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    結婚して遊ぶ回数が減る友人たち…悲しいです。どうしたら?

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    😢
    トピ主
    ひと
    現在アラサーです。

    周りが結婚し始め、遊ぶ回数が減ったり、一緒に出かけたり旅行をすることがなくなっていて寂しさを感じています。

    私にも彼氏がいますし彼氏とも遊びます。ですが女同士で遊ぶのとは違うし、友人と会うのも大好きなんです。
    ですが結婚したり彼氏ができて、ほぼ休みは彼氏と過ごしているという子も増え…
    彼氏がいない時は毎月のように会っていたのに彼氏ができてからなかなか会えなくなったり、旅行にも行かなくなったり…
    毎月あった集まりだけど、半分くらい結婚して(子供はいません)半年に一回とかになってしまったり…

    友達が多いわけではありませんが、ルーティンで遊ぶ友人は10人(10グループ?)くらいいるので、誰とも遊べない寂しさとかではないんです。
    ただ、結婚や出産で友人と会えなくなっていくのが寂しいし、あんなに集まってたのになーとか、旅行行ってたのになーと思うと悲しくなってしまいます。
    それぞれ状況が変わっていくから仕方ないとは思うのですが…

    同じような経験をした人いますか?
    こういう気持ちはどうしたらいいのでしょうか?
    学生みたいで幼いのかもしれませんが、みんなで遊ぶ機会が減って寂しいよー!という気持ちです。

    また、彼氏や旦那以外と全く会ってない、遊ばないという人の気が知れなくて不思議です。
    彼氏や旦那が友人としての役割も担っているということなのでしょうか、、、?
    彼氏彼氏で楽しいのかな?友達と遊びたいとは思わないのかな?って思ってしまいます。
    そりゃ彼氏も楽しいけど、みんな友達と遊ぶの好きじゃないの?って本当に不思議なんです。
    彼氏や旦那に依存しすぎでは?とも考えたり…(私が友人たちに依存しすぎかも知れませんが、一応依存はしてないつもりです)
    そのあたりも意見を聞いてみたいです。

    トピ内ID:0436540107

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    ひとりで楽しめることに没頭する

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    🙂
    きりん
    お気持ち分かりますよ。
    私も少し前ですが、そんな時期がありました。

    結婚したら、ただ夫さんの相手をしているだけではなく、義実家、夫さんの会社関係、夫さんの友人と人間関係が増え、気を使う場面も増えて疲れるので、それ以外は1人の時間を大切にしたくなるのも理由の一つだと思います。子供ができたらもっと大変。子供のためにもママ友と会う方が多くなります。

    私は自分の好きなことに没頭しました。
    本もたくさん読みました。人と一緒にいなくても、豊かな時間は過ごせます。

    ご友人たちもしばらくしたら余裕が出てくる時期が必ず来ると思うので、その時を楽しみに自分磨きをするのがオススメです。

    トピ内ID:3155541324

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    幼いね

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    🙂
    kuma
    気持ちはわかりますよ、結婚すると男女とも友人関係はおざなりになる、残った人たちは寂しいなぁと感じます。それは誰しもです。
    でも、パートナーに依存しているからではありませんし、そもそも友人関係でも相手に依存してはいけません。

    みんな結婚したり、子供ができると遊びに割く時間が無いんです。
    彼氏も結婚が念頭に入っている付き合いならば、一生の問題だから相手をしっかり見定めなければなりませんから、友人と遊ぶ時間は減ります。

    専業主婦なら平日の昼は空く人もいるでしょうが、今時はみんな共働でしょう。
    土日にまとめて家事をして、おかずの作り置きをして、食品日用品の買い物に行って、その後夫や子供と何気なく過ごしたらあっという間にお終いです。
    (人によっては、それにプラスして病院にいったり、美容室に行ったり、互いの実家にも顔をだしたりする必要がありますからね。子供がいれば子供のイベントが目白押しですし。)
    やることが多すぎて、体の疲れが取れないような状況も珍しくないんです。もう、友人と遊ぶなんて時間も体力もありません。

    旅行も、子供がいればいけないし、今は子供がいなくても、妊娠を視野に入れているなら、計画しても、妊娠が分かっていけなくなる可能性が大きいし、旅行から帰ってきて体調が悪いと病院に行ったら本人が自覚する前の妊娠初期で流産なんてケースもありますからね。

