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    妊娠7週目の私の妻の言い分

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    🙂
    やまびこ
    話題
    妊娠判明して2週間とちょっと経ちました。
    家に友達を連れて2、3時間話したりして遊んでいいか?を聞いて良いよと許可をもらい酒もなしで友達と話したりして遊んでました。
    妻が帰宅後ムスッとしてたので何かしてしまったか聞いたら、悪阻がきついのになんで分からないの?と、実は少し前に悪阻がきついからなるべく家には呼んで欲しくないと言われてました。
    なので、妻に聞いて良いか悪いか、悪かったら呼ばないし遊ばないでおくよと言ったのですが、なんで分からないの?と、許可を取って2時間3時間なら良いのかなと判断して許可も取れたので遊んでたのですが、それもダメなんでしょうか?
    外で遊ぶのは妻が何かあったらと思い気が引けるので許可を取って家で遊ぼうと思っての行動です。今後遊ぶのは辞めたほうがいいでしょうか?奥様方の本心を教えて欲しいです。

    トピ内ID:5630048447

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    家に呼ぶくらいなら外で遊んでください

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    😑
    恨まれますよ
    トピ主さん、急性胃腸炎にかかったことあります? つわりの時ってあんな感じです。

    で、トピ主さんが急性胃腸炎にかかっている時、妻が家で友人と遊んでいてもいいですか? ちょっと顔出して挨拶してよとか言われたら、笑顔作って「妻がいつもお世話になってます」とか言えます? 吐きそうな時に平気でトイレにこもれますか?

    さすがに悪阻がきついと言ってる妻にお茶出しとか後片付けとかは頼んでないと思いますが(頼んでませんよね?)、気分が悪い時にゆっくり休めないのってしんどいですよ。

    遊んでいいかと許可を求めた時に断らなかったのは妻の落ち度ですが、妻も悪阻がきついから家には呼ぶなと伝えたのに、それでもまだ呼ぶつもりなのかと呆れ果てての「いいよ」だったのかもしれませんね。

    ちなみにうちの夫も妊娠中に似たようなことを複数回やらかしてくれましたが、それ以来、夫がロタで寝込んでいても、ポカリスエットだけ部屋に置いて放置です。
    そういう目にあいたくなかったら今後、子供がある程度手を離れるまでは友人を家に呼ぶのはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:4119665460

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    気遣いが足りないと思う

    しおりをつける
    😠
    ざーさい
    妊娠の経験はないので悪阻を体感したことはありませんが、相当辛いと聞きます。。

    奥様は悪阻が辛いからなるべく家に人を呼ばないでと事前に言ってたなら素直にそのとおりにすべきだったと思います。改めてまた聞かれたら、もう諦めていいよと言ったのか、主様の楽しみを奪うのも気が引けると思ったのかどちらかじゃないですかね。

    外に出ると何かあったときにとおっしゃいますが、そのご友人がいる間は奥様近くにいたんですか?違う部屋にいたら変化に気づけますか?同じ部屋にいたとしたら奥様はご友人にいい顔をしなければならないし、それはそれで辛いと思います。

    許可をとったからいいだろうって
    トピ主様は思いやり気遣いが足らないんだろうなと思いました。
    事前にやめてほしいって言われてることをするくらいだから。

    今後遊ぶのはやめたほうがいいかって、また奥様に辛い思いをさせるんですか?
    数ヶ月くらい我慢してください。

    トピ内ID:7692444668

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    外で遊ぶ

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    でも、奥さんのことを気にかけて出掛けないといけませんよ
    奥さんは誰の子供を妊娠しているんですか?
    悪阻の辛さ分かりますか?

    24時間、船酔い
    好きなものは食べられない
    匂いに反応して炊飯器も使いたくない
    冷蔵庫も開けられない
    旦那の体臭、口臭なんて即、嘔吐レベルなんです

    奥様が今後どのくらいつわりで苦しむのかは誰も分かりません
    ホルモンに左右もされます
    妊娠の不安もあるでしょう

    なのに遊ばれたらどう思いますか?
    例えば自分が約1年にわたり病人だとして奥様に遊ばれたらどう思いますか?

