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    実母との付き合い方・距離感について

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    はる
    話題
    私(33歳)
    妻(30歳)
    結婚して約3年。夫婦生活に問題は無く、近々第一子の出産を控えています。

    私が小学生の頃、両親が離婚。
    私と弟は母親に引き取られ育てられました。
    ここ数年、所謂「毒親」ではないかと思うことが増えました。
    感情の起伏が激しく、定期的に私・弟・母のグループ LINE へネガディブな内容が送られてきます。
    私自身、余裕のある時には相談に乗ったり、電話で話を聞くこともありますが、最近は既読スルーをすることも増えました。
    既読スルーが続くと個人 LINE で感情をぶつけられ、非常に気が滅入ります。
    要約すると「私は自分のことを犠牲にしてお前を育てたのに、お前は私が困った時には助けてくれない」というようなことを言われます。

    また、独身時代、結婚後も金の無心をされることがあり、うんざりしています。
    これまで私の奨学金や給料から生活費や弟の学費を工面していたこともありました。
    結婚後は頑なに断っていますが、こんなこと情けなくて、妻に相談できません。
    離婚後に身を粉にして働き、私たち兄弟を育て上げてくれた母には感謝していますし、幼い頃に注がれた愛情・記憶は今でも思い出します。
    だからこそ、現状が辛いです。
    近々、子どもが産まれた際にこのような状態の母に自分の子を合わせるビジョンが浮かびません。かといって、私が折れて、母親の機嫌をなんとか治し、表面上の良好な関係を築くのは違うと感じています。
    残念ながら母の根底に根付いた考え方や被害者意識の強さは生涯治ることはないと思っています。

    子どもが産まれた際に合わないという選択はとても悲しいことですが、最も優先すべきは私と妻、産まれてくる子どもの幸せと考えた場合、折を見て近頃の母の様子を妻に伝えて、距離を置くしかないのでしょうか。
    妊娠中の妻に余計な心労を与えたくないのですが......

    長文・乱文失礼いたしました。

    トピ内ID:6927359533

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    優しすぎ流されるのも毒

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    🙂
    このぶ
    お子さんに会えるの楽しみですね。

    奥様の状態が安定されていますか?予定日はもうすぐでしょうか?
    ご結婚前に、ある程度、親の話はされていないのでしょうか?
    弟さんは?疑問ばかりでごめんなさい。

    奥様がどんな方かわからないので何とも言えないのですが。妊婦さんにストレスをかけたくないなら、お話しは、出産後の方が安全だと思います。

    情けないなんて言わないで。ご夫婦なんですから辛いことも話さないと。
    ここに書かれている事、正直な気持ちを話し、奥様の考えも聞いて、二人でどうするか決めていくしかないです。
    あなたの気持ちは、奥様とお子さんを最優先にすると決まっているのだから、大丈夫。

    正直、毒親かどうかはわかりませんが
    親子ともに、一方に無理を強いる、依存的関係はおかしいです。しばらくは、距離を置かれるのに賛成です。
    逃げるような罪悪感、辛い気持ちもおありになるかと思いますが、今はご自分の生活を第一にして、新米お父さんの役目を頑張って下さい。

    いつか時機を見て、お子様や皆さんで会える日が来ると良いですね。
    いろいろうまくいきますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:8613153131

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    同じ様な感じです..

    しおりをつける
    🐤
    にーな
    こんにちは。
    私も今妊娠中で、臨月です。
    私の母も少し違いはありますが同じ様な感じです。
    お金を要求してくる事は、ないですが何かと割り勘?奢ってくれるの?誰が払うの?と恥ずかしいです。
    旦那の前でも平気で言うので申し訳ないし会わせたくないです。

    旦那の実家は、私が幼い頃から憧れるような温かい家庭でこんな風に家庭を築きたいな、と思う様な家族です。
    話がズレましたが←私の話ばかりですみません。
    奥様は、安定期に入ってますでしょうか??
    妊娠初期のつわりが終わり、個人差はありますが安定期に入れば精神的にも身体的にも落ちついてくるとは思いますので主さまのお母様の事話されてはいかがですか??
    何かがきっかけで、トラブルが起きた場合奥様が驚くと思いますしこれからは奥様、お子様と一緒に歩んでいくのに想像するだけでもぞっとします。
    その時に奥様が、臨月だったり出産したてだとなおさらです。

