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    (乱文&愚痴で失礼します)旦那からの無視

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    😢
    おかざき
    夫婦
    今春出産した新米ママです。
    2日前から旦那から無視されています。

    発端は3日前の日曜日、私が高熱を出したことでした。
    原因ははっきりとはしていません。
    乳房痛があったので乳腺炎かもしれませんし、寝不足と坐骨神経痛を抱えながらのワンオペ育児で、疲れが溜まっていたからかもしれません。

    主人は今仕事が特に忙しく休める状況ではなかったのに、月曜日に有給を取って私を病院に連れて行ってくれ、息子を見てくれました。
    そのことには本当に感謝しています。

    しかし、主人は月曜に有給を取ると決めた時点から私を無視し続けています。
    話しかけても最低限の返事のみ。
    息子と遊ぶかゲームか動画鑑賞。
    私に対しての声かけや看病のようなことは一切なしでした。
    私の熱が下がったことを伝えた時点で、主人は息子を私にあずけ、自室にこもりました。
    そしてLINEで、今週自分の食事は用意しなくていい、とメッセージが来ました。
    主人はそのまま自室で眠り、翌朝には仕事へ行きました。私は月曜の夜から主人の顔を見ていません。

    今回の発熱で、主人は仕事を休まざるを得なくなり、コロナの可能性がゼロではない為、週末主人の実家に訪問する予定もなくなりました。
    主人が怒るのも、仕方ないと思います。

    私は体が強く、多少の無理をしても熱を出すことなんてなかったので、なんでこんなタイミングで、、と自己嫌悪しています。
    一方で、なぜこんなにも辛く当たられなければいけないのだろうと、涙も出てきます。
    私が妊娠中に主人がインフルエンザにかかった時は一生懸命看病したのに。

    主人とこれからやっていけるのか、こんな状態で息子を健やかに育てられるのか、心配でたまりません。

    相談できる人が身近におらず、今回はここで胸の内を書かせていただきました。
    何かご意見などあれば、お聞かせ願えれば幸いです。

    長文拙文で失礼しました。

    トピ内ID:0470002141

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    ひどい話だ

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    🙂
    むぎ
    ネット掲示板を見てると、家族って味方じゃなくて敵なんですよね。
    おちおち体調も崩せない。
    仮に世間から叩かれても、守ってくれるのが身内だと思うのに(私はね)

    今回のことは、今すぐでなくても夫と話したほうがいいですよね。
    どういう感情でこういう態度になってしまうのか。
    私も興味あります。
    愛する妻の手助けをすることは、喜びではないんだろうか。

    トピ内ID:4715980279

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    まぁ、色々あるでしょうが、、

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    お子さんはいくつなんですかね?

    病院に行くのに、子連れはダメとか言われたとか?

    近くにお子さんを預けれる環境に無いとか?

    うちも、主人が激務で熱で休み取って欲しいなんて、とんでもなく言えないです
    言えて、、診察の間に居て欲しい終われば仕事行って下さいが精一杯かなぁ、、
    丸一日休みは要求しないですね

    なので、子供連れて病院に行く選択しか無いです

    近場に親族関係は居ないので

    ご主人も無視は良く無いですよね、、
    今の時期なら、コロナ関係でレスも
    子供に移ったらどうするつもり?ご主人!!なんてレスが付きそうですよね

    けど、無理な時は無理なんですよね、、ほんとに
    家庭を大事にしてるしてないとかでは無くて
    蔑ろにしてる訳でも無いと思いますよ

    今は病院に行くのも一苦労ですからね

    看病って、普通の熱で看病なんて居るんですか?
    インフルエンザとはまた違うのでは?

    結局、私はしてあげたのに!!なんですか?

    うちなんて、私が順番にインフルエンザA・Bにかかっても看病なんて無いし要らないですよ、、

    うつしたら面倒だし仕事に行ってて欲しいから看病は要らないです

    あなたも、割り切る時が来たのでは?