    妊娠は病気ではありません
    だから薬を使えないんです
    いくら気持ち悪くても薬はありません
    理解がない職場なら傷つくことを言われ休むこともできないんです

    ストレスを与えることはしないであげてほしいです
    遊んでいいのかダメなのかよく話し合うことです

    トピ内ID:6070075368

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    妻のせいにしない

    しおりをつける
    blank
    月とスッポン
    妻に許可を取るというのは、「私は妻に配慮した」というアリバイ作りと、「許可したのは妻。断ったのは妻」と妻のせいにするために行う行為です。

    妻は「なるべく家には呼んで欲しくない」と言うのではなく、「絶対に呼ばないでください」と言うべきでした。
    しかしこう言うと「妻が夫の行動を制限した」と妻のせいになります。
    妻はトピ主さんのせいにするために「私は体調がが悪いけど、選択はあなたにまかせるわ」とやんわりと言いました。

    二人ともやっていることは同じです。
    お互いに相手に「妻が夫を束縛した」「夫が妻の体調と心情を無視した」と言われないように、許可してもしなくても相手の責任になるような言い方をしています。

    >今後遊ぶのは辞めたほうがいいでしょうか?

    いいえ、遊んでOKです。
    あなたは体調の悪い妻を放置し、友人と楽しく飲み、語らっていいのです。
    妊娠・出産で命を落とす妊婦は激減しましたが、今でも命を落とす人がいます。
    命の危機にある妻を放置するか否かはあなたの自由です。

    さあ、どうぞ!
    存分に友人たちと遊んでください!

    トピ内ID:9103366820

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    遊ぶってなに?

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    似たようなトピを見る度に、遊ぶってなに?と思います。
    結婚したら、家はあなただけのものではないし、奥様のリラックス空間でもあるわけです。しかも、妊娠初期の体調不良の時期。
    家だけがリラックス出来る空間です。

    そこに遊ぶ友達。遊ぶってなんですか?
    奥様のリラックス空間を奪ってまで遊ぶって。
    結婚て、けじめなんです。昨日の続きじゃないんです。
    責任や、役割が生じて、気づかいや思いやりで成り立つ、他人との共同生活なんです。
    あなたの一方的な満足を、押し付ける権利などありません。

    そもそもあなたの友人は、奥様には関係ない。
    そこを快く受け入れられる状況かどうか、自己判断が出来ないことが問題なのです。
    聞いたから、聞かないからではありませんよ。
    そんな事聞かなくても大人ならわかります。
    あなたは幼稚な、遊びたいという、訳のわからない欲求を、奥様の気持ちよりも優先したのです。

    家で遊ぶってなんですか?
    独身の、一人暮らしじゃないんですよ。
    奥様のリラックス空間を守ってください。
    そして、真剣に仕事をして、父親になるという自覚を持ってください。

    こんな時期に遊びたいって、あまりに幼稚な欲求ですよ。
    そんな暇と体力があるなら、奥様の代わりに家事全般を引き受けて下さい。
    それが、あなたが何よりも優先して、
    今やるべきことです。

    トピ内ID:0917100181

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    今後に関わる問題

    しおりをつける
    😨
    ぐぐる
    悪阻の重さや期間は人それぞれで、
    朝調子が良くても昼には吐き気が止まらないなんて事も珍しくありません。
    妊娠は病気じゃないと言われますけど、
    私の場合は寝ている時以外は船酔い状態で常に胃がムカムカして、ヨダレが止まらなく、全ての匂いを受け付けず2ヶ月寝たきりでした。
    後々考えても出産よりも悪阻の方が何倍も辛かったです。

