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    ママ友ではない友人って出来るの?(半分愚痴)

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    🙂
    孤独ママ
    ひと
    こんにちは。
    私はアラフォーで結婚出産した一児のママです。出産して私の人生観、仕事、友人関係が180度変わりました。
    仕事は10年正社員だった所を辞めざるを得ず、キャリアは中断されました。(子どもが一番大事なので後悔は無いですが)
    独身の友人達とも生活パターンや価値観が変わりどんどん疎遠に。コロナで更に疎遠。
    保育園では保護者同士交流無いので、ママ友もいません。唯一、パート仲間の二人がママ友みたいな感じです。
    土日は子ども、夫と公園に行き、家族中心の毎日です。そんな中、三年前にとある勉強会で仲良かった仲間から連絡ありました。嬉しかったです。私のことを気にかけて思い出してもらえて。と思ったのも束の間、その仲間は本を出版することになったそうです。
    仲間の成功は良かったねと思います。
    だけど、やはり友達でも何でも無いんだなと再認識した途端、虚しくなりました。
    彼女は宣伝のために私に電話してきただけだった、、、
    子どもがもう少し大きくなったら趣味活動をして、友人を作ろうかなとは思います。今は幸せだけど友人がおらずたまに孤独です。
    子どもが大きくなったら、ママ繋がりとは関係無い友人ってできましたか?
    いつになれば自由に動けるんだろうか。
    パパは人間関係も仕事も変化無いからいいな。
    皆さんはどうですか?

    トピ内ID:2801095348

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    出来ますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゼノブレ
    それにママ友から、私の友達になった人も数人います。

    子供同士は成人済みなので、もうとっくに付き合いはないですが、
    母親だけ未だにお付き合いしてます。
    皆さん、私だけの人生では出会えなかった様な方達です。

    我が子達が連れてきてくれたご縁だと感謝してます。

    子供が小さい内は、閉塞感が強いけど、あまり焦らずに。
    子育て楽しんで下さい。
    良いご縁もあると思いますよ。

    トピ内ID:8203959057

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    元々

    しおりをつける
    blank
    フミ
    元々、友達と続かないタイプなんですか?
    生活が変わったら即、関係も終わり、みたいな感じだと、新しく作っても続かないかもね。
    もう少し、自分磨きしておかないと、人に興味持たれないと思います。

    トピ内ID:9184938734

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    確かに寂しいですよね

    しおりをつける
    🎶
    peach tea
    私も子どもが幼稚園のときは、孤独を感じていましたよ。家から遠い園にしたので、送り迎えだけでバタバタしていて。ご近所さん同士で仲良くされている方々とか、とっても羨ましかったわよ 笑
    でも大丈夫よ。そのうちこなれてくるから 笑

    自分自身も子育てに余裕が出てくると、表情とかも柔らかくなるんじゃないかしらね。帰りに子ども込みで、お家にお呼ばれしたりしたわよ。冬なんかコートの下は部屋着でお迎え行って、焦ったわよ 笑 当然子どもは行く気満々だしね。慌ててお持たせのお菓子をスーパーに買いに走ったりね。私はあまりそういうのは好きではなかったんだけどね。子どもって、ちょっと目を離すと何をしでかすかわからないじゃない。お喋りもうわの空よ。

    小学校に上がると、PTAの役とかあって、その集まりで色々なお母さんたちとたくさんお話ししましたよ。その中の1人が、今も仲良くして頂いているママ友です。とても馬が合ってね。関係を築いていった感じかな。付き合って8年になるかな。子ども同士は全然よ。かろうじて話したことあるくらいかな 笑

    あと小学校中学年くらいから、いくつかお稽古をさせていたから、待っている間はよくママ友とお喋りしたわよ。今はもうご無沙汰だけどね。私はその時間が、結構好きでしたよ。
    そうそう、子どもが大きくなってからの友だちよね。脱線しまくりね。失礼しました。
    居ないわよ 笑 残念だけどね。
    去年までは前出のママ友と長電話したり、お茶したりしてました。