    わたしも、ちょうど安定期の際に実母と弟の事で意見が合わなくなり口論になって当初予定日付近に家にきてもらう予定だったのを「もう行ってやらんからね」と言われその後連絡がありいつものケンカでしょ?なスタンスできてびっくりしもう一度連絡がありましたが電話も取らずそこからは連絡をとってません。
    支援も受けない事にしました。

    お母様に、
    改めて改善してほしいところを伝えてみて無理そうなら距離を置くしかないですよね。

    いまは、
    主さまが家族をもち養う大切な大黒柱です。
    奥様を第一に考えて下さいね!

    トピ内ID:9171658517

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    お子さんが産まれた後の方が、言いやすいかも

    しおりをつける
    🙂
    応援団その1
    お母様と距離を置くなら、お子さんが産まれた後の方が言いやすいかも。

    >要約すると「私は自分のことを犠牲にしてお前を育てたのに、お前は私が困った時には助けてくれない」というようなことを言われます。

    「俺にも子供が出来て分かった。親は子供の為に犠牲になるのは当たり前で、犠牲なんて俺は思えない。子供に恩着せがましく言う気持ちが、理解出来ない」
    「お金をくれない俺が嫌いなら、俺はお金をくれという母が嫌いになってしまう」

    と、言えると思うからです。
    一度は、ちゃんと対決した方が良いですよ。
    ただ、毒親なら、そんなの全く気にせず、攻撃してきます。

    故に、毒親と対決はせず、シレーっと距離を置いて疎遠にする必要が有ります。「毒になる親」や「毒になる姑」を読むと対決は、解決の一歩ではないと書いています。単なる、子供側の意思表示でしかない。
    子供の言い分を聞く親なら、そもそも毒親じゃないですからね(苦笑)

    私の場合、ハッキリ母に言ってしまったんですけどね(汗)
    3年くらい攻撃が酷かったです。アポなし訪問や、不要なものを送り付けてくるとか。

    今、10年経って、やっと落ち着いた感じですかね。母も年を取ったのかな。
    夫は、最初の頃、母と仲良くしろとか言ってましたが、イザ夫も攻撃されたら何も言わなくなりました。
    私はその分、夫の親は大事にしています。

    どうか、奥さんとお子さんを守ってあげて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:9630474729

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    弟さんの反応は?

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    🐤
    もそもそ
    LINEに弟さんはどんな反応ですか?
    母親の言動に違和感を感じてなさそうなんでしょうか

    弟さんは兄や母親の様子を子供のころから、良く見てる(観察してる)ことが以外にありますよ。だから薄々は察してる可能性もあります

    私は6つ上の兄がいますが、兄より自分のほうが家族の様子を観察してたと思ってます。
    以外に弟さんは母親の言動を分かってるかも知れません

    お金のことは話さずに、お母様の被害者意識など弟さんは何か感じて無いか話してみたらどうですか?感じるなら、妻子を会わせたくないことも、どう思うか聞いてみたらいいと思います。弟さんの理解があるなら、疎遠で正解なんでしょう

    その上で会わせないと決めたら、奥さんには詳細は伝えずに「母親とは行き違いで疎遠にすることにした。申し訳ないけど、いないと思ってほしい。嫁姑で悩むことはなくなったくらいに思ってほしい。時期がきて話せるようになったら話すから」と伝えたらどうでしょうか

    これまた奥さんはお母様のことを気づいてる可能性もありますよ
    本人以外は、冷静なので問題ありだなぁ、なんて思ってたりしますよ
    奥さんから、何か詳しいことを話してきたら、打ち明けたらいいですよ

    お子さんが少し大きくなったら、疎遠理由も話したらいいのでは?

    ただあなたたちの家を知ってるのでは?疎遠にして突撃訪問されませんか?

