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    🙂
    サラダ
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    私の彼氏は、私以外の女性と2人で出かけることに抵抗がありません。
    私は嫌なので、やめてくれる?とお願いしたら、
    「複数人で遊ぶのと2人で遊ぶのは何が違うの?浮気する気なんてないし、問題ないと思う。」
    と言われました。
    なんて説明したら分かってもらえるのでしょう…ちなみに同じ理由で、ガールズバーにも平気で行きます。
    年齢は、彼も私も20代後半です。

    トピ内ID:2984081137

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    分かってもらおうなんて無理

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    🙂
    40代女性
    主さんも彼の持論が理解できないように、彼も主さんの言い分が理解できない。
    彼はもう、そういう人。
    認めた上で、主さんが彼との付き合いをどうしたいか考えたほうがいいよ。

    トピ内ID:3544010825

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    残念ですが、そういう相手には何をどう言おうと通じませんよ。

    嫌なら別れるか、彼の価値観を認めて付き合い続けるか、
    の二択になるでしょう。

    彼は自分に自信がある人なのでしょうね。

    トピ内ID:6458117579

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    無理だと思う

    しおりをつける
    説明しても理解しない人っていますよ。
    理解できないんじゃなくて理解する気がないんです。
    そういう人にはもう何をしても駄目なことが殆ど。

    残念ながらあなたが選んでつきあっている男性は、彼女の嫌がることはやめようという思いがないらしい。
    個人的にはそれができてこそ愛情って思うんですけどね。
    自分が一番なんでしょう。

    相手が変わらないならあなたが変わるしかないです。
    諦めるかあなたも同じことをするか、、など。
    そういう部分で感覚が違うカップルは大変だよね。
    異性関係にルーズな感覚って変わらないから、できればその辺は自分と似た価値観の男性を選んだほうがいいよ。

    探したら。もっとけじめがあってあなたを大切にしてくれる男性を。

    トピ内ID:7901012223

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    彼に分かってもらおうとは思っていません。
    価値観が変わるとも思っていません。
    ただ、私だって同じで価値観はそう簡単に変わりませんので私だけが黙って我慢するのもおかしいと思います。
    ちなみに、2人で会うだけならまだしも、2人で朝まで過ごしたり(ファミレスでと言ってました)、泥酔した女性を送って帰ったこともありました。

    そういうことされると私は嫌な気持ちになるんだよと伝えて後の判断は彼に委ねたいと考えているのですが、うまく伝えられる自信がなく…。どのように言ったら良いと思いますか?

    トピ内ID:2984081137

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    価値観の違い。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    私の配偶者も結婚前からそんな感じでしたよ。
    私や第三者がどぉ思うかなんて全く気にならない……って考えのようでした。
    こんな人にはいくら言っても無駄な気がします。 
    敢えて言うならトピ主さんも同じ事すれば良いのです。

    相手に〔自分の思う普通〕を求めるのを諦めると楽になりますよ。

    トピ内ID:5966945065

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    方法

    しおりをつける
    blank
    くま
    お別れ覚悟でお別れを賭けて言うしかない。

    止めないなら別れる。

    これしかない。

    ただ、お別れになる可能性が高い。

    これって男性は束縛だと受け取るから。

    トピ内ID:2500861001

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🐶
    バズ
    価値観の違いですから、彼にトピ主さんの気持ちを理解させることは難しいでしょうね。
    その価値観の違いも含めて彼なんですし。

    お付き合いしているだけなんですから、その価値観の違いがどうしても嫌なら別れるだけです。
    他の部分がどんなに好きでも、その一点の価値観が受け入れられないならそうするしかありません。

    彼はこのまま付き合っていても、将来結婚したとしても子供が産まれたとしても、その価値観を変えることはありません。
    トピ主さんが彼の価値観を心底納得して受け入れることが出来ないのと同じで、彼の価値観を変える事は出来ないんです。

    どうするかを決めるのはトピ主さんです。
    自分の諦めがつくまで彼と付き合い続けるのか、はたまた無駄に時間を費やすだけ無駄だからと別れるのか、本気で悩んでいるならご自身で決めるしかないですよ。

