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    彼氏が「他人の手料理が食べられない人」

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    ran
    恋愛
    彼氏が他人の手作りが食べられない人です。

    付き合って暫くして彼が他人の手作りが食べられないと知りました。
    彼が食べられるのは彼の母親の手作りのみで(実父や実弟の手作りもNG)、
    過去の恋人の手作りを食べた事も一度も無いとの事です。
    その事を聞いたので私は彼へ手作りをふるまった事は一度もなく、
    デートでの食事についてはいつも彼から外食を提案されます。

    付き合って時間が経ったら彼女の手作りは食べられるようになるのかなと思っていましたが、
    付き合って3年半が経ちますが今も…です。
    お互い33歳で年齢的に結婚の事も話しているのですが、
    結婚しても君の手作りが食べれるかは分からない…と言われました。
    ちなみに彼はシェフなので料理は出来ますが、
    仕事でさんざん料理を作る為家での料理はしたくないとの事で、
    必要に応じれば家でもご飯は作るけど、
    結婚後の日頃のご飯は外食でいい、と言う考えのようです。

    私の身近には「他人の手作りは食べれない」と言う人が他におらず、
    (いても家族・友人・恋人の手作りは平気と言う)
    もし小町で同じく食べれない人がいらっしゃったら、
    他人の手作りはダメだけど、恋人や配偶者の手作りなら食べれるようになった理由やきっかけがあれば知りたいです。

    もちろん無理に手作りを食べさせたいとは思っていないですが、
    何となく結婚後の生活に不安を抱いてしまいます。
    毎回外食は体に良くないですし、
    毎回それぞれ別々に食事と言うのも夫婦としてちょっと寂しいな…と。

    是非ご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:5223100058

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    大変だと思う 。私なら耐えられない。

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    外食だって、どこの誰だかもわからない人の
    手作りだったりするのに随分矛盾してますよね~!
    私ならその彼との結婚はちょっと、
    しんどすぎるような気がして無理かな。
    将来、自分の身内や友人、関わる周りの人々、いつかは我が子にも、そんなややっこしい説明をいちいちするのはウンザリです。
    関わる人々を不愉快にさせることが多々ありそうです。
    私は料理が好きなので、そんな彼は
    まず結婚対象にはなりません。
    あ、交際もないかな。超絶面倒だわ。

    トピ内ID:9184954815

    ...本文を表示

    結婚辞めたら?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    彼が
    できない。
    と言っていることを受け入れられないのなら
    結婚はやめたほうがいいと思いますけど。

    私も人の作った料理は食べられませんし、
    そういう人も結構います

    たまたまトピ主の周りにいないだけじゃないでしょうか

    トピ内ID:8467890020

    ...本文を表示

    お金かかるわね

    しおりをつける
    blank
    シュガーレス
    夫婦ともに毎日外食って、お金かかるわねぇ…
    ってのが、まず思ったこと。

    あと、子供ができたらどうするのかな?
    彼だけ別に食べるのかしら?

    トピ内ID:5776416009

    ...本文を表示

    私なら結婚やめる

    しおりをつける
    🙂
    やーめた
    30年間もお母さん以外の手料理を拒み続けてきたのならもうむりですよ。
    というか外食でもファミレスだろうがレストランだろうが人が作ってますけどそこはどうなんでしょうね。
    作ってる所が分からなければいいとか?

    トピ内ID:0637892577

    ...本文を表示

    悪いことは言いません、お別れ一択です

    しおりをつける
    blank
    オクラ
    もしかして私が彼を変えてみせる!とか思っちゃってます?

    相手は「ママの手料理しか食べられない33歳のオッサン」ですよ?
    そんなの無理に決まってます。

    少なくとも私の周りに彼のような人は居ません。
    聞いたこともありません。
    かなりのレアケースなのでは?

    まともな男ならこの世に掃いて捨てるほど居ます。
    結婚するなら「食の好みが合う」のは大事なポイントですが、
    これがNGでは結果は火を見るよりも明らかです。

    悪いことは言いません、別れましょう。
    彼は一生、ママの料理を食べてりゃ満足なんですから。
    そんな人との将来はありません。

    トピ内ID:0358835386

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    私の彼はまさに
    恋人、母親、近い親戚、の作った料理は食べれるけど、他人の作った料理は食べられません
    特に素手で握ったであろうオニギリなんかはとてもじゃないけど。。。って感じらしいです

    私の彼の場合は潔癖が理由です
    とにかく汚いと感じちゃうらしい
    その他人がきちんと手も洗って、キレイな場所で作ってるのを自分の目で見たとしてもダメらしいので(笑)
    私からしたら何で?って感じですけど
    ちなみに母親の料理は食べられると書きましたが、母親でも食べかけを食べるとか、飲みかけの飲み物を回し飲みするとかは汚い、無理、らしいです(私となら食べかけ、回し飲み大丈夫です)

    主さんの彼は何でお母様の料理しか食べられないのですか?
    私の彼と同じで、汚く感じてしまうとかなら、改善させるのって難しい気がします
    だって私も今汚いと感じてる物を、汚くないって思えって言われても無理だし。。。

    トピ内ID:3275894094

    ...本文を表示

    彼の価値観を受け入れられないなら、結婚は無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    私だったら、料理作らないで済むならラッキーと思いますし、手料理食べたかったら自分の分だけ作りますがね。

    でもトピ主は出来るなら、一緒に食卓を共にし、手料理を食べてもらいたいんですよね?

    だったら彼との結婚は辞めた方がいいのでは?

    彼が自分の手料理を食べられる僅かな可能性に賭けて結婚して、やはりトピ主の手料理は無理だとなっても大丈夫ならいいですが、落胆したり彼を責めたくなるなら、結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:6499499891

    ...本文を表示

    やめておけ

    しおりをつける
    🙂
    たら
    問題は他人の手料理を食べれないことではありません。
    そういうこだわりが強い人間は様々な点で我儘で融通が利かないからです。
    改善しようという気もなさそうなので多分自己中。

    そういう面倒くさい相手と人生を共にするのは非常に大変です。
    好きだからといって克服するのも困難ですよ。

    トピ内ID:8721416874

    ...本文を表示

    外食?はいいの??

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    妙な理屈ですなぁ。

    素人参加番組のテレビかなんかで、
    「外食先で、トピ主さんが隠れて作った料理を彼は食べるかどうか」を
    試してもらいたいですなぁ。

    毎回外食でいい稼ぎがあるなら、
    別に外食でも私は構いませんが。。。

    昔の職場の女性同僚が
    新婚時から「私は食事が作れないので、
    お弁当を買って帰っている」というのを聞いて
    驚いたことはありますが。

    彼のお母様にはお会いしたことがあるのですか?

    お母様の手料理をぜひ食べてみたいものですね。。

    トピ内ID:1773138835

    ...本文を表示

    子供ができたらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    おお
    彼が外食や外で買った物しか食べれないとして、子供ができたらどうするの?
    主さんは自分と子供の分を作り、彼はテイクアウトしたり外食をして帰ってくる。。。
    子供と同じ物を食べないお父さんが食育できますか?

    >>何となく結婚後の生活に不安を抱いてしまいます。

    なんとなくとかそんなレベルじゃないですよ?
    冷静に結婚して子供ができてからの生活を想像してみてください。
    無理案件ですよ?

    トピ内ID:7244875878

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    🐱
    潔癖症
    トピ主さんの彼ほどではありませんが、私も他人の料理は食べたくないですねー
    今となっては母が素手で握ったおにぎりもちょっと嫌かも…
    理由は潔癖症だからです。
    他人の衛生観念が信用できません。
    いくら手を洗ってたとしても、汚いキッチンで作られてたらとか想像するとゾッとしちゃう…

    外食がOKなのは、しかるべき検査をクリアした環境だとある程度信頼できるからです。

    彼が作った料理はどうかと言うと、食べられます。あまり作ってもらった事ないけど笑

    それは、彼の衛生観念を受け入れられなければ付き合ってさえいないので信頼できるからです。
    その前提がなければキスもできませんし(笑)

    私は料理好きなので、食べてくれない人とは付き合うのも嫌かなぁ。
    幸い歴代彼氏はみんな美味しいと言って食べてくれたので、悩んだこともありませんが。

    トピ内ID:8811314206

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そもそも、外食がどうこう以前に彼側に主体性が感じられないのが気にくわない。
    僕が父親なら反対します。
    彼と娘両方呼び出して、真剣に考えろと説教ですね。

    進学するとき、就職するときの方がもっと真面目に考えたんじゃないの?

    貴女側の真剣度合いに比べて、彼はどうせ貴女が合わせてくるって程度にしか考えてない。
    子供が出来たときのシミュレーションなどしてますかね?
    まさか、母親と同居する計画ですか?

    トピ内ID:5857982668

    ...本文を表示

    そこまでいくと

    しおりをつける
    🙂
    んー
    結婚しても食べなさそう。

    衛生面が心配なのかな?

    不味いから食べない、のか?

    ちょっと違うけど、

    パート先で、暑い時期に手作りのオハギを会社に持ってきて、休憩室がクーラーが壊れていて涼しくないのに、そこに夜まで置きっぱなしで、それを帰りに食べて!とか、持って帰れと言ってきた人がいるのですが。

    食べませんでした。
    持って帰れとしつこいから、むげにも出来ず、仕方なく少し持って帰りましたが、捨てました。

    こういう感じで、衛生的に怖いときは食べたくないけど。

    でも確かに、そんなに知らない人に、手作りの煮物とかもらっても食べたくないかも。

    だけど、よく知ってる人なら食べますので、彼の場合とは、全然違いますが。

    衛生的に他人の手作りが嫌なら、結婚しても食べないかも。

    そしたら、外食だって他人が調理してますよね?

    外食okで、主の手作りが嫌ということは、美味しくないから、かなー。

    過去の彼女のも食べなかったというのは、あくまでも申告だから、わからないよね。

    主が料理下手だと話したとか?

    トピ内ID:3107923892

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    毎日外食できるほど稼いでいらっしゃるんですかね?

    子供がいないうちはいいですよ。
    子供ができたらしばらくはトピ主さん働けませんよね。
    彼の一馬力で家計を支えて貰わなきゃなりませんよね。
    毎日外食?
    一番お金が足りない時期に食費がバカになりませんよ。
    現実的じゃありませんよね。

    節約の為に彼だけ外食にしてもらってトピ主さんとお子さんは自炊したものを食べますか?
    節約してもバカらしくなりませんかね。
    夫一人が夫の我儘で毎日外食して、妻子は家で節約メニュー。
    誰のせいで節約しなくちゃならなくなってるんだって腹立ってきますよ。

    子供が大きくなってきたらどう思うのでしょう。
    お父さんだけ毎日外食いいなーってなりますよね。
    母は「ごめんねぇ」としか言えなくてさ。

    食費にお金がかかりすぎるから彼の実家で彼母と同居しようってなるかもしれませんね。

    トピ内ID:1960975078

    ...本文を表示

    自分だけはきれいと勘違い

    しおりをつける
    blank
    おすすめできない
    かつて潔癖症で強迫神経症気味だった私が
    過去の自分を振り返ると、結局どういう
    理屈をこねようと自分だけはきれいという
    思い込みで生きてるのです。

    科学的な根拠はなくてただの思い込み。

    自分を繊細だと思ってる人がこの手の
    話でわかるわかる!と言うたび、
    わかるとか言ってる場合じゃないんだけど
    と思います。

    トピ主さんの彼も同じです。シェフとして
    人には食べさせている分根は深いです。

    それはつまり、自分はオーケーだけど
    他人はダメと言ってるのと同じだから。

    お店なら大丈夫というのも思い込み。
    私は外食して食中毒起こしたことあります。

    トピ内ID:9588451174

    ...本文を表示

    付き合ってられない!

    しおりをつける
    🙂
    UT
    それって例えば、朝、トピ主さんが、
    市販のパンをトースターで焼き、
    フライパンで焼いた目玉焼きとウインナー、
    洗って切った野菜も果物も?
    トピ主さんの手が触れた食材はすべて
    食べられないってこと?

    じゃあ、毎日、朝から外食に行くの?
    喫茶店のオヤジの手ならいいの?
    バイトくんが触れた朝マックならいいの?

    私だったら、そんな人
    ただの友達付き合いでも無理!家族になるなんてありえない。

    トピ内ID:5983500437

    ...本文を表示

    ラッキーって思っちゃう

    しおりをつける
    サラ
    私は人に料理を作るのが嫌いです。

    自分が作ったものは自分で食べますが、盛り付けや味付けで気を遣いたくないから人に振る舞うのはいやです。

    ご主人には好きなものを買ってきてもらい自分で用意させれば?

