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    🙂
    40女ですが
    夫婦
    半年前の入籍前からそれなりに気付いてはいつつも許容範囲だったことが、一緒に住み始めてから想像以上の強烈さにもうついていけません。
    何がと言うと夫の親身内絶対主義がです。
    義家族とは同居ではなく別居ですが2人で生活しているのに基準がことごとく義実家で、それが原因で喧嘩をすると自室に籠りこちらが心の底から謝るまで一切口も利かないと言う態度になります。
    ちょっと言い過ぎたかなとは思っても正直心の底からは私だけが悪かったとは思えないことが多く、それでもこちらから謝って話をしようと歩み寄っても無視、歩み寄れない口もききたくないと言うならここに居ても仕方がないからしばらく実家に帰ると言えばさらに一方的に心を閉ざすと言う事がたったこの半年で数回ありました。
    親身内絶対主義の具体例は、自分はほとんどできない家事全般の私のやり方を実家はこうだったとかこんな習慣はないとか初めての経験だとか、とにかくいちいち口を挟みます。最近では某調味料を使ってと言い出し、私はどちらかと言うと無添加派だと言う事を知っているのに某調味料を買ってきました。実家はこれを使っているからこれを使って、嫌なら自分の分と分けて料理して欲しいと要望されました。
    結婚前は実家大好きなことは知っていましたが、私の希望を呑んで自分は同居希望を別居を選択してくれたり、口では結婚後は私の好きな様にすれば良いよと言ってくれていたので、鵜呑みにしてしまった私にも落ち度があります。
    実際の生活に入ると全くそんな気配はなく、お弁当が必要と言うので作っているのですが(私は要らない職場なので夫の分だけ作っています)自分の昼食は何でも良いと言うので本当にご飯の他には残り物を詰めただけのお弁当を作ったら、残り物はお弁当に限らず食事として嫌だと言われました。
    それを聞いた義母もこの子は残り物ダメなのよと。
    まだまだありますが、もう限界です。

    トピ内ID:6824974788

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    やめましょう

    しおりをつける
    あやな
    40過ぎてからの、そのテの悩みは非常に体力使いますよ。

    40を境に考えることは、健康で平和で慎ましく老後設計をし、趣味もほどほどにって流れです

    どう考えてもあまちゃんです。

    バッサリいきましょう。

    絶対苦労の連続です。

    同居経験アラフォーより

    トピ内ID:6152312660

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    擦り合わせの時期

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    こだわりがある御主人で大変ですね。

    でもまだ半年だから、そういう事はあっても不思議ではないと思います。

    離婚は違うのでは。

    喧嘩して譲るところは譲って、自分の譲れないところとの兼ね合いを冷静に喧嘩せずに伝えられたらいいですね。

    >私の希望を呑んで自分は同居希望を別居を選択してくれた

    御主人は非常に大きな譲歩をしてくれているじゃないですか。
    トピ主さんもこだわり過ぎずに、譲れるところは譲りませんか?

    トピ内ID:0744992104

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    問題は歩み寄れないこと

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    彼が実家と同じようにしてほしい
    と頼むことが問題なのではなく

    話し合いができない
    ことが大問題だと思います

    実家の話ではなく
    話し合いができないのが困る
    と持ち掛けてみたらどうでしょうか

    話ができなければ何も解決しません

    トピ内ID:3994597262

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    サッサと別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     旦那の「実家病」(そんな言い方がるかどうかわかりませんが)は簡単には治らないと思います。治るとしても何十年もかかるような気がします。
     何十年も我慢する勇気がないのなら、サッサと別れた方がいいと思います。妊娠なんかしてしまったら厄介ですよ!

    トピ内ID:4310098033

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    甘い

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    色々突っ込ませてもらいます。

    親身内絶対主義のご主人が同居希望を別居に変えたのはかなりの譲歩だと思います。
    トピ主さんは変わりに何か譲歩したのでしょうか?

    それと実家に問題がない限り生活基準が自分の実家というのは珍しい事じゃないです。
    実際に私の基準も実家の生活が元ですし妻の基準も同じです。
    お互い驚く事も多い。
    それを時間をかけて新しい家庭の基準を作っていくのが結婚では?
    半年ならまだまだ構築していく時期ですよ。
    結論を出すのが早すぎでは?

