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    婚約破棄から1年経っても彼を忘れられません

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    昨年夏、入籍予定日の2ヶ月前に彼から婚約破棄を告げられました。
    私たちは約2年のお付き合いをし、お互いの両親への挨拶も済み、式場の予約もしていました。
    婚約破棄の原因は、私の家庭です。
    私の家庭は借金や、両親の不仲、浮気などの問題があり、お世辞にも幸せな家庭とは言えません(今は両親も反省し少しずつですが改善に向かっていると思います)
    彼もそれも知った上でお付き合いはしていました。

    私自身も昔から家族について悩んでいましたが、自分の両親ということもあり、今後のためにも仲良くしてもらいたい一心で両親を庇うような言い方をしていた部分がありました。
    それが彼にとって別れの引き金だったようで、私も両親と同じなのではないか、夫になる自分の味方を1番にしてくれないのではないかと思ったようです。
    両親とも話し合いを重ね、また彼との明るい未来が来ることを信じていました。

    彼とは別れてからも、会っていますし、私のことが1番大切と言ってくれています。
    しかし結婚できない子とはやっぱり付き合えないと、別れた少し後から彼女もいるようです。
    またその彼女と年内に結婚を考えていることが最近発覚しました。
    まだ婚約破棄から一年しか経っていないのに、私のことが1番好きと言っていたのに、今の彼女との結婚は考えていないと言ったのにと苦しみに耐えられません。
    また誰かと結婚してからも、私とは会いたいという言葉にさらに苦しさを感じます。

    現状から考えると彼の行動にも問題があるという意見もわかります。私も嫌いになれたらいいのにと思います。
    しかし私も自分たちが原因じゃない以上諦めきれない部分も大きく、毎日死にたいと思いながら生きています。彼が大好きで辛いです。心療内科にも行きもう会わないよう言われましたが、それが出来たらこんなに苦しみません。同じような経験のある方の話が聞きたいと思いこちらに投稿しました。

    トピ内ID:6639430596

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    そのままでいてみたらいい

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    率直に書きますね。
    だったら常に2番手の人生を歩むだけです。
    もうそう腹をくくって下さい。

    あなたの好きな人を悪く言って申し訳ないですがごめんなさい、その彼は最低だと思いますよ。
    優しさのかけらもない。
    あなたという女性を傷つけて、愛情を好きに弄んで平気な非常に自己中心的な男です。

    それでも好きなんだよね。
    いいじゃないですか、そのまま会っていれば。
    結婚はできませんよ。彼は別の女性と結婚するんだから。
    でもその後もあなたと会うんだそうです。
    不倫になりますね。

    医師から「会うな」と言われても言う事が聞けないならもうしょうがない。
    あなたも大人ですし、鎖で縛りつけておくこともできませんから。
    不倫は違法行為、奥さんにバレれば当然慰謝料請求もされるでしょう。
    相場は100万から300万ほどかな。
    払える覚悟はありますか。

    彼はあなたではなく他の女性を選んでいます。
    いちいち言う事もコロコロ変わる信用するに足らない人間です。
    それでも一生の愛だと思うなら、そこに捧げる人生を選ぶしかない。

    世の中ね、駄目なものは駄目なんです。どうにもならない。
    それを知ることかな。
    上記の人生を「冗談じゃない、私だって幸せになりたい」と思うなら、他にできること、あるよね?

    トピ内ID:7400720562

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    浮気の問題があったのはトピ主家だけじゃなかったみたい

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    婚約破棄の原因は、トピ主家族ではない事は確かです。
    原因は間違いなく別の女性を好きになった、それだけですよ。
    もう年内結婚って事は女性への思い入れの強さを感じます。
    それだけ強いとトピ主さんを捨ててもおかしくないです。

    ただ彼の卑怯な所は嘘を重ねる点ですね。
    かなりの悪質さです。

    同性から見てもロクでもない男。
    忘れられないのは仕方がないけど正しく覚えておいて下さい。

    >婚約破棄の原因は、私の家庭です。

    彼は知った上で付き合って婚約したんです。
    直前で彼とご両親が大喧嘩でもしましたか?
    そうでないならそれが原因の訳がない。

    >彼とは別れてからも、会っていますし、私のことが1番大切と言ってくれています。

    よくそんな事が言えると感心します。
    生粋のダメ男です。

    >しかし結婚できない子とはやっぱり付き合えないと、別れた少し後から彼女もいるようです。

    いやいや別れる少し前の間違いでしょ。

    >また誰かと結婚してからも、私とは会いたいという言葉にさらに苦しさを感じます。

    彼はずっとトピ主さんを縛り付けておきたいのでしょう。
    彼の望みはトピ主さんにはずっと自分を想って他の男とは付き合って欲しくないはずです。
    愛人でいいからと言えば喜びそうです。

