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    夫が自分の両親を避けだしました。長文です。

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    😣
    たろり
    夫婦
    結婚三年半、夫と0歳の子供との三人暮らしです。夫の実家は自宅から5分程度の距離にあり、頻繁に顔を出す関係です。

    夫とはしょっちゅう喧嘩になりますが、第三者から見て夫が悪いと言われても絶対に非を認めず謝るなんてもってのほか、というような人です。

    結婚してからは喧嘩のたびに離婚と言われ、手を上げられたこともあります。妊娠36週の頃に喧嘩し離婚届と共に、子供を堕ろせと言われたこともありました。

    そんな中で最近また喧嘩をしてしまいました。原因は夫の不始末で子供に危険が及んだことです。
    喧嘩の最中に携帯を投げつけられバキバキに壊されてしまった為、今までは実家が遠方なことと心配をかけたくないこともあり親に相談することはしませんでしたが、さすがに今回は事の顛末を話して実家に帰ることにしました。

    実家に滞在して一週間ほどした頃、夫から私の母に連絡があり、最初は興奮しているようだったが話を聞いてあげたら最終的には離婚するつもりはなかったと和やかなムードで終わったよと聞きました。
    しかし私が自宅に戻ってから、夫が話した電話の内容と、母から聞いた電話の内容が食い違っていること(夫は都合の良いように脳内で改ざんしてそのまま本気で思い込むことがあります)、そして今回も結局夫は微塵も悪いと感じていないことがわかりました。

    今までも夫は、私が嫌に感じるようなことをしてやろうという意識が見えることが多々あり、今回たまたま雑談の中でお正月の話になったところ、毎年お互いの実家に顔を出していたのに、今後私の実家に行くことはないし、両親が遊びに来ても夫は別行動すると言われました。

    私の両親も異変に気付くと思いますし、私は義両親が好きですが、夫にそこまでされて私だけ変わらず義実家と付き合うというのもなんだか嫌になってしまいそうです。
    夫が自分の実家と疎遠のまま結婚生活を送っている方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:2527315761

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    離婚を勧めます

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    🙂
    さわ
    まだ子供が小さいので大変だとは思いますが,
    夫は自分の不満を,ぶつけるべき相手にぶつけて正しく解消できない人です。
    本当に歯向かうべき相手に歯向かえない。
    それの代わりに自分より言いやすい,弱いところ(あなた)へ八つ当たりしてガス抜きしているのです。

    >私が嫌に感じるようなことをしてやろうという意識が見える

    こういう人は用心が必要です。
    子供へもそのうち八つ当たりします。
    弱い男は,戦うべき敵と戦えず,家族に八つ当たりして家庭を暗くすさんだ環境にします。
    そんなことになる前に,離婚を勧めます。

    トピ内ID:6475749309

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    それ以前の問題

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    blank
    わーまま
    うちは夫婦正反対の性格と価値観だから
    夫婦としては、それなりにうまくいっても

    その親も含めるとどうしてもうまく行きそうにありません

    どんなに話をしても理解できないのはもう価値観の違いだと認めざるえないので、私の実家に来ることは求めない事にしています
    ただ、義実家に行くことを求められるのは困ってます
    これも徐々に減らすのが私の計画です

    住まいはどちらとも遠いので、無理に付き合うことはしないでいいと思ってますし
    夫も私も割と普通の人間ですからこれでいいと思います


    あなたの場合ですが、
    このままだと被害が増えるだけだと思います
    その手はいつお子さんに向かってもおかしくないし
    あなたもその環境になれてしまうと抜け出せなくなります
    というか、すでに冷静に考えられない状態です

    夫だけが疎遠にして、済む問題ではありません

    悪い事言わないから、離婚も考えた方が良い
    そんな事態だと思います

    トピ内ID:0292249465

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    トピを読むと

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    🐱
    toku
    離婚でいいと思います。
    トピ主の心は“全て夫が悪い”だから目には目を歯には歯を精神で行くという事ですよね。
    喧嘩をしても絆を深める夫婦とただ吐き出すために喧嘩する夫婦があるとすれば、トピ主の心は完全に後者です。
    夫が全て悪いんでしょう?だったら胸を張って離婚してください。
    普通は乗り越える方法を探そうとするものですが、トピ主の心では無理だと思います。

    トピ内ID:0575323796

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    実家との付き合いの前に

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    🐶
    トット
    自分の実家との付き合いの前にそのご主人で大丈夫なのですか?
    思い切りDVですよ?