    また喧嘩について。
    無視を嫌う女性は多いですけどガチでやりあった方がいいかは微妙な所では?
    警察沙汰になるのっておそらくガチでやりあうケ-スですよね。
    お互い無視して頭を覚ましたから話し合った方が上手くいく事もあると思いますよ。

    歩み寄っても無視されるのはトピ主さんのタイミングが早いのでしょう。
    それにトピ主さんも無視されるのは嫌といいながら実家に帰るというのはどうでしょうか?
    私には実家に帰るというのは離婚の一つ手前の行為だと思います。
    それを脅しに使って交渉の場に引きずり出そうとしていると感じます。
    それが半年で数回。
    心をさらに閉ざしてもおかしくないです。

    また実家に帰るなんてトピ主さんこそ実家頼りじゃないですか?
    なんかお二人は根っこの部分は似てませんか?

    料理に関してはトピ主さんの仰り通りです。
    ただのご主人の我が儘。
    ただ某調味料好きに人にとって無しの料理ばかりというのは辛いとは思いません?

    私は2人は大人なんですし、自分の事は自分でやる結婚スタイルの方が上手くいくと思います。
    離婚を考える前にご主人に家事を覚えてもらっては?

    因みに私は結婚前は家事は親任せ。
    全て結婚後に覚えて料理洗濯掃除はもちろん業者に頼むような事まで自分でやってます。
    家事スキルは妻を圧倒してます(これは妻も認めている)

    トピ内ID:1960335349

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    早くわかってよかったんじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    本当は入籍前に気づくべきだったけど・・・
    でも今更ですよね
    どちらにしても早く本音が出てきたから良かったですよ

    夫さんの実家は別ということを理解してもらって
    どうしても話が平行線なら
    もう離婚がいいかもね
    気に入らないと自室に籠るなんて本当に子供
    トピ主さんも謝る必要がないなら謝るべきではないです
    早々に見切りを付けて終わりがいいかも
    親離れする気がない人は何を言ってもムダかもよ

    トピ内ID:2374799612

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    2人とも幼いと思います

    しおりをつける
    blank
    オクラ
    2人とも親離れできておらず、幼いなという印象です。
    何でも実家が基準の旦那さんも
    喧嘩してすぐ実家に帰るというトピ主さんも
    正直、どっちもどっちですね。

    もう一度、話し合ってみたらどうですか。
    それで平行線に終わるなら、お子さんもいらっしゃらないのだし
    離婚してもいいと思います。

    結婚前に感じた不安って的中するでしょう?
    焦ってそこは目を瞑って結婚してしまったのではないですか?
    再婚される時は同じ轍を踏まない様にしましょう。
    主さん自身もいい加減、親から精神的に自立した方がいいですよ。

    トピ内ID:8630935198

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    同居を承諾するまで続くと思う

    しおりをつける
    blank
    羊と猿
    別居したことを悔やんでいるのだと思います。

    だから主さんを実家カラーに染めようとしているのでしょう。

    私も早めに別れたほうがいいと思いますよ。

    話し合いができない
    心の底から謝るまで無視するとか
    モラハラの片鱗を感じます。

    旦那さんの年齢はいくつなんだろう。

    私はてっきり若夫婦の話かと思ったら、主さんは40歳。
    相手も同世代?
    そうなると義両親は70歳前後?