    トピ内ID:6285932427

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    レスを読んで

    しおりをつける
    変わってもらおうとは思わない。
    でも思いを伝えたい。どう言ったらいいか、ですね。

    「私以外の女性と2人で出かけるのをやめてほしい。あなたは抵抗ないみたいだけど私はそういうの嫌なの。あなたは私が逆のことしてもなんとも思わない?」とか。

    ここまで言って彼が「別にいいよ。君も男友達と出かければいいじゃん、別に疑ったりしないし」とでも言ってきたら「そうなんだね、感覚が違うね。信じてないわけじゃないけど、彼女以外の女性と2人で会うって私の中ではルール違反って思っちゃうんだよね、相手への思いやりがないというか。だって私は嫌だって思うタイプの彼女だから」とか。

    ここでまともな男なら歩み寄りを見せるでしょう。
    大好きな彼女が嫌がってるんだから自分はよくてもやめようかなーって。
    「は?何いってんの?」みたいな感じならもう諦め一択です。

    トピ内ID:7901012223

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    魔法の言葉なんてないのは分かってるんですね?
    でしたら、素直な自分の気持ちを言葉にすればいいと思います。
    誰かの言葉をそのまま伝えても意味がないと思いますので。

    あと、泥酔した女性を置き去りにできないと思いますよ。
    何かあったらどうするの。

    トピ内ID:3544010825

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    価値観と言うか

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    blank
    ティータイム
    人生観が違いますので分かってなんか貰えないと思います。人の価値観はそれぞれですので。また自分の価値観を相手に一方的に押し付けた形での交際は何処かで無理が生じると思います。
     彼を全面的に受け入れるか、それともトピ主さんの価値観に合った新しい彼を探すかどちらかだと思いますよ。多分ですがその彼今のままの価値観で一生過ごすと思いますよ。

    トピ内ID:7875101422

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    何がダメなのかはっきりさせる

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね
    うちは夫婦で取り決めをしています。

    1.異性と1:1で会うことは浮気と同じなので禁止。
    例え異性として見ていなくても、何もなくても、1:1で会うことそのものが禁止なので、相手が誰であろうが関係ありません。
    ただし、母親や姉妹、勤務時間に取引先の人と会うのは例外。

    2.仕事関連、友人含め、女性が参加する飲み会・食事会などイベント事は、事前に承諾を得てから行く。場合によっては禁止。
    例えばスナックやガールズバーなど、女性が接客する飲み屋にいくなどは禁止。
    夫の会社はこういった接待は絶対にないので、行くとしたら個人的になるので禁止しています。

    とりあえず、1:1で会うのはあり得ないということを伝えましょう。
    そして、それを問題ないと言い放つ彼は、思いやりが全くありません。
    問題あるかどうかは、彼が決めることではないからです。
    彼女、または奥さんが、嫌がっていることをするのは思いやりがない証拠です。
    人が嫌がることをしない、幼稚園児でも知っています。
    それが理解できないのなら、別れるしかありません。

    今後も彼は考えを変えないし、結婚しても変えることは絶対にないでしょう。
    雰囲気に流されて浮気をする可能性もゼロじゃありません。
    彼女以外の女性と2人で出かけるということが、あなたをどれだけ悲しませるのか、信用がどれだけ失われるのか、全くわかっていないということ。

    これは価値観の違いです。
    異性関係の価値観が合わない人と付き合えば、我慢しているほうが辛い思いをするだけです。
    私なら、すぐに別れることをおすすめします。
    きっと、いつか辛い思いをして別れることになりますよ。

    トピ内ID:6651244743

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    何が嫌なのか

    しおりをつける
    🐤
    ・・・を ハッキリさせて
    彼女の私が嫌だと思っている事を あなたは平気でするのね、と。
    それを言っても「この程度の事を嫌がる トピ主がおかしい」とか言うなら もうやめといた方がいいです。
    トピ主さんを 大事にしてくれない人です。

    トピ内ID:7251526835

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    トピ主は彼の本命ではない

    しおりをつける
    blank
    思惑違い
    ハッキリ言ってスミマセン。
    価値観の相違とかの大袈裟な問題では無いです。

    トピ主は「彼」という位置付けのようですが、その彼はトピ主のことを「彼女」とは思っていないのですよ。「ワン ノブ ゼム」という位置づけなんでしょう。
    だから、他の女性ともファミレスでオールが出来るし、酔っ払った女性を家まで送り届けられるんですよ。

    彼にしてみれば、彼女でもないのにトピ主は煩い女だなぁ、と言うところでしょう。

    トピ主さん、次行きましょう!

