詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    すぐに男性と噂になります

    お気に入り追加
    レス135
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まい
    話題
    学生の頃からなのですが、根も葉もない噂をすぐに立てられます。
    それも全て異性関係についてです。
    中学生の頃は同じクラスの男子と付き合っている、高校生の頃は教師、大学生と付き合っている、社会人になってからも同僚、上司、取引先、あらゆる人と次々に浮名を流したことになっています。
    全て事実無根です。
    結婚してから現在でもまだ立てられます。
    今日も、10歳以上上の上司と不倫関係らしいと噂されていると聞きました。
    若い頃ならまだしも、私はもう40歳も過ぎ、結婚もして子供は大学生です。
    顔も決して美人ではないし160cmで体重62kgになり最近ではメタボに真剣に悩んでいます。
    噂になるお相手とはもちろん面識があったり、職場のつきあいやグループで飲みに行くことはあっても個人的なつきあいがあった人は一人もいません。
    少しでも仕事で絡むとすぐに噂になります。
    こんな普通のおばさんの私がなぜすぐに噂を立てられるのか不思議でなりません。
    あの人に狙われてるかもしれないから気をつけた方がいいよ、などと言われたこともあります。
    もちろんその後も何も狙われていません。
    結婚してからも、男性から飲み会や食事に誘われることは多々ありますが二人で行ったことなどありません。
    噂によって実害があったわけでもなく放っておけばいいのですが知るとやはり気分の良いものではないしなぜそんな話になるのか疑問もあります。
    すぐに異性と噂を立てられる方、また何が原因なのかアドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:8653827125

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 248 面白い
    • 540 びっくり
    • 26 涙ぽろり
    • 274 エール
    • 56 なるほど

    レス

    レス数135

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    勿論あなたが原因でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    学生の頃からいまだにでしょ
    あなたが噂される様な態度をとるからじゃないですか。自分では無意識なのですね。
    これからは自分をよく観察したらいかがですか。他人と自分では人との接し方が絶対違うでしょう。
    でも自分では全然それが分からなかったのですよね。失礼ですがあなたは感覚がズレてるというか、鈍感なのでは… ごめんなさい。

    トピ内ID:0942467790

    ...本文を表示

    地味な人は男性と噂になりません。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    私の姉の34歳の独身姪っ子は、派手な顔立ちです。
    化粧も服装も派手なのでキャバクラ勤務と間違えられそうな容姿です。
    高校の卒業文集では、エロい人No.1でした。
    中学の時から痴漢に会うし、二股疑惑。
    まいさんもエロい容姿かも。
    そして男性ともよく話をするとか。
    まわりから嫉妬されてるとか。

    姪っ子以外で、近所のお母さんも男性と噂になる人がいます。
    やはり派手な容姿です。水商売とエステサロンで働いています。
    地味な人は男性と噂になりませんよ。

    トピ内ID:5397575324

    ...本文を表示

    同じような私の友人は、相手をじ~っと見上げてます

    しおりをつける
    🐤
    真樹子
    背が低い女の子なんですが、普通の人が(意識して)横に並んで視線を合わせず話しているところ、彼女はいつも、身体ごと男性を向いて、じ~っと見上げて話します。
    男性のほうは身の置き場に困っている感じ。

    話の内容なんか聞こえなくても『彼に夢中なんだろうなぁ』って誰もが思いますよ…。

    トピ内ID:9621962147

    ...本文を表示

    距離感が近いとか?

    しおりをつける
    🙂
    こらむ
    わざわざ自分で噂をしたりはしないけど、目にした時に
    「この二人は…?」と思ってしまうとしたら、
    距離感が近いってことかな?と思いました。

    以前の同僚で、配偶者以外の男性との距離がやけに近い人がいました。
    椅子を寄せて顔を寄せて、膝が触れ合うような距離で
    小声で話し込んでいるので
    これはただならぬ雰囲気…と思ったのですが、
    近くを通ったときに耳に入ったら単なる仕事の話でした。

    わりと美人さんだったので男性の方はまんざらでもない様子で
    ニヤニヤしていましたが
    「女性の方は変な噂でも経ったらどうするんだろー」と
    他人事ながら心配になりました。

    「何の関係もない男女」って、4人掛けのボックス席じゃあるまいし、
    間違っても膝が当たるような距離には座らないと思うんですよね。
    トピ主さんはその辺り気にしないほうだったりしませんか?

    トピ内ID:9612685354

    ...本文を表示

    態度かな

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    原因はトピ主さんの態度、話し方、表情などと思います。

    トピ主さん本人は無自覚、無意識なのだと思います。

    トピ主さんが普通に話しているだけと思っていても、客観的に見たら親しく(又は馴れ馴れしく)話しているように見えるのだと思います。

    親密に見える、仲が良さそうに見える、そういう雰囲気があるということです。

    人によりますが、口調のせいだったり表情や生まれつきの顔つきのせいだったり、癖(立ち位置が近い、話す時に顔を近づける、相手の体に触るなど)のせいだったり、何らかの理由で親しげに見えたり、甘えているように見えたり。

    >男性から飲み会や食事に誘われることは多々ありますが

    誘いが多いということは、男性から見て「気楽に誘える」雰囲気があるとか、「隙だらけ」に見えるとか、「俺に気がある」と勘違いされているとか。

    何らかのハードルの低さがあるのかもしれません。

    顔が派手、美人、なだけではそこまでにはなりません。

    派手・美人だから近寄りにくい、ハードルが高いということもあるからです。

    原因の全部とは言いませんが、大半は「異性との距離感が近すぎる」だと思います。

    誰にでも差別区別せず公平に接しているだけなのかもしれませんが、その場合だと「ただの知り合い」と「仲良し」を区別せず「仲良し」モードで接してしまっていて誤解されている可能性もありそうです。

    この場合だと、相手によって態度を変えずに誰にでも平等にせっしているだけ、と本人は思っていても。

    ただの知り合いから「まいさんて俺のこと好きなのかな」と誤解されたり、周囲の人から「まいさんてあの人と親しいのかしら」と誤解されたりします。

    トピ内ID:2666989301

    ...本文を表示

    距離感が近いんだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    はも
    あの二人付き合ってるのかな?って気になる時の事を考えると、二人の距離感が近い場合にそのように考えると思います。
    主さん、パーソナルスペースが狭いのではないですか?
    相手が異性の場合は、パーソナルスペースを意識して少し離れるようにすると良いと思います。

    トピ内ID:5278932778

    ...本文を表示

    あるあるです

    しおりをつける
    あやな
    すぐ噂になりますし、私自身決して綺麗な生き方をしてきたわけではございません。

    私は人見知りがありません。また、変わっていて、気に入った人には全て賛同スタイルです。
    甘えもします。

    そのターゲットとなる人は、今まで必ず私を可愛がってくれました。男女問わず。
    人見知りのない距離感でパーソナルスペースを広くするので、余計に話しやすいのでしょう。段々仲良くなります。

    私は無意識で、これが普通だと思ってますし、周りがドライやんけ!!と見えてます。

    自分と他人との距離感が近い上に、話しやすいのでしょうね。

    トピ内ID:9393008406

    ...本文を表示

    噂している人に共通点は?

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    >もちろんその後も何も狙われていません。
    >噂によって実害があったわけでもなく

    男性から特にしつこくされるわけではないのなら、第三者の視点で気になる事があるのでしょう。

    ・そもそも主さんの事が好きではない
    ・声や話し方が気にさわる

    このあたりかな。それだけずっと噂を立てられるという事は、色々言ってもいい相手だと思われやすいのかもしれません。変な人に目をつけられやすいですか?今まで流してきたなら、強く返したら言わなくなるかも。

    トピ内ID:7252463929

    ...本文を表示

    同性相手に一歩引いているとか?

    しおりをつける
    😀
    わだち
    あくまで可能性の話です。
    トピ主さんの悩みの原因は他にあるかもしれませんが。

    共感を示してくれない同性を敵視する女性がいます。
    けっこう多いと思います。
    当たり障りのない大人な対応ばかりしていると、そういう人に目をつけられやすいです。

    トピ内ID:2580049578

    ...本文を表示

    悪いことじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    南華
    40代でそのような魅力を身につけておられる女性。しかも自然体で。

    素晴らしいことですよ。

    噂になるのは不快かも知れませんが、それは嫉妬を買っているから。

    嫉妬されるほど魅力的だということです。

    たぶん、美貌であり多少ハデめな印象を受けるのだと思われます。

    これからは美貌より「優雅さ」を念頭に置かれると、さらに磨きがかかるでしょう。

    あのルソー(フランスの思想家)も言っています。「優雅さは美貌と違ってスリ切れることがない」。

    トピ内ID:4531486635

    ...本文を表示

    私も同じでした

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    私の場合、相手がイケメンだと噂されました。

    もともと知らない人から集団で告白されたり騒がれることがありモテていた方なので、そのイケメンを好きな子達が敏感に反応している感じでした。

    アラフォー既婚の今も、集団で騒いでくる男性がたまにいるので、集団から見ると可愛く見える容姿なのかなと分析しています。

    トピ主も相手がわりとイケメンなんじゃないですか?

    そして、そのイケメンが受け入れてもおかしくない容姿レベルなんですよ。

    噂してトピ主が距離をとることでホッとする女性達がいるってことです。

    遠回しな嫉妬や警戒だと思いますよ。

    それか相手もトピ主を意識しているとかね。

    私は今でも好意に悩まされることがあります、この年で既婚ですし、おじさまにたまにべっぴんさんだなって言われるだけで充分嬉しいですし、お腹いっぱいです。

    モテるとずっとモテるんだなって思います、トピ主はずっと噂され続けてしまう容姿なんだと諦めて、夫大好きアピールをしつづけるしかないです。

    私はそうしてアプローチされる隙はつくらないようにしてますよ。

    トピ内ID:0020742906

    ...本文を表示

    本当に分からない?

    しおりをつける
    😑
    sat
    40歳を超えていると言う事ですから、それなりに分かっていて当然かと思いますが…。

    原因は、距離感が近い、スキが多い等色々考えられますね。

    ちなみに知り合いには相談と言う名目ですぐに男性と親身になる女性がいます。

    トピ内ID:3652365267

    ...本文を表示

    距離感が近すぎるため

    しおりをつける
    blank
    ノア
    トピ主のように噂になりやすい女性、決して珍しくありません。

    全員に共通しているのは、異性との距離感が近すぎること。多分トピ主には自覚がないのでしょうが、トピ主が異性と接するときの距離感は周囲から見ると「ただの友人、知人、同僚、上司とのものではない」とうつっているのです。

    例えば、所謂思わせぶりな態度や言動が多い、ボディタッチが多いなど。

    学生のころから20年以上続いているなら、トピ主以外に原因があるわけがありません。

    トピ内ID:3171317081

    ...本文を表示

    無意識に距離感が近いのかも?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    おろらく男性に限らず女性にもでしょうけど、無意識に距離感が近いのでは?

    あとは色気がすごいとか。何もしていないのに妙に色っぽい人いますよね。
    壇密さんとか藤あや子さんとか、そこにいるだけで色っぽい顔の人。
    たまに幼稚園児でもいますよ、妙に色っぽい顔の女の子。産まれ持ったものなんでしょうけど。

    ここまで場所が変わっても長い間続くとなると、このくらいしか思い当たりません。

    トピ内ID:0656983549

    ...本文を表示

    ボディタッチするとかやたら距離が近いとか

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    じゃないですか?
    トピ主さん的には「そんなことない!」と仰るかもしれませんが、世の中の基準とはずれてるんですよ。
    魅力的だからとか美人だからとかじゃないと思います。
    でも、それで今まで生きてきたわけだしいいのでは?
    周りは不快なんでしょうけどトピ主さんには関係ありませんよね。

    トピ内ID:6943243289

    ...本文を表示

    ボディタッチが多いとか、

    しおりをつける
    😠
    プーさん
    相手の目をジーっと見る癖があるとか、
    あっ俺に気があるなと
    誤解されやすい行動が多いからでは?

    トピ内ID:9619918354

    ...本文を表示

    ボディタッチの多い女性

    しおりをつける
    😨
    くもり
    男性に「やっだぁ~もうっ!」とか言いながら、ボディタッチをする女性はトピ主さんタイプです。

    あと、特定の男性のために、甲斐甲斐しくお世話する女性とかね。
    コピーなんて自分でやらせればいいのに、率先してその男性にだけ、気配り女をアピる女性です。
    たぶん、外でも、サラダをわけたり、お皿を片付けたりしてるのでしょう。

    トピ文には書いてないので、上記の事をトピ主さんがしているかどうかは知りませんが、こういう女性が噂を立てられいますし、実際にその通りだったりします。

    触らない、
    喋らない(業務以外のこと)、
    気を遣わない、

    これをしてれば、相手(男性)もその気を見せたりしませんし、第三者から噂もたてられません。

    トピ内ID:3596655503

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    皆様のレスを読ませていただき、原因は自分なのだと思いました。
    私の場合、イケメンに限らず、普通の人、おじさん、おじいさん、嫌われ者から人気者まで幅広いです。
    ボディタッチや距離感も自分ではあまり意識してないつもりですが気をつけてみようと思います。
    そういえば学生の頃のあだ名は愛人でした。
    今思えばただの悪口にも思えますが、その頃から距離感が近かったりしたのかもしれません。

    トピ内ID:8653827125

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    たぶん

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    ボディタッチではないかな?

    気配り世話焼きタイプの女性は男性に好かれますし、同性の嫉妬を買いやすいですが、愛人と呼ばれたり頻繁に噂になったりはしません。

    ボディタッチ、いやらしさが出ているのかもしれません。

    トピ内ID:0458513602

    ...本文を表示

    面白いですね

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    あだ名が愛人だったと言っちゃうあたり、面白いですね。

    持って生まれたフェロモンが出ちゃうタイプなんでしょうね。

    女友達いないですか?
    どうしてこんなことになるのか聞いてみるといいですよ。
    やっぱりこういうのは容姿や態度を知らないとなんとも言えないので。

    トピ内ID:7530460316

    ...本文を表示

    「愛人」はちょっと、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    正直、「悪口」です。
    良い人、モテる人にはそういうあだ名はつきません。

    「馴れ馴れしい」んじゃないですか。
    根も葉もないとはいうけれど
    甘い声で(自分ではわからない)「いやだ~」とか
    「そうなんですよねっ」など

    女性から見たら「不快感」が醸し出されているんでしょう。

    僻みとかではなく「ただ不快」。

    既婚者なのにまだ言われるのは噂になるのではなく嫌われているだけです。
    服装の露出を控えめにして、男性と二人っきりにならない、距離を置く、馴れ馴れしい態度をしない。

    すぐ噂になる、のではなく誤解されて嫌われているんじゃないですか。

    トピ内ID:3733169242

    ...本文を表示

    やっぱり距離感だね。

    しおりをつける
    🙂
    森のくま
    トピ主様は、「ボディタッチや距離感も自分ではあまり意識してないつもり」
    と書かれました。 これではっきりわかるのですが、かなりやってますね。

    わたしは近づきすぎるだけで違和感を感じるので、自分から夫以外の男性にボディタッチするなんてことは100%ないと断言できます。(アクシデントなど以外ね)
    隣にならんでいてふとした拍子に腕や足がちょこっと触れてしまったら「やだ!触っちゃった! 引けぇ!」となります。
    つまり、他人の男性との距離感は逆の意味で、「意識しまくり」 なのです。

    そのへんどうなのでしょう?
    旦那さんへの近づき方と同じではないはずですよね?
    他人にこれ以上近づくと不快な違和感を感じる、、とおもうライン。
    きっとそれが他の人と違うんだと思います。

    あとは、噂するようなまわりとのコミュニケーション不足なんだろうと思います。
    少々変わった人、色気ありずぎな人、、どんな人でもその人のリアルな中身を知ってしまえば噂にはしませんよ。よくわからないから、目立った部分を噂するんです。

    トピ内ID:1565954204

    ...本文を表示

    人形っぽいのでは

    しおりをつける
    🐷
    今北川景子
    2次元入った外見だと(大昔に)言われました。マネキンや人形っぽい。興味本位で近づいてくる人が沢山いましたよ。あれからうん十年、出産後ブクブク太り、視線もなくなりました。違う意味で興味を持たれ、ガッカリされています(笑)


    中身が地味だと、期待が外れたように感じて腹が立つみたいですね。


    バブル期に適齢期だった方々にも注意してください。発想が違いすぎる。パリピというのか、氷河期を知ろうともしないし、派手な想像をしてきます。


    噂の内容は相手の時代が反映されていますよ。貴方の時はそうだったのねって、心の中で思っています。



    外見
    ・どこか目立つ
    ・ドール感(小顔でバランスよい)
    ・何らかの色気
    ・着ている物やメイクが似合っている
    ・清潔感、若い


    距離感の問題(可能性です)
    ・近眼
    ・難聴
    ・人が好きで親しみを持っている
    ・分け隔てない(差別区別なし)
    ・ボディタッチ



    周囲の状態(トピ主さまを)
    ・褒める人がいた
    ・やきもちをやく人がいた
    ・思い通りにできなくてイライラ
    ・嫌い
    ・苦労を知らないと思い込む
    ・男好きと思い込む

    こんな感じだと思います。
    オバタリアン(死語)が自惚れようがボディタッチしようが、噂にならないですよ~

    トピ内ID:5648971304

    ...本文を表示

    どうでしょうねぇ?