    心配で仕方ないのでしょう。
    自分を親不孝と攻めているのでしょう。

    やはり主さんが同居を承諾しない限り
    この手の喧嘩は増え続けると思います。

    トピ内ID:9438229895

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    別れたほうが良いです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    お互いのやり方と違ってすり合わせの時期とは言え、あまりにも二人は合わないです。

    無視したり負の感情が長続きしてしまうような相手とは結婚生活を続けないほうが良いです。

    すぐに別れたほうが良いですよ。
    我慢して話し合ってもいずれ別れることになると思います。
    どうやったら早く被害が少なく別れることができるかの話し合いをしたほうが良いです。

    お互い慰謝料はなしでもいいのでさっさと別れたほうがお互いのためになると思いますよ。

    残り物が嫌なら自分でお弁当を作ればいいのに、付くてもらったくせに文句を言うなんて、私なら許しません。
    トピ主さんが専業主婦なら作ってあげる余裕はあるでしょうけど。


    40歳でも、離婚しても、まだまだそんな男よりもマシな男と結婚できますよ。

    一人でいたほうが良いですし。

    彼がすごいお金持ちでお金目当てなら我慢して言いなりになっていればいいですが。

    トピ内ID:4199037799

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    早く別れた方が良いです

    しおりをつける
    🐤
    kuma
    傷が浅いうちに別れた方が良いです。トピ主さんが歩み寄ってもご主人が無視では結婚生活を続けていくことは困難です。ご主人は実家暮らしだったのですか。ご主人は私の別れた夫と同じタイプです。家事も出来ないのに口出しをされるのは腹立たしいですね。子供でも出来たらもっと大変なことになります。

    トピ主さん、もう40歳なのですよね。私は44歳の時、両親が立て続けに亡くなり、帰る実家が無くなりました。トピ主さんも40過ぎたら実家を頼るのではなく実家に頼られる年代になってきているのです。帰る実家があるうちに、さっさと別れた方が良いです。私は元夫と9年過ごしましたが元夫の考え方は変わりませんでした。

    トピ内ID:8404902260

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    なかなかの・・・

    しおりをつける
    🙂
    擬製豆腐
    読み進めていたら、思わず口から「おぉぉぉ」と声が漏れてました。
    ご主人、なかなかの・・・。

    同居→別居で譲歩したから、見返りにママのご飯作って!という話なら。
    なんかペナルティみたい。

    一年話し合って、ダメなら離婚でも良いと思いますよ。
    避妊は、トピ主さんがしっかりやってくださいね。(ピル飲むとか)

    私は、お袋の味や、地方(地元)の味を容認する派なので、夫には、わざわざ姑の味付けで作ってあげたりしますけど。

    ご主人のこだわりは、キツいですね。
    私でも、無理だわ。

    トピ内ID:8235040312

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    全部自分に返ってくる

    しおりをつける
    まるよ
    プロフィールに「40女ですが」と書いてらっしゃるので、あえて。

    ここで離婚して、より良い結婚、もしくはシングルライフを送れそうですか?
    どの道を選んでも、きっと少しずつ後悔しますよ。

    私だったら某調味料を使います。
    そして、残り物を詰めただけのお弁当に不満を言われたら改善しますよ。

    トピ主さんが言う「想像以上の強烈さ」と言うのが、私にはそれほどと思えませんでした。

    それと、喧嘩をすると自室にこもる、と言うのも、それぞれのペースはあると思います。

    「こちらから謝って話をしようと歩み寄っても無視、歩み寄れない口もききたくないと言うならここに居ても仕方がないからしばらく実家に帰ると言えばさらに一方的に心を閉ざすと言う事がたったこの半年で数回ありました。」

    これは辛いと思います。
    ただ、彼が一人でクールダウンしようとしているところに横から口を出しているようにも見えます。
    結婚してまだ半年ですよね?

    多分ね、お互いそれなりにクセがあるんです。
    もう大人ですから。
    個人のペースや性格を直すのは大変なこと。

    だからこそ、喧嘩して、話し合い、少しずつお互いのことを知るんじゃないですか?

    彼もあなたも自分のペースで生きたい。
    もっと言うと、この結婚で自分は損をしたくない。

    でも、結婚ってそんな簡単じゃないです。
    完璧な相手はいませんから。

    トピ内ID:1812361140

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    うーん、微妙。

    しおりをつける
    🙂
    mira
    実家が基準になるのはしょうがないですが、相手にも相手の常識があるのを分かってくれないのは辛いですね。

    ただ、同居いやなのを分かり、調味料いやなのも理解しているわけですから、もう離婚一択かというと、まだ試してみる余地もあるかな?とも思います。

    調味料別で作れとか、弁当に残り物入れるな、は、大変さが分からないから言えるんです。お手本みせてー、とやらせれば?
    か、普通に作った後、食卓にどんっとおいて、好きなだけ追加どうぞー、と。アツアツの内に振りかけたら味馴染むよー、とにっこり笑っちゃえ。

