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    交際8年半 別れを告げた彼への気持ち

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    💔
    omochi2020
    恋愛
    今朝、8年半お付き合いした彼と別れました。
    私から別れを告げました。

    理由は、意見が合わない時にそれをお互い受け入れ合うことができなかったことと、
    私からプロポーズしてもそこから2年近く結婚に踏み切ってもらえなかったことです。

    何度か私から別れ話を振ったことがありましたが、
    彼に引き止められ情に流され、問題が解決していないのに復縁して を繰り返していました。
    このまま一緒にいてもお互い前に進めない、と決意しました。
    決断に後悔はありません。

    しかしながら、彼の今後が心配でたまりません。
    ネガティブで、繊細で、立ち直るにはかなりの時間を要しそうな人です。
    友達も少なく職場での人間関係もうまくいっているとは言えず、
    私にのみ甘えている状態でした。
    このままでは取りつく島もなく、もしかしたら自死を選んでしまうのでは…ということまでよぎります。

    前を向いて欲しいから、期待を持たせるようなことはできないと伝えましたが
    いきなり関係が0になることは耐えられないので、
    ちょくちょく連絡が欲しいと懇願されました。自分が前を向くには段階を踏む必要があると…

    少ない情報で、お答えしづらいかとは思いますが、
    客観的に見てこの「心配でたまらない」という気持ちはなんだと思いますか?
    また、わたしのすべきことは何でしょうか。

    トピ内ID:0546468764

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    お母さんじゃないんだから

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    blank
    かなづち
    見守らなくていいと思うよ。
    失礼ながら、そんな魅力に欠ける人にプロポーズしてあげたのに、向こうから反故にしてるわけで、もう面倒見なくていいと思います。
    そんなに好きで一緒にいたいなら、主さんと結婚してたでしょ。
    腐れ縁の貧乏神を断ち切ったくらいの思いで、振り返らずに良縁を探す方がいいと思います。自死する度胸があるとも思いにくい。
    貴重な時間をたくさん無駄に使ったのだから、あとはAIアシスタントにでも聞いてね~~でいいのでは。

    トピ内ID:1555771601

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    断ち切る事だと思います

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    情が残っているのは非難出来ません。
    8年半は長いですからね。

    でも彼はまだ未練や期待を持っていると感じました。
    冷たい様ですが、万一のことがあっても彼の人生です。半端な情は捨て、貴女の人生を歩むべきだと思います。
    振り返らず、一切の接触を断ち真っ直ぐに歩いて離れて行って下さい。
    このまま共倒れし、最悪な人生にしない為に。

    トピ内ID:8624119424

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    まぁほどほどに。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    8年半だろうと所詮は他人。夫婦にすらなれなかった間柄です。
    自死も含めて全ては本人次第です。

    「ちょくちょく連絡が欲しい」と言ってるようですから、たまに連絡してあげればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6039205087

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    連絡を断つことです。それ以外ありません。

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    あなたがすることは、彼との連絡を断つことです。

    あなたは彼が結婚を決断してたら、別れを告げる前なら結婚しようと思ってたんでしょ?
    連絡を取り続けてるあいだは、情や気持ちが完全に切れませんよ。

    私も一度似たような経験しました。
    私はどうしても繋がる必要があったので、別れても2年ほど連絡取ってました。
    いざ自分が婚活したら、積極的でない、本気になれない自分がいることを感じました。
    理由を探れば、元カレと繋がってるからだと感じたので整理しようと決めましたよ。
    これじゃ相手が見つかっても、すっきり結婚出来なさそうだと感じたので。

    私は何故かそのタイミングで、結婚ありきで復縁を希望されたので、話しを受けました。
    結婚話しがなければ、完全シャットアウトしてたと思います。次に進みたかったから。

    >いきなり関係が0になることは耐えられないので、
    ちょくちょく連絡が欲しいと懇願されました。自分が前を向くには段階を踏む必要があると…

    彼は随分自分勝手ですよね?めちゃめちゃ腹立つんですけど。

    8年半も付き合い、彼女からプロポーズされて2年経っても返事なし。挙げ句に別れたあとは、耐えられない?捨てられて当然なのに、何を求めるのか。
    ずっと自分のことしか考えてないじゃないですか。あなたのことは一切考えてないのよ?
    そんな男にこれ以上付き合って、連絡受け入れる必要ある?

