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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    友人40代・独身・縁を切りたい

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    🎂
    さくら
    ひと
    現在、40代の新婚妊婦のものです。
    20年以上の友人関係にある女性との関係を切るか、停止したいのですが相手の性格も関係し、思うようにできていません。

    その性格は

    ・職場では相手が年上など関係なく暴言を吐き、傷つけたり問題になることが必ずある

    ・詐欺まがいのメールなどを本気にして、見知らぬメール相手が自分に興味があると思い込んで返信してメールのやり取りをしている

    ・誘われた時も「今日はもうすぐ他の用が入ってる」と他の友人と会うからと言って急に帰ったりするような自己中行動をとる(自分は忙しいアピール)
    ・他の友人らの悩みや不幸話を喜んで相談に乗るが、うまくいっている話を聞くと目の色が変わりこのままうまくいくはずがないという意見を強く発する
    ・会う際には必ず他の人の文句、友人の悪口をいっている
    ・人の都合や事情も考えず、自分の物差しで批判と判断をしあらゆる人へ噂を広げる
    ・結婚報告を1番にしましたが、ひどい言葉を言われた
    (友人の結婚の際には様々な協力をしお祝いしましたが特に求めていませんでしたが
    おめでとうの一言がなくて寂しかった)
    ・人の不幸は私の幸福、人の幸せは私の不幸が口癖
    ・人の意見をあまり聞き入れずに自分中心の考えを押し付けるような性格がベース

    そこで、妊娠中でストレスを感じたくないので連絡が来ても返信していません。
    結婚後に家族や知人にこの件を相談しており、普通はそんな人友達ではないし縁を切るべきでは? 友人関係の期間なんて関係ないなどの意見があったり自分としましてはもう関わりたくないとしか思えません。

    言いたいことを言って切るのもありですが、そんな性格のためウザい存在であり揉めたり他の友人を巻き込んだりしたくない、もう解決する気もありません。
    連絡が頻繁にきていますがそのうち落ち着いてほしい。
    良い方法がないか悩んでいます。ご意見の程お願いいたします。

    トピ内ID:7383512012

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    え~っ

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    ティータイム
    その友人について散々なことを書いておられますが、お互い独身の間は親友だったのでしょう?新婚と書いてありますのでつい最近まで。
     「その性格は」以下読むに堪えないようなことが書いてありますが、ここまで深くその友人のことを書けるということは、トピ主さんもその友人とつるんでいたということではないのですか?
     何だかなぁと思いますよ。女の友情は実に冷たいと改めて思わせるトピのような気がします。
     「良い方法はないか悩んでいます」疎遠にする以外ないと思いますよ。覚悟して。
     だってトピ主さんが独身の時までは仲良しだったのでしょう?世の中そんなに自分に都合よく回らないと思いますよ。実に冷たいレスになりましたが。

    トピ内ID:0980951893

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    疎遠になった方がいいと思いますが、

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    🙂
    アンジール
    どうせ切るなら、その前にこちらにトピした内容(彼女に対する不満)を、そのまま伝えてからにしてはいかがですか?
    せっかく20年以上友人だった人だし、少しでも今後の彼女の役に立つかもしれません。

    トピ内ID:2166454681

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    長い友人関係だからと

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    🎂
    さくら
    許して来た部分が多かったと思います。
    私が冷たいのかもしれませんが、ここで悪い面を多く語っており一方的に感じてしまうかもしれません。

    ここ10年間は年に1度-2度会うか会わないかの関係です。

    その間に自分の婚約、長期間パートナーの転勤など状況もあったりとしました。
    そのことで会う機会もなくなり地元に帰ってはたまに
    会っても僻みなど感じることもあり、しかし悪い面も含めて友人として
    受け入れようと接して来たつもりです。

    常に向こうからの連絡でこちらからはほとんどしたことはありません。

    子供ができたことや家族がうまくいっていることを友人に話せない関係も自分自身どうかとも思います。
    長年の積もり積もったものがありストレスを感じているのかもしれません。