    お子様を守ろうとか、自分を守ろうとか思わないのですか?

    実家を避けている夫婦は沢山いると思いますが、その場合の多くは実家に非がある場合です。
    主様がご主人の何処が好きなのか知りたいです。

    トピ内ID:8596601730

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    そんな事が聞きたいですか?

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    blank
    匿名子
    >夫が自分の実家と疎遠のまま結婚生活を送っている方はいらっしゃいますか?

    いろんな理由で、いると思いますよ。

    それで、他にもいると聞けば、トピ主さんは納得してこのまま結婚生活を続けるのですか?

    トピで散々ご主人の理不尽さを書き並べておいて、最終的にお聞きになりたいのは、こんな事なのですか?

    >そんな中で最近また喧嘩をしてしまいました。原因は夫の不始末で子供に危険が及んだことです。
    喧嘩の最中に携帯を投げつけられバキバキに壊されてしまった為、今までは実家が遠方なことと心配をかけたくないこともあり親に相談することはしませんでしたが、さすがに今回は事の顛末を話して実家に帰ることにしました。

    これまでも理不尽な事をされながら我慢していたのに、今回は1歳にも満たないお子さんの為にご実家に帰ったのですよね?

    この件についても今までどおり、トピ主さんが我慢して終わりですか?

    そして、気にするところが義実家との付き合いですか?

    またお子さんに危険が及んだら、どうなさるのでしょう?

    >結婚してからは喧嘩のたびに離婚と言われ、手を上げられたこともあります。妊娠36週の頃に喧嘩し離婚届と共に、子供を堕ろせと言われたこともありました。

    >今までも夫は、私が嫌に感じるようなことをしてやろうという意識が見えることが多々あり、

    ご主人は、トピ主さんをストレスの吐口にしているのか、愛情も思いやりもないですね。

    もうこれはDVですよ。

    今はトピ主さんだけが攻撃の対象なんでしょうけど、そのうちにお子さんにも矛先は向きますよ。

    早く逃げた方がいいのではないですか?

    トピ主さんはお母さんなのだから、お子さんの為にもしっかりしてください。

    トピ内ID:6347312189

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    自分の親との付き合いより重要なのは?

    しおりをつける
    💤
    どうしたいの?
    お母様にしてみたら旦那さんが離婚するつもりは無かったと言い、穏やかに話し終わったと思っているのかもしれませんが旦那さんは結果そうでなかったと言う事ですね。

    怖いですね。
    お母様と話している間に何か自分にカチンとくる事言われたか、いや、旦那さんの性格から自分が非難されたと「勝手に」想像したか分かりませんが。

    此処で旦那さんに「じゃあ、私も貴方の実家には行かない。」となるならまた暴力暴言が始まりそうです。

    勿論旦那さんがトピ主さんの実家に行かなくなったらご両親は異変に気が付くでしょうね。
    ただ娘婿が顔を出さなくても娘が夫婦仲良い、娘は幸せだと言うならご両親もとやかく言いませんよ。
    実際気の遣う娘婿来るより娘と孫だけ来るだけで満足って所もあるでしょうし。

    旦那さんが自分の両親と疎遠とかなんてどうでもいいのですよ。
    実際配偶者の両親と付き合い無いなんて夫婦も居ますから。
    トピ主さんが今後どうしたいかですよ。
    重要なのは旦那さんと今後も暮らしていけるか否かではないですか?

    喧嘩も多い。暴言暴力もある。理性的では無い夫。
    二面性も垣間見れますね。そして底意地の悪さもある男性ですが?