    奥様、今自分が夫と遊んだり出来ないから
    出来るだけ楽しいことさせてあげたかったのかもしれませんね。でも、2-3時間でもあなたが吐きそうな体調の悪い時に、パートナーが友達と遊んでいたらどんな気持ちになるか考えてみましょう。個人差がありますが、悪阻は5ヶ月過ぎると治まってくることが多いです。
    せめて、そこまでお友達と遊ぶのは控えた方がいいでしょうね。
    後々奥様から恨みを買うことになります。
    妊娠も出産も命懸けですよ。
    お友達にも落ち着くまでは遊べないと話しましょう。

    トピ内ID:5770019543

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    奥さん面倒臭い

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    いわゆる察してちゃんだと思います。

    自分はハッキリ言われないと分からない。遠慮はいらないから、どうしたいか言ってほしい。
    許可してあとで、不機嫌になられのは納得行かない。
    察してちゃんはやめて!

    こんな感じでキチンといいましょう。

    トピ内ID:5379834007

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    ないわー

    しおりをつける
    🙂
    本当にない
    >許可を取って2時間3時間なら良いのかなと判断

    この判断自体がトピ主さんの独断じゃないですか。
    事前に呼ばないでって言ってるのにそれはないわ。

    おそらく、聞かれたときに
    「え、私こないだ言ったよね?この人、わかったって言ったよね?この人すっかり忘れてる?え、そんなわけないよね。そんなわけないよね...?うそ、この人大丈夫?ていうか、もうこれ友達にすでに声かけてるよね。うわ、マジか...」
    という心境で呆然としながらの「いいよ」だったのではないかと。
    ここで説教するのも余計疲れる、体調悪くなりそう、と思ったんだと思います。

    トピ主さん、船酔いとか車酔いとか二日酔いの経験あります?つわりって、あれが24時間続く状態ですよ。
    その状態で、奥さんがお友達呼んでキャッキャはしゃいでて、休めます?
    いいですか、24時間続いてるんですよ。これ。
    症状は人によって違いますけど、食べても食べなくても気持ち悪いんですよ。

    トピ内ID:1260088585

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    まぁ、しんどいのもあるだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    >酒もなしで友達と話したりして遊んでました。

    私自身、食べづわりだったので比較的楽だったんですが、、

    匂いじゃないですかね?

    悪阻の代表格「匂い」

    お酒やその友人の匂い食べ物の匂い等
    受け付けない匂いがあったのでは?

    流石に悪阻を知らない訳無いですよね?

    よく味覚が変わる・匂いがダメになるなどは代表格ですから

    友人が禁煙者なら匂う
    整髪料付けてたら匂う
    柔軟剤がキツいなら匂う

    など、こまかー、、って思うでしょうが
    そんなもんなんですよ

    あと、友人を招く=もてなしなんで
    奥さんだけゴロゴロする訳にはいかないでしょ?

    要は、奥さんに細やかな気配りが出来て無い可能性あり

    妊娠ってたしかに病気では無いけど
    命を育ててるんですよ
    奥さんの血肉で

    自覚ありますか?

    トピ内ID:1104199901

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    具合悪い

    しおりをつける
    blank
    いぶ
    トピ主さんは二日酔いや船酔いになったこと、ありますか? 吐き気が強い胃腸かぜになったことはありますか?
    つわりって、そのあたりの症状が治らずに、毎日毎日続いているような状態です。もちろん人によって差はあるし、日によって波もありますが、基本的にずっと具合が悪いんです。

    トピ主さんは、胃腸かぜで気分が悪いのに、家でゆっくり休めなかったら嫌じゃありませんか? 家族以外の人がいたら吐きにいくのすら気を使うので、たぶん「遊んでいいからよそに行ってくれ!」て言いたくなると思いますよ。

    まあそういうことです。奥さんは「数ヶ月続く胃腸かぜ」(つわりより理解しやすいと思いますので、こう思い込んだほうがよろしいかと)です。まったく遊ぶなとは言いませんし、今回は許可しちゃった奥さんもいけないですけど、この時期、人を家に呼ぶのは絶対なしにしましょう。どうぞ奥さんへの気遣いを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:4796349660

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    思い遣りの欠如。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    私は第一子を妊娠中に悪阻で二週間入院しました。
    だから悪阻の辛さ、体力の消耗、精神的ダメージ……よくわかります。

    2~3時間室内で遊ぶって……
    小学生じゃないんですからトピ主さんがガマン出来ませんか?