    しおりをつける
    🙂
    とらみ
    20代代の頃、そういうニュアンスの事を言われたことがあります。男に媚びていそうだと言われました。 
    人が苦手なので、あまりしゃべらないのがかえって裏では男に媚びていそうと思われたのでしょうかね??
    それ以来、意識して男性には敬語で短く接するようになりました。
    距離感が近いとか?
    主さん、色っぽい雰囲気があるんじゃないんですか?

    それとボディタッチする女性はそういうがイメージあります。

    トピ内ID:4407551624

    ...本文を表示

    私は嫌いじゃないです。

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    トピ主さんみたいな人。
    面白いですよね、「人気者から嫌われ者まで」のくだりで爆笑しました。
    あだ名も愛人とか!

    嫌われ者とも噂になる位だから、分け隔てない対応が出来るんですね。優しいのでは?
    普通は隔てるもの。
    その対応が濃厚なんでしょうけど。

    嫌いだから「愛人」て付ける訳ではないと思いますけどね。
    私としてはアダ名愛人の女は敵では無い。
    プロ彼女とかのが嫌よ。
    愛人なんて、いっそ清々しさを感じます。

    動作とか話し方、ゆったりして色っぽいんでしょうね。
    私も色気とか出してみたい!
    出そうと思って出るもんでもないし、貴重ですよ。

    でも気になるなら、少しそっけない位の態度で対応すると、一般人と同レベルになるのかもしれませんね。

    トピ内ID:1681971142

    ...本文を表示

    生まれ持ったもの

    しおりをつける
    🐤
    かきくけこ
    フェロモンでているタイプなんですかね。
    絶妙な距離感なんでしょうね。
    真似しようと思っても、絶対できなさそう。。

    ご本人は悩まれているのでしょうが、
    私は羨ましいです。

    トピ内ID:2776019255

    ...本文を表示

    噂は勝手に流される

    しおりをつける
    🙂
    大迷惑
    トピ主に原因がある、距離感が近い、顔が派手などいろいろ出ていますが、距離感が近いわけでもなく、顔が地味でも噂を勝手に流されることだってあります。

    面白がって噂を流す人間がそばにいるからが理由だと思いました(たぶん)。
    トピ主の場合は不運なことに、そうした人が常にいる。流している人はきっと惚れた腫れたの噂とは無縁でしょうから、人のことが気になるんだと思います。

    あと、男と話しているというだけで、勝手に嫉妬する女性もいますので、こういう人も流す可能性が高い。女性だけではなく、面白がって噂を流す男もいます。

    小さな声で話していると顔がどうしても近くなるので、それを勘違いされる可能性も。なおトピ主の顔が地味だった場合には、女性の反感を思いっきり買いやすいかと推測されますがどうでしょうか。

    気分がいいものではないのはよくわかります。噂は無視して、できるのであれば訂正する。あとは気にしないのがよいかと思います。

    トピ内ID:7982357186

    ...本文を表示

    ボディタッチ

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    > ボディタッチや距離感も自分ではあまり意識してないつもりですが気をつけてみようと思います。

    親しくない男性に対してボディタッチしているんですか?!
    それは勘違いされても当たり前ですし、周りの人達にしてみれば気を引くためにわざとやってようにしか見えないでしょう
    相手が若い男性なら嬉しいというよりセクハラだと感じる人もいるでしょうから本当に気をつけて下さいね

    トピ内ID:1821979523

    ...本文を表示

    妖艶なんですかね…

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    高校の時に本人のいないところで同じあだ名で呼ばれていた友人がいました。

    あまり感心しないあだ名だと思いましたが、確かに気怠さと所作に何とも言えない妖艶な色気がありましたよ。

    私はイケメンだと噂されるとレスしましたが、噂の内容が付き合っている、両思いというものでした。

    それ以外の男性の場合は、私のことを好きだということが周知されているという感じの一方的な好意の噂がありました。

    この違いは、何なのか。

    距離感の近さやボディタッチする女性が、この男性の選択肢に絶対に入らないであろう人なら、セクハラと噂されたでしょう。

    不倫と噂されるということは、相手が惑わされ兼ねない容姿ということです。

    相手がポーっとしたり、満更じゃない顔をしてしまっているんでしょう。

    やはり、噂する側の嫉妬や警戒の気持ちはあるんだと思いますよ。

    トピ主が女性陣ともっと交流をもって、不倫しない人柄だと思われることも大事かもしれませんね。

    トピ内ID:0020742906

    ...本文を表示

    あなたの容姿・雰囲気を知っている同性にきく

    しおりをつける
    🙂
    女係長
    学生時代の同性の友人達や、職場の(これまた同性の)上司や同僚の中で、信頼置ける人はいませんか?

    やはり、こういう問題はあなたの容姿・雰囲気がわからなくては、アドバイスのしようがないです。

    仲が良いまでいかなくとも、客観的に人間観察ができて、あなたが「どうして私って男性と噂になるのかしら?」などと、変わった相談事を持ちかけても、きちんと答えてくれそうな方、選んでくださいな。

    男性だと、かなり主観的な意見が入ると思うので、あえて同性の方に聞いてみてください。

    トピ内ID:1115494148

    ...本文を表示

    距離近いんでしょうね。

    しおりをつける
    山猫
    半分は嫉妬だろうけど、半分はトピ主さんにも原因があると思います。
    美人ではないと書かれていますが、かわいいとか、グラマーだとかきっと男性から好かれる容姿ではあるんだと思います。
    私も40歳を過ぎているので、過去いろんな職場、サークルなどで綺麗なモテる女性に会ったことがありますが、その方々が変な噂を立てられているかと言えば、そんなことはありません。
    ただならぬ関係にあるようにしか見えないような近い距離感、会話をしているとか、そう言った理由があるんじゃないかと思います。
    出会ってすぐため口、下の名前で呼ばれている、プライベートな内容の会話をしている、二人きりで話をしていることが多い、腕や背中に触ったり触られたりが普通にある、こういったことはありませんか?
    彼氏、旦那さんがいてもこれが普通の女性がまれにいますが、大半の女性はその辺は線引きしています。
    モテ女が嫌なら、トピ主さんも線引きされたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6156444046

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    生まれ持ったもの。
    話す時の態度が馴れ馴れしい。
    男の人と接する時は、声のトーンが違う。
    男の人が、自分に興味があるのではと思うような、ボディタッチをする。
    話す時の距離感が近すぎる。
    気軽に一緒に帰ろう、ランチに行こうとか誘う。

    自分でも、気がつかないこともありますよ。
    昔、友人に、男の子と話す時は、嬉しそうに声のトーンが違う人がいて
    おどろいたことがあります。

    トピ内ID:5225199847

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    恐らく主様は意識していないけど、言動その他が男性に好意を持って接しているように見えるんだと思います。

    普通、友人の男性や職場の方にボディタッチはしないです。
    一昔前でもだけど、今はうっかり振れたらセクハラ扱いされます。
    なのに主様はまだしているんですか?
    ミスした人を励ますために背中や肩をバン!と叩くんじゃなくて、さわるんでしょ?それって、合コンや飲み会でお目当ての男性へのアピールと同レベルだと思います。
    そんな風に女性からボディタッチしてたら、その相手とプライベートの仲を誤解されて当然です。

    あと誰にでも優しい、世話を焼きすぎる、片付けや掃除は女の私がするものだと思って実行してたりしません?
    飲み会でお酌して回ったりお料理取ってあげたり、バーベキューなどでお料理のとりわけ等の世話をするのが好きとかないですか?

    トピ内ID:7826641326

    ...本文を表示

    体への接触と距離感だよ

    しおりをつける
    🙂
    辛口だけど本音よ
    本人も気をつけてみますと言うあたり、今まで相当やっちゃってたんだろうねぇ・・・。
    トピ主さん、影で相当言われてると思うよ。
    で、影で言われてるということは、嫌われてもいるということで。

    でも、今までそういう感じが心地良かったんじゃない?
    異性と近い感じが。
    それをわかっているから、やめなかったんだろうと思う。

    トピ内ID:3475029635

    ...本文を表示

    単純に嫌われてる

    しおりをつける
    😑
    ルルル
    容姿が大したことないのに中途半端に距離感が近く調子に乗ってるタイプなので悪い噂を立てられるだけだと思います。本当に美人は無駄な噂立てられませんし、そもそも気にもしないです。単純に同性から嫌われるタイプの女性です。

    トピ内ID:5350535288

    ...本文を表示

    よほど距離が近いんでしょう

    しおりをつける
    blank
    ケイピコロンポ
    >学生の頃のあだ名は愛人でした。
    さらっと書いてますが、これ、相当トピ主さんとお相手の距離感が近かったのでは?

    あと、トピ主さん、同性のお友達少なかったりしませんか?
    それで男性と一緒に居る事が多い…ってなると、これも誤解を生む原因かと。
    「男には歩み寄るのに、女は無視ってこと?」と。

    ・目をじっと見て話す
    ・オーバーリアクション
    ・ボディタッチ
    ・距離が近い(作業中に覗き込む、ぴったり並んで歩いたり座ったり…等)
    など、ありませんか?

    「目を見て話す」「オーバーリアクション」はある程度人付き合いに必要ですが、男性相手にしかやらないのなら【男性に媚を売るオンナ】と見られて「愛人かよ…」とあだ名されるのも、すぐに男性と噂になるのも頷けます。

    男女で差をつけたつもりは無いのかもしれません。
    でも、同性のお友達が少なく、「女性は私にそっけないから、かかわりを減らそう…」と避けていたりすると、結果的に男性との会話が増えますよね。

    原因はそこです。
    ・女性と話す事を心がける
    ・疑問や質問はまず同性に問いかける
    ・密着しない
    ・オーバーリアクションは控える
    これくらいで改善するかと思います。

    トピ内ID:0735708874

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    今後気をつけるようにする、と記載したのは現在やっているという意味ではありません。
    さすがにボディタッチしていたら自分でもわかります。
    ボディタッチはしていないし声を変えて話している認識もありません。
    普通に仕事をしているだけです。
    男性からも話しかけられたら対応しますが自分から会話を振ることはありません。
    性別関わらず全員に対して同じ対応をしているつもりです。
    ご指摘の通り、同性の友達はいません。
    昔からいないので諦めています。
    友達になれたと思っても影で悪口を言われていたり、あの人がこんなこと言ってるよ、と伝えてくる人ばかりでした。
    それも誰かが言っているのではなく本人の意見だったり。
    事実ではない噂でも、そう思う人は思えばいいし、事実は自分がわかっていたらいいと思っていたので否定もしてきませんでした。
    それもいけなかったのかもしれません。
    もともと一人が好きだし、結婚してからは夫が親友みたいになりどこへでも夫と行くのでそれでもいいかと思い始めました。
    友達は欲しいけど仲良くしてるつもりでも悪口言われてたら傷つくので。
    皆さんのレスを拝見して、本当に誰か同性の友達がいたらいいのにな、と思いました。
    そしたらいろんなことも聞けるし、そんな態度は良くないよと教えてもらえていたかもしれません。
    女性のグループで楽しそうに集まっているのをみるととても羨ましいです。

    トピ内ID:8653827125

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    憂いがあるのかな?

    しおりをつける
    blank
    高級鯖缶
    容姿がどこか魅力的なんじゃないでしょうか。
    テレビの愛人イメージの女性タレントさんも、絶世の美女というよりどこか憂いのある日本的な顔だったりしますし。

    複数人での会話では無口なのに一対一になると親密な雰囲気になる人や小声で話す人(小声だと顔を近づけざるを得ないので)はちょっとミステリアスに見えますよね。
    上目がちで瞬きの多い人、小首をかしげる癖のある人もちょっと小悪魔っぽく見えて、ボディタッチがなくても、はたから見ると甘えてるような、秘密っぽく見えてしまうのかも。

    噂を立てられた時に戸惑うような態度をとると、周囲も面白がってしまうことはあるのかもしれません。
    嫌な噂を立てられたら毅然とした態度で否定するとか、不快感をあらわにするとか、馬鹿馬鹿しいと笑い飛ばすとか、周囲に「自分に対して失礼なことをしている」ことをわからせないと。
    困った顔で無口なままやりすごすと、何か秘密にしてると思われてしまうかも?

    トピ内ID:9558343046

    ...本文を表示

    表情とか、体型とか?

    しおりをつける
    🐱
    ねねね
    私も全く意識してないのに、女性の上司に「媚びてる!」と虐め抜かれたことがあります…。そこまでのアホはこの方だけでしたが、似たような反感を買ったことは過去にもあり。

    その時に同期や友人に男女問わず相談してみたのですが、結論は以下の三点。

    1、容姿
    2、話を聞く態度
    3、相手の認知が歪んでいる

    1は、胸が大きいとか男性ウケ要素が強いと、相手が勝手に勘違いしてしまいます。特に男性からは、気持ち悪いことをたくさん言われてきました。でも、これは悪いのは男の方やろ!!!体重をもう20キロほど増やして化粧やめると人生楽になるかも。

    2は、私の場合、どんな相手でも話を聞くときはしっかり目を見て、体ごと相手を向いて、相槌打ちながら聴いてました。小学校で習ったとおりに…。女性が多いところで生きてきて、彼氏(旦那)もいたので、思わせぶりとか誘うとかいう発想もなかったです。ここは改めました。

    3は知らんわそんなもん!と…。でもこれが一番大きいような気がします。モテそうな見た目→男好きのはず→俺のこと誘ってるだろor男漁りしてるんでしょ、と勝手に決めつける…みたいな、気持ち悪い思考回路です。。

    どうせ友達がいないなら、相談ベースで同性に聞いてみるといいと思います。そんなんじゃないって分かってもらえるかもしれないし、有益な情報が得られるかも。デメリットは何もない!

    女性に嫌われるときは、相手は「まいさんが自分を嫌っている」と思ってると思います。そうじゃない、頼りにしてる、と態度で示すだけでも違うと思います。

    あと、私は女ばかりで男がいない環境だと幸せにやっていけるので、そっちを選びました。これも解決法だと思います。

    トピ内ID:0568557387

    ...本文を表示

    今さら

    しおりをつける
    🙂
    あら
    環境は変わるのにかれこれ30年ほども同じようなことを言われ続けてきたのに顧みることはなかったのですかね。
    やはり何かしら男の目を引く仕草や、失礼ながら物欲しそうな表情などをしているのだと思いますよ。
    自分では分からないとおっしゃっていますが、自覚のないのは問題ですね。
    改善のしようがありませんもの。
    これから年を重ねていってもなおそのような状況では困りますよね。
    決して純粋にモテている訳ではないですからね。
    結婚するまでのあなたがどんなだったかご主人に尋ねてみられてはいかがですか?

    トピ内ID:7817384533

    ...本文を表示

    女性からの危機感

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    主様の周囲の女性が、自分の男をとられるかも、という危機感を主様に感じるから噂を流されるのだと思います。

    はっきり言って、完璧な改善は不可能だと思います。一種の才能だからです。

    その才能を活かした人が、水商売や芸能活動など、その道の人となり生きているのだろうと思います。
    本人が望む方向でない場合は、ひたすら日陰で
    生きるしかありません。

    ただ、全ての同性が敵かというとそういうわけでもありません。そういう部分を含めて好いてくれる同性もいます。
    職場では嫌われ役になるかもしれませんが、
    いつかそんな親友に出会えますように。

    トピ内ID:8428380146

    ...本文を表示

    ぶっちゃけると

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    容姿がエロいのだと思う。

    某セクシー系タレントさんも、中学生の頃のあだ名は愛人だったと以前テレビで言ってましたよ。確かにめちゃくちゃ美人ってわけでもないけど(一般的には十分美人)、醸し出す雰囲気がめちゃくちゃエロいです。セクシーというよりはエロい。露出がない服を着ていても顔がエロい。

    女性から見れば「彼氏や旦那を盗られそうな雰囲気」なんだと思います。
    だからあまり友達になりたくない印象を与えるのかも?