    あなたは自分の健康を考えて自分で作ったものを食べる。

    食事ぐらい、一緒に食べるなら、ちがうもの食べたっていいでしょう?

    早死にしたくなきゃ、外食はやめるほうがいい。しかも仕事でテイスティングも当然していますよね?

    高級スーパーなら結構美味しい、本格料理の冷凍食品がありますよ。自分で買ってきて貰えばいいです。私は夫と2人で美味しそうな冷凍ミールを探しに行って、それに合うパンやワインを買って帰るのが楽しいです。

    食事をずっと手料理にしてくれとか、母親の味を再現してくれ、とかいう夫よりよっぽどいいですよ。ある意味超ラッキーですよ?

    しかも!いざとなったら料理の技術があるんだから、こっちが病気で寝込んでも作ってもらえそうじゃないですか!

    手料理って、どんなに上手でも、所詮素人だから、私も他所でご馳走になっても心から口に合うと思ったことがないです。むしろ、衛生観念が気になって。。。

    トピ内ID:9966619957

    ...本文を表示

    外食の何をそんなに信用できるか???

    しおりをつける
    🙂
    chie
    ん~~外食ならOKとか言ってる人いるけど、、謎です。
    外食の何をそんなに信用できるんですか?

    私は某有名レストランで2年ほどバイトしてましたけど、
    そりゃ調理の際に必ずビニール手袋はしてますけど、
    ビュッフェの残ったサラダ野菜とか、痛んでなければ、まとめて
    また翌日も出したりするし、揚げ物はどうせ高温処理=(殺菌)するんだしと、ちょっとぐらい床に落ちたのもまた油鍋に戻してましたよ。店長が!
    落ちたものは捨てると思っていたバイトの私がびっくりしたほどです。

    お皿だって、忙しくて回転がもう間に合わないときは、
    食洗器で洗ってるヒマないから、ささっと簡単にゆすいで
    次の人に出してたし。

    それでも食中毒なんか出したことないし、保健所の検査はいつもパスしてました。
    有名店でもそんなもんですけどね・・・。

    本題に戻りまして、そんな人が彼氏だったら・・・
    「ママの手はそんな綺麗で、私の手はそんな汚いのかよ?あぁん?
    そんなに信用できないのかよ?」

    って私ならブチ切れますね。結婚なんか絶対無理です。交際期間中に
    THE ENDしてしまうと思います。

    トピ内ID:0949985895

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    匿名
    外食でも そこの店のシェフや板前さんや家庭的な店。顔もあわせたこともない人が作っていますよね。全部手作りになりますよね。言っていることが矛盾していませんか?学校の給食も食べれなくて 毎日 お弁当持参したんですかね? 不思議な方ですね。毎日 外食だと お金がかかりますね。

    トピ内ID:9755158610

    ...本文を表示

    「外食ならいい」なんて(笑)

    しおりをつける
    🙂
    あまのじゃく
    詳しくは書かないけど、
    衛生面では自分で作った物が一番信用できます。
    厨房の実態を見てきた上での感覚です。
    外食にはあまり行かないですね。
    他の方が作った物も食べますけどね。
    出されたら食べないと失礼でしょ?

    トピ内ID:6578569942

    ...本文を表示

    仕方ないんです

    しおりをつける
    匿名
    私の息子も「他人の手作りは食べられない」です。
    「外食は平気って何」と思われるでしょうが
    外食は「プロ」が作ります。

    女性でもいますよ。ある人が「料理教室」に通いました。
    そこで、ザルは野菜を切って入れただけなので水で流すだけ。味見はお玉でそのままクチをつけて味を確認。食器を拭く布巾で肉汁、魚の汁気を拭いているのを見てから「怖くなった」そうです。

    エプロンもしない人も多いですよね。家庭なら。
    髪も束ねない、ネイルしたまま。ハンドクリームを「塗りながら」料理。
    台布巾は何をしたのかびしょびしょ。それで拭く。

    私も義実家が「台布巾と食器用布巾と赤ちゃんのクチを拭くガーゼ(これは甥っ子の、、)と舅のおしぼりが一緒」なので正直嫌です。

    息子のお弁当はラップしてからおにぎりを握るのが私は当たり前と思ってました。でも手洗いして手のひらに塩をつけて握る人多いですよね。

    マザコンでもなく自分で自炊もする息子ですが
    「プロ以外が作ったものは食べられない」と言います。
    両方のおばあちゃん、顔をよく知っている親戚以外の人の料理は食べないです。

    もうそういう「癖」なので諦めて下さい。

    トピ内ID:6363042213

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    🍴
    赤の他人
    何故食べたくないのか理由はご存知ないんでしょうか?

    トピ主さんは一度も手料理振る舞った事がないとのことなので、料理下手とかそういう問題ではないようですし、衛生面だとすればどこが嫌なのか聞いて、クリアできそうな問題もあるような。。

    シェフとのことなので、何か他に理由があるかもしれないし。

    根本的な問題がわからなければ、解決できないかと。

    トピ内ID:8811314206

    ...本文を表示

    お母さんが付いてくる

    しおりをつける
    😀
    なんか面倒
    調理した人物が特定されるものがダメなんだと思います。そんな方々は居るけれど、母親だけなのは珍しいですね。

    仕事がシェフなら外食事情も分かってる上で、外食でも人物が特定されない外食なら平気なんでしょう。

    さて、結婚ともなれば、彼の母親が手作りの為に通ってくるとか、同居なんてこともありそうですね。ついでに、家事全般もお任せ出来ると楽でしょう。そんなこと思ってしまいましたよ。

    トピ内ID:5694224735

    ...本文を表示

    彼に聞いてみて

    しおりをつける
    💍
    さなま
    お母様の料理は大丈夫なのは、
    何となく理解します。
    そこでお聞きしたいのは、
    外食で、食べられる基準を教えて下さい。
    ん~例えば、
    シェフとしてのキャリアとか、
    共に同じ厨房で働いたシェフならとか。

    恐らくハッキリとした基準があるはずですよね。
    それが判ればトピ主さんへの良きヒントになるかと。

    トピ内ID:2026241769

    ...本文を表示

    外食も誰かが作ったものだけど

    しおりをつける
    🙂
    うわー
    さすがに外食までNGだと食べるものなくておなか減って大変なので
    ルールを緩めたんですかね~


    >彼が食べられるのは彼の母親の手作りのみ

    まあ、そういう理由で今まで独身なんだと思う。
    お母さんが亡くなったらどうするんでしょうかね。

    トピ内ID:3213356938

    ...本文を表示

    結婚はやめた方がいいんじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    そもそも外食は他人が作っている料理ですし、シェフなら他人が作った料理の味見をたえずするだろうし、食べてないなんて嘘になります。なんだか職業的にもかなり矛盾が生じています。

    それとも、家庭の料理に限り、母親以外の料理は食べたくないと言うのでしょうか?
    そうなると親族におすそ分けと言って手料理振る舞われてもまったく食べないんですよね?
    そして毎日外食になるのですか?食費が結構かかりそうですが大丈夫なくらい高収入なのでしょうか。
    まさかスーパーのお惣菜ならオッケーで食べるとかは言わないですよね?(それなら彼女のご飯はいったい何なのだと思います)

    彼氏さんがよく分からない。
    何か食物アレルギーをお持ちで、身体のことを理解した人にしか作って欲しくないという特別な理由があるのでしょうか?
    もしそうなら、結婚を考えている人にきちんとお話するべきですし、なぜ食べないのか理由を言わないのは不謹慎ですよ。3年も付き合って。
    それとも本当は結婚する気がなくて遠回しに断っているのでしょうか…?

    いずれにしても、その方と結婚して子供ができると、子供の運動会などで家族でお弁当を広げてる中、彼はお母さんのお弁当に箸を付けないお父さんになりますよ?お子さんはそれを見て育っていきます。子供は何でお父さんはお母さんのご飯食べないの?とそのうち聞きますよ。何と言うのでしょうか?
    それとも運動会のお弁当は全て義母が作ってくれるのでしょうか?ありがたいけど、何か変です。

    こう言った将来の視点からみても、トピ主さんはもっと普通に「トピ主さんのご飯を普通に食べて喜んでくれる旦那さん」を探した方が賢明。と思いました。
    トピ主さん自身のご両親にもこのことをお話してみて、そのような(不思議な?)彼氏さんと結婚して本当に良いのか、よくよく話し合って下さい。

    同じような状況の人を探してもそうはいないだろうと思います。

    トピ内ID:8650942968

    ...本文を表示

    いつか我慢できなくなる

    しおりをつける
    😀
    わだち
    言ってみれば、こだわりが強すぎる、自分ルールへの執着が強い人ですよね。
    一緒に暮らすのは難しいと思います。

    トピ内ID:5282308011

    ...本文を表示

    なんとも

    しおりをつける
    🙂
    外食なら屋台でも?
    その彼氏さんのような人は一定数いるようですね。
    レスにも私もそうだというのがありますし。
    それじゃあ、このような人だったらその彼氏と相性がいいのかと思ったら、でも自分か作った料理を人が食べてくれないとイヤだと書いてあって、驚きというか理解し難いというか。
    自分の作った料理を食べられないと言われて、「私もそうなの、気が合うね」とならないんですね、不思議です。
    その彼氏は、「私もあなたが作った料理は食べられないわ」と言われたらどんな反応するんでしょうね。

    トピ内ID:8738117772

    ...本文を表示

    と言うか

    しおりをつける
    水瓶座
    ママの手料理しか食べられないということでしょう。
    ママに執着すると言うなら、何かとママが出てくるということ、それに耐えられますか。

    トピ内ID:6611412653

    ...本文を表示

    彼は実家から出た事ない人では?

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    だから毎日外食なんて言えるんです。
    全て外食で食費がどれだけかかるか、わかって言っているのでしょうか?

    彼自身はシェフという仕事柄、職場での食事は賄いもあるのでしょうけど、それにしても全て外食に出来るほどの収入がありますか?

    いい歳してそれがわからないのかなと、その点からしても残念な彼氏です。

    結婚して子どもが生まれても、パパだけ外食して、ママは赤ちゃんに家で手作りの離乳食ですか。
    親は通勤途中で朝ごはんを外食で取ることも可能でしょうが、小学生の子どもに朝から外食なんてさせられませんよね。

    彼には今、家庭を持ち子どもを持つというビジョンが見えていないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3070815237

    ...本文を表示

    汚いって思われてるんだよ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの事信用出来なくて汚いと思ってるから食べれないんですよ。
    汚いと思ってるような人と付き合いたいですか?

    トピ内ID:3700970750

    ...本文を表示

    結婚して耐えられるとは思えない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    他人の料理を食べられないことは仕方ないことだとは思います。

    外食は楽かもしれない。

    でも自宅では自分の作った料理は食べてくれなくて、お正月やお盆に実家に帰省したときはお義母さんの料理を美味しそうに食べる・・・。

    子供が出来たら自分と子供だけ食事して、旦那だけ外に食べに行くんですよね。毎日子供に外食させるわけにもいかないし。

    想像しただけで私は無理です。悲し過ぎる。

    実夫さんや実弟さんの手作りも食べられないのですよね?彼女の手作りもダメなのに、紙切れ1枚で妻になった途端に食べられるようになるとは思えないです。

    トピ内ID:2247835667

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も他の方のレスと同じように、外食も誰かの手作りでは?と思いました。
    コンビニ弁当にしろスーパーマーケットのお惣菜にしろ、誰かしらの手が加わっているでしょう。
    今想像している以上に、結婚したらストレスになると思います。
    私なら別れも考えてしまうレベルです。


    結婚後、夫が作ってくれるならまだしも、料理人だから普段はなるべく作りたくないと言っているんですよね。
    無理だと思います。
    母親の手料理のみって...父親と弟の手料理も無理なんて異常だと思ってしまいました。
    赤の他人の料理人の作った物は食べられるんだ?と言う感じ。

    トピ内ID:0662130733

    ...本文を表示

    家食はトピ主さんだけにするとか

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    私の知ってる似た様な人たちは皆女性なので、
    結婚した後自分で食事の用意をするため
    大きな問題はなかったのです。

    性格的にはご自分の思いと違うことを言われたり
    指示されるのが大っ嫌いな方たちに見えました。
    根は悪い人ではないんです。
    でもちょっと一緒に暮らすとなると合わせないとならない方たちです。

    彼氏さんはどうですか?
    性格は問題なく、ただ食事だけが問題なら、
    トピ主さんが自分が食べたいものを作り、
    夫(彼氏)の分はテイクアウトしたものを用意、
    もしくは夫に勝手に買うか食べるかしてもらう、というのはどうでしょう。

    トピ主さんも働きながらご飯の用意は大変ですし、
    自炊しない時は一緒に外食かテイクアウトか、
    都度連絡しながら暮らすのは、難しくないと思います。
    実際そういうご夫婦もいますよ。

    トピ内ID:4489514011

    ...本文を表示

    外食は安心?

