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    御祝儀代をケチる主人

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    まる
    夫婦
    こんにちは。
    結婚2年目の28歳です。
    私の高校時代からの友人が地元で結婚式を挙げることになり、行きたいと思っています。
    ですが、主人はそれをよく思っていないようで
    え、参加するんだ……どれだけお金がかかるの?と聞いてきました。
    お世話になった友達だから、御祝儀は常識的に3万円出したいと伝えると、返ってこないお金なんだし1万円にしてと言われました。また、交通費は新幹線は高いので、夜行バスにしてとのことでした。
    我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており私はお小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。

    自分たちは結婚式はしていません。

    御祝儀に1万円は失礼すぎるしこんな見苦しい事情を友人に話す訳にもいかないので、都合が付かないなどの理由で欠席するしかないのか……と思い始めています。

    こういったご主人をお持ちの方は友人の結婚式の御祝儀などどうされているのでしょうか。

    トピ内ID:1968159894

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    うーん

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    くま
    ご主人がその考えなら仕方がない。
    結婚式は欠席がいいかもしれない。

    失礼なことするなら行かないほうがいいかもしれない。

    トピ主さんのお小遣いやご両親からでも借りられないかな?

    ご主人の管理している家計から出すのもおかしいのかもね。

    トピ内ID:2954407777

    ...本文を表示

    そもそも何で旦那が家計管理してるの?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     トピ主が旦那より3倍も稼いでいるのならトピ主が家計管理するか、せめて別財布にすればいいじゃありませんか?
     旦那の方が多く稼いでいて財布を握っているのなら良く聞く話ですが、稼ぎの少ない旦那が大きな顔をして財布を握っているなんて聞いたことがありませんよ。
     ご祝儀のことで悩むより、この際、家計管理の在り方を見直すべきだと思います。

    トピ内ID:1482005796

    ...本文を表示

    何ダンナに洗脳されてるの?

    しおりをつける
    いやいや
    >我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており私は
    お小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。

    これ信じられない。なぜこれを甘んじている?
    貯金いくらあるか把握してる? 
    これを良しとしている時点で、モラハラダンナに洗脳されてるじゃん。
    子供も持てないよ?

    しっかり目覚めてください。

    トピ内ID:9440638103

    ...本文を表示

    なぜ許す!

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ主さんがご主人の3倍の稼ぎ有るのに
    何故ご主人に家計を管理させるのですか?
    しかもお小遣いが無い???
    それを許してきたから今回のような問題が起こるのです。
    疑いようのない金銭的搾取です。

    家計を明確にしてもらい
    預貯金を使い込まれてないから確認するべきです。
    そして給料振込口座を変更し今後はトピ主さんの稼ぎはトピ主さん自身が管理する事をお勧めします。

    結婚式には常識の三万円包み出席されたら良いと思います。
    ご主人に〔私が稼いだお金で私の友人の結婚式に行く!〕って
    ハッキリ言えば良いだけのことです。

    トピ内ID:4966696716

    ...本文を表示

    そんなご主人のどこがいいの?

    しおりをつける
    夏がキライ
    こういった主人をお持ちの人は…?って、
    あなたのご主人のような人とは結婚生活おくれませんよ。
    好きにもなれません。
    人として軽蔑するかも。
    なぜ、あなたが今の生活に甘んじているのか全く理解不能です。
    でも、そんなご主人さんのことが誰よりも大切なのであれば、従うしかないのでは?
    あなたの身内なら、離婚を勧めますが。

    トピ内ID:0214714771

    ...本文を表示

    トピよりレスにびっくり!!

    しおりをつける
    🎂
    もち
    まる様、こんにちは。

    ご祝儀代をケチるご主人にお悩みとのこと。

    小遣いがない点はご夫婦で話し合った結果のものなので
    外野がとやかく申し上げることではないと思いました。

    お互いに話し合った結果全ての出費は家計からとしたならそれに従うのが筋です

    そんなことよりも妻の方が稼いでいるのに夫が家計管理をするなんて
    と言ったレスに驚きを隠せません。

    専業主婦の方で家計管理をされている方っていますよね?
    また、妻からお小遣いがもらえないなんて嘆いている夫、
    これもいくらでもある話ですよね?

    そう、稼いで無い方が家計管理をしている例なんてごまんとある

    なのにどうして妻の方が稼ぎが多い場合にのみ
    夫が管理する事に不満が出るのでしょうか。

    聞いたことがない!?
    そこらのパート主婦数人捕まえて聞けば家計簿つけてるなんて方
    いくらでもいると思いますが妻が実権を握る場合にのみノーカンなのでしょうか

    こういった内容は得意な方がやれば良い。
    倹約化の夫もいれば散財する妻だっています、
    女だから家計管理をする権利がある、やって当然だなどとんでもない

    そう言った性差別的な見方の方がよほどかモラハラかと思います。

    家計管理はお二人で決めたこと。
    収入と生活のバランスもわかりませんから、
    3倍とはいえカツカツの状態であれば私でも夜行バスで~なんて言いますよ。

    そこはお二人で話し合うべきところ
    所詮外野があれこれ言ったところでご主人は外野ではありませんから
    多数決など無意味なんです。

    婚前の貯蓄、友人の大切さ、小遣いは収入の10%が相場だというデータなど
    検討や説得する要素を集めるしかありません。

    どうするのか決めるのは貴女様ご自身ですよ。

    トピ内ID:5174428755

    ...本文を表示

    問題はそこ?

    しおりをつける
    🙂
    endless
    トピ主の方が稼いでいるのに、なぜ夫が全て握ってるの?
    ただの金づるにされてませんか?
    すぐに別財布にした方がいいと思います。

    お祝い事をケチる人は、どこかで大きな損をしているのに
    それに気づかない人だと思ってます。
    いずれ、もっと大きな問題が出てきますよ。

    トピ主さん、すでに洗脳されてしまってますね。

    トピ内ID:8556536680

    ...本文を表示

    御祝儀の金額が問題じゃないよ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    専業主婦なのかと思ったよー。
    トピ主の稼ぎが多いのに、なぜ全てがご主人の管理なの?
    お小遣いからの貯金や結婚前の貯金もないの?

    そして1万の御祝儀で結婚式に参列してもおかしくないと思ってる夫が、非常識だと感じない?

    もしかしてご主人は、全ての感覚がおかしいのでは?トピ主さん麻痺してないかな?


    結婚式なら御祝儀が最低でも3万だと思ってるから、まずこのようなご主人はいないのでは?御祝儀金額でなく、結婚式に行く必要があるのか?って言ってくると思う。
    妻の友人や家族を全てシャットアウトして、自分だけ触れさせて、職場の人間関係も0で稼ぐだけ。そんな風にいずれなるんじゃない?ご主人はモラ男予備軍?もうモラ男かな。

    トピ内ID:1985776021

    ...本文を表示

    いやいや、目を覚そうよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >御祝儀に1万円は失礼すぎるしこんな見苦しい事情を友人に話す訳にもいかないので、都合が付かないなどの理由で欠席するしかないのか……と思い始めています。
    今回はそれでいいとしても今後の冠婚葬祭どうするの?
    友達なくしますよ?

    >我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており私はお小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。
    なんで旦那が管理して、なんで小遣いがないの?
    あなたの貯金は?

    私なら離婚するけど、
    こんないいところがあると躊躇するなら、
    旦那さんと二人で生きていくことになると思います。

    トピ内ID:7441728849

    ...本文を表示

    もち様に同意

    しおりをつける
    blank
    ひなこ
    収入1/3どころか無職の妻が家計管理している家庭ですら山ほどあるのに、逆パターンになると途端になんで旦那が管理してるの!?と批判する人間がたくさん出てくるのか謎です。
    問題はそこではないでしょう。
    主さんたちご夫婦が結婚した時はお祝いいただいたのですか?式をやらないなら祝儀は不要といった無礼を働く人間は意外と多いのですが、もし友人がその類だった場合は旦那様の考えも理解できます。

    トピ内ID:4334431583

    ...本文を表示

    色々おかしい

    しおりをつける
    🙂
    退屈事務員
    皆さんも書いていますけど、なぜ収入の少ないご主人が家計管理してるんでしょうか?
    それにどちらが管理していようが、毎月の収支や支出の内容、貯蓄の額などはいつでも見られるようにしておくのが当たり前ではありませんか?

    トピ主さんに自由なお金がなく、ご主人だけ遊びにお金が使えるとしたらそれはおかしいですよね。
    ご主人はよほどのケチなんでしょうか。
    今、家のお金がいくらあるのか、分からなくて心配じゃありませんか?

    私なら自分の収入は自分で管理します。主人にもそうしてもらいたいですし、家庭の支出はお互いにお金を出すべきだと思う。
    どちらにしてもきちんと話し合いをするべき事です。
    言いくるめられないようにね。

    それから、結婚式ですが、3万円包んで新幹線で行きましょう。
    それでもご主人が反対するのなら、来月から給与の振り込み口座を変更して自分のお金は守るべきですよ。

    トピ内ID:8372127045

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >こういったご主人をお持ちの方は友人の結婚式の御祝儀などどうされているのでしょうか。

    御祝儀以前にこういった夫を持ってるお人好しの妻はいるのかしら?
    アナタ何故夫に家計を任せているの?アナタが実権を取り戻すべき。
    大黒柱はアナタでしょ。
    そんなモラハラかつ横暴なケチ夫おかしいでしょ。
    私なら自分が3倍稼いでいたらもうそんな夫いらないけどねえ。
    まあ呑気に御祝儀云々のトピック立てる位だから別にいいのか、、。それともすでに洗脳されているのか、、。
    28歳で子供さんいないならやり直しはきくわね。
    ちょっと冷静に今の状況考え直してみたら如何かしら?

    トピ内ID:4771426916

    ...本文を表示

    慶弔費は家計からだす

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    三万円は最低でも包むのが常識です、家計から出してもらえないなら家計管理を取り戻しましょう。
    一部家計管理は収入の多いトピ主がするべきみたいな意見がありますが男女逆にしたら普通の事なのでダブルスタンダードが過ぎます。
    収入の過多ではなく、管理が得意な方がしたらいいのでは無かったのですかね。

    トピ内ID:9142253218

    ...本文を表示

    今ここで問題なのは、家計管理が誰なのか?ではなくて…

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    「トピ主さんに収入があるのに自由に使えるお金が全くない」という事態です。


    おかしくないですか?
    あなたは働いている。
    それなのに自分で自由に使えるお金が、例え千円でもないということですよね?
    大切な親友のご祝儀費用すらままならないなんて、あなたの今までの人生を否定しているのと同じです。

    化粧品代、美容室代、などは?時々食べたいスイーツは?
    どうしているのですか?一回一回申請ですか?
    妻が家計を管理している家庭でも、夫は小遣い制だったりしてますよ。



    ご祝儀費用についてですけど。
    あなた方の年齢からすれば、これから結婚する友人や同僚などがたくさんおられると思います。
    それはご主人のにとっても同じだと思います。
    ご主人は、そういった場合はどうするつもりなんですか?
    一切出席しないのか?
    それとも、ご主人も、あなたに求めたのと同じく、ご祝儀一万円にされるのでしょうか?大の大人が、社会人が、それは余りに非常識ですよね?


    ご自分が結婚式を挙げていないから、というのはまた別問題で、関係の深い人の冠婚葬祭の費用は必要経費と考えるしかないと思います。


    今回あなたは、出席をやめたりご主人の言う通りご祝儀を1万円にしたりしてはいけません。断固として、3万円で出席してください。
    喧嘩してでも。


    最後になりましたけど、あなたの独身時代に貯めたお金はどうしていますか?それも、ご主人の管理下に置かれているのですか?
    もしそうなら立派なハラスメントです。
    せめてそれだけはご自分の手で管理しましょう。
    お互い、独身時代の貯金は夫婦それぞれのものだと思いますよ。

    トピ内ID:5349187823

    ...本文を表示

    誰が金管理をするかはともかく…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    働いていない専業主婦が家計を管理してる家庭もあるから、誰が金管理をするかはともかく、友人の結婚式に常識的な金額のご祝儀を気持ちよく出すことも出来ず、イチャモンつけて非常識な金額に値切るご主人の人間性を疑います。


    欠席する必要ないですよ。
    これはね、離婚を前提に話し合う案件ですもん。

    夫婦別財布にするという意見もありますが、ご主人は、【お前の金は俺の金】と思うような人間なので、別財布にしてトピ主さんの稼いだ金を自分が自由に使えなくなることに賛成するわけがないです。
    こんな男に洗脳されてる場合じゃないです。
    ご祝儀を出せないことが恥ずかしいわけではなく、こんな男の言いなりになって、理不尽な男の言い分に言いくるめられてることが恥ずかしいのですよ。

    トピ主さん、目を覚まして下さい。
    こんなこと平気で言う男、普通に離婚案件ですからね。

    トピ内ID:7264508624

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    🐶
    ご愁傷さまです
    主様の場合は欠席ですね。
    結婚式に参加するのにご祝儀が1万円では肩身が狭いでしょ。
    恥をかかない為にも欠席をお勧めします。

    理由なんてどうにでもなります。

    >こういったご主人をお持ちの方は友人の結婚式の御祝儀などどうされているのでしょうか。

    こういったケチな配偶者をお持ちの方は冠婚葬祭参加を諦めます。
    主様がいくらご友人の事を思って参加しても、まさか懐具合まで想像してくれるご友人はいないですよ。
    ケチなんだ、非常識なんだって非難されて絶縁されるよりも、欠席がよいのではないですか?

    トピ内ID:8731098596

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    匿名
    何故?そんな生活をされるのですか?ご主人より三倍稼いでいるのに 小遣いなしっておかしくないですか?借金の返済でもされているのですか?給与を全額渡すから 今回の様なときに 自分の貯金から出せなくなるのでは?生活費は折半 同額だす。私なら そんな酷い生活から さよならしますね。一度 考えて見てください。

    トピ内ID:6722520910

    ...本文を表示

    小遣いなしってのがあり得ないかな

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    男女逆なだけで、パート妻が夫の稼ぎを管理してるような感じなんでしょうが、それでも小遣いなしの夫っていないですよね。
    私なら給与口座を変えて夫には小遣いを引いた残りを生活費として渡しますけど。
    で、当然結婚式には参加します。
    妻が家計を管理してることに文句を言う夫も結構いますが、文句を言うなら給与口座を変えればいいのにって思いますもん。
    家計を管理するのも結構大変なのでやってみれば?と思います。

    トピ内ID:5043405557

    ...本文を表示

    自由なお金がないって

    しおりをつける
    🙂
    南華
    あなたも働いていて、「稼ぎ」も彼より多い。

    ↑家計管理が夫さんであるにしても、これであなたのお小遣いもない、自由に使えるお金もないとは、どういう事でしょうか?

    あまりにも可笑しな夫婦関係としか思えません。

    まずここを改善すべきじゃないでしょうか。

    大事な友だちの結婚式、出席して祝ってあげたいですよね。

    トピ内ID:2046305266

    ...本文を表示

    なんで一緒にいるの?

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    >我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており私はお小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。

    なんで一緒にいるの?
    一人の方がよっぽど幸せじゃない。
    こういう人の金なのに俺のもの的な旦那なんていらなくない?
    吃驚します。

    トピ内ID:4064927303

    ...本文を表示

    裏目に出たツケ

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    トピ主さん。それだけ夫婦で経済格差があるのに自由裁量で使える小遣いも無いというのは何故ですか。それは収入の少ない男のメンツを立てるつもりでああなたに全部おまかせするわ、なんて無用なへりくだりをしたツケなんじゃないですか?
    家計を夫婦のどちらが管理しようとそれはどっちでもいい話ですけど小遣いも無いなんてどうやって生活しているんですか?
    婦人用の日用品を買うにしてもいちいち夫さんに内容を話して出してもらってるんですか?みじめ過ぎません??
    家計を管理しているからといって全裁量が管理者にあるわけではない。
    慶弔費は家計から負担すべきとして出させなさい。それを拒否するというなら今後別財布にすると宣告すればよろしい。
    稼ぎが多ければそれだけ交際費がかさむこともあるはずです。夫の稼ぎを管理している妻のものとして誤認するケースと同じく見当違いは是正すべきです。

    トピ内ID:3041988813

    ...本文を表示

    えっ、専業主婦じゃないの??

    しおりをつける
    🙂
    フルーツゼリー
    びっくり、稼ぎが夫の3倍あるのに、なんで夫がお金の管理してるの?

    自分の稼いだお金は自分で管理したら?夫が管理してても良いけど、トピ主さんの夫は何だか黒!トピ主さんの夫、使い込んでそう。

    夫が文句言うなら、同じぐらい稼げって言ってやれ!

    トピ内ID:1924852974

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    るう
    意味がわからない。
    稼いだお金で結婚式も自由に行けないなんて。
    なんでお金管理させた??
    お金だけじゃなく人生を管理されてますよね?
    どうされましたか?じゃなくて早く人生を取り戻して欲しいです。
    どんなにトピ主さんがいい人でも、そのうち友達なんていなくなりますよ。

    トピ内ID:5852725091

    ...本文を表示

    今後のため交渉する

    しおりをつける
    🐶
    ぺこりん
    トピ主の夫の金銭感覚もわからないではない。ケチですが、むしろ浪費家よりはマシです。ただ、今回のような大切な友達の結婚式の重要度が、分からないのだと思います。
    どれほど大切な友達か、よく話してみてはどうですか。結婚式がそんなにしょっちゅうもないでしょう。年代的に何度かあっても、その内パッタリ無くなりますよ。
    収入云々でなく、結婚されたということは、良い人なんでしょ?お互いの価値観を理解し合わないと、この先続けていけませんよ。家計全般のこともね。
    何年後かに、あんなことで揉めたねと、笑い話になりますように。

    トピ内ID:3554605914

    ...本文を表示

    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    まる
    トピが採用されているのに気づかず、お返事が遅くなり申し訳ありません

    たくさんのリプライを頂き驚いています、本当にありがとうございます、
    この状況はおかしいんだなと気付かせて頂きました。

    主人が結婚式に呼ばれてるのは見たことがありません……全く呼ばれてないか、断っているのかもしれません。外国人の友人の結婚式には、御祝儀不要なので参加していましたが……


    情報が後出しになり申し訳ありません、
    主人は正社員を辞めて起業し、そのための資金が必要で全てのお金を溜め込んでいます。主人も副業はしていますが、微々たる収入です。家計は起業に必要なものだけ買い、惨めな程の節約生活です。起業した会社に実収入は今のところありません。
    私は本業をやりつつその会社の会計や税金関係などの面倒な処理系を一任されています。会計は知識がなかったので税理士さんにお願いしよう、と言ったのですがお金が勿体無いので自分で決済まで勉強してと言われました

    家計の残高は私も見れるようにはなっています。
    私は在宅ワークのため、外で1人でお金を使う機会はあまりありません。
    夫が家計を管理すると二人の間で明確に決めた訳ではないのですが、主従関係のようなものが出来上がっており、いつの間にか何でも主人が意思決定をするようになりました。日用品を買う時も一緒に行き「これ買っていい?」と毎回聞いています(一番安いものを選ぶ)
    化粧が嫌いなようで、化粧しないで欲しいと言われメイク道具を買うことはありません。
    独身時代に貯めたお金も、主人の起業のために出して欲しいと言われ全額出しました。

    皆さんのご意見をお伺いして、喧嘩してでも問いただすべきことだと感じました。普段の節約生活は主人の夢のためと我慢していましたが私も今回のことを言われてびっくりしたので、空気が悪くなっても逆ギレされても本人に言ってみようと思います。

    トピ内ID:1968159894

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今回の件だけじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    なんじゃそりゃ
    結婚してから1年後に友人の結婚式へ出席したことはあります。
    友人代表のスピーチを頼まれるくらいの友人でしたので、出席しないという選択肢はありませんでした。
    我が家の場合は、「結婚して幸せに暮らしている姿を見せて来て欲しい!という僕の見栄だから!!」と、何から何まで出すからめいっぱいの準備を、と夫が言い、いや、普通にやるから大丈夫、いらないよ、と言う私との攻防がありましたけど。
    トピ主さん、結婚してまだ2年なら、結婚前の貯金とかありません?
    私は結婚で寿退社してしまっていた(遠距離だったから)ので、結婚前の貯金から出しましたけど…。

    それはそれとして、何でお小遣い無しなんですか?普段どうしてるの??
    家計管理は夫がしてようと妻がしてようとどうでもいいですが(うちも夫が管理してますし)、こういった出費に家計からお金を出さないのなら、各自それなりのお手元金、つまり、小遣い支給が必要じゃないですか?
    それとも、ご主人が出費を拒むのは、今回が初めてなのでしょうか?

    地元ってどこ?海外で数十万かかるわけじゃなく、何なら夜行バスで行けるところなんですよね?
    ご主人はコロナが気になって反対しているのではなく、あくまでも出費が気に入らないんですよね?
    もしかして、トピ主さんとご主人の収入を合わせても出せないくらい、家計が火の車、とか??
    トピ主夫婦がご祝儀を貰っていないとしても、夫婦単位の付き合いじゃなく、トピ主さん個人の付き合いなんだから、トピ主さんが今までの付き合いの積み重ねから3万円が妥当、と言うのなら、金額に間違いは無いでしょう。3万円はごく一般的な額ですし。

    こういったご主人をお持ちの方は~…って、そりゃもちろん、赤字家計で出せない事情でもない限り、夫婦の関係や金銭面の価値観を正常な状態に戻す努力をしていると思います。
    できなけりゃ、今時は離婚とかになるんじゃないですか?

    トピ内ID:4407822728

    ...本文を表示

    目を覚ませ

    しおりをつける
    💢
    緑茶
    もうご祝儀なんてどうでもいいよ。

    そんなことよりなんで旦那が家計の管理してるの?
    3倍稼いでるのに何で言いなり??
    洗脳されてるよ、ヒモの旦那に。

    目を覚まして早く別れなさい。

    トピ内ID:8407389273

    ...本文を表示

    うちは8倍

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    私と私の夫の収入の差は、8倍以上です。

    勿論夫が多い方です。

    ですが、家計は私が管理してますし、その事で夫から文句を言われた事はありません。

    それは、夫がしたい事はできるようになっているからです。

    稼ぎの少ない私も、したい事はさせて貰ってます。

    勿論常識の範囲内ですが。

    冠婚葬祭なんて、遠方で1~2日家を空けるとしたら許可をもらいますが、近場なら「○さんの結婚式に招待されたから、行ってくるね」と、報告で終わります。

    ご祝儀の金額の指図なんてされませんし、自分達が式を挙げたかどうかも、関係ありません。

    トピ主さんは、今のその状況に疑問を持った事はないのでしょうか?