    うまれ持った物のような気がしますね。

    ご主人は何か言っていますか?

    トピ内ID:0513848580

    ...本文を表示

    気にしなくていいですよ

    しおりをつける
    🙂
    Artemis
    美人であっても噂されればされますよ。

    トピ主さん、気にしなくていいですよ。どこに行っても悪く言う人っていますから。

    男と違って女性のほうが、こちらの好意を素直に受け取ってくれる人が多いので付き合いやすいんだけどな。

    普通にしていても、それを快く思わない人っているんです。トピ主さんにはそれが多いだけ。無理に女友達つくる必要もないと思います。

    噂になるだけで、実際付き合っているわけでも、もてるわけでもないことは自分が一番よくわかるはず。トピ主さんみたいな経験をすると、簡単に勘違いしないからすごくいいと思うんですけど、外から見ているだけの人にはわからないかもしれません。

    直接トピ主さんを見られないから、何が原因かはわかりませんが、旦那さんと仲良くしていたら、それでいいと思います。周りの声は気にしないで。
    悪く言う人が少しでも減りますように。

    トピ内ID:8224577879

    ...本文を表示

    雰囲気なのかな。

    しおりをつける
    blank
    必ずしも美人とかそういうのじゃなくても、どこか色っぽさが漂うというか、何もしなくてもセクシーな人っています。
    たれ目で、動作や話し方がゆっくりな人が多いかも。あと、ご本人は人が好きでウェルカムなタイプなんだけど、その生来の色気に女性は構えてしまって近づかず、逆に男性は勝手に近づいていく。
    どうでしょう? トピ主さんもそういうタイプだったりしません?

    もしそうだとしたら、解決策は思いつきません…すみません。でも、色気はどうにもできなくても、信頼できる、仲良くなれる女性はどこかに必ずいるはずですので、まずそういう人を探しては?(狙い目?は一匹狼タイプか、固定でなくいろいろなグループと付き合っている人。噂や悪口が嫌いな人が多いです)
    ひとりでもわかりあえる友人がいたら、外野が何を噂しようと、そんなに気にならなくなると思います。

    トピ内ID:8240965338

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    寄せ鍋
    ご主人はトピ主さんのどういうところが好きなのでしょうか?
    男性からどう見えるのかのひとつのサンプルですよね。

    キレイな人はもちろん、特に容姿が素晴らしいわけではないのにモテる人、派手で目を引きやすい、媚びる、そういうのはあります。

    ただその場合は男性からのモーションに困る経験もそれなりにあると思います。

    トピ主さんの場合、そのあたりの記述がありません。

    となると、実際にモテるというよりも悪口として捏造されているか、本当にトピ主さんが気づいていないだけでとても無邪気にモテているか、どちらか。

    ちょっと思ったのが、真実と虚構がどこかで逆転したのではないかということです。

    若い頃は実際にそれなりにモテていたが、気づかなかった。
    もしくはモテてはいないが友人関係の男性はいた。
    女性の友人はいない。

    少なくとも、女性とは付き合わないけど男性とは付き合うようには見えた。

    それを周りの集団行動大好き女性は自分達のグループには属さず、男性を惑わすと敵視する。
    悪い噂もする。

    トピ主はますます同性の友人は作らなくなる。

    そうすると、新しくトピ主を知った人にも「あの人は男に媚を売る人」と伝わっていく。

    そういう目で見ると、たしかに「女性と付き合いがない」。

    悪循環ですね。

    今はメタボに悩むおばちゃんかもしれませんが、これまでの蓄積を「女性と付き合いがない」事実があとおししてしまっているのではないでしょうか。

    トピ主に失敗があるとすれば、やはり女性と表面的にでも関係を築いてこなかったことでしょう。

    いまさらどうしようもありませんが、場合によっては相手にも迷惑がかかることです。

    もしくは、相手は気があるかもしれません。

    万が一の場合にあわてず申し開きができるよう、二人きりにならない、行動はこまめにメモするなどをオススメします。

    トピ内ID:2313691094

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの容姿と態度が問題なのでしょうね。

    少しぽっちゃりのようですし、見た目が色っぽいのでしょう。そして、少し隙があるように見えてしまうのだと思います。もちろん、ここでは想像でしか言えませんが。

    また、ボディータッチはしていないということですが、視線はどうでしょうか。相手の目をじっと見つめて話す傾向はありませんか? 普通は、ときどき目をそらしたりして見つめることはないものなんですが、トピ主さんはどうでしょうか。相手の目をじっと見る時間が長くありませんか?

    トピ主さんには同性の友人がいらっしゃらないのですね。それも関係ありそうな気がします。

    トピ内ID:5748009269

    ...本文を表示

    性格がさっぱり系

    しおりをつける
    🙂
    性格がさっぱり系なのかなとレスを読んで感じました。

    女性と友達になるとは悪口を一緒に言ったり、嫉妬や愚痴に同意し共感することが必要なので、そう言うのはしないのなら悪く言われるのは普通だと思います。

    仕事に影響するのなら、足を引っ張られてもびくともしない権力と精神力をつけるか、女性が好きな同調や共感に力を入れるのか、敵認定されないように物腰柔らかく柔和な表情を同性には意識してするのか、はたまた相手が主さんは何されても仕返ししない気の良い人認定されているのなら、仕事に影響する嫌なことをされたら相手に怖がってもらえるよう思いっきりすごんで睨みつける、仕事で権限があるのなら社会的制裁を与える、等が解決法となるのではないでしょうか。

    変な男性に勘違いされて付き纏われるなどなく、女性に愛人だと言われるだけで仕事で実害無しなら気にしないで良いと思います。こう言ってはなんですが、いまだに男性社会ですから女性のみに悪口を言われている状態なのでしたら、あまり気にする必要は無いでしょう。

    トピ内ID:0330854850

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    いろんなご意見をいただいてとても参考になっています。
    実際に聞ける人が身近にいないのでありがたいです。
    夫は、結婚した頃は顔が好き、かわいいと言ってくれましたが今は面白いと言ってくれます。
    話してて楽しいのでストレスが解消されると。
    ですから私はとにかく家の中を暗い雰囲気にしないように、笑わせるようにしてます。
    女子校だったことと結婚がとても早かったのでモテた経験はないと思っています。
    結婚してから職場などで男性から食事に誘われたり、飲み会の席でふざけて口説かれることもありますが既婚者なのでその場の空気を壊さない程度に聞き流しています。
    結婚後すぐに、ご近所の旦那さんがテニスサークルに誘ってくださり、私は全く興味はなかったのですが、その奥様が、私がテニスサークルに入りたいという口実で旦那さんに近づこうとしたという陰口を言っていると後に知り、ああ、またかとご近所付き合いも始まる前にやめました。
    何か言われたら怖いので自分から避けた感じです。
    自分から仲良くなる努力をしなかった私も悪いけど、当時20代前半、周りは10以上年上の奥様ばかりでとても怖かったのです。
    おかげで今も私だけご近所付き合いはありません。
    友達がいないことに関しては夫も、僕が死んだら一人ぼっちになっちゃうね、誰か仲良くしてくれる人がいたらいいのにね、と心配してくれますがこれといった解決策も見つけられずにいます。
    職場では、仲良くなれたり、この人なら友達になれると思った人も何人かはいましたが、しばらくするとあの人がこんなこと言ってたよ、と私に伝えてきて、実はその人が中心になって言ってることだったりして、その繰り返しでもう友達なんてできないんだろうなと思っています。

    トピ内ID:8653827125

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    はっきり言いいましょう

    しおりをつける
    HT
    同性の友達の居ない人はかなりそういう扱いを受けると思います。(男でも?)
    やっぱり客観的に観ると「あ~異性とだけいたいのね。」になることはあるのでは。これを機会に少々無理しても同性の友達つくりましょう。

    トピ内ID:3603775794

    ...本文を表示

    怖い怖い言う人と仲良くしたくない

    しおりをつける
    🙂
    眼鏡
    実際恋愛感情ではないとしても
    コミュニケーションをとるときに
    女性嫌いで男性好きですよね。
    それは言われてしまいますね。
    そうなった一番最初のきっかけは同情しますけれど
    女性が怖いと一括りにされたら
    そうではない女性も不愉快で仲良く出来ないですよ。
    その一方で
    男性に口説かれてもその場の空気を壊さない程度に聞き流していたら
    満更ではない、好意的な反応だと見られても仕方ないです。
    通常はその気がない人に口説かれたら
    不快に思うもので何らかの態度に出しますし
    今時はセクハラ案件です。
    トピ主さんの男女で対応がまるで違うのは改善しないと危険ですよ。

    >ご近所
    奥様ではなく旦那側に向けた好意的なコミュニケーションをとってしまっているからですね。
    社交としては失敗だと思います。

    トピ内ID:4844404250

    ...本文を表示

    たぶんですけど(勝手な推測)

    しおりをつける
    サラ
    トピ主さんは、同性に対しても同じ雰囲気なのでは?つまり、相手の性別や年齢関係なく、2人だけの世界を作ってしまう。モテる人や水商売の人の振る舞いを見ていると、相手と自分に特別な世界をつくるのがうまい、と思うことがあります。

    なので、試してみて欲しいんですけど、誰かと2人で話す時に、必ず他の人のことも巻き込んで話を進める。そういえば、〇〇さんもそうおっしゃってましたね。とか。近くに人がいれば必ず会話に引き入れるとか。

    無意識に2人の世界を作っちゃう場合は、他の人の名前を挟むと一気に崩れますよ。

    私はもてませんが、それでも、男性は女性よりも誤解しやすい、と認識しているので、「あなたと私」だけの会話はしないように心がけます。エレベーターで、「何階ですか」って聞かれるだけで「この女性は自分に気がある」と誤解する男性は割と多いという研究結果もあります。女のは考えられない発想です。

    トピ内ID:5035927844

    ...本文を表示

    信頼しちゃいけない人の情報を信じていますね

    しおりをつける
    blank
    あー。あのね。

    >しばらくするとあの人がこんなこと言ってたよ、と私に伝えてきて、実はその人が中心になって言ってることだったりして、

    それはね、伝えてくる人が曲者なんですよ…。

    伝聞の大半は、信用してはならない情報です。自分で事実を確かめたことが一度でもあるのですか?

    私は、噂話は話100分のイチで聞きます。悪口に関しては聞きません。言う人のほうが信用できませんから。

    トピ主さんは噂に振り回されているのに、自身も伝聞を信用してしまうのですね。
    不確かなものに振り回されない。
    今からでも、そう心がけてくださいね。

    トピ内ID:8240965338

    ...本文を表示

    色っぽいんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    トピ主さんは、色っぽくて魅力的なんだと思います。そして、女性の何かを刺激するようなタイプなんでしょうね。
    私はアラカンなのですが、今1番仲がいいのは20歳下の美人さんです。そこまで歳が離れれば、張り合うとかもありません。
    トピ主も思い切ってそのくらい歳の離れた女性と仲良くしてみたらどうですか?
    独身女性はアラカンでも気は若いので(私(笑))、趣味嗜好が似てれば気楽に仲良くなれると思います。

    トピ内ID:6968968017

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    寄せ鍋
    うかつなことを言うと「やっぱり女性はこわい」で終了っていうね…言葉を選ぶのにもなかなか苦しい。

    まず結論は前回のレスの最後と同じく、今さらどうしようもないし、せめて今後の自分と噂される相手を守るための行動をするくらいしかないと思います。

    トピ主さんて、ご主人や男性から「ほっとけない、守りたい」みたいなこと言われませんか?

    もしくは、ご自分では気にしてないようなことをとても心配されたり。

    庇護欲かきたてるタイプかなと。

    ところで。
    前回、男性からのアプローチに迷惑した様子がないことを書いたのですが、
    >男性から飲み会や食事に誘われることは多々ありますが
    >職場などで男性から食事に誘われたり、飲み会の席でふざけて口説かれることも

    これらに「困っていない」んですね。
    困ってはいないけど<多々>誘われた覚えはあるしきちんとそこは伝えると(笑)

    その上で、
    >その後も何も狙われていません

    トピ主さんが「狙われた」「モテた」と実感するには、かなりわかりやすく好意を伝える必要があるのだと思います。

    好きだ、かわいいとはっきり言われないものはノーカン。

    でも周りの女性はそうは感じない。
    たびたび誘われて、困る様子も強く拒否する様子も見えない。

    その温度差ではないでしょうか。

    テニスの例だと、私なら「断ったのに迷惑やわ、あのおっさん」です。
    腹立ちは男性に向かいます。

    トピ主は逆ですよね。

    なんというか、男性に対してはよくも悪くも緩い、甘いんですよ。

    トピ主は女性に対して半径10mのバリアがある、男性はその中に入れるけどさらに内側の1mのバリアを突破しない限り存在に無関心。

    これが外からは、女性には10m以上の距離を置くが男性には許すトピ主が見えている。

    そんな印象です。

    母親、姉妹、従姉妹、ご主人の母親や姉妹、誰にもここまで相談できなかったんでしょうか。

    トピ内ID:2313691094

    ...本文を表示

    めんどくさいね

    しおりをつける
    🙂
    聞き上手です
    あなたは同性の友達もいないと言うことだし、性格が内向的そうだから、何か秘めた感じになるのかな。
    男性とやりとりする時も。
    何か秘密がありそうな。

    言葉数も少なさそうだし、大人しそうだし、男の人が口説きやすい?
    で、実際口説かれても嫌がるわけでも、冗談で切り返すわけでもなく、聞き流している。
    それってある意味、男性にとってみれば受け入れられているようにも感じるかも。

    私もかなり男性から誤解されやすく、一部の女性から嫉妬されたり、濡れ衣を着せられたりして苦しんだ時期があります。

    見た目がかなりいいです。
    自分では分かってなかったけど、セクシーらしいです。

    老若男女で態度を変えません。
    誰にでも平等に公平に接します。

    でも、美人でセクシーな人がそれをやったらダメだったみたいです。異性には。私の問題ではなく、相手の問題だなって今でも思うけど、今は一般の男性とは極力距離を置くようになりました。
    勘違いされたり、何かに巻き込まれるのももう絶対嫌だし。

    でも、人なんか勝手なもんでね、かつては散々私に「あなたはスキがある」って言った人達も、私がキリッとガードするようになったら、今度は「あなたにはスキがない」って言うようになったよ。

    やかましいわ!どっちなんじゃ!って感じ。

    人なんか好き勝手に言うんだから、勝手に言わせときゃいいのです。

    聡明な女性や、善良な男性はそんなこと言わないけどね。

    大体がさ、人の噂話を下品にしたり、本人に「ああ言われてたよ」なんて言ってくる時点で、野次馬根性だし、下品だし、そんなあなたを貶める発言をしてくる人たちはあなたの人生にとっては、どうでもいいような人たちなんだよね。

    私は今は、店員とかの、立場と関係性がはっきりしてる男性としか喋りません。
    そう言う人たちとも極力敬語でそこそこ距離感を意識しながら、でも結構オープンな感じでは話してるかな。

    トピ内ID:8309893934

    ...本文を表示

    周りとの価値観のずれ

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    周りの人たちの好みによっては、性格に嫌味がなさすぎる場合にも噂の的になってしまいます。この方には自分はかなわないのだと悟ってしまって、悪く言うことで無意識に牽制していることもあります。

    そんな場合でしたら、周りが裕福な層ばかりの場所に転職、転居するのも解決法です。

    裕福な人は(全てではないものの)、得てしてどのように事業を拡大するか、次はどのように展開しようかばかり考えているので、他人の噂話に割く時間がないため、悪い噂話の的になるのは逆に難しいです。

    主さんの性格や価値観が周りと合っていないと感じました。どちらが良い悪いではなく、住む世界が違うだけだと思います。

    仲良くなれそうだと感じる人も、案外育った環境で良く接触するタイプの人で雰囲気に慣れていただけで、実は価値観が合わない人だったいう線も考えられます。

    友達が居なくて心配ともご主人が話されているようですが、お金が無ければ兄弟ですら面倒をかけるので肩身の狭い思いをし、お金があれば見ず知らずの人ですら面倒を見てくれるのが世の常です。

    資本主義ですから、このような社会の構造を逆手にとって人生計画を立てるのはいかがでしょう。

    人生、他人の噂話に踊らされることほど時間やエネルギーの無駄はないです。噂話をしない生産的な人達も、場所を選びますが沢山この世に存在していることを念頭に、これからの人生どう生きるかを考えてみることをお勧めします。

    個人的には不快な思いをさせる方達とは馴れ合う必要は無いと思います。

    トピ内ID:2009422457

    ...本文を表示

    あぁなるほど。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    なんとなくわかります。
    トピ主さんって「女の子は怖いから男の子と要る方が楽」とか言っちゃうタイプじゃないですか?
    すぐ噂が立っちゃう人って両極端だと思います。
    本当に恋愛フラグがわからない男勝りな性格「漢」の人
    必要以上に周りの目を気にしているせいで女性同士のかけ引きが苦手な人
    そして、どっちもコミュ力が低い。
    コミュ力高いと不利な状況になったらすぐ気が付きますからね。

    トピ主さんは後者な気がします。
    しかもアダナが「愛人」だったのですね。
    じゃあ、女性っぽい感じで、他人としゃべる時は距離が近く
    下から見上げて頼る感じで、甘ったるい口調。
    どちらかというと受け身な性格。どうですか?