    あと20年か30年して、その時にまだよい関係が保てていれば、その友人達とまた旅行に行ったりするようになりますよ。

    トピ内ID:9782723362

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    寂しいけど慣れる

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    blank
    21美
    誰しも流れていく時間を生きているので、ずっと同じという訳にはいかないものです。
    パートナーとだけ過ごす人の気がしれないなどと今は思っても、いつかそんな出会いがあれば、トピ主さんとて同じことになるかもしれない。不思議不思議と思うのは未体験ゾーンだから。なんでも経験してみなければわからない。まだ経験していない感情を理解出来ないのは無理もない。気持ちは分かりますが、友達と遊ぶ機会が減って寂しい、彼氏依存?くらいにしか考えられないトピ主さんはやはり幼い。でも大丈夫、いずれ慣れます。

    トピ内ID:4032020569

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    遊ぶだけなら誰でもいける

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    🐴
    めんみ
    友達は何人いても、旦那は1人なのでね。たった1人の旦那です。大切にするのは当たり前なんですよね。子どももそうですよ。
    あと20年もしたらまたみんな暇になって一緒に遊ぶ事出来ますよ。学生の頃からの友達てとても大切だと思うので。
    けれどもそれまで待ちきれなかったら、他にも友達作ってみて。友達は何百人いてもいいんだから。

    トピ内ID:3525587504

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    大人になろう

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    blank
    メロンソーダ
    みんなそれぞれ都合があるのよ。
    皆仲良し!とキャーキャーいつまでも遊んでいられないの。
    遊ぶよりも大事なもの・守りたいものがあるからね。
    逆にまだ学生気分で浮ついてるのはトピ主さんだけじゃないのかな。

    会う回数が多ければ多いほどいいってもんじゃない。
    本当の友人なら年1回、数年に1回しか会えなくても
    心は繋がっていられるよ。

    彼氏が居ると言うけど、あなた彼氏が大事じゃないの?
    遊ぶだけでいいの?将来結婚したくないの?
    私からすると彼氏そっちのけであちこち遊び回る方が
    理解できないわ。

    仕事もそう。あなた仕事は?
    アラサーならそろそろ責任あるポストについても
    おかしくないよね。忙しかったら遊ぶ暇なんてない。
    スキルアップや資格取得は?考えないの?

    そろそろ大人になったらどうかな。
    このままだと、あなた「だけ」が置いてけぼりだよ。

    トピ内ID:9083298061

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    ど…どんだけ遊びたいの?(汗)

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    そりゃ、友人との遊びより、生活の方が大切ですよ。
    アラサーなら、家族計画も考えるし、マイホームも考える年齢です。
    友人との遊びにお金などかけてる場合じゃないと思います。
    その日その日、楽しければいい…という年齢ではないです。
    トピ主さんも、少し将来のことを考えてみては?

    トピ内ID:5644405064

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    仕方ないよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんみたいな彼も友人も並行して、
    いや平均的に遊べる人って少数派なんですよ。
    アラサーなら第2次結婚ラッシュで、
    友人より彼になってる人が大半。

    私の友人にもトピ主みたいな人がいましたが、
    とにかく愚痴を言うなら同性友人じゃないと面白くないという人だったから、
    付き合っていたときも、
    結婚決まっても、結婚しても
    結構遊んでました。
    この友人だけでしたね。

    けれど、愚痴も聞きたくないし、
    自分の話ばかりだし、
    子どもが産まれてからはさらに
    子育てのストレスからか、
    私の話を聞いてくれなくなり
    自分の吐き出しばかり…
    距離を置きましたね。

    トピ主さんも何かあるから友人べったりなのでは?