    トピ内ID:9889054315

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    その彼氏は、一切理解しない

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    どんな説明しても無理ですよ。 

    体の関係があったって、だって彼女はお前だけ、これは浮気じゃない、というと思う。。

    さらにいうと、同じことをトピ様がしたら、怒りそう。。。

    同じ価値観をもてなければ、しんどいだけなので、お別れ一択だと思います。

    トピ内ID:3945984319

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    そういう人とは付き合えない

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    やめてくれなきゃ別れる
    私には我慢出来ない、ストレスが溜まるから別れた方がいい。など
    されたら別れる、したいなら私と別れるべき、のような言い方したら??
    それでも遊ぶならあなたは大事にされてない。

    トピ内ID:6170969500

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      万が一、結婚でもしてしまったら、浮気のどこがいけないの?と言い出します。
      被害が少ない、今のうちに別れましょう。

      トピ内ID:6071333898

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      我慢なんてしなくて良いんですよ

      しおりをつける
      🙂
      タナカ
      >私だけが黙って我慢するのもおかしいと思います。

      価値観が違えば、その点については、どちらかが不快になるものなんですから。
      でも、彼氏さんはトピ主さんが不快になろうが、我慢して苦しんでいようが、関係ない、遊びたいから女と遊ぶのです。

      彼氏さんも考えを変えなくて良いし、トピ主さんも変えなくて良い、言いたい事は言えば良いのです。

      平行線の価値観は、そんなものです。ぶつかり合うか、我慢するか。

      トピ主さんは我慢したいくないんですから、「嫌だと言ったら嫌なのだ」とぶつかるしか有りません。

      ふと思うのですが、彼氏さんは、なんだかんだ言って、トピ主さんが別れを言わないと知っているから、平気でガールズバーにも行くのでは?

      「サラダは、俺にゾッコンだから、女遊びしても絶対に離れていかない」と自信が有るのです。
      むしろ、ガールズバーとかに行く事で、「サラダは嫉妬して、余計に俺から離れない」と思ってませんか?
      トピ主さんの彼氏さんへの執着を強くするから、丁度良いと思っているのかな。

      この場合は、無関心なフリをしたら、「あれ?やり過ぎた?サラダの心が離れた?」と戻ってくる可能性も有りますが、運悪く彼氏さんを取ろうと思っている女性がいると、そっちに行く可能性は有りますね。

      トピ内ID:4028578904

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      伝えてみました

      しおりをつける
      🙂
      サラダ
      レスありがとうございます。。こんなにレスいただけると思っていなくて、、、ご丁寧にありがとうございます。

      皆さまのアドバイス通り、嫌だからやめてほしい、難しいなら諦めて別れると伝えてみたところ、もうしないから別れないでと泣きながら謝られました。泣かれると思ってなかったので戸惑いましたが、ひとまずお付き合いは続けることにしました。

      ただ、ちょっと気になることを言っていました。
      「たとえサラダが男の人と朝まで過ごしたとしても浮気なんてないって信じてるから何とも思わない。仮にサラダが浮気したとしても、最後に俺のところに戻ってくるなら許すと思う。」
      これ、どう解釈すれば良いのでしょう…。信用している・していないの問題じゃなく、そもそも彼女が異性と親密になることを嫌だと思わないなんてことあるんでしょうか?私が本命じゃないと言われているようでとても悲しくなったのですが、、、でも別れたくないと泣かれるし…言動に一貫性がないように感じてしまいます。

      重ねて相談してしまってすみません。周りの友達は私の傷つくことは言いません。客観的に見てどういうことだと思いますか?

