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    彼女に「私を幸せにする自信ある?」と聞かれた

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    こうへい
    話題
    二人とも28才です。
    そろそろ結婚を意識する年齢になりました。
    彼女から、タイトルにある台詞を言われました。
    幸せの定義が分からず、言葉に詰まりました。
    こういう場合は嘘でも、自信があると言わないとならないのでしょうか?
    また逆に、同じ質問をしてもいいものでしょうか?

    トピ内ID:2302346463

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    圧が強いですね

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    ナナ
    幸せって2人でなるものだと思います。
    片方が頑張ってもいずれ辛くなります。
    お互いがお互いを幸せにしたいという相手と結婚した方が幸せになれると思います。

    と相手に言いたいです。

    トピ内ID:0571612606

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    自分なりに返す

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ご自身で思うように対応なさいませ。
    それに彼女がどう反応するか。
    それが、相性です。

    意外とね、彼女の立場でいうと、思ったような返事は彼から返ってこないものです。
    だけど、あー、このほうが彼らしいと笑えたり、えー、惚れ直しちゃう!て思うかもしれない。ん?なんか違う方向にいくんだなあびっくり!でもそれも新鮮!
    と前向きに受けとめられたら幸せです。

    思ったのと違う反応でがっかり、とか
    なんでそんな返事する?とかみあわなさにテンション下がる場合もある。
    それはそういう二人だってことで
    だんだん冷めていくのかもしれない。

    とにかく、人から聞いた返事で取り繕っていてはいつまでもたっても二人の間で理解は深まりません。

    ちなみに、うちの夫ならば
    ん?俺といれば幸せでしょ。幸せじゃないの?
    とドヤ顔でいいますね。
    まあ、確かに幸せだけどさー。
    というのが私の反応ですね。

    トピ内ID:4565016717

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    同じ質問しても良いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    結婚してという事ですよね。

    「僕の事も幸せに出来ますか?」と聞いて良いと思います。

    何故なら結婚とはお互い幸せになるために、お互い支え合い、価値観の違いは妥協点を模索し合わなけれならないからです。

    バランスが崩れるとどの道「離婚」しか無い。
    離婚しなくても苦痛な日々しか無いから。

    トピ内ID:0318429122

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    幸せというものは

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    人にしてもらうのではなく、自分でなるものです。
    自分が幸せになる自信がないなら、幸せになれません。

    と言い返すといいでしょう。

    トピ内ID:7461161624

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    なんか怖い彼女だね・・・。

    しおりをつける
    🙂
    その女性で大丈夫?
    彼女は「結婚したら、男性が女性を幸せにして当然!」みたいな意識がある人なんだろうな。
    昭和の感覚だね・・・。

    結婚を長続きさせるにはお互いの努力が必要。
    なので、彼女にそのまま同じ質問してかまわないと思うよ。
    そういう女性はほぼ確実に「なんであなたがそんなこと言うのよ!」って怒る気がするけど。

    うちは結婚20数年の40代夫婦。
    夫は私の実家に結婚の挨拶に来た時、
    ちまたでよくある「娘さんを幸せにします」的なセリフは一切言わなかった。

    私が後日それに気づいて
    「そういえばあなた、そういうこと言わなかったね」と言うと、
    彼は「だって確実に幸せにする保障はどこにもないのに、不可能かもしれない約束を安易にできないでしょ。」と即答。
    そして「もちろん、幸せになって欲しいと思ってるけどね。」と。

    私は、確かにその通り!と妙に感心して、
    口先だけの心地よい言葉を言わない彼を、一層信用するようになったよ。

    あなたの彼女は結婚をゴールだと思ってるのかもしれないね。
    結婚したら、女性は男性に幸せにしてもらうだけだと。
    結婚相手がその女性でいいかどうか、よく考えた方がいいと思うな。

    トピ内ID:7410108273

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    彼女の性格によるけど

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    「絶対的な自信はないけど、頑張ります!」って返すとか?
    もう、これはね、彼女さんがどういう性格かによるから、トピ文だけではなんともわかりません。

