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    同居解消後の住宅ローンの支払いについて

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    😣
    ごま
    ひと
    現在、夫名義の戸建てで完全同居しておりますが、姑との関係性が悪化し、別居することになりました。

    その後の住宅ローンの支払いについて相談です。

    もともとこの家は10数年程前に夫名義でローンを組み、夫家族(舅、姑、夫、弟、妹)が暮らしていたそうです。

    夫家族は一度離婚されていて、実家もなく一家離散状態だった為、家族がみんなで暮らせるように戸建てを購入したとのことです。

    結婚当初は、いったん夫は戸建てを出て、私と賃貸でふたり暮らしをしていました。

    舅は既に他界されていたので、姑、弟、妹が戸建てに住み、その間は弟、妹から住宅ローンと同額を家賃としていただいて補填しておりました。

    姑、弟、妹の生活費(光熱費、食費等)は姑が払っていたそうです。

    その後、妹さんの結婚が決まり、姑も現役でお仕事はされていますが高齢(70才)の為、また私も妊娠した為、独身の弟に家を出てもらって、姑、夫、私(妊娠中)で完全同居することになりました。

    高齢の姑が姑、弟、妹の生活費(光熱費、食費等)を全て負担し、弟、妹は何もしないため、家事も全て姑が負担しており、私も可哀想だな、という気持ちもありました。

    完全同居に不安はありましたが、
    (1)それまでの姑との関係性が良好だったこと、
    (2)夫の実家(姑の持ち家)ではなく夫名義の家だったこと(そんなに大きい顔はされないだろう)、
    (3)長男の嫁である責任感、
    (4)姑もいつまで働けるか分からないこと
    (5)私も仕事復帰するため育児をサポートしてもらえるかも
    と考えて、同居に踏み切りました。

    ※舅と姑は国民年金を払っておらず、遺族年金もなく、姑も年金がほぼもらえない為、働けなくなったら生活費諸々サポートが必要になります。

    続きます。

    トピ内ID:7185405793

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    トピ主です。続き

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    😣
    ごま
    (2)夫の実家(姑の持ち家)ではなく夫の名義の戸建てだったこと(そんなに大きい顔はされないだろう)と甘く考えておりましたが、いざ同居をスタートさせてみると、全くそんなことはなく、姑のこだわりが強く、家事、育児への口出し手出しでうんざりする日々が続きました。

    同居あるあるだと思いますが、洗濯物を干し直される、料理を勝手に盛り付けし直す、私たちの食器を置くスペースを一切空けてもらえず全て処分させられ、姑の食器を使うよう強要される、夫婦の寝室にノックなしで入ってくる、赤ちゃんを勝手に連れ去る、等です。

    私も我慢しておりましたが、夫との関係性も悪化し、産前産後とも重なって精神的にまいってきてしまいました。

    あるとき、私がちょうど良いサイズの小皿がなかったので小皿を買って食器棚の中を少し寄せて空いたスペースに置いたところ、それが食わず「てめぇ、ふざけんな、腹黒女、子供産んだのがそんなに偉いのか、てめぇで食器棚買え」、等と私の腕をつかんで大声で怒鳴り散らされたことが最終的な決定打となり(夫も目撃していてドン引き、私も恐怖で号泣)、別居することになりました。。

    直径5cmくらいの小さなお皿を置いただけで、あんなに怒鳴り散らされ暴言を吐かれるとは思いませんでした。。

    独身の弟さんの賃貸アパートに空いている部屋があるため、弟さんはそちらに来ても良いと言ってくださったそうですが、姑がこの家を出たくないとのことで、私達が出て行くことになりました。

    この家の住宅ローンが残るため、独身の弟が戻ってきてくれることになりましたが、弟さんに家賃として払っていただけるのはローンの半額です。また、弟さんが賃貸アパート契約にかかった費用等もうちが払うことになりました。(その点は当然だと思いますし、納得しています)