    トピ主さんに、凄い浪費癖があるなど、何か理由があるのですか?

    自由になるお金が無いなんて、それも経済DVに当たるのでは?

    立派な離婚事由になりますね。

    給料の振込先を変えるなど、先ずは、ご自分の給料を取り戻す事をした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1122695956

    ...本文を表示

    答えは出たようですが

    しおりをつける
    blank
    羊と猿
    もう主さんの答えは出たようですが、一言だけ。

    ご主人は起業したとのことですが、おそらく無理です。

    どういった職種か知りませんが、
    接待交際費をケチる人間が成功するとは思えません。

    私も夫もフリーランスですが
    起業において大切なのは実力と人間関係です。

    飛び抜けて才能があるのなら別ですが
    平均的な技量なら、人間関係を大切にしないと
    仕事はこないし、広げることもできません。

    夫さんは起業という肩書きの「無職」であり
    主さんの収入で生活するつもりなのでしょう。

    いま、すでに口車に乗って通帳と印鑑渡しているようですが
    目を冷ましてください。すぐに通帳と印鑑を取り戻すのです。

    もう一度、言います。

    目を冷ましてください。

    トピ内ID:0763354958

    ...本文を表示

    事業として、成り立っていない

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    2度目です。

    トピレスが出る前にレスしたのですが、そう言う事なら、もっと危険です。

    ご主人が起業をしてどれ位なのか分かりませんが、経理を見ているトピ主さんには、その事業が成り立ってない事は、分かると思うのですが。

    トピ主さんからの援助が無ければ、忽ち倒産(廃業)の危機ですよね?

    起業をするにあたっての準備は、ご主人はちゃんとしていたのかすらも、疑問です。

    運転資金をトピ主さんの稼ぎで賄うなんて、おかしいですよ。
    ましてや、貯金まで渡すなんて。

    ちゃんと借用書は作りましたか?

    作ってないでしょうね。

    トピ主さんも納得済みで、ご主人の仕事を全面的に協力する意思があっての資金援助なら、何も言いませんが。

    流されるまま、言われるままの行いなら、それは間違っていると思います。

    それから、個人なのか法人なのか、どんな職種でもですが、ご主人には経営は無理だと思います。

    資金を作る能力がない人(家族だけが頼り)は、お金を生み出す事はできないですし、人との繋がりの無い方、大事にしない方は、経営には向きません。

    家計管理云々ではなく、ご主人の仕事を含めての結婚生活の在り方を考え直した方が、いいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1122695956

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    離婚した方がいい

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    miko
    友人の結婚式、私だったら自分達夫婦の時にしてくれた対応と同じ程度のお祝いだけ渡して不参加にします。お金のこともあるけど、今の状況で大勢が集まる会には出席したくないからです。もし過去に自分達が結婚式をして、参加してくれた友人だったらご祝儀も3万円用意するし、感染対策して参加すると思いますが。
    もし金銭面で余裕がなければない袖は振れないので、式への参加を反対されても仕方ないです。

    ただ、問題はそこではないよね。
    家計の管理は、夫婦で納得しているなら収入問わずどちらがしたっていいと思う。
    だけど、働いている妻へ自由に使えるお金を与えず、自分は会社員を辞めて事業に投資し殆ど収入もないのって、かなり危険ではないでしょうか。
    その事業も下手したらマイナスでは?
    どうなるかも分からないし、第一、経営者自ら事業に関する経理関係を他人任せ(自身では知識すらつけない)って有り得ないです。
    何でそんなこと引き受けた?って、トピ主さんに対して思います。

    これはもう、ご祝儀がどうとかいう以前の問題です。
    妻が自由に使えるお金を与えないのもおかしいし、重要な仕事を素人のトピ主さんに丸投げもおかしい。
    早いうちに離婚がいいと思います。

    トピ内ID:2026864296

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    レスします

    しおりをつける
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    人生捨てる気?
    お金もないのに妻の貯金を使い果たし、こき使っているくせに、儲けがない?
    支出内容はちゃんと把握していますか?
    接待費や必要経費とか言いつつ、浪費や女に貢いでいるかもしれませんよ。

    私なら今までの出費を諦めても、離婚を考えます。もし、夫が離婚したくないなら、

    あと、1年以内に黒字にならなければ、会社を畳む
    会計は自分が管理する
    会社の支出はトピ主さんが決済した分についてのみ、支出する

    この3点は最低条件です。
    嫌と言われても、自分の収入は自分のものとし、別居します。

    ちなみに別居する場合で、もし、夫の会社の連帯責任者などになっているようでしたら、借金が嵩む前に1日も早く畳むことをお勧めします。

    トピ内ID:3333045203

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    感想

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    独身女性
    弁護士に相談して、一刻も早く離婚して欲しいです。
    トピ主さんの独人時代の貯金を取り戻せたらいいのですが、ご主人が起業に使ってしまい収入がないようなので、難しいですかね?

    トピ内ID:7788569385

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    トピ主さんレス読みました。私から2度目です。

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    じゅん
    >日用品を買う時も一緒に行き「これ買っていい?」と毎回聞いています(一番安いものを選ぶ)
    化粧が嫌いなようで、化粧しないで欲しいと言われメイク道具を買うことはありません。
    独身時代に貯めたお金も、主人の起業のために出して欲しいと言われ全額出しました。

    …あなたは、この状態が異常である事に気づかないといけません。
    ものすごく異常ですよ。


    あなたの夫は暴君ですね。独裁者です。支配者ですよ。
    それに従っているあなたもなぜなの?もっと強くなって下さい!



    きっと、トピ主さんは今まで従い続けてきたからすぐに強い態度に出るのは無理でしょう。
    少しずつ実行しましょ!

    まず、日用品ですが、買うものを決めたら
    「これ買うね。」
    と言ってください。夫の許可を待たずにサッサとレジへ行ってください。まさかあなたの夫もレジ前であなたに文句は言わないでしょう。
    それができたら今度は、勝手に買っちゃいましょう。事後報告しましょう。


    化粧は?あなたはそれでいいの?
    人並みにメイクしたくないですか?まさか基礎化粧品もつけてないの?肌がボロボロになりますよ。
    勝手に化粧品を買って、お肌の手入れとメイクをしましょう。


    もし、日用品も化粧品も勝手に買うお金がないのなら、断固として、
    「いちいちあなたの許可を取る必要はない、必要な物だから買うのだ。だからお金を出せ。」
    と、喧嘩をしてでも先にお金を用意させましょう。
    そのお金を持ってあなた1人で買い物に行きましょう。

    何か言ったら、
    「私の独身時代のお金も全てあなたにつぎ込んだ。今も、経理を担当しているのだ。文句は言わせない。」と戦ってください!

    いざとなったら、このトピを見せたらいかがですか。

    いや、それよりも。
    私はそんな人と一緒にいたらあなたは不幸になるだけだと思います。離れる事も視野に入れて欲しいです。

    トピ内ID:5349187823

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    分別がない

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    家計と事業資金は完全に分けなければいけません。
    「なぜ?」と聞かれたら、
    「あなたに言われたとおり会計の勉強をしたらそれが大前提と書いてあったから」です。

    税金がややこしくなるのもありますが、ご主人を見ている限りその分別がついていないので、起業が成功するとは全く思えません。

    もちろん、運もあるので上手く行くかもしれませんが、ドライに切り分けておかないと落ち始めたら一気に落ちますよ。

    当然独身自体のお金も返して貰いましょう。「出資したつもりはない」と。
    どうしても出資しろというなら利益配分を決めて貰いましょう。
    もちろん利益は小遣いです。

    共倒れになる前にトピ主が目を覚ましますように。

    トピ内ID:3974027680

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    我が家なら問題なく3万円~

    しおりをつける
    🐶
    エス
     それぞれの夫婦が決めることですから、お金の区分分けに客観的なルールはありません。今回の様な場合でも運用に問題が発生しないルールを作り上げて下さいね。

     我が家ならそんな問題は発生しません。参加者が3万だと思えば3万のご祝儀を準備します。

     例えば面識のない純粋に妻(夫)だけの知人であれば、原則として妻(夫)の小遣いから出します。
     親戚や共通の知人であれば原則として家計から出します。参加できない方は参加者に「私からの分もおめでとうと伝えてね」の言葉付きです。
     仕事の付き合いなら「仕事の経費」扱いです。仕事上の諸費用も含めてのお小遣い制ならお小遣いからですし、別枠なら家計からです。

     もちろん「補正予算あり」ですよ。
     お小遣いから出すべきものでも、冠婚葬祭は定例イベントではありません。非常事態でも「追加不可」が前提の小遣い設定ならば別ですが、我が家のお小遣いは「補正予算あり」が前提なので少なめです。「結婚式があるので、お小遣いがピンチ~」と言われれば柔軟に対応します。

     あくまで我が家のルールですが、トピ主さんのお小遣いの「基本給」は"0円"とのこと。「見なし残業費」も「交際費や出張費の先渡し」も有りませんよね。ならばイベント毎の速やかな実費精算が最低必要条件です。「夫の説得などという手続き」に時間がかかる運用方法では今後も支障が続きますよ。
     現実的なルールを作って下さいね。

     蛇足ですが「へそくり」はありますか?
     自分個人の欲の為や誤魔化す目的なら悪ですが、家族全体の為のへそくりなら必ずしも問題ではありません。今回の様な夫婦間ルールの不備のフォローなども、夫婦の為の使用目的です。

     私の妻にもへそくりがあります。(秘密ではないので妻に悪意はありません) 食費が安かった時の小銭の積み立て程度ですが、私に説明するまでの3万の立て替えぐらいは対応可能です。

    トピ内ID:4322064499

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    離婚した方が良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    大変失礼ですが、
    トピ主夫さんは起業して経営者というタイプではないと思います。
    成功できないんじゃないですか?
    今のトピ主さんに感謝して
    好きなお化粧品買ってくださいとか
    言えないのは、人間として器が小さすぎ。
    万が一成功して従業員雇っても
    残業代とか渋りそう。
    福利厚生とか省きそう。
    有能で良心的な人財が育たないんじゃない?
    下手したら過労死目前までこきつかって、
    一生恨まれそう。
    また、従業員雇わなくても大成するんでしょうか?
    相手を見くびって値切ったりして
    けっかとして相手に逆に見捨てられたりしそうだなと思います。
    結婚式って人生の門出、大事な祝福の場所。
    私の弟は普通のサラリーマンですが
    外食産業だから。土日全然休めなくて
    ほとんど結婚式断ったけど
    一万円ご祝儀は送ったみたいです。
    結婚式に招待してくれるお友だちがいない人が起業して人脈築けますか。

    私の友人は、気が乗らないお見合いで相手に失礼な態度をとられても相手の母親と笑顔で雑談を楽しむとか
    友人が結婚となると普通に御祝儀払って
    無償で受付とか二次会の幹事してましたよ。
    普通の人が何で自分はつまらないお見合いさせられるのかと拗ねても、
    経営者足る彼は拗ねないで、場を盛り上げる。
    お友だちの結婚も全力で応援する。
    普通の人離れしてるからこその経営者でした。
    失礼ですが、トピ主夫は普通の人以下だと思うんです。経費削減しか能がない。
    直接会わないビジネスでオンラインやネットのメールだけのやり取りだとしても、
    かえって人間性が浮き彫りになります。

    どこが尊敬できるんでしょうか
    こんなに思いやりのないひと…
    辛口ですみません

    トピ内ID:4163250096

    ...本文を表示

    こんな夫をもったらどうするか

    しおりをつける
    blank
    びっくりすぎた
    はい、私なら子どもがいない今のうちにサッサと離婚します

    私があなたの親でも、まだ傷の浅いうちに別れなさいと言いますね

    あなたの人生の時間の無駄です

    説明する気にもなりません

    トピ内ID:1826693681

    ...本文を表示

    やっちゃいましたね。

    しおりをつける
    blank
    甘栗
    対等の関係ではないですよね?あなたに食べさせてもらっている立場でよくそんな偉そうな事を言わせておけますね?
    それに、結婚前の個人の貯金は渡してはいけないお金だったんです。
    起業するなら自力で、資金を出して起業しないと、うまく行くわけありません。
    今までのお金も弁護士を入れて、取り返せるのなら取り返して早く離婚しましょうよ。そんな人、関わっててもいいことありませんよ!
    早く見切りをつけましょう。

    トピ内ID:6401663396

    ...本文を表示

    言ってもわからないよ

    しおりをつける
    😑
    緑茶
    トピレス読みました。

    言ってわかる彼なら最初からそんな状態にならないよ。
    どうせ逆切れして暴れておわりだよ。

    なんでそんなのと結婚したの?
    子供できる前に別れなよ。

    あ、どうせ子供なんてカネかかるだけだからいらないとか言ってるよね(笑)
    とにかく早く別れる方向にアタマ切り替えて。
    自分の人生、大事にしてください。

    トピ内ID:8407389273

    ...本文を表示

    ご祝儀費用だけの問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    この夫で良いの?
    あなたの財産を食い潰しての起業って不安になりませんか?失礼ですがあなたにここまでしてもらって「1万円!」って妻に恥をかかせても平気って人なんですよ。

    奥さんが大切とは思ってませんよね。下手すれば借金の片棒を担がされる可能性だって出てきそう。

    若くてやり直しの出来る今、良く考えた方が良いと思いますよ。それと家計の管理は任せたらダメです。あなたがしっかり管理しましょうよ。

    トピ内ID:2996120654

    ...本文を表示

    管理がどうのより……

    しおりをつける
    🙂
    あす
    管理がどうのより、お小遣いすら貰ってない
    が問題だし、稼いでるんだから化粧品や趣味に使う分くらい多めに渡しなよって思います。
    今どの程度貯金し2人の将来どうやって使っていこうとしてるのか…も気になるところですね。

    このコロナ禍に結婚式に行きたいというのも…
    結婚式をしようとしてるご友人も問題かと。

    まず、家計のどうこうはおいといて、ご主人は結婚式の一般常識は持ち合わせていないのでしょうか?
    ないとしたら、それはいい大人がとても恥ずかしいことです。
    それに出席しても1万だなんて、奥様が恥をかくし、一般常識もない旦那様なんて、恥ずかしいことです。

    まず3万が相場ですね。そして欠席した時に現金を包むとしたら、1万くらい。
    親戚だと呼ばれなくても3万くらいは包みますね。兄弟姉妹は独身なら5~10万。夫婦だと10万。
    私ならまず新型コロナが怖いので、お祝いは送るだけ。品物か現金。
    新型コロナがなかったとしたら、ちゃんと相場で出します。それがマナーです。

    交通費は普通、遠方の場合、宿泊費か交通費の高い方を負担します。両方の場合もあり。
    ちなみに身内の結婚で地方から呼んだ人にはホテルと交通費両方出してます。
    オシャレに関しては、自分でヘアメイクしてほとんどかかってないです。
    とりあえず新型コロナ禍なので、断った方がいいよねぇと思うのと、それとは別にご主人には一般常識を学んでもらった方がいいかと。
    今後の冠婚葬祭、恥かきますよ。

    あ、あと、家計は任せてもいいですけど、お金の流れや残高はきちんと把握しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2135953629

    ...本文を表示

    価値観が違うのでは

    しおりをつける
    🙂
    わあ
    もったいないとか節約の価値観がずれていたら、
    今後の生活も難しそうですね。。

    トピ主さんのご回答も含めて、
    なにかと旦那様に搾取されすぎなのでは?と思いました。

    お金も、能力も、したいことも、、
    トピ主さんがそれで幸せならいいのですけど、
    客観的に見ると、離婚案件だと思います…。。

    トピ内ID:3944135389

    ...本文を表示

    おかしい・・・

    しおりをつける
    blank
    aco
    トピ主さん、利用されているのでは??

    >主従関係のようなものが出来上がって
    夫婦でしょ??
    なぜそんな関係になるの?

    >独身時代に貯めたお金も、主人の起業のために出して欲しいと言われ全額出しました。
    なんで出しちゃうの?!
    独身時代の貯金はあなたのもの。
    何かあったときのための大切な大切な資金だったのです。

    トピ主さんのお給料をご主人はどのように使っているの?
    ご主人の少ない収入もちゃんと家計に入っているの?

    おかしいです。
    あなたが管理するべきです。
    それにお世話になって友人なら参列するべきです。
    地元に帰って久しぶりにご両親やご友人とゆっくり過ごして下さい。
    そして相談してみたらいい。
    あなたのご主人がおかしいって、あなたを大切に想っている人はみんな言うと思うよ。

    幸せですか?
    私にはあなたが利用されているとしか思えなくて。
    なぜ一家を支えているあなたにはお小遣いがないの?
    ご主人にはあるの?
    もしあって普通に使っているのなら泥棒みたいですね。
    トピ主さんのお金を搾取して自分は優雅に暮らして・・・・。
    簡単にいうものではないですが、子供がいないのなら別れたら?
    独身時代の貯金も返して欲しいくらいだけど・・・・
    それは難しいかも。
    でもこの先長い人生、ずっとカモにされるよりいいでしょ。

    トピ内ID:3032277769

    ...本文を表示

    搾取されてるだけの構図

    しおりをつける
    🙂
    そんなん無理
    ほぼ収入はなく、妻の稼いだお金を全て持ち、妻の必要経費すら拒否し、
    妻の独身時代の預金すら自分の起業の為に出させ、その起業ではお金が生まれない・・・
    トピ主さんは搾取され、夫を養い捧げるお金の為に働かせられている、
    というようにしか見えません。

    夫と結婚状態でいればいるほど、トピ主さん自身をどんどん失っていかざるを得ない気がします。
    自分を取り戻してください。

    トピ内ID:3258785639

    ...本文を表示

    振込先を変えてさっさと家を出る。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もう十分援助したし、これ以上はしなくてよいと思います。
    あとは起業先をつぶすなり、利益を出すために副業するなり自分で頑張ってもらいましょうよ。

    離婚前提でも別居婚でも何でもいいから家を出て、自分のお金は自分で管理して、友達の結婚式もメイクも自由にしましょうよ。
    好きなものを買う生活したくないですか?
    何が悲しくてそんな生活しなきゃならないの・・・

    トピ内ID:8243776549

    ...本文を表示

    離婚を覚悟で!

    しおりをつける
    🙂
    デンスケ
    ありえないです!
    あなた自身の尊厳は?
    あなた自身の幸せは?

    トピ内ID:5972665566

    ...本文を表示

    呑気に結婚式に参列してる場合じゃないです

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    2度目のレスです。
    トピ主レス読みました。

    離婚するつもりは無いのですね!
    あなた、呑気に友人の結婚式に参列してる場合じゃなさそうですよっ!!

    主従関係なのもおかしい。
    夫の起業に、なぜ妻の稼ぎや結婚前の貯金まで?
    普通は【全部】夫が自分で借金してでも用意するのですよ?バイトしてでも。
    そして起業費用の目処が付くまで、会社勤めは辞めないのが、普通です。
    ご主人のお金の感覚もおかしいよね。

    ほんとジャイアニズムな(お前の物は俺のもの。俺のものは俺のだけのもの。)夫だよ。

    ハッキリ言いますけど、あなたカネヅルだよ?それ分かってますか。

    夫が化粧もしてほしくないから、買ってません?
    それ疑わしいよね。化粧品って人によっては、単品でも平気で1万とかするの使ってるからね。起業のためにムダ使いさせたくない、夫なりの知恵な気がします。
    それに会社にノーメイクで出勤してるの?人それぞれだけど、同僚たちに呆れられてると思うよ。メイクするのがマナーとまで言わないけど、最低限のたしなみは必要ですよ。

    >空気が悪くなっても逆ギレされても本人に言ってみようと思います

    主従関係が成立してるのに、大丈夫か?

    最初にも言いましたが、【呑気に結婚式に参列してる場合じゃない】ですよ。
    そのご祝儀の3万握りしめしめて、逃げだす必要があるよ。自分の親に話してごらん?帰って来い!って一発で言われるよ。
    それともあなたの父親もDV(経済的または暴力的)だったのかな?

    親が無理なら、友人や同僚(信頼できる先輩や上司)、30分の無料弁護士とか市民相談とか行ってみな。ご祝儀にケチの話しではなく、あなたたち夫婦の状況を世間がどう思うのか、聞いてきたらいいよ。誰もがびっくりすると思うよ。

    トピ内ID:1985776021

    ...本文を表示

    言葉、主人じゃなくて夫にしましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    トピ主さんが大黒柱だし、
    トピ主さんの独身時代の貯金がなければ
    今の起業できないのはトピ主夫
    生活もできないのはトピ主夫
    トピ主さんが養ってるんですよ?
    横柄になるのもおかしいけど
    ここまで卑屈で服従するのはもっとおかしいです。

    世帯主あなたでしょう?
    一般的に世帯主男性が多いから
    夫が主人なんでしょう?

    トピ内ID:4163250096

    ...本文を表示

    あなた、家計と会社会計のお金の流れ把握してないの?

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    もしかして、資金も全くない状態で起業して、現在ペーパーだけで存在してるって事ですか?
    トピ主の貯金では足りなくて、あなたの稼ぎもつぎ込んで運転資金を貯めてる状態なんですかね。

    >会社の会計や税金関係などの面倒な処理系を一任されています

    ↑売り上げは無いが出費はある、って事ならペーパーでも無いのかな。
    決算書もトピ主さんが作成しているのなら、あなたの吐き出した独身時代の貯金がどうなってるのかぐらいはわかりますよね。

    あなたの稼ぎを会社に回してるのなら、会社はあなたから借金しつつ維持してるって事ですよ、売り上げないんだし。その辺わかってますか?