    トピ内ID:7383512012

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    バッサリ

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    🐶
    たこすけ
    他人に悪口をぶちまけてないで、バッサリ切れば?
    友人を批判してますが、トピ主さんは相手を欺き続けてきたわけですよね。
    なるほどな

    トピ内ID:2182076151

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    連絡が頻繁に来るのは今までそれなりに連絡を取り合っていたから

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    🐱
    neko
    20年以上も友達だったのだから、あなたも彼女の事を都合よく付き合っていた感じは受けます。結婚して子供が出来て忙しくなったからもう用が無くなったのよね…?という感じです。まさかその友達が急激に近年で性格が悪くなった訳ではないでしょう?

    連絡が頻繁に来るのは今までそれなりに連絡を取り合っていたからですよね?

    切るにしても彼女を傷つけないでおくには長い時間かけてのフェイドアウトが良いと思います。それが20年来の友達を切る時の誠意ではないかしら?

    逆恨みしそうな性格だし、あなたも身から出た錆だと思って、綺麗に去りましょうよ。

    トピ内ID:7447089148

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    幸せ自慢すれば相手から去るでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    今まで言えなかったんだけど、と
    幸せな部分を凝縮して説明すれば
    連絡、こなくなると思う

    トピ内ID:3352461718

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    スルーで

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね
    何か言えば100倍くらいになって返ってきそうですね。
    もうこのまま、自然消滅でいいんじゃないでしょうか?
    そのうち連絡してこなくなると思いますよ。
    とりあえず、電話に出ない。
    LINEなども既読にしない。
    すべて無視でいいと思います。
    ほっときましょう。

    この方法だと、何か都合の悪いことがありますか?

    トピ内ID:8807195895

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    ひたすらスルーしちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    そんなに嫌な部分が見えてくるって事はもう友達とも言えないのでは?
    お互いの波長が近いうちは気にならない事もどちらかのの波長が高くなると相手と合わなくなるから離れたくなるとか聞いたことがあります。
    お別れする時が来たと思ってフェードアウトで疎遠にするだけでいいし、何か言ってきても取り合わなければいいんじゃないですか。打っても響かないからそのうち向こうから離れてくれそうです。
    ハッキリと言うと却って恨みを買うかも知れないし、敢えて長い付き合いの友人を傷つける事もないと思うので関わらなくなるだけで良いと思いますよ。
    それにしても気の毒なお友達ですね。
    自分で自分の幸せを逃しているのに気付けないなんて不幸でしかありません。
    お腹のお子さんの為にも悪い気を受けないようにしてご自分のお身体を労って下さいね。

    トピ内ID:5581730348

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    減らせる心配事は減らして

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私も似た経験があります。
    どう話してもわかってもらえないと判断し、電話に出るのを一切やめました。
    実家にいるときに電話がかかっても、家族に事情を話しておいて、留守だと言ってもらいました。

    基本的に、人間関係において「無視するなんてひどい」と、私は思う方なのですが、今思い出してみても、彼女に対しては、そうするしかなかったし、とうとう連絡が来なくなって心底ほっとしました。

    同業なのでどこかでいつか顔を合わすかもしれませんが、そのときには
    「あの時は精神的に参っていたので何も対応できずにごめんなさいね」
    と言おうと思っています。本当のことだから。

    そして今は元気ですとも言わないし、現在の連絡先も決して言わないつもりです。

    わざわざ気のついたことを言っても、恨まれこそすれ、感謝されることはないと思います。
    離れて、忘れるのが一番です。

    減らせる心配事は減らして、お体に気をつけて、健やかにお過ごしください。

    トピ内ID:7083685938

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    青空
    現実の付き合い方は書ききれなかったり、言葉では表せなかったり
    匿名でも書けなかったりすることもありますから他者からはわからない部分もあるでしょう。
    でも、そんなことはどうでも良く、貴方が付き合いをやめたいと思い
    疎遠にすることを決めるかどうかです。

    お付き合いをやめたいときに、ご友人の性格の都合で悩んでいると書いていますがそれはなぜでしょうか。
    1年に1,2度会う程度になっていた友人と付き合いをやめた場合に
    もしかしたら彼女は貴方の悪口を周囲に言うかもしれません。
    SNSにそのことを書くかもしれません。
    それで、何が困りますか?