    トピ内ID:0543737283

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    強くなりましょう

    しおりをつける
    🙂
    らうら
    旦那さん、完全に、貴方と結婚「し て あ げ た」と思ってるね。
    結構こういうパターンに陥ってるカップルはいる。結婚に焦ってたり、女性が尽くしたりするとなりやすい。

    また、貴方が甲斐甲斐しいもんだから、増長してる気がするなあ。

    夫婦ってもっとイーブンな関係性なのでは?
    もう、無理しなくていいんだよ。

    息子の面倒を見るのは父親として当然なことで、威張ったりキレるのはお門違いもいいところ。
    何を偉そうにしてるんだか、意味不明。
    それくらい言える女性になりましょう、トピ主さん。

    それでDV、モラハラされるようならもう双方の親に相談するタイミングだよ。

    トピ内ID:7490750981

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    実家に帰れませんか?

    しおりをつける
    🙂
    感染を避けるための言動と取れなくもないですが、同じ家なのだからLINEじゃなくドア越しに話すくらいできるはず

    私の娘が同じ目に遭ったら、帰って来いと言いますよ
    結婚する時に「健やかなるときも病めるときも」と誓ったかはわかりませんが、
    病気になればお荷物扱い、妻より実家が大事なら返品してもらって構いません
    娘にはこちらで出来る限りのことをしますから

    主さんは自分が悪いから夫の態度は仕方ないと思ってるようだけど、
    乳児のワンオペ育児で休みたい時に休めず、無理がきかなくなったのだから
    夫にも原因の一端はあると思うのよ
    夫に迷惑かけないためにちゃんと体調管理しろということなら、夫こそ妻の負担を軽くするために仕事量減らして家事育児分担しろと思う

    妻が弱ってる時でさえ子どもの世話は遊ぶだけ?(お風呂やミルク、おむつ替えは誰が?)
    あとはゲームと動画だけって、普段から家事もしないんですか?

    こういう態度が初めてなら、子どもが生まれたのがきっかけでモラハラが出てきただけかもしれないよ
    働いているのか書いてないけど、シングルマザーは大変だからね
    逃げないだろうと高をくくってモラハラが出てくることがある
    で、それを我慢しちゃったらそれを相手はこれはOKなんだなと学習する
    そしてどんどん酷くなっていく

    病気の時でさえミルクもおむつもお風呂もあなた任せ、家事は一切しなかったなら、その人いない方がいいと思う
    お子さんに良い影響なんかないでしょう

    とりあえず今回は実家に帰ることをおすすめします
    離れてゆっくりじっくり考えて、あなた方母子が幸せと思える道を見つけてください
    夫への『無視はNG』というメッセージにもなります

    トピ内ID:5780202309

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    お辛いですね

    しおりをつける
    百合
    ワンオペ育児はとても大変です。

    命を見てる訳ですから。

    乳腺炎もキツいですよね。
    私の姉がなりました。脇まで腫れてとても辛かったそうです。

    そんな時旦那さんから無視とは、、、酷すぎる。


    コロナの不安もあって、ギスギスしてしまうのか分かりませんが、男の人って世話を焼いてもらうのが当たり前と勘違いしてる人が案外多いものです。

    昔から奥様が具合が悪くなると、旦那さんが機嫌が悪くなるのは良く聞く話です。

    子どもにやきもちを焼いたりもします。
    精神年齢が子どもだからです。

    そういうのを分かって、「ごめんね~熱があって辛いの…◯◯してくれる~」と可愛くお願いすると良いと言う人もいますが、こちとらキツいのにそんな芸当できるか!って話ですよね。

    結局我慢して、それでも旦那さんを立ててババ!ババ!って言ってたら子どもがやっと「ババ」とか呼んでくれて懐いたら『可愛い』とか思ってくれる。
    面倒くさい大人子どもです。

    おかざき様は、どなたかお子さまを見てくれる方はいらっしゃいませんか?
    少しお子さまと離れる時間も必要です。

    検診や母子手帳などに、相談機関の電話番号とか書いてませんか?

    電話で話を聞いてもらってください。

    保健師さんも見に来てくれますよ。

    外と遮断されたような状態で、唯一頼れるご主人から無視をされているなんて酷すぎです。

    ここで相談するのも良いですが、自ら声を出して吐き出す必要もあると思います。

    応援してます。
    絶対にひとりで悩まないで欲しい。

    トピ内ID:7528091550

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    病院まで連れてってくれたのに文句があるの?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    トピ主が
    育児休暇中、専業主婦
    なら、ワンオペで当然です

    忙しいのに、無理に仕事を休んでくれ
    高熱が出て病院まで連れて行ってくれた
    トピ主が寝ている間に子供を見てくれていた

    そこまでしてくれたのに今度は
    看病してほしかった?って文句ですか?