    親に叱られて納得の出来ない子供の作文読んでるようで情けないです。

    父親になるのだからしっかりして下さいね。

    トピ内ID:3362346598

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    わかんないですもんね

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    悪阻のつらさは、こればかりはわからないですもんね。

    でもだからこそ、奥様の訴えに対しては「そうは言ってもこれくらいなら大丈夫だろ」とかの自己判断を付け加えないことです。

    妊娠初期は、外見的に全く普段と変わらないので理解が得にくいですが、実はお腹が大きくなってからよりはるかにつらい人が多いです。

    私の場合は。ひどい車酔いわかりますか。ぐるぐる回っちゃってじっと立っていられない、縦になっても横になっても気持ち悪い、それが一日中続く感じでした。

    想像するしかないとは思いますが、想像できないなら、奥様のおっしゃることを、3倍くらい大げさに考えてちょうどいいと思ってください。

    自分がつらいときに横できゃあきゃあ遊ばれたら、つらさってさらに倍になりますからね。
    これは心が広い狭いの問題ではないのです。

    外で遊ぶのは、云々おっしゃってますが、奥様に何かあったらすぐ戻れる範囲のところで、2時間くらい遊べばいいと思いますが、
    それじゃだめなんですか。

    トピ内ID:7324432772

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    聞いたのに…って思ったでしょうが。

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    聞いてOKなら、いつまででも大丈夫だと思ってましたか?

    前提として呼んで欲しくないと伝えているのに、再度、断るという作業をさせること自体が、気遣いがないです。

    部屋の間取りが分かりませんが、奥さんが友人に会わずにお茶出しの必要もなく、リビングでくつろいだままでいれて、トピ主が友人と遊べる別の部屋スペースがあるなら、奥さんを説得する要素もなくはないです。

    ないなら、何を言ってんだこの男性はという感じです。

    悪阻は酷い人は入院します、ストレスも母体に影響があります。無事に産んで欲しいと思うなら、自分の希望は二の次にしましょう。

    それか自分の希望の形を変えていきましょう。

    これから先は母体、そして子供中心になります。

    それを幸せと感じることができるのが子育ての醍醐味であり、不思議なところです。

    こういったことを不満に感じる人は結婚生活を長く続けられませんよ。

    トピ主はイクメンとバツ一の可能性の岐路にいるのかもしれませんから、じっくり自分の行動を見つめ直して欲しいです。

    トピ内ID:3513255626

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    他人事みたいですね

    しおりをつける
    😣
    産後4ヶ月目
    4ヶ月目の子どもがいる母親です。
    文章を読んでトピ主が奥さまの妊娠を他人事のように思っていると感じました。
    妊娠初期はおそらく悪阻の1番辛い時期にあたります。

    悪阻の症状は人それぞれのようで、私は1ヶ月ほどでピークは収まりましたが、臨月近くまでずっと続く方もいます。入院される方もいます。

    トイレにこもりっぱなしになることもあるかと思うので、トピ主さまもいつそんな状態になるか分からないときに人を家に呼ぶわけないですよね。

    コロナも家庭内の感染が多いので、必要以上に人と会うのも...自分のしたいことが我慢できないのかなという印象。
    妊婦さんはお医者様に処方された薬しか飲めません。

    ビタミンB系のサプリ(葉酸、鉄も含む、妊娠中~産後飲むとよいとされているサプリ)、お医者様が飲んで大丈夫というなら、これで私は大分軽くなったのでおすすめしておきます。