    男性は、ぽ~っとしててこちらを頼みにしてくる女性に弱いです。
    受け身でニコニコ「そうなんですか~すごいですねぇ」って返してくれる人
    なんかほっとけないんでしょうね。
    そしてそういう女性は同性からは嫌われます。
    はっきりしないし面白味がないから。
    小町でもよく見るでしょ?
    誘われ待ちでいつも受け身、自分の事は話さない友達と縁を切りたいってやつ。

    トピ内ID:1774335223

    ...本文を表示

    わたしもかも

    しおりをつける
    ぽんこつ
    わたしも中学の頃は教師に勘違いされ、太っていた高校時代にも変な好意を向けられることが多かったです。
    友人からは「チョロそう」「大学入ったら色んなチャラい人いるから気をつけてね」「酔わされてそのままお持ち帰りされそう」と言われていました。トピ主さまと違って、色気というよりは気安くて流されやすい人に見られていたようです。親友からは「話すとき相手の目を見すぎ」「男子と話すとき、女子と話すときで距離感を変えるべき」とアドバイスをもらいました.....。

    現在は大学生なのですが、ダイエットして前髪をなくし、すっきりしたパンツスタイルを多めにするなどのイメチェンをしたり、「1人でカフェめぐり」「1人飲み」のような1人でできる趣味をアピールすることでそういったトラブルは激減しました!
    ご結婚されているとのことなので1人趣味のアピールは難しいかもしれないのですが、とにかく「わたしには他の男は必要ありません」感を演出するのはわたしにはかなり効果がありました。

    トピ内ID:0250160221

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    主様のレスを読んでいてわかったのは、人付き合いで不穏な雰囲気を察すると弁解も何もせずに逃げてばかりだということです。
    自分から自分の事を何も語らないのに、他人にわかってもらおうなんて、虫がよすぎやしませんか?
    テニスサークルの件は、貴方に忠告してくれた人に、私はテニスに興味ないから誘われたけどお断りしたんですときちんと言いましたか?
    はぁ、そうですかと何も言わず弁解もせず、黙って距離を置いたのでは?

    自分からコミュニケーション取りに行かなかったら、そりゃ孤立するし、貴方の事を貴方が語らなかったら誰も知らないんだから、そりゃ好き勝手に噂しますよ。
    対人スキルなさすぎじゃないですか?
    それとも極度の人見知りとか?

    トピ内ID:7826641326

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    🐱
    ネコの刻参り
    人との距離感が近いんですよ。

    だから、同性には嫌われるんです。

    意識してね。

    トピ内ID:3163706081

    ...本文を表示

    なんだろうね。。。

    しおりをつける
    🛳
    divide
    同性の友達もいなくて
    人付き合いもあまりなくて
    噂だけは耳に入ってくるんですね。
    「誰々がこう言ってたよ」と言いに来た人が実は中心になって言ってた、と
    どうしてわかるんでしょうか。
    それもまた誰かからの告げ口なんですか?

    >私がテニスサークルに入りたいという口実で旦那さんに近づこうとしたという陰口を言っていると後に知り

    ご近所付き合いもないのにどうやって陰口を言っていると知る事ができるのか。。。
    なんか不思議なんです。

    私も全然人付き合いとかないんですけど
    だからご近所さんにいきなり誘われるというシチュエーションもよくわからないし
    噂話なんて全く耳に入ってきません。

    とにかく不思議な世界だなぁという印象です。
    こう言ったらアレかもですけど
    もう慣れるしかないんじゃないですか?
    気分の良いものじゃない、程度なんですよね。
    気に病むほどではないのでしょう?
    こういう星の下に生まれたんだくらいに思っては?

    トピ内ID:2722494177

    ...本文を表示

    なんかわかる気がしてきたわ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    最初は、愛人とあだ名がつけられてることで顔立ちが和風で仕草や視線が愛人ぽいのかなぁと思いました。

    >ふざけて口説かれる
    いや、本気でしょ。

    >陰口を言っていると後に知り
    近所付き合いもしてないのにどうやって知るの?

    >周りは10以上年上の奥様ばかりでとても怖かったのです。
    近所付き合いもしてないのに、奥様方の年齢を知ってるのは何故ですか?

    全体的に、
    私はその気はないんだけど誘われる情報が多いですよね。
    女性からするとそういうのいらないし、と思ってしまいます。

    どうせ女性と仲良くなれないしと思って接せられるのもわかりますよ。

    トピ内ID:2725691203

    ...本文を表示

    ご主人さんに聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    まいさんが男性と噂になる女性であるとは話さずに、「すぐに男性と噂になる女性」とは男性から感じる女性像を聞いてみれば如何ですか?
    そして、何故、男性はその女性を誘うのか?もね。

    トピ内ID:4471616175

    ...本文を表示

    女性が受け入れ辛い言動やしぐさ?

    しおりをつける
    🙂
    ふち
    少し女性性を意識しすぎた感じの態度に
    見られてる可能性はありますか?
    同性からすると、抵抗感があるような。
    少し浮き世離れした変わったキャラの人…みたいな。
    うまく言えませんが。

    トピ内ID:9974208486

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    😀
    第三者
    パーソナルスペースが狭い。
    密着するんじゃないか?くらい近い。
    男性の斜め向いに立って、肩に頭がついちゃいそう(寄りかかるように見える)な角度で、上を見上げて話す。男性が首をちょっと伸ばしたら、チューできそうな距離感。
    そこはかとなく醸し出す「私、か弱いの」「誰か守って?」雰囲気。
    自らは話しかけないけど男が寄ってくるのは、あなたと目が合うと「なあに?」と、あなたの目が語りかけてくるから。見つめる時間が長いから。

    女性のお友だちがいたことがない…なら、私の身近な女性が上記のような感じで、あと天真爛漫風味だけど結構酷いことを同性には平気で言う。異性からするとおバカで可愛い。同性から見るとなんなのあの人!昭和のブリッコか!失礼なこと平気で言うよね~となる。

    >噂になりたくない
    懐かしのオヤジギャルになるべし。
    身をクネクネするのをやめるべし。
    女の子を捨ててオバさんになるべし。
    「やだー私女を捨てるなんてできないー」とか言わない。「もう私もいい年だもんね」と笑うべし。

    私って可愛いでしょ、を滲ませない。

    そんなところかな~。

    トピ内ID:7039601869

    ...本文を表示

    そろそろあれですよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    はな
    主さんの心境とても分かりますよ。

    けど私はもうすぐ40半ばなので、そろそろそういうのとも、良い意味卒業かなと思ってます(笑)

    火のない所に煙は立たなぬと言うのに、一所懸命火起こしする職場の女性、うんざりですよね。しかし、原因になることが全くなかったと言えばそれは嘘になります。

    私や周りの似たタイプの女性に共通して言えるのは、根っからの恋愛体質であると言う事が一番のポイント。

    それをベースに、何か1つ人を惹き付ける魅力があって(例えば、笑顔、白い肌、長くて綺麗な髪など)それに自信を持ち、実は自然と見せ方を自分自身、工夫しているのですよ。恋愛体質が故、異性に好意を抱かれたら嬉しくなってしまうのは自然の摂理ですよね。いつまでも惹き付けて離したくない、綺麗を持続させたいが為に。すると、こちらからアクションをかけなくても近付いて来られたり、貴女の話を同僚としたりする訳です。そこから火種が作られて、本人の知らない間に煙が立っていくんですよ。それとは全く関係ない、ただ年齢が近いからとか雰囲気が似てるなど下らない理由もあるけど。

    ここまで書いていて、とても暇人な訳ですが、これでも今までとても悩んだものです。

    噂をされるのは嫌だけど、いつまでも恋する感覚は無くしたくない。それにより保ってきた自分にしかない美しさを手放すのはとても寂しい。そんな思いでいませんか?

    そろそろ別の美しさを見付ける時期なのでは?と感じます。これから自分と向き合って逞しく豊かな心を手に入れましょう。

    トピ内ID:0754748771

    ...本文を表示

    原因と経験上効果あった対策

    しおりをつける
    blank
    50代女
    学生時代に男性と噂を立てられたことがあります。
    私が当時身をもって学んだことを参考までにお伝えします。

    老若男女問わず、同じ態度で接してらっしゃいますよね?
    同じ態度や距離感で接していても、女友達多数のイケメン男性相手なら、彼の女友達のひとりに過ぎません。
    でも、女友達皆無の非モテ男性となら、一回親しく話しただけでも、たったひとりの女性として目立ってしまいます。
    少し話しただけでも噂されてしまう男性と噂されにくい男性がいませんか?

    当時の私の対策は、態度は同じでも、女性と接する機会が少ない男性とそうでない男性との距離感に少し差をつけました。
    そしたら、噂はされなくなりました。

    主様が噂される原因として考えられるのは、
    (1)美しく魅力的で、多くの男性から好意を持たれている
    (2)周囲のやっかみ(女性だけでなく、積極的に主様に話しかけられない男性も噂などで攻撃に出ます)

    気をつけた方がいいよと言ってくれる方は、親切で優しいですね。その方が女性なら、友達候補になりますよ。

    対策ですが、(1)は年齢を重ねれば少しは落ち着くと思います。
    (2)は、噂するような人達(男女共に)がいない環境に行くことがお勧めです。それは同時に、女友達ができる環境でもあります。

    友達候補となる女性の特徴は、
    ・何か秀でたものがあり、自分に自信がある女性
    ・幸せで穏やかな女性
    ・何か熱中しているものや打ち込んでいるものがあって、人の噂話に興味を持たない女性
    ・愚痴、悪口、噂話に興味がない女性
    となります。
    このような女性ばかりが集まっているコミュニティーを見つけられれば、自然と同性の友達ができると思います。

    噂を好まず、既婚者を誘うような近すぎる距離感の男性もいなく、男女ともに人格者ばかりの場所は、とても居心地がいいです。
    是非、一歩上のステージへ進んでみて下さい。

    トピ内ID:4547810618

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    多分ねっとりしているんだと思う。
    無自覚だから怖い。
    結婚してもまだそんな噂が立つならもう少し自分の立場を考えたほうがいい。
    いつも自分は悪くない。周りがいつも意地悪と考えるのはいかがかと。

    トピ内ID:2937784826

    ...本文を表示

    男性に意識がいきがちなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    boo
    例えば、まいさんと、女性一人、男性一人、計3人で話をしているとします。
    その時、まいさんの意識は女性と男性のどちらにいきがちでしょうか。
    男性の方に顔が向きがちとか、男性の方の話をよく聞いているとか、
    男性の方に同調しがちだとか、そういった事はないですか?

    誰しも関心を持ってくれると嬉しいですから、男性は気持ちがいいでしょう。
    でも、女性の方は白けますね。
    男好きに見えるし、たぶらかしているようにも見えるかもしれません。

    自分の行動を観察してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5952694281

    ...本文を表示

    女友達の作り方

    しおりをつける
    🐧
    たまご好き
    トピ主さんの気持ち、少しわかります。

    高校時代、私も部活や行事などで目立っていたためか、よく異性と噂になりました。
    噂をするのは、ただのクラスメートなどあまり付き合いのない人たちでしたが。

    その一方で積極的に女友達を作ったので、彼女たちが防波堤になってくれました。

    トピ主さん自分から友達を作ろうとされましたか?

    女性は何かとつるむので、一人でいる人を噂の対象としやすいです。

    まずはたわいないことで構わないので、自分から挨拶をするようにしませんか?

    トピ内ID:1823863330

    ...本文を表示

    女性とうまくやれないのが原因かも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    女友達との嫌な経験からトピ主さんは女性に対して恐怖心があると思います。
    また何か言われると思うと身構えてしまいますよね。
    逆に男性に対しては隙があるタイプ。二人では誘いに乗らなくても誘いやすい雰囲気が男性に対してはあるから誘われる。テニスサークルに誘われたのも誘われて断ったかどうかよりも誘われるまでのあなたがどうだったかが問題。誘ってみようかなとその男性が思った何かがあったはず。たぶん、トピ主さんは話しかけられても普通に対応なさるのだと思いますが、女性に対しては警戒心で硬い表情なのに男性には普通だったら女性は男好きなんだって思うし男性は俺に気があると誤解します。悪循環ですよね。

    今更女性に対して警戒心を解くのは無理だと思います。
    今後は男性に対して自分がおばさんだろうが既婚だろうが関係なく、警戒心を持つことで少しはトラブル回避できると思います。

    会社の飲み会で口説かれたら『いい加減にしてください。怒りますよ』くらいは言っていいです。空気を壊してるのは口説いた人です。なぜトピ主さんが空気を壊さないように気を使うのですか?周りから見ると口説かれてまんざらでもないんだーって思われますけどそれでいいんですか?

    トピ内ID:5848598574

    ...本文を表示

    愛人キャラ脱却

    しおりをつける
    房総族
    >そういえば学生の頃のあだ名は愛人でした。

    ああ、なんかわかったような気がします。
    トピ主さんは美人じゃないし と言うけど、雰囲気なんでしょうね。ちょっとアンニュイな感じ?ちょっとたれ目でおっとり話をしてなんか包容力があるような感じ。ちょっと不思議ちゃん?

    「愛人」キャラは女性受けは悪いですよね。

    学生時代に「あなた、なんか愛人っぽいけど、意外と普通の性格なのね。」って言ってくれるような友達が居ればよかったんですが、敬遠されてトピ主さん自身が離れて行ってしまったので友達ができるチャンスが無くなってしまったんでしょうかね。

    今からでも、もう少し女性の群れに踏み込んで「あら?意外と普通?」って思わせることができればいいのですが、排除の方が早いですか?
    ちょっとキャラ変えて、元気にハキハキしゃべるようにしてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:5634927819

    ...本文を表示

    伝えてきた人に聞く

    しおりをつける
    blank
    弥生
    やましくもないのに、困りましたね。身を守るためには誤解させないことが一番だけど、すでに噂になってらなら、その伝えてきた人に「一体、どうしてそんな話になったのかしら?」と聞き返してみては。同性の視点が参考になるかもしれません。何より、そういうスピーカー気質の人は頼まなくても伝聞してくれますから、自分は困っているんだと冷静に伝えましょう。ついでに、リーダー格の女性を褒めておくのも有効だと思います。

    私もターゲットになりがちでした。友人が「また噂になってるよ」「フェロモン系だってけっこう話題」と教えてくれて、胸の目立つVネックやタートルネックを着るのをやめました。言ってきた人、私をハブいた飲み会主催してましたけどね。笑
    実際、夫いわく「ポッチャリ」「動きがコミカル」とネタ要員、決して麗しい人妻ではありません。

    でも、この歳になって、同性でも異性でも分け隔てなく接することが、むしろ異性びいきに見えるんだと気づきました。例えば食事会などに「あなたが行くなら行きたい!」とふたつ返事、これは同性に言えば盛り上がりますが、男性に言ったりしたら、……。

    主さんも、あまり社交的じゃないんでしょうね。私も大人数と喋るの苦手なので、どなたかのレスにあった、二人の世界を作りがちなのは、そうだと思います。話しやすい方とはなるべく二人でいたいだけなのですが、たしかに男性に「俺に気がある」と思われたこともしばしば…。「髪を切った?」「入院してたんだって?」と聞いただけでも、優しいねえと喜ばれたり、彼らが言うには「男はみんなさみしいから、気にかけてもらいたいんだよ」だそうです。そうなると男の人って紳士的かつ優しくなるので、こちらもつい頼ったりして、きっとそれが鼻につくんですね、可愛くもないくせにって。これはもう、女性の輪の中におさまって、挨拶とか雑用とかせっせとやっておくしかないかな…。

    トピ内ID:4295199960

    ...本文を表示

    単純に誤解を生む対応をしているからだろう

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    距離感の作り方がおかしいか、もしくは、ハッキリとした態度をとらないからでしょうな。

    だからこそ、相手や周りにとっては、思わせぶりな曖昧な態度に見えるのだろう。

    食事の誘いや口説きに対し、その場の空気を壊さない程度に聞き流すとか、自分が気づかぬうちに誤解を招き入れる行動をしている。

    テニスサークルの誘いには全く興味ないのなら毅然とした態度でお断りしているんだよな?
    どう対応したのか、聞きたいところだ。


    意図的か意図的でないかの差はあるけど、知らぬ間にそういう雰囲気をつくっているのだろう。

    一度、旦那に相談するといい。

    トピ内ID:9706520524

    ...本文を表示

    わたしもそのたぐいかも。

    しおりをつける
    blank
    あや
    わたしもパートをしている時
    そんなときがありました。

    ある時、社員さんががんになり
    そのポージションにパートである
    私が異動になりました。

    ある時、私を採用してくれた部長
    さんが来られたので仕事の点で
    わからない点を質問していたら、
    微妙な感じの噂をされていました。

    30代のころパートで採用されたときも
    「ほかにもいい人がいたのに、
     なんであやさんが採用されたのかしら。」
    と、正社員さんや他のパートさんから
    言われたりしました。

    なんか私は、同性の女性からよく
    思われない時があるんだなと感じ
    それ以降は目立たないように、仕事を
    こつこつこなすことに勤めてきました。

    仲良くなったと思った同僚に愚痴を
    言っても、相手に告げ口されたり
    しました。

    今は、仕事をする時は同性の女性は
    心を許さないようにつきあって
    います。
    あと、わざと広めてほしいことを
    女の人に言っておくと広めてくれたり
    してます。

    お互いそのような星の下に生まれたと
    思って気にせずがんばりましょう。

    トピ内ID:3174807608

    ...本文を表示

    お気持ち、わかります。

    しおりをつける
    🙂
    みう
    きっとまいさんにはそういう「華」があるんです。
    噂をする人達も、噂の相手になる人も、まいさんの「華」に惑わされるんです。
    持って生まれたオーラというか、カリスマ性と同じ類かな。
    自身で気を付けるのも限界がある。

    そう捉えてやり過ごしています、私は。

    トピ内ID:6929282206

    ...本文を表示

    動画を撮ってもらう

    しおりをつける
    blank
    独特な色気
    無意識のあなたの姿、第三者の目でご覧になったらいかがでしょうか?同時に他の人も撮ってもらいます。行動だけじゃなく話し方もあればもっと解りやすいかも。

    他の人とは何かしら違いがあると思うんです。そこで気付きがあれば良いですよね。

    トピ内ID:1014476492

    ...本文を表示

    言われやすいタイプ?