    しおりをつける
    blank
    もめん
    外食はプロだから安心みたいな事なのかな?
    じゃあプロでもなんでもないお母さんのご飯は何で食べれるの?
    意味わかりません。

    これから結婚してもずーっと外食。
    子供が出来ても外食。
    なのに実家に帰ったら「お母さんのご飯おいしーい」

    子供が「ママのご飯は食べないのに、何でおばあちゃんのご飯は食べるの?」
    って言われたら何て答えるんだろう。
    教育上悪いのは間違いないね。

    まぁ外食云々の前に
    ・マイルールを自分以外にも押し付ける。
    ・マイルールが絶対。他人からどういわれようと辞める気はない。
    ・お母さんのご飯は食べれる~!

    この3要素がある時点で結婚は無理だなぁ。
    今はご飯だけですが、
    結婚したら「俺はこうする」と言って
    多種多様なマイルールを押し付けてきそうだし。

    トピ内ID:0905094772

    ...本文を表示

    彼のお母さんに習う

    しおりをつける
    😉
    オバさん
    彼のお母さんに料理を習ってみてはどうでしょう?
    手順から味から再現できれば、彼も手を付けるかも知れません。
    まずは同じ台所で、彼母と手作りした料理を食べて貰う。徐々にトピ主さん一人で作った料理に移行する、との作戦はいかが?
    何者にも替えがたい程、彼を愛しているならば。

    トピ内ID:3302624764

    ...本文を表示

    母親の手料理や外食が清潔だとか綺麗だとは限らないのにね

    しおりをつける
    😨
    ミュウ
    外食はプロが作るから平気って意見ありますが、ファミレスやファストフード、惣菜などは、プロじゃないパートの主婦やアルバイトが作ってますよ。

    ちなみに私はいずれも経験あり。

    床に落っことしたフライを拾って出したり、前日の残りの惣菜を温め直し作った日のシール貼り替えてまた店頭に並べたり、エグい事沢山してました。

    寧ろ家での手料理の方が、自分も食べるから衛生観念とか色々気を付けています。

    外食のが綺麗で清潔って事ないですよ。

    ただ、外食もダメだと食べる物無くなるから、外食は綺麗だって思い込んで、アリにしてるだけでは?

    彼の家のキッチンはピカピカで、調理器具は清潔で、賞味期限や保存方法は完璧で、作る時はマスクや手袋でもしてるんでしょうか?

    結局は小さな頃から食べて来たお母さんの手料理が安心てだけで、綺麗とか清潔とかは関係ないと思います。

    もし綺麗さが重要なら、新築のピカピカのキッチンで作るなら、トピ主の手料理でも大丈夫なはずですよね?

    トピ内ID:6499499891

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    😀
    はいすぴーど
    なんで、ママンの手料理だけは食べられるのか?
    そこを深く掘り下げてみてはいかが?
    家族が作ったものもダメ、そして外食が大丈夫なのはなんで?
    外食だって、機械が作っているわけでなく人が調理しているのはご存じなんですよね?

    私だったら、あきらめます。彼を。
    家族そろっておうちのテーブルで温かい食事を囲みたいじゃないですか。
    美味しいねって。
    それともずっと彼のママンに家に来てもらってご飯を作ってもらったら、いいのかな?

    トピ内ID:4344049738

    ...本文を表示

    そんな同僚いましたよ

    しおりをつける
    🙂
    体験談
    その彼は外食もダメだったので会社でも、お母さんの作ったお弁当毎日食べてました。
    お母さんが亡くなってしまった後は元気が無くなってしまいその彼自身もやがて病気になり、亡くなってしまいました。。

    末永く平和な家庭を望むのであればその彼は伴侶として厳しいかもしれませんね。。

    トピ内ID:6380096587

    ...本文を表示

    一緒に作ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    中間をとって一緒に作ってみては?
    鍋とかから始めて、手巻き寿司とか。
    鉄板で肉焼くとか。

    誘ってみて
    それすら気が向かない人なら
    なんかもう無理じゃないかな。

    全部外食って、
    よほどの収入じゃないと
    現実的じゃないですね。

    じゃあ例えば、
    お惣菜は大丈夫なんでしょうか?
    それが大丈夫だとして
    他人の家のお皿は大丈夫なのか?
    手袋マスクなら大丈夫なのか?
    トピ主さんがシェフの資格あればOKなのか?
    (資格をとると言ったらどう反応するのか)

    どこまで平気なのか
    試してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:8851821063

    ...本文を表示

    早い話

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    そんなこと言ってる人とは一緒には生活できません。

    それでも結婚したいなら彼の食生活をあなたが全面的に受け入れるしかないでしょう
    プライベートでは自分ひとりのためでも料理はしたくないとか、我儘以外のなにものでもないです。

    なんとかして自分が作ったものを食べてもらいと思っているのでしょうが
    すぐにどうこうできるものではないので
    もし、結婚したとしても食生活についてはあなたの希望通りにはなりません。
    20年ぐらいしたら食べるようになるかもしれないくらいに思ってないとね。

    母親の作ったものは食べられるというのは記憶の最初からのことだから気にならないんでしょうね。
    ところでシェフということですが他人の作ったものが食べられないとか、食に対してかなり偏った意識があるようなのによくシェフになれましたね。

    トピ内ID:2229937402

    ...本文を表示

    多くの人はしなくてもいい努力をしてまで結婚したい?

    しおりをつける
    🙂
    団子
    トピ主さんの彼は料理人で家では料理したくない、これは聞きますが妻の手料理は黙って食べるそうです。
    彼の実母の手料理意外は絶対に食べる気がない。からだの関係もある彼女(妻)の手料理も食べないとはなぜでしょうか?究極のマザコン?
    夫婦で多少の食の好みが違うのは許容範囲ですが、日常食が全て外食では経済的にも一々出かける手間も無駄。

    金婚式は50年ですから彼と暮らすとどれ程の努力を必要とするか、お金をつぎ込まないといけないか考えると恐ろしくなりませんか?

    蓼食う虫も好き好きってことですかね。

    トピ内ID:6949965938

    ...本文を表示

    母親しか信用していない。

    しおりをつける
    💋
    りか
    精神的な問題ですね。母親と外食は信用してるけど、主さんに対しては「汚い」「信用ならない」って思ってるってことでしょ。付き合ってきた長い間、主さんは色々努力されてきたのでしょうに、結局食べてくれなかったんですよね。
    3年半も付き合ってて信用されないって屈辱。
    自分を信用していない相手と結婚って、主さんは嫌じゃないのかな。

    外食だって高校生が適当にバイトして作ってるとかあるのにね。勝手な自分の基準があるんだよね。思い込みとこだわりの強い偏屈な潔癖症の人みたい。
    一種の偏食のようなものだね。そうなると毎日毎回食事のたびに強いストレスを感じそう。

    食事が別々の寂しさ、私も嫌です。毎回外食に連れ出されるって、女性は外出準備もあって面倒だしお金がどんどん減っていくよ。
    作ってあげても食べない。腕を磨いて努力しても頑なに食べてくれない。でももしママが料理を持参すれば目の前でペロリと食べるんでしょ。想像するだけで不愉快。

    結婚したらあらゆるところで彼の母親優先、彼の母親と比べられそう。あなただけが苦労する未来のような気がします。

    トピ内ID:5173894389

    ...本文を表示

    家族以外の他人の手作りが苦手、ではないんですよね

    しおりをつける
    🙂
    しま
    今後トピ主さんと夫婦になっても、お子さんがお料理を振る舞ってくれても、無理なんですよね。
    そんなのお別れ以外にありますか??
    お子さんがお父さんの真似をしたら?悲しいなんてものではないですよ。

    価格帯だけでは判断できないけど、毎日となれば、アルバイトみたいな子が調理場に入れるような低価格帯(夕食で1人5000円未満、チェーン店とか)も候補に入るかもしれません。アルバイトが悪い訳ではないですが、なぜ本職でもないのに、絶対的に、トピ主さんや未来のお子さんよりも、信頼度が高いんでしょう?
    災害のときの炊き出しにも文句を言うのかしら。

    トピ主のお子さんが、お父さんに、君の作った食事は信頼できないから食べたくない、と言われる可能性についてどうお考えでしょうか。

    私も全くの他人が作ったお菓子やおにぎり等、そんなに好きな方じゃないです。
    この程度ならいらっしゃるかとも思いますが、でもどう考えても、苦手な範囲から、家族は外しますよね?
    結婚は諦めた方がいいですよ。

    トピ内ID:8203422289

    ...本文を表示

    私なら羨ましい限り・・・

    しおりをつける
    🙂
    ナイス
    結婚しても仕事の都合などあり、毎回一緒に食事できるとは限らない。彼は店でまかないを食べるでしょう?あなたが1人で食事をすることも多いんじゃない?

    トピ内ID:5612012678

    ...本文を表示

    自分がその彼氏に近い(笑)

    しおりをつける
    blank
    くま
    子供のころは意識したことはないけど今思い出せば親の料理以外は何となく嫌だった。
    何故か外食は全く問題なし。

    遠足や運動会で友達のお弁当のおかず交換に違和感あったのを覚えている。
    違和感あったのでやってないと思う。

    で、彼女ができて彼女の手料理に慣れていくにつれて彼女の手料理が一番になり、それ以外は違和感(笑)
    何故か外食は問題ない。

    結婚をして気が付いたのは奥さんの料理が一番でそれ以外は違和感(笑)
    娘たちの料理も少しだけ違和感(ごめん娘たち)
    何故か外食は問題ない。

    で、よく考えれば今現時点では実家の母親の料理も少し違和感あるかも。

    なので、今は完全に奥さんの手料理か外食だけ(コロナで外食はないけど)

    たまに何かで奥さんが他の人が作った料理を貰ってくることがあるけど、まあ食べない(笑)

    友人宅へお邪魔した際にも向こうの家で出されたものよりも、奥さんが作っていったものやお伺いをする際に購入したものを主に食べているような気がする。(ごめん友人奥さん)

    原因は良く分からないけど慣れなのかな?
    味付けの問題ではないということ。
    食べてないから味は判らないし。

    トピ主さんの彼氏も自分と同じ匂いがする(笑)

    彼女であるトピ主さんや、将来の彼の奥さんの手料理には慣れていくとおもうからそこまで心配はないよ。

    自分も元気に暮らしている。

    トピ内ID:7633129318

    ...本文を表示

    外食は良い??

    しおりをつける
    🙂
    トップ
    外食は平気との事、笑っちゃいますねー
    高級料亭の内情ですが、お運び途中で御膳から落っことした揚げ物。。拾ってフッッ してそのままお出ししていましたね。
    数きっちりしか無いの作り直しに時間が掛かるそうです。
    板さんにも怒られちゃうしね 

    それ見てから外食がほんと嫌いになりました。
    私は自分が作った物とメーカーが工場で作った物しか食べたくありません。
    彼もシェフなら内情がどれだけ汚いかご存知と思うのですが。

    そんな面倒な彼とは暮らしてはいけないでしょう。

    トピ内ID:8661835323

    ...本文を表示

    羨ましいかも

    しおりをつける
    🙂
    家事で一番大変なのは料理であって、買い物から献立から片付けまで大変。
    しかも朝食とお弁当と夕食と!
    それを作らないでいいとは!!何とも羨ましすぎる。

    トピ内ID:9306540483

    ...本文を表示

    無理!!、

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    このまま結婚して子供が生まれたら、子供も父親のそういうところを見て育って同じようになりそうで嫌です。

    どうすれば彼女の作ったものが食べられるか?
    彼が頑張るしかないんじゃないですか?
    「私の手作りが食べられないならお別れしましょう!」と言ってみれば?
    もう33歳だから…と無理やり彼と結婚しても結局別れることになりそう…。

    トピ内ID:5851214905

    ...本文を表示

    お互い別に合った人がいると思う

    しおりをつける
    🐱
    結婚は相性
    「人の手料理が食べられない彼」と「自分の手料理を食べて欲しいトピ主さん」が相容れる事はないと思います。

    子供が欲しい人と子供が欲しくない人の組み合わせと同じで生活の基本的なところが合わない相手とは結婚しないほうが良いのでは。

    彼が食べられないのは相手を「信用していない」とか「不潔だ」とか考えている訳ではなく、もう感覚として『なぜか駄目』なんでしょう。

    こういうのは理屈じゃないのでこれをすれば改善されるというものがありませんし、彼とはすっぱりお別れして新しい人を探す事をお勧めします。

    人が切り分けたケーキすら食べられない状態ならちょっと考えますが、そうでなければ私はあまり気になりません。
    (でも彼を実家にはあまり連れて行きたくないですが…)
    一応許容範囲内。

    自分も『嫌悪感を覚える男性の手料理』が絶対に食べられないので彼の気持ちが理解できます。
    昔偶々入ったお寿司屋さんでそう感じる職人さんに当たってしまい失礼だと思いながらも喉が詰まったように感じてしまい、適当に理由をつけて椀物ばかり注文しました。
    目の前で消毒され、きっちりした全工程を見せられようとも駄目でした。

    共稼ぎが絶対条件で、世話好きでもないのでトータルで無駄遣いもせず、自分で栄養バランスを考えて外食したり、購入して食べてくれるならむしろ楽な彼でいいなとも思います。

    私に同じ価値観を押し付けて来ない限り相手のこだわりはスルー出来るほうです。
    他にもそういう人はいるでしょうし彼は同じ外食派かスルーできる人と、トピ主さんは手料理を喜んで食べてくれる人と結婚したほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:2757436767

    ...本文を表示

    それこそ同棲

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    基本同棲は反対派です。
    ですが、この場合は、結婚考えてくれているなら
    同棲してみたらいかがですか?
    トピ主さんが彼を好きなら、、、。
    逆に手料理にこだわる人は面倒ですし、子供さえ
    いなければ外で食べてくれるか自分のは自分で作って
    くれるのなら楽かも。
    この場合専業主婦は難しく、仕事に頑張れる環境
    かもしれません。

    トピ内ID:8260893127

    ...本文を表示

    ちょっと似てるかなぁ~?