    トピ内ID:7185405793

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    トピ主です。続き2

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    😣
    ごま
    私の希望としては、
    (1)姑が原因で同居解消することになったこと
    (2)姑と舅がきちんとしていなかった為年金ももらえず、今後必ず生活をサポートする必要があること
    を踏まえて、姑がお仕事されている間は月3、4万円ほどで良いので家賃を支払っていただきたいです。

    ※姑は手取月20万円ほどで、2000万円ほどの貯金があるそうです。ほぼ毎日パチンコに行ったり、テレビショッピングで散財しています。

    姑が働けなくなったら、年金はほぼないそうなので、もちろん金銭的にサポートするつもりです。

    姑は弟、妹さんには甘く、弟さんが戻ってきても姑弟ふたりの生活費(食費、光熱費等)は払ってあげたいそうです。

    そこが納得できません。

    そのお金があるなら住宅ローンの半額全てとは言いませんが仕事されているうちは少しでも払ってもらって、姑弟の生活費(食費、光熱費等)はお二人で折半するなりなんとかしてもらいたいです。

    この家のローンがあるせいで、私達夫婦は自分たちが暮らすマイホームを購入することができません。

    長男である夫の優しさや責任感に甘えすぎではないか?と考えてしまいます。

    そんな風に考えてしまうのは酷でしょうか。。
    別居できるだけマシだとは思いますが、皆さんの客観的なご意見をいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:7185405793

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    あなた達夫婦の生活は成り立つの?

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    blank
    あこ
    もう、いっそのこと夫名義の家を売り払ったらどうですか?

    あなたは、家族で家が持てなくても平気なのですか?
    義母が亡くなって再度家に戻る事になったとしても、誰かが住み古した家で生活していくのに不満は無いの?

    自分でローンを払っている訳でも無いのにそこまで大きな顔でのうのうと暮らせる義母、異常です。

    義母と義理の弟は、アパートを借りて住む。
    あなた達は、夫名義の家を売り払う。
    義母が今の家にどうしても住んでいたいのなら、貯金をはたいて買ってもらう。
    それしか無いと思います。

    トピ内ID:0224685649

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    義姉が出ていき、義母が家に残りました。同じです。

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    🙂
    頑張ろう
    私は3男の嫁です。義母が全くお金を入れずそればかりかお金頂戴で,プラス多分ですが義母は自分では悪口言っていないと思っていても周りがひくぐらい暴言を吐くので、それに耐えられず、義姉と子供が先に出ていき、義兄が説得しましたが別居なり,話し合いましたが義母は義兄夫婦が住宅ローンで建てた家を出ていきたくないと駄々をこね,嫁抜きの兄弟の話し合いになりました。離婚して養育費多めにいただいていたので、パートもせず、働いたと思えばすぐに辞める義母。年金はわずかですがあります。ただ足りないと、義兄夫婦は申し訳ないが同居は無理だ。賃貸で済むの家賃と義母の住んでいる家の住宅ローンで手がいっぱいだと。生活費は次男夫婦と私たちで出して欲しいと,やっぱりそうなるのか…もう少し義兄夫婦頑張って欲しかったなぁって思いました。今となればちゃんと年金いくらあるかきいてどれだけ足りないかちゃんと聞けばよかったです。今息子が大学一人暮らししていますがそれよりかいい暮らししているので、本当は息子にもっと援助をしてあげたいのですがそれを義母に言ってもごめんねーだけです。腹がたちます。
    住宅ローンはあなたたち夫婦が払えば、妹弟の気分も少し良くなるかもしれません。何もかも折半はごめんなさい。気持ちがついていけません。

    トピ内ID:1589784204

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    トピ主です。続き3

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    😣
    ごま
    追加情報ですが、夫は姑に家賃を払ってもらう気はないようです。

    弟さんが引越にかかった費用全額負担と住宅ローンの半額の家賃しか払わないという条件で戻ってきてくれることになったため、私がお義母さんがお仕事されてる間は少し家賃もらえば?と提案してみたのですが、「う~ん。。」と微妙なリアクションでした。

    恐らく言いづらいんだと思います。でも夫の優しさに甘えすぎではありませんか?