    しおりをつける
    🙂
    しょうの
    悩んじゃいますよね。
    特別に距離感が近くもなく、普通にしているのでしたら、
    まいさんの持つ雰囲気が関係しているのでしょうかね?

    私は中学生の頃一部の男子に「日活」というあだ名をつけられました。
    下にカタカナのつく大人が観るお色気映画・・と言えばわかりますでしょうか?
    私、すけべに見えるのだろうか?と結構悩みました。当時胸はAカップでした。

    中学生のわりに色気がある・・的なことを言われました。
    でも女子からは「しょうのが男子だったら絶対付き合っている!」などと言われ
    自分ではボーイッシュで中性的な感じなんだろうと思っていましたが、
    人からどう見られているかなんて所詮自分ではわかりません。

    今はすっかりおばさんですが実年齢よりは若く見られ
    色気がある的なことは言われますね。
    身長、体重はまいさんと同じぐらいですが、年齢はもっと上です(笑)

    さて、まいさんはどんな雰囲気をお持ちなんでしょうか。
    あまり悩まなくても良いのではないかと個人的には思います。
    それに、この人にこの話をしたら気分が悪いだろうな・・ということを
    平気でペラペラしゃべる人って結構いますよ。

    私はそういう無意味な話はしないようにしているので、
    「なんだかなぁ・・」と思ってしまいます。そういう人は信用しないし。

    結論:自分と相通ずる人が存在するかどうかはわかりませんが、
    無理に女友達を作ったり、無理に自分を変える必要なし!
    ご主人とラブラブなんですから今はそれでOK!

    どうでもいい噂話は右の耳から左の耳へ~。

    トピ内ID:5962241580

    ...本文を表示

    ソーシャルディスタンス

    しおりをつける
    💋
    ●男性から2メートルは近づかない。
    ●相手をジーっと見つめない。
    ●クネクネしない。

    あなたにはこの3つが出来ないのです。

    「相手を目を見て話す」とよく言いますが、
    見ると見つめるは違います。
    あなたは相手を見つめから、人と噂になるのです。
    普通の人は適度に目をそらすのです。

    トピ内ID:0824485214

    ...本文を表示

    横ですみません。

    しおりをつける
    🙂
    しょうの
    傘さんはまいさんとお知り合いなのですか?

    違うのでしたら、こういう断定的な物言いはどうなのでしょう?
    ご自身が面識のない相手から想像で決めつけられて否定されたらどう思うのでしょう?

    鉄のメンタルをお持ちの方でしょうか。ある意味尊敬します。

    トピ内ID:5962241580

    ...本文を表示

    凄く色っぽいのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    主さんは美人じゃないといっていますが
    多分チャーミングな人なんだと思います。
    それと、色気があるんだと思います。
    そういうのって、本人がただつったってる
    だけでも出ちゃいます。
    しかも本人は立ってるだけですから
    どうしようもないですよね。

    いつも怒った顔してれば誰もうわさしなくなると
    おもいますけど、何のメリットがありましょう。

    自信をもってはどうでしょう

    トピ内ID:4056913666

    ...本文を表示

    根深い...

    しおりをつける
    🙂
    MK
    そこまで全く同性の友達がいないというのもすごいですね。

    トピ主さんは同性に対する不信感が根強いので、同性に対しては構えてしまう。でも異性相手の場合はリラックスして普通に話せる。おかげで「男だけ相手にして女には塩対応」と見えるのでしょう。

    さらに噂を否定しないから、同性にどう思われようが構わない、同性は相手にしない人だと思われてしまう。

    もし少しでも現状を変えたいなら、トピ主さんが諦めモードをやめて、そういうことを言われたら噂を否定したり、仲良くなれそうと思った人には最初から自分から話しかけたりするなどしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0757219219

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    中学生の頃、所謂不良というか、そんな感じの男子に一方的に好意を寄せられたことがあり、(と言っても告白とかされた訳でもなく、自分の好きなカセットテープ作ったから良かったら聞いてと渡されただけ)それをよく思わなかった同じようなグループの女子数人に呼び出され、気に入らないからという理由で全員からビンタされたことがありました。
    さすがに親も学校も介入する出来事になりましたがその一件以来どうしても女子が怖くて、少し心を開いて仲良くなっても、陰で悪口言ってたり、人の悪口を伝えてくるような人ばかりで自分からも話しかけなくなりました。

    親にも相談したけど、大切な人がわかってくれたらいいんだから、まいは何も悪い事してないんだから堂々としてて、と言われ、無理に女子の中に入ることもやめました。
    今の職場に入った時も、歓迎会をやりたいと言われたのですが断りました。
    しつこく上司に誘われましたが飲み会で良くない流れになることは想像できたし、お酒も飲めないしそのような場は苦手なのでと何度も断りました。
    そしたら事務所の人がたくさんいる場所で、まいさん来なかったら華がないよな~、盛り上がらない、と言われてしまい、その場にいた女性がチラッとこちらを見たのがわかりました。
    いつもこんな感じで嫌われるんです。

    私から言い寄ってるつもりはなくても、クネクネしたり媚びたりしてるつもりがなくても結果そうなってしまう。
    今回相談させていただいたのは、結婚すれば、大人になれば、年を取れば、太れば、いつかは終わるはずと思っていたけど一体いつなんだろうと思ったからです。
    もう諦めているけどそれでも友達もいない、老後は本当に一人かもしれないと思うと悲しくなりついこのような質問をしてしまいました。

    トピ内ID:8653827125

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    まい
    すみません、いただいた質問に答えられていませんでした。
    テニスサークルの時は、私運動が苦手なので…という感じでお断りしたと思います。
    引っ越した時に、周りのご家庭には既に小学生くらいのお子様がおられたので私よりは年上の方々だと思いました。
    ご近所の方と私は普通にご近所付き合いをしたいと思っていましたが、台風の翌日にゴミ捨てに出たら呼び止められ、昨日すごい風が強かったでしょ、大丈夫?と言われ、うちの旦那がね、まいさんのお宅、車がないからご主人留守かもしれない、台風で1人なら心配だから様子見に行こうかとか言うのよ、余計なことしなくていいって私が言ったんだけど、心配してもらえる人はいいわね~、私なんてほったらかしよ~と言われました。
    突然のことで何と返していいかわからず、大丈夫です、すみませんでしたと言ってすぐに家に入りました。
    顔は笑っていたけどすごく怖くてしばらく玄関でドキドキしていました。
    心配してもらおうと思ってないし、ご主人とも特に接点はありません。何か誤解されているようでしたがわざわざ何か言いに行くのも変なのでそのままにしました。
    気のせいかもしれないけど引っ越してすぐそんなことがあって周りの方もよそよそしくなりました。
    見た目は本当に地味で、愛人のような華やかさはありません。
    性別問わず誰に対しても敵意を持ったことはないのにいつもいい印象を持たれません。

    トピ内ID:8653827125

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    分かります

    しおりをつける
    😡
    きち
    卑しい人と噂好きな方が多いんです。私は自分の事をあまり話さないようにしてるので(トピ主さんと同じ理由)私の事が知りたいんだなぁ(笑)、暇なんだなぁ、と割り切ることにしてます。
    でも、同僚に勘違いされるのってめちゃめちゃ悲しいですよね。
    私も同僚に、愛人なのかと思った(昼にたまに会社から見えるやっすいランチ行ってただけ)と言われてガックリきた事があります。以降ランチも行かないですが、職場が変わってもこんな事がまぁまぁあります。もう若くないのに、の部分、すごく分かります。噂する方は何が気に食わないんでしょうね?私も知りたいです。

    まぁあんまりひどい時は怒るか、上司か人事に言うか、根回しした方がよいです。

    私は他部署の方がどこの席なのか聞いただけなのに、顔はいいけど子持ちの既婚だよ、狙ってるの?なんて勝手に誤解されて噂になりかけたので、人事と上司に慌ててメールを転送した事があります…私は婚約中だし、その方と面識もないのに2人で食事したいとメールが来てて、顔も知らないので聞いただけでした。
    後日噂好きな方へメールを見せました。

    多分トピ主さんも、男女同じように接してると思うし、服も別段男性受けするものを着てるわけではないと思うんです。

    友人に同じ質問をしたところ、媚びてる感じは皆無とお墨付きはもらいましたが、誰にでも感じ良く対応出来るとこがそう見えてしまうのかも?との事でした。

    学生の頃からなんて辛いと思います…
    多分ですけど、すごく美人でモテそうな方だと面白味がないので、噂にはしないんだと思います…

    対処はもう、職場を変えるか、軽くでも言われたらキッパリ怒って否定する、か、諦める。笑
    体の関係ありそうとか本当に気持ち悪いので、冷静に怒って聞き返すと(本当にそんな事してると思ってるんですか…?とか)まぁまぁ効果あります。言われた時だけですがぜひ。

    トピ内ID:5211730826

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    boo
    まいさんのレスを読んで、甥のことを思い出しました。

    私の甥(妹の子)が、モテる方なのです。
    高校卒業の時に、学ランの第二ボタンを欲しがった女子が何人かいたそう。

    身長は178cmで高め、顔は小さめ、痩せ型、特にハンサムではなく
    十人並みの顔です。仕事も普通のサラリーマン。女好きでもなく女性に
    特別親切と言う訳でもありません。

    甥に「君は女の子の方から寄ってきそうだから、気をつけなさいね」と
    言ったことがあります。この子を見てて、これはモテる、と思ったんです。
    この子のどこがそう思わせるのかわかりませんが、とにかく女性を引きつける
    何かがあるんですよね。
    この子の未来の奥さんは、生涯やきもきする事になるかも。


    考えてみたのですが、男性は、儚そうな人とか弱そうな人を守ってあげたい、
    ほっとけない、と思うらしいです。
    まいさんにそういう雰囲気はありませんか。

    ご主人とか、まいさんにあまり敵意(?)のなさそうな人に聞いてみては
    どうでしょうか。

    まいさんのレスを見てちょっと気の毒になりました。

    トピ内ID:5952694281

    ...本文を表示

    近くに住んでいたらお友達になりたいです

    しおりをつける
    🙂
    女性
    レスを拝見して、魅力的なお人柄だと思いました。

    人と人はギブアンドテイクですので、何か趣味をプロ並みになるまで昇華する努力をしてみてはいかがでしょう。
    社会に還元できるほどのレベルになりましたら、情報発信したり、周りの人に教えたりと自然に人との交流が芽生え、長い年月をかけて友情に発展するケースもあるでしょう。

    友達が欲しいという気持ちをまず捨て去り日々を楽しく過ごすことが、友達ができる未来への一歩だと思います。

    老後が心配で友達が欲しいのでしたら、無意識に友達は頼るものだと考えてしまっているのかもしれません。無意識とはいえ、お礼もなく頼ってきそうな人は時間や金銭に損害を与える可能性大で面倒なので、友情に発展するのは難しいです。霞を食べて生きていけませんから。

    老後は家族で準備をできる限りし、できなかった部分が出てきてもそれが自分の人生!と笑い飛ばせるくらいの心の準備をしていましたら、付き合う人たちも楽しく親しくしてくださると思いますよ。

    友達ってお互い幸せを願っていますから、相手に損害を出させないのが友情です。それぞれの生活がありますから、付き合っていく上で相手に何かしてもらったら言葉で感謝を表明して送り物をしてお礼をする、負担にならない心がけなどして、して貰ったものの対価+アルファをいつも心がけることです。

    例えば、車に乗せて貰ったらちょっとしたプレゼントをするとか次は自分が乗せてあげるとか、他人の家に上がるときはケーキなどを持っていくとか、相手がちょっと特をするくらいの気持ちが長続きする秘訣です。

    今まで友人がいなかったそうなので、家族から貰うのに慣れて過ぎていて何かしてもらっても感謝とお礼、返礼をしていなかったのでしたら、相手が不快になったのは貰いっ放しという部分だったのかもしれません。その不満が悪口、陰口、告げ口として噴出してしまっただけの可能性も。

    トピ内ID:2009422457

    ...本文を表示

    知り合いと同じかも!

    しおりをつける
    😢
    ごまたん
    同じ職場におられました。
    なぜか妬まれる、嫌われる、噂をされる方。

    特徴は、
    ぽっちゃり体型(胸とお尻が魅力的らしいです)
    おっとりした話し方(守ってあげたくなる)
    へりくだった話し方(男性を良い気分にさせてしまう)
    気が効く(女性からはわざとだと思われがち)

    お若くして嫁がれたとのことなので、40代でも自分に掛ける時間があって、おそらく肌なんかもお綺麗なんだと思います。

    同性としてアドバイスするのなら、中性的な女性と仲良くすることでしょうかね。
    サバサバしていて、見た目にあまり気を使わない方。そのような方がオススメです。

    トピ内ID:4851341989

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    16日のMKさんのレスがしっくりきますね。トピ主さんの最新のレスを読み、そのように思いました。

    中学生のころに同級生の女子に集団ビンタされたとのこと、それはトラウマになりますね。同性の人たちに対して身構えてしまう気持ちも理解できます。委縮するあまり表情もとぼしくなってしまうのでしょう。一方、男性に対しては素のままでお話しできるのですね。その落差が原因なのだと思います。女性はもともと人の表情などを読むのが得意なので、男性に対して媚を売っているように誤解されてしまうのだと思います。

    きっと同性の友人ができたら少しずつ変わっていけると思うのですが、なかなか難しいことだと思います。でも、少しだけ努力してみてはいかがでしょうか。あまりおしゃべりでないタイプで、なんとなく合いそうな人に話しかけてみてもいいと思います。

    トピ内ID:5748009269

    ...本文を表示

    MMKというのでは?