    どう読んでも穏やかな夫婦生活送るの困難そうです。
    そんな男性ですがやはり大好きで結婚生活続けて行きたいなら、先にも言ったように旦那さんが実家に来なくても続けては行けますね。
    その代わりご両親には夫婦仲良しをアピールしておいた方が良いですが…。
    その旦那さんだと難しそうですよね。

    トピ内ID:5388240209

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    😣
    たろり
    目を通して頂き、たくさんの意見ありがとうございます。
    皆様の意見を全て読み感じたことを書く前に、先に自分の思いを伝えさせてください。

    自分と違う意見をなんでもモラハラというのは違うとは思いますが、今までの生活の中で調べたところ、夫はモラハラの気質があり、私も気が強い為に我慢出来ず伝えるタイプなので喧嘩が多いのだとは思います。

    私は喧嘩をした以上は、傷付けたことなどお互いに悪い部分があるので謝りあって、その都度価値観をすり合わせていきたいと考えているのですが、夫は自分を曲げるようなタイプではない為いつも一方的にこちらが悪いという流れで喧嘩は終了します。
    なので仰られる通り、成長も何もない喧嘩になってしまっていることも悩んでおります。また、私もうまいこと夫を転がせるような器量もなく忍耐強くもない為、結局不満が態度に現れてしまい、怒らせてしまい喧嘩になってしまいます。
    (夫は決して言いませんが、親兄弟に対しての劣等感が強く感じられ、自分を守る為に他者を攻撃するタイプだと思います)

    そして私自身も言われたままでは黙ってられない性格の為、喧嘩の度に口で返してしまい同じレベルの人間ではあります。
    その度に反省をしており、まずは自分を変えることから、と努力している最中です。

    手を上げられたことは2回あり、二度目はさすがに夫の両親に相談したところ、夫からも私の両親に電話してくれもうしないと誓ってくれました。
    しかしその後も俺を怒らせたお前が悪い、叩くのは躾なんだと言うことを度々私には言い、何度か胸ぐらを掴んでくることはありました。
    夫が子供の頃の義父は、結構手が出る人間だったそうなのでその影響はあるかと思います。

    続きます。

    トピ内ID:2527315761

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    たろり
    手を上げられたことは2回あり、二度目はさすがに夫の両親に相談したところ、夫からも私の両親に電話してくれもうしないと誓ってくれました。
    しかしその後も俺を怒らせたお前が悪い、叩くのは躾なんだと言うことを度々私には言い、何度か胸ぐらを掴んでくることはありました。
    夫が子供の頃の義父は、結構手が出る人間だったそうなのでその影響はあるかと思います。

    今回の喧嘩についても、最初は自分のせいだと本人が自覚していたことと、今ピリピリしている時に夫を責める意味はないと思い、私にも責任あるから…と言い子供の対応にあたりました。
    するとバツが悪かったのか、先程まで自分のせいだと言っていたのにも関わらず急に、お前のせいだとキレたことから結局口論になってしまい家を出ていけ、離婚だという展開になってしまいました。

    携帯は壊されましたが奇跡的に画面は生きており、その為携帯だけでも返してもらおうと思い夫がいる義実家に向かいましたが(義両親は不在)、公衆電話を使えと言われ追い返されてしまいました。
    公衆電話も使ってみましたが真夏で子供が熱中症になる不安を覚えた為、なんとか別の方法で実家に連絡を取ることができました。

    すでに子供を巻き込んでしまっており、皆さんの仰るように今後子供にも被害がいったり悪い影響が出てしまうことも危惧しております。
    DV気質なことも理解しており、子供を守らねばという気持ちもあるのですが、現時点で私にまだ勇気がありません。だめな母親ですね…

    しかしここまで価値観も違い、歩み寄りもできない二人がこの先何十年と一緒にいることも難しいだろうということもわかっております。

    私自身、専業主婦で仕事復帰の予定もなく、自立していない為に自信がないのかもしれません。
    今すぐに離婚の決断は出来ないため、少しでも環境を変えようとまずは仕事や免許を取ることから始めてみようと考えているのが現状です。

    トピ内ID:2527315761

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    ズレてませんか?

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    あやな
    お訊きになりたいことの本質はそこですか?

    私が文面を読んだ感じでは、一秒でも早く裸足で逃げてー!って印象ですけど。
    妊娠36週で子供を堕ろせ?どう見ても、大きく、ふっくらしたお腹を見て、そこに堕ろせって言葉?

    何言ってるんだこの男は。自分の分身だぞ?

    あなたの実家も呑気ですよ。皆大丈夫ですか?

    義実家も、ろくなもんじゃないですよ。こんな恐ろしい男を育ててきて、とんでもない。

    私なら今日にでも逃げます。

    何やってるの?