    しおりをつける
    🙂
    サカキタン
    私の場合、よそ(実家以外)の「ご家庭の味」がダメなんです。それぞれのご家庭の味って、やっぱり「違い(クセ?)」を感じませんか?すっごい頑張って祖母まで。

    遊びに行くたびに実の娘のように良くしてくれる叔母のご飯ですらも、無理やり飲み込むカンジで食べていました。ウィンナーや目玉焼きなど「ただ焼いただけ」なのもイヤ。祖母のご飯がギリギリ食べられるのは、働きづめで、結婚するまで料理をほとんどしたことのなかった母に、料理を叩きこんだのが祖母だからでしょう。味は自然と父の実家の味になりますし(母側の祖母はすでに他界)。父はもちろん台所には立ちませんので、そうなると私が食べることができるのは母・祖母の手料理だけになります。

    だから、

    ・小学校の給食(中学以降給食なし)や学食や社食
    ・調理実習(頑張って飲み込める)
    ・一般大衆向けの外食屋さん
    ・コンビニご飯
    ・外でみんなでBBQ
    ・ホテルや宴会のご飯
    ・汚い居酒屋、焼き鳥屋

    とかはOKなんです。あ、でも、外でBBQの際のおにぎりはコンビニで買います。他の誰かが握ったものは食べられないです。そもそも、よそ様(ご家庭)の炊飯器で炊いたご飯も食べられません。でも防腐剤いっぱいのコンビニのおにぎりはOK…。とっても矛盾していると重々承知です。もちろん手作りお菓子や、手作りお弁当のおかずの交換なんて論外。

    彼が居たときは頻度が高い順に
    ・外食
    ・私が作る
    ・一緒にお好み焼き(たこ焼き)を作る
    でした。

    もうね、自分では上記の説明でいっぱいいっぱいなんです。どうして他人の手作りご飯を気軽に口にすることが出来るのか、逆に不思議なんです。これは一生改善できないと思っています。ごめんなさい。

    ちなみにそんな私の母は「誰かが作ってくれるものほどありがたいものはない」と、口を開けて待っている人です(笑)。

    トピ内ID:1501232056

    ...本文を表示

    原因を探ってみてはどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    彼はシェフなのですから、栄養学のうんたら、もちろんご存じ。
    衛生に関しても、もちろん、プロ。
    栄養面が気になったり、衛生面が気になったりするのなら、ご自分で指導すればいいだけですよね?
    手順としては、かなり面倒にはなりますが、食中毒を出さない食事の作り方は大事です。
    プロである彼の言うこと、聞かないとか無いですよね?

    トピ主さんは素直に「嗜好の問題」と思ってらっしゃるようですが。

    実は「他人が作る料理は不味い」のでは?
    お母さんだけは「食べられない」などと言っては機嫌を損ねるから「母の手作りだけは食べられるけど、他の人の手作りはダメ」ということにしているだけでは?

    たまに「他人が作った物は食べられない」という人いますけど。
    シェフにはならない、と思うんですよね。
    料理人の修行に「まかないを作る」といって、職場で食べるご飯を作るというのがありますが。
    「まかない」は素材をどう使って料理を作るか、料理の手順や知識は増えたかなど、修行に直結した試練の場で、シェフになるためには避けられない道だと思うんですけど。
    「まかない」とか、普通に同僚や後輩が作るものですよね?
    「他人が作った物は食べられない」なんて言ってたら修行できないですよ?

    トピ主さんの彼氏に限っては「口に合わない」というと角が立つから「他人が作った物は食べられない」としているだけじゃないでしょうか?

    すべて外食って、朝食も?
    朝はコーヒーだけとかなんでしょうか?
    現実問題、食事を全部外食は無理だと思いますよ。

    外食というのが、コンビニ弁当でも良い、という話なら「楽でいいなあ」と私なんかは思いますけど。

    今度「なぜ、食べられないのか」追求してみたらどうでしょう?
    問題が「味」ならば、彼に料理を習えばいいだけのことだと思います。

    トピ内ID:9061814070

    ...本文を表示

    こどもができたらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    mi
    結婚してこどもができたらどうするのでしょうか?パパは一緒にごはん食べないの?
    それであれば結婚はしません。
    だって、こどもに悪影響しかないですから。

    幼児でも「何でパパは一緒に食べないんだろう?」と思いますね。
    小学生になったら上記質問をしますね。そして、はぐらかしても「きっとパパはママや私のことが好きではないんだ」と思いますね。
    中学生になったら、真実を知れば「マザコンなんだ」「そもそもママと私のことは汚いと思ってるんだ」と思いますね。

    あと、こどもが作った料理やお菓子も食べない可能性もありますね。傷つきますよ。一生のトラウマになります。

    もしかしたら、こどももそうなるかもしれませんね。

    なお、私だったら、その事実を知った時点で結婚できません。

    トピ内ID:4454506900

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    主さんの手料理が食べられるようにならないと、結婚は無理なのでは。

    将来子どもができて大きくなった時、気づいて聞くと思うんです。
    「ねぇ、ママ。パパはなんでママの作った料理を全く食べないの?」と。
    なんで答えます?
    「パパはね、パパのママが作ったものしか食べられないの」
    なんだか、子ども心としてはいたたまれない気持ちになりそう。
    子どもたちの教育費用を圧迫してでも外食選んじゃうのかなぁ。
    そうなったら、パパのママの出番?
    よっぽど彼が年収二千万とか、稼いでるならまだいいのかな。

    それか、子どもを持たない、という選択なら、まだアリかも。

    トピ内ID:0365004514

    ...本文を表示

    根深い精神の闇/彼が家庭料理担当者になる以外に同居方法はない

    しおりをつける
    🙂
    元専門調理師
    彼自身がシェフ兼業主夫になって食と料理の担当者になれば解決するが、
    彼は家では料理したくない=彼女への思いやりと彼女への愛が無いのでは?
    彼女に美味しい料理を作って食べさせてあげたい、って思わない彼とですよ!?
    手抜き料理なら、まかないの延長でぱぱっと作れるのに、作らない宣言。

    母親の手料理だけは受け付けられる、となると、精神的な闇が奥深く隠れているように思います。
    俺が作るから、とならないと母親以外と共同生活できません。
    結婚願望があるなら、次行こう、次。

    トピ内ID:6949099791

    ...本文を表示

    外食って

    しおりをつける
    blank
    バイト経験者
    なぜか調理師免許持ってる人しか
    調理に携わっていないと思い込んでる
    方が時々いるけどただのバイトやパートが
    作ってるお店だってたくさんあります。

    飲食店でバイトしたことないだろう
    方々の外食に対する信頼の高さにたまに
    本気?と思いますよ。

    プロが作ってるからというようなレス
    見るたびに、いろいろ知らないこと
    多いんだろうなと思います。

    確かに食中毒まで出す店は少ないけど
    それはたいていの家庭でも同じでしょう。

    トピ内ID:5108590293

    ...本文を表示

    うちも似ている

    しおりをつける
    😑
    たら子
    うちは、私が作った物か外食でないと食べたがりません。

    私の母が作ったものもダメ。
    夫の両親は死去しておりますので、私の手作りか外食のみということになります。

    面倒くさいので食べられるようになってほしいですが、無理みたいですね。
    本人の思い込みが大きいと思います。

    多分我々にとって、『排便後手を洗っていない知らないおじさんが作った料理』と同じような感覚が、母親以外の手料理を食べてと言われた時、
    その彼氏さんにはあるのでは。

    しかし、給食もダメだったんですかね?彼氏さん。だとしたら、お母さん大変だったかも…

    お金かかりますね~その彼氏さん。
    だって、毎度外食でしょ?月間、食費いくらかかってますか?
    毎回死ぬまでお母さんの手作りとか、絶対無理だし。


    我が家の例ですが、
    私の母は、私の夫が自分の手料理を食べないことに毎回怪訝な顔をします。
    『何故?!何故!?』と私に詰め寄ります。
    説明しても高齢のためか理解できないようです。


    夫が私の後ろに隠れているのにもう疲れたので、今後食事のトラブルは、母と夫でやってもらうことにしました。

    食は、毎日のことなので、本当に無視できないです。
    うちは私の手料理なら食べますが、トピ主様はそれすらだめとかいうことなので、
    こんなトラブルよりもっと凄いのが今後予想されます。
    子供が生まれると、お金がかかります。
    毎度外食にするなんて、高給とりでもない限り絶対できません。
    栄養もそうですがかかる費用をもうちょっと気にした方がいい。

    私ならその彼とは絶対結婚はないです。
    コスパ悪すぎだし性格に難ありまくりでしょ。
    すみません、でも子供生まれたら本当にムカついてくると思いますよ…
    毎度外食とか、ただの金食い虫ですもん。

    好きだから、愛しているから、だけでは乗り越えられない『現実』がこの先いくらでも降りかかってきますよ。

    トピ内ID:7002577726

    ...本文を表示

    あまり長生きしなさそう

    しおりをつける
    🙂
    Sassa
    それでもいいならいいけど、
    家庭を持つなら他の人にしたほうがいいと思う。
    (共働きでもあまりにも早く夫が死んでしまうとさすがに困るため)

    知人が有名店の料理人なので思うのですが、よくそれで飲食業務まりますねってびっくりしますね。
    彼の素性は?飲食業をカッコよく言って「自称シェフ」じゃないかな。
    いろいろキナ臭い話。
    結婚願望ありなら他をあたりましょ。

    トピ内ID:6380096587

    ...本文を表示

    食の違いは決定的

    しおりをつける
    😣
    くますけ
    母親以外、父親のも兄弟のも無理なんでしょう?それってもう「潔癖だからどこで誰がどうやって作ってるか分からないから食べられない」って範疇を越えてるような気がします。母親との関係性、もしくは他の家族との関係性に問題あるのかもしれませんね…。

    30年以上、物心つく前から一緒に暮らしてる家族の手作りだってNGだったのに、大人になってから出会った赤の他人の主さんの手作りを食べられるようになるとは思えませんし、夫婦生活はおそらく破綻します。一生外食か別々に食事。主さんの手作りは一生食べてもらえず。子どもが出来たら子どもと主さんとは一度も一緒に食事をとらない。家で食事を一度も取ったことがない夫・父親。この先何十年も。考えられます?

    子どもはいらない、食事はプロのシェフを呼んで作ってもらう、毎食外食でお互いダイニングに座る時間など生涯なくていい、家にキッチンなど不要!という夫婦関係でいいのであれば結婚もできるかもしれませんが、一般的な感覚の持ち主である主さんにそれが可能でしょうかね…

    トピ内ID:3338319894

    ...本文を表示

    おかしいと思わないの?

    しおりをつける
    😣
    kuma
    おかしな話だと分からない?
    その人は母の手料理以外食べられないのではなく、
    「まぁ母のご飯はこれを食べて育ったんだし、好きだから食べる」
    「でも、素人の彼女や女房の作った家庭料理なんて食えたもんじゃない、プロの作ったものしか俺は食べたくないな。」
    って事だと思うよ。

    だってね独学でシェフになれるものじゃない、今も修業中も他の人が作った料理を食べてきたはずだよ?なにより今外食できるんでしょう?顔も見た事のない他人が作ってるものだよ。

    寂しいというより、旦那さんがいつも外食では家計維持できないと思うし、多分結婚したくない、大体コレ言っとくと恋愛関係までで済むって事だと思うよ。

    トピ内ID:3665450160

    ...本文を表示

    食べて欲しいんですか?