    しおりをつける
    blank
    フェロモンとか?
    一時、MMKという言葉が流行りました。モテてモテて困っちゃうの意味らしいです。

    その方も一見普通なのですが、とにかくすごくモテるそう。御主人が一緒でもナンパされたり(それがしょっちゅう)果ては「御主人と別れて一緒になって!」と言われる事も(夫婦仲は良く、別れる理由なんてナシ)

    お稽古事のお師匠さんからは「あなたが部屋に入ってくると、なんや空気がぽやんとする」とまで言われる始末。お年も60を越えてたんじゃ無いかなあ?それでもかなりな年下からも言い寄られていたとか。

    ここまで来ちゃうと行動とか容姿を越えた何かがあるとしか思えません。こういう人ってまれにいるみたいです。

    トピ内ID:1014476492

    ...本文を表示

    断り方を変えてみる

    しおりをつける
    🐤
    いもこ
    こんにちは。トピ主様の容姿や、人との距離の取り方を実際に目のあたりにしているわけではないので、そこに関する憶測は控えます。

    トピ主様のレスを見ていると、どうも「いかに女性から怖い思いをしてきたか」を中心に説明されているようですが、どっちかって言うと誘ってくる男性の方が怖くないですか?そのへんの感覚が不思議と言えば不思議です。結婚してて誘ってくる男性の方を「嫌だ」と思うほうが自然な気がしますが、誘われた挙げ句「女性が怖い、だから友達がいない」って、そういうところではないかと。

    女子校で全然同性のお友達がいなかったというのも、ある意味凄いです。好きな芸能人で盛り上がるとか,授業で分からないところを話し合ったりとかもなかったんでしょうか。

    その、実際に男性に誘われた場合、断り方で相手に与える印象が違ってくると思います。
    食事に誘われて
    「都合がつかなくて」「今日はだめなんです」→男性「じゃ、都合が合えば行ってくれるのかな」
    「夫とのご飯を楽しみにしているので」→男性「脈がないな」

    ってなりませんか?

    テニスサークルの時も「運動が苦手なので」だと「じゃあ他のことに誘えるかな」と思う人がいないとも限りません。
    「私は運動が苦手ですが、夫は興味あるかもしれませんから話しておきますね」とか「サークルは、夫と共通の趣味のものがあれば入りたいですね」と、嘘も方便で上手く断ればいいのではと思います。

    あと、近所づきあいで、目の前の相手を自分でしっかり判断せず、信用できるかどうか分からない人の陰口を真に受けることはなさらない方がいいと思います。

    もしかしたらそうやって断られても誘われているのかもしれません。ただレスを読み進める内に誘ってくる男性についてではなく、回りの女性の反応ばかり書かれているところに、「原因はそういうところかもね」という印象です。

    トピ内ID:5765282767

    ...本文を表示

    女性への忌避感で悪循環になってる

    しおりをつける
    😨
    くもり
    2度目です。
    最初はトピ文に書いていなかったので、ボディタッチとか露骨にやってて気がつかない方かな?と思い、レスしました。
    噂になる大部分はこのタイプですので、失礼しました。

    トピ主さんは、経験からくる同性への嫌悪感や恐怖感がまずでてしまい、女性の言動を疑うことから始めてしまうのでしょうね。
    レスには女性への猜疑心で一杯です。

    「貴方はモテて良いわね」「私なんて◯だから~」などと年配女性が言ってくるのは、褒めて、持ち上げて、貴方とお友だちになりたい!という気持ちを伝えてるんですよ。
    トピ主さん自身が男性に好かれる事が良いことと思ってなくともです。

    それをトピ主さんは「怖い!」「また疑われる!!」と逃げてるので、その塩対応に同性は「私が嫌いなのかしら?」とか「あら天狗になってるわ」と思い、同性も避け、訳の分からないトピ主さんに不安になって噂がでるのです。

    まさに、悪循環!

    同性には「あら貴方、素敵ね。モテるでしょ?」と言われたら、「そーなの、旦那が大好きなのに困るわー」とか、笑って返事をしとけば良いのです。

    最初から悪意のある女性もいますが、まずは疑わずに、怖がらずに、言葉通りに対するトピ主さんの素直な返事をしてみては?


    同性との心理的な関係性(主にトピ主側の)がキーになっていると思いました。

    女性もたわいもないことでトピ主さんに怖がられたら傷つくんですよー
    加害者扱いみたいじゃないですか?
    だから仕返しに噂をたてられるんです。
    そして、孤立したトピ主さんを不憫に思い、良からぬ男性が寄ってくるんですよ。

    トピ内ID:3596655503

    ...本文を表示

    嫌われているかは不明

    しおりをつける
    🙂
    ひをろ
    挙げられた飲み会とゴミ出しの例を読むと
    それは嫉妬を誘うほどの誘いには入らないし嫌われたとも言えません。
    コミュニケーションを避けていた為に
    人間関係の機敏がわからず
    その対応スキルが育たなかったようですね。
    ビンタ事件は気の毒だったと思いますが
    10代の女子なんて皆幼稚ですから
    未だにその感覚で女性に嫌われていると思わない方がいいですよ。

    > まいさん来なかったら華がないよな~、盛り上がらない、と言われてしまい

    ずっと断っていると
    誰でもこの手のことはよく言われますよ。
    相手側も自分らが嫌われているかもという不安から
    好意的なことを示しますし
    新採用の人をサカナに盛り上がることは酒宴アルアルです。
    特別なことではありません。

    >その場にいた女性がチラッとこちらを見たのがわかりました。
    そりゃ見るでしょ。不躾ではありますが。
    どういう反応なのか知りたいだけです。

    > 心配してもらえる人はいいわね~、私なんてほったらかしよ~と言われました。

    これは微妙なニュアンスですが
    トピ主さんに釘を刺したのではなくて
    よくある女性の自虐ネタです。
    余計なおせっかいをしつつ場を和らげようとしたとも取れます。
    最初に台風の被害を話して来たのですから
    その話題に乗れば良かったんですよ。
    「全然大丈夫だったけどほんとに凄い台風でしたね!」とか
    すみません、と引き下がるのも悪くはないとは思いますが
    トピ主さんは何も悪くないのだから
    下手に謝らない方が変に勘ぐられません。

    やっぱり嫉妬や男性からの贔屓で嫌われたと思うのは彼女らに失礼ですよ。
    ただし社交的じゃないことで不穏に思われているかもしれません。
    今後、対人スキルを学ぶか
    苦手な事に開き直るかはトピ主さん次第ですが
    被害者意識はあまり持たない方が
    楽になれると思うんですけどね。

    トピ内ID:2360921945

    ...本文を表示

    自意識過剰と被害妄想?

    しおりをつける
    🙂
    ぶらうん
    男性と噂になる女性って可愛い・ぶりっ子・ちやほやされる・女を武器にする・男と女で態度が違う‥ってイメージです。私の職場にもこういう女性がいますが、男性社員と話していると「また喋ってるよ」と陰で言われています(女の嫉妬なんですけどね)。典型的な同性に嫌われる女性って感じで、しかも気が強くて私が一番可愛いと思っている・ちやほやされる私を見せびらかすタイプなので余計嫌われています。

    でもトピ主さんはそういうタイプの人ではないですよね?だから自意識過剰と被害妄想が入っているのかなぁと思うんですが。勝手に自分で噂になっていると思い込んで人を避けて、その結果感じ悪い人だと思われているのかな?と。
    地味な見た目で男性相手にくねくねしていないなら噂になんてなりませんよ。そこまでみんなトピ主さんに注目して生きていないです。
    実際のトピ主さんの様子を見ていないので分かりませんけどね。本当に悩んでいるなら信頼できそうな人に聞いてみるしかないですよね‥。

    トピ内ID:1539870648

    ...本文を表示

    これは深刻だ(構えすぎ)

    しおりをつける
    blank
    最新レスふたつ読みました。
    これは…思ったより深刻ですね。
    トピ主さん、女性への苦手意識を払拭するために、何かきちんとした対策をとった方が良いかもしれません。カウンセリングとか。
    というのは、お書きになったエピソード、中学生の時のビンタ事件以外は「男性に誘われました、女性に嫌われました」というお話につなげるにはあまりに弱いので。

    まず、職場に人が入ったとき、歓迎会をする職場はかなり多いです(私、転職回数多いですけど、歓迎会開催率は100%です)。上司は開催するのが当たり前の文化だから誘っただけなのだろうに、それをトピ主さんは必死に断ったんですね。そうなると、上司だってなぜ?と困惑するだろうし、他の社員の方が「え? どうしてそんなに必死なの?」とチラ見するのも普通だと思います(たぶん私でも「?」と思って見ます)。

    ゴミ捨て時の話も、他人目線では、特別に怖い話とは思えません。「台風凄かったわね」という世間話プラス、あえて言うならリップサービスですよね。「あなたって可愛くてかよわい感じだから、うちの夫にまで心配されちゃってるわよ♪」的な。
    別に嫉妬とか警戒とかで声をかけているんじゃないんです。普通に世間話だし、その方の夫婦仲がいいからこそ言える言葉です。だから、たいていの人なら「うちのことまですみませんー。優しい旦那さんでいいですね」とか適当に軽口で返します。
    なのに、過剰反応して、ろくろく話もしないで引っ込んでしまったら、それこそ噂になっちゃいますよ。「ちょっとこういうこと言ったらドギマギされた。うちの夫に気があるのかしら?」て。

    すべての人に対して回避的、そして女性に対して懐疑的すぎて、それが悪循環を生んでいるように思えます。言ってみれば認知が歪んでいるというか…。客観的に状況を見てくれる第三者の力を借り、対策を取った方がいいと思います。

    トピ内ID:8240965338

    ...本文を表示

    トピ主の例だと男性の方が怖いんですけど。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    引っ越してきたばかりでろくすっぽしらない家の旦那さんから心配だから様子見に来ようとする方が恐怖ですよ。

    親しくもないのにテニスサークルに誘ってくる男、
    職場なのにくどく男、
    職場なのに噂になる程あからさまに狙ってくる男、

    どう考えても男性の方が怖いけど、
    それで女性が怖いんです~と言われても。

    トピ内ID:2725691203

    ...本文を表示

    とても魅力的な方

    しおりをつける
    🎶
    みかん
    なのでしょう。
    素晴らしいことです。

    人があれこれ言ってきたとしても、魅力ある女性に対して他人が勝手に抱く感情なんて、わざわざ問題にすることではないし、トピ主さんが悩んでも仕方のないこと。
    何をどう思うかはその人の自由ですから。
    ああ、そう、くらいに思って手放してくださいな。

    魅力的な人は何歳になっても声をかけられたりするもんです。
    とても素敵なことです。

    トピ主さんは性格も悪く無さそうだし、これはもう、同じように他人に嫉妬しないくらいの性格の良い素敵な女性とならば、友達関係になれるのだろうと思います。
    いるにはいるけど少ないかもしれませんね。

    因みに私自身が、性格の良い魅力的な人としか友達になれ無いタイプです。昔から学校で一番人気があってモテるような子と友達になります。

    性格の良い魅力的な美人が大好きです。
    他人に対して思いやりがあって賢く、まるで女神の様なエレガントな女性や、気さくでユーモアに溢れていて涙もろくて優しい、最高にチャーミングな女性など、素晴らしい女性たちがこの世に存在しています。
    そういう女性と信頼関係を築いて友人でいられることはとても幸せですし、ありがたいなと思います。
    トピ主さんもあまり気にし過ぎないで、好きなことして楽しく過ごしましょ。
    新しい出会いがあるかも知れません。

    応援してます。

    トピ内ID:8909144941

    ...本文を表示

    噂はどこから聞いてますか?

    しおりをつける
    🙂
    m
    「今日も、10歳以上上の上司と不倫関係らしいと噂されていると聞きました。」

    いつ、どこで、誰から聞いたか思い出せますか?
    どんなセリフでしたか?

    トピ主さんのいう「噂」はどうも実態がわかりません。そこまで周囲と没交渉なのに、誰から聞いてるんでしょう。

    最新のレスで確信に変わりましたが、他人の薄い反応を見て被害妄想が膨らんでいるのでは、と思えて仕方ありません。トピ主さんの苦しみは想像できますが、対策は「噂されないようにすること」ではなく、医師に相談することではないでしょうか? ご主人に正直な気持ちを話して頼ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0210574563

    ...本文を表示

    男性の方が普通じゃないですね

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    わたしも、もし自分がトピ主さんのような状況になったら、女性よりも男性の方がはるかに怖くなり、男性を避けるようになるだろうと思いますが、トピ主さん、怖いと思わないのですか?

    職場なのに、そして周りにその職場の人ばかりがいる飲み会で、既婚者を口説こうとする、とか、越してきたばかりのよその奥さんを台風のときに心配する、とか、それを自分の奥さんにも言う、とか、ろくに知らない相手をテニスサークルに誘う、とか。どれもこれもあり得ません。
    かなり思い込みが強く、他人との距離感がわかってない、自分を客観視できないようなのばかり。
    もしホントにこんなのばかりがいるのなら、男性恐怖症になるよ。
    男性にそばに来られないよう、話しかけられないよう常に女性としか話さないようにしたりするだろうな。

    トピ主さんの書いてあること、嘘だと言うつもりはなく、最初は悪循環なのかなと思ってました。
    つまり、女性の中で孤立して見えるトピ主さんを気の毒に思った男性が気に掛けて声を掛けに来て、それがモテてしまうようにみえて、更に女性から疎まれるのかな、と。
    でも、どうやらそうではなく、モテてしまうトピ主さんを女性が苦々しく感じてる、というあたりから既に思い込みなように読み取れます。

    トピ主さんなりに同性の友人ができないことを気に病んでいるのが伝わってくるので、もしかしたらその理由を男性から人気があるからやっかまれてしまうため、と思い込みたいように思えます。

    トピ内ID:2957453108

    ...本文を表示

    常に恋愛を意識しすぎているだけ

    しおりをつける
    るらら
    あなたは、世の中の男全員が、自分に気があると思っているのでしょう。

    以前の職場にいました。「男性社員がジロジロ見たり、いきなり話しかけてくる」と触れ回る派遣の女性。
    何のことはない、彼女が不必要に見つめるから、男性社員が見返すだけ。
    部署に男性が来ると遠い場所にいても小走りで行きますが、女性は無視。コピー機の前で困っている男性社員は助けても、女性は放置。傍目から見ても滑稽で笑えました。

    歓送会の誘いも台風の件も、単なる会社付き合い・近所付き合いです。
    ところが自意識過剰なあなたは、「それって、ワタシのことが好きだからでしょ?」と脳内で勝手に恋愛に変換しているだけの話。

    そもそもセクハラが社会問題として取り上げられ、会社でも厳しく指導する今の時代、社内で恋愛沙汰をしようなんていう人はいません。むしろあなたがセクハラをしている気がします。

    トピ内ID:6915089879

    ...本文を表示

    私も、被害妄想のような気がします。

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    友だちを作らず職場でも没交渉、ご主人だけが頼りのあなたが、どうして、自分の悪口の内容をそんなに細かに知っているのだろう?と不思議に思います。


    >「テニスサークルに入りたいという口実で旦那さんに近づこうとした」
    …この陰口、実際に聞いたのですか?
    ご近所さんがよそよそしく感じて、妄想してしまってのではありませんか?


    >その場にいた女性がチラッとこちらを見たのがわかりました。
    …あなたを嫌ったからではなく、なぜこんなに頑なに歓迎会を断るのだろうと不思議に思ったからつい見ただけでは?



    私は50代ですが、今までの人生で
    「この人は私の事よく思ってないだろうな。悪口言ってるかもしれないな。」
    と感じた事は何度もあります。

    でも。
    実際に悪口を聞いた事は一度もありませんし、誰かから悪口の内容の報告を受けた事もありません。
    なかなか自分の悪口を直に聞く機会ってないと思うんです。


    色々な事があったのは分かりますが、何でもネガティブに捉えて後ろ向きな思考に陥るのは良くないと思います。



    それから、もう一つ不思議に思うことがあります。一つ目のトピレスに
    >距離感が近かったのかも知れません
    とありますが、一切の付き合いを絶っているあなたが、どうして「距離感が近い」となるのでしょう。
    今のあなたは「距離感」どころか接点もないのでは?
    距離感が近かったのはいつの話なんでしょうか…



    トピ主さん。
    一度、自分のことを見つめ直して整理してみてはいかがですか?
    まっさらな気持ちで。
    妄想やネガティブ思考はなしで。
    よく考えてみてください。

    そうすれば、誰もトピ主さんの悪口を言っていないし、誰もトピ主さんを嫌っていない…そんな真実が見えてくるような気がします。

    トピ内ID:1930455700

    ...本文を表示

    自意識過剰かも

    しおりをつける
    blank
    さるる
    どなたかも仰ってますがカウンセリングお勧めします。
    ひどく自意識過剰なのだと思います。
    私は企業受付をしていましたが、その時の同僚で主さんのような考えの方がいました。

    喫煙所で休憩しているだけなのに、「私の交代時間にいつもいる」
    毎日いらっしゃるお客様に「いつも私がいる時に来社する」
    誘われてない飲み会などに
    「しつこく誘われて困る」など???な考えでしたが、本人は本気でそう思っているようです。
    そして勝手に女性に壁を作る。
    こちらとしても悪口を言うつもりはないのですが、勘違いも甚だしいので良くは思えなくなってきます。私はとても苦手な同僚でした。

    主様ご本人を知らないので分かりませんが、多分に自意識過剰なんだと思います。
    一度専門の方に相談してみて下さい。

    トピ内ID:3092074466

    ...本文を表示

    無意識のうちに媚びを売っていませんか?