    >現状から考えると彼の行動にも問題があるという意見もわかります。

    行動に問題あるのはトピ主さんの方でしょ。
    いつまで分かりやすい嘘を信じて家族が原因と考えているのでしょう?
    そのせいでトピ主さんもご両親と上手くいっていないのでは?
    とことんトピ主家を苦しめる男ですね。
    そんなダメ男といつまでも会っているから忘れられないんですよ。

    トピ内ID:5571916730

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼目線ではトピ主さんとのお別れが難航しているだけ。

    婚約破棄の原因はトピ主さんも含めたトピ主さんの家族だということ。

    トピ主さんの家族の問題を知りながらお付き合いをしていたならトピ主さんが実家離れを出来なかったことが原因だと思う。
    恐らくだけど、彼は問題のある実家とトピ主さんが認識をしているなら、実家とは距離を置いて欲しかったんじゃないかな?
    その期待を込めたお付き合いと結婚だったように感じる。

    実家との適切な距離を置けない女性との結婚で男性が幸せになることはない。

    彼も恐らく彼の両親もトピ主さんの実家だけではなく、トピ主さんの振る舞いに不信感を持ったことがそもそもの原因だと思う。

    ただ、彼もその事実をトピ主さんには伝えきれずお別れが難航しているのでリップサービスで元カノであるトピ主さんをなだめているだけ。

    彼は既に別の相手を見つけて年内に結婚をするとのこと。
    これが彼の本当の姿であり気持ち。

    もっともトピ主さんが彼を忘れても忘れなくても彼は別の女性と結婚をしていく。

    今後のトピ主さんが考えないといけないのは実家の問題ではなく自分自身の実家との距離感かもね。

    ただ、この彼とは縁がない。

    トピ内ID:6075103623

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    破棄の真の理由は新しい彼女、結婚後も会いたがる不誠実な男性

    しおりをつける
    🙂
    まる
    2年付き合って家庭事情を知っていたのに、両家顔合わせの後に婚約破棄した、真の理由は

    >別れた少し後から彼女もいるようです。
    >またその彼女と年内に結婚を考えている

    これでしょう。口実では?
    トピ主さんの家庭事情は。

    トピ主さんはいまだに、自分の家庭事情だと固く信じているから、辛いんですよ。

    それに新しい彼女かいながら、いまだにトピ主さんとも会い、結婚後も会いたいなんて、どこまで不誠実な男性でしょう。

    結婚後も昔の彼女と会いたがるような、不誠実な男性と結婚しなくてよかったのですよ。

    トピ内ID:8389891242

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    復縁できると思ってたのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    婚約破棄となれば、完全に別れた形ですが
    なぜ、だらだらと1年も会っていたのでしょうか?

    彼女がいることは知っていたのに
    ずるずる会い続けるなんて、
    彼女にもとても失礼です

    トピ内ID:7294139147

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    ずるい男

    しおりをつける
    🙂
    nana
    婚約を破棄されたのですよ。なぜ嬉々として会ったりするのですか。
    彼はトピ主さんを好きと言いながら、新しい彼女もいてその人と結婚するのです。
    貴方の気持ちを利用している、ずるい男です。
    もっと他にいい人が必ずいます。その人と結婚しなくてよかったのです。
    二度と会ってはいけません。

    トピ内ID:7777718188

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    確定していることを並べよう

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    まず、確定していることを並べましょう。

    2人は結婚はできない
    彼には恋人がいる
    その女性と年内に結婚する予定

    この3つが、事実として確定していることです。

    彼は主さんを一番と言っている
    今の彼女とは結婚しないと言ったのにウソだった
    結婚してからも会いたい

    この3つが彼の発言です。

    矛盾していますね。そんな男の言葉、信じていいのですか?
    まだ結婚していないようですが、彼が結婚したら主さんがしていることは不倫です。慰謝料請求されても文句は言えませんよ。

    もう会わない。
    連絡先を全て削除し、彼に連絡しないでくれと言う。
    その時はつらいでしょうが、だんだん薄れていくものなので、長い目で見たら一度荒療治をオススメします。