    私が直接姑に話して、子供の名義の口座に毎月3万ほど振り込んでもらい、将来子供に「おばあちゃんから」と言って渡すというのはどうかな?と考えているのですがどうでしょうか。

    孫はかわいいみたいなので、孫への積立を強制的にしてもらう、みたいな形なのですが。。

    私達が姑の住む家のローンを毎月払う分がなければ、その分子供のために貯金もできるわけですから、名案かと思ったのですが。。

    トピ内ID:7185405793

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    トピ主です。あこさん

    しおりをつける
    😣
    ごま
    あこさん
    ご意見をありがとうございます。涙が出てきました。できることならおっしゃる通り、この家を売り払って新しくマイホームを購入したいです。。

    義母が亡くなって再度家に戻る事になったら、建て替えするしかないと思っています。。

    自分でローンを払っている訳でも無いのにそこまで大きな顔でのうのうと暮らせる義母、おかしいです。

    私が冷酷な人間なのかと思い悩んでいたので、そのようなご意見をいただけただけで救われます。

    どうしても納得できないので、もう一度夫に話してみたいと思います。。

    トピ内ID:7185405793

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    甘いと思いますよ。

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    🙂
    めえめえ
    >私が直接姑に話して、子供の名義の口座に毎月3万ほど振り込んでもらい、
    >将来子供に「おばあちゃんから」と言って渡す

    トピ主さん、甘いと思いますよ。

    たかが5cm程度の小皿を食器棚に置いた程度で、「てめぇ、ふざけんな、腹黒女、子供産んだのがそんなに偉いのか、てめぇで食器棚買え」と怒鳴り散らすような義母ですよ。

    その義母が、いくら孫のためにと言っても嫁であるトピ主さんに積立してくれと言われて、はいそうですね…となると思いますか。

    嫁に金寄越せなんて言われたら、また小皿の時と同じことになると思いますよ。

    嫁のすることなすこと、言うこと全てが気に入らないのでしょうからね。

    トピ主さんは直接口を出さずに、ご主人と方向性を話し合って、それをご主人が義母に伝えるという形にした方がいいと思いますよ。

    トピ主さんが話し合う、理解してもらわなければならないのはまず、そんな状態でも義母に負担をさせたくないというご主人ですよ。

    子どももいるのですから、自分達の将来設計やライフプランについて話し合うと共に、住まない家の住宅ローンがある以上、余計に住居費が掛かること。
    それに伴って、子どもの学費や自分達の老後への備え、自分達の住まいを最終的にどうするのか等を話し合いましょう。

    その上で、義母が働けているうちは少しでもローン分を負担してもらうか、あるいは家自体を売り、義母にも義弟にもそれぞれ責任を持って暮らしてもらうということも、ひとつの選択肢だと思いますよ。

    働けなくなったら義母への援助はするつもりといっても、義母には2千万円からの貯金があるのですよね。

    援助するなんて言ったら当てにされるだけですから、最低限の生活の部分は自分で、貯金等で責任を持って暮らして行って欲しいと伝えましょう。

    もちろん、それも全て夫に言ってもらい、トピ主さんは一切口を出さないことです。

    トピ内ID:5011436446

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    ローン支払額はいくら?