    開業資金提供して、現在の維持費も負担してるのならあなたが社長でも良いぐらいだわ。それなのにお金は夫さんが握ってるのね。

    言いたくないけど、現在あなたは鵜飼いの鵜同然でしょ。

    その夫さん会社の業態はわからないけど、独身時代の貯金は損きりと思って諦めて夫さんから手を引いた方が良い気がする。

    トピ内ID:7848543246

    ...本文を表示

    書き忘れたけど、

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    家計と会社会計は別個だから。

    あの、会社って言ってるけど個人の自営業じゃないの?
    夫さんもあなたもわかんないまま見切り発車しちゃって、ただただ入ってきた現金を区別できないままやり繰りしてるとか?

    いずれにしろ自分で決算書に目を通さない、自分のやった後始末は誰かに任せっぱなしという経営者に未来は無いと思っていい。

    会社として成立してるならあなたは出資者だけど、その辺ちゃんとしてある?
    あなたの持ち株割合とか、同族会社とかちゃんと確認してね。

    トピ内ID:7848543246

    ...本文を表示

    あなたが家計管理すればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    あなたが稼いでるのに、何でお小遣いないの?
    なんで独身時代の貯金全額を旦那さんの起業の為に出してあげちゃったの?
    もう離婚するか、旦那さんに再就職してもらったらどうです?だって実収入はないんだから。
    〉会計は勉強して自分でやって
    →なんと?!どの口が言うのでしょう。
    私なら「給料支払ってくれたらやる」と言い返しますね。
    やりたくない仕事をさせられるんだから、もらう権利あるはずです。

    あなたはお人好しすぎる。

    トピ内ID:5355343327

    ...本文を表示

    御祝儀がどうのこうのより

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており私はお小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。

    御祝儀の心配より自分の人生の心配をする。
    私なら速攻で離婚ですね。

    トピ内ID:6690199181

    ...本文を表示

    トピ主さんはただの資金源。早急に自分の資産を守ること

    しおりをつける
    blank
    おとこだけど
    > 我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており
    まあ、これは各家庭考えは様々ですし、男女が逆なこともあるのでいいとして

    ・お小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。
    ・返ってこないお金なんだし1万円にして
    ・お金が勿体無いので自分で決済まで勉強してと言われました
    ・メイク道具を買うことはありません

    どれもありえない。
    どんな分野で起業されようとしているのかわかりませんが、自分の力(資金力)で起業できず、トピ主さんの能力と資金に頼っての起業。うまくいかない可能性が大ですめ。

    そんな能力のないご主人に主従関係のようなものが出来上がってるなんて。。。
    トピ主さんは早急に自分の資産を守りましょう。
    それができないなら、トピ主さんは自分の人生と将来を守ることも考えましょう。つまり離婚も視野に。

    トピ内ID:1750689534

    ...本文を表示

    共同経営者なのでは?

    しおりをつける
    blank
    笹の葉
    夫婦で起業してるということですよね?
    トピさんは退職してないだけで、夫の会社とダブルワークみたいな。

    ご夫婦で決めた事に口を出すのも変ですが、
    共同経営者の立場で、利益がゼロの状態で他人の結婚式に行く余裕が無いのは当然だと思います。

    起業してしばらくは仕方ない気もします。

    トピ内ID:6038490022

    ...本文を表示

    独身時代の貯金を全額出させるのに絶句

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    何回もすみません。
    トピ主さんが一生懸命ためたお金なのに…
    それは使わないで最後の最後に拠り所にするべきお金だったのでは?
    今お金ためてるってなんですか?
    起業する前にためなきゃいけないお金?
    本来利益を出していなきゃいけないのに
    稼げてないから
    一生懸命トピ主さんのお給料を事業に横流し?
    この時点でダメなんです。

    結婚式の御祝儀は帰ってこないお金ではありません。
    冠婚葬祭、亡くなった方を皆で偲んだり
    新しい家族ができる人生の門出、結婚を皆でお祝いして、
    こういう場にいられるということは
    それだけでかけがえのない誰かがいるということです。
    ご祝儀出して。高いフォーマルの服着て
    髪の毛セットして、お金かかるしめんどくさい。
    新郎新婦や故人を無視してビジネスの話ばかりとかできないけど
    大事な親戚とか友人とか同僚がそこにいるはずです、
    そこで襟をただす。原点に戻る
    この感覚がないひとは大成しないと思います。

    トピ内ID:4163250096

    ...本文を表示

    ものすごく異常です。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており私はお小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。

    その上で、
    >> 主従関係のようなものが出来上がっており、いつの間にか何でも主人が意思決定をするようになりました。

    これはあり得ない。
    対等以下はない。

    まず、給与の払込口座を新しく作って、そこを指定。夫にあなたの稼ぎに触れされない。
    カードなどを持たせてたらそれも止める。

    目を覚して。その結婚はあなたから時間とエネルギーを吸い取るだけです。

    まだ若くてやり直せる。
    早く逃げてください。

    大切な若い時間をムダにしないで!

    トピ内ID:4192141604

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読みましたが…

    しおりをつける
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    ケイピコロンポ
    >返ってこないお金なんだし1万円にして
    >交通費は新幹線は高いので、夜行バスにして
    いやいやいや。
    トピ主さんに金銭面でも経理処理でもさんざんお世話になっておいて、なに?この言い草?

    「私が稼いだお金です! 新幹線で行くし、3万円包むし、一泊してくる!」ってやっても大丈夫ですよ。

    っていうか、ご主人、トピ主さんが居なくなったら最悪な展開になりそうなのに、よくもまあこんなに要求できますねえ……。



    >化粧が嫌いなようで、化粧しないで欲しいと言われメイク道具を買うことはありません。

    いや、コレ、「化粧代が勿体無いからスッピンでいろ」ってことだと思いますよ……。
    「化粧=金がかかる無駄なもの」だと思ってるのでしょう。
    たぶん「ぜんぶ百均で揃えるから買っても良い?」って言ったら、今までがスッピンでタダだったぶん多少渋るかもしれませんが、OKすると思いますよ。


    >惨めな程の節約生活
    >起業した会社に実収入は今のところありません。
    >私は本業をやりつつその会社の会計や税金関係などの面倒な処理系を一任
    >お金が勿体無いので自分で決済まで勉強してと言われました
    実はわたし、父がまさにトピ主さんのご主人のようなカンジで。
    惨めな程の節約生活も会計処理のくだりも同じでした。
    会計は断りましたけど、借金返済に数百万都合しました。
    起業したいと勝手に決行した借金の返済。本当に無駄金でした。

    トピ主さん、アレコレお金出す前に起業に反対すれば良かったですね…。


    >実収入は今のところありません。
    これが続くと地獄ですよ。
    機材とかのリース料金だけでもガンガンお金が減って、気付けば借金地獄…とかもありえます。

    本題とはそれますけど、正直、離婚案件ですよ。

    経理処理をトピ主さんがされてるなら大丈夫かもしれませんが、知らない借金が無いかなど、気をつけて下さいね。

    トピ内ID:5239318991

    ...本文を表示

    危なすぎです

    しおりをつける
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    レモン
    家事全般を担っている専業主婦が家計管理をする場合はあるけど、あなたの場合は日用品をあなたが買っているのだから、夫が家事をしているわけではないですよね。
    早く是正した方がいいですよ。

    また起業に関しては、夫が代表者として真面目に金融機関から借り入れる覚悟がないのなら、成果は出ないです。起業をなめています。

    まずはあなた名義の通帳とカードを手元に確保するべきです。

    トピ内ID:8315619621

    ...本文を表示

    心底驚いた・・・

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    最初は「え?ご祝儀が1万円?それはないでしょ」と思ったら・・・。

    >我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており私はお小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。

    >会計は知識がなかったので税理士さんにお願いしよう、と言ったのですがお金が勿体無いので自分で決済まで勉強してと言われました

    >日用品を買う時も一緒に行き「これ買っていい?」と毎回聞いています(一番安いものを選ぶ)

    >化粧が嫌いなようで、化粧しないで欲しいと言われメイク道具を買うことはありません。

    >独身時代に貯めたお金も、主人の起業のために出して欲しいと言われ全額出しました。


    ひえ~~~。
    なんでそんな人と結婚生活続けているの??というレベルなんですけど。
    独身時代の貯金まで全額取られているのに、
    「この状況はおかしいんだなと気付かせて頂きました」って・・・。
    人に言われないと気付かなかったの??
    大丈夫ですか??

    もう「ご祝儀代をケチる」どころの話じゃないでしょう。
    このままだとその夫に一生搾取される生活だと思うけど。
    トピ主さんがあまりに呑気で、何でも自分の言いなりになるから結婚したんじゃないの、あなたの夫は。

    トピ内ID:2437947698

    ...本文を表示

    主人はあなたです

    しおりをつける
    🙂
    りお
    もう一度いいます。主人はあなたです。逆ギレするようなら、別居しましょう。あなたのように、稼いで、魅力的な女性が、そんな男性のために一生を棒に振るの?

    トピ内ID:4470413307

    ...本文を表示

    家計管理は妻がすること/妻の収入を赤字補てんに垂れ流し

    しおりをつける
    🙂
    自営業男の元大黒柱妻
    非常に危険な家計運営です。
    妻の収入、夫の仕事に流用=家計運営じゃない。

    今すぐ給与口座を変更して妻の収入は妻が握ること。
    夫の連帯保証人になってませんよね?
    色々ヤバそうなら、全部解消してペーパー離婚しとくことも必要かも。
    できれば家計に必要なお金以外は給与天引きの財形か何かで積み立ててしまい、下ろせない=夫の仕事に流用されないように自衛すること。

    家計に必要なお金は家計簿アプリ夫婦共有で。

    妻のお金からご祝儀出すことにするしか無い。

    トピ内ID:6546623258

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が三倍も稼いでいて、三倍も稼いでいない人が威張って稼いでるみたいに命令だしてるなんて!
    いやお伺い立てるのは夫ですよ?
    副業のみで、自分の夢のために妻の給料使って管理して節約生活なんて…
    あり得ない。

    化粧品も、基礎化粧と日焼け止めくらいは
    してますよね?
    何故そんなことを稼いでない夫に決められなきゃいけないのか…

    トピ内ID:2488103606

    ...本文を表示

    かなり赤字

    しおりをつける
    さり
    >返ってこないお金なんだし1万円にしてと言われました。

    うちの場合
    飲食代と、引き出物代で
    二万は返しました

    それプラス
    お車代として
    市内でも三千
    市外なら5000から一万
    お渡ししていたので

    一万のご祝儀なら
    かなり赤字です(汗)

    トピ内ID:1700451908

    ...本文を表示

    出ていってもらえば?

    しおりをつける
    😠
    あやな
    トピ主さんに非常に興味があります。

    なぜ、そのような洗脳されたような日常生活をするまでに至ったのか。

    ご主人の三倍稼ぐ、生活費は貴女もち。

    ナンデ?それでご主人の顔色見て買い物する?心理はどうなってる?
    何故そんな弱気?

    起業したばかりのご主人、そりゃ勝手ですが、税務関係の資格取れ?

    現時点でご主人の三倍稼いでご主人を養ってるのに、将来的にはその仕事を捨てろってこと?

    追い出しちゃえ。

    一人で成功させなよ。

    どうせうまくいかないよ。
    妻に妙な苦労させて成功したって、その浅はかな思考じゃ倒産だよ。

    妻さえ守れない男に何が出来る?

    トピ内ID:0451826045

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
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    おばば
    その男のどこが良くて、結婚生活しているのでしょうか?

    自由なく化粧すら許されない、ただの金蔓にされて生きて行きたいのでしょうか?

    トピ内ID:2000201734

    ...本文を表示

    おかしいよ

    しおりをつける
    blank
    青空
    ご主人が起業したてで、収入が少ないこと自体は悪くなく
    家計管理がご主人主体であること自体も悪くありません。
    悪いのは貴方の稼ぎで起業していることです。

    起業するなら、自分のお金を貯めて場合によっては銀行に融資を依頼し
    貴方の収入でしばらく生活をしたいという話なら
    私は理解します。

    ご主人の企業は会社でしょうか、個人経営でしょうか。
    会社だと一刻も早く税理士に頼まないと大変だと思いますよ。
    知り合いで、会社なのに税理士に頼んでいない人がいます。
    自分でできるのなら構わないのですが方々に迷惑をかけているし
    聞いている限り正しくはできていません。
    それを税理士をしている私に言うのですから、引きました。

    起業する場合にはケチだと成功しません。
    使うべき時にお金を使えない可能性がある上に
    妻の収入を充てにした起業であれば不安要素しかありません。
    トピ主さんの収入は仕事に使わせないようにするか管理を自分の手に戻しましょう。
    夫婦で主従関係を作ってはいけません。

    起業しているのなら尚更妻を結婚式に行かせて
    夫が起業して〇〇の仕事をしてると宣伝させるべきです。
    妻の地元だから仕事に関係ないなんてことないんです。
    どこで繋がるか分からないのが仕事です。
    自営業者って行動のすべてがある意味営業なんですよ。
    妻を結婚式に行かせないとか、結婚式に招待もされない人間関係しかないとか
    税理士雇わないならせめて商工会議所の会員になるとか
    ご主人大丈夫ですか?

    トピ内ID:0080969192

    ...本文を表示

    その三倍の稼ぎにもよりますが、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    例えば月収で主様が30万円、ご主人が10万円で世帯収入が480万円ならば、ご主人の言い分はわかりますが…。

    何故、ご主人がそこまでの決定権を持っているのでしょうか??
    私感覚だと収入と発言力は比例すると思うのですが。

    早い話が主様の方が決定権が”大きい”と思うのですが…。

    まぁ、1万では失礼、3万では高いとのことですから2万円を包めば良いですよ。
    ”割れる数字は縁起が悪い”とは言いますが、
    一万円札1枚と五千円札2枚を包めば良いと聞きます。

    私ら世代だと女性が3万だと余程のお世話になった方と言われてましたので、上記のような包み方を教わりました。

    とは言え、よそ様のご夫婦に対して余計なお世話ですが、
    ”夫婦関係”特に”経済観念”に関してもう少し考えたほうが良いかと思いますよ。

    トピ内ID:2914606928

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    なんで結婚したんですか?起業が軌道にのるまで待ってもよかったのでは?
    若いんだし。
    完全に、彼にお金を当てにされて利用されてますよね。
    結婚詐欺みたい。。あなたが被害者のね。
    自分の収入、とりかえすべきですよ。

    トピ内ID:6266790835

    ...本文を表示

    話し合いだな

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    トピ主さんの方が稼いでいるのになぜご主人に家計管理させているのか、
    というトンチンカンなコメントがついてますが、専業主婦で1縁も稼いでない
    のに家計管理している家庭はいくらでもあります。

    それはさておき、家計の使い方に考えの差があるなら話し合うしかない
    ですね。あまりに両者の考えに乖離があるなら管理する人間を変更する
    必要もあるかもしれませんし、それ以前にお金の感覚に差がありそうなので
    このまま同居するのも考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3488272485

    ...本文を表示

    トピ主さんが主導権を取る

    しおりをつける
    🐱
    ミミ
    トピ主さんが稼いで、その上経理まで手伝って、何で経済DV受けなきゃならないの?
    我が家も主人が7年前に起業して昨年までは私の何倍も稼いでいましたが、コロナで稼ぎは激減。

    今は私の方が稼いでます。
    そして、今は私の方が主導権握ってます。
    主人には今までよりも家事を多く負担して貰い、
    あまりにも事業での収入が少ないなら、他の仕事をして貰う約束です。

    ご主人、女は奴隷か何かだと勘違いしてませんか?
    別れた方が貯金も出来るしお金も自由に出来ますよ。
    このままご主人の事業収入が入ったこなかったら共倒れですよ。

    トピ内ID:4547180578

    ...本文を表示

    こんなはずじゃなかった・・・ですよね

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    そのような男性のことをヒモっていうのだと思います。
    縁あって、せっかくご結婚されたので、なかなか思ったようにいかないこともあると思いますが、あなたのお給料の口座を移すことからはじめてみてはいかがですか?

    いまの結婚生活があなたの思い描いていた結婚生活ですか?

    まだ人生をやり直すことができると思いますので、このままこの結婚を続けないといけない理由はないように思います。

    あなたのご両親や信用できる方にご相談されてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8753591355

    ...本文を表示

    人付き合いを大切にしない

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    起業家に成功はあるのかな?

    結婚されて2年です。
    この先、何十年も服従関係を続けるおつもりですか?

    献身的なトピ主さんには気の毒だけど、
    ATMとしか思っていないのかも。

    トピ内ID:0010483118

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぷーすけ
    日本は夫婦別財産制であり、民法第762条には「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする」と規定されています。
    結婚後であっても、夫婦それぞれの稼ぎは、あくまでもそれぞれの財産です。

    専業主婦の妻が家計管理してる世帯というのは、稼いできた夫がそれに同意しているから成立しているだけです。

    自分の稼ぎは自分で管理するのが本来の姿です。
    ですから、トピ主様のケースでは、稼ぎの多いトピ主様が納得していないのであれば、夫に家計管理させる必要はありません。

    結婚前のトピ主様のお金まで出させるとは、とんでもない夫です。
    トピ主様は、早く目を覚ますべきです。

    トピ内ID:2899059288

    ...本文を表示

    なぜ結婚生活を続けてるか理解できません

    しおりをつける
    🙂
    しまねこ
    >我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており私はお小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。

    絶句です。何か弱みでも握られてるのでしょうか、、。

    >私は本業をやりつつその会社の会計や税金関係などの面倒な処理系を一任されています。会計は知識がなかったので税理士さんにお願いしよう、と言ったのですがお金が勿体無いので自分で決済まで勉強してと言われました

    夫が自分の意思で起業したんだから、トピ主さんがそこまでする必要ないです。そもそも、自分の会社なんだから、夫が会計や税金関係の手続きを出来るようにならないと。

    その夫の良さが全く分かりません。
    私がトピ主さんの友人なら、20代の内に早く離婚した方が良いと全力でアドバイスします。そこまでケチで人の褌で相撲を取ってるくせに威張るハズレ男性は珍しいです。

    >こういったご主人をお持ちの方は友人の結婚式の御祝儀などどうされているのでしょうか。

    ご祝儀1万円にして友人を失くしていくか、旦那と離婚して自分の権利を取り戻すか、どちらか選んでると思います。

    トピ内ID:5615615273

    ...本文を表示

    ご主人を擁護する訳ではないけれども、

    しおりをつける
    blank
    まーるー
    >私が主人の3倍稼いでいます
    と言われても
    >主人も副業はしていますが、微々たる収入です。
    >起業した会社に実収入は今のところありません。
    ↑の状態ですから、
    トピ主さんが3倍稼いでいたとしてもご主人の収入自体が少ないのですから、トピ主さんの収入も少ないですよね?
    仮にご主人の収入が3万だったとして、トピ主さんはそれの3倍で収入は9万。
    夫婦合わせても12万ならば、節約生活は仕方ないと思います。
    ご主人30万で、トピ主さんが90万の状態で、
    >私はお小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。
    だったら、ご主人ひどすぎってなりますけれど、少ないご主人の収入の3倍ではトピ主さんを完全擁護もできない感じがします。

    御祝儀1万はひどいかと思いますけれど、
    >新幹線は高いので、夜行バスにして
    ↑これはその通りだと思います。

    トピ内ID:5048081707

    ...本文を表示

    なんでそんなに

    しおりをつける
    🛳
    divide
    ご主人に言われるがままなの???

    稼ぎも貯金も全部差し出して
    ご主人の会社?の会計もやらされて。
    それが私の夫への愛だと言うならどうぞご勝手にですけど。

    私にはトピ主さんが洗脳されているようにしか見えませんけどね。
    いるんですよね、そうやって自分の意のままに人を動かすのが上手い人。
    ご主人はトピ主さんに感謝の気持ちを持ってますか?
    トピ主さんばかりが我慢してるんじゃないの?

    もうご祝儀がどうこうじゃないです。

    ご自分の収入はちゃんと守って下さい!

    たぶんご主人に何を言ってもトピ主さんは最後には丸め込まれるんじゃないかな。
    「君の為にこんなに頑張っているのに」とか言われて
    「私の為なのね!」なんてなりそう。

    正直洗脳されている人に何を言ってもダメな時はダメだとは思うけど
    今の状況を打破したいと思うなら
    ご主人と離れるくらいの気持ちがないと
    何も変わらないと思います。

    トピ内ID:2154520916

    ...本文を表示

    悪いけどさ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    ご主人には起業の才が無いよ。多分この先鳴かず飛ばずで軌道に乗る事無く借金だけ抱えてお終いになるんじゃないかな。

    あのね、起業する人や自営業の人はいかに人付き合いを疎かにしないかが重要なの。無駄に金を貸したり奢りまくったりとかじゃないよ?冠婚葬祭なんか一番ケチっちゃダメなパターン。夫婦揃って大恥かいて信用無くすだけだからね。

    今回の件だけじゃなくこの先も夫の考え方は変わらないんじゃないかな。きっとアナタを悪い意味で驚愕させたり落胆させるような振る舞いだらけだと思うよ。それでもずっと側に居て支えたいと思う?申し訳ないけど夫から妻であるアナタへの愛情どころか何の思い遣りも気遣いの欠片さえ微塵も感じられないんだけどね。

    子供も居ない事だし早いうちにお別れした方がいいんじゃないかしらね。じゃないとアナタの人生お先真っ暗になりそう。よく考えてみて。

    トピ内ID:9081301677

    ...本文を表示

    入籍だけならお祝い2万円

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    入籍だけのお祝いなら2万円っておかしくないかもしれませんが、28歳社会人で結婚式出席して1万円ってあり得ないわ。
    縁切られそうにおかしいかと。

    だったら欠席して後で2万円送ったら?

    トピ内ID:0539001590

    ...本文を表示

    多分、それは趣味。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    起業のお金もあなた持ち、今現在儲けはなくあなたが補填しているようなものなら、それは会社ではなく、趣味ですよ。

    あなたが出資者なのだから、本来はあなたが株主では?
    あなたにやとわれている社長の身分のご主人よりもあなたの方が、偉いですけどね。

    ところで、あなたはお金を出すときに、その会社が今後こうなっていくというような計画書は見ましたか?わけもわからずお金を出したのですか??