    昔の友人には、たまに手紙を出してみたりしていますよ。いつか会えたら良いなぁと思っているのでね。
    お仕事と子育て大変でしょうけど、お体に気をつけてね。きっと、こうなりたいなぁと思っていれば、案外そのうち叶ったりするものよ。
    気楽なうちに、好きなことのんびりしておくと良いと思いますよ。すべてがうまくいきますように。
    読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:9654111642

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    女は辛い

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ライフサイクルで離れたりくっついたり
    学友とも細く長く繋いでおけば、また少しは濃い付き合いに復活もありますよ

    子供が小学生になった頃から、学友に相談・愚痴を聞いてもらっていました
    学校役員を共にした方々は一部ですがママ友以上のお付き合いかと勝手におもっています

    今が一番辛くて寂しい時期かもです

    段々子育ての仲間が、嫌でも増えていきます

    トピ内ID:5532973764

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    トピ主が変わらないと

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    どんなに出会いの場を作っても変わらないですよ。

    環境が変わるたび友達と疎遠にしていたら、そりゃ誰も居なくなると思います。

    環境の責任にして友達には賞味期限が有ると言う人は、自分の人を見る目の無さ、コミュニュケーションの無さの責任転嫁してるだけ。自己正当化して「だから仕方ない」となってる。
    それで一人でも良いなら構わないですが「寂しい」とか考えるなら、自らが根本的に変わらないと。

    自分は変わる努力はしたく無い。環境が変わって人に合わせたく無い。だけど友人には恵まれたいはなり立たないです。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ内ID:9517626182

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    出来ますよう(在外ですが)

    しおりをつける
    🐱
    薔薇子
    アメリカ永住者です。
    日本人が多い州ですが、やはりママ友以外というのは難しいです。
    でも価値観や生活レベルさえ合えば(常識が合うかどうか)ちゃんとそういう人たちに出会えたら出来ます!
    私はまだこの街は10年ぐらいで仕事もした事ありませんが数人コミット出来る友人が出来ましたよ!
    コロナでまだまだ自粛中ですが本当に感謝です。幸せです。
    多分リタイヤ後もずっと個人的に続くんだろうなという関係を保っています。
    在外で同じ日本人、というだけで繋がるママ友とは違う人たちです。

    トピ内ID:5921496257

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    タイプで別れるよね

    しおりをつける
    なんだかなあ?
    私も、国際結婚+子育てでキャリア中断ありますが
    私の経験から言うと

    >>>彼女は宣伝のために私に電話してきただけだった、、、
    と言うのは、現実的に、すごく多いんだけど


    私自身も、私の友達も、こういう連絡が来ると
    「そうか、すごいよね!応援するために他の友達にも宣伝してあげて盛り上げよう!お祝いに飲み会しよう!」って思って、どんどん連絡取り合うタイプ。

    似たもの同士で、後で自分も仕事に復帰することが多いし
    仕事つながりの仲間や飲み友達も、人の復帰ネタ成功ネタで盛り上がる。



    主さんみたいに、宣伝かあって思って、ガッカリして連絡を絶たれる人とは、その後はお付き合いがないから、どうしているのかわからない


    どっち派が多いのかわからないけど
    やっぱり、長く付き合っていくのは類友だよね

    トピ内ID:3594966379

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    出来る、できる~今からだよ

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    こんにちは。まだお子さんが保育園ですよね。
    これからお子さんが大きくなって巣立っていく過程。
    今からですよ~。
    私は友人が多い方ですし、すぐに友人が出来る方です。
    ママともで続いてる人は少ない(2人くらい)ですよ。

    職場の友人も、働いている時はいっぱい居ましたが、引っ越しや、生活の変化の中で徐々に疎遠になりました。今は年賀状程度。

    今、本当の友人といえるのは、趣味を通じて苦楽を共にしている
    友人達です。毎週会っててるからね~。

    友人って、自分の成長や、物理的な距離、職業の変遷、趣味の移り変わりなどによって変化するものです。
    この歳になってつくづく思いますよ。
    今からどんどん出来ますとも。思い悩むことはないですよ。
    時の流れに身をまかせましょう。