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    🙂
    あじさい
    トピ主夫さんは今までいくらローンを払っているのでしょうか?
    読んだ限り、現時点ではそれほど負担していないのかな?と思ったのですが。
    舅さんがご存命の頃は全員でローンを分担していたのでしょうか。
    で、トピ主さんたちが結婚し賃貸に住んでいた頃は、弟さんと妹さんがローンを払っていたとのこと。
    トピ主さんたちが同居してからは全額トピ主夫さんが払っていたのかな。
    そして今後は弟さんとトピ主夫さんで半々という流れでしょうか。

    一番損なのは弟さんだなと思いました。
    結構なローン額を負担しているのに名義は兄のまま。
    逆にトピ主夫さんはローンを全額負担せずに家は自分のものになるわけで。
    そのことを考慮すれば、このままローンを半額払っていくのもアリかなと思いました。
    いつか姑さんが亡くなりローンも終わった家賃ゼロの家に戻るもよし、
    家を売却してウン千万円のお金を手にするもよし。(高く売れそうな地域なら)
    トピ主さん家の家計がローンのせいで火の車ならそれまで待てないでしょうが。

    あと姑さんにもローンの負担をしてもらいたいとのことですが、
    姑さんが弟さんの生活費を負担するとなると数万円位かかりますし、さらに3万円ほどトピ主さんにお金を払うとなると、姑さんの負担分が大きいように感じました。
    弟さんの生活費は弟さん自身が払うなら良いのですがね。

    トピ内ID:7560234565

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    売っちゃえば?

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    🙂
    カリ
    いっそのこと、家売っちゃえば?
    義母の貯金で買い取って貰うもよし、義弟がローン組んでもよし。

    長男だからーとか、今時ないですよ。
    義母に遠慮ばかりの夫も悪い!
    物申せない態度、何とかしてもらいましょう!

    トピ内ID:9381275099

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    トピ主です。頑張ろうさん

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    😣
    ごま
    頑張ろうさん

    ご兄弟の奥様の立場の貴重なご意見ありがとうございます。

    息子や、息子の家族に世話になっておいて当たり前という態度がつらいですよね。。

    今後の姑が働けなくなって、生活の面倒を見ないといけなくなった際にもめないように夫ともよく相談して考えたいと思います。

    トピ内ID:7185405793

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    家を売却

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    🙂
    しまねこ
    このまま義母の為にトピ主夫妻がローンを払い続け、自分たちはマイホームを諦めるとなると、のちのち離婚に発展しませんか?
    私なら、理不尽すぎて我慢できなくなると思います。

    義母の横暴さが原因で同居解消になったのだから、当然の権利としてその家は売却すべきです。
    そもそも、何をしてもトピ主夫妻は家を手放さないだろうと足元を見られた結果、義母が横暴なままだったんですよ。
    義母にしたら、住居が保証されてるなら、邪魔なトピ主夫妻を追い出して、自分の好きに住んだ方が楽ですからね。
    すべては、その家は絶対売らないという確信が引き起こした騒動かと。

    さっさと、「いやいや、同居解消なら自分たちのマイホーム建てないといけないから、この家は売るに決まってるよ。自分の家が欲しいなら、お母さんの貯金でマンション買うなり、そこは自分でやってもらわなきゃ」と宣言して、不動産屋に見積もり出した方が良いです。

    一般家庭でも、家族がいるうちは戸建て、子供が独立したら両親は手狭なマンションに引っ越しって普通にあります。
    既に全員成人済みなのですから、義母はマンション1人暮らしで十分だと思います。

    トピ内ID:9277020854

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    トピ主です。めえめえさん

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    😣
    ごま
    めえめえさん

    ご意見ありがとうございます。
    そりゃそうですよね。おっしゃる通り、私がすることは全て気に食わないみたいです。

    よく考えてみると甘いと思いました。よけい揉めそうですね。。

    私達家族の将来について、夫とよく話し合います。

    一番良いのは家自体を売却してそれぞれが自分自身で生きていく、というのが理想ですが、なかなか難しそうなので、まずは姑が働いている間は少しでも家賃を負担してもらえるよう、夫空話してもらえるように頼んでみます。。