    ちなみに、うちの夫は「あなたを幸せにできるかはわかりませんが、あなたと結婚したら
    自分自身は幸せになる確信があります、結婚してください。」って言いましたね。
    「そこは嘘でも幸せにするよ、では・・?」という気持ち(ツッコミ)がなきにしもあらずでしたが
    それよりも「アラヤダ、なんて正直な人。」という気持ちが勝ちましたので、結婚しました。
    銀婚式過ぎましたけど、夫はとても幸せそうですし、その様子を見ると私も幸せなので
    結果的によかったんですが、この話を聞いて「旦那さん、正直すぎ笑」という反応もあれば
    「まあ、確かにね」という意見もあり、はたまた「それは思っててもプロポーズなんだから
    多少大風呂敷広げても”幸せにします”くらい言ってほしい」と言い出す人もいて、
    まあ、色々です。

    さて。彼女さんは、どういうタイプなんでしょう?

    トピ内ID:5323817812

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    そうですね

    しおりをつける
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    わかめ
    彼女はどういう意図があって、そんな質問をしたのでしょうかね。

    で、主さんが返答せずにいて、喧嘩にはならなかったのでしょうか?

    彼女、どんな様子でしたか?

    私が主さんだったら直後彼女に
    「ここでいうあなたの幸せの定義って何?
    その返答によって、可能か不可能かに分かれると思うけど。」
    と答えておきます。

    質問返しになるので、彼女は不機嫌になるかもしれませんが、
    繰り返しですが意図が不明なので。

    下手なことを言うよりは、きちんと聞いておきます。

    同じ質問はしないです。
    理由は下に書きます。

    それよりは素直に
    「自分も幸せが何なのかわからないから、いい加減な返答はできない。」
    と言った方が良いかも。

    もしくは「一緒に幸せになろう」かな。
    これだともはやプロポーズになるけれど(笑)

    ちなみに「幸せの定義」は人それぞれです。

    以下は私の持論になります。

    自分以外の誰かから「与えられること」が幸せだと思う人は幸せにはなれないと、私個人的には思います。

    幸せは自分で作るものです。

    結婚して、一時的には幸せを感じるかもしれませんが、それが過ぎると、他人から与えられる幸せを望む人間は、もっともっとと要求が高くなり、そして増えていきます。

    それだけ貪欲だからです。

    そして、与えられないことに「自分は不幸だ」と勘違いします。

    でも、自分で自分を幸せにできる人間は、そもそも幸せが何なのか理解しているので、他人に多大な要求はしないのですよ。

    だから、ここはスルーせずに、彼女にとっての幸せとは?を聞いてみておいたら、これからの判断の基準にもなると思いますよ。

    そして、彼女に改めて聞く前に、主さん自身も自分の幸せについてまずはよく考えてみましょう。

    トピ内ID:9841305536

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    レスします

    しおりをつける
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    チャト
    覚悟という意味なら、
    「幸せにするよ、その努力はいつもするつもり」
    という答えが必要です。
    が、一方的な幸せの提供と、確約を求めるような人と、50年以上幸せに暮らせますかね…?

    嫁姑問題が起きた時、リストラされた時、病気になった時、
    「幸せにするって約束したのに!」って詰られません? 考えすぎかしら。

    結婚って、順調な時ばかりではありません。
    二人で頑張らないと息切れするし、長くは続きません。

    同じ質問を返して、相手の返答次第では、結婚を考え直してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8817347925

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    同じ質問してみる、に一票

    しおりをつける
    🙂
    しま
    なんだか、すごい彼女ですね!
    自信って言われると戸惑いますよね(笑)
    人生何が起こるかわからないですし。