    ご主人経営は初めてなのかな?
    だったら、一度お金を出してでもプロに収支を見てもらって、今後どうなる予定なのか、儲けが出るまでのお金はどうするつもりなのかを確かめてもらった方がいいと思いますよ?

    あなたは、かわいそうだけど、あまりにもものを知らなさすぎる。
    ご主人に言われるがままになるのを疑いもせず、今後も、はいはいと生きるつもりですか?

    本当のこと言って、そのご主人、お別れした方がいいような人の感じがします。あなたはただの金づるのような、、、

    二人の会社なら、話し合ってあれこれ決めるべきだし、将来像とか目標をあなたに聞かせてないのも胡散臭い。

    そしてそれに疑問を何一つ持たないあなたも、大丈夫??と思いました。

    ご主人にはいはいと言って、友達とかあなたの大切なものを失う前に、お別れしたら?

    まあ、まずは、あなたがお金を払ってでも、プロに介入してもらって何をしようとしているのか、そのためのお金はどうしようとしているのか、を聞いてもらってください。今までの帳簿もしっかり見てもらえるように出せるようにしておいてね。

    トピ内ID:5235197832

    ...本文を表示

    青空さんのレスに同意

    しおりをつける
    kumo
    資金がないのに起業して、更に妻の貯金や収入も搾取?

    なんの商売してるか知らないけど、起業してるなら尚更人との繋がりは大事にしないと。

    一体どんな営業してるの?
    一応会社組織なんですよね?

    トピ内ID:4770666517

    ...本文を表示

    まさに「金づる」

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    客観的に見れば騙されています。
    もちろん、献身が幸せならそれでいいのですが、それならトピをあげませんよね。
    まだ2年で子供ができないうちに離婚おすすめです。独立を錦の御旗にして、トピ主さんのお金を巻き上げて、実際に何に使っているかわからない。人生まだやり直せます。28歳で化粧もしない、友達の結婚式に1万しかご祝儀を用意できない。
    主導権の話はとっくに過ぎていますね。いつ離婚するか、慰謝料をなるべくもらう(自分の稼ぎを取り返す)。

    トピ内ID:9664751750

    ...本文を表示

    トビ主さんのやり方が悪い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人の言いなりになっているから。
    もっとしっかりしましょうね。

    ご主人の今のやり方ではご主人の起業したビジネスも成功するかどうか怪しいもの。私は主人はじめ多くの起業家たちを見ていますが、奥さんの財力をあてにして成功している人などいません。あなたがもっとしっかりしてご主人を立ち直さなくてはいけませんよ。

    ともかく、あなたの助けの大事さをご主人にわからせるためには一度別居してご主人に握られている家計を取り戻し、ご主人をご自身の力でビジネスをやるという気にさせないといけませんよ。

    トピ内ID:8103865850

    ...本文を表示

    経営者に必要

    しおりをつける
    🐱
    toku
    経営者にはお金の使い方のセンスが無ければダメです。
    何でもかんでも節約すれば良いものではなく、使ったお金が今後違う形でそれ以上の効果を生む場合は惜しんではいけない。
    生きたお金の使い方・死んだお金の使い方の違いです。
    今回のご主人の判断はお金の使い方がわからない人そのもののような気がします。

    トピ内ID:6603454686

    ...本文を表示

    主従関係?

    しおりをつける
    🙂
    ブルートレイン
    なんで言いなりなのか、さっぱりわからない。
    ご主人、仕事する気なんかありませんよ。
    あなたの稼ぎ、面倒なことは全部あなた、収入はゼロ。
    それなのに、社長さんってわけ?
    こんな立場を手放すわけがありません。

    もう一切、手伝いも金銭援助もやめるべきです。
    完全別財布にすべき。
    食費代くらいはしばらく出してあげてもいいと思います。
    でもね、家事くらいはやってもらってください。

    重ねて言います。仕事する必要ないでしょ、ご主人?
    よきにはからえの出来の悪いお殿様。
    お金を握ってるから、余計始末が悪い。
    一体、会社でご主人、何をやっているのですか?
    あなたのお金をせっせと浪費しているだけでしょ?

    弱みを握られているんですか?
    それとも、モデル並みにルックスがいいとか?

    もうお金を渡してはダメです。
    最初から、お金目当ての結婚ではありませんか。
    とても仕事ができそうなトピさん。騙されてはいけません。
    若いうちに、状況を変えなくちゃ、ダメだよ。

    結婚式には、新幹線で行き、3万をご祝儀。
    素敵な服で、着飾ってくださいね。
    まず、それから始めましょう。

    トピ内ID:4463847784

    ...本文を表示

    御主人にも読んでほしい

    しおりをつける
    blank
    フラワームーン
    起業しているなら、なおさらです。
    無駄やもったいないと思うことにも意味があります。それは若いあなた方の社会勉強代というお付き合いです。
    がんばる自分を思うエンしてくれる女房の友人の結婚式ぐらい、けち臭いこちわずに、楽しんでおいでと、送り出すぐらいの気持ちがほしい。

    あなたも働いているのですから、ちゃんと自分で自由に使えるお金は確保しなさい。
    仕事が奉仕になっているなんて、情けない。

    化粧だってしたいならしなさい。
    もっと、自分を大事にして。

    トピ内ID:5267420630

    ...本文を表示

    何事なの

    しおりをつける
    🙂
    まま
    利用されまくってますよ


    訊いた事のない事柄です。

    トピ内ID:8746326229

    ...本文を表示

    トピ主さん、便利すぎ

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    >独身時代に貯めたお金も、主人の起業のために出して欲しいと言われ全額出しました。

    うわー・・・

    まともな人間ならそんなこと頼みませんよ。
    どこがよくて結婚したのですか?

    明らかに経済DVです。
    いままでの出資分を捨ててでも、さっさと逃げましょう。

    なんだかんだ理由をつけて逃げないのならどうしましょうね・・・

    >こういったご主人をお持ちの方は友人の結婚式の御祝儀などどうされているのでしょうか。

    こういったご主人をお持ちの方はあまりいないと思いますが、トピ主さんは考える必要ありません。
    日用品の買い物と同じく、全てご主人のいうとおりにしましょう。
    逃げないのなら、それしかありません。

    トピ内ID:5241619612

    ...本文を表示

    なんで言いなりになるの?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    >我が家は私が主人の3倍稼いでいます

    この状況で文句を言われる筋合いないでしょ。
    「やかましい!ご祝儀は3万出すし、新幹線も使う!文句あるなら稼いで来い!」
    これで終わりです。

    トピ内ID:0783050862

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    そんな状況あり得ないです

    大切な友達の結婚式も行けないなんて
    悲しすぎます

    今の状態が続くなら離婚覚悟です と離婚届 叩きつけてもいいくらいですよ

    私の娘が トピ主さんだったら そんなろくでもない男止めて帰ってきなさい といってあげます

    トピ内ID:6449985048

    ...本文を表示

    夫婦は対等

    しおりをつける
    🙂
    あっちん
    トピ主様なら高年収男性と結婚出来たと思います。

    なんだかご主人稼ぎあるトピ主様をあてにして結婚したのでは。

    結婚相談所の仲人さん、婚活者が、今は不景気なので、高年収男性も高収入の女性がいい、低年収男性には主夫でもよい。という男性が増えてると。

    結婚は昭和と違い、今は対等に意識が変わってます
    トピ主様がご主人にお伺いたてるのはおかしい。まして、ご主人稼ぎもないのに。

    尊敬する個人事業主の方は、成功した秘訣は若い頃から準備にお金をかけなかった。

    仕事部屋は借りず自宅で、あるもので事業を始め、害虫退治等人が嫌がる仕事は稼ぎが良いから、軌道に乗るまで仕事しながら準備したと。

    最後に、私の両親も飲食店を始めた時、父が店舗をかなりの費用をかけ理想に改装、結果失敗。母が地道に貯めた貯金を減らしました。

    その後の店舗借り主はそのまま受け継ぎ、生きの長い経営してます。

    トピ内ID:4898206778

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    洗脳されているのでしょうか?

    しおりをつける
    さな
    すごく心配になりました。

    結婚している意味があるのですか?
    自分ののほうが稼いでいるのに搾取され、日用品を購入するのにも相談(強制でしょうか?)している。
    依存気味になっていて、正しい判断ができないようになっていると思います。

    一緒にいたら便利なときや安心する時もあるだろうけど、現在のトピ主さんの状況だと起業と言う名の依存男を養っている金づる妻です。

    トピ内ID:8858380482

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    離婚がよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    かなりおかしな夫婦関係です。

    一刻も早く収入管理は自分に。
    名義はトピ主さまです。
    その上で、

    家計費はいれるけど、
    あなただって同額いれて。
    それ以上は自分で管理します。
    あなたのお金じゃないよ。

    文句があるなら自分でダブルワークでもなんでもしてせめて対等に稼ぎなさい。

    私の収入は、あなたの不採算事業の金づるじゃない。

    まずはとにかく口座を全て移し、自分の収入は自分で管理。

    ご主人が使うカードや暗証番号を全て変更。

    私から運転資金を借りたいならば、あなたは、
    あたまを下げて、借用書を会社名義で作成して、事業計画と返済計画を提出するのが筋でしょう。

    結婚して義務があるのは、適切な生活費のみ。

    あなたの不採算事業の運転資金は、わたしの稼ぎでやることではない。

    これくらい言ったら暴れるでしょうから、録音して、弁護士に相談!

    これはそういう案件です。

    トピ内ID:3023118706

    ...本文を表示

    離婚も視野に入れて

    しおりをつける
    💢
    チョコレート
    旦那さんからの愛情を感じますか?


    馬車馬のように何でも押し付けられて。
    金蔓として、骨までしゃぶり尽くされて。
    旦那さんは、自分の力でできる範囲の起業をすべきなんです。
    奥さんのお金を当てにして巻き上げるなんて、
    最低な男性。
    私がトピ主さんの母親だったら、悔しくて怒鳴り込みます! 心配で眠れません!

    ご友人の結婚式、ご祝儀3万円を包み、綺麗にメイクをして、新幹線でお出かけして下さい。
    もちろん、メイク用品を買って。
    まだ28歳。美しい時期じゃないですか!
    必要なお金と、何があるかわかりませんから少し多めにお金を返してもらうべきです。

    万一、赤ちゃんができたら?
    お子さんも我慢を強いられ、当たり前の社会的なお付き合いすら断絶されるんですよ。

    トピ主さん、あなたを尊敬し大切に思わない男性に
    全てを貢いでどうするのですか?
    肉親はいらっしゃいますか?
    一度、真剣に相談してみては?
    妊娠などしてからでは遅いから、早く動かないと。

    あなた一人の方が、普通の生活ができるはず。
    逃げるエネルギーが残っているうちに逃げた方がいい。

    トピ内ID:6090583888

    ...本文を表示

    誰の稼ぎで飯が食えてると思ってるんだ

    しおりをつける
    blank
    いなくなるといいねー
    昭和のお父さんの決め台詞でぶった斬ろ?
    プライドだけの男はいりません。

    「異論があるなら。今すぐ荷物まとめて出ていきな?」
    と宣言して、飛行機で移動して高級ホテルに泊まろう。
    これを機に必ず、家計を奪還しなきゃダメです。

    トピ内ID:5682386836

    ...本文を表示

    妻の財産まで取り上げておいて、起業が呆れる

    しおりをつける
    🙂
    nana
    自分の器量でできないことを、妻の結婚前の財産まで取り上げてやったはいいが、日々の生活まで妻の収入を搾取し、挙げ句、妻には数万円の小遣いさえ渡さないとは。

    もちろん結婚式には普通のご祝儀を用意して参加すればいいですよ。祝儀を1万円など、常識外れで妻が肩身を狭くすることなど、考えもしない。つまり、トピ主さんに対して思いやりさえ持っていないのでしょう。なぜ、収入を取り上げられて、稼がない夫に指図され、化粧品まで買えない生活をされているのでしょうか。
    結婚式に行く行かないの問題ではなく、ご主人との結婚をよく考え直すことだと思います。

    トピ主さんはまだ若い。ご実家に相談されたらいいと思います。自分の人生を取り戻してください。

    トピ内ID:9260894209

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    🙂
    小梅ママン
    人様の旦那さんを悪く言いたくないですが、これははっきり言ってモラハラと経済的DVでしょ。

    主さんは今幸せですか?
    主さんは今辛くないですか?
    主さんは今苦しくないですか?

    YES、NO、NOと答えられたら問題ありませんが、反対の答えなら問題ですよ。

    どういった経緯を踏み計画を立て起業したかは知りませんけどね、自分で起業したなら自分で全部やんなさいよっての。
    面倒事は女房任せってなんなの?


    自分に都合の良い、使い勝手の良い、ただの小間使じゃない。

    目を覚ましなさいな、主さんは。
    貴女に収入があり生活できるならさっさと別れたら?

    トピ内ID:1875198938

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    そんな金目当てのご主人とは離婚が一番です。

    トピ主さんが出したお金を一括で返してもらえるよう、離婚に強い弁護士に依頼しましょう。

    私が貴女の親なら離婚を強く勧めます。

    トピ内ID:5743754535

    ...本文を表示

    お金の管理

    しおりをつける
    blank
    いい
    こういったご主人をお持ちの方あまりいません
    今回のご祝儀の事でご主人の人間性がおかしい事にきずけて良かったです。
    貴女は彼を好きな気持ちから彼の財布係として利用されてましたね。
    彼の3倍稼いでるのにすべて彼に詐取されて自分の自由にならないなんて
    おかしい話だと思いませんか
    しかも結婚前の貯金まで全部取られて。
    本当は結婚する前に話し合えればよかったんですが
    とにかくあなたのお給料全部差し出すんじゃなくて
    給料はあなたが受け取ってそこから月いくらと決めて出すという形に変えてください。
    自分の好きに使えるお金がないなんてこれから何かする度にお伺い立てて
    せこい彼はそれをなんだかんだと言い訳付けて使わせないようにしますよ
    この男狡すぎます。あなたに3倍稼いでもらってるのに感謝もせずあなたになるべく使わせず自分に回るようにしている。化粧嫌いってあなたに化粧品でお金使わせないようにしてるなんて。
    これを言ったらかわいそうですがあなたを愛してるというより金ずると思っているようにさえ感じます。
    実家の親に相談して彼と話し合ってそれでもこの状況を譲らないのであれば
    早めに考えるべきだと思います

    トピ内ID:3340091065

    ...本文を表示

    ありえない!

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    自分の全財産と全収入をご主人に取られ
    大事な友人の結婚式にさえ行かせてもらえないって
    あなたはそれでいいんですか?
    幸せなんですか?

    せめて自分で自由になるお金を確保して下さい

    がんばって下さい
    あなたを幸せにするのはあなた自身です

    トピ内ID:8897779571

    ...本文を表示

    びっくりの数は

    しおりをつける
    blank
    貝社員
    トピ主さんに対する否定というよりも、そんな状況に甘んじていることへのびっくりだと思います。

    そのご主人、単純に要らなくない?邪魔じゃない?
    って思いますよ普通に。

    婚姻継続は世間体なのか、沢山のお金を出してきたから引けないのかわかりませんけど。

    無理、別れようって思わないのかな。
    ゼロスタートでも今より素敵な暮らしができそう。
    そのご主人、起業しても、そんなご性格・ご性分ではうまく行かなさそうですよ。

    トピ内ID:1598375795

    ...本文を表示

    アナタの人生、誰の為?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    まるで洗脳されている様。

    その人生で楽しいですか?
    やり直しも出来るのに。

    トピ内ID:7967712697

    ...本文を表示

    ご両親に今の状況を話して

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    夫婦の片方が稼ぎ、片方が働かないのは男女を逆転すればありますね。

    でも、稼いでいる人が1円のお金も自由にならないのは、ある話ではないでしょう。
    まさか家事もトピ主さん?

    挙式もせず、化粧や楽しみもなく、妻が稼いだお金を事業?に注ぎ込む男。
    それ、世間ではヒモと言います。
    はっきり認識した方がいい。
    どんなに才能があるように見えたのか、そこにひかれたのかもしれませんが、ご祝儀の相場も知らない世間知らずの内弁慶ですよ。

    私はトピ主さんの親世代です。
    ご両親はこの状態をご存知ですか?
    実家を訪ねたり、新居に招いたことは?
    相手のご両親は、ご存知なの? 我が子なら恥ずかしいけど。

    結婚時にも色々あったのかなと思いますが、私がトピ主さんの親なら、何も気にせず帰って来なさいと、豊かに幸せに過ごして欲しいといいます。
    お友達のご祝儀と交通費を借りることをきっかけに、ご両親に今の状況を打ち明けてみませんか?

    トピ主さん、ちゃんと食べてますか?
    なんで、そんなのに捕まっちゃったの?
    今の結婚は終わりにした方がいいと、少なくとも実家に帰る等距離を置いて頭を冷やした方がいいと私は思います。
    まだ28歳。その男と、あと50年、暮らせますか?
    ほんと、会って話してあげたいです。

    トピ内ID:1837025045

    ...本文を表示

    主さん、気がついて

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    トピ主さんはご自身に自信が持てず、自己肯定感が低いのでしょう。
    ご主人に頼りにされることで自分の存在意義を感じて精神的に依存している。
    きっと異性にモテた経験もなく、容姿に自信が無いのでは?
    さらには自分の仕事は誰にでもできる簡単な仕事だけど、たまたま運良く
    良い仕事ができていると思っている。

    と、「祝儀代をケチる夫」、というだけでここまで邪推されるほど
    現状は異常だということに気がついてください。

    実際のあなたは在宅ワークで夫の3倍もの額を稼げる仕事ができる方ですし、
    (こんなことできる人、なかなかいませんよ!)
    会計の勉強を仕事の合間にしただけでも出来てしまうし、「有能な人材」です。
    さらには友だち思いで家族を大切にするとても優しい人でしょう。

    夫は起業のために勉強してますか?
    名経営者の本を読んだり、夜を徹して努力してますか?
    きっとしてないでしょう?
    このまま事業継続しても間違いなくお先真っ暗です。

    今後のこと、これを機に皆さんのアドバイスを読んで考えてみた方が良いですよ。

    トピ内ID:6756012743

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    結婚してまもなくの頃、私の昔からの友達との飲み会に行っていいかと聞いたらダメと言われたことがありました。
    その時は、そうよねー。結婚したから独身の時と同じじゃないよね。と納得したんですが、時間がたつにつれ主人の感情で私の行動を制限されることがおかしいし危ないと思うようになり、飲み会に行きました。
    その後は、反対しても私がしたいようにするとわかったようで協力してくれるようになりました。
    彼の母親がその手の外出をしないので理解できてなかったようです。

    トピ主さんの場合は、家計の管理をご主人がしてあなたの自由に使えないことがおかしいのです。トピ文を読む限りご主人が家計管理が得意とも思えません。

    お友達の結婚式はぜひ出席されてください!

    ご主人があなたのお給料をどのように管理してるのか聞いたことありますか?
    ごまかしたりキレたり、自分の会社?につぎ込んで要るようなら即刻口座を変更することをお薦めします。
    ご両親にも事情を話して、場合によっては実家か別居した方が安全と思います。

    負けないで下さい。そして身の安全も心がけてください。

    トピ内ID:8338358803

    ...本文を表示

    それでも円満なご夫婦かと思いきや

    しおりをつける
    🙂
    34歳既婚
    投稿を読んで、ご家庭の金銭の管理方法など、両人で納得した上で決めたものなら何も言うまいと思いましたが、そうではないんですね。

    <税金関係などの面倒な処理系を一任されています。
    <お金が勿体無いので自分で決済まで勉強してと言われました
    <いつの間にか何でも主人が意思決定をするようになりました。
    <「これ買っていい?」と毎回聞いています(一番安いものを選ぶ)
    <化粧が嫌いなようで、化粧しないで欲しいと言われメイク道具を買うことはありません。
    <独身時代に貯めたお金も、主人の起業のために出して欲しいと言われ全額出しました。

    こんな生活、窮屈ではありませんか?
    トピ主さまが望んでご自身がやっているなら生活の充実感もあるでしょうが、強制されてだと、不満が募りませんか?
    最初は、旦那さまが服従させようとしてくることに疑問を感じたかもしれませんが、今ではもう麻痺してるのかもしれません。

    私の友人が以前似た状況で、夫婦で話し合いましたがらちがあかず、両家親を交えて会議してました。

    投稿には書かれていないところで旦那さまの長所がたくさんあるのかもしれませんが、投稿を読む限りでは、トピ主さまご夫婦はご自身が仰るように主従関係でなりたっていて、旦那さまの支配下に置かれていて自由がない。
    独身の時に貯めていたお金まで搾取され、化粧も許されず惨めなほどの節約生活をし、ご友人との関係をも悪化させようとしている。

    側から見たら、立派なモラハラ夫です。
    お若かったためか結婚前に気づかなかったのは仕方なかったかもしれません。
    旦那さまがきちんと話し合いに応じてくれる事を祈ります。

    トピ内ID:3017594429

    ...本文を表示

    あなたのすべきこと

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    あなたのすべきことは離婚一択だと思います。
    妻のお金すべてをあてにするケチなダメ夫のどこに魅力がありますか?
    少なくとも自分のお給料は自分で管理すべき。

    トピ内ID:8940480761

    ...本文を表示

    ご祝儀は個人的な支出

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     ちゃんと、個人でお金貯めるようにしましょう。
     どんだけ稼ごうと、家計に入れる額はお互い平等。かかる費用は、収入とは関係ありません。
     祝儀の額など、ご主人の許可を得るなんて、必要ないのが本来のありかた。
     なお3万円のご祝儀は相場ですが、祝儀は祝儀。そのとき、その人ができる額をすればいいのが本来の姿。
     結婚式をする立場からすれば、来て欲しい友人には、ともかく来い!祝儀は要らん!でもOKなのです。

    トピ内ID:3723843929

    ...本文を表示

    ケチというよりモラハラ?