      トピ内ID:2984081137

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      言わなきゃ分からない人は言っても分からない

      しおりをつける
      💔
      amour
      言わなきゃ分からない人には言っても分からないことが多いです。
      で、結局言うだけ損ってなりがち。笑

      相手の嫌がることをしない
      好きな人を悲しませない

      とても簡単なことだけど、実践できる人は少ない。
      でも価値観というか、こういうデリケートな話題を共有できない人は、合わないし続かないと思うよ。

      言い方をどんなに取り繕っても、ちょっと気を付けて済む問題では済まなくなる。
      「そういうのが平気で大丈夫な人と付き合うのがいいよ、私は無理だけど」
      こんくらいかな。

      というか、彼女持ちの男と平気で2人で遊べる女の子の方もどうかしてるよね。
      たぶん彼女がいるって言ってないんじゃない?
      彼女がいるのを知ってて遊ぶのも同じくらいタチが悪いよ。

      トピ内ID:7232587397

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      レス2つ見ました

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      彼はやはり主さんと倫理観が違うのだと思います。浮気する・される事に寛容な人もいます。例えば、複数相手がいても本命ポジションならokとか。自分の行動もその考え方がベースにあるので、長期的には元に戻ると思います。

      泣いた事も要注意です。別れたくないから泣く大人であっても引きますが、泣き落としで何とかなると思っている可能性大です。

      価値観の擦り合わせもできなさそうなので、わたしだったら見切りをつけます。

      トピ内ID:3009278135

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      >たとえサラダが男の人と朝まで過ごしたとしても浮気なんてないって信じてるから何とも思わない。仮にサラダが浮気したとしても、最後に俺のところに戻ってくるなら許すと思う

      かなりの問題発言ですね。
      その感覚、変わってると思いますよ。。あなたが「こんなことホントにあるの?」って思うのは当然だと思います。非常に理解しがたい。

      まあね、それだけ愛されているとも言えるでしょう。何があってもあなたと離れたくない。それが言いたかったのはわかる。
      でも裏を返せば自分がここまで思うんだから君もそんなふうに考えて欲しいというアピールとも取れるよね。

      いやいやないわ、ってなって下さいそこは。
      あなたはそう思っても私にとったら浮気は裏切りで許せないことだし、信用しているからって朝まで異性と過ごすことは彼女への敬意がない行動だと思うから、とでも言って。

      トピ内ID:7901012223

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      あんまりよくない

      しおりをつける
      blank
      くま
      >たとえサラダが男の人と朝まで過ごしたとしても浮気なんてないって信じてるから何とも思わない。仮にサラダが浮気したとしても、最後に俺のところに戻ってくるなら許すと思う。

      つまり、許す自分が存在しており許さないトピ主さんとは違うということ。

      お別れを示唆して彼の行動を止めはしたものの根本的には全く気持ちと発想は変わっていない。

      この発想は自分の正当化。

      つまり、どこかで自分の信念(笑)に基づいて他の女性と二人になる状況を持ったり、場合によっては浮気をするということ。
      浮気をしても最終的にトピ主さんの元に戻るんだから問題視するなということ。

      お別れを盾に戦ったものの、彼氏の考えを変えるには至らなかったのかもね。

      浮気の将来予告にしか聞こえない。

      トピ内ID:2500861001

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      通りすがりおばさん
      言っても、彼は変わらない。
      理解するとかしないとかじゃなくて。
      だって、20代後半でしょう?世の中には、トピ主さんのような考えの方が結構多いなんてことはすでにわかっている年齢じゃないの?

      トピ主さんが嫌だと思うことでも、自分がそうじゃなければするってことですものね?

      >「たとえサラダが男の人と朝まで過ごしたとしても浮気なんてないって信じてるから何とも思わない。仮にサラダが浮気したとしても、最後に俺のところに戻ってくるなら許すと思う。」

      これ、結構執着を感じました。戻ってくるなら許すってことは、戻って来なかったら許さないとも取れる。他の女性とも友達なら二人で遊ぶし、トピ主さんが男性と二人で遊んでもいいよって言われると、なんか寛容な人っぽく聞こえるけど。トピ主さんが戻ってくることが前提だもん、彼の言い方は。別れたくないって泣かれるって。どんだけバカな彼なんでしょう。彼女が嫌だと言うことをやり続けても愛し続けてもらえるなんて幻想でしかないのにね。嫌なことをし続けても愛してもらえる自分に酔ってない、彼?