    しおりをつける
    🐴
    うーちゃん
    奥さん(夫さん)が料理しない世帯も珍しくないけど、夫婦仲とか問題ないですよ!
    病気になったりもしてないし。
    お互いどこかでなにかしら食べてるものですし。
    主さんが作ったものをどうしても食べて欲しいとかそんな願望がないなら、問題ないと思うけど。

    実はうちもそんな感じです。
    キッチン使わないと家が汚れなくて快適です。
    ただ、コロナの影響が大きかった地域なので
    飲食店が閉まっていた時期は困りました。
    買い出しも回数が限られた中でスーパーでまとめて買わないといけなかったし
    普段自炊しないのでそういうスキルも低くて。
    いざとなれば出来るなら、問題なしです!

    トピ内ID:2002088673

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    私なりに想像してみました。

    しおりをつける
    🙂
    つるつる
    つまり、食事を提供してくれる人と本人との関わりにあると思います。
    ずごく信頼出来る人(自分に絶対に害をなさない人)か、全く関係のない人が作ったものしか口に出来ないんだと思います。

    全く知らないレストランの調理人は、誰にその料理が提供されるかわからないから、食事に変なことはしないであろうと考えている。

    恋人や妻は愛していても所詮他人で、何をされるかわからないと深層心理で思っているんです。

    私は基本的に他人が作る物は食べられますが、自分が信頼していない人が作ったものは嫌です。

    トピ内ID:5333973259

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    分かります

    しおりをつける
    百合
    レスでレストランでも素人が作ってる。
    信頼し過ぎ、、、みたいな意見もありましたが、食品を提供するには営業許可が必要で調理師免許資格、食品衛生管理者など要件に入ってます。

    だから、きちんと衛生管理されている中の、調理師では無い人が作る料理、だから食べられるということでは?

    私の知り合いのシェフをやってる男性も全く同じく人の作った物は汚くて食べれないと言ってます。

    賄いの時は横で厳しく衛生面をチェックしてるそうですよ。
    そして、家では全く奥さんに作らせませんし、自分でもあまりしません。

    ほとんど外食か出前だそうです。

    奥さんも調理があまり好きでは無いし、プロの前でするのは緊張するからしたくないから『ラッキー』と言ってます。

    たまに友人を呼ぶ時、釣れた魚や届いた牡蠣やサザエなどをシェフの旦那様がチャチャと料理してくれるけど、冗談で「お前ら金を払え~」とか言って笑わせてますよ。

    子どもが産まれても、今は安全でいろんなベビーフードとかありますから大丈夫だったみたいですよ。

    そんな家庭もあるので、受け入れられるかどうかですよね。

    トピ内ID:4166489394

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    激しく同意

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉なぜか調理師免許持ってる人しか
    調理に携わっていないと思い込んでる
    方が時々いるけどただのバイトやパートが
    作ってるお店だってたくさんあります。

    まさしく、これ。

    外食って「他人の手作り」です。
    シェフである彼がそのことを知らないワケがない。
    すごく矛盾してます。

    結局、この手のタイプの方の主張は矛盾だらけ。
    マイルール甚だしいです。

    トピ主様もよく考えて下さいね。

    トピ内ID:2216650946

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    アナタでなくとも・・

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    この彼は結婚に向いてないですよ

    結婚生活は毎日のことだし、朝昼晩です。


    きっと食事以外にもNGがありそう・・

    子どもができて未來が描けますか?
    いちいち赤ちゃん連れて外食?トピ主だけ留守番?
    つわりがあったら?彼だけ外食?
    食は生活です、想像つきますか?

    外食は知らない人が作ってるのにね。変なの。

    トピ内ID:8107433614

    ...本文を表示

    氷山の一角

    しおりをつける
    🐱
    くろにゃんこ
    おそらく、今は手料理しか問題に見えないかもしれないけど、生活全般にこだわりがありそう。

    大丈夫?

    トピ内ID:2564557997

    ...本文を表示

    選択肢はない。

    しおりをつける
    💰
    良々
    受け入れるか、受け入れないか。

    相手を変えることは考えない。

    あーだこーだ言ってもムダです。

    トピ内ID:8130086213

    ...本文を表示

    うどん

    しおりをつける
    🙂
    そとむら
    「うどんは熱いお湯で茹でているし、つゆも熱い。だから絶対に安心だよ。」

    私の父の友人が他人の手料理も外食もできない人で、本人もコンプレックスを抱いていたそうです。そこで父が登山に誘い、上記の言葉でうどんを食べることを誘ったらそれ以来少しずつ他のものも食べられるようになったそうで、父に大感謝していました。
    きっと、すごくお腹がすく登山に誘ったことも大きかったんだと思います。
    ご参考までに…。

    トピ内ID:7566863890

    ...本文を表示

    もしかすると

    しおりをつける
    🙂
    騙すみたいで嫌だけど
    そのような人は家庭の台所で作ってている料理がだめなのかも。
    もしトピ主さんが、どこかのレストランの厨房で料理を作ったとしたら、それは食べられるのでしょうか?
    もしトピ主さんだと言わずに、どこかのシェフが作ったていで出して、食べた後で実は私が作ったのって言ったらどんな反応になるんでしょうね。
    もしかすると、そこからトピ主さんの料理は食べられるようになるかも?

    トピ内ID:6636292451

    ...本文を表示

    ある「プライドと完璧主義と潔癖症の偏り」だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    彼氏さんはシェフだと言うことで、1つ理由が見えました。
    おそらくシェフである彼の料理の偏ったプライドです。
    想像ですが頭の中にあるのが「自分よりレベルが低い料理はそもそも食べるに値しない。」
    「ただし母親は例外。」
    「ただし外食も(調理場を見てないから)例外。」

    いったいなぜそうなるのか?
    料理の仕方に彼のシェフとしてのこだわりが実はあり、自分と違った調理方法は「何一つ受け入れられない。」(母親と外食は例外)

    包丁の持ち方、食材の切り方、並べ方、盛り付け、お皿の並べ具合。この全てが「自分の気に入った方法」でなされないと、手料理を口にすることは出来ない。のではないですか?

    なぜ外食が大丈夫なのか?
    調理場を見ていなくてすんでいるから。彼氏さんの身勝手な感覚からくるもの。

    そして母親は綺麗だと脳内でインプットされている。

    となると、「脳でインプットされたことしかできない」とも言えます。

    仮にトピ主さんが彼に料理を教わり、彼と同じレベルになれれば彼はもしかしたら料理を口にするのか?と考えても、その答えもNOだと思えます。
    なぜなら彼氏さんの脳に彼女の料理は食べれるとインプットされていないからです。いかなる努力も彼の脳が受け入れないと努力も空です。

    トピ主さんはその「相容れない環境を受け入れる覚悟」が必要になります。

    そして彼は、「結婚後も君の手料理を食べれるか分からない」と断言してしてますよね?
    それはトピ主さんに寄り添う事はできないかもしれないけど理解してほしいと言われているということです。

    そして、トピ主さんはそれ相応の努力を強いられることも結婚後はもちろんあると思います。(料理の仕方、生活の仕方等)

    価値観はある程度似た人と過ごされないと、トピ主さんが彼を変えることは難しいでしょう。
    なぜなら、彼はシェフとしてのプライドがあるからです。

    トピ内ID:8650942968

    ...本文を表示

    家では料理したくない、って

    しおりをつける
    変なの~
    仕事で料理をしていようがいまいが、
    家での食事の準備は生活ですよね。
    掃除や洗濯やゴミ捨てと同じです。
    それを高らかに「ママのものしか食べられないので、出来ない」宣言は、ちょっとありえないかな~

    まあ嫌なら食べないのは別にいいけど家族の一員としての性能に問題あるよね。
    結婚したとして、
    たとえばトピさんが入院したとして、
    その間の子供の食事はどうするんだろう?
    三食コンビニと外食?

    あと一部意見にあります、「とぴさんのことを彼は汚いと思ってる」にはすごい疑問なんですけど。
    汚いと思ってる女性と交際できる時点でそのシェフと名乗ってる男性さんは潔癖症でもなんでもない気がしますけど。
    交際してるってことは料理以上の接触もあるかなと思うけどそのあたりが平気なのは自分のな中でどう折り合いつけてるんですかね~

    トピ内ID:0197760386

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    miko
    そういう拘りがある人って、夫婦として生活することを考えるとかなり不安です。
    色んな趣向の人がいるから失礼かもしれないけど、「母親の手作りか外食しか食べられない。君の料理が食べられるかどうか分からない」って言われたらかなり不快だし、気持ち悪いと思ってしまいます。

    それに、彼が自分で作るならまだしも最初から料理せず外食一択なのもおかしい。
    彼の境界線が母親と料理人までで、トピ主さんはそこに入れないと言っているんだとしたら、交際してても気持ちはその程度だったんじゃないかと。
    彼が申し訳ないとか、わがままを言っている自覚や素振りがなさそうであれば、もう価値観の不一致どころか人間性を疑ってしまいます。

    トピ内ID:1805044839

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    羨ましいけどね

    何かあったら、義母に美味しいご飯作ってもらってさ

    堂々とそのご飯を二人で頂けばいいじゃん

    料理なんてさ、日に何度もやらなくちゃならなくて

    時には家族から文句が出て、非常に割りに合わない家事だからね

    子供が出来れば、その子供にはあなたの手料理を食べさせてあげられるんだからさ

    そんなに気にする事じゃないよ

    外食が嫌なら、時には旦那1人で行ってもらえばいいんだしね


    料理に使う材料を買いに行かなくていいし、献立考えなくてもいいんだもん

    羨ましいけどなぁ

    トピ内ID:2273931308

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉レスでレストランでも素人が作ってる。
    信頼し過ぎ、、、みたいな意見もありましたが、食品を提供するには営業許可が必要で調理師免許資格、食品衛生管理者など要件に入ってます。

    だから、きちんと衛生管理されている中の、調理師では無い人が作る料理、だから食べられるということでは?


    いやいやいや、そういうことではないと思います。
    有資格者が、アルバイトやパートの方の仕事をずっと監視してるわけないじゃないですか。
    時間や状況によっては、有資格者が現場にいないこともありますし。

    シェフである彼が現場の状況を把握できていないことはないと思いますよ。

    つまり、「外食はOKだか、他人の手作りはNG」に、論理的、客観的説明は無理なんです。

    結局、説明のつかない感覚、マイルールの押し付けですね。
    全て外食なら、毎回、きっちり衛生管理されたお店に行くのは難しくないですか?

    それでも外食にこだわる方、かなり大変だと思います。

    トピ内ID:2216650946

    ...本文を表示

    深入りしないことを勧めます。

    しおりをつける
    🙂
    なしよりのなし
    無理してお召し上がりいただかなくても結構ですけど、
    仕事を理由に「家で料理したくない」は違うのでは?

    それを言い出したら無理やり仕事切り上げて帰宅して
    食事の準備をするWM、世界中にたくさんいるけど
    「したくない」と言ったところで夫はどうせ出来ないし
    口実つけて逃げ回るからわざわざ言わないだけですよね。

    「したくない」で済むと思ってるのは彼が男性だからで
    それを本人もわかってるんでしょう。
    だから家族でも男性が作った料理は食べられない。ってワケ。

    もしそのシェフさんと間違えて結婚してうっかり子供も作ってしまったら
    とぴさんは毎日毎日無理やり仕事切り上げて飛んで帰って
    子供の食事の世話をしないといけないですけど、それは大丈夫?
    もしトピさんが入院なんてことになれば、
    子供はその期間ずっとコンビニご飯になるかもしれない。

    今はまだそれっぽく「じゃあ仕方ないね」と言われそうなことを選んで言ってるけど
    「仕事で疲れた。掃除やだ。ゴミ捨てやだ。洗濯やだ」
    となるでしょう。
    恋人として楽しく交際する以外は深入りしないことを勧めます。
    避妊だけはしっかりと。

    トピ内ID:8222232932

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お母さん以外の手料理がダメでずっときたわけですから、これを変えるのは難しそうですね。毎食、外食は健康に悪いし経済的にも負担が大きくないですか?結婚するのであれば主さんにも覚悟が必要と思います。

    トピ内ID:3221732357

    ...本文を表示

    結婚二十数年…

    しおりをつける
    blank
    なな
    砂漠のようなかわいた心境の意見ですが、料理を作らなくてもいいなんて羨ましいです。クレーマ気質の夫は必ず一言二言文句言ってきます。もう、料理なんて二度と作りたくないが本音。今の私がトピ主さんの立場だったらそこは喜ぶところかな…。彼はそういう人だと割りきって受け入れたらどうでしょう?