    トピ内ID:9345343912

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    この状況で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家に人は呼びません。そりゃ会社に行ってればコロナ感染のリスクは家に友達一人呼んだってたいして変わらないかも知れませんが、他人に強制しにくい分、帰られた後の掃除や消毒もすごく神経使います。そもそもなんですが、妊娠してると免疫力も下がるしコロナになっても使えない薬が沢山あるのは御存知ですか?感情の部分より、そういった事を調べておいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5918973922

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      なるべく

      しおりをつける
      むらさき
      「なるべく」って言葉は、遠回しながら「絶対に止めて!」ってことだと思いませんか?
      本当は絶対に嫌だけど、はっきり禁止すると角がたつから「なるべく」という1度くらいなら許すと言うニュアンスを含んだ言い方をするのでしょう。
      でも本心は「1度たりとも」ですよ。

      主さんの言う「遊ぶ」って何をすることなんですか?
      「話すこと」とは違うのですよね?
      何となく、童心のように自分の好きなことを存分に楽しむことのようなイメージです。

      そもそも、その思考が妊娠した妻の前ではNGです。
      妻のおなかの中に宿ったのは、妻だけの子どもではないのです。
      夫の身に何も変化がないから自覚が持てないのでしょうが、その分妻に負担がかかっているのです。
      体調の悪いのは妻だから、元気な夫は好き放題遊ぶ?
      それで妻は喜ぶと思いますか?

      奥様の心に寄り添えないのなら、いつか奥様の気持ちは主さんから離れますよ。

      トピ内ID:2068051963

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      え?なんで?

      しおりをつける
      🐧
      akio
      奥様は悪阻があるから、人を家に呼ばないで欲しいと言っていたんですよね?
      なぜ、許可を取ればOKと変換するの?
      許可を取ったと言いますが、奥様は快く直ぐにOKしました?
      え~、とか渋った様子は無かったですか?
      貴方、なんで?ダメ?ってごり押ししてません?
      そもそも奥様は何処かに出かけていた?何かあったらと心配で外遊びが出来ないとか言ってる人が付いて行かなくて平気なの?

      妊娠7週目なら、まだ周りに公表もしていないのではないですか?
      貴方の友人も妊娠中とは知らないですよね?
      悪阻で気分が悪くても人がいたら休めないでしょう。
      悪阻のある時は必要なければ外出すらしたくないです。
      今はコロナの事もあるし。
      妊娠は病気ではないので、薬や治療という解決策が無いのです。
      母体に無理をさせると中の子供に影響します。
      妊婦さんは普通の風邪でも簡単に薬とか飲めないですよ。
      普通、具合が悪い人がいる時に家に人を呼びますか?

      トピ内ID:9988408283

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      波がありますよ

      しおりをつける
      🙂
      まめこまめ
      奥様も、友達を喚ぶのはやめてほしいと言えば良かったのでしょうが、その時点ではそこまで悪阻もひどくなかったのかもしれませんね。

      悪阻は個人差があり、私はそれほどひどくはなかったのですが、それでも、なんとも言えず空気がまずくて、24時間常に不快でした。
      なんでしょう、空気に変な臭いと味がついているように感じたんですよね。好物でもなんでもありませんが、なぜかところてんを食べているときだけムカムカがやわらぎました。

      風邪やちょっとお腹を冷やしてしまったくらいなら、何日か安静にしていれば治ると思えますが、悪阻はいつ終わるかも分からず、特効薬もなく、そういう意味でも辛いです。
      私の場合、楽な日ときつい日の差もあり、1日の中でも、おさまったかな?と思う時間帯ともう無理!という時間帯があったりしましたよ。

      今はコロナの不安もありますよね。もし感染しても、お腹の赤ちゃんへの影響という観点から、妊婦さんは使える薬も限られます。

      三密を避けるから大丈夫とかではなく、避けられるリスクは全て避けるというのが、今、トピ主さんに期待される対応ではないかと思います。

      そういう意味でも、友達と家で数時間というのはどうかなと思います。

      トピ内ID:6767915747

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      奥さんが面倒

      しおりをつける
      💤
      ハック
      こういう人いやですね。
      割といますけど、自分のことは棚上げで配偶者にだけエスパー求めるの。

