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    はなかっぱ
    恋愛
    20歳の大学生です
    2年半付き合ってる幼馴染みの彼氏がいます。
    傍から見たら普通のカップルだと思いますが、2人きりの時はバカップルかと言うくらい仲がいいです。
    彼には明確な将来の夢があり、それを叶える為にお金の勉強を始めたり、夢に関連した所でバイトを始めたりし、私への優先順位が変わってきました
    私はそれでも全然平気だし、逆に私がその立場になったら同じようになってしまうのも分かります。
    ですが一昨日ご飯に行った後、夢や目標に集中しすぎて私に構ってあげられる時間が減っていき、それを申し訳ない、夢に集中しすぎて冷め気味だから別れようと言われました。
    数ヶ月前、同じような内容を電話で言われましたが私は支えたいと言ってその日はそのまま感謝されておわりました。
    一昨日も私は優先順位が変わっても気にしないし、放置されててもあなたが思っているよりも落ち込んだりはしていない事や、少しでもお互いに好きという感情があるなら支え合いたいし、応援したいから優先順位が変わったことをマイナスに捉えないで欲しい、私に申し訳ないからという理由なら別れる方が私にとっては悲しいなどと伝えました。
    彼はなかなか引き下がってはくれませんでしたが最終的にはお互い号泣し、自分と向き合って考え直すと言われました。
    いつも通りの感じでいようとも言われました。
    帰宅後、本当にいつも通りにLINEをしてくれて可愛いや電話したいなどの言葉も言ってくれました。無理してる感じは一切無いです。
    冷め気味と言われましたが前日までは普通にお泊まりをしたり、クリスマスの予定なども立てていました。冷めたような前触れは一切無かったです
    考え直すと言われただけで、別れないという選択をしてくれた訳ではないので私もいつも通りにはLINEをしていますが、不安でご飯も食べれないし涙も出てきます。
    どうするのが良いでしょうか?
    皆さんの考えを聞きたいです。

    トピ内ID:1380386562

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    ぶれずに彼を信じたほうがいい

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    🐴
    めんみ
    それは不安ですね。あなたが私の娘だったら私も一緒に泣いてるな。
    純粋で素晴らしいなあと思いました。
    気持ちを伝えれる能力も、すごい。
    あなたの気持ちは彼には伝わっているのだから、そのままぶれずに、彼の事を信じるしかないと思いますよ。
    もしかしたら彼は1人で考えたい時もあるかもしれないから、いつもよりちょっとだけ放っておく。という事をしても良いかもしれないなあ。あなたの大切さに再び気づくかもしれないよ。がんばって。

    トピ内ID:3236396006

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    将来の夢と愛情は別物

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    将来の夢と彼女への愛情を同列にして、優先順位をつけること自体が間違っています。

    夢の実現のために忙しくなり、トピ主さんと付き合う時間が少なくなったとしても、それを理由に冷めてきたというのは夢への情熱とトピ主さんへの愛情を同列にする浅はかな考えです。

    彼は、夢中になって行動している自分に酔い、気負いや過大評価で自己を失っているだけです。

    夢の実現のためには女と付き合っている暇はない、何かを犠牲にしなければいけない、と思い込んでいるのでしょう。

    トピ主さんが会える時間が少なくなってもいい、応援すると言っているのだから、トピ主さんの愛情にこたえて頑張るのが本当の男というものです。

    意地悪な見方かもしれないけれど、余裕のない彼は夢への挑戦に失敗するのではないかと思います。

    その時に、トピ主さんに彼への愛情がまだあったら支えてあげてください。

    あまり思い詰めないで、煩雑にならない程度にそして返信が少なくてもLINEや電話をして、「応援しているよ」とメッセージを送りましょう。

    トピ内ID:3276275938

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    めんみ様 レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    はなかっぱ
    トピ主です
    私は相談できるほど母と仲良くないので、そう言っていただけてとても安心しました。
    いま実際、彼にはもちろん言ってませんが少し返信の頻度を遅らせてみたりして考える時間を作ってもらおうと思っています。
    彼を信じようと思います。
    何度でも話し合ってお互いが納得いく形を取ろうと思います。
    本当にありがとうございました

    トピ内ID:1380386562

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    変わっていくしかない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その彼の夢に関してがあまりにも漠然としているんだよね。

    まだ若いとは言えども、長い付き合いで彼は夢を抱いていたんだろ?
    仮に共に歩む覚悟があるなら、その夢に近づくにはどれほどの時間がかかるか。

    彼の言葉を借りるなら、その夢をある程度見据えられるまで、
    『優先』するのがどの程度かをトピ主さんだって最速でどれくらい、
    予想ではどれほどかかるか…そんな情報が無いんだよね。