    トピ内ID:4024557637

    ...本文を表示

    短期的に見ればメリットだけど

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと興味ある
    短期的に見れば→料理しなくて済むから楽でいい
    長期的に見れば→結婚して子供作ったら妻が常に食事の準備の家庭

    短期的に見れば「手料理作って」系よりいいけど長期的にはリスクしかないかな。


    後、ママンが亡くなったらその人どうするの?

    「体験談」さん 2020年9月10日 16:35
    の書かれてるように、
    ママンの死後、シェフも元気がなくなって死んでしまうのかしら?
    関係ないけど、元気のないシェフのお料理食べたくはないな。

    トピ内ID:4568396007

    ...本文を表示

    カッコつけてるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    中学の時の先生が
    「給食は汚い感じがして食べられない」
    と言っていつもスナックをボリボリ食べてました・・・
    そのせいかすごい太ってた。

    でも、こっそり隠れて給食の残りをガツガツと食べていたり
    あまり衛生的でないお店で定食の大盛りを食べてたりと
    いろいろ目撃されていて、
    「あいつはカッコつけて給食を食べないだけ、本当は食べている」
    との結論に至りました。
    まあ、誰もそうは言わなかったけど、みんなそう思ってたかな。

    その人の場合、お母ちゃんのご飯は何杯でもいけるそうなので
    カッコつけにしてはカッコよくはないのですが、
    「そういうのがカッコいい」と勘違いして
    そのように振る舞っている可能性はあります。

    実にめんどくさい人だ。
    ま、その人のことが好きなら、「影のある俺かっこいいだろゴッコ」に
    付き合ってあげるといいと思う。
    「ミステリアスで素敵~」ってうっとりしてあげれば上機嫌よ、きっと。
    頑張れ~

    トピ内ID:7902394426

    ...本文を表示

    料理は家事の一部

    しおりをつける
    菖蒲
    家庭人としての機能不足じゃないですか。
    家で料理しないっていうのでは。

    料理は家事の一部ですので、
    シェフでもコックさんでも別になんでもいいけど
    「掃除はしない」「洗濯はしない」っていう主張を藪から棒に繰り出す人って、魅力あります?
    結婚対象になります?
    少なくとも私は受け付けません。

    この話、外食がどうとか母の食事はいくらでも食べるとかシェフがどうのこうのとか
    いくつかのオプションが乗っかってるからややこしくなってるけど、
    単純に家庭に向かない男性のハナシ、私はそのように読みました。

    トピ内ID:5681319903

    ...本文を表示

    俺もそう

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    父・母は食べられますが、友人の親、叔母とか無理でした。
    今でも職場の人とか見知った人の料理は無理です。
    隠れている厨房の中とか外食は行けるんですけどね、不思議ですね。

    彼女の料理も最初は抵抗がありましたが、
    食べて慣れてくれば親と一緒、妻の料理は平気になりました。

    彼氏に頑張る気があれば大丈夫だと思うんだけどな。

    トピ内ID:1265366668

    ...本文を表示

    うちもほぼ外食

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    理由は知りません、私の料理が不味いのかな?
    そんな事は無いと思うんだけどね、料理上手じゃないから、レシピ通り作るから、食べられないほど不味い料理なんて出来ないと思うんだけどね。

    子ども二人育ててるときは私と子どもは私の作った料理、夫は外食でした。
    シェフという職業柄、人様がご飯を食べてる時間は働いているのでは?
    なら職場のまかない飯は食べれるなら放置ですね。
    どうせ家族で食卓を囲んでなんて仕事の時間帯上、出来ないわけでしょ?シェフなら。

    トピ内ID:6140776210

    ...本文を表示

    オーナー、店長、責任者ほどシビアです。

    しおりをつける
    🙂
    イイダコ
    案外、外食店では、
    そこのオーナーや責任者などの上の人ほど、
    経営や営業成績のことを考え、
    コストやロスを、すごく気にするので、
    少々痛んでたり、落ちたりしたものでも、
    なんとか使ってしまおうとしますよ。

    それに比べて、ただのバイトはそんな経営のことまで考えてないから、
    痛んでるから捨てちゃお~、
    落ちたから捨てちゃお~と、お気楽にポイっと、ゴミ箱へ。
    で、上の人にそれを見つかると、
    もったいないことしやがって~!
    と叱られるのです。

    なので案外、上の人よりバイトのほうが
    衛生管理が、できてることも有りだったり
    します。
    これは私の経験上の話です。

    まぁ、時折は、世間を騒がすような、いわゆるバカッターなバイトもいますけどね。

    すみません、話がズレましたが、
    私は、トピ主さんの彼氏みたいな人は、
    結婚どころか交際も無理です。
    人生の楽しみのうちのひとつ、
    そこは私にはどうしたって削れません。

    トピ内ID:3548318928

    ...本文を表示

    ニッコリ笑って

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    >仕事でさんざん料理を作る為家での料理はしたくない

    ニッコリ笑って「私も家で料理したくないんだよね~おんなじ~!!」って可愛く答えてあげましょ!

    トピ内ID:9896991948

    ...本文を表示

    私がそうです

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トイレから出てきて石鹸で手を洗わず
    お握り作ってた義母さん
    旦那は気にせず食べていましたがそれ以来
    自分で作るいがいの人のものが無理になりました。

    彼はちょっと難しい性格かも

    トピ内ID:4416402684

    ...本文を表示

    彼の真意

    しおりをつける
    🙂
    紅茶
    ちょっと疑問なのですが、彼は本当にあなたとの結婚を真剣に考えて、話を進めようとしていますか?
    彼の話を聞いていると、究極の選択肢を投げ掛けられていて、結婚は無理だと、あなたが自ら諦めるように、追い詰めているのかな、と感じます。
    誤解でしょうか?
    彼の真意、本当に料理だけの話をしているのでしょうか。
    もう少し踏み込んで、話をされた方がいいような気がします。

    トピ内ID:9239707505

    ...本文を表示

    彼も生き難いでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    ピアス
    結婚どころかお付き合いもしんどいですけどね。
    皆でバーベキューとかも出来ないし、友人宅でご飯とかも無理だし結局は彼と居る事でかなりの楽しみが制限されませんか?

    常に彼の食べ物の事を考えないといけないような・・。

    後は結婚後、子供が出来た時ですよね。
    彼だけ外食か持ち帰りか・・。
    主さんの実家でご飯!となっても彼の為だけにデリバリーとか・・。
    かなり気の悪い感じになりますしね。

    これは衛生面という意味ですか?
    主さんのご飯は食べられないけど、キスしたりそういうのは平気なのでしょうか?

    外食だってプロが作ってるというよりバイトが作ってる店もありますからね。
    カウンターのお寿司屋さんなら確実にプロでしょうけど。


    色んな矛盾がありますよね。
    その矛盾とこの先も付き合って行く面倒がしんどいですね。

    トピ内ID:2303779234

    ...本文を表示

    私も苦手です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も、他人の作ったものは苦手です。食べられなくはないので彼氏さんほどではないのですが、やっぱり好きではないです。

    子どもの頃は平気でしたけど、何となくだんだん苦手になってきた感じです。

    親の料理も、自分で食事を作るようになってからは苦手です。これは親の衛生観念を大人になってから改めて見てみて、ちょっと…と思ったからです。主人のお母さんの料理も同じく、衛生状態を見てしまうと、食欲がなくなる感じでした。

    職場の食器も、実は苦手です。そのスポンジ、いつ交換したの?みたいなスポンジで洗っていて、まあ洗剤はつけているので清潔は清潔なのでしょうけど、抵抗があります。

    外食は平気です。バイトしかいないような安いチェーン店でも平気ですし、コンビニのお弁当なんかも平気です。たぶん、マニュアルに沿って作業をし、多くの人の口に合うように作ってあるからだと思います。量産品というか、ある意味工業製品みたいな感じだと思った方が安心できます。あとは、厨房をじっくり見ることがないので衛生状態にも目をつぶれるからかな。知らぬが花、って。

    生身の人間がご家庭の台所で作っていると思うと、ちょっと嫌だな、と感じてしまいます。

    彼氏さんがどういう理由で他人の手料理が苦手なのかは分かりませんが、私の感覚としてはこんな感じでしょうか。

    トピ内ID:3827595111

    ...本文を表示

    折り合いをつけられるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    靴下くん
    例えば、食べ物の好き嫌いが激しい人は、他の事に対しても拘りが強いそうです

    拘りが強い人は、結婚に向いてないと思います
    結婚はやはり妥協しないといけない事も多いので…
    トピ主さんが我慢する事が多くなると思いますよ

    私も拘りが強いのか、外食に抵抗があります
    自分や親や夫が作るもの以外、信用できないと言うか…
    でもそれでも家族が希望すれば外食もできます

    自分が苦手な物に対して、家族の為にどう折り合いつけていくか、自分の気持ちばかり通して相手に我慢させていないか、今一度、彼を客観視してみてもいいのではないでしょうか?

    そして、トピ主さんがその事を嫌ではないのか、我慢する必要があるのか、思っているよりずっと、私には大きな問題に思いますよ

    トピ内ID:5807826077

    ...本文を表示

    それは厳しい。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    「他人」のではなく、
    「母親以外」の料理が食べられない人ですよね。
    父や弟もダメなら、彼女の手作りは無理でしょうね。
    33年の時間を掛けても無理だという事でしょう?
    手作りがダメという人は良く聞くけど、
    父親やきょうだいもダメっていうのは聞いたことが無いです。

    シェフで料理が出来るならと思いきや、
    「家では作りたくない」かぁ。
    例え夫1人だけ外食だとしても毎日となると
    結構な出費になりますよね。
    おっしゃる通り、家では一緒に食事できないという事ですし。
    外食という事は、コンビニ弁当とかは嫌だという感じなのかな。
    毎日コンビニ弁当を買ってきて、
    勝手に食べてくれるなら楽ですけどね。
    シェフ相手に手料理をというのもハードルが高いですし。

    具合が悪くて寝込んだ時はどうしたらいいんだろうね?
    レトルトのお粥とかは食べられるのかしら?
    それとも自分で作らせるか、母親を呼ばないとダメ?
    食は毎日の事ですし、結構根深い問題のような気がします。
    「作らなくていいなら楽だわ」と思えないと厳しいかと。

    トピ内ID:9194331713

    ...本文を表示

    偏屈人?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    お母さんの手作り料理しか食べられない……と良いながら
    外食はOK。
    当然子供の頃は学校給食も食べておられたことでしょう。
    で、職業がシェフ。 
    奥さん(トピ主さん)のお料理も食べられないけど
    家ではシェフの腕を発揮したく無い………。
    何だかいろいろと矛盾したご主人ですね。

    それならトピ主さんも作る必要無いですよ。
    でも外食にかかる費用は自炊の数倍かかると思うので
    その分はご主人に負担してもらいましょう。

    マザコンなのか知らないけれど
    こんなシェフが作ったお料理は、私は食べたくないですね。

    トピ内ID:3339054720

    ...本文を表示

    どうやってシェフになれたの?

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    そんな母親の料理しか食べられない人が、どうやって味を勉強してシェフなれたんですか?
    お母さんの味の料理しか作ってないということ?

    トピ内ID:5359062266

    ...本文を表示

    子供を持たないならそれもありかも

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    子供を作る気ならそれはなしかな。
    毎日外食なんて経済観念的にも悪影響だし、それが普通の家庭だと思って育っても嫌でしょう?
    激務で同じ時間帯にご飯を家族で一緒に食べれない・・というお父さんは少なからずいるかもしれませんから、ご主人だけ毎回外食で一緒に食べないというのはありかもしれません。

    ただ、経済的に色々不安が募るこのご時世で毎食外食なんて不経済な事してて将来やっていけるのかな。

    私なら、他の一般的な感覚を持ち合わせている人と結婚していたらしなくて良かった苦労に後悔する気がしてその人とは結婚はできないな。

    向こうが歩み寄る気配さえないのでしょう?
    それはただただ我儘で自己中心的な性格な気がします。

    トピ内ID:1097625720

    ...本文を表示

    トピさんに出来る(しなければいけない)事は何もない

    しおりをつける
    😠
    お金は空から降らない
    彼がどうしても貴女と結婚したいなら、貴女の手料理を食べられるように努力するしかありません。それが駄目なら結婚はナシですね。外食すればいいって?本来なら、将来の為の貯金が食費に消えるのですよ。彼は「結婚してはいけない男性」です。

    トピ内ID:3012424162

    ...本文を表示

    へんなの~

    しおりをつける
    ココちゃん
    >究極の選択肢を投げ掛けられていて、結婚は無理だと、あなたが自ら諦めるように、追い詰めているのかな、と感じます。

    自分の口で言えばいいのに~
    そんなことも言えないなんてすごい変人ですよきっと
    そのくらいで人を追い詰めた気になってるとかもちっちゃい人間ですね~という印象

    でも、母ちゃんの料理しか食べられないのは本当だと思う

    トピ内ID:7216001579

    ...本文を表示

    お互い妥協してお幸せに!