    彼優先なのはみんな殆ど結婚優先したいから。

    トピ主さんは結婚に焦ってないのでしょうね。
    あと彼とはかなりうまくいっているとか。

    友人達の中にはダメンズと付き合って
    彼一色になっている人もいるでしょう。

    女性は恋愛命、恋愛脳だから
    仕方がない面もある。

    トピ主さんみたいなマルチ?な同性友人を
    見つけられたら良いのにね。
    それか異性の友人なら、
    彼女一色にはならないか?
    誠実な男性なら女友達とは頻繁には
    遊ばないか。

    まあ大人になりましょう。
    趣味友や年下、
    または年上で恋愛一色ではない新しい友人作れば良いのに、とも思いました。

    トピ内ID:9848161274

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    友だちと家族じゃ比べものになりませんよ(笑)

    しおりをつける
    🐤
    峰子
    あなたも結婚すればわかります。
    親友は別として、遊び友だちなんてどうでもよくなります。

    また、夫は唯一無二の親友です。
    誰にも変えられないです。

    トピ内ID:1732022526

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    忙しすぎて

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    🙂
    母2号
    家事と仕事だけでも、両立は大変で、毎日必死に頑張って、休みの日は、ぐったりしているか、この日しか出来ない買い出しとか、夫と遊びにいくとか、掃除とか、しているのでは。一人暮らしと、2人分の家事は量も質も違うのです。

    育児が入ると、兼業専業関わらず、あっという間に日々が過ぎていきます。

    私は専業主婦なので、幼稚園にいくまではつきっきり。子供と共に起きて、共に寝る。

    昼寝した!と、同時に夕ご飯の支度。おきたら、オヤツ、風呂。ささっと夕飯仕上げて、1時間かけて食べさせて。8時半になったら寝かしつけ。
    幼稚園なんて、9時にバイバイ、2時にお迎え。
    掃除洗濯して、買い物行って、昼ごはん食べたら終わり。帰ってきたら、オヤツ食べさせ習い事にGO。

    少し大きくなったら、塾の時間までに夕飯作って食べさせなきゃとか、塾弁持たせなきゃとか。

    で、気づけば大学生になって、やれやれ。そして、母親はアラフィフになっています。

    あれ?この前30歳だったのに、気づけば50歳です。嘘みたいですが、本当。

    40過ぎくらいから、学生時代の友達との交流ご復活しました。子供も高学年や中学生になり、母もたまには自由を謳歌できるように。そして、50を過ぎた今は、週末ホテルステイとか、旅行とか、友達と楽しめるように。習い事も週3です。
    独身の人には、分からないと思いますが、遊びたくても自由な時間て、本当にないのですよ、そのお年頃には。

    トピ内ID:8597108084

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    依存?そんな理由じゃないよ

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    blank
    ジャスミン
    夫は生活を共にする人ですよ。
    遊ぶってことは時間とお金を使うってこと。友達と遊びたくないわけじゃないし、時間も作ろうと思えば作れるけど、家族以外にそれらを使うのは、それなりに気を使います。

    彼氏がいる人にしても同じです。優先順位が彼氏優先になるだけ。

    交際を開始したり、結婚した瞬間から、そのカップルのルール、夫婦のルールが出来るんです。
    トピ主さんは、トピ主さんと彼氏の中のルールで交友関係を持てばいいのでは。それを他者に求めてもしょうがない。

    小町を見て分かりませんか。いかに「夫が(妻が)独身気分で遊び回ってて困る」類の相談が多いことを。つまり、そういうことです。

    トピ内ID:1521781441

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    当たり前。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    一日って24時間しかないんですよ。一年って365日しかないんですよ。みんな平等に。

    だったら結婚すれば子供を産めば、限られた時間を何に使うのか優先順位を決めないといけないでしょう?

    友人のカテゴリーは歳を取れば取るほど優先順位が下がってくるんですよ。他に大事な人たちがいるので。

    どうすればって、トピ主も結婚して子供を産めばいいんですよ。同じ立場に立てば、おのずと同じ思考になりますから。

    トピ内ID:9434859916

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    当たり前ですやん

    しおりをつける
    🐧
    長く生きて来た体験者
    私は娘が20歳の頃よく言いました23 25になったら周りがどんどん結婚して行くよ
    遊びに行こうと誘っても次週は動物園に行く
    遊園地に行くと言われたら寂しいよ。
    またイオンで友達家族とすれ違ったら寂しいよ
    だから結婚出来る相手と付き合えと言いました。
    もう今では高校生の子の親になっています。

    家庭を持ったらそう出歩きませんよ。家が大事です

    トピ内ID:4618943603

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    そんなに遊んでばかりじゃ疲れちゃう

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    blank
    くじら
    若いときは元気出し、体力が有り余っているから、友だちと遊ぶ回数が多くてもいいんですが、結婚して家庭に入ると、年齢的にも落ち着きますから、そう友だちとテンション高く遊んでばかりって、正直疲れるし、身が持ちません。