    恋愛関係での優先順位とかで良くあるのは、試験とか就活とかでさ
    『いつまで』がある程度あって、その後がどうなるかもある程度分かっている
    ようなケースが多いわけです。

    例えばですが、東京に住んでいる高校生が在京の大学の受験でって
    半年ぐらい我慢してなら、半年後は大学生でそのまま実家住まいで
    大きな変化がないままってなれば、そのまま待つってことが出来るよね。

    でもさ、トピ主さんのケースは何とも言えないんだよね。
    大学2年だか3年だか年齢だけで判断できないけど、
    トピ主さんは彼を待つ間に自分の道を選択していかなきゃならない。

    このトピから感じるのは、彼との付き合い続けたいことはあるんだけども
    それ以外にトピ主さんが目指すものが何にもないんだよね。
    彼と良い関係であってもトピ主さんも明確に何かを目指すというならば、
    お互いが連絡を取りながらも自分の将来を目指すってなれば
    彼だって気持ちは楽になると思うんだ。

    トピ主さんが変わらずに『待ちます』だけだと負担を感じるかもしれない。
    取りあえずは彼とは維持できているんだから、トピ主さんも自分の将来を
    考えて自分の為に努力して何かしていこうってしたほうが良いと思う。

    トピ内ID:4658985189

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    まあ、進路が定まらないうちは生活の基盤が定まらないものなので、誰しもが不安になるし、考えることが多くてパンクしかける。

    薄く長く繋がるしかないかな。

    トピ内ID:8480636622

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    マキ
    身を引く事が彼の為になるとは思えない?
    あなたがいくら大丈夫、支えると言ったところで、男として付き合っている彼女を気にしない訳にはいかないじゃないですか。
    夢に集中したいのに出来ないんですよ。
    分かりますか?
    あなたの事が嫌いになった訳ではないかも知れない、でも確実に、言い方悪いですけど存在が重たくなってきたんです。

    身を引く気は一切ないの?
    あなたが離れたくないだけですよね。
    彼の事を思っている風に見せ掛けて、実は自分の事しか考えられていない。
    まだ若い大学生だからやっていけると思っているんでしょうけど、私なら彼の為を思って別れを受け入れます。
    しかも言われた事が初めてはないんだよね。

    もう潔く諦めなさい。

    トピ内ID:6275954087

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    もう判っているのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ文中にはないけどトピ主さん自身が判っているのでは?

    彼には既にトピ主さんへの恋愛感情はなく、ただ幼馴染の情のようなもので繋ぎとめただけだということ。

    お別れを告げた彼に対して、トピ主さんの気持ちが付いていかないからお別れを拒否はしたものの彼を縛りつけているということ。

    彼がお別れを告げた理由は優先順位の話ではなく、そろそろトピ主さんから解放されて別の出会いや人生を考え出していること。

    そして、普通に接してくれている彼の目にはトピ主さんを恋愛対象として好きなのではなく幼馴染を失恋で辛い思いをさせないように彼が彼氏を演じていること。

    何となくだけどトピ主さんは咄嗟に理解はしている様子。
    だけど、恐らく自分から飛び立つ彼を応援しながらも自分の気持ちがついていけないんじゃないかな?

    彼もトピ主さんとのお付き合いというある種の束縛から解放されて自分の道を進みたい様子。
    男性ってこういう時って案外あるんだよね。
    だけど、彼としてはお別れ作戦はトピ主さんに丸め込まれて失敗。
    トピ主さんの方がかなり上手だったことと、彼自身が幼馴染の情でトピ主さんに同情をしたことが原因。
    ただ、彼の夢を優先することだけは勝ち取ったという形かな?

    トピ主さんは自分の「別れたくない」という我儘で彼に無理をさせたことも理解してるみたい。

    今回は彼はトピ主さんの我儘を聞いてお別れは回避してくれたけど、トピ主さんの元から飛び立ちたいという彼の気持ちは何にも変わってはいない。

    なので、次は解放をしてあげて欲しいと思う。
    それまでにトピ主さん自身が気持ちの面でお別れの準備をすることが必要なのかもしれない。

    トピ内ID:5237259694

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    まぁ・・

    しおりをつける
    😨
    ラッシュ
    決定的な言葉は保留されたという事ですが、主さんの執拗な食い下がりがあるからでしょう。

    うん、分かった!と彼は言って欲しかったと思いますね。

    なので、今は終わったと思って自分からは連絡を取ったりしない方が良いと思いますよ。

    そういう中で再度、彼がやっぱり主さんが居ないと寂しい!となればそれで良い訳で。

    今、普通を装って連絡し合ってるのって不自然だし、いつまでも喪失感も無いので分からないのです。

    トピ内ID:4125984786

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    はなかっぱ
    皆様沢山のレス本当にありがとうございました。
    様々な見方や意見があり、どの意見もとても心に刺さりました。
    少し返信を遅らせる等してLINEの文面はいつも通りに過ごしていたのですが
    彼から、大切さに気づけた。やっぱり〇〇だ。などと言ってもらえました。
    私も職業柄コロナ禍で厳しいとは思いますが将来の夢があるので、お互いに支え合いながら夢を叶えようという結果になりました
    1歩大人らしい付き合い方が出来そうです
    本当に沢山のご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1380386562