    しおりをつける
    🙂
    ぶち
    このこと以外うまくやっていけそうな方なら、妥協点をお互いに考えるべきじゃないですか?

    ・彼が食べるときは彼に料理してもらう。その際アシスタント的なところから入り込んでいって、共同作業になり、そのうち彼女の料理も食べられるようになる目標をお互い持つ

    ・トラウマを起こすかもだけど彼がカウンセリングに通う。改善されるまでは外食主体でもやむなし

    とか。
    田舎ではともかく東京の共働きでは、平日のパパが家で食べてない人も山のようにいるかと。
    週何回か彼が料理をして食卓囲めれば、そんなおかしなことではないと思います。

    トピ内ID:3880979845

    ...本文を表示

    手料理

    しおりをつける
    😀
    ゆうゆう
    結婚したらママの手料理を毎日持ってきてもらいましょう(その一品だけトピ主さんが作ったものを混ぜておく)そしたら食べてくれるかも?
    ママの手料理が無い日は納豆 豆腐 キムチ 生玉子を毎晩出してあげましょう。

    それにしても……面倒な彼ですね
    でも好きなら一緒になってみては?色々克服するかも?よ

    トピ内ID:1454242884

    ...本文を表示

    むしろ究極の選択を投げつけて。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    結婚したら責任は全部トピ主さんにとらせる気なのかもしれませんね。
    彼氏は自分はこのような人間だからとあらかじめ忠告はしておいたから、後から子育てや食事はこうしてほしいは通用しないから我慢しろ。ってことではないでしょうか?

    彼氏さん側としては自身の条件が悪いので結婚してくれる方がいるのはありがたいのではないですか?
    結婚してしまえば自分の条件を全て飲んで結婚してくれたと思うでしょう。

    3年も付き合って彼女のご飯を食べようとしなかったのは、むしろ食べる気はないけど結婚を許してほしいとか、そういう意味なのかも。

    トピ主さんがそれでも結婚して我慢できるかどうか。

    トピ内ID:8650942968

    ...本文を表示

    聞いたことはありますけどね

    しおりをつける
    💋
    食事は譲れない
    他人が作ったものは受け付けないって人。

    いろいろ事情があるのかもしれませんが、私があなたなら結婚はしないかな。結婚したら、人が作った食事をいただく機会って普通の生活してたらありますよね。あなたのお母さんだって作ってもてなしたりすることあるでしょうし。そんな時、手を付けない旦那さんがいたら、なんて言いますか?

    私は基本料理は好きではないのですが、連続外食も嫌ですね。飽きるし。誰か作ってくれれば大歓迎ですが。(笑)健康重視してますので毎日毎食外食なんて考えられませんし、ある程度のものきちんと食べようと思えば経済的にもあり得ませんね。

    食事って生きていく基本。これがあわないと生活は無理だと思いますが。まあ、頑張りたいならどうぞ。でもこういうのって相手を変えることを考えるより、自分にあった人探したほうが、簡単だしその方がいいと思いますが、、、。食事があわないのって思っている以上にストレスたまりますよ。

    トピ内ID:3777531006

    ...本文を表示

    素手で触れてなくてもダメ?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    結婚したら夫には自分(妻)の手作り料理を
    美味しく食べてほしいと
    いうような願望がトピ主さんに完全になければ、それでいい話なんでしょうけど。

    トピ主さんがちょっとでも触ったら、
    もうダメなんですか?
    パックから肉や魚を菜箸やトング、またはビニール手袋で掴んで出して、似たり焼いたりして完全に火を通してもダメ?
    素手では触れてないけど。
    それでも君という人が加工したもの
    自体が嫌なんだと言われたら、
    私ならもう彼の前から姿消しますわ。
    一緒に暮らすとか無理なんで!

    トピ内ID:5606838329

    ...本文を表示

    他人の手料理と言うか

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    母親の手作りしか食べられない人ですね。
    他人の手作りダメって人でも、母親だけでなく、他の親兄弟と奥さんはOKって話は私も聞いた事がありますが、母親以外ダメって人は初めてです。

    トピ主さんが結婚後の食生活をどう考えているかではないでしょうか?
    食事は毎日、一生の事ですから大事です。

    >もちろん無理に手作りを~夫婦としてちょっと寂しいな…と。
    トピに書かれたこの部分と、トピ主さんが彼と結婚したい気持ちのどちらが大きいかではないでしょうか?

    子供を持つつもりなら、子供の食の事も考慮した方がいいと思います。

    毎日外食が当たり前だと、子供が将来苦労するかも?
    食は子供の将来にも大きな影響を及ぼします。

    トピ内ID:8496214369

    ...本文を表示

    ママのご飯しか嫌だ!

    しおりをつける
    🐶
    モコ
    ママ以外は作った人の影が見えたら食べられないんですよね。

    この先、ご飯以外にもマザコンで悩むと思います。

    衣食住で、食は完全にママ。
    住も、、、ママの近く?

    もしかしたら、ママと同居したいからそんなことを言っているのかも。

    トピ内ID:9920251533

    ...本文を表示

    食の好みは重要です

    しおりをつける
    blank
    nemo
    母親の手作り以外は食べられないなんて、私には理解できません。
    外食の方がよっぽど危ないと思うのですが、その点では彼は誠実なシェフなのでしょうね。

    毎回外食なんてどう考えても不自然ですし、お子さんが生まれた時、家族で団欒が出来ないというのも寂しいですよ。
    その理屈ですと、すき焼きも鍋も出来ないことになります。

    そんな生活が一生続くのなら、お別れした方が良いと思います。
    彼に正直に話してみて、トピ主さんの料理を食べる事を真剣に考えてもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:5765016743

    ...本文を表示

    夫は職場でまかない飯で良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    シェフとして働いているんですよね。
    なら夫の日頃の食事は職場のまかない飯ですよね。
    家で食べるってどうせ無いのでは?

    仕事で料理してるから家では作りたくないってそれ、やりたくないただの言い訳ですよね。
    他の人も言ってるけど。
    じゃあ、掃除と洗濯は全部してって言ったら何て言うかな?
    聞いてみて欲しい。

    お店の料理だって誰かの手作りなのにね。
    100%機械で作った料理とか無いでしょうに。

    まあうちも夫だけほぼ外食ですね。
    収入が良いから別に良いけど。
    もう慣れたからたまに「家で食べたい」って言われたら私が不機嫌になりますね。
    うちは別に他人の手料理が食べられない人ではないので、コロナのせいで自宅待機求められたときは私が三食作りましたが美味しい美味しいって食べてました。

    トピ内ID:6140776210

    ...本文を表示

    使い捨て手袋を使用してもダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    矛盾。

    ママンの料理は食べられるけど
    他人の作った料理は食べられないって…
    外食もコンビニ弁当もお店の惣菜も全て他人が作っているんだけどな。

    ただの潔癖症じゃないの?

    衛生面(調理器具)がダメなのか、素手がダメなのか
    聞いてみたら?

    トピ内ID:7130469471

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    楽でいいと思います!
    私も外食大好きです。
    お金さえ問題なければいいと思います!

    トピ内ID:2863553173

    ...本文を表示

    私の夫もそうです

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私の料理は途中から大丈夫になりました。受け入れざるを得ない状況になったので諦めがついたのかなと。他家庭で断れない状況で手料理を出されたら、我慢して食べることはできます。本人も説明するのは難しいようですがあえて言うなら、それぞれの家庭の匂いがついている気がして嫌とのこと。ラップを使ったりして直接食材を触らなくても嫌がります。回転寿司やおにぎり屋さんで、例えば清潔感がない見た目の人が目の前で握っても、外食であり、家庭料理ではないので問題なく食べれます。その切り替えが不思議です。

    トピ内ID:6797699893

    ...本文を表示

    45歳主婦です。

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    私も、若い頃は母親か、叔母の作った物しか食べれなかったです。

    食べようとして、口の中に入れても、飲み込めない、吐きそうになるのです。

    外食はできるのに。

    高校時代は、友達の家にも行けないので
    悩みました。

    社会人になって、キャンプに行くようになってから、いつのまにか、他人の作った物が食べれるようになりました。

    このトピを読んで、思い出しました。

    トピ内ID:9082885493

    ...本文を表示

    つまらない食卓でした

    しおりをつける
    🙂
    tara
    ケースが違いますが、私はその手の女性とルームシェアした事があります。
    更に偏食も多く、テイクアウトや外食でも食べられないものがある女性でした。

    トピ主さんと違い、彼女はだから自分が調理するから!という人でしたが、こちらの希望を聞くわけでもなく、また時間も彼女の都合に合わせてなので、面倒なので途中から別々にしてもらいました。レパートリーも偏っていて、和食が作れない(嫌いな)人でもあったので。

    1人分だけの量の食事を作るのは結構面倒だしお金もかかりますよね。煮物は大量の方が美味しいですし、鍋物も1人だと種類が限られます。
    一緒に食卓につく事はあまりありませんでしたが、家にはいるので見られているとなんだか気分も良く無かったです。
    デパ地下で美味しいそうなテイクアウトを見つけて買って帰る事もありましたが、相手の分も買って帰っても「いらない」で終わる事も多かったです。
    かと言って一緒に住んでいてしかも大抵家にいるので、1人分だけ買って帰るのも気が引けました。偏食でお菓子は好きなので、ブランドのスイーツを買ってくるよう頼まれる事は多かったです。

    私の友人が遊びに来る時はたくさん料理できて、美味しい美味しいと相手も一緒に食べてくれるので、こういう友人関係が自分は好きなんだな、とわかりました。

    他にも色々理由はあり早々にルームシェア解消しました。
    大丈夫な人もいると思いますが、私は美味しいものを食卓で分け合えない同居は苦痛でした。
    友人レベルでも、食べ物の好みが合う相手の方が付き合っていて楽しいな、と思います。

    トピ内ID:3924484088

    ...本文を表示

    私も彼氏さんと似た潔癖でした。

    しおりをつける
    🙂
    秋生まれ
    もう生まれつきだと思います。
    私も幼い頃から母親以外はたとえ好きな祖母が作ったものでも、口にしようと試みるとえづいてしまいました。その人や家庭の匂いみたいなものを身体が受け付けなかったのだと思います。他所宅の食器もだめでした。
    因みに食の好き嫌いはありません。

    覚えているのが5才のとき、曾祖母のお通夜で親戚の方達が作ってくれたものが何も食べられない私に母がおにぎりを握ってくれたのですが、それも他所宅で炊かれたご飯だと思うと気持ち悪くて無理だったこと…

    外食が大丈夫なのも同じです。
    外食が衛生的とは限らないし、素人が作っている場合もある事も承知です。
    矛盾しているのは分かっていますが、でももう理屈じゃなくて生理的な感覚というか…。理解され難いと思います。

    ただ私はそんな自分を恥じていたので、開き直ったことはありません。
    極度の潔癖は身勝手で他人を不快にさせる(親にもそう指摘されてきた)ので、気付かれない為の努力も克服する為の努力もしました。
    負の感情を消して、時には息を止めて無理矢理食べました。
    作ってくれた人や一緒に食事する人の気持ちを害したくないという思いから…

    結果アラフォーになった今は随分ましになっています。
    義家族や大勢での持ち寄りはまだ抵抗がありますが、夫子供と親しい友達の料理は喜んで美味しく戴いています。

    私の話が長くなりましたが、彼氏さんはどうですか?
    無理なものは無理と今後も開き直り続けるつもりなら結婚は厳しいかもしれません。相手の気持ちを考えたら少しでも努力をするか自分が作るべきなのに、両方嫌は誠意を感じられません。

    もし少しでも克服する気があるのでしたら、私の場合ですが、
    素手(ラップも同様)で触れていないもの、加熱されているもの、皆で囲む(調理工程が見えているし自分が率先して作れる)焼肉やお好み焼き等はハードルが低めです。ご参考までに…。

    トピ内ID:8684222651

    ...本文を表示

    昔の人が聞いたら怒りそうだけどね。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    となりのとトトロのさつきちゃんがおばあちゃんの採れたての冷えた野菜を大きな口を開けて食べる姿を見ると、生きることにたくましいなぁとか食事はガッツリ食べる姿が素敵だなぁとか幼子から思ったりしていたので。なんだか外食ばかりに目がいってしまうのはもったいないなぁ。

    綺麗に洗っても、それでも虫が付いてたらと、色々感じてしまうのでしょうね…。

    トピ内ID:8650942968

    ...本文を表示

    凄く疑問

    しおりをつける
    🙂
    もじもじ
    何故外食は平気なの?
    どこの誰か分からない他人の作った物でしょ。
    プロだろうが、それが絶対に清潔とは限らないと思いますが。
    外食時の食器なんて不特定多数の人が使っているし。

    潔癖ですと言って他人の手作り嫌がる人がいますが、大半は平気で外食出来るのがとても理解に苦しみます。
    私ならそこを指摘するけどな。
    一切外食とかも駄目なら分かるけど。
    ただの自分勝手な屁理屈での感覚だと思う。
    私はそういう人は受け入れられません。
    トピ主さんはその辺はおかしいと思わないのでしょうか?
    普通に誰の料理でも食べられる人の方が気持ちよく一緒にいられると思います。
    結婚相手なら尚更です。

    トピ内ID:6141121264

    ...本文を表示

    密室の台所がこわいんだと思います

    しおりをつける
    😣
    とくめい
    外食はなぜ大丈夫なのか?