    だんだん減ってきて当然かなって感じです。

    主さんも、結婚したりお子さんが出来たりすれば、忙しくて友だちと遊ぶ回数が減る気持ちも分かるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1850022269

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    結婚するって、そういうことですよ

    しおりをつける
    blank
    猫猫
    家族と友人、どっちが大事か分かりますよね?
    友人も大事ではありますが、家族とは比べられない。

    年をとっていくと、人とのお付き合いも変わってきて当然です。
    逆に今、高校生みたいな友人づきあいはしていないですよね。
    その年齢なりの、お付き合いというものがあると思います。

    トピ主さんも結婚したら分かりますよ。
    旅行に行くのなら、友達より家族と行きたいです。
    友達よりも気を遣わないでいいし、楽しいから。
    というか、一緒にいたいんです、家族と。
    友達と会うのは、たまーにでいいです。

    トピ内ID:9242638912

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    仕方ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼氏や旦那に依存?
    単純にパートーナーと居るだけで充分満たされ、別に友人と会わなくても平気と言うだけでしょ。
    私は26歳で既婚子持ちですが、時々友人とも遊びますよ。
    それでもやはり家族と過ごす時間が最優先になります。

    結婚前は、友人とも頻繁に会っていましたよ。
    逆に彼氏の方が少なかったと思います。
    私は基本、男と居るより女性の友人と居る方が楽しいタイプです。

    トピ主様こそ、人に依存し過ぎでは?
    一人で行動とかしないんですか?
    私は映画や食事や買い物ぐらいは、一人で行きますし、一人で海外旅行もした事もしますよ。
    誰かと繋がっていないとそんなに不安なのか?と思いました。
    いい加減大人になろうよ。
    一人楽しいよ。

    トピ内ID:9812187583

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      マキ
      皆少しずつ成長していくんですよ。
      いつまでも仲良しごっこなんて出来ません。
      遊びと生活は違う事ぐらい分かるでしょう。

      10代後半や20代前半とは違うのですよ。
      アラサーなら結婚したらどうですか。
      立場が同じになれば再び会う機会も増えるかも知れません。
      友人達が彼氏旦那依存とは違うでしょ。
      あなたこそ彼氏依存、友人依存ですね。

      良い年した大人なんだから、休日ぐらい一人で過ごせないの?と思う。
      子どもじゃないでしょ。
      どうしても女性同士で話したいのなら、祖母や母親に頼めば?

      トピ内ID:6841537114

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      結婚しても友人は大事ですよ

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      なんか家族優先当たり前とか、結構厳しい意見が多いですね。友人はパートナーと別枠で大事だと思っています。そして、さびしい気持ちもわかりますよ。

      毎月は個人的には頻度が多い気がするけど、結婚してからも友達と会うのは楽しみです。結婚してから変わった事は、一応夫にも予定を確認している事。快く送り出してくれますが、礼儀として。旅行は早めに言ってもらえたら調整可能です。

      ただ、グループ全員で集まりにくくなりましたね。結婚出産だけじゃなくて、みんな色々な理由で前より忙しくなりました。激務で時間が取れない、出張がかぶったなんてよくあります。

      みんなで集まることにこだわらなくなったら、スムーズになった気がしますね。フットワークが軽い友人と突発的に出掛けたり。子持ちの友人と平日昼間にランチしたり。前はそこまで親しくなかった友人と仲良くなったり。忙しさの状況も変わったりするので、その時その時で会える人と会う事を続けたらいいんじゃないかな。

      トピ内ID:7680182507

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      トピ主が決めることじゃないし

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      🙂
      ももた
      依存していようがいまいが、お互いが納得していたら
      トピ主が口をはさむことじゃないですよ

      人が自分と考え方や感じ方が違うのは
      当たり前のことです

      自分と違う感覚だからと人を責めるような思考は
      やめたほうがいいですよ

      トピ内ID:3244256798

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      幼い・・・

      しおりをつける
      💡
      LED
      「彼氏や旦那以外とまったく会ってない、遊ばないと言う人の気が知れない」って・・・。

      いや、出産して子供がいる人は、他人と遊ぶ時間なんか早々取れませんけどね。
      まずは睡眠を取りたいから。
      自分より大事なものがいる(赤ちゃん)ってことだからまず独身時代のように気ままには遊べないでしょ。
      また、結婚するってことは、親族とのお付き合いなんかもありますから、土日をそれに使うこともあるでしょう。
      近所付き合いなんかもあるでしょう。

      そんなこんなで結婚前後って、独身時代の友人というのは優先順位がかなり下になるものです。
      子供が大きくなったらそれはそれでママ友たちとのお付き合いもありますし。
      もはや興味のある話題が違ってくるというのもありますよね。

      ってなんでそんなこともわからないの?