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    同性の友達がいなくて、男性とは結婚していても噂になると。

    台風のときのエピソードは、コミュ力不足ですね。近所の人が台風の心配をしているのに、「大変でしたねー」と話を合わせることをせずに、近所の人のご主人が「まいさんのご主人が留守のようだから…」と心配したのに対して、過剰に反応していませんか?
    歓迎会のことも新人さんが入れば歓迎会をするのが普通です。しつこく断って、何?と思うでしょう。

    昔から男性の友達が多かったり、周囲から誤解されてきたのですね。
    男性の顔を上目遣いで見ながら話をすることをしていませんか?
    そういうことは側から見ると「男に媚びを売っている」と誤解されます。

    女性の友達がいない→男性と話す→ますます女性から敬遠される
    あなたはどうしたいのでしよう。女性の友達が欲しい、話し相手が欲しいなら、趣味のサークルか何かに入ればいいと思うけど。

    少し男性には自意識過剰、女性には苦手意識が強いようですね。

    トピ内ID:6795251345

    ...本文を表示

    女性だけのサークルに参加したら?

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    興味のあることとかありませんか?
    フラワーアレンジメントやハンドメイドサークルなんて女性率高いですよ。というか、ほぼ女性。大抵は男の人は会館の管理人しかいません。噂になる相手がいません。

    あと、私のしているボランティア団体もほぼ女性。皆活動に興味や関心があるので年代関係なく初対面の人でも熱心に活動について話ができます。そこでは他の話題は入り込む余地はありません。好きでやっているので活動はハードな部分はありますが。

    まったく恋愛関係なんて入り込む余地のない女性集団に飛び込んでみてそれでも噂が立てられる気がするのなら、カウンセリングも考えてみては。趣味や活動を広げることは人生も豊かにしてくれますし、訳の分からないことで悩むより前向きになった方が良いですよ。

    トピ内ID:6424767945

    ...本文を表示

    態度だろうなぁ

    しおりをつける
    かなぶん
    超お高くとまってる美人より、
    愛嬌の良いそこそこの人の方が
    モテるっていいますからね。
    アナタの態度がモテる要素があるんですね、きっと。
    自分では気づいてないけれど。

    トピ内ID:6298171260

    ...本文を表示

    女性に対する付き合い方が下手なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴぴ
    トピ主さんが男性に対して媚びてるとか距離が近いとかは関係ないと思います。

    何故なら、私は媚びるというか…男性に対して、特に職場関係の人にはかなり愛想を振り撒いてましたし、男性への距離感も近かったからです。

    でも根も葉もない噂なんて立てられた事ないですよ。

    ただ私の場合、男性同様女性に対しても距離感が近いというか、基本女性の方が仲が良いです。
    女性に対してもボディータッチしますし、若い頃は女友達と腕を組んで歩いたり。
    男性だけでなく、女性にも、いい所はすごく褒めますし。
    なので、私が男性と親しくしてても、嫉妬されたり嫌な思いをさせられたりはなかったです。

    トピ主さんは、以前呼び出されたトラウマもあり、同性のお友達がいないそうですが、女性は怖いと思っていて引き気味なのに対し、男性には親しく出来るという点が、一番の問題なのでは?

    ご近所の奥様の話も、私だったら「え~ご主人気にして下さったんですか、ありがとうございます。」と言い、あなたの事は心配すると言われたら「そんな事ないですよ~。奥様の事が一番心配に決まってるじゃないですか。照れてるんですよ」とか、嘘でも「うちだって主人は私の事なんて心配しませんよ~」と同意するとか。

    ご近所さんと上手く付き合いたいなら、奥様を褒める形でお話しします。
    年上なら尚更。
    それか逆に夫と仲良しアピールをしてた方が、変な噂は立たないのでは?

    トピ主さんは、すみません大丈夫です…とだけしか返さず、奥様も冗談で話しただけかもしれないのに、間に受けすぎかな。

    女性が何か言ってきても笑顔で「え~ありえないです。」って返せばいいのでは?
    また何か言われると考えすぎて、女性を敵視しすぎかと。

    女性が皆意地悪ではないですよ。

    噂も、そんなに皆暇じゃないので、トピ主さんの事をそんなに話してないと思います。
    悪く捉えすぎな気がしますね。

    トピ内ID:5455778501

    ...本文を表示

    じゅん様に同意…。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    トピ文とレス読んで違和感満載だったのですが…。
    じゅん様のおっしゃる通り、自分の悪口を実際に聞く機会ってあまりないですよね?とても不思議ですね。
    近所の人との会話もふつうの世間話レベルだし、会社に入れば歓迎会ぐらいやってもらうのがふつうなのに、なんで「よくない流れになる」なんて思いこむの?
    そういうのを自意識過剰とか被害妄想と言うんですよ。
    とにかく美人でも色っぽいわけでもモテるわけでもないことはわかるし、おそらく男性とのうわさというのもあなたの妄想だと思いますよ。
    今さら同性の友だちもできっこないと思うので、ご主人と仲良く過ごせばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1866494705

    ...本文を表示

    昔の出来事のせいで過剰反応してるんだね

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    イケメンと噂されたとレスしたものです。

    自分にとって好みじゃなくても多数にとってはイケメンや人気の人と噂されるという意味で使いました、同じでしたね。

    確かに私もヤンキーに好かれた時は似たような女性達の睨みが相当怖かったです。でも、ピンタされるなんてあんまりです。

    告白されないと振ることもできないので、相手も好きなままで、解決できないんですよね。

    独身の時は噂の真偽を詰め寄られたりはありましたが、多少、疎外されるぐらいで、特に被害はありませんでした。

    結婚してから告白された独身男性のまわりの人から意地の悪い仕打ちをされたことがあります。

    他のまわりの女性とも仲が良く、一方的だったので噂にはなりませんでしたが、傷つきましたし、悲観しましたから、トピ主の気持ちも分かります。

    それからは、相手が自分をどう思っているか関係なく、主人自慢をするようになりました。嫌な思いをするくらいなら自意識過剰ぐらいでちょうどいいと思ってます。

    トピ主は昔の嫌な思いのせいで、まわりの女性を警戒しすぎていると思います。

    ご近所の奥さんの発言はそこまで気にしなくてもいい内容ですよ。まったく綺麗な人には甘いんだからみたいな感じですよ。

    トピ主が奥さんと仲良くなることで、ご主人を遠ざけることもできます。女性がまわりにいたら、テニスに誘われるような不用意なことは起こらないんですよ。

    信用できないながらも、自分と男性を隔てる壁として利用したらいいんです。

    挨拶する時に女性には特に笑顔を忘れず、自分からどうしたらいいですかと声をかけること、できることからはじめてみて下さい。

    トピ内ID:0020742906

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    たくさん参考になるご意見ありがとうございます。
    被害妄想とか病院行った方がいいとかいろいろアドバイスいただきましたが、やはり経験した方にしか分かってもらえないのだなと思いました。
    例としてあげたのはごく一部で、もっと露骨なものや不快なものもありました。
    思い出したくないし詳細に記載することで不快な思いをするのも嫌だったからです。
    私自身は被害妄想ではないと思っているし病院で治療する必要もないと思っています。
    でも、同じような経験をした方からのご意見は本当に参考になりましたしとても嬉しかったです。
    友達がいないのに耳に入るわけがない噂も、全く仲良くない方から言われたりするのです。
    信じられないかもしれませんが本当です。
    話しかけてもらえて、ランチとか誘ってもらえて嬉しいと思っているところにそんな話をされたり、ちょくちょく意地悪を挟んだ会話をされたり、ランチとかではなくてもトイレであったり、エレベーターで会ったりした時でも、そういえば…という感じで切り出されます。
    そんなことあるわけない、と思う方は友達が多くて周りに好かれる恵まれた方なのだと思います。
    私のように、思い込みや被害妄想とかではなく、無意識に人に嫌われる人間もいるのです。
    男性の方が怖い、という意見もありましたがある意味男性はとてもわかりやすいです。
    幸いストーカーや嫌がらせなど怖い思いをしたことがないかもしれませんが、少なくとも影で悪口を言ったり、どうしてもグループに分かれてワークなどする必要がある場合にあからさまに1人にしたりしません。
    男性でも気持ちの悪い人や粘着質の方もいますが放っておけばいいことです。
    陰でありもしないことを騒ぎ立て、不特定多数の人たちに噂を流す方が私には不快です。
    そんな考えだから友達ができないと言われたらそれまでなのですが、私のような人間もいます。

    トピ内ID:8653827125

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    じゃあ、やっぱり放っておけば?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >噂によって実害があったわけでもなく放っておけばいいのですが知るとやはり気分の良いものではないしなぜそんな話になるのか疑問もあります。
    と、一番最初にご自身で書いてる。
    男性については粘着質で気分が悪くても放って置けるのに女性だと放っておけないのはなぜなのでしょうか。
    もともと一人がお好きなら友達がいなくても問題ないわけですし。

    何言われても、はー、へー、そうですかで無反応を貫けばいい。
    愛想笑いしたり、逃げ帰ったりするから余計に間に触るのでは?
    人が一番嫌なのは無反応です。
    嫌いな上は無視、いないものとして扱うことです。

    もしくは男と噂になっているのであれば問い詰めてみたらいいじゃないですか。
    どこでみたんですか?どうしてそうなるんですか?なんで?なんで?みんなって誰ですか?とか。

    トピ内ID:2725691203

    ...本文を表示

    レスを読んだ感想

    しおりをつける
    🐤
    いもこ
    二回目です。


    「じゃ、好きにすれば?」

    です。何のためにトピを立てられたのかよく分からない最新のレスでした。

    私がリアルでトピ主様に相談を持ちかけられたとします。そしてやっぱりこのような、やりとりになると思います(私以外の皆様のレスも含む)

    そして最新のレスのような「でも、でも、だって」とトピ主様に言われたら、表面では
    「ふーん、大変だねー」
    と言いつつ、心の中では距離を置くことをきっぱり決めると思います。

    今までも、そんな感じだったのかもしれませんね。

    お幸せに。
    ご主人様やご家族を大切になさってください。

    トピ内ID:5765282767

    ...本文を表示

    難しい話だ

    しおりをつける
    🙂
    寄せ鍋
    トピ主は女性に対する距離と男性に対するそれは違っていて、遠巻きの女性からは男性に囲まれるトピ主がみえるという構図になっているのは間違いないと思うんですね

    ここのアドバイスを参考にするとしても、現実のあなたを知らない以上、改善の約束は誰もできません
    それでも、転職やなにかサークルに参加など、自分を変える努力ができますか?

    変えるつもりはなく、同じ立場の人にしかわからないと切れるだけなら、女性が敵という構図をこのネット上でも作るだけではないですか?

    さて
    テニスサークルに誘われた→夫があなたを気にするの→ああまたか

    飲み会を断って「花がないよ~」→女性ににらまれる→ああまたか

    あなたはなぜか、問題を引き起こした当人=男性に対しては「ああまたか」にならない

    それでいて、
    >性別関わらず全員に対して同じ対応をしているつもり(2つ目のレス)

    自己認識と周りから見るあなたに大差があります
    まずこれは自覚が必要

    例えるなら、すれ違うとき相手が男性ならあなたはまっすぐ歩き続けるけど女性なら大きく避けるくらいには態度が違っていると考えましょう

    でもあなたは避けたりなんかしていませんと言うのですから、さらに反発を招く悪循環なのは自明です

    事実、親友と呼べるほどの女友達はなくとも、結婚するくらいあなたの懐へ男性なら入り込めた

    次に
    男性はおおよそ女性には優しくします

    下駄をはかせてもらった付き合いが楽なのは当たり前なんです
    それを基準にすると女性とのつきあいは下駄の分は自らの努力が必要でめんどくさくても当然

    最後
    愛人てのがどうしてもひっかかります
    一番ではなく二番手?

    案外、噂の元はあなたを簡単に落とすつもりで失敗した男性かもしれません

    その真偽はともかく、あなたは女性を拒否するあまり相対的に男性を信用しすぎです

    もう少し女性を信じる気持ちを持ってみませんか

    トピ内ID:2313691094

    ...本文を表示

    いや。わかりますよ。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey3
    特に理由はないけど誰にでもどこでも人に好かれない、人に嫌われる人というのはいますよ。
    あなたがそういう人だというのは最初からわかってました。
    そうですね。私はニブいのかもしれませんけど、人に悪口言われたり、うわさ立てられてるなんて思ったことないですね。もちろん面と向かって言われたこともないし。
    特に恵まれた境遇ではありませんが、確かに友人だけは多いですね。
    もうね。嫌われるというのはどうにもならないと思いますよ。理由はないんだから直すことも気をつけることもできないしね。
    なので気にしないで生活するしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:1866494705

    ...本文を表示

    お子さんいらっしゃるんですよね?

    しおりをつける
    blank
    あや
    お子さんいらっしゃるのに、老後1人になってしまう?夫婦揃って1人ぼっちになってしまうと気にされてる事に違和感があります。そして、職場やご近所では男性絡みの噂まみれなのに、お子さん関係の場所での噂は書かれてませんが、本当にお子さんいらっしゃいますか?噂の原因は、主さんが同性と仲良くしない事だと思います。普通は、同性と当たり障りのない程度には仲良くなろうと努力します。女性とは距離を置くのに、男性とは普通に話すから、男好きだと思われているんです。客観的に見られた時に、男性と女性では態度が違うんだと思います。男性からは軽く見られ、女性からは男好きと見られ、噂になるです。欲求不満なのかな?って。幸せオーラがある人は、そんな噂になりません。過去のトラウマはお辛いでしょうが、もう初老に近いのに、大昔の中学生時代のトラブルをいつまで引きずるのでしょうか?お子さんいらっしゃるなら分かりますよね?中学生なんて思春期真っ只中の難しい年頃です。嫌な思いをした人は少なくないですよ。素敵に歳を取りましょうよ。

    トピ内ID:3232226505

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    🙂
    猫眼鏡
    最新レスの「そんな話」や「意地悪」というのが具体性がなくてわかりませんが
    先に挙げられた近所の奥様や歓迎会の二件のように
    一般的には悪意はないとみられる態度が
    トピ主にとっては不快ということみたいですね。
    それはトピ主が直に感じていることだから
    私は否定は致しません。お辛いことでしょう。


    コミュニケーションに詳しい専門家に聞くのがよろしいと思いますよ。

    トピ内ID:9813932332

    ...本文を表示

    トピ主様のレス6を読んで。

    しおりをつける
    🙂
    50代です
    悪意を持って近づいてくる女性はある程度います。
    仲良くないのに態々悪口を伝えたいが為に近寄って来ます。
    悪口を伝えると暫くは近づいて来ないです。
    そして、また悪口を言いたくなれば話しかけてきたりありますよ。
    それは、トピ主さんの困る表情を見て自分のストレスを解消していると思います。
    心底根性が悪い女性なんですよね。
    言い返す女性には悪さはしません。
    自分より大人しいとか、気に入らないという理由だけで嫌がらせをして楽しんでいます。

    私は男性と噂になった事はありませんが、一部の付き合いのない女性から嫌がらせはされた事はあります。
    子供の頃はいじめにも遭いましたよ。
    ただ、全ての女性がそうではありませんので友人は片手くらいで来ましたよ。
    被害妄想でないのでしたら、子供時代のトラウマが原因かも知れませんね。
    忘れろとは言えませんが、永遠にその場で居ても辛くないのなら良いのですが、全ての女性の発言に悪意があるかもと思う事からは解放された方が良いのかなと思います。

    悪意のある女性より、優しい女性の方が多いですよ。
    優しい女性との出会いが少なかった事と、トピ主様が悪く解釈してしまう事が重なっているのでしょう。

    トピ内ID:4471616175

    ...本文を表示

    深層心理が態度に出ている

    しおりをつける
    🐱
    あずき
    >既婚者なのでその場の空気を壊さない程度に聞き流しています。

    空気を壊さないように気を遣っているんですね?
    それは男性が気分を害さないようにしているということです。
    なら、男性はイヤな気はしない。「次はイケるかも」って思うでしょうね。
    そういうやりとりは、周囲にはどんは風に映っていると思いますか?
    「愛人」という表現は、ここからきているのかも?と私は思います。