    シェルター案件です。

    トピ内ID:2532716288

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    質問について

    しおりをつける
    😣
    たろり

    皆さんの仰られる通り、私の実家と距離を置かれたまま結婚生活を送れるか、というのは本当に聞きたいことではなかったかもしれません。

    今朝の雑談の流れで私の実家には行かないと言い残し、何も言わずパチンコへ出かけたことへ対する不満のぶつけどころをこちらにしてしまっていたと思います。申し訳ございません。
    しかし皆様のお言葉は今の環境を改めて考えるきっかけになりました。ありがとうございます。

    夫の両親は私に対してもとても優しくありますが、夫(子供達)に対しても甘いご両親です。
    その為夫は、大学を中退してもなんでも用意してもらい、まともに働いたこともないけれどお金に困ったこともないような人間です。
    そういった環境なので、私達の生活も保証されており、仕事もまともに取り組まずほとんど家に居る、そういう点が私も尊敬できずその態度が出てしまっていたと思います。そしてその点に私も甘えてしまっており、離婚するという判断が鈍ってしまっていました。

    多くの方が意見をくださったように、子供を守るために離れる事も視野に入れ、まずはその為に自立しようと思います。
    優しいお言葉をくださった方も、お尻を叩いてくださった方も、皆様ありがとうございます!

    トピ内ID:2527315761

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    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    ご主人の蛮行について、『自分にも責任があるのでは?』と
    無理矢理に思い込もうとしているのではありませんか?

    それは明らかに間違った対応ですよ?

    ご主人は、家庭外でのストレスを、家庭内に持ち込んで晴ら
    しているのです。

    トピ主様が、どのような対応をしても改善は見込めません。

    このままでは、お子様に危害が及ぶのは時間の問題です。

    手遅れになる前に、適切な行動を取るべきではありません
    か?

    トピ内ID:8733995110

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    なんで一緒にいられるのか分からない

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 喧嘩のたびに離婚と言われ、手を上げられたこともあります。妊娠36週の頃に喧嘩し離婚届と共に、子供を堕ろせと言われたこともありました。

    この時点でなしです…
    ほかのエピソードもなしだけど。

    トピ内ID:4912571974

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    私ならムリ

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫又足袋
    >妊娠36週の頃に喧嘩し離婚届と共に、子供を堕ろせ

    こんな事を言う男との家庭生活なんてあり得ません。
    100%、将来子供さんに悪影響を及ぼします。トピ主さんが
    一人で辛抱すれば済む話ではありません。
    そこをよくお考え下さい。

    トピ内ID:7364334737

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    あなたは全部分かっているはず。

    しおりをつける
    blank
    主さんの理路整然とした文章、事の経緯も自分の気持ちも分かりやすく表現されていてとても利発な方だとお見受けしました。

    そんな方なのにこう言ったクセのある、意地悪で、世間離れした様子の男性に惹かれるんですね、とても残念な気持ちになりました。

    もしかしてあなたは利口過ぎて先読みし過ぎてしまったのか。
    追加レスに書いてあった「まともに働いたことがなくともお金に困らない環境を持っている夫」に無意識に未来の安定を予見し計算が働いたのかなぁ、とも思いました。

    そうでなければ致命的に人を見る目が無いとしか考えが及びません、主さんにとって愛情とはなんなのでしょうね。

    さて、現実問題「離婚する事」であなたも子供さんも穏やかな生活を送れるのは間違いありません。
    ただその生活の基盤を作るにはまだ時間が掛かる様子。

    ならば別居をして夫(夫の実家)から生活費を貰いながらあなたに独り立ちの
    準備を整えて行けばいいのではないでしょうか。
    いつもいつもぶつかり合う夫婦では子供さんも気の毒ですよ、ここはもうビジネスライクに判断される方がいい。

    こんなな時こそあなたの知恵と冷静さで最善を選ばれますように。
    子供さんには何としても「安全で安定した暮らし」を提供してあげて下さいね。

    トピ内ID:5643426095

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    やっぱり

    しおりをつける
    😣
    たろり
    私も皆様の仰られる通り、こんな夫とよく一緒にいるなと思ってしまいます。
    友達という立場で、私の夫の話を聞いていたらすぐに別れなよそんな男!となるのですが…
    (もちろん私も悪いので主人だけが悪いとは言いませんが…)

    自分のことになるとなかなか冷静に判断を下せず、いつもの暴言も勢いからくるものだから本心ではない…と信じてしまっています。

    しかしどんなに引けなくなった結果の言葉でも、やはり一線を越えた発言は心に残りますし口に出す時点でアウトですよね。

    トピ内ID:2527315761

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      トピ主の親はその結婚に賛成してるの?