    止めときなさいよ。
    もうそんな自己中男に振り回されるなんて、時間のムダだよ。

    トピ主さんが前に進みたいと思うなら、絶対に受け入れてはいけません。
    あなたに対してした償いは、彼自身が1人で行うのであって、あなたまで巻き沿いを食らう必要はないのです。
    あなたは前に進みたいから、別れを告げたのでしょ?それを忘れないで。強くなって下さい。連絡を続けるのは、この8年半となんの変わりことと一緒ですよ。がんばれ!負けるな!

    トピ内ID:9370713347

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    情じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    >客観的に見てこの「心配でたまらない」という気持ちはなんだと思いますか?

    情かな。

    でも主は優しいですね。

    別れたいと思ったということは、その人のことが嫌になること、だから、普通はあとに引かない。

    よく、好きだけど別れるとかいうけど、それはない。

    どちらかがもう一緒にいたくない、と思うから別れるんだと思うし。

    だから、そんなに心配なのは、もしかしたら、まだ好きなのかもね。

    >また、わたしのすべきことは何でしょうか。

    そんなに心配なら、ちょくちょく連絡してあげたら?

    私の場合、若かりし頃の話だけど、別れると決めたなら、絶対連絡なんてしないし、連絡があれば、かなり冷たくあしらいました。

    こちらから別れると言っても、フラれた場合でも、ほとんどの男性は図々しく連絡してきました。
    私がフラれた場合でも、あわよくば戻りたいみたいな感じで。
    腹立たしいとしか思えませんでしたけどね。

    こちらから振った場合も、ほとんどの確率で男性は連絡してきました。
    もちろん、冷たくしましたけどね。
    それでも数回連絡してくるので、悪いけど、男性は未練たらしいんだと思います。

    女性=私は、かなり潔いと友人にも言われました。

    でも、主は違うようですね。

    ならばもし、彼に早めに新たな彼女が出来たら主はどんな気持ちになる?

    全く未練がないなら、そんなことは気にならない。

    でも、それだけ彼は未だ自分に未練があり心配でたまらない、とか思ってるところを見ると、

    彼に早くに新たな彼女ができたら、主は別れなければよかったとか、よりを戻したい、とか思うんじゃないですか?

    もし、そう思いそうなら、別れなければいいと思います。

    トピ内ID:5277397953

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    後輩か弟

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    🐱
    nekoneko
    心配でたまらない気持ちは、優しさ、母性、同情、優越感が混じったものかな。
    出来の悪い後輩や病弱な弟に対する気持の様です。

    「自分が前を向くには…」
    いつまで待ったら前を向くの?
    トピ主様、それまでずっと関わるの?

    甘えて縋り、手を貸してもらわないと立ち上がれないと言う。
    精神を病んでいるならやむを得ないかもしれませんが、単なる性格なら情けない。

    トピ内ID:7334422867

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    すべきことは明らかです。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    omochi2020さん、はじめまして。

    > わたしのすべきことは何でしょうか。

    元彼との接点をすべてデリートすること。
    連絡先削除。思い出の品は破棄か売却。写真削除。
    元彼を思い出してしまうようなモノは買い替えましょう。
    出来る限りの接点を無くします。
    あとは自然に新しい恋人ができ、幸せになること。
    これがomochi2020さんがすべきことです。

    > 客観的に見てこの「心配でたまらない」という気持ちはなんだと思いますか?