      20代後半ならば、そろそろ結婚なども視野に入れたお付き合いを考えるのでは?面倒くさいことになる前に分かれるのか我慢するのか決めたほうがいいのでは?我慢を選ぶには、トピ主さんは若いから、もっといい方がいると思いますけれどね。

      トピ内ID:3953855338

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      簡単な気がする

      しおりをつける
      🙂
      別れたほうがいい
      「たとえサラダが男の人と朝まで過ごしたとしても浮気なんてないって信じてるから何とも思わない。仮にサラダが浮気したとしても、最後に俺のところに戻ってくるなら許すと思う。」

      私はこう考えます。「サラダ」と「俺」を入れ替えたのが彼の本音ではないかと。つまり、

      「たとえ俺が女の人と朝まで過ごしたとしても浮気なんてないって信じていちいち騒がないでよ。仮に俺が浮気したとしても、最後にサラダのところに戻ったらすべて許して受け入れてよ」なのでは?

      予防線を張りながら自分の理想を遠回しにアピールしてるんじゃないですか? なんか馬鹿にされているような気分になるのはなぜなんだろう。

      トピ内ID:1230389597

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      彼氏の願望

      しおりをつける
      🐤
      鯉 再び
      「たとえサラダが男の人と朝まで過ごしたとしても浮気なんてないって信じてるから何とも思わない。仮にサラダが浮気したとしても、最後に俺のところに戻ってくるなら許すと思う。」
      彼氏さんは トピ主さんにも そう思って欲しいんだろうとは思いますが 私がこんなこと言われたら「私をそんな軽い女だと思ってんの!?」とブチ切れます。
      なんなら「私が浮気する時は お前を捨てる時だ!」くらい吐き捨てます。
      前半の「浮気なんてないって信じてるから・・・」まではいいんですけどね。

      恋愛観の違いなので 何とも言い難いですが。
      実際に浮気されて許すとしても この言葉は言いません。
      これって ある意味 浮気の公認ですよね。
      言い換えれば「戻ってくるなら 浮気はOKだよ」
      浮気は 信頼関係もなくなるから 絶対に許しません。

      トピ内ID:7251526835

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        笑ってしまいました

        しおりをつける
        🐱
        nekoneko
        「たとえサラダが…」発言は、僕はこんなに包容力のある人間だとアピールすると同時に、だから君も僕の様な包容力で、もし僕が浮気しても赦してね、と言っているのですよ。

        ずる賢い発想ですね。笑っちゃいました。

        別れを切り出されて慌てて前言撤回する、泣き落としに出る、ろくな男じゃないです。
        やめときましょう。

        トピ内ID:9459924450

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        その場しのぎ

        しおりをつける
        🙂
        ひどいね
        あなたが別れると言ったから、急に態度を変えたんでしょう。
        おそらく、そこまで本気で嫌がっているとは思ってもいなかったはず。

        でもね、今までのことを考えたら、急に変われるわけないですよ。
        その場しのぎです。
        少しの間は大人しくしていても、また同じことをしますよ。
        今度は、あなたにバレないようにコソコソとするかもしれません。

        あなたがほかの男性と・・・・って話ですが、きっと彼は束縛とかしないタイプだから、気にならないんでしょうね。
        言い換えれば、自分が束縛されたくないってこと。

        あなたとは価値観が合わないんですよ。

        トピ内ID:6651244743

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        合わない

        しおりをつける
        🙂
        ヘリコプター
        彼にとっては「浮気」の概念も特定の異性と「付き合う」
        という概念も無いのだと思います。

        貴女が嫌がろうがお構いなし。
        20代後半でガールズバーも好きなんですね。

        かなり女遊びが好きなので、一生直らないでしょう。

        泣いて謝れば一件落着、なのも浮気男の手口。

        貴女も感じているように、大切な彼女ではないから、
        貴女が他の男と居ても、気にしない。
        だから自分の事も気にするな、と。

        彼にとっては大切な、たった一人の異性を愛する、という
        考えは無いのです。
        だから何を言っても ムダです。

        そのことに気付けないと、貴女は彼の女遊びに振り回されて
        時間を無駄にするだけ。心も蝕まれていますよね。

        こういう男性と付き合うのは 百害あって一利なし。

        とっとと退散しましょう。
        時間の無駄ですよ。

        トピ内ID:7615229526

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