    弁当は本当に残った物でなく、弁当用に最初から多く作ってるんですよね?昨日の今日で続くと残り物感出るので、冷凍して一週間後とかに弁当に入れるとか、化学調味料好きなら冷凍食品で良さそうなので、冷食詰めるだけにすれば楽かなと思いますが。

    初めての経験だと言われたら、初体験おめでとー!いろんな経験は人として深みが出るよ、で受け流しちゃえ。

    引き籠ったら、自分だけのリビング広々~、と気にせず楽しんでいたら、天岩戸も開きませんか?もしくはお腹減ったら。お腹空いて無言のまま出てきた夫に喧嘩などしていないような普通の態度で対接すればつられて落ち着きませんか?

    ぶすくれに必死に謝るのは結構逆効果ですよ。両者非があり、一旦謝ったなら。頭冷えるまで放置、冷えてからお話、がいいです。
    とりあえず、実家帰るわ!だけはやめましょう。

    家事のクオリティ系愚痴は、主婦歴云十年と半年が同じにやるのは無理。半年前入社の新人とベテラン社員に同じだけの成果求める?貴方の会社は、というとか。

    あと、義両親と仲悪くないなら、お義父さんに「結婚当時は驚いたビックリ習慣(夫には生まれた時からの常識になってる)」を聞いて、自分の父親だってこれだけ歩み寄ってきてたんだというのを聞かせるとか。実家好きなら実家を使うのは効果的。

    トピ内ID:7601079385

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    結婚って

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    異なる家庭環境で育った者同士が一緒に暮らしていくことです。
    うちもそうでしたよ。
    主人の実家なんてまだ明治時代かよって本当に驚きの連続でした。
    年は取ってるみたいだけど、お互いにまだ幼いように思います。
    ご主人もなんだかなだけど、40歳にもなって実家に帰るあなたもかなりなんだかなですよ。
    私はどんなに喧嘩しても実家を巻き込みたくなかったから、喧嘩して実家に帰ったり、実家で主人の悪口は言わなかったですよ。
    だって自分の親は絶対主人をよく思わなくなるから。
    離婚したいならしてもいいと思うけど、幸せに育ったなら、実家は好きと思いますよ。あなたも自分の実家好きでしょう?
    それを相手だけがおかしいって言うのもなんだかおかしいし、かえって親と仲が悪い人は相手の親にも冷淡な人が多いですよ。
    よく話し合いしてみてください。
    話し合いできないというより、ここがおかしいとか相手を責めても話し合いもできないでしょう。
    あまり相手を責めてても、きりがないと思う。

    トピ内ID:9635701864

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    マイナス点だけ言い立てたら…

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    誰でもわかることだけど
    主さんの料理が化学調味料を使わなくっても、うまいなら、
    男だって実家の味を強要しない
    でも、主さんは、自分の味付けはうまいと信じて、疑っていないんだよね?



    結婚だってそうだ。
    どんなモノにも、自分に利益のある部分とマイナスな部分がある。

    それなのに、マイナスで我慢できないところだけ人に言ったら「じゃ、やめたら」という返事が来るに決まっているのに、自分の話し方が偏ってるのかもしれないとは思いもしない。

    40になって、そう言う話し方、考え方しかできない人なら、主さんは一生そういう人なんだろう


    そういう女性相手に、男の方は、どこまで我慢するのか?
    まあ、離婚を考えてるのは相手も同じだろう
    まあ、お互い様だろうから、離婚もいいんじゃないの?