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    子供が産まれたら、トピ主さんはしばらく働けません。ご主人の稼ぎがない状態でどのように生活されるのでしょうか?産後の身体はすぐにもどるとも限らないし、赤ちゃんがいて働くと言っても保育料がかかります。ご主人は、そんな状態でもトピ主さんを犠牲にするのでは?トピ主さんが働けない間、バイトして生活費を稼いでくる人とは思えません。

    子育ては、2人暮らしの比ではない、尋常じゃないお金が出ていきますし、節約したくても子供は待ったなしです。せいぜいチラシを見て安いところを探して買うくらいです。
    子供ができないうちに、離婚されるのをおすすめします。まだ20代です。若いです。

    トピ内ID:0793468250

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    お返事を頂いた皆様

    このような質問にご回答頂きありがとうございます、本当は全てにお返事がしたいのですがまとめてになり申し訳ありません。

    事業で何を買っているかは私も見れるので把握は出来ており、無駄に使ってはないのは分かりますが
    家族のお金を前提にした起業が上手く行きそうかと言われると……皆様の言われる通りですね
    経営者なら妻が地元に帰るなら結婚式で会った人たちに名刺を渡して事業の紹介をさせるくらいでないとというご意見も、本当にそうだなと思いました。

    事業のアイデア自体は私はすごくいいなと思っていたので、一緒に頑張って行こうと言われ鼓舞されて感覚が麻痺していたと思います。
    私は月収は60万円です。

    私が専業主婦ならこんなことは言わないけど、稼いでるからやっぱり結婚式に行きたいと言ってみたところ
    友達のために3万円出すならあの時あれも買えたのに、これも買えたのに、いつも節約してる意味がなくなると言われました
    そんなこと言ったら何もできなくなるよね、と言ったところ、家族や実家になら何十万でも使っていいけど今お金ないのに他人にそんなに使うのは合理的ではない
    手元に十分お金があるなら行っていい、僕はケチではなく、金銭感覚がしっかりしているだけ
    とのことでした。
    謎の価値観の押しつけに更にドン引きし絶句しましたが、実家になら何十万でも送っていいとのことなので実家に相談して送金しお金を貯めながら離れる準備をしていこうと思います。
    御祝儀どうのの話では無いですね。
    皆様に背中を押して頂きました。
    このような見苦しい質問に様々な観点からご意見をたくさん頂き本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1968159894

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良いように利用されてる。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    自分の稼いだお金も儘ならないなんて。
    そりゃーね、世のご主人も数万のこづかいで奥様がお金を握って
    いる家庭も沢山あるでしょうけど、その場合、子供が小さく
    育児家事を妻が中心にお成しているからですよね。
    ご主人、家事してますか?お子様はいませんよね?
    主さんの収入の方が3倍多いのにご主人がお金を握っている。
    しかも利益が出てない自営業者。
    一緒にいる意味ありますか?
    別れた方が良いと思いますよ。
    ご主人が仕事に前向きで出来る男なら将来性もあるけれど
    友人のご祝儀にケチをつける、みみっちい人など大成するはずもないわ。
    私なら次に行く。

    トピ内ID:8501492560

    ...本文を表示

    そんなのでビジネス大丈夫なんでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    MK
    収入が少ない方がお金を管理するのが何が悪いのか、男女逆ならよくあることじゃないか、という意見がありますが、それは奥さんがお金をきちんと管理できている家庭じゃないですか?

    このご主人は、先のことを考えずとにかく今出ていくお金を抑えることしか考えておらず、お金を有効に管理できているとは思えません。小遣いすらないとか、極端すぎる。しかもそれがいつまで続くかわからないなんて・・・。
    今は離婚を考えられなくても、やがて気持ちが荒んで喧嘩が絶えなくなり、別れることになるのではと思います。

    トピ内ID:5704387710

    ...本文を表示

    いや...

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    なぜそれを許しているのですか...??

    私なら、結婚式に行く云々の見直しより、そんな旦那との生活を見直します。

    起業したいなら自分の力でどうにかしなさいよ、と。
    なぜトピ主さんに【勉強して】とまでいうのです?ご主人がすればいい。
    まして、稼ぎもなくトピ主さんの稼ぎのが多い。

    大きな顔する理由も理屈も権利もありません。
    好きで起業したのなら、ご主人がトピ主さんの3倍頑張るべきです。

    あと、婚前の貯金は金額を控えておき、少しずつでも返してもらいましょう。
    それはトピ主さんの個人資産であり、もし、離婚となった際にも、共有財産にもなりません。

    トピ内ID:5670575216

    ...本文を表示

    たったの3万を結婚式に出せない経営者

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    9月12日 12:44の2つめ追加レスみました。

    経営者(事業者)ですよね?30万でなくたった3万も払えない?
    ご友人の結婚式が赤字になるとわかっているのに?

    経営者なら家族や実家に節約しても
    交友関係には出し惜しみせず顔をつないでおくものですよ?
    そこから仕事につながる可能性があります。
    1万しか出さない夫婦に誰が仕事を依頼しますか?

    >友達のために3万円出すならあの時あれも買えたのに、これも買えたのに、>いつも節約してる意味がなくなる

    逆ですよね。
    経営者ならいつも節約して、交友関係に惜しみなく払えるようにすべきです。
    身内の経営者はそうしています。
    しかもたった3万て、ちょっと飲みにいったり会食して払えば終わり。

    貴女が60万稼ごうと、夫に洗脳されてお金を捨て
    自分の大切な縁を切ろうとしているのは事実です。
    考え直してください。

    トピ内ID:0106785485

    ...本文を表示

    実家って

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    多分旦那実家であって、妻実家じゃないと思うよ

    妻実家に送金したら絶対文句いうと思うよ旦那さん

    一度送金してみなよ
    で文句でたら、下手な小細工しないですぱっと離婚したほうがいいと思うけど

    トピ内ID:9343163333

    ...本文を表示

    ビジネスって人間関係なんだよね

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    こんなにおかしなことに気づかないトピさん大丈夫ですか?
    女性が60万円稼ぐって大変なこと。
    素晴らしいのになぜそこまで自由にお金使えないのですか?
    彼の生活費、起業代は彼が稼いだお金でお願いしましょう。

    あと、、、化粧が嫌いなのではなく、化粧品代を使われたくないのです。トピさんのお金なのに。

    実はビジネスって人間関係なんだよね。
    人間として問題がある彼は成功しませんよ。

    トピ内ID:3041562708

    ...本文を表示

    根本が違う

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    いやいやそんな実家で資金洗浄するみたいな小細工する必要がそもそもないということなんですよ。家計なんてどっちが管理してもいいんですから夫さんから家計は取り上げればいいんです。現状、家計と事業資金がごっちゃになっているから夫さんが全部管理して当然みたいになってませんか。
    まず大前提として家計と事業経費の明確な線引きをすべきです。あなたの稼ぎは自動的に夫さんの事業の経費になっている仕組みがおかしいんですよ。
    もしもそうするなら形態的にはトピ主さんの稼ぎを夫さん事業に対して貸付の形態にすべきです。もちろん法的に効力がある借用書の作成は不可欠です。
    今すぐ給与の振込先を変え、夫さんの方から必要経費があるなら借用したいと申請してもらうべきでしょう。
    もっともっと強気に出ていいんじゃないですか?決定権はあなたにしか無いんですよ?

    トピ内ID:3041988813

    ...本文を表示

    めちゃくちゃビックリしました

    しおりをつける
    🙂
    カラス
    ビックリポチ連打したくなるトピですね。
    トピ主さんの友人が結婚するということは同世代と考えてアラサーですか。

    夫が強烈に変ということは他のご意見の通りですし
    もう夫にイライラしすぎて、何がどう理不尽か指摘するのさえストレスです。

    だからあえて私はトピ主さんにダメ出ししたい。

    思うんだけど、あなただって彼の事業アイデアがいいと賛同するだけの知見があるんだよね。
    じゃあ何で自分が起業しないの?
    彼の理不尽な要求のお陰で会計処理や庶務雑務のスキルまで身に付いたんでしょ。
    しかも在宅仕事も平行して月収60万円確保してる。
    公平に見て夫よりトピ主の方が能力あるよね。

    もしかして、夫の屁理屈に言いくるめられやすやすと従っちゃう気の弱さというか、
    間違ったことなかれ主義をトピ主自身自覚していて
    ひとりで事業をするなんて向いてないと思ってるのかもしれない。

    でも案外できちゃうんじゃない?

    「私なんてムリムリ」という女性特有のあきらめって
    たいていは「女の子だから」って
    そう思い込むように、従順で男性に愛されるように育てられただけだからね。
    一回そういう思い込みを全部取っ払って自分の力を見直してみれば?

    いずれにせよ夫にはあなたの人生から退場して頂きましょう。

    トピ内ID:4368969661

    ...本文を表示

    わかりやすい金蔓扱い

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    続き見ました。
    いや、2年ですし早いほうがいいですね。
    というか完全に貴女をただの金の卵を産むにわとり扱いですね。

    きっと離婚を口に出した途端、慰謝料払えと言い出します。
    そしてとんでもない金額を言い出すでしょう。
    経済的DVになりますので、証拠をそろえて
    こちらは経済的DVを理由で離婚を申しでましょう。

    弁護士と早めに相談して、頑張って逃げてください。

    トピ内ID:4855316765

    ...本文を表示

    旦那さん凄い屁理屈屋さん!

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >私は月収は60万円です。
    これで小遣いなし、
    ご祝儀すら文句を言われるってないよ~。

    >友達のために3万円出すならあの時あれも買えたのに、これも買えたのに、いつも節約してる意味がなくなると言われました
    あなたが稼げば買えるよと言いたい。

    あなたの給与は事業の運転資金じゃないんですよ?
    家計に入れるのは理解できますが、
    それを節約して彼の事業用品買うのは違う。

    >実家に相談して送金しお金を貯めながら離れる準備をしていこうと思います。
    頑張って!

    トピ内ID:7441728849

    ...本文を表示

    まさに「貧すれば鈍する」

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    これってまさに「貧すれば鈍する」のことわざを地でいく
    話だなぁと思いました。

    その2万円への執着により、トピ主さんが恥をかこうが、
    友人を失おうが、友人がモヤモヤしようが、
    ご主人には、自分以外の人間のそんなことは、どうでもいいって・・
    これものすごい考え方ですよ。もうビックリです。

    「こういったご主人をお持ちの方はどうされてますか」なんてトピ主さんも
    もうかなり毒されているようで、激怒するわけでもなく
    サラッと言ってますけど、こんな配偶者は、はっきりいって、この先も一緒にいていいのか再考しなくてはならない存在だと思いますよ。

    毒されないでください。一度離れて頭を冷やしてください。
    今のご主人のその金銭感覚は、はっきりいって正常ではないと思いますよ。

    トピ内ID:5314623696

    ...本文を表示

    そんな旦那は捨てるに一票

    しおりをつける
    まるこ
    明るい未来は何一つみえてきません。
    今の状況に、あなたに対して申し訳ないという気持ちがひとつもありません。どんだけ俺様な男なんでしょうね。

    現段階であなたの収入で生活するのは仕方ないにしても、全てを旦那さんが握っているのはおかしな話です。そして出すのは生活費だけにして欲しいです。なんで起業のお金まで頼られなければならないのでしょう。そんな経済状況なら企業なんかしちゃいかんですよね。

    あなたの収入はあなたが管理して友人の結婚式くらい行ってください。化粧だってしてください。

    どっちにしろ、そんな考えの男とは子供ができる前にサッサと別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9103914645

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    給与の振込先変えましょう

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    いざというときのための準備をして話し合いましょう
    録音も忘れずに。

    トピ内ID:5455731453

    ...本文を表示

    合理的(笑)

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    > 他人にそんなに使うのは合理的ではない
    > 僕はケチではなく、金銭感覚がしっかりしているだけ

    昔、元夫はわたしのお金をじゃんじゃんつかってました。
    何かの拍子に金遣いを指摘したところ、すごい勢いで理屈をこねはじめて
    その言葉の中に『合理的』っていう単語が出てきたのを思い出しました。

    これ別に価値観の押し付けではなく、もちろん理屈でもなく、なんとか
    取り繕いたいだけですよ。情けない男であることを認められずに正当化。
    『そうね、自分の懐は痛まないんだからアナタにとっては合理的よね』
    …と言っておきましたが。旦那様には失礼ながら『金づるになる奥さんを
    見つけて、本当にしっかりした人ですね』とでも言ってやりたいわ。

    離れる準備を始めるのは良いご判断と思います。
    わたしは上記の夫を捨てるのに数千万円(と約2年)かかりました。
    今まで出したお金が返ってくるとは限らず、深追いすると時間とお金が
    さらに無駄になるかもしれません。お気をつけて。

    トピ内ID:5763361529

    ...本文を表示

    ありえない!2

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >そんなこと言ったら何もできなくなるよね、と言ったところ、家族や実家になら何十万でも使っていいけど今お金ないのに他人にそんなに使うのは合理的ではない
    手元に十分お金があるなら行っていい、僕はケチではなく、金銭感覚がしっかりしているだけ
    とのことでした。

    月収60万で独身なら、トピ主さんは
    何も考えず3万出して友人の結婚式に出席しましたよね?問題なく出せるお金だし、
    その旦那のために使えないだけなのになんなんだろう?
    冠婚葬祭は必要なお金ですよ?
    この旦那のせいで恥かくよ?

    しかも妻の金で金銭感覚って、何言ってんだろう。どケチ野郎じゃない。
    自分のことしか考えていない。

    何も考えずに今までやって来てしまった
    トピ主さんもトピ主さんなんですけどね。
    もっと性格が良い人ならまだしも…

    トピ内ID:2488103606

    ...本文を表示

    お金を使ってもらえないトピ主さんも家族じゃないんだね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    月収20万の夫が3万をケチって月収60万の妻を失う。
    そりゃあ事業も上手くいかないわ(笑)。
    私がその夫なら妻を本当に大事にするけど。
    多分離婚になるとものすごく抵抗してくると思うので、いままで夫につぎ込んだお金等しっかり明細にして弁護士にも相談しようね。
    それと、夫の言う家族は夫の親や兄弟だけですから。
    だってトピ主さんにも使わないわけでしょ?
    トピ主さんも家族に入ってないし。
    実家に送金したりしたら大変なことになるかも。
    ま、それでもトピ主さんのお金なんだから好きにしていいのよ。
    離れないと思うのでとにかく頑張って逃げてください。
    なんでそんなのに捕まっちゃったんだか…

    トピ内ID:5043405557

    ...本文を表示

    少しだけ似たような経験が・・

    しおりをつける
    プリン
    主さんとは逆の立場なんですが。

    5年ぐらい前に、高校時代の同級生の結婚式に招待されました。
    私は関東在住、結婚式は四国。
    当然飛行機の距離&日曜午後からの挙式なので、
    会社員の私は月曜に半休申請しないと帰れない距離。
    しかも結婚相手は旅行会社を個人で立ち上げたというので
    「航空券はそちらで手配してもらえるのか、私が購入するのか」を婉曲に聞きました。
    そしたら、車代は出せないとのこと。
    そうすると、ご祝儀3万&航空券5万&着付け&ヘアセットしたら10万円コースです。
    20代のOLの1ヶ月の可処分所得は軽く超える額です(笑)

    それで、行けない代わりにル・クルーゼの鍋を贈りました。
    そしたらお礼の電話が。でもその内容がすごくて、
    「彼にホントは(自分の旅行会社の客になる見込みのありそうな)結婚間近な女の子だけを呼べと言われたんだけど、私はあなたにも声かけたの」と言われてフリーズ。
    心の中で、えええ?と思いました。

    案の定、その彼の旅行会社はずっと赤字経営で、
    その友達は出産半年後ぐらいにはもうパートに行ってました。
    結局毎月の赤字が改善される見込みがないということで、
    今年のコロナ禍の影響もあり、春にお店を畳んだそうです。

    主さんも、旦那さんの起業に見込みがあるなら
    1、2年は応援する甲斐もあると思いますが、
    あなたの経済力なしになりたたない経営ならば、
    見極めが必要ですよね。

    それに、あなたが招待された結婚式は、会社の義理招待ではなく、
    長年のご友人の門出ですよね。
    「いつも君には感謝してるから、ついでにゆっくり行って来なよ」
    ぐらい言ってほしいですよね。
    なんというか、人の器の問題なんでしょうが。

    私もやっぱり、あなたは彼にとってすごく手放したくない財布なんだと思います。
    この結婚は事故だったと思って、最善の手続きを踏み、
    あなたが独立できる日を願っています。

    トピ内ID:2395341927

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    分からないことだらけ

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    仕事も辞めて既に起業しているんですよね。
    事業のために貯め込んでいるってどういうことですか?
    資金調達ができてから起業するのが普通だと思うのですが、人の稼ぎをあてにして見切り発車をしたということですか?
    貯め込んでいるという預金残高を把握していますか?
    主さんが差し出したお金を事業所名義で預金しているなら貸付金として計上するべきだし、旦那さん名義になっているならおかしなことです。
    主さんは何かの保証人になっていませんか?
    ご主人の事業ごっこがいつまでも続けられるとは思えないのですが、もし仮に軌道に乗り利益が出たとしても主さんへの返済は考えられないですね。
    事業だとか夢だとか聞こえはいいですが、私にはご主人はジャイアンにしか思えません。
    実家に送金などとまどろっこしいことを考えても、一緒にいる限りご主人に上手く丸め込まれ、一生年貢米を献上し続けることになるでしょう。
    これまでどれくらい吸い取られてきたのか知りませんが、即逃げ案件です。
    まずはご両親に、そして弁護士等専門家に相談し今の異常な状況から脱するべきです。
    くれぐれもバレないよう水面下で動いてください。

    トピ内ID:7218106698

    ...本文を表示

    金銭感覚がしっかりしている?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    金銭感覚がしっかりしている人なら、妻の貯蓄など使わず、起業出来ますよ。

    私がそんなこと言われたら、

    だったら、自分のお金だけでやってね。
    私はこの事業はお金の無駄だと思うから手を引きます。今までの投資も毎月返して貰います。
    生活費も今後完全折半、嫌なら離婚しましょう。
    金銭感覚がしっかりしていると言うなら、当然でしょう?

    と、離婚届を渡します。

    トピ内ID:3333045203

    ...本文を表示

    あなたのこれまでの努力は!?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    ヒェェ~!と声を上げてしまいました。28歳で月収60万ということは、年収は800万弱ですよね??私も同じ位の歳の時同じぐらいの年収でした。その頃は友達の結婚式にもおめでたいわー!という気持ちでガンガン行き、二次会も必ず出席。なんなら朝まで飲んでタクシーで帰ってました。ねぇ!その歳でそれだけ稼ぐって結構今まで努力しましたよね???勉強も頑張ったし就活も頑張った!だから自分のためにお金を使っている時期でした。流石に結婚してからは変わりましたけど、それは機会がないだけで、自分の為に自分の意思でお金を使う事には変わりありません。だって!私が稼いだお金だもん。
    離婚できませんか?もっと良い人いますよ。貴方の今までの努力は周りが見えない旦那のATMになる為でしたか??

    トピ内ID:6954647765

    ...本文を表示

    エール

    しおりをつける
    💰
    re
    自分が稼いだお金を自由に使えない、極端な節約生活を強いるなど、
    典型的な経済的DVに見えます。
    上記に加え、起業も運転資金も妻の資金に頼りきりで、人としては勿論、
    経営者としての器にある人には到底見えません。

    金銭管理の正当性を主張してますけど、ご主人の言う通りにしていたら
    周囲から友達がいなくなってしまいますね。
    周りから孤立させようとするモラハラのテクニックに引っかからないようにね。
    実際にトピ主家族に数十万円使ったらご主人は絶対文句言うと思います。

    資金源であるトピ主さんを手放すとなると、ご主人からの猛烈な反発が予想されます。
    今までトピ主さんは、十分過ぎるほどの援助をしてきたはずです。
    歪んだ主従関係にあるご主人に見切りをつけられるよう、場合によっては
    法律専門機関利用も視野に、上手く立ちまわってくださいね。

    トピ内ID:6892377628

    ...本文を表示

    実家ならオッケーは嘘だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    やたかな
    実家含め自分たちにならお金使っていいなんて、絶対嘘だと思います。
    今までトピ主さんが実家に送金するようなことや、実家から金銭面で頼られるようなことがなかったから、きっとこれからも実家がらみでお金が減ることはないと踏んでの発言でしょう。
    トピ主さんが本当に実家に送金したら、
    ご主人は色々またうるさく言ってくると思いますよ。ご主人は今、自分のことしか
    考えられない最低な金の亡者になってますね。

    トピ内ID:3245565089

    ...本文を表示

    あなたはそれでいいの?

    しおりをつける
    🙂
    信じられない
    もう皆さんが言ってるので今更ですが、あなたはそれでいいんですか?日用品買うのもいちいち許可を求めて、化粧品も買えないなんてそれであなたは幸せなんですか?
    しかも友達の結婚式にも出れないなんて…人とのつながりを絶たせるのもモラハラですよね。
    実家にお金を送れば怒られないとか寝ぼけたこと言ってるけど、結局夫の言うなりというか支配下ですよね。私なら離婚だけどな。
    自分で稼いでるのだから今日から1銭も渡す必要はないと思いますよ。金づるのあなたが離れようとすれば夫は必死にあの手この手ですがりついてくると思いますが、弁護士でもなんでも頼って逃げてください。

    トピ内ID:0321520560

    ...本文を表示

    大の大人が他人のふんどしでエラそうに

    しおりをつける
    きんと雲
    ご主人のことです。
    言ってる内容もレベルも反抗期の中高生レベル。
    未成年は扶養の義務があるから仕方ないけれど、相手は大の大人です。
    世の中、口と金はセットです。
    起業も合理的も自分の財布でやってくれ、ですわ。

    トピ内ID:4968039209

    ...本文を表示

    絵に描いた餅だね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    今のままじゃいつまで経っても起業なんか出来ないよ。そもそも真面目に起業する気なんか無いと思うよ。アナタの月60万円を巻き上げて自分は働かずに遊んで暮らしたいだけ。所謂ヒモ生活をしたいんだと思う。

    家族の為なら何十万円も出せる???アナタは家族じゃないって事でしょう(笑)夫の家族は多分夫の血縁親兄弟姉妹だけでしょうね。可哀想だけどアナタは夫の家族扱いされてないわよ。
    夫はアナタと結婚する事でこの上ない金ヅルを手に入れたんですよ。起業が本気なら真っ先に親に相談すべき話なのにそれすらしていないような。もしや親からは猛反対されてない?もうね、アナタの夫は詐欺師の域ですよ。

    トピ内ID:9081301677

    ...本文を表示

    結婚式は是非出席を

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    他人と上手に関係できず仕事もできず、勤め人が難しいため独立する人が一定数いますが、そんな人がどう考えても自営業で成功はすることはない。
    夫さんは、そのタイプでしょう。

    少し洗脳が溶けてきたようだけど、逃げきれるかな?
    まずは、夫の言い分を全て聞いたふりをして、実家にお金を借りてでも友人の結婚式は出よう。
    このまま結婚を続けて子供でも出来たら大変なことになったのを、目を醒ますために、友人が結婚式というチャンスをくれたと思って、それをしっかり掴まないと。
    結婚を祝うと同時に、ついでに、地元で体調を崩したことにして実家に帰り何日か過ごしたら?
    夫と離れて、地元の相談できる友人や親にも相談して、このおかしな関係を客観的に見つめたら洗脳も解けるはず。

    60万も稼げるトピ主さんは、本来できる人だと思うので、今の主従関係や洗脳も解ければ、おのずと道は見えてくると思う。

    できれば、そのまま家に帰らず、ホテルか別の部屋を借りて別居して、仕事ができる体制を早急に作ろう。
    必要なら弁護士さんにも依頼すればいい。
    夫は私がいないとと思い込んでしまう共依存の関係に気付かないと逃げられないよ。

    トピ内ID:3765349704

    ...本文を表示

    貯める必要なし!それだけの給与なら生活できるよ。

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    借金してでも逃げて。


    >友達のために3万円出すならあの時あれも買えたのに、これも買えたのに、いつも節約してる意味がなくなると言われました



    借金してでも逃げて。
    月収60万だよ?それだけあってなんでそうなるの?それほど節約までする必要ある?