    わがままだなぁ

    トピ内ID:2556333138

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    原因をハッキリさせる

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    >原因ははっきりとはしていません。

    とのことなので、先ずはそこをハッキリさせないと…ですよね?

    無視されていてもLINEやメールは送れるのだから、無視する理由を尋ねてみましょうよ。

    で、あなたが何か悪いことをしていたなら誠心誠意謝る。

    納得の行かない理由で無視されていたのだとしたら、こちらの言い分を言う。
    メールでもLINEでも手紙でも伝言でも何でも良いから。

    とにかく原因だけはハッキリさせましょう。

    じゃないと何も解決しないよ。

    トピ内ID:5813308796

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    酷いですね
    ただ悲しいですがあるあるなんです

    妻が熱を出しても「オレのご飯は?」なんて話しは山ほどあります

    また今はコロナ禍ですからお子さんを“誰かに預ける”という選択肢はなかったと思います
    万が一の事を考えても濃厚接触者に当たるご主人がお休みになる一択だったでしょう

    他の時期でも高熱でしたら病院へ行かれるべきですし、その為に家族が有給を取るのは当然のことです

    まして高熱の時には特に主さんお一人で“子連れで病院”はお止めになった方が懸命です
    普段からワンオペで頑張っていらっしゃるのですから、主さんがお子さんを連れて病院にいけるレベルの体調でしたらそうなさっていたと思いますし

    それに急病なんてタイミングを図ってはくれませんからお気になされない方がいいですよ

    人の本性は今回のような緊急事態に顔を出しますから、ご主人は改善されることはないと思います

    激務も原因の一つでしょうが、では激務な男性は病気一つ患わない頑丈な女性を選ばれるか、どちらかの親の近くに住むか救急病院の隣に住まれるかなど初期対策されるべきでしょう


    普段はご丈夫との事ですが、次もあるとお考えになって対策を検討しましょう

    お近くに夜間診療をしている病院はありませんか
    夜間でしたら主さんはタクシーを利用されればいいですし、ご主人もお休みをお取りにならなくて済みますよ

    トピ内ID:3197534960

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    子供旦那

    しおりをつける
    😢
    もみのき
    似たような経験あります。私も乳腺炎で高熱でした。

    衣類が当たっても痛い位で、夫が子どもをあやそうとしてくれたのですが泣き止まず、火がついたようになりマズいと思ったら案の定、夫は恐ろしく不機嫌に…。

    私が抱くわと言ったら「さっさと治ってもらわないと困る!」と怒鳴って子どもを渡し、部屋にこもってしまいました。

    情けなくなりました。
    一体誰の子どもなんでしょうね。

    ご主人はお子さんの誕生で、おもて向き喜んではいるでしょうけど拗ねているんじゃないですか?
    そういう困った時に本音が出ますよね。

    私の場合後になってから、あまりに酷い言い方でショックだったと話すと、「早く良くなってほしいと言っただけだ」なんて言い訳してましたが、家事や育児ができなくなった私に腹が立ってたのは明らかです。

    それ以来、家庭内に敵がいると身構えて暮らすようになりました。病気になったら助けてくれるどころか攻撃される、なんてね。

    結局私の場合、その相手は「元夫」になりました。
    今は子どもと仕事に全力投球できるので毎日幸せです。

    甘えてますよね、今週は食事いらないなんて。
    期間決めて拗ねるんですか?って思います。

    トピ主さん強くなって、あとは家庭をどうするか考えて決めれば良いですよ。

    トピ内ID:7152016144

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    自分の弱さを認める

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    体は強い方、ワンオペで頑張ってる、こんなタイミングで自己嫌悪、などの文章を拝見すると、何でも『1人で背負ってる』というイメージです。