    貴方の自宅に押し掛けていたずらしそうとか
    共通の友人との付き合いもなくなるとか
    実害ないですよね。

    あれば少し考えますが、貴方の書いている程度の人間であれば
    例えば彼女が会社の同僚に友人からひどい扱いを受けたと言っても
    その会社の同僚と貴方は知らない人同士ですから
    多少同情めいた発言をするかもしれませんが貴方には届かないから問題なしです。
    連絡が来ても返信していないのであればそのうちフェードアウトして終わりでは?

    タイトルが40代独身とあり
    最初に自分を新婚妊婦と書いてある辺りに貴方にも闇は感じますから
    多少はお互い様なのかなと思いますけどね。

    トピ内ID:4519919385

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    ご自分に問題があるからこそ

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    らんらん
    不思議です。
    これほど「どうしようもない」人と、トピ主さんは
    本当に何十年も友人関係を続けてきたのですか?
    私なら最初っから相手にしませんけど。
    一緒にいて何が楽しいのかなあ?

    で、嫌ならさっさと切ればいいだけ。無視してスルー、それだけです。
    言いたいことを言う必要もないでしょう、もう切るのなら。
    トピ主さんの仰る事が「本当」ならですが、
    他の周囲の方も、その方にはみなうんざりしているでしょうから、
    いくら悪口をばらまかれても、ちっとも困りませんよね。
    誰だってトピ主さんの味方をしてくれる「はず」ですから。

    >停止したいのですが相手の性格「も」関係し、
    「も」って、他に何があるのかな?
    そこに真実が隠されているように思うのですが。

    トピ主さんには、ここに正直に書けない、
    その友人に対する負い目や嫉妬、または密かな恐怖心など、
    何らかの強い負の感情があるのでは?
    でなければ、ここまで引きずったり拘ったりするわけないですよ。
    または、極端ないい人ぶりっこの見栄っ張りさん性格なのかな?

    親子や上司と部下など、超えるのが難しいポジションにある人なら、
    簡単に切れないお悩みもよくわかります。
    ですが、単なる友人。
    それを切れないで、ここでグダグダ彼女の欠点を並べるトピ主さん。
    詐欺まがいのメールに返信しようがしまいが、彼女の自由でしょうに。
    それで何か解決になりますか?
    で、このどれもが、トピ主さんが彼女にかなり関わっていないと
    わからないことばかり。
    これほど嫌いだイヤだと軽蔑してディスりながらも、
    実はトピ主さん、彼女に大いに関心ありありですよね。

    「も」で、自分の本心をごまかすのではなくて、
    本当のところをしっかり考えてみては?

    トピ内ID:1563251129

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    幸せ自慢ね、賛成!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    確かに面白い発想です。
    白桃さんの意見に賛成!

    なんとなく、その友達、口が達者なような感じがするから、何も言わせないぐらい、逆に、幸せ自慢をしちゃえばいいのよ。

    人の幸せは嫌いな人なんでしょ。
    なら、効果的面、幸せなトピ主さんへの連絡は、してこなくなりますよ。

    トピ内ID:8880557918

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    ご自身の健康を最優先に

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    あなたは結婚して妊娠して、友人と生活環境が著しく変わってしまったのだから、今までのような独身同士の自由気ままな付き合いは出来ないと思います。
    このままメール返信せず、疎遠になっても仕方ないと思いますよ。もし友人に何か言われたら、妊娠中で体調悪いから返信出来ないことを正直に伝えて、それ以上連絡を取らないようにすれば良いと思います。
    生活のステージが変われば、コミュニティーも変わります。自身の健康最優先で、ぜひ元気な赤ちゃんを産んで下さい。

    トピ内ID:3439276216

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