    次のお給料でたら、全額引き出してマンスリーでもビジネスホテルでもとりあえず逃げよう。
    いや、給与なんか待つ必要もないよ。クレジットカードくらい持ってるでしょ?クレジットあるなら、無一文で下着と服だけでも逃げられるよ!賃貸も今は初期費用全てをクレジット払いもできるところもあるし、ワンルームならお給料で可能です。
    幸いなことにトピ主さんは結婚してから、節約と称してミニマニストみたいな生活です。
    十分生活できるよ。

    管理と言う名の支配だと気づいて。

    その家に居続けることのほうが、マイナスであること理解して。だから友人や第三者に話してみてと言ってるのです。非常識ではなく、異常であるんです。あなたたち夫婦の状況と関係は。
    クレジットもないなら、他人や親にお金借りてでも、逃げよう。

    トピ内ID:1985776021

    ...本文を表示

    別れるべき。

    しおりをつける
    😣
    むひちゃん
    友達の結婚式にも 自分の思うように参加できないなんて ありえないです。
    友達の代わりは絶対にいません。

    トピ内ID:7744209393

    ...本文を表示

    やめた方が良いですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私、仕事柄旦那様みたいな方を沢山知ってますが、奥様は年を取った時にうつ病になっていたり、早死にしたり、宗教にはまったりという方多いですね。気丈な奥様の場合は、内心のストレスと折り合いを付けてはいるようですが、幸せとは程遠いですね。

    悪いことは言わないです。会計士なり税理士なり契約しないと明確に決めてる時点で、先なんか無いですよ。目先の小金に捕らわれて、大金失うタイプです。税法なんて毎年変わってどんな落とし穴にハマるかも分からないのに、恐ろしい話です。

    人間関係も大事に出来ないような人間に、経営なんて出来るのか甚だ疑問です。

    トピ内ID:5127184764

    ...本文を表示

    麻痺しすぎて怖い

    しおりをつける
    マイソール王国
    自分が上手く稼げないからトピ主さんのお金を家族のお金と決め(実質オレの)従わせることでなんとかプライドを保ってるんでしょうね。

    これからは一切渡すべきではないと思います。
    今家事分担がどの程度か分かりませんが、家事全て完璧に担ってくれるなら月15~20万報酬としてあげるから起業用に好きに使っていいよとかでいいんじゃないですかね。

    まあ、60万も稼げてるのに人間的な生活出来てない時点で早く捨てて逃げた方が早いですけど。

    トピ内ID:6168084257

    ...本文を表示

    もっと強気に

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    その旦那、ダメでしょう。まともに稼げてないくせによく「金銭感覚がしっかりしているだけ」とかよく言えますね。

    もう貴方のお金は貴方が管理すべきですよ。
    年下の妻より稼ぎが少ないなんて本当に情けない

    トピ内ID:6364946310

    ...本文を表示

    いわばトピ主さんは

    しおりをつける
    🙂
    理不尽だなあ
    出資者であり労働者であり家政婦ですね。

    少なくとも出資者なのですから、ご主人には資金の使い道や帳簿の前に、「事業計画」を出してもらいましょう。
    事業がいつ軌道に乗るのか。それまでどれほどの投資が必要なのか。そのための貯蓄は今何割達成できていて、それが順当なのかどうか。

    正直に言います。
    稼げない事業は、ただの趣味です。
    しかも自分たちの常識的な日常生活や交友関係まで犠牲にしている。
    これ、プラスなことってありますか?
    事業は稼げないと価値がありません。文字通り無価値なんです。

    「金銭感覚がしっかりしている」と言うのなら、まずは事業計画を見せてもらいましょう。
    そして資金計画を立てましょう。
    まずはそこからです。

    トピ内ID:9394554817

    ...本文を表示

    別れる準備より

    しおりをつける
    🙂
    hana
    早く家を出た方が良いのでは?
    これモラハラですよ。
    自分の60万のお金の振込先を変更し自分が管理できるように
    すればいいだけ。
    このご主人、本当に変だわ。
    早く逃げた方が良いです雁字搦めになってますよ。
    ご主人みたいな人は主さんが逃げるとなると阻止しそうだから
    気を付けてね。

    トピ内ID:8501492560

    ...本文を表示

    挙式をしなかったのは何故ですか?

    しおりをつける
    😡
    うめぼし
    そもそも挙式をしなかったのは何故ですか?

    たった一日のイベントにお金を掛ける必要はないと、ご夫婦の価値観が一致したのでしょうか。
    まさか夫に結婚資金がなかったとか?

    結婚式をするしないは端から物申すことではありませんが、少なくとも娘には言います。

    婚約して結婚式を挙げるまでの過程は夫婦になる関門とも言えることです。
    価値観の擦り合わせに直面しながら交渉力が嫌でも試されます。
    また、招待客を厳選するうちに、相手の親戚や交友関係も見えて来るものです。

    トピ主ご夫婦が挙式しなかったとしても、決定の過程にきちんとした価値観の擦り合わせがあったのか甚だ疑問です。

    結婚後、夫の交友関係も不明な時点で、ご夫婦スタート前から不自然だったのではありませんか?

    トピ内ID:5251882421

    ...本文を表示

    離れる準備はいるんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    カーソン
    >>>実家に相談して送金しお金を貯めながら離れる準備をしていこうと思います。

    このままなしくずしに疑問に思いながら一緒にいるより、離れた方がいいと思うのであれば、早々に話を進めた方がいいのでは?旦那さん、どんなビジネスを始めるのか知りませんが、ビジネスというのはクライアントがあってのことだと思うし、そんなケチで自己中、了見の狭い状態で、いいビジネスは成り立たないと思うのですが。家族だけでなく、友達を大切にすることって大事だと思うんだけどなぁ。

    トピ内ID:7648483402

    ...本文を表示

    さっさと別れなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    マインドコントロールされてますね。
    支配されお金のなる木にされてます。

    まず弁護士と相談してさっさと別居。

    向こうには離婚はデメリットしかないし、別れたくないと言ってごねるでしょう。
    別居の婚姻費用分担は収入が多い方が3年ほどしないといけませんが、妊娠のタイムリミット、離婚してから新しい人と出会うために、別居は早ければ早い方がいいです。

    あなたが稼げなくなれば今よりひどい扱いをするでしょう。

    トピ内ID:7877602644

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🙂
    ぶるべあ
    最終的に相手がモラハラ夫であることを今回のことでわかったようで良かったですね。

    自分の都合で利用した上に正当化しているという事実と、今まで受け入れていた主さま、びっくりしました。

    夫婦で、というよりもあなたのお金で自分の事業に回そうとしてるってありえないですよー。

    きっかけをくれた結婚する友達に感謝ですね。
    ご実家からお金を先に借りて出席しましょう。
    変な夫の言いなりになる必要ないですよ、結婚式は一回きりです。

    トピ内ID:1235454790

    ...本文を表示

    妻を蔑ろにする「依存男」とは離婚一択です

    しおりをつける
    💋
    りか
    妻の独身時代の貯金(数百万?)と
    妻の月60万の収入(年収約800万!)を使って、大きな顔で利益のない事業をする。
    妻の友人関係(ご祝儀の件)を蔑ろにし、結婚式代も化粧品代も無駄と使わせない。(化粧嫌いなんじゃなくて、あなたに化粧品代を使わせたくない)
    妻の最低限必要の出費を無駄と否定し、妻にうるさく節約と我慢させまくって、自分は仕事に必要と正当化して好き放題。

    どれだけ蔑ろにされているのか、信じられない。
    そんな依存男離婚一択ですよ。
    あなたはその男に愛されてません。祝儀代3万ケチって(そもそもその男のお金じゃないし)1万出したとして、あなたがご友人にどう思われるかも、どーでもいいんですよ?あなたを愛していればあなたの気持ちや人間関係、立場を大切にしますよ。

    そもそも起業するための元のお金すら自分で稼げない人間が利益を出せるわけないですよ。
    他人からもらって楽に手に入れたお金って有り難みがないから無駄になったり失敗しても痛くないんですよ。危機感ないから本気でやらないです。消費だけする趣味のようなもの。その気持ちは「妻の金があるから成功は急いでないし、何度でもチャレンジできるし、いつかうまくいくといいな~」程度ですよ。

    夫という形と立場を大義名分にし、完全に利用・搾取されてるだけです。あなたの方が優秀で圧倒的に稼いでいて立場が上なのに、いちいち買う商品の許可を得たり、なんでそんな男に服従しているのでしょう。

    一回実家に送金してとか、夫の目を気にしてそこまでしなきゃいけないことすら腹立たしくないですか?
    毅然と意見して給与の振込口座変えて、あなたの稼いだお金は自分で管理するようにして堂々と守ればいい。そしてさっさと離婚です。あなたの女性としての人生が非常~に勿体ないです。次はまともな男性を見つけてぜひステキな結婚式をしてほしいです。主さんに幸あれ。

    トピ内ID:1589869616

    ...本文を表示

    目が覚めてよかったです。

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    トピ主さまのこれからを応援しています。

    ご主人も、トピ主さまに見捨てられてわかる現実もあると思いますよ。

    その上で芽がある事業ならば、甘ったれた妻からの融資に頼らず、自分の人脈や銀行などから資金をきちんと持ってくるでしょう。

    トピ主さまは早めにプロに相談しながら、有利にすすめましょう。

    利用されるのはもう懲り懲りですよね。

    この経験を次に活かしてください。

    男女逆転しても、これはそういうお話しだと思います。

    トピ内ID:3023118706

    ...本文を表示

    サクッと離婚でもトピ主さんは困らない

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    月収60万ですよね?これは手取りですか?

    手取り60万なら今までの財産半分にして離婚し、その翌月から1人暮らしでも全然問題なく暮らせますよ。

    手取りではなかったとしても女性の一人暮らしなら十分やっていけます。むしろ離婚した方が自由になるお金が増えるかも。

    旦那さんは旦那さんで大人なので、それだけ図々しければ1人で生きていけるでしょう。

    トピ主さんは人を大切にできるから、いいお給料なのかもしれませんね。

    もっと素敵な人は世の中います、身辺綺麗さっぱりして次は素敵な人とご縁があります様に。

    トピ内ID:2917764118

    ...本文を表示

    28で60/月かあ、やるなあ

    しおりをつける
    blank
    翼を授ける
    金銭感覚がゼロなんでそこの学びはいるけどあなたこそフリーランスやら素養あるよね

    持ち株が半々でもないのに事務職の手当が支払われてない?いやむしろ役員にでもしとけば税金対策にもなるのに?

    着想やアイディアの良し悪しでものが売れるもんじゃない
    売れるドラマはストーリーは奇想天外ではなくずいぶんありきたりなもんなんです。役者の味付けによります
    小説なら面白いネタより面白く読ませる書き手、車なら最高性能より安定感ある判断できる運転者、、

    ひと、一人のポテンシャルが全て
    彼でなく能力高い人なら実現できるでしょうがそもそもね、その着想自体大したもんではないです。地盤も人脈もついてこないことで明らかです

    職場をただ辞めたい逃げだったと半世紀超生きた私の鼻は感じています

    金銭のハラスメントで訴訟の旨伝える。金も暇もない、財産分与でほとんど失うから応じないよね。あとは弁護士挟むだけです

    同い年の子の親としてね、この結婚誰も反対なかったの?化粧嫌い?男が?キレイな女を嫌いと?
    もう人としてあなたを、見てないねこの男

    トピ内ID:7127141803

    ...本文を表示

    ご主人の人間性

    しおりをつける
    🐧
    パン
    ご主人はお友達や信頼置ける人はいますか?

    このままオご主人といても人生明るいようには思えません


    お世話になった人の結婚式くらい、明るい笑顔でお祝いしたいですよね


    ご主人が頑なにこんな考え方なら、離婚も前向きな選択だとも思いますよ

    トピ内ID:0096999029

    ...本文を表示

    ほんと、早く離婚した方が良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    しまねこ
    >今お金ないのに他人にそんなに使うのは合理的ではない

    トピ主夫、トピ主のお金を奪っておいて、すごい言い草ですね。
    人のお金は自分の物、自分のお金も自分の物、という、典型的なドケチ人間の考え方です。

    >手元に十分お金があるなら行っていい、僕はケチではなく、金銭感覚がしっかりしているだけとのことでした。

    金銭感覚がしっかりしてるのなら、自分で資金を貯めてから起業してるはずです。

    >実家になら何十万でも送っていいとのことなので

    これ、絶対嘘です。その場しのぎの言い逃れでしょう。
    トピ主さんが実家の送金を伝えたら、トピ夫は、それは本当に必要なの?それなら今まで我慢する必要は無かった等、違う難癖付けて 絶対お金は手放さないはずです。

    トピ夫は、話し合うだけ無駄なタイプ。
    自分の事は自分でやってと伝えたら、僕が反対の立場だったら全力で応援するとか、ファンタジーな事を言い出して 話し合い不可能になるでしょう。

    個人的には、話し合いは無駄なので、早く離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:5615615273

    ...本文を表示

    50代女性様に一票

    しおりをつける
    🙂
    カメちゃん
    私の夫も会社経営者です。

    このコロナ禍にも負けず経営は順調です。

    まず、経営者はクライアントを大切にします(仕事の規模の大きさに関係なく
    特に「冠婚葬祭」の葬に関しては、仕事の関係者であれば
    見知らぬお祖父母様でも必ず伺います。今はコロナ禍で
    自粛しておりますが。

    貴女様の旦那は「そんなの俺には関係ねぇ」とか
    簡単に切り捨てるでしょうね。
    経営者の器どころか素質の欠片もありません。

    詐欺まがいの事すらやらかしますね。
    だって実際貴女からお金を搾取しているだけの生活ですから。

    離婚一択です。それ以外あり得ません。
    勿論、絶対に応じないでしょう。
    何としても金づるである貴女様を手放すはずがありません。

    給料の振り込み口座を変更する(まさか今時現金払いではないでしょう)
    弁護士(離婚問題に強い)に依頼し、そのお金さえなければ
    法テラスでもいいので行ってみましょう。

    それでもダメなら振り込み口座を替えて雲隠れ。

    頑張れ~~~~

    トピ内ID:4043991003

    ...本文を表示

    まずは主さんの特有財産の確保を

    しおりをつける
    🐧
    されど空の深さを知る
    >主人は正社員を辞めて起業し、そのための資金が必要で全てのお金を溜め込んでいます。
    >独身時代に貯めたお金も、主人の起業のために出して欲しいと言われ全額出しました。

    特有財産とは、夫婦の一方が婚姻前から持っている財産や婚姻中に自己の名義で得た財産のことをいい、原則として財産分与の対象とはなりません。
    民法762条1項は、「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。」と定めています。

    今すぐ溜め込んでいる資金を回収してください。
    運転資金が従業員の出資金(搾取)だとか専従者給与も計上されていないのですよね?
    間違いなく経営破綻している会社ですしその経営では将来性はありません。
    主さんも気づいていますよね?

    トピ内ID:8384953338

    ...本文を表示

    ビックリです。

    しおりをつける
    😑
    アロマ
    てっきり、専業主婦さんかと思いきや、
    ご主人の、しかも3倍も!稼いでいるのに、
    なぜ、自由に遣えないんですか?

    それって、一種のハラスメントですよ。

    トピ内ID:1135511097

    ...本文を表示

    私ならご主人の言うとおりにします。

    しおりをつける
    blank
    ケケケ
    今が正念場であれば、ご主人の言い分理解出来ます。
    誰だって浮き沈みはあるもの。
    本当の友達なら、ご祝儀が1万円であろうが3万円であろうが、
    幸せのお裾分けしますよ。

    辛い時には見栄をはらず、また裕福になったとき、
    お返しすれば良い。

    一概にモラハラとは思えません。

    まあ、トピ主さんの愛があるかないかで
    変わりますよね。

    トピ内ID:8178877085

    ...本文を表示

    罰ゲーム?

    しおりをつける
    blank
    貝社員
    びっくりしてまた出て来ちゃいました。
    目を覚ましてください。
    あなたの収入なら、一人で部屋を借り、美味しく体に良いものを食べ、お化粧をして、可愛い服を着て、気持ちよく暮らせます。本業以外のその事業に費やしている時間と労力も無くなります。
    なにを好き好んでそんな惨めで余裕の無い暮らしを。
    心まで貧しくなってしまいそう。

    もうその変な事業から手を引いてください。
    罪悪感とか責任感なんて、あなたが持つ必要ありません。ご主人の失敗です。

    ご両親に相談してまとまったお金でも借りて、ご主人の留守中にでもすぐ物理的に離れて、後は弁護士さんを通すくらいでいいと思います。

    美しくて素晴らしい世界へ、自信を持って飛んで行けー!!
    ってトピ主さんを大空に放ちたい!

    トピ内ID:1598375795

    ...本文を表示

    友達がいる伴侶がいい

    しおりをつける
    🙂
    あっちん
    友達は彼氏、旦那より一生ものです。
    彼氏、旦那は別れたら次になるけど。
    友の晴れの日は準備万全で大切にして下さい。

    ご主人は披露宴に出席経験がないのは、お友達がいない。
    ケチで、奥様のしたいことを反対、お金の使い方に指示。

    御祝儀が一万円では、見る目が変わる新郎新婦もいます。

    これでは同性に嫌われます。

    男女共に、異性には見方が甘い、友達がいない人でも恋愛、結婚出来るのはその為。

    しかし、友達がいる人の方が人として信頼できます。
    同性は見る目が厳しいので。

    すぐ実家に帰り、ご両親に相談を。
    娘が幸せでなかったら親は辛い。

    トピ内ID:4898206778

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    あらまぁ
    周りの人の幸せを喜べない人が事業をして、たとえ儲かったとしてもそれは泡銭。長期的には繁栄しません。経営者としての資質がありません。ましてや、トピ主さんのご主人としての資質も。

    トピ主さん。人生富を蓄えられる期間って限られているのよ。自分の給料は自分で管理しましょう。ご主人の事業に関わり続けて、大きな負債を抱えてしまいますよ。

    トピ内ID:5622832689

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    😣
    tao
    旦那さん、絶対借金してる…
    何故なら、あなたの事を大切にしているのなら、
    あなたの大切な人の事も大切にする。
    この原理から言うと、
    あなたの事を大切に思ってないから、
    必ず裏で何かしてるよ。
    信用情報の取り寄せとかしてみたら?

    トピ内ID:2750448748

    ...本文を表示

    友達からご祝儀もらって返すだけ

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    ご祝儀に返すも、プラマイゼロもないでしょうけど、
    損得勘定で考えたとしても、
    結婚したとき、もらった分返すだけでしょうに。
    もらうだけもらって縁切りですかね、旦那さんの考えだと。

    月収60なら、
    揉めるだけ損なので、今までのは手切れ金だと思って、すぐ離婚で、すぐ再スタートしたほういいかもしれませんよ。

    金返せと言っても、返さない、そもそも返せない夫でしょうし、
    付き合うだけ交渉するだけ疲弊すると思います。

    友人も、主さんほどの収入ではありませんが、独身時代の貯金も結婚後の給与も全部任せていて、離婚話し合い、
    交渉長引いてメンタルやられるより、
    って、すでにやられてましたが、
    手切れ金だと思って、さっさと離婚して、また貯金するほうがいい!と言ってました。

    トピ内ID:3808323979

    ...本文を表示

    笑止。

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    >手元に十分お金があるなら行っていい

    トピ主さんの収入は、お祝いに行ける位充分ありますよ。
    旦那様に吸い取られてるから無いんでしょ。

    旦那様はお金の使い道に指図できる立場に無いと思いますけど。

    実家に何十万でも送っていい、って、
    それをやって備えるより、
    今月分から給与振込み変えた方が早いのではないですか。
    て言うかその前に旦那様ご実家に流れてませんか。

    なぜ、そんなにずるくて理不尽で、筋違いな旦那様の言い分の中で行動しようと制限するのですか。

    私だったら、即日給与振込先を変更して、マンスリーマンションにでも出て行きます。

    どうせ、今の家もトピ主さんの支払いでしょうから、婚費として、離婚設立まで諦めて家賃は払います。

    独身時代の貯金は返して欲しい。それは共有財産じゃないから。

    あと、これだけは伝えてあげてください。
    人にお金を遣わない人の事業は必ず破綻します。
    「人にお金を遣わない」という前提が、自分の人生にも反映されるからです。

    トピ内ID:0216671359

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    まる
    皆様本当にありがとうございます。
    見ず知らずの私にたくさんの方々から激励を頂いて心から感謝しています。
    今思えば、当初からおかしなところはたくさんありました。
    独身時代の貯金を全額差し出した時も、「まるが独身時代(彼と出会う前)に海外旅行あんなに行ってなければもっとあったのにね」と言われたり
    当初から私には働いてもらう想定だったようで「僕が起業した会社の仕事をやるからまるは稼いできて」と言われ「あなただけ好きな仕事をして私だけ働くのは不平等すぎる」と言うと「じゃあまるが営業行く?できるの?どちらかが働いていても、それは一緒に頑張るということでしょ」と何故か泣くまで怒られました。

    書いていてあり得ないなと思うのですが、この時点で気付いていればよかったものをここまで来てしまいました。

    今回結婚式に呼ばれたタイミングも私が昇級した直後だったので流石に言っていいよと言ってくれると思っていました。

    自分たちの結婚式をやらなかった理由も、お金がないのと起業したい会社のために全額投資したためです。

    どれだけスキルやアイデアがあり頭も良かったところで、人との繋がりや人の気持ちを蔑ろにして自分の意見以外受け入れない柔軟性のない人間は成功できないですね。

    トピ内ID:1968159894

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    道楽で商売して、貧乏生活してるってことですね

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    主さんの言葉をそのまま受け取ると、道楽で商売しているので貧乏生活してるってことですよね

    在宅ワークで、家事は主さんでしょ?
    旦那さんが半分家事をしていても、自営の事務も主さんがしてるわけでしょ?
    60万稼いで、友人の結婚式すら行かせてもらえないってどれだけ搾り取られているの?