    自らの「存在価値の勘違い」だと思います。
    omochi2020さんの存在価値は元彼とは無関係にあるのです。
    それを恋愛マジックで彼にとっての存在価値と錯覚しているのです。

    トピ内ID:2632520979

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    呪縛といいます。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    ありもしない、起こってもいないことに不安を募らせて過度に心配してしまっているだけです。

    バッサリ縁切りしましょう。

    これまでもあなたが下手な同情をするから彼があなたにすがっていただけで、今の彼の状況はあなたのせいでもあると思いますよ。

    あなたが心の底から、彼は大丈夫、必ず幸せになると決めれば良いのです。

    トピ内ID:1014011206

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    優しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    ころん
    あなたも彼も、人生有限。
    特に若くて変化を挑める時期は輝かせて欲しいです。
    結婚して子供が欲しいならば、サッと忘れる。
    仕事や趣味に熱中したいのならば、サッと忘れる!

    思い出して懐かしむ時間はたくさんありますからね。
    私も同じやうに、腐れ縁の彼とは戻ったり別れたり。似たような経験があります

    トピ内ID:9205906824

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    客観的にみると、恋人というよりは母と子のようです。

    心配でたまらないというのは、あなたが元カレを信用していないからです。
    自分がいなければあれもできない、これもできないと思うからではないですか?

    ちょっとお世話を焼きすぎて、すっかり頼りきりの状態にしてしまいましたね。

    ちょくちょく連絡がほしいとのことですが、この期に及んでもまだ、あなたからお世話を焼いてもらえることが前提なのですね。笑

    今後はトピ主さんからの連絡は一切やめて、向こうから連絡が来た場合は、何日か置いて短く返信したらどうでしょうか。

    ある程度時間がたてば、お互いに執着が薄れると思いますので。

    トピ内ID:2426676932

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >この「心配でたまらない」という気持ちはなんだと思いますか?

    『振った側』の余裕…だと思いました。

    >いきなり関係が0になることは耐えられないので、
    >ちょくちょく連絡が欲しいと懇願されました。

    1度でも連絡したら、8年半が10年~15年になるでしょうね。

    二度と連絡しない事が、お互いに前を向く唯一の方法だと思います。
    元彼がその後どうなるか?は本人だけの問題であり、
    責任を取れないなら他人がコントロールしようとしてはいけません。

    お互いに連絡が取れなくなる様に、全ての連絡手段を断ちましょう。
    結婚願望があるのなら元彼はきっぱり忘れて、急いだ方が良いです。

    トピ内ID:2337821581

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ほっといていい。

    彼は彼で自分の人生を進むだけ。

    お別れしたトピ主さんが気にする問題ではない。

    トピ内ID:9356778977

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    息子をニートにしちゃう感じ

    しおりをつける
    心配でたまらないという心理?
    うーん、、ずっとそんな感じで過ごしてきたからじゃない。
    それをやめちゃうと自分の存在価値がなくなる気がしているからかも。
    無意識下でね。それによる執着。

    だって8年半でしょ。長いですよ。
    人間、新たなステージにいくのってすごくエネルギーが要ります。怖い。
    だから本能が躊躇してそれが、心配なんてする筋合いの無いこと(だって熟考して別れたんだから)を心配することで自分に少し安心してるんじゃない。

    きっと「私にのみ甘えていた」「私だけが彼の理解者だった」というのに酔ってた部分も長い事あるから、下手したらあなたが離れて彼がもしうまく生きていけたらそれはそれで複雑な気持ちになりそうですよね、なんか。
    共依存一歩手前だったのかもしれず、離れられたことは良かったと思いますよ。

    彼曰く「段階がいる、ちょくちょく連絡が欲しい」だなんてね、、どんだけこれまで甘やかす関係性だったんでしょうか。
    もともと弱い人間だったなら、きついことを言いますけどあなたが甘やかしたことが彼にとっては非常に気の毒なことだったとも言えると思う。

    結局は最期まで寄り添ってくれずそうやって離れていくわけだし、あなたは彼を強くすることもできなかった。
    中途半端に愛情を注いで息子をニートにしちゃうのと似てますね。