      しおりをつける
      🙂
      冬眠リス
       トピ主のレス、3つ目が衝撃的なんですけど、トピ主からすると大した問題じゃないから後回しだったのでしょうか。

       トピ主の親は、トピ主の結婚に賛成しましたか。私が親なら反対していたと思います。

       トピ主の夫は、大学を中退し、まともに働いたことがなく、そのうえ親までそれを甘やかし、親からの援助で生活をしていて、ずっと家にいる。良く言えば夫の実家が金持ちで玉の輿。悪くいえば全く自立できない男と結婚し、義理の親の扶養家族状態で子どもを作り、トピ主自身も稼がない生活を送っている。私から見るとコドモがママゴトをやってる感じがします。

       良し悪しは別ですが、働き盛りの男は、仕事をして稼いで妻子を養っていることがプライドで、夫が妻に
      「誰に飯を食わせてもらってるつもりだ」
      と言うのは最低のセリフですが、トピ主の夫はそれすら言えない立場です。そんな自分を否定されるのが怖くて、いつも自分の正当化ばかり気にしている。外で働いている男が妻子を放ったらかしなのも、それはそれで問題ですが、トピ主の夫はずっと家にいるので、つまんないことまでいちいち気になる。というか、もはやそれが仕事ですよね。

       私が親だったら、トピ主が離婚したいと言い出しても「そりゃそうでしょうね」としか思わないです。

      トピ内ID:0910084913

      閉じる× 閉じる×

      そういう問題じゃないよ。

      しおりをつける
      🙂
      呑兵
      DVだと気づいていますか?

      離婚した方がいいと思います。

      ケガでは済まないような気がします。

      トピ内ID:8819143211

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんへ

      しおりをつける
      blank
      miko
      >いつもの暴言も勢いからくるものだから本心ではない…と信じてしまっています。

      いい加減にしなさいよ。
      これが子供もおらず、あなた1人だったらどうぞ好きにしてくださいと言えます。
      だけど、子供は違う。
      一緒に暮らす親を選べないし、父親が原因で自分の身に危険が及んでも、一人じゃ生きていけないからじっと耐えて暮らすしかない。
      父親が母親にDVをしたり、携帯を壊したり、精神的に追い詰めるところを見せるのも一種の虐待です。
      トピ主さんがどうしてもその夫と一緒に添い遂げたいのなら、今すぐ子供は自分の両親へ引き渡してください。
      夫の家庭も義父がそのような人だったとのこと。自分の子もそうなってほしいのですか?

      トピ内ID:0311920666

      閉じる× 閉じる×

      その通りだと思います

      しおりをつける
      😣
      たろり
      >>「まともに働いたことがなくともお金に困らない環境を持っている夫」に無意識に未来の安定を予見し計算が働いた
      この通りだと思います。

      私は楽観的で怠惰な性格の持ち主です。
      学生の頃から、将来仕事にしたいと熱心に取り組んでいたことがありましたが、それが軌道に乗りかけた頃に夫と出会いました。
      楽な方へと転がるように夫との日々を優先させ、義両親もとても良い方々だったことや環境に惹かれたことも決め手のひとつとなり若くして結婚を決めてしまいました。

      未練を残したまま、仕事として評価される前に辞めてしまったので、あのまま続けていたらどうなっていたのか等と考えてしまい…。
      応援してくれた親にも申し訳ないという気持ちもあり、結婚という選択が間違っていたと認めたくないという意地でしがみついているだけかもしれません。

      子供がママゴトをしているという言葉も本当にその通りだと感じます。

      夫についても、私の両親は口に出さずとも心配に思っていた部分があると思います。
      ただ私の選択に助言こそすれど口を出すような人達ではないので、反対はされませんでした。
      今も基本的に夫を悪く言うことはありませんが、言葉の端々から不安や呆れが見えることがあるのであまり良くは思っていないと思います。

      今までの私は自分のことばかりで子供の事を第一優先で考えられておりませんでした。
      普段夫と過ごすのは楽しく、子供にも優しい為、私も態度を改めこのまま生活を送っていれば良い方向に変わるのではないかと思ってしまいますが…
      子供の為に一刻も早く自立し、離れて暮らす為に動こうと決意致しました。