    どんなに素晴らしいことをしていても、軌道に乗らず家計費から補填しているのならやめた方が良いですよ
    そのままでは、お子さんも無理だと思いますけど

    主さんはお財布で、家政婦で給料のいらない従業員ですね
    お金の流れが判るからいいってもんじゃないですよ
    なぜ主さんの稼ぎを、自営に入れなきゃいけないの?
    赤字なら、旦那さんが自分でバイトでも何でもして稼ぐべきだと思いますよ

    離れる準備ではなく、離婚した方が良いと思いますけどね
    まさか、事業関係の保証人とかにはなってないですよね?

    今ならまだ十分やり直せますよ

    トピ内ID:5896931590

    ...本文を表示

    依存ですよね。いつ、どちらに見切りをつけましょうか。考えよう

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    トピ主さん、無心されているのに気づいてしましましたね。
    起業まではご立派です。ですが、90%は企画倒れなんですよ。残念ながら、悪い人ではなさそうですが、商才もなさそうです。いつ、どちらに見切りをつけるか。
    しっかりとお考えください。子供が欲しいなら、残念ながら夫を切りましょう。将来を夢見るのなら、子供は諦めたほうがいいです。友達関係もね。

    トピ内ID:9664751750

    ...本文を表示

    家族は夫側だけだよ

    しおりをつける
    🐱
    ナナ
    そういう夫の言う「家族」は夫側だけすよ。「家族や実家」は夫側だけです。
    妻側に送金しよう物なら罵倒されるだけす。
    そんな姑息な事をするよりさっさと損切りすることをお勧めします。
    「私の実家に仕送りするね」と言えば判りますよ。
    それだけ稼ぐ能力があっても配偶者を見極める能力が無いのが驚きです。

    トピ内ID:0604677509

    ...本文を表示

    生活費以外1円も協力しない

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    と、言ってみてはいかがですか?
    2人暮らしなら10-15万円で生活できます。

    ですから、残りのお金は、本来なら二人の老後や余暇や急な出費のための貯金です。

    旦那さんの起業へ、協力しているから、節約生活なんですよね?

    離婚すると言ってみても同じです。
    起業への資金提供を断ると言ってみては?

    ケチとか節約とか2人が同じ気持ちならいいけど。
    相手に強要したり、縛ったり、管理されながら(資金提供者が管理やチェック、監査のような立場にいるのが普通)、相手にお金を絞り出させるのはいかがなものでしょうか。

    協力するといったじゃないか、と言われても、同じです。
    最初の目的に賛同したところで、やり方がおかしいです。

    トピ内ID:8154596431

    ...本文を表示

    早く解放されますように

    しおりをつける
    野ばら
    モラハラ以外の何ものでもないでしょう?!
    普通なら、男性として引け目を感じるのが普通です。
    妻が自分より3倍も稼いでいて、なんであなたが指示されるの?
    主従関係?そんなものぶち壊していいんです。

    独身時代の貯金まで差し出したんですか?
    自分から差し出したのでしたら、もう取り戻せませんよ。
    あなたのことや交友関係などまるで気にもしていませんね。

    まだ28歳、そんな男さっさと見切りをつけた方がいいですよ。
    もっとご自分を大事になさってください。
    気が付いてるんでしょう?普通ではないことを。
    自分の味方や親族を入れて、切るべき縁だと思います。

    トピ内ID:6263823172

    ...本文を表示

    事業資金の経理処理

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    結婚前の貯蓄は個人のものです。
    事業のために差し出したものは、貸付金として処理すべきものですから、無料の税務相談にでも行って、処理の仕方を教えてもらってください。
    揉めなければいいんですけど、念を入れておいた方がいいかと思います。
    今なら利益も出ていないだろうし、決算の変更も難しくないと思います。

    でも、私もかつてはご主人のような考えを持っていました。
    自分の貯めたお金は共有財産と考え、離婚時に財産分与で自ら差し出しています。(元夫が要求したわけではありません。)
    ご主人も、お金にせこくてもわかっていてせしめているわけではないかと思います。

    考え方としては、専業主夫の起業と考えるのもありでしょう。
    その視点でいくと、生活費をあなたが現時点で持っているのは、あながち間違ってはいません。
    ただ、事態が好転することはないと思うので、出したものは返してもらって早いうちにすべて清算してしまうほうがいいと思います。
    今なら事業を諦めてご主人も働くこともできるでしょう。

    これ以上、事業が形骸化して収入のないのが当たり前となり、婚姻費用を請求されることのないよう、早めに終わらせることをお勧めします。
    あなたほど稼ぐ人をやすやすと手放すとは思えないので、ご両親をはじめ相談すべきところには話を通しておく方がいいですよ。

    あなたもまた「稼げるからといって、正しい判断ができるとは限らない」人にならないようにしてください。
    ご健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:1266606343

    ...本文を表示

    人生これからっ!

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    まるさん、すっかり洗脳されていましたね。
    よそ様のご主人に失礼だと思いますが、だいぶ特殊な考え方ですね、ご主人。
    打算もここまで飛び抜けていると、他者の考えが入り込む隙間がありませんね。

    まるさんは聡明なかたとお見受けします。
    だから・・・

    >どれだけスキルやアイデアがあり頭も良かったところで、人との繋がりや人の気持ちを蔑ろにして自分の意見以外受け入れない柔軟性のない人間は成功できないですね。

    と、ご主人に対して客観的な書き方をしていますが、
    何よりもまず自分の妻を大切にできていない。ここが一番大きな問題。
    そして全て自分中心で自分の物差しで測り、それが最良と信じて疑わない。
    はっきり申し上げて危険です。

    今回、ご祝儀の一件でご主人の真の問題点が分かったことは
    不幸中の幸いではないでしょうか。

    28歳!まだまだお若いので、ご自身の人生を大切になさってください。
    ガンバレ!

    トピ内ID:9024061198

    ...本文を表示

    結婚前の?預金渡すとは

    しおりをつける
    blank
    お幾ら万円でした?この収入の勢いだといくら海外ばかり行ってもそこそこ蓄えたでしょ

    夫は主さんの賞与額にも届いてない年収ですよね

    あの、リークされませんか?贈与税納めるほどの金額ですよね多分
    それ、返還求めてくださいね
    弁護士に投げましょう
    職場にも迷惑かけてくるよその男

    ね、すぐそこ出でて
    思い返して反省してる、そんな悠長なことではないです

    親友に感謝だね
    あなたが自由になり落ち着いたらお祝いすればいい
    友達ならそれを一番望みます

    トピ内ID:7127141803

    ...本文を表示

    自分の人生を大切にして

    しおりをつける
    🙂
    晩秋の妻
    私は64才、自営業の妻です。夫はあなたのご主人とそっくりです。諸事情で離婚せずこの年齢まで一緒に生活してきましたが、自分の人生には悲しみしかありません。他の方のレスをよく読み、ご実家また弁護士の力を借りてください。あなたが私の娘なら、何をしてでも連れてかえります。どうして大切な娘にそれだけ稼ぐ能力がありながら、夫に搾取されて化粧品さえ自由に買えないのですか。まだ28才、新しい人生をやりなおしてください。

    トピ内ID:5894106640

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    blank
    秋空
    目が覚めたようでよかったです。
    あなたのご両親が実態を知ったら悲しむと思います。
    ご主人の言動からあなた思いやる気持ちが見えません。
    失礼ですが、あなたを金づるとしか思ってないように思います。
    第三者の私に言わせたら、あなたのご主人はただの依存に見えます。
    独身時代のお金など、今まで出したお金を諦めるのは悔しいですが、今ご主人が溜め込んでいるお金を出来るだけ回収して、すっぱり離婚するのがいいと思います。持ってない人からは取れません。返済を待っていたら、将来の良いご縁も逃します。
    あなたならまた稼げます。
    ご主人とは一刻も早く弁護士さんを入れて離婚すべきです。

    トピ内ID:2635100694

    ...本文を表示

    いま、すべきこと

    しおりをつける
    🙂
    もめそうですね
    トピ主さん、
    出資してますよね?

    会社に出した金額の記録、
    残っていますか?

    * 貯金からいくら出したか
    * トピ主さんが受け取った給料からいくら出したか

    特に、トピ主さんの給料については、

    * 会社に出した金額
    * 二人の生活費として使った金額

    ちゃんと、わけてありますか?

    そして、会社の出資について

    * 夫が出した金額
    * トピ主さんが出した金額

    それぞれ、総額はわかっていますか?

    わかってないなら、今のうちに
    できるかぎり、明確に数字を出しておきましょう

    ---

    おそらく、離婚はもめます。

    だって、ご主人にとって、離婚は即、
    「資金回収を求めない従順な出資者」が
    いなくなることを意味してるわけですからね?

    実家が頼れるなら頼る。
    法律の専門家がいるなら相談する。

    を、お勧めします。

    何人か、書いておられますが、
    「トピ主さんの実家への送金」は
    もちろん反対されると思います。

    とりあえず、良い機会ですから、
    実家に、交通費代とご祝儀代を
    超える程度の金額を送金してみたら?

    「何のための送金か」と、
    うるさく聞かれると思います。

    トピ内ID:9274178072

    ...本文を表示

    それだけ注ぎ込んでいて?

    しおりをつける
    blank
    経済的DVと思う
    御主人の事業とやらの結果はまだ出ないのですか?後どのくらい必要なんでしょうか?

    一番心配なのはあなたが何かあって仕事を辞めなくてはならないとき。また復帰の時期が分からない等。人生には色々ありますから。

    そんなとき御主人はあなたを大切に看病してくれるのか?ゆっくり養生させてくれるのか?「早く治してお金を入れて」「働きながら治せないの?」あげくに「甘えなんじゃない?」な反応の気がするんですよね。

    トピ内ID:2996120654

    ...本文を表示

    洗脳に近い危険な状態

    しおりをつける
    blank
    koto
    トピ主さんが書かれた出来事を第三者から見たら、ご主人は理不尽だしトピ主さんを支配しコントロールしていることが伝わってきます。
    が、トピ主さんは頭では理不尽とわかっていながら判断力が非常に鈍っていらっしゃいます。
    トピ主さんが働いて稼いだお金を全てご主人が管理し使途決定権を持つことに黙って従っている時点で、既に洗脳されていると思いますよ。
    洗脳から抜け出す準備が必要かと思います。
    それにはご主人と離れたほうがいいです。
    ご実家の協力を得てご実家に身を置かれては?
    結婚前に築いたトピ主さんの預貯金もご主人が握っているのでしたら、紛失届をして再発行しましょう。もちろん給与振り込み先も変更しましょう。

    一度はご主人の夢に同意して協力すると口にしたとしても、どこまで協力するかどう協力するかはトピ主さんが決めてよいという当たり前のことさえ考えられなくなるほど、ご主人は繰り返し繰り返しトピ主さんが思考停止になる方法で洗脳をしていると考えられます。

    ご両親に全てを話してください。
    ご両親に味方になってもらい、ご主人から離れて今後のことをゆっくりお考えになってください。
    私の娘だったらと思うと、早く相談してほしいです。
    当たり前の平穏を早く取り戻されますよう祈っています。

    トピ内ID:6534915416

    ...本文を表示

    まだ28歳、やり直せます

    しおりをつける
    blank
    はまっこ
    御祝儀代をケチる主人
    これじゃあ、「妻に掛かる出費をケチる主人」だよ。

    これ以上一緒にいる意味あります?
    まるで奴隷じゃないですか。
    妻にお金出してもらって、感謝してないし、出すのが当然っておかしいでしょ。

    夫が留守中に荷物まとめて出てはいかがですか。
    ご両親はご存じなの?
    これまでのこと全部話して、弁護士に一任してトピ主は出ない方がいいです。

    トピ内ID:2090823332

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    うちも夫が起業してます
    はじめの数年は収入ゼロで私が全て支払いをしていました。

    そうなると、夫の起業はもはや『趣味』です。
    お金のかかるお遊びですよね。
    それをサポートしてあげられるかどうかだと思います。

    7年くらいたって、ようやく利益が出るようになりましたが、それはそれで色々問題があります。

    私は支払いはするけど、収入・貯金は言いませんでした。トピさんもそうしたらどうですか?
    なんでも正直に言えばいいって物ではないと思います。

    トピ内ID:6038490022

    ...本文を表示

    もち 様の意見、まことにご尤も。

    しおりをつける
    🙂
    カウンターアタック
    もち 様の意見、まことにご尤も。

    私は常々、収入のない専業主婦が夫の給与を全て管理し、小遣いと称して少額だけ渡すことの不合理を常日頃からおかしいと感じていたところです。

    ところが、ここではそうした「家計は収入の少ない側が握るべき」という意味不明な主張を覆してくれる論客が多数おり「より多く稼いでいるのが妻ならば妻が家計管理をすべき」という主張が多くみられる。

    ここの人たちはきっと、一般的な家庭で夫の方が収入が多い場合、夫の側に家計管理の権限を渡すべきであると主張されるものと思われるので、実に頼もしい限りです。

    あまつさえ、このトピでは「そんな夫とは離婚せよ」とまでいう方がおられる。世の虐げられている夫にもぜひ、性別裏返してその言葉をかけてあげて下さい。
    「働きもしない妻など離婚せよ」「一人の方がよっぽど幸せじゃない」と。

    トピ内ID:5440235536

    ...本文を表示

    中途半端は逆効果

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    1万円の祝儀じゃあ、「けち臭い人」って評価定着ですよ。
    お金出しても無駄金になる。

    友達は大切にしとかないとねぇ。

    起業は大変だろうけど、損して得とれって言葉もあるんだから、、。

    トピ内ID:8503665060

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    ちゃんと出資分は返してもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    猫山
    どうせすぐは返せないとかいうでしょうが、銀行から借り入れして返してもらえればそれが一番。

    それが無理でも彼の会社への貸付にするとか(できれば担保とって)、株式として保有するとか、あなたの出資が回収できる手筈は整えてくださいね。

    起業なんてね、銀行の類いが貸してくれないビジネスなら、初めからしないほうがいいようなものです。

    トピ内ID:7345557838

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人は本気で自分の言ってることが正しいと考えてると思います。
    だからあなたが世間一般正しい事を言っても通じません。起業した自分の事業は世の中のためになる素晴らしいもの。だからその手伝いをまるさんがするのは当然だし光栄なこと。って。

    最初の年は相手に合わせようとしても、2年目ともなると少しずつ自分の意志が出てきませんか?
    まるさん自身はもともと薄くお化粧される程度だったから化粧しないことに抵抗なかったのでしょうか?でももしかしたら、化粧水なども要らないって言われてませんか?

    それと、3万あればあれもこれも買えるってご主人のセリフ。家電とかじゃなく起業した会社のものを指してるなら、完全におかしいです。

    給与の口座を変更し、口実を作って実家に帰り、別れるための手だてを弁護士さんに相談してください。
    決して一対一でご主人に別れたいなんて話してはだめです。危険です。

    独身時代の自由なあなたに戻られますよう。
    そして、今の心変わりをご主人に悟られないように気を付けてください。

    トピ内ID:8338358803

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    晩秋の妻 さまへ

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    まるさん、この場をお借りしてすみません。

    晩秋の妻さま!これからの人生がもっともっと幸せでありますよう

    お祈りしています!

    トピ内ID:9024061198

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    弁護士案件

    しおりをつける
    🙂
    いやいや、ビジネスマンとしての彼を分析している場合ではないですよ。
    あなたをコントロールし奴隷のように扱っていることが異常だと皆さんがおっしゃっていることを理解できていますか?
    仮に事業が成功し、たくさんの利益を得られるようになってもあなたからは変わりなく搾取し続けると思います。
    それだけの稼ぎを全て吸い取られ惨めな生活をしていると知ったら親御さんは泣きますよ。
    あなた一人ではご主人に太刀打ちするのは無理です。
    気づけたようで今だ洗脳から解けていないと思います。
    元々自己主張や争いが苦手で人に合わせてこられたのかもしれませんね。
    信頼のおける友人や上司に話すことはできませんか?
    周囲に現況の異常さを知ってもらい、アドバイスを受けた方がよいと思います。
    ネット相談よりもいっそう危機感を覚えるでしょう。

    トピ内ID:7218106698

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    << スキルやアイデアがあり頭も良かったところで、人との繋がりや人の気持ちを蔑ろにして自分の意見以外受け入れない柔軟性のない人間は成功できないですね


    失礼ながら貴方の旦那さんは単に自己評価が異常に高いだけ。
    あと何年待つつもりですか?
    再婚、子供も欲しいなら離婚は早い方がいいです

    トピ内ID:6364946310

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    トピ主さんも何故

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    疑問に思わなかったの?
    結婚式に呼ばれたときに初めて疑問に思ったんだよね?

    >独身時代の貯金を全額差し出した時も、「まるが独身時代(彼と出会う前)に海外旅行あんなに行ってなければもっとあったのにね」と言われたり

    何故独身時代の貯金を全額当たり前に差し出しているの?奴隷なの?

    >当初から私には働いてもらう想定だったようで「僕が起業した会社の仕事をやるからまるは稼いできて」と言われ「あなただけ好きな仕事をして私だけ働くのは不平等すぎる」と言うと「じゃあまるが営業行く?できるの?どちらかが働いていても、それは一緒に頑張るということでしょ」と何故か泣くまで怒られました。

    完全に、従うのが当たり前な主従関係になってますね。
    トピ主さんの方がよほど起業に向いてそうなのに。


    >どれだけスキルやアイデアがあり頭も良かったところで、人との繋がりや人の気持ちを蔑ろにして自分の意見以外受け入れない柔軟性のない人間は成功できないですね。

    スキルやアイデアなんて良くないんじゃないの?趣味道楽副業なら20万の稼ぎでも良いですけどね。

    受け入れる人がいるから、こんなことがまかり通るのだもの吃驚です。

    トピ内ID:2488103606

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    どう読んでも

    しおりをつける
    🙂
    トロ
    主さん、
    ご主人の金づるにしか見えないんですけど。

    ご主人の3倍も稼いでいるのに、
    お小遣いなしで自由になるお金なしなんて。

    搾取もいいとこ。

    こういったご主人を持ってる人って
    滅多にいないと思います。

    妻が収入が低いか専業主婦であれば
    まだ、いると思いますが。

    『俺に貢ぐ便利な稼ぐ女』になってますよ、主さん。

    早めに離れた方がいいと思います。
    まだ28歳なら
    やり直せますよ。

    トピ内ID:4806919758

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    起業したのなら人付き合いは大切に。

    しおりをつける
    🙂
    カカオ豆
    人付き合いをけちると
    付き合いが狭くなるだけですよ。

    起業したのなら、損して得取れの気持ちで
    ご祝儀は出さないと!

    我が家も数年前に自営になりましたが、
    それ以前に付き合いをしていた方たちが
    お店をたくさん利用してくれ、
    コロナ禍でも皆さん来てくれています。

    これも、お金をケチケチせず
    人との付き合いをしてきたからだな~~と思っています。

    不祝儀・ご祝儀・お見舞い・お祝い・・・・

    お金は出て行く一方ではありません。

    お金は回ってくるものなんですよ。

    だから自営の今も、友人の開店祝いは欠かさず、
    お悔やみ欄を見ては不祝儀を欠かさず、
    その人に寄り添ってお付き合いをさせていただいております。

    ぜひ起業したご主人には
    人付き合いをおろそかにしないようご助言してあげてください。

    トピ内ID:3131567637

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    正直な感想

    しおりをつける
    blank
    バックスピン
    旦那が別れてさせてくれないとか言い訳作って主さんは結局別れる気はなさそうです。


    非常に危険な状況である事もあまりご理解されてないのでは?


    旦那は主さんだから結婚出来たんでしょう、
    普通はそんな男はみんな寄り付かないし。


    主さんがもし仮に今回離婚出来たとしても、
    今回の自分を客観視出来ないならまた将来同じタイプの男と恋愛するでしょう。


    一旦自分をしっかり見つめ直す時かも。

    トピ内ID:6723675810

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    しっかりしよう

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    結婚前の貯金はトピさんのものです。
    返してもらえるのですか?

    なぜ起業費用をトピさんが支払うのでしょう。
    彼は独身時代の貯金0円?

    これから実のご両親の高齢やコロナの影響などで、お金が必要です。収入が減り支出が増えるかも。
    今のままでは、いくら働いても取られてしまいます。

    すぐに離れた方がよいと思いますが。

    トピ内ID:3041562708

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    なんでそんな男と結婚した?