    ここまで言われたら断ち切れるかな。
    あくまで第三者個人の意見ですけど、あなたたちはバシッと切ったほうがお互いにとって良いと思います。
    彼はそのほうが現実を知って前を向けるかもしれないし、そうじゃなければまた甘えられる相手を他に探すだけだろうし。
    あなたはあなたの望む人生を立て直して下さい。

    トピ内ID:8384084931

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    仕方のないこと

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    人にもよりますが、数年間は立ち直れないと思います。
    でも寂しさを埋めるために活動的になって案外あっさりいい相手が見つかるかも?
    依存が解消されること自体は良いことですので、どうなるかは分かりませんが彼氏にとっては変わるチャンスにもなるんじゃないかと思います。
    悪いことばかりじゃないんですよ。

    心配な気持ちは「情」です。
    長年一緒にいたことによる情です(愛情と情の区別が出来ずいつまでも別れられないカップルもいますが…)。

    大嫌いになった相手でもなければ心配にもなるでしょうし、幸せになって欲しいとも思うものです。
    別れた後も相手のことを考えるといってもそこに愛情はなく、これはごくごく普通の感情ですよ。
    特に交際期間が長いとただの他人とは違いますからね。

    彼氏さんはまだ未練があると思うので、連絡なんてしてたら一生そのまま。
    きっぱりと離れてあげるのが振った側の責任だと思います。
    振ったうえにずるずると依存を続けるって本当に最低です。
    別れた後立ち直れなくなって当然。時間が解決するしかありません。
    連絡をするということは、立ち直るために必要な時間すら奪うことになるんですよ

    トピ内ID:8408920553

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    連絡断つなら引っ越しもする

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    2度目です。

    トピ主さんは1人暮らしですか?
    実家暮らしなら、スルーでいいです。


    連絡手段を断つ決心がついたなら、1人暮らしの場合は、引っ越しもしましょう。
    彼は自分が辛くなって連絡も取れないと、やってくる可能性があります。

    トピ主さんは、強く追い返せるタイプではないと思います。電話ですら悩むんだから、ドアを簡単に開けてしまいそうです。
    連絡断ったなら、それは絶対にダメ。
    元の木阿弥になります。


    連絡断つ決心ができたなら、引っ越そうね。
    それくらいの8年半だったってことです。
    正直、別れではなく【彼から逃げる】と言う感覚が正しいのかも。逃げよう。誰もあなたを責めません。自分の人生を守っただけです。

    トピ内ID:9370713347

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      別れて正解

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      羊と猿
      これは私の個人的な考えです。

      波長がピッタリあう恋人、夫婦って
      一緒にいると相乗効果で気持ちが上向きになるものです。
      自然と運勢も上向きになる。

      でもその逆もあります。
      いわゆる発展性ゼロの関係。

      彼氏はあなたがいなくても大丈夫。
      逆に主さんがいるから、頼れる人がそばにいるから
      自分の弱い部分を改善する努力を怠ってきた。

      主さんがいなくなったことで
      自分の足で立とうという、気持ちになるはずです。

      >意見が合わない時にそれをお互い受け入れ合うことができなかった

      よく8年半も続いたと思います。
      それは主さんの母性だったのでしょうが
      主さんが優しすぎました。

      彼氏の優柔不断な性格を助長させただけだったんです。

      なので連絡は絶つべきです。
      それが彼のためなんです。

      トピ内ID:0000850282

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      主です

      しおりをつける
      💔
      omochi2020
      みなさま、たくさんのご回答ありがとうございました。

      やはり、彼は未熟だったし私は甘やかし、その関係に依存していました。
      対等な関係のつもりでしたし、何故、いつからこんなに甘ったれにさせてしまったのか…
      と悔みますが、考えても変わらないので
      彼のためにも自分のためにも、連絡をきっぱり断つことにします。
      それが、自分が依存から抜けるためにも必要なことだと皆様のおかげで気づきました。

      一人暮らしでしたので、彼の荷物や思い出の品を片付けながら
      引越しに向かいたいと思います。

      ありがとうございました!

      トピ内ID:0546468764

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