    トピ内ID:9766972969

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    コツはフットワークの良さ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    宣伝のためだったとか思うから、続かないんですよ。

    なんのきっかけでもいいじゃないですか。
    楽しく交流できるなら。

    本くらい買って読んであげれば?
    映画に誘われた程度の出費ですよね。

    大人で友だちが多い人はコーラスで歌うのと聞けば花を持って観に行ってあげる。個展開くのと聞けばお菓子の差し入れ持って観に行ってあげる。子ども生まれたと聞けばベビーグッズ持って遊びにいってあげる。
    宝塚の公演行かない?と聞かれたらあ、行くと言い、今度お茶会するのと言われたらさくっと着物着て参加する。

    お金と時間に余裕があって、同行する人が誰であっても仲良く話せて。あー、私そういうの好きだからー、声かけてくれてありがとう!楽しかったー、誘ってくれてありがとう!そういつもにこにこしてる。

    そういう人何人か友だちにいますが、ほんとに顔が広いし信頼されてます。

    声かけてもリアクションなければ、もうそのあとは声かからないですよね。

    学生や会社時代なら、わざわざ声かけなくても所属が同じで顔を会わせますが、大人になったら声掛け合わないと顔を会わせる機会もなくなります。
    ママ友はまだ、子どもの通う間は会えますけど、卒業したらもうそういう機会ほんとになくなりますよ。

    トピ内ID:7030868246

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    自分で繋がりを切ってる

    しおりをつける
    🙂
    栄子
    せっかく知らせてくれたのです。
    わぁーおめでとぉー
    お祝いさせてぇーと
    出版パーティーに行かせて貰えば?
    本を読んで、感想送れば?
     
    保育所でだって役員立候補すれば
    いくらでも繋がりが増える。

    独身の友達とは、ラインや
    オンライン会議アプリでいつでも
    生活パターンを気にせず繋がれる。

    トピ主さんはどれも自分から誘いもせずに、友人ができない…、疎遠になった…、と。
    第三者からみたら、そりゃ当たり前でしょ?としか思えません。 
    水辺に行かなきゃ水は飲めないよ。

    トピ内ID:1520343359

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    宣伝のためだけだったのかな?

    しおりをつける
    😉
    れん
    出版することになったお友達、いい機会だと思って会えば良かったのに。
    お食事とかお祝いにちょっとしたプレゼントするとかしたら、また付き合い復活となったかも。

    それを機に、また別の人ともつながりができたかもしれません。

    もちろんいきなり本をまとめて買ってくれとかなら別ですが、もしかしたらその方も旧交を温めたいという気持ちだったのかもと思います。

    確かに下心、魂胆みえみえの人もいますけどね。

    みんな忙しかったり遠慮したりで、結構誰かからの誘いを待ってたりします(そうやって誘われるばかりなのはけしからんという人もいるけど)。

    友達欲しかったら、チャンスは逃さないようにすればトピ主さんのような人は大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2613535348

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    うーん

    しおりをつける
    もうすぐアラフォー、子供は1人います。
    友達って、いる人にはずっといるし、できる人には(どんなに環境が変わっても)できるんだと思います。
    トピ主さんはなぜ今までの友人と誰とも続いていないのでしょうか?
    環境が変わって合わなくなったから、でしょうか?
    でも正直、環境の変わらない人なんていないですよね。特に女性で結婚出産していたら。
    それでも友達がたくさんいる人はいますよね。

    私自身は友達は多くはないですが、学生時代、社会人時代、専業主婦の今、と、その時その時の友人が少しずつですが続いています。
    みんな住んでいる場所も子供の年齢も仕事の有無も、何もかも違います。
    遠方で年に1回ほどしか会えない友達もいますが、連絡はお互いふとした時に取り合っています。
    もともとはママ友だった友達もいます。(子供同士は今はもう何も接点なし)
    お互い思いやりと、連絡を取ったり会う時は楽しく過ごす、という事を大事にしていたら本当に気の合う人とは続くと思います。
    昔と違って友達とは頻繁に会えない分、会う時は楽しく過ごしたいので、愚痴や妬み、マイナス思考の相手とは疎遠になってしまうと思います。
    友達が多い人を見ていても、ポジティブに明るく生きている人は何歳になっても友達ができるんだろうなと感じます。