      まぁ、あと〇十年経ったら子供の手も離れますし、またボチボチ会えるのでは?
      その時まで友達だったら、ね。

      トピ内ID:8337923780

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      そんなもん

      しおりをつける
      想像しよう
      結婚すれば、どうしても家庭重視になってしまいます。
      彼彼女の関係なら、自分たちさえ良ければ行動は自由だけど、入籍しちゃうと途端に両方の親が絡んできます。

      そのうちに転居する人達もいて、物理的に距離が離れてしまったり。。

      また20年後くらいに集まれるようになるかも知れません。
      数年間は出産が続くでしょう。その子たちが手がかからなくなると会う機会が持てるようになりますね。
      ただし、その頃に親の介護をしている人もあるでしょうけど。

      人は環境や立場が変われば、優先順位が変わるのです。
      それが理解できないというアラサーの主さんが、ご自身の若い頃と何も変わらないのは珍しい事かも知れませんね。

      トピ内ID:6530408328

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      会う理由が特にないなら大抵の相手は夫で事足りる

      しおりをつける
      🐶
      わんわんわんわん
      遊びに行くのにも、いろいろパターンがありますよね。
      「単になんか楽しいことがしたい」とか、
      「お、この店行ってみたい」とか、
      「この映画を楽しんでくれそうなのはこの人とこの人くらい」とか、
      「あの子に暫く会ってないから久しぶりに食事でも行こうかな」とか。

      単に楽しいことをしたいとか、万人受けする映画を見たいとか、
      ちょこっと気になるお店に行きたいとかなら、
      家にいて始終顔を合わせている夫は都合の調整がしやすいし、
      「じゃあ、今日これから行っちゃおうか」
      とかいう急な思い付きにも対応しやすい。
      多くの遊びの予定は、夫相手で事足ります。

      また、結婚すると
      「家庭が決定しなければならないこと」
      が増えますから、
      友達にそういう相談をするより、
      夫と話し合ったほうが解決しやすいです。
      雑談も夫相手で十分楽しめます。
      そういう意味では、トピ主様のおっしゃる

      >> 彼氏や旦那が友人としての役割も担っている

      が当てはまりますね。

      あとは、
      「この○○を楽しんでくれそうなのはこの人とこの人くらい」
      みたいな、夫がそれほど好きじゃないけど自分は行きたいこと、とか、
      「久しぶりにあの子に逢いたい」みたいな、
      相手に会うのが目的の場合とかは、夫では事足りませんから、
      友達を誘ったり、あるいは一人で行ったりもします。

      会う回数が減っても、子供が生まれたお友達と会えなくなっても、
      細くつながっていれば、また少しずつ付き合いが復活できるのが、
      友達のいいところじゃないかな。
      「ただ遊びたい」「ただ話をしたい」だけなら
      四六時中一緒にいる夫相手で十分満たされます。

      トピ内ID:4860008249

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      縁は薄くなったり濃くなったり

      しおりをつける
      🙂
      老婆心
      学生時代は、みんな同じような生活をしていますが、家庭を持ったり子育ての時期になったり、責任ある仕事に取り組んだりするようになると、それぞれの生活は大きく違ってきます。

      付き合い方や、時間やお金の使い方が変わるのは当然です。

      でも、縁あって仲良く過ごした大事なお友達なら、頻繁に会えなくても、大切にお付き合いを続けることはできると思いますよ。
      今はなかなか会えなくても、30年後にはまたみんなで集まれるかも。

      お互いに無理せず無理させずにちょうど良い距離感でお付き合いをする時期になってきたのだと思います。

      我を通そうと無理をして、せっかくの縁を切るようなことにならないよう、お気をつけください。

      トピ内ID:0959343864

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      人生のステージ

      しおりをつける
      🙂
      ryou
      トピ主さんは、ずっと同じステージに留まっているんですね。
      みんなはすでに、次のステージへと進んでいるのに。
      今まで通りに遊べるわけないでしょう?
      彼氏や夫と過ごす方が楽しいのだから、そちらに時間を割くのは当たり前。
      たまに、昔の女友だちと会って旧交を温めればいいんですよ。