    疎遠にするなら逃げ切るつもりで、引っ越し連絡先をブロック(または番号はチェンジ)するなど、接触できないようにしないと、追っかけきますよ
    奥さんの心労が心配なら、里帰り中の引っ越しも考えて下さいね

    とりあえず、母親から連絡を断つための一時的な引っ越しなので、トピ主さんが全て引っ越しから何から何まで完了してから伝えることもありです。育休取得なら保育園の関係もあるので、要検討です。
    案ずるより産むが易しですよ。頑張って下さいね。

    トピ内ID:1456979759

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    はる
    皆様、コメントいただきありがとうございます。

    妻は現在、安定期です。
    可能であれば何事もなく出産を迎えたいのですが、状況を見ながら
    折を見て妻とも話し合ってみようと思います。

    弟とは以前に話し合ったことがあり、
    母の不安定さや依存性の高さについては私と同意見でした。
    これまでにも母と何度か衝突することがありましたが
    筋道を立てて話しても、あちらに都合の悪い言葉は届かず、対話が成り立ちませんでした。
    これからの大事な時期、母に振り回され不毛に体力・精神力を磨り減らされることは本位ではありませんので
    妻とこれから生まれてくる子どものことを第一に考え、母とは距離を取ろうと思います。

    「毒になる親」「毒になる姑」という本も初めて知りました。
    一読してみますね。

    皆様のコメントに非常に勇気付けられました。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:6927359533

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    疎遠にして子離れしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    私はトピ主さんの親世代かと思います。

    まず、親世代にもなると、
    若いころと違い感情のコントロールが利かないことが多々あります。

    それも、子供が結婚して自分から離れたことの寂しさから、
    より被害妄想が強くなり、
    余計に恨みつらみを言ってしまうこともあるのではないでしょうか。

    一人親として苦労して子育てしてきただけに、
    母親としては子供たちへの絆が強く、
    なおさら孤独を感じると思います。
    私も、息子を持つ一人親なのでよくわかります。

    ただ、子供が結婚したらもうわがままを聞いてもらえる、
    自分だけの息子ではありません。

    それをわからせるためにも、ここは心を鬼にして、
    LINEも無視して距離を置き疎遠にしてしまうのが一番です。
    最悪、親が年を取って、
    気力がなくなるまで疎遠にするぐらいの気持ちが必要かもしれません。

    奥様には、タイミングをみて母親がこういう状態だから、
    しばらく距離を置いて様子をみると言ってみてはどうでしょう。

    トピ主さんには、育ててもらったという気持ちもあるかと思いますが、
    それとこれとは別です。
    女の子ならいいかもしれませんが、男の子が、
    母親の機嫌をとりながら相手をするのは厳しいです。

    ここは、お母様に子離れしてもらう意味でも、
    奥様と誕生するお子さんを優先にしてください。

    トピ内ID:8280569662

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    はる
    >親世代様
    コメントありがとうございます。

    そうですね、年齢的なものもあるかと思います。
    弟がまだ独身ということもあり、何かにつけて私の家庭に対して、難癖を付けてくることが多い印象です。
    寂しさや老後への不安からの行動なのだと思います。

    しかしながら、過去には私個人への恨み辛みだけに留まらず、私の家族に対しても心無い言葉を吐いたことがある為、到底許すことはできません。
    嵐のように暴言を撒き散らしたと思えば「死にたい」「消えたい」ということを言い、こちらの気を引こうとします。
    しかし、それに負けて優しくしてしまえば相手の思う壺。死んでしまったらそれはもう仕方ないと思うしかないのかなと......

    これまで育ててもらったことや注いでもらった愛情には感謝していますが、それはそれとして割り切って、罪悪感に負けず距離を取ろうと思います。

    ++++++++++++++++++++

    昨日、田房永子さんの「しんどい母から逃げる」を読んでみたのですが
    「話のすり替え」や「自身の中で不安を処理できず周囲に撒き散らす」など、心当たりのある内容が非常に多かったです。
    そして、作中でも「毒になる親」が紹介されていました。やはり、必読書なのですね。

    トピ内ID:6927359533

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    😢
    五十代
    お母さん、大変ですね。毒親ですね、

    主さんは、奥さんに言えずにいるそうですが、奥さんは、被害を受けていないでしょうか。確認しておいたほうがいいですね。

    主さんが相手にしなくなったら、奥さんのほうに攻撃を仕掛けてくる可能性があります。そのときに、お母さんの人柄がわかっていないと、奥さんはうまく防げないのではないかと心配です。

    奥さんに、情報を徐々に開示していくときが来たと思います。

    トピ内ID:2493765042

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