    トピ内ID:2119388386

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    2度目です

    しおりをつける
    🐱
    薔薇子
    個人的にすみません。
    栄子さんのレス読んで思う事がありました。

    >自分から繋がりを切ってる

    と、書かれていますが私も何度も過去「わー赤ちゃん産まれるの!」「お引っ越ししたの!house warming party(引っ越し祝いパーティみたいなの)やらなきゃね!」などと言ってきましたが結局開催してはそれっきりですよ。
    その後どう?とか、又うち遊びに来ない?と来る人はまだいいような物の殆どがやはり忙しくなるせいか放置されますよ。

    自分から誘っても、相手にその気がなければそれで終了なのですよ。


    いつか覚えてませんが私はある時を境に「やったが損、金出したら損!」とも思うようになってしまいましたもの。
    もはや今は自分がこの人なら!と思った人にしか出しません(苦笑)

    トピ内ID:2861456990

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    トピ主です!ご意見嬉しいです。

    しおりをつける
    🙂
    孤独ママ
    私の半分愚痴にも関わらずご意見ありがとうございます。一つ一つ拝読させていただき、
    励みになりました。
    今はヤンチャ盛りの2歳になったばかりの息子がいます。皆さんのレス見て思いました。
    次から次へとやることがあり、私には今は余裕が無いんだなと、改めて感じました。
    寂しいくせに、他人に興味を抱ける余裕が無いのかな、、フェイスブックも退会しました。もともと人間関係リセット癖があるタイプです。そこは反省しています。そして、私の生い立ちが父親と兄のDVであり、相当複雑な家庭に育ちその影響で、学生時代の友人は皆無なのです。
    普通の家庭に育ち普通の子どもらしい笑顔をしている友人達が羨ましかった。
    20代は大好きなピアノに没頭し、ピアノ仲間が沢山いました。
    長く婚活をして、30代は婚活友達みたいな友人がほとんどでした。彼女達も40代となり、何となく自分だけ結婚出産したので、連絡取りずらくなりました。お互いに気を遣う感じかな。都心に出るのも一時間かかり、子どもいなければ何てことない一時間。子どもがすぐに寂しがるので心配で、友人達に一時間かけて会う気持ちが失せてきて今日に至ります。

    皆さんがおっしゃっるように、寂しいなら行動起こさないとダメですね。
    息子が3歳になれば少しは落ち着くのかな。
    当面は息子中心の生活ですが。

    まだまだご意見お待ちしています。
    元気でます!

    トピ内ID:2801095348

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    チャンスの生かし方

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    blank
    年とってお気楽
    私の人生の先輩のお友達が沢山いる人は、例えば友人Aさんと一緒にBさんを誘ってCさんの催しに行ったりするのです。
    そうするとAさんとBさんはお知り合いになります。
    で、次に「この前のAさんBさんと一緒にランチするんだけど一緒にどうですか?」とCさんを誘う訳です。
    この時に「自分はみんなと一緒に十把一絡げの存在だ」などと思ってはいけません((逆にそう考える人を誘ってもいけません)。
    お友達と言うのは一人だけが特別な存在ではないからです(親友は別です)。
    トピ主さんは「生活パターンが違う人」「価値観が違う人」「出版するだけの人」と分け過ぎているのでは。
    アラフォーの今は「子供と家庭が大事」でも、一生そういう訳ではないでしょう。
    私は50代ですが、子育てが終わった昔の友人と付き合いを再開したりしています。
    その時のために家庭以外の「自分」も育てておかないと、話をしていてもつまらない人になってしまいます。
    その時々ばかり見ていると友達なんてできませんよ。
    (「キャリア中断、辞めざるを得ない、後悔は無い」と書いているところがちょっと執着を感じます、だからなおさら独身の友人と疎遠になった気がするのでは。人生は多様だと考えましょう)