      1日は24時間、1年は365日、誰でも平等ですから、
      どんなことを最優先にするかは、人生の中でどんどん変わっていきます。
      子どもができたら、それこそすべてが子ども中心になりますし。

      ちなみに、私個人で言えば、夫が一番仲のいい友達です。
      トピ主さん、かなり考えが幼いと思います。

      トピ内ID:6696097392

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      幼いと思います

      しおりをつける
      🙂
      ソノダ
      男だってそうですよ。

      良い年齢になってまだ独身で、周りはどんどん結婚し
      パパになっていくわけで、独身者とは生活パターンが
      完全に変ります。

      ライフステージが変る、ということです。
      自由な時間があって、束縛されることもない独身者と
      「かつてのような交際」は事実上不可能なんです。

      もちろん家庭の状況をみて「(独身の)友人と会う」ことは
      それぞれ各家庭で決めれば良いことだし可能は可能なんですが、
      妻が臨月を迎えて「俺、友達と会ってくるわ」はあり得ないでしょ?

      女性でも同じことだし、女性の場合は出産してからは
      完全に変りますからね。もう付き合うのはママ友が優先になります。
      (嫌なママ友は別として)やはり母親としての自覚が芽生えるわけです
      から、先輩ママやこれからママとなる後輩との接点は必然的に
      多くなります。同じ目線、同じステージで語れる相手を
      必要とするんです。

      要は独身者にはかまっていられない、のです。
      ちょっとの時間話をするとかならあると思いますけど、
      家庭を持ち、子供もいる人が独身者の戯言ばかり聞いていられると
      思いますか?

      トピ主さんに彼がいたとしても、そこは夫婦ではないわけで、
      すでに夫婦として、子供がいての生活をしている者からしたら
      メインの交際相手としての役目はありません。

      寂しい気持ちは分からなくもないですが、先にも書いたように
      それぞれライフステージを次のステップに進めているわけで、
      トピ主さんも結婚して子どもを作って、、、とステージを
      同じように進めていけば解消出来るとは思います。

      トピ内ID:7047076701

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      コロナだしね

      しおりをつける
      🐱
      無気力
      私も結婚したら友人と遊ぶ機会は減りました。

      別に遊びたくないからじゃないし
      遊びたい、会いたいと思ったら自分から声をかけます。

      何で頻度が下がるのかって
      家事があるからですかね。
      仕事して、家事もして毎週友人と遊びに行こうっていう元気もないしお金もこれまでは1人のお金だけど今は夫のお金でもあるからそんな贅沢して遊び回れない。

      一カ月に1回は友人と映画(優待券)行くとか
      ショッピングモールに行く(買いたいものがあるわけでもない)とかしてランチして
      夕方には帰宅して家事して・・・っていう感じ


      幸いそれに付き合ってくれる友人は独身だけど
      そういうのに理解あるタイプなので十分楽しめてますが
      コロナ流行でなかなか会えず、
      「あー話したい事があるのに」と思っています
      (少し前まではゲームのボイスチャットとかで話していましたけど)


      彼氏との方が気兼ねしないというのもありますよ
      だってアラサーでしょう?

      アラサーって既婚、彼氏持ち、子持ち、収入それぞれに違いが出てくる時だから
      自分が愚痴のつもりが相手にとっては嫌味やマウントに取られたり面倒な部分もあります。

      その点彼氏だとそう言うの気にしなくていいから楽だったりしますよ。


      あと皆子供居なんですよね?
      逆に子供が出来て専業主婦とかになったら遊ぼう遊ぼう言い出す場合もありますよ

      家で子供と二人きりだと息が詰まるとか
      夫ばっかりズルい。自分もリフレッシュしたい!
      みたいな感じで。


      今は丁度そういう時期なんじゃないですか?