    私から姑に話すというのはやめることにします。ありがとうございます。

    トピ内ID:7185405793

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    トピ主です。あじさいさん

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    😣
    ごま
    あじさいさん

    ご意見ありがとうございます。

    基本的に舅・姑が5、夫が5で支払っていたそうです。

    私と結婚し賃貸に住むことになって、弟さん6、妹さん3、夫1でローンを払っていました。

    私達と同居してからは全額夫支払いです。

    そして今後は弟5:夫5という流れですね。

    弟さんは私と夫が結婚する前はいわゆるニートで、仕事を夫が紹介し、夫結婚後から家賃を払ってもらっているそうです。

    確かに、私と結婚後は弟さんの負担している割合は大きいですね。

    夫と弟さんの間で、この家の名義を弟さんに変更して今後の支払いを依頼するという話もあったそうですが、弟さんが債務整理でブラックになってしまっい、あと10年弱はローンが組めないためそれも難しいそうです。私としてはそうしてもらうのが一番良かったのですが。。

    確かに、夫はローンを全額負担せずに家は自分のものになる、というのはおっしゃる通りだと思います。

    ですが私達が出て行くためそのローン半額とは別に賃貸の家賃も発生しますし、住んでいない家のローンを払う事が精神的にも家計的にもつらいんですよね。。

    姑が亡くなってローンが終わった家ですが、全然高く売れそうな地域ではないのでそんなに価値はないと思います。。
     
    姑が家賃は払わないのに弟さんの生活費は払いたい、というのが納得できないので、もう一度夫とよく話し合ってみます。

    この家がなければ自分たちのマイホームを買えるのに、それもできない。。でも世の中には色んな事情でマイホームを買えない人もたくさんいると思うので、そこは諦めますが、なんとか姑が働いている間はお家賃を支払っていただけるようにがんばります!!

    トピ内ID:7185405793

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    トピ主です。カリさん

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    😣
    ごま
    カリさん

    ご意見ありがとうございます。
    私もできることなら売っちゃいたいです。。!

    ですが、夫的に姑が貯金で買い取るということはありえないみたいです。

    なんであり得ないのかよく分かりませんが。。

    弟さんは債務整理によるブラックの為ローンが組めないみたいなんですよね。

    夫としても、この家に思い入れがあるようで、売りたくはないみたいです。

    せめて姑に働いている間は家賃を入れてもらえるよう交渉してもらえるようにがんばります。。!

    トピ内ID:7185405793

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    現実が見えない夫

    しおりをつける
    blank
    すいっち
    トピ主さん、大変ですね。

    おそらくトピ主さんの夫は現実が見えていないのです。
    無年金の母親を養うのに、いくらかかるのか、その為には自分の生活がどれほど犠牲になるのかを分かっていない。

    トピ主さんが言っても冷静に聞かないと思いますので、ぜひ第三者に冷静に話してもらってください。
    ファイナンシャルプランナーさんが相談に乗ってくれます。

    自分の子供にお金を使いたいのか、母親にお金を使いたいのか、はっきりと決めておかないとズルズルお母さんに対する出費が増えていきますよ。

    トピ内ID:0468363384

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      義母を追い出すべき

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ご主人が母親を追い出さないのが問題。

      トピ主一家が別居して、姑と弟が住むとかご主人がおかしいんです。
      なぜトピ主一家が住んでもいない家のローンを抱える必要があるの?
      姑が70歳ならあと20年は生きます。
      その間、ずっとトピ主夫婦は住めない家にお金を払い続ける事になります。
      姑が無年金だから困ったら援助とか甘い事を言ってますが、その頃は自分の子供にお金がかかって、姑に仕送りなんてできません。

      姑と弟に賃貸生活をしてもらうのが一番です。
      弟が結婚して出て行く事になれば、姑1人でタダ住まいです。
      それでも無理なら、弟が結婚で家を出るまでの間は、弟と姑に家賃として住宅ローン相当のお金をもらって下さい。
      そこは譲らない事です。
      姑がお金を出さずにごねるなら、借金が残るけど家を売却する方向で話を出すしかないです。

      それともう一つ、老後の支援はできないから、弟、妹への援助をやめるようにご主人から言って貰いましょう。
      それをやめないなら、介護時は弟、妹に面倒をみてもらうように言い渡してもらって下さい。

      ご主人がしっかりしないから、こんな事になっていると思います。

      トピ内ID:0396463081

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      ローンと家賃は別

      しおりをつける
      🙂
      よつば
      ローンは所有者が払うもので、
      家賃は住んでいる人が所有者に払うものです。

      「住んでいるからローンを払え」という理屈だと、ローンを払い終わったらタダで住んで良いってことになりますが大丈夫ですか?

