にはチャンスがあるんじゃないですか?

        トピ内ID:3517718897

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