      今まで周りの人には相談出来なかったので、夫への不満をぶつけるような文章になってしまい読んだ方々には嫌な思いをさせてしまったかもしれません。
      それでもお読み下さり意見をくださった皆様には感謝しております。ありがとうございます。

      トピ内ID:2527315761

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      あなたのお子さんのために逃げて下さい

      しおりをつける
      🐧
      たまご好き
      DV気質の夫ですでに、暴力が始まっているのなら、
      何をおいてもまずは、お子さんとあなたの身の安全を確保することが最優先です。

      現在の状況になった原因の分析や対処、自立のための準備は後回しにしましょう。

      繰り返しますがとぴ主さんの実家など、まずは安全な所へ逃げて下さい。
      それから、決して夫と二人で会うことは避けて下さい。
      直接の接触は避けて、物の持ち出しは後からでも大丈夫です。

      あなたのご両親には、今までの経緯を説明するか、このトピを見せて助けを求めて下さい。

      トピ内ID:7955424060

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      かわいそうな依存的なトピ主さん

      しおりをつける
      🙂
      ギータアロエ
      子供がいるんですか。
      かなり、後先考えない状況で、いい所だけを満喫し彼の両親のお金を、ヤドリギのように吸い取りたいと考えての結婚なのですね。

      どうでしょうか。
      DVの彼だというのは、付き合っている段階ですでに判明していて
      それでもお金があるからとあなたは結婚したのですよね。

      そして、夫は暴力をふるうけれど
      あなたたちは働かず、夫はパチンコ三昧。
      あなたは怠惰に専業主婦をしている。

      その生活から離脱する気持ちはありますか?
      正直、子供が危機的状況になっても多分、離婚しないだろうなと思います。
      自分の命が危機的状況になっても、多分、そこにいるだろうと思います。

      本来であれば、怒鳴ったり暴力をふるったりする人と結婚しているのは苦痛なんです。
      けれども、依存的だからしがみついてお金にたかっていることをあなたが選択し続けているから、妊娠してもそこにいるし、子供の目の前で夫が激高してもそのままでいるし
      働かない親の姿を見せても平気だと思っているから、離婚しないんです

      あなたにとって、もう苗床のような場所になっていて、逃れる気持ちなんてこれっぼっちもないのだと思います
      だって、汗をかいて四苦八苦して働きたくないんですものね

      一生、たぶん生きる幸せとか、根本的な活力を失ったまま
      怠惰に流されて生きていくのだと思います
      自分が努力しなくてはいけなかった、大切な若い時間をあなたはその夫に捧げて
      子供まで無計画に作って
      >普段夫と過ごすのは楽しく、子供にも優しい為、私も態度を改めこのまま生
      >活を送っていれば良い方向に変わるのではないかと思ってしまいますが…

      なんて言っていますし、あーだこーだと夫が働かないから、夫がDVだからと言いながらもずっとそこにいると思います

      誰が悪いのでもなく、あなたがそこにいる人生を選んでいてずっとそこから立ち上がらないのもあなたです。自覚をすべきです

      トピ内ID:8332620467

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      私の父がそんなだった

      しおりをつける
      🐤
      ぽん
      父がトピ主の旦那みたいなタイプでした。
      キレると私の周りの人間に私の悪口言って回るんです。酒癖悪かったり、経済力で母や私にマウントとってきたり、ネチネチしてる。
      もちろん母の実家(祖母宅)には私はいっても父は来ません。ハッキリいって好かれてないです。

      ちなみに母と父の母(母から見て姑)も仲悪くて、私が小さいときから顔合わせないようになりました。

      仲良し家族って案外レアですよ。
      そしてうちの両親みたいに、モラハラ夫となんだかんだ続く妻もけっこういる。

      別れられたら良いのかもしれないけど、
      なんかしらの理由で別れられないとしても、あまり気を落とさないで。仲間はたくさんいる。

      トピ内ID:6671464245

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      子供ができて夫は変わりましたか?

      しおりをつける
      🙂
      人生の後半
      多分何も変わらなかったでしょう。
      今から証拠を集め、記録し、子供のために少しでも有利に離婚できるようにしましょう。

      トピ内ID:428419afc03b9a48

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