      ご主人名義だから、住んでいる人は全員家賃を払えということだと思います。


      ただ、私だったら姑と話をするのは嫌なので家賃は貸しておき(ちゃんと記録に残す)、相続の時に弟妹に主張し先にその分を返して貰います。
      10年以上家賃を払っていなかったのにいまさら払わせるのも現実的では無いと思います。

      あと、貯金が無くなるまでは一円も援助しません。
      働けなくなったとしても「貯金がありますよね」と言い切ります。

      本当に貯金が無くなると相続でも取り返せないのですが、そこは諦めます。

      強制的に家賃を徴収できたとしても、結局貯金が減るのが早くなるだけで、親族の中でお金をどこに置くかだけの問題になりますよね?

      貯金が無くなって丸くなるようなお姑さんにも見えませんし。。。

      トピ内ID:2781276374

      閉じる× 閉じる×

      家、売ったら?

      しおりをつける
      🙂
      obligation
      なまじ「家」があるお陰で上手く行かないような気がします。
      持ち家が無かったら、トピ主夫婦は家族だけでさっさと独立出来るし
      義母だって、わがまま言って居座っては居られないんです。
      小さな部屋だろうがどんなに気に入らなかろうが、
      義母の身の丈に合った家に住む以外に方法は無いのだから。
      家を売ったら良いと思いますよ。
      無くなれば、みんなどうしようもない。
      全員が独立するしかないんだから。
      高齢の義母なら、公営住宅にだって優先順位高く入居出来るのでは。
      無年金なら、トピ主さんのご主人か義弟さんが
      保証人にならなきゃいけないし、仕送りもしないといけないですけどね。
      義母も独りになって、自分のして来たことを考えればいいんです。
      後悔するならすればいい。
      離れる為にも、家は邪魔だと思いますよ。

      トピ内ID:7145415587

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      トピ主です。すいっちさん

      しおりをつける
      😣
      ごま
      すいっちさん
      ご意見をありがとうございます。

      お義母さんがお仕事されてる間は、姑、弟合わせて住宅ローン分の家賃を払ってもらってほしい、と提案すると、夫は私のことを「冷たい」と言います。

      夫は平均より年収がやや高めのため、姑も弟さんも、「稼いでるんだからいいだろ」と思っているみたいです。

      それで私と結婚する前もずっと家族から甘えられてきたようです。

      そして、夫自身も母親や家族思いな性格なので、それを当たり前みたいに甘えられて苦しんでいるように感じます。

      姑が夫の優しさに甘えて、夫と私と子供が我慢をしなければならないのはやはり納得ができません。。私と子供だって、夫の家族です。

      夫は板挟みになって苦しんでいるように見えて、私も胸が痛いですが、お金のことですし大切な事なのできちんと話し合いをつづけていけるようにがんばります。

      ファナンシャルプランナーの方にこんな人生相談みたいな話をしても良いのでしょうか。。

      トピ内ID:7185405793

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      色々考えたんですけど

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      🙂
      強炭酸水
      この問題は、ご主人が母親に強く出られない所を解決しないと、悪化する一方だと思います。

      今は、義弟さんも返済が有ったり、債務整理の影響でリストにのっているので、結婚は考えてないかもしれませんが。
      何かの拍子で授かり婚する可能性が有ります。

      兄の妻を追い出した(一緒に兄も出て行った)姑のいる所で、同居したい女はいないでしょうから、義弟さんは実家を出ていくでしょう?
      そうなったら、ご主人が一人で負担する事になりませんか?