    私ならそんなプレッシャーかける人と人生共に歩める自信ないな~。

    嘘も方便、とは言いますけど人生かかってるなら、慎重に誠実に自分の気持ちを答えるのが良いかと思います。

    トピ内ID:5235584233

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    そういう女性はやめときなはれ

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    結婚って、相手に幸せにしてもらうものではなくて、相手を幸せにしてあげたいと思ってするものだと思います。男性も女性も。
    男性に幸せにしてもらいたいと思っている女性は要注意かも。それに幸せって、何が幸せかは人それぞれ、「あなたを幸せにする」などと簡単に言う人は私は信用できないです。
    私は、この人が生涯自分のそばにいてくれれば幸せだと思って、結婚しました。そして、私と結婚したことを後悔して欲しくないと思って、これまで夫と共に生きてきました。
    彼女さんが求める幸せとは、どんなものなのでしょう?率直に聞いてみたら?

    トピ内ID:7885457889

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    他人が築いた幸せはすぐ壊れる

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    他力本願で、他人の力で築いてもらった幸せなど、すぐ壊れます。
    「誰かに幸せはにしてもらいたいなんて、他力本願な人は、幸せにはなれないと思うよ」と返せばいいと思います。
    それか「自分自身で幸せになろうと努力する気、ある?」と聞いてみて下さい。

    どちらにしても、その彼女と結婚したら十中八九苦労しそうですね。

    トピ内ID:2196050158

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    どう思ってるの?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    自信がないなら、ないと返事したらいいと思います。
    また何故そう思ってるのか。

    私は幸せは誰かにしてもらうものでも、なるものでもないと思ってます。自分でなるもの、感じるもの。今でも十分幸せと感じることはできます。

    また結婚したことで、幸せになれるのか?との意味合いなら、二人で幸せになるようにするものだと思ってます。
    どちらか一方がなるものでも、努力するものでもありません。

    だから、
    >また逆に、同じ質問をしてもいいものでしょうか?
    もちろん、して下さい。
    「君は僕を幸せにできるの?」「僕と幸せになるつもりがあるの?」と。

    他人に与えられた幸せなんて、知れてるけどね。彼女は幸せについて勘違いしてるよね。
    結婚したら幸せになる、ゴールでもないのに。

    答え次第では、別れたほうがいいよ。
    正直私なら、この質問自体で別れを考えるけどね。
    他人任せの人なんて嫌だもの。自分の人生の責任者は己だと思います。

    トピ内ID:7698142082

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    バブル時代のドラマ風?

    しおりをつける
    🙂
    腹ペコ
    バブル時代のトレンディドラマのセルフかと思いました。

    28歳のトピ主さんの彼女が、まさか50代(バブル世代)とは思わないので、このセリフを言われた
    シチュエーションが知りたい。

    ただ、自分の幸せを他人に与えてもらおうとしている彼女は、重いです。時代錯誤。

    またこれを軽い冗談、辛口の冗談として言っていたとしても、勘違い女子っぽくて面倒。

    自信があると答えたら、一生その言葉に縛りつけられそうで怖いし、大切な場面で質問を質問で返すのはどうかと。

    「一緒に幸せなりましょう」と答えるのが無難かな。それで嫌な顔をされたら、願い下げ。

    トピ内ID:5576931071

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    ハズレ

    しおりをつける
    🙂
    ss
    おんぶに抱っこのお姫様気質があり、何か気に入らなければ騒ぎ立てそう。他力本願で幸せ、って多分あなたにATMになって欲しいのかもしれない。一緒に努力しようとすることはないんだろうなあ。

    ハズレ女だと思いますよ。現にこの点で疑問視している時点でNGでしょう。

    トピ内ID:8597590839

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    こうへい
    コメントを下さった皆様、ありがとうございます。
    自分の気持ちを整理する前に、もう一つだけ聞かせてください。
    親世代の方も多そうなので、伺います。
    娘が連れて来た彼氏が、結婚を申し込んできたとします。
    親の立場としてその男に、せめて決意表明くらいは言ってほしいと思いますか?
    「娘さんを幸せにします!」
    とかは言わない方がいいのでしょうか?
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:2302346463