    トピ内ID:0125299716

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    トピ文を読んで

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんの気持ち十分に理解しました。だから多少倫理的に反するレスになりますが、行きつくところまで行かないとトピ主さんにはその彼の狡さ・下劣さが理解できない気がします。
     結婚相手がいるのに今もトピ主さんと会っていること、また「誰かと結婚してからもトピ主さんと会いたい」と平気で言えるその男人間として最低です。トピ主さん、今自分が彼からしたらどういう立場なのか分かりますか?分からないのですね。残念です。
     だったら行きつくところまで行けばいいと思います。恋は・恋愛は自己責任ですので。だけど恋愛の前提としてあるのがお互いの思いやりです。彼の態度トピ主さんへの尊敬の念も思い遣りも全くないですよ。断言します。自分を大切に出来ない恋は恋ではありません。今のトピ主さんの彼への気持ち決して恋ではありません。ただの執着です。御身大切にと言いたいです。目覚めてください。

    トピ内ID:3173920585

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    目を覚ましなさい

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    トピ主の実家が破棄の原因なんじゃないです。
    これ幸いと、トピ主家族のせいにしてるだけ。卑怯な男です。

    おそらく他に好きな女性ができて(現彼女)トピ主よりそっちに
    行きたかったんでしょう。
    トピ主実家を渡りに船みたいに口実にして婚約破棄、
    婚約破棄してもトピ主は今度は二番目の女として会ってくれるから
    貧乏根性出してトピ主もキープしてきただけですよね。

    さらに!頼めば結婚してからも会ってくれそう。
    幸せが怖いんじゃないんですか?トピ主は。
    自分だけ幸せになってはいけないと思ってる?

    ただのカンなんですけど、トピ主のご両親って、いろいろあったかもしれないけど、娘のことは愛情もって育てませんでしたか?
    なんかそんな気がする。
    だからトピ主は幸せになっていいんですよ。こんなところで足踏みしてみすみす不幸にならなくていいの。

    断言します、この男は良くない。結婚しなくてすんで良かったんです。
    九死に一生です。おめでとう。

    そもそも自分がこんなことする人間なのにトピ主の両親を悪者にして婚約破棄なんて最低じゃない。
    早く目を覚ましてほしいです。

    トピ内ID:8504172944

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    似たような経験をしました

    しおりをつける
    blank
    いちご
    ただし私は新しい彼女の立場でした。
    付き合い始めた頃、夫には別の婚約した彼女がいたらしいのですが、私は知りませんでした。彼女はいないと言われていたので。

    元彼女の家にも問題があり、また元彼女自身のマリッジブルーによる浮気(この辺はトピ主様とは違い、元彼女自身にもかなり非があります)があり、破談になりました。
    元々精神に波があった元彼女さんは鬱病になり、精神科に通い、夫に頻繁に連絡したり会いたいといってきました。家にまできたこともあります。夫に、もう私のことは
    どうでもいいの?と迫ったりもしました。
    嫌がらせは私にも及びました。

    夫は、とにかく穏便に別れたい一心、そして自分や私に危害が及ばないように、元彼女さんには、君のことは大切だといい続けましたし、私のことも最初は結婚するか分からないと伝えたいました。
    夫からしたら、ストーカーであり、面倒な人、だけど邪険にしたら何をするか分からないので、対応するしかない状況だったようです。
    結局新居に引っ越し、そのタイミングで遮断しました。
    私たちは、元彼女さんと破談になってから半年で婚約し、約1年後には結婚しています。

    夫は当時元彼女にも私にも嘘をついていたことになりますね。
    私も事実を知った時は驚き引っ叩きました笑 この嘘つき!と。

    なので、その彼氏さんはオススメしません。
    貴方にも、新しい彼女にも嘘をついてると思いますよ。
    新しい人と、幸せになって下さい。
    今度こそ、誠実な人に出会えるといいですね。

    トピ内ID:5356692336

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    辛いですね。。

    しおりをつける
    🙂
    mm
    主さんとしては、自分の感情はさておき、"みんな"がまず幸せになるように考えて、色々行動なさってたんじゃないかなと感じました。