      嫌ならちゃんと口で言って言いましょう。

      容認すると悪化しますよ。こういう性格。

      トピ内ID:3831700381

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      この手の人は

      しおりをつける
      💤
      ハック
      自分が同じことされたら、モラハラって騒ぎ立てますよ。

      自分でいいよと言っておいて、私の真意を汲み取って行動しないって後出しジャンケンで責めるのって、まさにモラハラですしね。

      トピ内ID:3831700381

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      面倒くさいし悪いコミュニケーションの見本です

      しおりをつける
      🙂
      みね
      >「なるべく」って言葉は、遠回しながら「絶対に止めて!」ってことだと思いませんか?

      悪いコミュニケーションの見本ですね。

      人間関係を、家族関係を、夫婦関係を悪化させたいなら、
      そのような曖昧なメッセージをおすすめします。

      継続しているうちに、ちゃんと悪くなっていきます。

      精神的に自立した人は絶対にやらないコミュニケーションです。

      トピ内ID:0582674364

      閉じる× 閉じる×

      波があって

      しおりをつける
      💤
      ハック
      当日具合が悪いなら、そう「口」で言えばいいだけ。
      それをトピ主さんが強行したならトピ主さんが悪いけど、言わずに後からグチグチは幼稚すぎ。
      夫はパパママじゃないよ。

      トピ内ID:3831700381

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      妊娠中です

      しおりをつける
      🐱
      ぐれた
      奥様は遊んでいるのに怒っているのではなく、
      自分がこんな状態なのに「遊んでいい?」と言う神経に怒っていると思います。
      みなさんがおっしゃる通り配慮が足りません。

      奥様もはっきり「家には呼ばないで」と言えばよかったとは思いますが、
      そう言うと我慢させてしまう、と思っての奥様の優しさだと思います。

      妊娠中は不安なことが山ほどあるし、頑張って母親になろうとする自分とまだまだ父親の自覚はない夫との温度差にイライラもします。
      ホルモンバランスが乱れ情緒不安定にもなるので、今回は大目に見てもらえると嬉しいです。

      遊ぶなとは全く思いません。
      もう少し頑張れば悪阻も収まってくるので、落ち着いてからまたご夫婦でお話しされてください。

      トピ内ID:5049770856

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      ちゃんと言わない奥さんが悪いと思います

      しおりをつける
      🙂
      さより
      友達に来てほしくないなら、「前に家に呼んでほしくないって言ったよね?呼ばないで。」って言うべきです。
      「いいよ」って自分から許可出しておいて、帰ってから機嫌悪くなるなんてありえない。
      エスパーじゃないんだから、他人の考えていることなんて分かりません。

      奥さん察してちゃんみたいなので、これから子供が産まれてからも、「あれやってくれない」「これやってくれない」「なんで言わないと分からないの?」って言ってくるタイプだと思うので、主さん頑張ってくださいね。

      このやりとりは奥さんが悪いとは思いますが、そもそもコロナの時期に家で遊ぼうとすること自体アウトだと思います。

      トピ内ID:1079786756

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      24時間つらい

      しおりをつける
      🙂
      ひどいね
      他の方も仰っているように、24時間二日酔いや船酔い状態です。
      いつ吐き気がしてもおかしくない、頭も痛い、胃も気持ち悪い、食べられない、寝られない。
      なのに、2~3時間もあなたと友人は家で遊んでいた?
      というか、いい大人が家で遊ぶって、どういう状況ですか?
      なんで外で会わないの?