    トピ内ID:9400139154

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      逃げたほうがいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      実家大好きというより、身勝手で幼稚な夫です。共働きの妻に弁当を要求して、さらに残り物は嫌とは、非情ですね。妻というより母親の代わりにされているので、早く逃げたほうがいいでしょう。

      母親の「この子は残り物ダメなのよ」という一言も気持ちが悪いです。叱って育てたら違ったと思います。そういうふうに甘やかして、こんな成人男性になったのに、何も気付いていなくて、自分と同じように甘やかしてくれる嫁を望んでいるのでしょう。こんな親子に関わりたくないです。ママに坊やは引き取ってもらいましょう。

      身勝手な夫の母親代わりになって、本物のママと同じように坊やのお世話をすることを要求されるなんて、あり得ません。無理すると体力的にもしんどいし、ストレスが体に悪いので、見切りは早めにつけましょう。20代ならボロボロになるまで頑張っても立ち直れる体力も気力もありますが、40代は頑張り過ぎない方がいいですよ。

      トピ内ID:1520260947

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      無視する夫は治りません。甘くないです。

      しおりをつける
      😝
      はな
      自分と同じような状況で共感します、、、私は結婚当初~10年くらいは、ほんの些細なことで、1ヶ月無視とか、しょっちゅうでした。
      トピ主さんと同じで、謝り、夫の機嫌が治るまで、無視は改善されず、当然、話し合いもありません。
      近年無視がなくなってきたのは、一度離婚を申し出たことと、私が気持ちを殺して言い争いや無視に繋がるようなことを事前に避ける。夫に何も期待しない、という気持ちで過ごしているからです。
      他の方がよく話し合うように、まだ結婚したばかりだからと言われると思いますが、まず話し合いにならないということが問題です。
      話し合いにならないので、折れ続けるしかない。
      子供ができたり、しがらみが増える前にお別れした方が精神的にも救われると思います。

      実家が大好き
      某調味料を使って欲しい
      残り物がダメ
      などは、話し合いができれば、改善や分かり合えたりできます。
      ですが、意見を聞かず無視をする態度は、相手を服従させる行為と一緒で、それは治ることはないとおもいます。

      トピ内ID:3809857121

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      離婚で良いと思う

      しおりをつける
      🙂
      完全夜型
      歩み寄る時期という方もいますが、話し合わずに自室に篭る、調味料を分けて「それぞれ」料理を作れという点。
      こういう人と一緒に暮らすのは、大変なストレスです。
      籠るのはまともに話し合いができない、精神的に未熟な人だと思いますし、もういい歳でしょう?直らないし、直す気もないですよね。
      味付け変えていちいち2つ料理作るなんて面倒!私も化学調味料はなるべく使いたくないので、ご主人の希望には絶対寄り添えません。何の調味料かわかりませんが、後から自分のにだけ足したら良いと思います。
      残り物だめって…
      作ってすぐ、お弁当用に分けてもダメなんですかね?
      作り置きがNGなんでしょうか?
      そんなんじゃ、子供できたら全てトピ主さんに負担がいきそう。アレだめ、コレ嫌ーって。

      価値観が合って、お互いに思いやれる人と再婚した方が幸せだと思います。

      トピ内ID:3714974933

      閉じる× 閉じる×

      我慢しなくていい

      しおりをつける
      blank
      くま子
      我慢しなくていいと思います。
      結婚って、そんなに無理してまで貫き通すもんじゃないと思います。

      トピ内ID:3997721292

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      恐らく核心を突く話し合いが出来ていないかなと感じます

      しおりをつける
      🐤
      ayh5
      トピ主さんは、
      旦那様にイラッと来ることを、
      「相手の実家依存が悪い」
      と、ぶった切っている気がします。

      そうではなくて、
      「家事をしない人が、人の家事に細かく文句をつけるのはルール違反だと思うよ」
      「ご飯を作ってもらって食べるだけの人が、文句を言ったら上手くいかないよね?それなら自分で作らないと」
      「あなたも私も、自分が育ってきた環境だけが全て正しいと思っていたら、そりゃあ揉めるよね?これから二人の家庭を作るんだから、何でも話し合って決めよう」

      ということだと思うのですが、いかがでしょうか。

      それと同じく、
      喧嘩して自室に篭ってたら、そっとしておきましょう。
      機嫌を取る必要はないし、無視されても気にすること無く楽しく暮らせばよいです。

      トピ内ID:1495142785

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