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      それはハズレ彼女

      しおりをつける
      🙂
      当たり引きました
      あなたには、人を見る目がないんですね。男兄弟しか居ないのでしょうか。

      試すようなことをいう人は、女でも男でも、パートナーに選んではいけません。早く逃げなさい

      トピ内ID:3910146546

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      ドン引きですね

      しおりをつける
      🙂
      メーテル
      女の私でも、その台詞にはドン引きです。幸せとは相手からもらうものではありません。おそらく彼女はあなたを下に見ているのでしょう。その彼女と人生を歩むことはおすすめできません。

      トピ内ID:8953758167

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      その女性、大丈夫?

      しおりをつける
      🙂
      しまねこ
      その女性と結婚して大丈夫ですか?
      意に沿わないことをトピ主さんがしたら、「幸せにするっていうから結婚したのに」って喚きそうな気がします。

      >また逆に、同じ質問をしてもいいものでしょうか?

      良いです。

      トピ内ID:1895846881

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      引くわ・・・

      しおりをつける
      🛳
      divide
      結婚後の幸せは2人で築いていくものでしょう。
      なんで上からなの。
      ほんと一昔、ふた昔前のトレンディドラマのセリフみたい。

      言葉に詰まってどうなったんですか?

      トピ内ID:3503481950

      閉じる× 閉じる×

      何か危険な予感

      しおりをつける
      🐱
      ネコの刻参り
      その方、将来的に”私の青春を返して”って言いそうですね。

      与えられる自分だけの幸せを求めているのか、共に慈しみ

      幸せという家庭を作ることを望んでいるのか分からないですが、

      一方的に努力と責任を押し付けているような言葉です。

      皆さんの仰るように、同じ質問を返すのは有りです。

      感覚的には”はずれ”濃厚です。

      トピ内ID:1890146484

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      親世代ですが

      しおりをつける
      🙂
      まるーん
      私の結婚の時も、
      夫はうちの両親に決意表明なんてしてませんでしたよ。
      親も求めてなかったし。
      でもずっと大切にして貰ってます。

      うちも娘と息子がおりますが、
      娘の彼氏に決意表明なんて求めません。
      言葉なんて何とでも言えるし、うちの娘は自力で幸せになろうとすると思うから。
      まぁ、是非したいと言うなら聞きますが、それで好感度の上下はしません。

      息子が彼女の親にしたら…。
      好きでやるなら良いけど、彼女側の希望とかなら(面倒な家に捕まったな)と心の中でうんざりはするかも…です。

      でも、そのおんぶおばけみたいな彼女で良いの?まずそこ。

      トピ内ID:1414695085

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      トピ主さんの言う通り

      しおりをつける
      blank
      ティータイム
      同じ質問をすればどうでしょうね。
       しあわせなんて他人にしてもらうのではなく自分で相手をしあわせな気持ちにしてやれることで生まれる気持ちの余裕だそうですよ。某学者の言葉によれば。
       私の職場での話ですが、男の同僚が「NO」と答えたらその彼女去っていったそうですが、すかさず横から別な女性が「私がしあわせにしてあげる」と叫んで結婚にゴールインしたと聞きました。
       同じ質問をしても良いとは思いますが、「イエス」と答えたばかりに結婚後苦労している男性同僚もいますよ。まぁ「イエス」だけは避けた方がいいと思います。だって先のことは誰にも分かりませんので。

      トピ内ID:0346885445

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      ほむほむ
      これからことあるごとに「幸せにしてくれるって言ったのにっ」「私の一番いい時を捧げたのにっ」とか言ってヒステリー起こしそう。