    その分、こうした結果になってしまったことは、私なんかが言葉をかけて癒される程度の傷ではない思います。どうか、あんまりご無理なさらないで欲しいです。

    彼に会いたいと思う間は、私は彼と会っていいと思います。立ち直るのが多少遅くなったとしても、今の主さんの消えてしまいたいほどの辛さから一瞬でも逃れられるのなら、私は絶対に絶対に彼と会う方がずっといいと思います。

    ただ、別の女性がいながら、きれいな言葉で飾って、主さんと会う。そういう行いは、どんな事情があれ一般的には”不誠実”であるとも同時に思います。彼自身に”優しさ”がないだけでなく、主さんの優しさを踏みにじるような人で、第三者の私がなんだかとても腹立たしいです。(ただそれでも、消えてしまいたいくらいなら、会うほうがいいと思います。)

    また、、、
    主さんは自分の未来か、両親の未来を取るかの二択になってしまうのではないかと感じました。

    実は、私も主さんとは別の事情ですが、家庭の基盤がなく婚約破棄の経験があります。私も心療内科に通い、仕事もやめ、とにかく毎日”生きる”のに必死で、今思い出しても身が焦げるような辛さがあり、なるべく思い出さないようにしています。

    その時、私は自分の育った家庭から決別することを決めました。家族も、私がいるから私を頼ってしまうんですよね。私の場合は、自分がいいように利用されていることに気付きつつ、頼ってもらいたいから自分の感情を無視していました。絶縁してもうすぐ5年、何事もなく穏やかです。
    家庭の事情はそれぞれですが、どうか「無理だ」と諦めないでください。

    何も知らない私が色々とごめんなさい。
    繰り返しになりますが、とにかく、生きてください。

    トピ内ID:3590959832

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    大切な人をそんな扱いしません

    しおりをつける
    🐤
    水玉
    婚約破棄から 1年も経ってないうちに 元婚約者には 新しい彼女がいて 婚約破棄から 1年が過ぎたくらいには その彼女と結婚も考えているという話ですよね。

    それは あなたにも「あなたの事が1番大切」とか言いながら 新しい彼女との愛もしっかり育んでいたという事なんですよね。

    そして「誰かと結婚してからも あなたとも会いたい」とは 彼の奥様と家族ぐるみのお付き合いをしたいとでも?

    婚約破棄の原因は あなたの実家家族のこととなっていますが 要するに あなたとは 結婚する程でもなかった。
    という事ではないでしょうか。

    トピ内ID:1738520425

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    逆だったらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    みけこ
    元婚約者の彼に新しい彼女が居るのはおいといて。
    トピ主の婚約者の家庭に色々問題があり、その話をする度に婚約者が家族を庇う発言ばかりしていたら、トピ主は「私の事を守ってくれるのかな」って不安になりませんか?

    元婚約者も不安になり楽な方に逃げたんだと思います。

    トピ内ID:5346394094

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    原因はトピ主さんだよ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんはお互い嫌い合って別れた訳じゃないとおっしゃるけれど、結婚破談の原因はトピ主さんだよ?

    彼と結婚する為にダメ親を切り捨てられなかったトピ主さんが原因です。
    彼は、そんなトピ主さんに愛想が尽きたの。
    トピ主さんは、大好きな彼と結婚したかったのならダメ親をシャットアウトして、一生絶縁を宣言して彼の胸に飛び込んだら良かったんです。

    両家に祝福してもらって、幸せな二人の門出を祝われて~
    なんて乙女な妄想を追ってたんでしょうけれど。
    トピ主さんが、ご両親と大切な彼を天秤にかけてしまったから大事な人生の選択を間違ってしまったのよ。
    トピ主さんが悩むくらいの機能不全家族と大好きな彼を比べたらダメでしょう。
    おいくつか分からないですが、もし新たな恋人からプロポーズをされたら選択を間違えないようにね。

    彼とはもう会わない方がいいと思いますよ。
    このままいくと、「都合のいい女」「不倫」になってしまいそうです。

    もちろん別れてからは彼と体の関係はないのですよね?

    トピ内ID:2566849009

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    嘘つき

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼にとってあなたは浮気相手ですよ。
    今も結婚したあとも。
    あなたは生涯、結婚も出産も諦めるんですか?
    ずっと不倫相手に甘んじるのですか?

    彼は嘘つきで不誠実です。
    あなたのことなんて大して好きじゃありません。
    本当に好きな人に番号なんて付けません。
    2番とか3番とか同率1位がいる人の発言です。
    それに振り回されているからいつまでも不幸なんですよ。

    トピ内ID:1339829135

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