    トピ内ID:0027735243

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      🙂
      花杖
      振り返ってみますと子供つながりの友人…というかママ友さん。
      3年ほど前に同じ地域で引っ越しましたが、生活圏が一緒なのでスーパー等でお会いすればご挨拶するぐらい。
      タイミングで少し言葉を交わすことはありますが友人…というか知人レベルなのかな~なんて思います。 
      子供が小学校に入ってから書を習い始め、10年ほど続けましたが、限界を感じ止めました。
      年一回新年会を開いていて幸いなるかな、お声をかけていただけるので参加させていただいています。

      現在、スイミングの水中ウォーキングに通っています。行けば適宜言葉を交わしはします。世間話から。
      プールサイドからコーチの方が次はこの動作をと指示がありますが聞き取れなかったら、周りの人に言葉でまたは動作を見ての確認をしています。全体的に、淡泊なお付き合いです。

      60代に入っていますから。概ね、子育ても終了…というか、私は自分の都合で、友人(学生時代からと社会人の時に知り合った人)にお声をかけます。かけていただける時もあります。まあ年に一回あるかないかでして。

      確かに今年はコロナがあるのでお会いする機会はありませんね。暑中見舞い等で、コロナが収まるであろう来年には~なんてコメント書きましたけど。

      お子さん保育園児・・・ですよね。今は充電期ととらえませんか?

      そんなに多くはありませんが、学生時代と社会人の時の友人。年賀状のやり取りが主でしたが、特に学生時代の友人には、たま~に電話をしたり、頂いたりの細く長くの付き合いだったと今は思います。細くつながっていればまたお会いするチャンスはありますしね。

      私の場合は…です。ご参考までに。

      トピ内ID:5401932625

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      できますよ。

      しおりをつける
      🙂
      おしゃれ万華鏡
      お子さんまだ小さいから
      どうしてもママ友中心になってしまうけど
      そうですね、小学生くらいになると
      少し楽になりますよ。

      来年中学になる子どもがいます。
      わたしはママ友から友人ができました。
      赤ちゃん時代のママ友少し
      幼稚園時代のママ友少し
      どちらも片手で収まるけど
      いまだに近況報告したり
      ランチやお茶に行きます。

      小学校でも、ボランティアで仲良くなった
      ママグループ、PTAで知り合ったお母さん
      数は少ないですが仲良くしています。
      もう友達、ですね。

      高学年になってからは
      趣味のボランティアで
      いろいろな知り合いができたり
      最近はFacebookを始め、
      全国に世代がちがう友達がいます。

      ひとつだけ伝えたいこと。
      友達が欲しいなら
      子どもさんが小さい頃は
      家族を大事にしてください。
      家族を大事に行動し、家族に自分を理解されれば、自分の友達を作る余裕が生まれます。

      家族が仲良いと友達ができやすい
      わたしはそう思います。
      幸せそうなオーラが出ているから。
      家族の愚痴ばかりな人は
      似たような人しか惹き付けません。

      トピ内ID:3643340218

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      何とも言えない

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       こればかりは縁だから、社交的な人でも友人という存在があるとは限らないし。

       ご主人にしてもいざ、リタイアした時どれだけ相手から連絡をくれる関係を築けているか解りません。

       今は独りとも思える自由を満喫して良いと思います。他人と繋がるのも時にエネルギー消費で孤独に感じる事もあるでしょうから。

      トピ内ID:4295270205

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      大丈夫

      しおりをつける
      😉
      にゃー
      女の人はライフサイクルに合わせて人間関係も変わってきますよね。
      その時その時で良いお付き合いの出来る人がいれば良いのではないでしょうか?