      「君は僕を幸せにしてくれる自信はある?」って聞いてみて、「男が言うセリフじゃない」とか「男が女を幸せにするのが当然でしょ」って答えだったら、結婚は保留。

      結婚して仕事を辞めたい、丁寧な暮らしがしたい、、、とか言い出したらお別れした方がいいと思います。

      トピ内ID:0893167165

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      彼女が望む幸せとは

      しおりをつける
      🐧
      ぴんぐー
      トピ主さんは、彼女の望む幸せとはいかなるものか、理解していますか?そして、それを叶える自信がおありですか?
      我が家にも娘がおります。娘の彼氏が「娘さんを幸せにします!」と言ったら、私の夫は父親として「幸せとは?」ってツッコミそうです。
      平成の時代は、景気も悪く、給与も上がらず、人を減らすために企業はリストラをし、リストラされるのも辛いけど、リストラされずに会社には残れたが過酷な労働に耐えねばならず、いまの50代ぐらいの親世代は本当に厳しい時代を生きてきました。簡単に「幸せにします」などというセリフを聞いたら、人生なめてると思われかねませんよ。

      トピ内ID:7885457889

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      その彼女はやめたほうがいいかも?

      しおりをつける
      🙂
      兼業主婦
      そんなこと聞くか、と思いました。

      結婚後、何かあるたび、あたなは私を幸せにすると言ったじゃない!
      私 全然幸せじゃないから もっと頑張ってよ

      という 文句が振ってくるのが目に浮かぶ。。。


      結婚って 互いに支えあうものですよ

      や、まあ のりで幸せにするよ、とかしてくれる? とか いうのはありだと思いますけど。。。

      危険注意報ですよ その発言

      他の行動もよく見てくださいね
      一緒に幸せな家庭を築けそうかどうか。

      トピ内ID:7697429316

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        幸せにできるかはわからない

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        🐤
        「幸せにする」

        じゃなくて、

        「僕は彼女と一緒なら、幸せに向かって最大限頑張れる」

        ってことなんだろうね。


        自信があるかという質問は、

        ・財産はわからない(景気に左右される)けど、僕の愛は変わらない

        ・君に嘘をつかず、誠実でい続ける

        ・家族を守れるように、健康でいる努力をする


        この点については自信がある、と言えるかどうかじゃないですか?

        トピ内ID:9954945126

        閉じる× 閉じる×

        これは

        しおりをつける
        blank
        海千山千
        君を幸せにする自信はないが、自分が幸せになる自信ならあるし、君を幸せにする努力はする。

        が正解

        トピ内ID:0528810541

        閉じる× 閉じる×

        結婚はやめとけ

        しおりをつける
        🙂
        まめこ
        う~ん、彼女にとっての幸せがどういう事かもわからない相手とは
        結婚しない方がいいんじゃないですか?
        第一、トピ主さんにとっての「幸せ」もまだわかってないんでしょ?
        そこで「努力します」とも言えないのはどうなのかなぁ。

        >「娘さんを幸せにします!」とかは言わない方がいいのでしょうか?
        そんな保険を掛けた挨拶なんてぜんぜん誠実じゃないし真実でもないよね。
        トピ主さんは彼女に実親への挨拶のとき「彼の為に尽くします!」とか言ってほしいですか?
        あなたの親はそれを望むと思う??

        なんかトピ主さんの文章全体から損したくない、失敗したくないって保身ばかり透けて見えるし
        彼女の事も全然わかってなさそうなのでまだ結婚しない方がいいと思う。

        トピ内ID:4132882890

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        ええ…

        しおりをつける
        🙂
        りんの
        引きました。昔のお嬢様ですか?
        そりゃあ言葉に詰まりますよ笑
        結婚してあげる、私は幸せにしてもらう立場という考えがあるのでしょうか?普段どんな彼女か分かりませんが、ちょっと結婚を現実的に考えてない可能性もあるのでは…
        挨拶としては
        ふたりで幸せになります、とか一緒に頑張って行けるように努力します。とかでは?
        言う人もいるかもしれませんが。

        トピ内ID:7471460426

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        決意表明

        しおりをつける
        🙂
        esezou
        親の立場です。
        決意を表明してくださるなら、
        「私たちは幸せになります」
        と二人で行って欲しい。

        貴方の独りよがりは聞きたくない。

        トピ内ID:3458042650

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