      目先の事を考えたら、義弟さんや義母さんが払ってくれたら・・・でも良いのですが。
      根本的に問題を解決するには、ご主人が腹を割って母親と話し合って、共存できる道を今から探る必要が有ります。

      嫁いびりをする姑は、遡ると嫁時代にイジメられたり、姑の母にイジメられた経験が有り、息子に愛されている嫁に嫉妬して、闇を吐き出さずに居られないパターンも有るのですけれど。
      もし、そうなら「一家離散状態だった家族が一緒に住めるように用意した家」を内側から壊しているのはお姑さんなのです。

      皿の事で度を過ぎるくらい怒鳴ったのも、お姑さんがそうされたからかもしれない。
      家を出て行かないのは、嫁に出た娘が里帰り出産するためかもしれない。
      いずれにしても、ご主人は母親の闇と向かい合う事になるのでしょう。
      一人で抱え込まず、キョウダイで共有すべきだと思います。

      あと、可能なら義妹さん夫婦に同居して貰っては?
      建てて10年なら、少し傷んできていると思いますけど、義弟さんに「家賃はローンの8割で良い。母は妹の生活費を負担していたから、同居したら同様に支払ってくれると思う。多少は相殺できるだろう」と相談してみるとか。
      でもまぁ・・・トピ主さん夫婦が同居を解消した後に入りたいと言う人はいないかもしれませんね。
      一応、義妹さんには言うだけ言ってみては?

      トピ内ID:8160224306

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      トピ主です。匿名さん

      しおりをつける
      😣
      ごま
      匿名さん

      ご意見ありがとうございます。

      夫が言うには、姑は「これまでの家族の歴史がある」「この家を守ってきたのは私」という気持ちが強いとのことです。

      夫も私が今回のことで色々言うまでは姑と同じ考えのようでした。

      同居をスタートさせた際、物が溢れていて掃除がいきとどいていなかった部分や、冷蔵庫の上などの高い所に重い物をたくさん置かれていたので、そういった物の整理して食器棚等の転倒防止の地震対策等もしました。

      私も出産を控えており、赤ちゃんを迎える準備をきちんとしたかったので、夫に相談して片付けてしまいました。

      それが「自分の家を勝手にいじられた!」と気に入らなかったようです。
       
      私は、主人の長男である責任感や優しさ、年収が平均より少し高い所に、「稼いでるんだからいいだろ」と当然のように甘えられていて、主人も何も言えなくなってしまっているように見えます。

      主人が独身でしたらそれで構わないと思いますが、もう結婚して新しい世帯になっており、子供も産まれてこれから育てていかなければなりません。そのため、姑にはそれを分かってもらいたいです。。

      私は同居前は姑のことは好きでしたし、そんなこと言わなくても分かってくださる方だと思っていました。

      私も、姑と弟さんには賃貸生活をしていただくのが一番だと思います。この家を売るか私と主人が住むかは私達夫婦が相談して決める事だと思います。

      姑が働けなくなったら兄弟で助け合ってサポートするということはもちろん必要だと思いますが、現時点で現役でこの状況で、「自分の家だ」と主張されるのではあれば、やはりお家賃は払っていただかないといけないですね。

      夫を苦しめているようで私も心苦しいですが、根気よく話し合っていきたいと思います。

      トピ内ID:7185405793

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      ローン?

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      🙂
      ぴぴん
      そもそも、ローンの支払い。というのがおかしいと思いました。
      ローンは、そもそも、名義人が支払い、
      あとの人は、家賃を家の持ち主に支払う。ではないでしょうか?
      考え方をかえないと
      それぞれが感情的な捉え方になるので、
      それぞれが、自分本位の物差しで語ることになり、
      いつまでも噛み合わないままスッキリしないと思います。

      トピ内ID:7417555330

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