      私も昔仲良くしていた人の事を”今頃元気にしてるかな?”と思い出したりします。
      ママ友だけじゃなく、かなり仲良くしていたのに生活の変化で疎遠になってしまった人もいます。

      家族中心の休日とか素敵だと思います。
      今はその時間を大切にしてみては。

      お子さんが大きくなれば、趣味や仕事でまた変わってきますよ。

      友達を作りたい!と焦らず、のんびり構えていると意外に良い出会いがあったりするかもしれませんね。

      子育てお疲れさまです。
      無理せず頑張って下さい。

      トピ内ID:0260184392

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      結論から言えば数人出来ました

      しおりをつける
      無名
      小中学生の子供がいる40代です。
      子どもが大きくなってから出来た友人とは限らないのですが、

      高校時代の友人
      大学時代の友人
      文通から始まった友人
      長男の母親学級・幼稚園で出会った友人
      前の職場で出会った友人
      次男の幼稚園で出会った友人
      現職場での仲間(先輩が多いですが話していて楽しい)

      と、それぞれ数人ずつですが続いてます。
      職場の人以外は、たまたまですが皆遠方に住んでいる為、年に1~2回会えるか会えないかの人ばかりです。
      が、連絡がそれこそ年賀状でしか出来なくても、関係が途切れることはない友人たちです。
      もしかしたら会うことが少ないから、細く長く続いてきたのかもしれません。
      逆に数年前に引っ越してきた今、近所には知人はいますが特定の友人はいません。

      女性は特にライフスタイルで友人関係が変化しますが(男性はいいな、の気持ち、共感します)、細くても長くお付き合いさせてもらえる相手との出会いがこれまで何度もあったことに感謝しています。
      こればかりは縁なので一概には言えませんが、ママ友でない友達も私は出来ました。 
      また、元々ママ友だった友達も、子どもが大きくなると自分とその人との付き合いに移行して、普通の友達になっていく気がします。

      頻繁に会える友人がいないので、今仕事で楽しく話せる仲間、友人のように付き合える妹たちがいることに救われてるんだと思います。
      子どもが小さく働けなかった頃は、確かにママ友が友人の主なルーツだったし、保育園は親同士の交流も少なくて楽な反面付き合いは広がりにくかったですね。
      トピ主さんの今も丁度そんな時期なのかもしれません。
      まだまだこれから、それこそ学校や職場・趣味などで、色々な出会いとご縁はきっとあると思いますよ。

      トピ内ID:1489699501

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      トピ主さん次第

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      これは人付き合いの得手不得手にもよりますから、絶対出来るとは言い切れませんが…
      私はもう子供が成人したアラフィフです。
      結婚して10年以上専業主婦でした。
      まず学生時代の友達ですが、私が一番結婚・出産が早かったので、やはり生活スタイルの違いから少し疎遠気味になりました。
      その後子供の幼稚園や小学校時代。専業主婦なのと私も意欲的だったのもあり、PTAやボランティアなど、お手伝いの募集があればほぼ全て参加してました。一番忙しい時は一週間毎日小学校に行った時もありました。
      子供と同学年のママ友も出来ましたが、そうした活動の中で子供を介さない友達もたくさん出来ました。お子さんの学年が上のママさんからは学校行事の情報などいっぱい教えてもらい、見通しが持ててとても助かりました。受験の話などもとても参考になりました。
      その後子供が高学年から中学生になると、仕事を始める人が増えてきたり、学校が別になったり、ご主人の転勤があったりで、生活スタイルの変化から少し付き合いも変化していきました。
      そうした流れの中で、疎遠になってしまう人・たまにLINEをするけど、なかなか会うまではいかない人・定期的に会う人…だいぶコンパクトになりましたね。
      そんな中でちょっとしたきっかけから学生時代の友達グループが復活しました。
      あくまで私の場合ですが、この学生時代のグループが結局一番になりました。独身の人も何人かいるし、既婚で子供に恵まれなかった人もいる一見バラバラのグループなんですが、合うんですよ。
      私立のお嬢さん学校だったので、ベースが同じというか価値観が大きく違う人がいないからでしょうか。気を使うところがなくて気楽なんでしょうね。
      友達作りは無理をしない事です。違和感を感じる人なら付き合いを続ける必要はありません。合いそうな人なら大切にしていって下さい。

      トピ内ID:6755039229

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