    調理師であれ、バイトくんであれ、
    複数の目が入っているからでしょう。

    個人のお宅の台所は、およそ一人の人の衛生観念だけで管理されている密室です。
    家族の方はいても、それで慣れて暮らしているから、不潔と指摘される事はないでしょう。

    一度でも、よそのお宅のギョッとする台所を見てしまうと、もう他人の家の台所で作った物は、生理的に受け付けられなくなることもあるのでは?

    清潔、不潔のラインは人によって違いますからね。

    多分、彼のママの台所は、神経質なくらいにきれいだと思います。

    トピ内ID:0240530636

    ...本文を表示

    今のママなら外食一択ということですよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    彼は自分で作る気はなく、あなたの作るものを食べる気もなく、外食する気しかないということですよね。

    うちは結婚後子供ができるまで3年、ほぼ毎日外食でした。
    朝食は適当、昼食は社食、夕食は同じ会社で働いていた夫と帰る時間を合わせて外食です。シフト勤務ですのでどちらかが休みの日や、どちらも休みの日もありますが、どちらかが休みの日はスーパーの総菜、どちらも休みの日は遊びに行ったついでに外食という感じでした。

    でも子供が産まれたらそういうわけにはいきません。
    「うちの家、お父さんもお母さんもご飯作らないから毎日外食なんだ~」というわけにはいきませんから。まあ離乳食もほぼ市販品でしたので、実質ちゃんと作り出したのは子供が1歳すぎてからという感じです。

    トピ主さんも子供が欲しくない、作らないつもりのうえ、トピ主さんももし外食やイヤでないのなら彼でもいいんじゃないですか?

    うちは、本当は夫は私に作ってほしかったと思いますが、同じ会社の同じ総合職で同期で女だというだけで私が作るのは理不尽ですよね?
    自分が作る気がない以上、妻である私に「作れ」とも言えない。という感じだったと思います。私は料理は嫌いなので、夫が半分負担するなら「義務として」作りますけど(作れないわけではない)、夫がしないなら夫と同じように私もしません、という感じでした。

    トピ主の彼の場合は、もう精神科とか心療内科とかいうレベルの話だと思います。30歳を超えるまでそういう固定概念だったものを崩すのは難しいと思います。「病気」のレベルだと思いますので、治療が必要だと思います。
    他人の手作りが食べられない人はまあまあいますが、そういう人は自分で作ります。

    たぶん常識で考えると、普通の結婚はムリな男性。
    結婚をあきらめるかトピ主が合わせるかです。

    トピ内ID:2130920824

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉外食はなぜ大丈夫なのか?

    調理師であれ、バイトくんであれ、
    複数の目が入っているからでしょう。



    どうかな~
    狭い密室キッチンで一人で調理、しかもバイトが、、なんてザラにありますよ?

    飲食店なんて利益を出さないといけないのだから、客席の広さが優先。
    だから、厨房は激狭で形も悪く、何人かで調理できない。で、一人でやっちゃうってこと。

    もうね、外食だと有資格者がいる、衛生管理されてる、マニュアルが徹底されてる、複数の目がある、なんて言うのを真に受けちゃいけません。

    惣菜弁当もしかり。

    某超有名店の工事従業員、作業着のまま工事から出て、大通りを渡り、近くのコンビニで買い物してます。

    衛生マニュアルが厳しくなると、それをイチイチ守っていると時間がかかる、作業効率が下がる、叱られる、じゃ、ちょっとくらいテキトーていいか~て感じですよ。

    シェフである彼がそういう現状を知らないのかな?
    そんなはずはないと思う。
    というか、知らないとすれば、それはそれで問題なのでは?

    トピ内ID:2216650946

    ...本文を表示

    人間関係に対する根本的な考え方に関係します

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    人間の習性として、自分が信頼してる人の食事しか食べられないです。
    古くから、なんなら戦国時代から、食=信頼です。DNAに刻まれてるといっても過言じゃない。
    彼は、母親のことは信頼してる。それ以外の人は、気持ちの奥底で拒否してます。昔、何かがあったんでしょう。誰も信じられないんです。

    外食が平気なのは、商売には敵とか味方とかの関係の入る余地が無いからです。衛生的にどうかじゃないんです。

    私の母親は毒親で、ずっと断絶状態なので会ってませんけど、もし会って食事を出されても私は絶対食べられません。たとえ「買ってきた」と言われてもムリ。出された水も無理。人間としてまったく信頼できませんから。

    まあ、そこまでひどくなくても、「食べたくない」という気持ちの底には「そこまで信頼してない」があります。
    その彼との結婚は、よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:4199140166

    ...本文を表示

    最早、他人のじゃないよね

    しおりをつける
    cloud
     母親以外は父も弟でもダメなら貴女は絶対にムリじゃん。

     母親を超えられるかって話し。

     最早、家庭料理に拘るだけ徒労なだけかと。

    トピ内ID:4193325426

    ...本文を表示

    そういう人とお付き合いをしたことがある

    しおりをつける
    🙂
    鴨ねぎ
    私も小さい頃、母以外の人の手作りがどうしても苦手で(今は全然平気なんですが)。友達の家で出されるカレーとかキャンプの時の料理とかかなり頑張って食べていたので なんとなく彼氏さんタイプの気持ちはわかると思っていたんですが

    なんの因果か27歳くらいの頃、人の手料理を全く食べれない人とお付き合いをしたことがあります。その彼氏は38歳。でもすごい大金持ちの家のボンボンで たぶん実のお母様の手料理とかも食べたことがないんだと思います(専属シェフがいるような家だったので)。

    私も外食は好きな方だったのでその彼といろんなグルメ三昧をするのは楽しかったんですが、いざ結婚を考えたときに その彼が手料理に対して「家庭料理なんてあんな汚らしいものよく食べれるよな」と発言した言葉と表情がどうしてもどうしても引っかかってしまって。結婚はお断りしました。

    今から思えば三食作るって大変だし全部料理は外注や外食でできて自分は家事を全くやらない奥様をやるのも悪くなかったよね、なんて思うこともありますが(笑) でもあんな発言をしちゃう人と結婚していたら自分は精神的に虐げられていただろうなとも思います。

    さてトピ主さんの彼氏はどんな感じでしょうか。ただ人の作った料理が食べれない人だったら まぁそれは私だったら許容範囲なんですけど、そこから見える彼の心の闇(例えばすごい潔癖症で人を許せないタイプとか、人に感謝できない人だったりとか)がみえるかどうかな気がします。

    トピ内ID:4004383787

    ...本文を表示

    食を重要と思うかどうか

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    友達夫婦で、夫が魚介類一切食べれなくて。
    ダシにちょっとでも入ってるだけでダメなので和食は全て無理で。
    肉系洋食のみしか食べれないです。

    一方妻の方は。
    食に興味がなくほとんど食事を食べない。めちゃくちゃ細身です。

    独身時代一緒に働いてましたが。
    1日の食事量はチョコだけとか、菓子パン一つ、とかできちんとした食事を取ってるのはあまり見た事ありません。

    夫婦で外食に行っても妻はサラダやおつまみみたいなのしか食べないので、夫の偏食は全く問題なく気にもならないみたいです。

    他の人から見たらおかしな偏食でも2人がそれで上手く行ってて気にもならないならそれで良いのです。

    主さんは気になっているみたいなので、価値観が違うという事で。
    価値観の合う人を探した方がいいのでは?

    彼氏さんに合うのは365日で外食で手料理を一緒に食べなくても良いという女性です。
    主さんは違うんでしょ?

    トピ内ID:4654031298

    ...本文を表示

    ラッキー

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    めちゃくちゃラッキーじゃないですか。

    専業主婦希望して、OKしてもらいましょう。

    子どもは要らないと言えばいいのです。

    私の結婚の条件は

    ・専業主婦
    ・料理は作らない
    ・持病の通院(入院)代負担

    でした。

    親も「少しでも若いうちに」と婚活を後押ししてくれたので、20代で結婚しました。

    私と結婚してもなんのメリットもない。

    持病を理由にアルバイトしたりしなかったりで、学歴は高いのに「卒業しただけ」状態。

    数値が悪ければ即入院。
    子どもを作るなんてもってのほか。

    料理は大嫌い。
    母が凝った料理を作る人でしたが、私は興味なかった。
    食べる専門です。

    外見だけはまあまあだったので、婚活では苦労しなかった。
    でも私の条件を知ると皆一斉に手をひいた。

    夫だけは違いました。
    私にベタ惚れで、30歳を過ぎていたので、一日も早く結婚したかったらしい。

    両親は愛情を注いでくれましたが、歳をとって年金暮らしになったとき、中年で無職の娘がいることの恐怖があった。

    結婚が決まって親もほっとしたようですし、私も「早く養ってくれる人を探さなくちゃ」というプレッシャーから解放されて、検査の数値も良くなりました。

    食事などなんとでもなります。

    レトルトや冷凍食品、世の中たくさんあります。

    夫も私も外食したり、冷凍食品食べたり。

    ご飯もレンチンなので、我が家には炊飯器もお米もありません。

    20年以上、夫は健康診断花丸です。

    会社にはまだ「愛妻弁当」などという過去の遺物を持参する人がいるらしいです。

    夫は「冷めたら美味しくないし、夏場は不衛生」と言っていました。

    在宅勤務の日は近所の美味しい店から出前とっています。

    トピ内ID:6125317811

    ...本文を表示

    めんどくさい!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    自分の母親の手料理と自分が作ったものか、外食しかダメとか

    今後結婚して、外食ばっかりになるか
    姑さんの手料理ばっかり…

    あらままめんどくさい男性!

    っていうか、外食って体に悪いどころか家計にも悪いよ
    シェフの彼氏さんはそんなに稼いでいるんでしょうか

    今後の事考えるのなら、ちゃんと話し合った方がいいと思う
    私だったら絶対嫌です

    作っても食べないとなると、子供と自分の分だけ作って
    夫である彼氏さんはどうするの?
    彼氏さん一人だけレトルトとか冷凍とか、姑さんの手料理とか?

    うわー考えただけでもめんどくさい

     

    トピ内ID:3339033212

    ...本文を表示

    30代で子供が必要ない?とか、どうなんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    価値観は人それぞれなので、トピ主さんがどう思っているのか分かりませんが、子供を望んで、子供が生まれたら生活の中で潔癖症とかそんなことは言っていられなくなります。

    オムツ替えで高確率で手は100%毎回汚れます。毎日、手洗い除菌しても数時間ごとに汚れます。

    旦那さんは子育てについてどう考えているのでしょうか?子供にはいっさい触れず?育児はしないつもりなのでしょうか?それとも子供は望まないつもりなのでしょうか?

    それでも結婚してから考えるとか
    できてから考え方を変えてもらうとかでしょうか?

    将来のビジョンがいまいち見えませんが
    深くは考えたくはなく、今はどうしたら食べてくれるか?と言うことですよね。

    食べる以前の疑問が先に勝ってしまって、答えははっきりとは出ないと思いますが、トピ主さんが試行錯誤して旦那さんを惚れさせるしかありません。

    女性は男性の胃袋をつかんでしまうと幸福になりやすいです。
    なので、美味しい料理を頑張って作って、腕を上げて旦那さんの考えが覆るほどの胃袋をつかんでいけたらハッピーですね。どうなるのかはわからないでしょうが何事も前向きに頑張って下さい。

    トピ内ID:8650942968

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