    しおりをつける
    😨
    匿名さん
    そこまでされるまで言いなりになってる点からリアルに相談してちゃんとアドバイス受けた方が良いと思います。酷すぎますよ。弁護士に相談できませんか。離婚を視野に段階でも相談は出来ますよ。

    トピ内ID:8490091950

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    結婚前の貯金は

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主さん自身の固有資産です。
    夫婦のものではありません。
    なので、離婚時には財産分与の対象にはなりませんし、ご主人に使い道を干渉されるものではありません。
    「まるが独身時代(彼と出会う前)に海外旅行あんなに行ってなければもっとあったのにね」って、その彼女(トピ主さん)にお金を出してもらわなければならないほど自分はお金をためてないくせに、どの口が言うのでしょう。

    独身時代の貯金をすべて差し出す時点ですでにおかしいですが、トピ主さんの稼ぎからトピ主さんが生活に必要な費用がほとんど出されないのはさらにおかしいです。ここまでくると経済DVかと思います。
    給与振込口座を変更して必要なもの(特に金銭関係や身分証明関係)をまとめてすぐご主人のもとから離れたほうが良いと思います。できればご実家に戻ってご両親に相談したほうが良いと思います。
    おそらくご主人は『会社がうまくいかないのはトピ主さんのせい』と泣き落としに来ると思います。
    でもトピ主さんのせいではありませんから、気にしなくて大丈夫です。
    ご主人と話をするときは直接話すのを避け、代理人を通しましょう。

    ご主人と離れたら色々見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:9638188892

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    本当に頭が良かったら

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    逆算して、人との付き合いが莫大なる富を得ると言うことが最初から理解できると思いますけどね

    人のいるところにしかお金は集まりません。だからそれぞれの企業は営業にお金を費やしますし、人付き合いを大切にするんですよ、小さな縁もコツコツと、です。

    それが分からない以上、会社経営なんて無理でしょうね。

    本当に仕事できる能力のある方は奥様も大切にしているものです。

    トピ内ID:2917764118

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    アウトです

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタはここでどれだけ小町の皆さんに「夫がおかしい、離婚すべき」と言われても離別する決心はつかないんでしょう。もちろん愛や情はあるでしょうし確実に洗脳もされてるでしょう。もちろんいざ離婚となると夫はジタバタ足掻いて何とか金ヅルのアナタを手放さないように必死になるでしょうね。それこそ訳のわからない理論尽くめで筋の通らない説教だらけですよ。多分…アナタはそれに萎縮して言いなりになるだけ。結局は何も変わらないんです。

    他の方もおっしゃっていますがアナタ以外の女性なら間違いなく結婚前にサッサとお別れしている相手ですよ。結婚後に発覚したら即離婚に踏み切ります。自分自身の預貯金を渡す前に。愛だの情だの以前に全く信用ならない男だと思います。

    頭が良いの意味がわからないけど起業の才や人付き合いに関しては全く知識常識が無い最低最悪の人間ですね。近いうちに誰からも相手にされなくなるでしょう。その時の保険がアナタですよ。今も充分アナタという保険金で生活していますけど。

    アナタがそれでも夫と一緒に居たいのなら好きにすればいい話です。誰にも止められないんだから。どうするかはアナタ自身で決めればいい話。

    トピ内ID:9081301677

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    すぐに逃げて

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    今すぐ、全財産返してもらって、別れましょう。

    ご主人にはまともに話してもなんやかやと丸め込まれると思いますから、トピ主さんの父親とか弁護士にお願いして、トピ主さんに有利なように離婚しましょう。

    トピ主さん、ひたすらただ働きの一生になってしまいます。
    利用され続ける悲惨な人生です。

    すぐに逃げないと何年も自分の稼ぎの年収数百万円を丸々使われて、自分の買いたいものも買えない極貧生活ですよ。

    私がトピ主さんの親なら、ご主人の横面を張り倒して、トピ主さんを連れて帰ります。

    トピ内ID:4376185439

    ...本文を表示

    良く我慢しましたね、もうお終いにしましょう

    しおりをつける
    大ママ
     ご主人とは、一緒にいても一つも良い事がないですね。
    今までも、きっとこれからも。

     トピ主さんはまだ28歳なのですから、一刻も早くご主人から逃げて、幸せになってください。

     

    トピ内ID:5874343213

    ...本文を表示

    自業自得だと思う

    しおりをつける
    😣
    風邪気味
    トピ主さんが出資して、経理やって請求書書いて多分確定申告して。
    夫の商売に顧客がいるならばトピ主さんは経営側の人。
    なのに、夫のビジネスレベルを批評してる。

    夫の被害者という意識も、夫の事業に責任を負う意識もどちらもお待ちでない。
    28才。そんなものかもね、という感じです。

    トピ主さんがやってることは、会社員なら副業です。
    ウチの職場では禁止されています。

    ご主人のやってることが何か知りませんけど、訴えられることがあれば、お勤めされている会社に迷惑がかかる意識もない。

    洗脳されてるのかもしれないけど、これだけのレス読んで動けないなら、もう自業自得ですよ。トピ主さんは、自分を簡単に救えるのにね。

    トピ内ID:1837025045

    ...本文を表示

    スマートな主様

    しおりをつける
    とまと
    はじめまして。
    今回の事で客観的に分析で来ていて、主様は頭の良い方だなと思いました。
    普段在宅で、ご主人も自営では、外からの情報が入りにくいですものね。

    うちも似たような状況で、夫の好きな仕事するために私がダブルワークしています。私は会計など事務作業、時々販売も担当し、名義も私が社長。
    実際、夫の仕事を手伝うために正社員の仕事は辞めざるを得ず、月に60万も稼げる主様には脱帽です。
    経済面でいえば主様宅の方がよほど成功されています。

    ただしこういう家庭はお互いに尊重しないと続けていかれないですよ。
    今回はご主人の主様に対する思いやりが全く感じられず、主様が愛想をつかすのも無理ないです。

    トピ内ID:1542469140

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    ケチは人の信用が得られない

    しおりをつける
    🐱
    9月の雨
    トピ主さんの親世代です。
    トピ主さんの年齢でその月収はたいしたものだと思います。
    今まで努力されたのでしょうね。


    起業について、成功している人は人脈を大切にしていますね。
    お金は人や広告などにしかるべき時にきちんと投資していますよ。
    種まき(投資)をしないと芽も出ませんので。


    日頃の感謝の気持ちとして妻を気持ちよく結婚式に送り出すことも種まきのひとつだと思います。
    妻が疲れないように新幹線を利用することも大切です。
    ゲストとしてフォーマルを装いお化粧をしてお祝いをすることもマナーです。

    全てにおいてケチは人の信用が得られることはないでしょう。

    ネットに書き込めない事情などもあると思います。
    ご主人とよく話あって、それが無理なようでしたら先ずは離婚問題に強い弁護士にご相談をお勧めします。

    ご友人の結婚式に参加することも新しい一歩だと思いますよ。
    まだお若いです。人生を大切に行動してください。応援しています。

    トピ内ID:4151619036

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    トピ主さんもよく分からない

    しおりをつける
    😣
    通りますよ
    トピ主さんは月収60万円とのこと
    ボーナスを抜きに考えてもおそらくは最低でも年収1千万円プレイヤー
    仕事面ではものすごく優秀な方だと思うのですが、一方、結婚に関しては端から見たら疑問だらけ

    有り金全部差し出してでも、小遣いがなくても、独身時代の海外旅行を批判されても、主従関係のようなものが出来上がっても、惨めな程の節約生活でも、本業をやりつつその会社の会計や税金関係などの面倒な処理系を一任されていても
    それでも旦那と結婚したいと思って結婚したのですよね?

    単純に男女を逆に考えれば
    専業主婦の奥さんに財布を預けて、小遣いもなく、家事も手伝って話はない事はないだろうけど…

    独身時代の貯金の話は、少し賢い人なら少しぐらい過少申告するのだろうけど…馬鹿正直に全部提供

    >普段の節約生活は主人の夢のためと我慢していましたが
    これら全てトピ主さんが望んだこと

    個人的にはこのような条件での結婚などあり得ないですが、そこまでして惚れ込んで結婚したトピ主さんの旦那はさぞかし素敵な方なのでしょうね

    >どれだけスキルやアイデアがあり頭も良かったところで、人との繋がりや人の気持ちを蔑ろにして自分の意見以外受け入れない柔軟性のない人間は成功できないですね
    あれれ?なんかよく分からないけど…

    トピ内ID:1267111075

    ...本文を表示

    お金目当て

    しおりをつける
    blank
    m
    読んでいてその旦那に腹立ちました。
    どこをどう読んでも、最初からトピ主さんのお金が目当てだったんだろうと思います。

    トピ主さんはお金も能力もあるけど人を疑うことを知らない・育ちが良くて人を簡単に信じてしまう、純粋過ぎる相手です。

    ずる賢くて自分の利益のことばかり考える旦那みたいな人は、そういうところもすぐ見抜きます。そしてすり寄っていき、まるで自分のお金かのように依存するんです。
    法的に処罰の対象かどうかは別として、結婚詐欺まがいのことも世の中沢山起こっているし、トピ主さんの例は厳密にいえば詐欺ではないと思うけど、どこか洗脳しているかのようなやり方です。

    離婚しかないと思います。

    トピ内ID:2026864296

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    家計をどちらが管理するか、それは夫婦で決めることであり、夫の専権事項ではありません

    ここに来てもまだ

    >謎の価値観の押しつけに更にドン引きし絶句しましたが、実家になら何十万でも送っていいとのことなので実家に相談して送金しお金を貯めながら離れる準備をしていこうと思います。

    と夫の承諾の上に…ということでご自分の稼ぎの管理をそのままに夫さんに任せる様子、意味がわかりません

    それだけ夫さんの洗脳がすごいということですね

    >独身時代の貯金を全額差し出した

    というのにもびっくりです

    >当初から私には働いてもらう想定だったようで「僕が起業した会社の仕事をやるからまるは稼いできて」と言われ「あなただけ好きな仕事をして私だけ働くのは不平等すぎる」と言うと「じゃあまるが営業行く?できるの?どちらかが働いていても、それは一緒に頑張るということでしょ」と何故か泣くまで怒られました。

    夫さんの事業への協力は夫婦の扶助の範囲を超えています

    トピ主さんが望まないのであれば夫婦であっても「する必要はない」のです

    今すぐご自分の稼ぎの振込先を変更して、ご自分で管理するべきです

    弁護士等への相談も必要だと思います

    また、メンタルのフォローも必須だと思うので、ご実家としっかりお話し合いをされてください

    トピ内ID:3426187676

    ...本文を表示

    トピ主さん、もしかして

    しおりをつける
    blank
    うーん
    何となく自分に自信が無いとか?
    この人を逃したら独りになっちゃう、次の人はいないだろうとか思ってませんか?

    自分を大切にしなきゃ駄目ですよ。弱気でいるとそれを利用する輩が依ってきます。あなたが「自分は大切にされる存在だ」と気付く所からやり直しましょうよ。

    御主人の事業がどんなに立派でも、一番大切にしなきゃいけない奥様を悲しませるなら、それは間違ってます。見通しが立つなら銀行だってお金を貸してくれるはず。冷静に夫婦の関係を見直すときですよ。

    トピ内ID:2996120654

    ...本文を表示

    トピ主さんのお金

    しおりをつける
    🙂
    経理担当
    経理や税務を担当なさっているそうですが、きちんと借入金として処理されていますか?
    他の方も仰っていますが、贈与と判断されると面倒な事になります。

    それと、ぐずぐずしてないでさっさと住まいを確保されたら?
    60万入った時点で即契約可能でしょう。
    のんびりしてると丸め込まれますよ又。

    トピ内ID:0441934165

    ...本文を表示

    自分が動くしかない

    しおりをつける
    😢
    シロ
    既に他の方も書かれていますが、旦那さんの会社の連帯保証人になっていませんか?
    借入金はありませんか?
    この2点が非常に重要だと思います。
    当てはまるのであれば、すぐに弁護士を探して相談して下さい。
    そうでなければ、どうすべきかご自分でわかっていますよね。

    私もトピ主さんと同じくらいの年齢で、現在モラハラ夫との離婚手続きでかなり苦労しています。
    むこうの嫌がらせで調停は不調になり、もう裁判するしかありません。本当、離婚ってエネルギーが必要ですよね。

    もちろん、相手にも良いところがあって結婚したわけで素敵な思い出もたくさんあることでしょう。ふとした時にまさか自分が離婚なんて!これからひとりになって…再婚は?ずっと独身?とか考えることもあります。

    でもね。あなたはそんな男に都合よく扱われて良い存在なのですか?違うでしょう。
    私はその言葉を励みに頑張っています。
    起きてしまったことは仕方ない!未来を変えられるのは自分だけです。行動しましょう。

    トピ内ID:0953777711

    ...本文を表示

    子供は?

    しおりをつける
    blank
    マーガレット
    トピ主さんは子供欲しくないの?
    こんな夫じゃ、子供がかわいそうだよ。

    夫の価値観の為に、子供を諦めているのなら、離婚したほうがいい。

    この夫、トピ主さんを愛して結婚したんじゃなくて、お金を稼を稼いで、結婚前の貯金も貢いでくれるトピ主さんと結婚したかったんだよ。

    まだ、28歳。
    新しい人生に踏み出した方がいいよ。

    トピ内ID:5361983712

    ...本文を表示

    ご自分を大切にされてください

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    自営になる前のご主人には相当な収入がおありで、有能だから独立しても期待できると思われたのてはないでしょうか。もしそうならトピ主さんがご主人の言うことを聞いておられたことがわかる気がします。
    でも、もう本当に終わりにされてください。
    本当に有能なら自分の力でできるはず。

    トピ内ID:9833528824

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ

    >> 「僕が起業した会社の仕事をやるからまるは稼いできて」
    これになんで反論出来ないんですか?
    会社を起業するのは稼ぐ為ですよね?
    稼げない会社は潰すべきでしょう…

    >> 「じゃあまるが営業行く?できるの?どちらかが働いていても、それは一緒に頑張るということでしょ」
    なぜ、トピ主が夫の会社の営業をしないといけないの?夫の会社なのだから、全て彼がやって当然なんです。なぜあなたが、自分の仕事もしながら、夫の会社を手伝うのが前提なのですか?

    トピ主の旦那の言ってることはめちゃくちゃですよ…

    トピ主の返しも変です。
    >> 「あなただけ好きな仕事をして私だけ働くのは不平等すぎる」
    トピ主の夫とトピ主は全く別の仕事をしており、お互いに干渉しない。つまり、トピ主が資金の援助をすることもしない。経済的に全く分けなければいけません。
    夫の会社の借入金などの保証人になっていませんか?
    今すぐ返済して、彼の会社から手を引きましょう。
    給与を彼に渡すのまず辞めないといけません。

    トピ内ID:4192141604

    ...本文を表示

    人生のやり直しを提案します。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    今の結婚生活、夫にはとてもメリットのあるものですね。

    妻が稼ぐ、夫がそれを管理し自由を確保する。
    もしも貴方が働けなくなったら?
    夫はどうするのでしょうか?

    貴方の家族に今の現状を正直に話ましょう。
    そのような夫とは生活を終わりにして、人生のやり直しを。

    今回は友人の結婚式。
    でもこれが貴方の病気や入院、貴方の親族の冠婚葬祭となったら夫はどうすると想像できますか?
    今の夫では貴方に結婚のメリットはありません。

    コントロールされて麻痺していると思いますが、貴方の不幸に鈍感にならないで現実をしっかり見て下さい。

    トピ内ID:3061519040

    ...本文を表示

    ふと思ったんですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人の仕事は、ボランティアというか営利を追求しない世のため人のため的なものでしょうか?
    崇高な考えのもと、これをすれば◯◯が改善されていくって。

    だからトピ主のお給料をその運営資金に見込んでいるのでしょうか?
    役割分担というか。

    ご主人の会社の営業とは人に会ってこの運動?を勧めて募金を募っているとか?月の売上は広告費か何かとか?


    それと、ご主人が普段家にいないなら営業と称して遊んでませんか?
    ギャンブルとか、誰かに貢いでいるとか。
    接待と言ってあなたのお金でお酒を飲んだり。

    あなたが頑張って得たお給料はあなたが使い方を決めていいんです。
    ご主人の判断は不要です。

    ご主人にお金の管理を任せてはいけません。
    どれくらい貯蓄があるのかわかりますか?
    領収書のない支出以外は、残ってるはずです。
    家賃や光熱費、税金?を差し引いてもそこまで節約されてるなら預金があるはずです。

    ご主人があなたのお給料を自分の為に使っているから、あなたが自分でお給料を管理したいと言ったら抵抗したんじゃないですか?

    トピ内ID:8338358803

    ...本文を表示

    私なら離婚します

    しおりをつける
    blank
    Tj
    まるさんの直感が正しいと思います。
    いくらアイデアがあったとしても、支えてくれる家族を蔑ろにする人の事業が長く続くと思えないし、仮に事業が成功しても、まるさんへのこのような態度は変わらなさそう。。

    私なら、子どもがいないうちに離婚します。
    我が夫も事業で稼げず、私の給料から生活費をほぼ全てを賄っています。でも私の友人の結婚式には夫の財布からご祝儀3万円+交通費+お小遣いを用意してくれます。それある意味私のお金だよね…と思うこともありますが苦笑、その気持ちが嬉しいです。また、夫の事業を信頼して、このくらいには私も今の会社を辞めて好きなことをしようという目処も立っているので、いまの節約生活もそこまでストレスないです。要は信頼関係が築けるかどうかではないでしょうか?

    ご祝儀を「帰ってこないお金」なんて捉える方がいるなんてびっくりです。もっと喜びを分かち合えるお相手がいると思います!

    トピ内ID:4712067067

    ...本文を表示

    起業なんてしなかったら、もっと楽しいことにお金を使えたのに

    しおりをつける
    あんず
    と、言いたくなるような、ひどい人ですね。

    トピ主さんの稼ぎを自分の管理下に置いて、あれこれ文句言う。

    ひどすぎます。何様だおまえ、って感じです(失礼!)

    こんな我慢だらけの生活、大丈夫ですか?

    一刻も早く弁護士さんに相談して、お別れする方がいいと思います。

    まずは、経済DVに詳しい弁護士さんに相談を!

    一刻も早く逃げ出して、新しい人生に勧めることを祈ります。

    はっきり言います。

    トピ主さんの夫は、ケチです、甲斐性もなければ器も小さい、強欲な人です。

    モラハラ気質も感じられます。

    速く逃げ出せますように。

    トピ内ID:0796545681

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    差し出した金=株の名義は

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     再レスです。
     ご主人、起業されているようですが、株式会社ですか?
     事業に必要な資金を提供されていますが、どのような形態ですか?
     そのへんも要確認。
     贈与税がかからないのは、出資か貸与です。書面にして残しておきましょう。

    トピ内ID:3723843929

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    そこに愛はあるのか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    旦那は起業家といえど無収入、
    全面的にあなたが生活を支えていますよね。
    それを偉そうにお金の使い方を指示ですか。
    立場的に「俺が無収入で迷惑かけるね、ありがとう」だよ。
    感謝の気持ちがない人は人との関係を構築しにくいでしょうね。

    お子さんはいらっしゃいますか?
    愛はありますか?
    私なら感謝の言葉すらなく上から目線で自分のお金もない状況なら
    離婚してすっきりしたいです。

    トピ内ID:6061332493

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    お金の価値観

    しおりをつける
    💍
    ゆびわ
    まずはご友人さんご結婚おめでとうございます!

    地元の友達の結婚式!お祝いしたいですよね!
    時間が経って、他のお友だちにも会えて、
    楽しい時間が過ごせるでしょうに。

    そして、そんな人生の素敵な節目の
    お祝いをケチるって、どういうことでしょう??

    大切な人に渡すお金って、お金はお金だけど
    お金よりももっと尊いものに生まれ変わるのにね。
    ただのお金じゃないのにね。
    お金の価値観が違うっていうこと…にしては
    色々悲しいですね。
    ご主人からしたらただの損失ってことなんですよね。

    ご主人は起業されたようだけど、
    それを理解できてない時点でご主人の事業は
    大丈夫かなあと思ってしまいました。

    今回の結婚式の出席は強行できないんですよね。 
    しかも内情も伝えづらいし…
    結婚式に行けない代わりにお祝いだけ送るっていうのは理解してもらえるんでしょうか?
    でも、きっとご友人も来てほしいでしょうし、
    私が主さんだったら行きたいなあ。。。

    トピ内ID:5537128417

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    起業家として失格

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    差し出した貯金ですが、トピ主は「出資」と言っています。
    しかし旦那はどう認識しているんでしょうか。

    起業資金を借りたにせよ、出資を受けたにせよ「返さないといけない」のです。
    前者であれば借金の返済ですし、出資であれば持ち分に応じた利益の還元です。

    恐らくは、ここまで常識も人望もない旦那さんですから「貰った」程度では?

    人望がないというのは非常に困りますよ。
    個人で商売をするとして、購入者とうまくいきませんよね。
    会社組織にしても従業員ともうまくいかないですね。

    トピ内ID:7227662978

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    なぜあなたが言い返せないの?

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    >我が家は私が主人の3倍稼いでいますが、家計は主人が管理しており私はお小遣いはなく、自由に使えるお金はありません。

    なのに、旦那さんがなぜ偉そうなんですか?
    なぜあなたは、言い返せないのですか?
    そんな弱い立場なんでしょうか?
    あなたから追いかけ回して結婚したとか?

    「誰に向かって言ってるの?
    どの口で言えるの?
    あなたが私の3倍稼いでから言えば?」
    くらい言い返して当然なのでは?

    トピ内ID:2269536787

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    夫とは話し合いは気出ましたか?

    しおりをつける
    blank
    はな
    ご自分と夫との実態がわかったようで、良かったと思います。その後、夫とは金銭面について、会話を持つことはできましたか?

    このような男性の場合、第三者をを入れた方が、話が進むと思います。私も過去に、ものすごい弁舌の効く、理論的で超頭の良い人にモラルコントロールされて、大変な目にあったことがあるので、二人で話し合わない方がいいと思います。

    早く自分の幸せと平静をつかんでください。

    トピ内ID:3605094883

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    失礼ながら

    しおりをつける
    blank
    さくら
    結局何の行動もしてなさそう。

    別れる気はないようだし。

    それどころか更に言いくるめられてそう。

    愚痴りたかっただけだと思う。

    トピ内ID:6723675810

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