      トピ内ID:1354411603

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        アラフィフです

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        たこ兄弟の母
        主さんの気持ちはわかるけど、年齢とともにライフスタイルは変化するのです。

        今後、ますます友人と会うことは少なくなります。

        友人をないがしろにしているわけではないのです。
        時間もお金もないからです。
        正確には時間もお金も、家族を優先するからです。

        子どもが生まれたらまずは育児優先で時間がない。
        子どもが大きくなったら教育費優先でお金がない。

        そうなると友人と会う機会は減っていき
        さらに希少な時間を有効にしたいから、厳選するようになります。

        「会うとホッとする」「刺激をうけて楽しい」
        そんな友人を選ぶようになるので
        惰性で続けていた友達とは疎遠になっていくのです。

        >そりゃ彼氏も楽しいけど、みんな友達と遊ぶの好きじゃないの?

        楽しくない、とは言わないけど、年々興味はなくなります。
        私の場合は疲れるようになりました。

        年とともにいろんな格差がでてくるんです。
        こういう言い方嫌いですが、いわゆる勝ち組負け組ってやつです。

        若い頃は他愛のない話で盛り上がっていたのに
        何気ない会話もできなくなります。

        私には中学時代からの集まりがありますが
        「夏休みは海外へ行った」なんて話は絶対にできません。

        他の友人との集まりではできます。
        経済観念が同じだからです。

        主さんはそういう世界、想像できませんよね。

        あと10年もしたら、わかりますよ。

        集まりが鈍くなっているということは
        すでに始まっている可能性が高いですが。

        トピ内ID:4991967785

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        トピ主さんは暇かな?

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        🐱
        もうすぐアラカン
        >また、彼氏や旦那以外と全く会ってない、遊ばないという人の気が知れなくて不思議です。

        結婚して夫婦としての時間は大切です。あと仕事してたり家事もしてたり忙しいんですよ。

        トピ主さんは彼氏はいるそうですが、家事はしてませんよね。

        >学生みたいで幼いのかもしれませんが、みんなで遊ぶ機会が減って寂しいよー!という気持ちです。

        そうですね、まだ学生気分ということでしょう。

        時間は限られています。だから優先順位がどうしてもあるんですよ。
        トピ主さは暇だからそういう状況になったことが無いと言うだけの事です。

        トピ主さんも結婚してみればわかると思いますよ。

        トピ内ID:6381549409

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        遊ぶヒマなんてない

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        はな
        結婚したら家のこと。
        子どもが生まれたら、育児のこと。
        それ以外にヒマはありません。

        私も友達と遊ぶのが大好きでしたが、子どもが生まれてからは「遊んでいる時間があったら一人ゆっくりしたい」って思うようになりました。

        言葉は悪いですが、独身の人と時間の流れが同じではないのです。

        「どうしたら?」って言われてもねえ。

        トピ内ID:2232782976

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        そういう問題じゃない

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        🙂
        ひどいね
        責任感や義務もある。
        結婚して子供が出来れば、親としてやらなくちゃいけないことがあります。
        遊んでる場合じゃないんですよ。
        子供がいなくても、仕事や家事で忙しいです。

        あなたは一人暮らしですか?
        それとも親と同居ですか?

        はっきりって、結婚すると考え方も価値観も全く変わります。
        何より、時間がありません。
        そんな暇じゃないですからね。

        子供がもっと大きくなったら、もう少し余裕が出来て会うこともあるでしょう。
        でもね、価値観が違うと会っても楽しくないんですよ。
        正直、会うのがめんどくさいって思ってしまう。

        例えば、高校生くらいの精神年齢の友達がいたとしましょう。
        アラサーのあなたから見て、そういう人をどう思います?
        あー、若いな~、気楽でいいな~、そのテンションにはついていけないな~、とか思いません?
        そのくらいの差があります。

        あなたもいつか、結婚して子供が出来れば変わるでしょう。
        そのとき、友人達の気持ちがわかるんじゃないですか?

        トピ内ID:5130356502

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        人それぞれの人生

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        😉
        ぱん
        女友達と遊べなくて寂しい、、、という年でもないでしょう。
        また、逆になくなったという年になった、という事です。
        30過ぎれば色々人生が分かれて来ます。
        人の数ほど人生がある。
        その人の生き方、価値観です。
        自分に合うパターンの友達と集まればいいし、また半年や1年に一度会える友達も友達です。
        その方たちを否定する権利は、貴女にはありません。
        まぁそんなことをすれば、自然に1人になりますけど。

        トピ内ID:4482142600

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