      匂いも、話声も、すべてがうっとうしい、イライラする、気持ち悪い。
      これがつわりです。

      許可を取るとか取らないとか、そういう問題じゃないんですよ。
      体調は常に変化するんですから、いつ吐き気がくるかもわからない。
      いつトイレに閉じこもるかもわからない。
      そんな状況のときに、他人が家にいたらくつろげません。
      家に他人を連れてこないでください。

      トピ内ID:1550080954

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        そうですねー

        しおりをつける
        🙂
        あみば
        許可とってるなら文句言われる筋合いもないので全然構わないですよ。
        そもそもいやなら許可を出さなければいいだけの話ですし。

        「悪阻がきついのになんで分からないの?」
        察してちゃんでしょうか。言わなければ他人にわかるはずがないのに。自分はしんどいのに貴方だけ遊んでるなんてずるい!という考えなのでは。めんどくさいですね。

        ほどほどに許可はとりつつも、別に遠慮せず遊べばいいと思います。

        トピ内ID:3037786790

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        考えられる可能性

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
         奥様に「友達呼んでいいか?」とたずねたとき、そのやりとりはお友達に聞こえる状況だったのでしょうか?
         もし奥様が断ったら、トピ主さんお友達に「妻がダメだってさ~」とか、ぱかっと言ってしまいそうですね(失礼ながらそんなお人柄に見えます)。
         そうなると、お友達とトピ主さんの交友に支障をきたしそうですね。下手すると奥様は、お友達の間で「鬼嫁」と噂になりそうですね。
         ひょっとして、すでに玄関先まで連れてきて、断りようもない状況で奥様の許可を求めたのでしょうか? まさかそれはないですよね?
         奥様、本当は嫌なのに、あなたの体面を考えて譲らざるを得ない状況に置かれてしまった可能性はないですか?

         むしろ外で遊んだ方がいいのではないでしょうか。自宅に他人がいると、奥様は気疲れしますよ。

        トピ内ID:3895682880

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        ダメだったんでしょうね

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        🙂
        たまこ
        結果としてダメだったんだと思います。トピ主さんは、はっきり言わないとわからない人、奥様は察して欲しい人。その部分で相性は良くないですね。
        今後も似たようなことが続きそうです。1度話し合ったら良いと思います。奥様ははっきり言うように努力する、トピ主さんは言われなくても、奥様の様子をしっかり伺って察するようにする。今後、家に友人は呼ばない。
        トピ主さんが率先して努力した方が良いと思います。仲良くやっていきたいのであれば。

        トピ内ID:3235875638

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        言い分って

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        🐤
        シルビー
        ずいぶん失礼ですね。
        下手するとトイレとお友達な状態、しかも終わりは見えないし薬も飲めないのに。

        そして、それは2人の子供のため?せい?でもあるのに。
        よくまぁ他人事でそこまでシャァシャァと。

        私は1人目の方が重めでしたが、それでも世の中の妊婦さんと比べるとうんとマシな方でしたが、それでも人を呼ぶとか言われたらきれたと思います。
        姉は産むまでのつわりで入院しましたし、私も2人目は切迫流産で入院した時に、つわりで入院しているお母さんも見ました。
        つわりを舐めるな!と言いたい。

        つわりはね、個人差あるけど辛いんだよ。お腹目立たないから余計だよね。

        それと、妊娠中と産後一年のことは恨みを買うから要注意。
        妊娠中のことを後々グチグチ言われたくなければ、今の行動にかかってます。
        私は、とある旦那の行動を、8年経っても許してません。
        また、妊娠中の私のことを責めてきた、義母もさんがいくら年数が経ってから言われたことであろうと許しません。
        それぐらい、妊娠、出産はデリケートなものです。
        みんなしてるもの、と思ったら大間違いです。

        トピ内ID:7253527167

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        奥さんが変

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        生き物の世話係
        事前に許可を奥さんに取ったのですよね。
        なら、何の問題も無いです。

        何人かの方が書いてますが、配慮が足りないとか気遣いが無いとか言っている人がいますが、見当違いですよ。
        事前に許可もらったのですよ。

        奥さん、察してちゃんですね。
        トピ主さんこれから、めんどくさそう。

        ご質問の奥さんの気持ちは、「私の考えを読め」です。
        まあ、無理な事ですから、無視で。

        トピ内ID:2766622233

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