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    よく考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    らいず
    夢のために別れるって意味がわからなくないですか?
    夢を追いかけるときに愛する彼女がいても何の問題もないですよね。
    つまり、彼はもう恋愛を求めてなくて、夢だけに夢中なんです。

    男性がこのモードに入ったとき(仕事が軌道に乗っている、夢に向かって突き進んでいる)、まず一番「彼女の存在」が邪魔になります。
    男性は物事を理屈で考えますから、なにかに打ち込むとき彼女と言う存在に時間を割くことは出来ない、だから彼女とは別れたほうがいいと考えます。

    女性は、気持ちさえあれば平気な人も多いですが、男性からするとかまってあげられる時間がなくなるので付き合い続ける意味がないと判断します。

    それを乗り越えられる彼女というポジションになれれば最高だけど、彼にとってその相手は貴方じゃ無かった。
    でも、あなたをそんな存在にしてくれる男性は他に必ずいますよ。

    加えて、放置していてもいいから、なんて男性に都合のいい律儀な尽くす女にならない方がいいです。
    何故なら、遊び人の格好のカモだから。
    貴方の心に開いた穴を埋めるフリしてつけ込まれて、また傷ついて欲しくないです。

    とりあえず今は彼のことを一旦置いておいて、美味しいものでも食べて心を休ませてあげて。

    トピ内ID:2796187334

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    支えるって、何をするの?

    しおりをつける
    🙂
    お芋
    大学生のあなたが経済的支援をする訳でもないし、彼の家事を代わりにやってあげるとか?彼は一人暮らしなのでしょうか?

    支えるって、どんなことをするのかなと単純に疑問に思いました。

    それよりも、あなた自身は何か夢中になるものは無いのでしょうか?ひたすら信じて待つ女は、相手にしてみたら重いです。

    まさか彼の夢が私の夢なんて、古風なことを思っていないでしょう?

    そして、結局、彼が彼自身の考えを言っても、あなたは自分の意見を主張している。あなたの話が通るまで話し合いは続く。別れるのも大変。この話し合いの時間さえ、彼の大事な時間を削っていませんか?

    ずっと一緒だったから離れるのが怖いのかもしれないけれど、お互いに自由なり、自立することで見えてくる世界があります。

    しばらくあなたからのLINEや連絡は控えて、あなた自身も夢中になるものを見つけて下さい。

    トピ内ID:5036399267

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    意識を前に

    しおりをつける
    🙂
    ジャム子
    今は世の中が混沌としていて、新卒の就職も心配されています。
    就活を考えたら、彼の行動は当たり前です。
    周りの学生の友人達も、インターンシップ等を始めているでしょう。

    あなたは、就活大丈夫ですか?
    学生時代に真剣に取り組んだこと、面接で何と答えますか?

    彼はあなたとの恋愛よりも、社会人としての将来を考えています。あなたとの温度差もあるのかもしれません。
    一つ先に進んだ人にとって、立ち止まっている人は、つまらなくなります。
    共に進むこと、それが出来てこそ、支え合えます。

    あなたも少し意識を前に進めましょう。
    彼を支えたいなら、あなたも向上することが必要です。

    トピ内ID:9131928493

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    トピ主さんが離してくれないから

    しおりをつける
    😉
    れん
    ずるずると続行ってことにしてるだけですよ。
    あなたが「考え直してくれて良かった!」なんて思ってこれを続けてたら、本当に疎まれるかもしれません。

    彼は恋愛よりワクワクすることが見つかったのです。
    正直なところ、自分の夢のためではなくデートなどに使う時間もお金さえもったいなくなったのてしょう。

    きっぱりと別れた方がトピ主さんのためにもいいし、彼にもいい子だったとの思いがのこると思います。

    優先順位ったって、大学生ならほんとは優先すべき第一位は勉強と将来への準備でしょう?

    恋愛しながらでも夢は叶えられるというけど、そういうじゃらじゃらしたものをクリアにしてあることに打ち込みたい時って女でも男でもありますよ。

    トピ内ID:8848911422

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