    頑張り屋さんの女性によくあるのですが、なんでも『1人で』背負い込んで自滅するパターン。

    夫からしてみれば、普段は頼らないのに困った時だけ頼るのか、と不満になりやすいのではないかと思います。

    例えばスポーツでチームメイトが普段は1人プレイするのにピンチの時だけ頼って来たら、え?と思うのと同じ。

    普段からのチームワークが大事なのです。

    ちゃんと夫の目を見て
    1人で頑張らざるを得なかった切なさや孤独感
    そして自分には夫が必要だということ
    無視をしないで助けて欲しいこと
    を、お話ししてみてください。

    助けを求めない人には、誰も救いの手を伸べられないのです。

    普段から、頼り頼られる良いチームワークを作るよう働きかければ信頼関係を築くことは出来ると思います。
    お体お大事に。

    トピ内ID:1270667448

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    あなたが悪いワケがない、ご自愛ください

    しおりをつける
    honu
    お若いんでしょう、育児は長いです。無理しないでください。

    大丈夫ですか? 相談できる人がいないとのこと、ちょっと冷静な判断ができてないかも知れませんよ。
    乳児を抱えた母親が高熱を出せば、夫が看病するのは当たり前。有給がどうしても取りにくい状況であれば、夫さんは代替えの措置を考えて手配すればいい。そんなことは子供が生まれる前から心の何処かに用意しとくもんです。
    家族ですよ。避けようもないアクシデントなのに、無視というのはいわゆるハラスメント。この程度のことで、顔も合わせない、LINEで会話。失礼ながら呆れます。で、息子(乳児さんですよね)の面倒をみない?
    ・・・ありえません。

    お子さん自身が体調を崩すことだってあり得る。そんなとき夫の実家を訪問できないなどザラです。そう、子連れの行動は大人だけのように計画通り出来ないものなんです。

    も一つ失礼ながら、主さんはがんばりやさん過ぎ。
    そういう方はすぐに強すぎる責任感からか、「私が〇〇で悪いから。。」とトピックの中でも誘導してしまう。すると「そう、あなたが〇〇だから、イケナイ」となってしまう。
    弱ってるときに心無い意見に耳を貸す必要はありません。

    >私は体が強く
    いえ、あなたも普通に人間です。飛び抜けてすごい抵抗力があったり、免疫力を持っているワケでは多分ないです。ちょっと辛くても頑張ってしまう人なんでしょう。

    初めての育児、家族のあり方などから、心が肩こりみたいに緊張でこわばっていませんか。
    本来のしなやかで強いあなたを思い出し、取り戻してください。
    ご主人(この言葉は私は好きませんけど)と敵対する必要はないと思いますが、毅然と媚びることなく生活してください。
    どなたかが仰ってたように、時にはご実家に相談するなり、ゆとりを取り戻すようにしませんか?
    あなたを心から思う人とLINEでも電話でもとにかくお話してみては?

    トピ内ID:2757400423

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    無視の原因は?

    しおりをつける
    🙂
    mi
    もしかしたら、主さんがコロナだと思ったとか?
    ごはんは作らなくてよいは嬉しいことですよね。
    LINEで聞いてみてはいかががですか?

    側から見たら、ひどいご主人だと思います。でも、もしかしたら仕事がストップした、取引先に迷惑がかかった、案件が止まり各部署に混乱を招いた等あり、それどころではなかったのかもしれません。
    私の夫は時期によっては私の発熱では休めません。そんなことしたら、飛ばされます。
    もちろん、ワンオペ。通常でam0~5時帰宅。代休なしの休日出勤もあります。出張も。

    落ち着いたら、ゆっくり話し合ってみたらいかががでしょうか。お互い、いっぱいいっぱいなんだと思います。
    ご主人の実家への訪問キャンセルは気にしてないと思いますよ。

    トピ内ID:0716156572

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    わぁ。。

    しおりをつける
    🙂
    ヒラタ
    酷い人だね。

    誰が好きで乳腺炎になるものか。
    本当に辛いですよね。

    俺の仕事の邪魔しやがってとか思ってるのかな?
    何のために働いてるの?
    家族のためじゃないの?

    仕事が家族より大切なら結婚して子供を授かるべきじゃない。
    その方は、何がしたいのかな。

    徹底的に話し合うべきです。
    この件をうやむやにしてはいけない。
    最悪離婚を覚悟されては?

    トピ内ID:3971757816

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