    多くの女性は、もう少しわかりやすく表現します。
    しつこくされたら困りますからね。
    私なら周りにもわかるように、露骨にいやな顔をしてハッキリ断ります。
    周囲にも「私が嫌がっている」と認識してもらいたいからです。


    >その繰り返しでもう友達なんてできないんだろうなと思っています。

    たとえば、自分と同じタイプの女性がいたら友達になりたいですか?
    「女友達なんてムリ。」って思っている人と友達になりたいですか?
    「私に原因があるんですね。」なんてコメントしながら結局は「女ってイジワルよね。」ってコメントしてるんじゃ、
    そりゃ友達なんてできないと思いますよ。

    男性に対しては拒絶する感じはないのですが、女性に対しては明らかな嫌悪感がみられる。
    「男性は私を好いてくれるから好き、女性は私を嫌うからニガテ。」
    そういう気持ちが出ているんだと思います。

    なので、周囲の人には
    「男性にはそこそこ心を開いてるけど、女性には閉じていてよそよそしい。」
    と映っていると思います。
    男性には信頼を寄せているけど、女性には懐疑的だとバレているのです。

    結局は、自分と似た人しか寄ってきません。
    「女ってイジワル。」と思っていれば「女ってイヤよね~。」という人しか、寄ってこないのです。

    トピ内ID:1224767141

    ...本文を表示

    人によって態度が違い過ぎるのでは

    しおりをつける
    blank
    れもん
    男性女性というより、自分の好きな、話しやすい人にだけ愛想を振りまき、その他はどうでもいいような態度だと浮き上がってしまいますよね。好きなように振舞い、口さがない女性に何か言われるのはイヤ、では困りものです。あの人ならね~って女性からもマドンナ扱いされる女性もまあいますが、そういう女性は女友達も多いです。

    どちらかというと男性と仲良くしたいと思われていて、そのように実践もされているなら、せめて堂々としていましょうよ。挨拶や当番だけはしっかりこなしていれば、フェアな人は見ていてくれますし、全員から総スカンになんてなりません。ご自分も苦手意識を持っている以上、多少のヒソヒソは仕方ないですよ。噂で死にはしませんし。

    まあある属性の人がすごく怖い、というのは理解できます。
    第三者にこんなことはよくあることだと言われても、だから何…?受け入れられないものは受け入れられません。だからそれに合った生き方をするしかないんです。私が主さんなら、外出は家族とのみ、少数でも女友達を作って一緒に行動します。

    トピ内ID:8976363163

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの最新のレスを読みました。

    トピ主さんのPC環境がわかりませんが、できることなら、ご自分のレスだけ印刷して読んでみられてはいかがでしょうか。そのさい、気をつけることがあります。ご自分が書いたことは忘れ、まったくの他人が書いていると思って読むのです。そうすれば、何かヒントが見つかるかもしれません。

    トピ内ID:5748009269

    ...本文を表示

    これだけは

    しおりをつける
    blank
    ふすまパン
    > 陰でありもしないことを騒ぎ立て、不特定多数の人たちに噂を流す方

    男性にも多いですよ
    むしろ男性が噂の発生源で仲間うちでネタにし
    女性がさらに拡散というのは
    飲み会に行けばわかることです。
    物理的にグループワークで近いから安心、というのも表面しか見ていないよ。

    一体何を聞きたいトピなのかわからないけれど
    自分が変わらずに自分にだけ都合の良い友達は出来ませんよ?
    女性に嫌われる人同士でSNSグループを作りますか?

    トピ内ID:2133210185

    ...本文を表示

    まず、録音をお勧めします。

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    主様は
    >すぐに男性と噂になり
    お困りで、現状を改善したいんですよね?

    >ランチとか
    >トイレであったり、エレベーターで会ったりした時
    に何か言われるのは、主様お1人の時ですか?
    周囲に聞いていた人は、いませんか?

    >友達がいないのに耳に入るわけがない噂も、全く仲良くない方から言われたりする
    >信じられないかもしれませんが本当
    なら、第3者に相談出来る様に録音をお勧めします。
    録音の際には正常に作動している事を確認する為、ご自分の指でコツコツと叩く等をしてください。そして主様が信頼できる【誰かと一緒に】、音声を確認しましょう。
    もし何度録音してもコツコツ音しか聞こえなかったら、医療機関で相談をお勧めします。

    主様は、なぜ
    >そんなことあるわけない、と思う方は友達が多くて周りに好かれる恵まれた方

    >思い込みや被害妄想とかではなく、無意識に人に嫌われる人間もいる
    と思いますか?

    子どもはお互い未熟・案外、残酷なので、何もしていないのに…と言う事もあるだろうと思います。成人しかも40代にもなれば、周囲に感情の赴くまま行動したり、悪口を直接、本人に伝える方が多い状況は稀です。

    何故、嫌な思いをしない方がいるのか?
    主様は、悪口を言う人を引き寄せてしまうのか?

    >私のような人間もいます
    >同じような経験をした方からのご意見は…とても嬉しかった
    と理解・共感・賛同だけでは、根本的解決しないのでは?
    逆に、友達が多く周りに好かれている方と主様は何・どこが違うのか?参考にした方が問題解決に近づける可能性が高いのでは?
    と私は考えます。

    老婆心ながら、旦那様の死後
    >一人ぼっちになっちゃう
    可能性が高いなら、主様の社会性+コミュニケーション能力を高めた方が良いと思います。介護や医療が必要になれば1人は困難で周囲と上手くやる必要有、未亡人に近づく人や詐欺等の心配もあります。

    トピ内ID:1840137016

    ...本文を表示

    私ってかわいそう感がすごいよ?

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    責めてるんじゃなく、その状態だと、ロクな人が寄って来ないんですよ。自分なんか、と思っていると、本当に、お前なんかって扱いをされます。怖いですよね。自分の身は自分で守りましょう。ありもしない噂を広められたり、ってそもそも無防備過ぎ。親しくもない人に、自分の境遇とかあまり話さない方が良いですよ。

    習いごとの教室に、聞かれもしないのに、外で働いたことないんですー、両親は教師やってますー、親に言われて交流のために習いごとしてますー、と、なぜか初対面の人にまで言いまくる30代引きこもり女性がいますけど、彼女が何か失態やらかすたびに「やっぱりね…」と言われてます。私がたまーにランチ会していることをどこからか聞きつけ「誘ってください!」と迫ってきますが、誰とも話が合わないのに誘ってもなあ。こんなことで、女性怖いって言われても困りますよ。

    女性は、一人が違和感持ったら、とりあえず周りの人にしゃべりまくりますからね。何の努力もしないで好かれてしまう人も中にはいるかもしれませんが、普通は、浮かずに馴染むために周りを見て色々努力してるんだと思いますよ。近付き過ぎたなって感じたらあえて少し離れてみたり、誰かにストレスを与えたぶんだけ何か言われるのは、小学校でみんな学んでますから。

    あと男性の噂話もなかなか凄いですよ。俺に気があるとかあいつに逆プロポーズされたとかあっちから誘ってきたとか、百歩譲って事実ならともかく、かなり妄想混じり。何が怖いって、女性と違って実害があるんですよ。不愉快なだけでは済まない。社会って戦場と同じで、よほどの大戦士でなければ、一致団結して協力し合わなきゃ危ないですよ。内気なら内気でいいけど、一方的に守って欲しいような態度はやめて、成人として役割を果たすことを考えたら、お友達なんてすぐにできると思います。

    トピ内ID:3552059391

    ...本文を表示

    失礼ながら

    しおりをつける
    🙂
    あら
    主さんのレスを読み進めていくごとに、ごめんなさい、かなり根性のキツい人だなと思いました。
    なのに男性には何を言われても当たり障りなくにこやかにしている。
    元々男好きする雰囲気を持っている上に男からすれば隙があると思わせてしまうんですよ。
    同性には、モテていることを楽しんでいるように映り、本来のあなたとのギャップが目に余り警戒されたりイライラするんだと思います。
    もちろん余計な情報を伝えたり嫌がらせを言う彼女たちを肯定しているわけではなく、論外だと思います。
    しかしあなた自身が身に覚えもない、原因が分からないと言うならもう仕方がないと思います。
    ここの皆さんもアドバイスの仕様がありませんしね。
    今さら友だちが欲しいもないでしょうし、夫が亡くなったら誰しも結局は一人で生きていかなければならないですしね。

    トピ内ID:7817384533

    ...本文を表示

    レス6つ見て

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    寄ってくる女性がおかしな人ばかりな理由はわかりました。まともな女性は主さんが女性と関わりたくないのを察して、近づかない。そうなると、空気を読まない人と悪意ある人としか接点がなくても不思議ではないです。

    噂というのも、その一部の人が言っているだけで、大多数の人は興味ないです。トラブルに巻き込まれたくないので遠巻きに見ているだけです。直接言ってくる人以外に影響はないと認識すれば少し安心できませんか。

    トピ内ID:7252463929

    ...本文を表示

    気配りですよ。

    しおりをつける
    🙂
    くま
    職場などでは、ありのままではいけない、と言う事なんじゃないでしょうかね?

    主さんのような経験をされた女性は結構いると思いますよ。私もあります。そして、大抵の方が考えて行動されてるのだと思います。そうしないと仕事がやり辛いし、職場の雰囲気を悪くしてしまうからです。

    トピ内ID:0754748771

    ...本文を表示

    男性の方が怖い

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    何度かレスしてます、トピ主と同じような状況になったこともあるのでお気持ちは分かります。

    女性も嫌な人ばかりじゃないんですよ。こちらをモテると認めた上で、仲良くできる人もいますし、警戒なく付き合える女性もいますよ。

    美人な人はどうですか?気持ちも分かるでしょうからオススメです。そういう人を怖がらず見つけて欲しいなと思ってます。

    女性より間違いなく男性の方が怖いですよ。

    私は知らない男性が住所を知っていて手紙をもらったり、告白されたり、着き纏まれたり、撮影されたりということがありました、結婚後のアラフォーでもあったこともあります。

    私程度の容姿でこんな感じなので、キャバ嬢やミス〇〇の人はもっと大変だろうなと思います。
    愛人ぽいトピ主も心配です。

    私もトピ主も運が良かっただけです、ストーカーされる人もいますし、襲われることだってあったかもしれません。

    知り合いばかりが寄ってくるとは限らないんですよ。

    アラフォーだらかと気を緩めずにトピ主も気をつけて下さいね。

    トピ内ID:0020742906

    ...本文を表示

    レス6があったんですね

    しおりをつける
    blank
    なぜかカウンセリングをおすすめしたことが病院に行けに変換されてしまったようですが…。

    私が以前のレスでお伝えしたかったのは、

    ・トピ主さん自身の感じ方では「女性に嫌われ噂される」となってしまうところが、実は違っている場合も多そう(全ケースがそうだとは言っていません。ただ例示されたエピソードがあれですから、トピ主さんがこれまで悪意と思ったものには少なくない割合で誤解や勘違いが入っているのではないか?という印象を持ちました)。

    ・中学生時代のトラウマが大きく影響していそうなので、身内ではない客観的な第三者に話をきいてもらうべきではないか(=カウンセリング。ちなみに私も親子関係の整理でカウンセリングを頼った経験あり)。

    です。

    それともうひとつ追加。これは具体的なアドバイスになります。

    男性が近くにいるときや話しかけられたとき、「また噂になるのでは」と内心すごく気を使ったり、ぱっと目を伏せたり、身体を硬くしたりしていませんか? また、女性に対して萎縮していませんか? 内心ビクビクしながら接したりしていませんか?(可能なら、人と接しているところを動画に撮って見てみるといいかも)

    無意識にでも男性に対して上記のような態度になっていると、その男性にも周囲の人にも、「好き避け」や「何かを隠したい態度」に見える可能性があります。もしかしたらそれが「態度が変。もしかして不倫?」などと噂される原因になっているかもしれません。
    また、女子に対して内心のビクビクしている場合、そのビクビクは意地悪な人にほど伝わります。結果、良くない女性を引き寄せてしまいます。

    というわけで、いい意味で他人を意識するのをやめることを心がけてみてほしいです。誰に嫌われたと思っても噂されたと思っても「私は私。これでいい」って開き直って過ごしてください。たぶんそうしていたら何かが変わりますよ。

    トピ内ID:8240965338

    ...本文を表示

    あなたが変わったらどうですか 

    しおりをつける
    🙂
    言っても無駄
    >今回相談させていただいたのは、結婚すれば、大人になれば、年を取れば、太れば、いつかは終わるはずと思っていたけど一体いつなんだろうと思ったからです。

    あきらめましょう。いつまでもぐだぐだ言ってないで自分で変わる努力をしてください。

    過去は変えられません。変えられるのは将来と自分のことだけです。自分でなんとかしてください。


    >やはり経験した方にしか分かってもらえないのだなと思いました

    見ている人は見ず知らずの他人です。あなたのことなんてわかるはずもなく相談に乗っています。感謝の気持ちがあったらこういうことは言わないと思うのですが。

    みんなにお礼を言ったら、自分で変わる努力を始めてください。ここで相談しても無駄ではないですか。あなたは人の意見を聞くような人じゃなさそうなので。

    トピ内ID:2700179053

    ...本文を表示

    レス6を呼んで気付いたんですが

    しおりをつける
    blank
    さく
    トピ主さんは、確かに男性にしかわからない色気がありもてるのかもしれませんが
    それ以上に「男脳」なのかもと思いました。
    あのね、男性の方が嫉妬深いし、意地悪もいやらしいしわかりにくいですよ?
    だけどトピ主さんは女性は苦手で男性の方がわかりやすく付き合いやすいという。
    女性はそのあたり敏感なので、意地悪な人はそういう人を排除しようと躍起になるのでは。
    中学時代のビンタの件は確かにお気の毒でした。
    しかしそれから20年くらい経ってますよね?
    立ち直るにじゅうぶんな年月は経っています。あとは自分自身の問題です。
    ではどうすればいいか。もうこれは新規でやり直すしかないと思います。
    職場はもう諦めましょう。嫌なことをいってくる人にはちゃんと言い返して相手を黙らせる。
    どうせ嫌われているならいいじゃありませんか。
    女性しかいない場所へ行きましょう。
    例えば女性専用ジム、ホットヨガ、手芸教室など男性が一人もいないところ。
    そこでトピ主が浮いたり嫌われたりするならば、周りのせいではなくトピ主自信に問題があるということなので男性にもてることを悩むのはちがうと思います。

    トピ内ID:3068387161

    ...本文を表示

    楽をしすぎなのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    koyukin
    主さん、男性と一緒にいた方が楽だと思うのは、当たり前です。
    だって、男性には、あなた(あなたでなくても女性)にやさしく接する理由があるからです。
    それはズバリ、性的な望み。
    はっきりとアプローチしてくるわけでなくても、あわよくばを心のどこかで思っているから、または、そこまで考えていなくても、なんとなくやっぱり異性には基本的に好感を持っているから、やさしいし、一人仲間外れにしたりしないんですよ。

    それに対して、女性には、あなたにやさしくする理由がない。
    ですから、やさしくされようと思ったら、こちらからやさしくする等、きっかけが要るんですよ。
    なのに、主さんは、過去の経験から怖がってばかりいて、それが、人間の気持ちに敏感な女性に伝わってしまって避けられるのでは?
    そして、男性とばかりいるあなたを見て、誰かが噂を立ててしまう、と。

    怖がらずに女性に近づいてはどうでしょう?
    男性とばかりいて楽しないで。
    そうして、友達ができたなら、噂も立てられなくなるのでは?

    トピ内ID:9458340978

    ...本文を表示

    あなたが可愛いからです。

    しおりをつける
    🙂
    すぐ異性と噂になる?その原因はあなたが魅力的だからですよ。ひよっとこみたいな顔だったら、絶対噂にならないでしょ?自分に見に覚えのない噂たてられても無反応で、気にしないことですよ。ほっとけば、みんな飽きて何も言わなくなりますよ。

    トピ内ID:8054713485

    ...本文を表示

    女性のありがたみがわかる時がそのうち来ますから

    しおりをつける
    🙂
    男は怖い
    同性の友人がいないというのは問題ありな人だと普通は思うことを知らないんですね。

    既に皆さん書かれている通り、男性は女性にい大して下心があるので冷たい態度をとることはほぼないでしょう。それを気持ち悪いと感じず、心地よいと感じること自体、ずれていると思います。

    そのうち男性が怖いと思い知る時が来るでしょう。そうしたら同性のありがたみがわかると思いますから、楽しみにしていればいいでしょう。というか、病院などで辛い時、ナースさんに背中をさすってもらったことないですかね。

    トピ内ID:3339989429

    ...本文を表示

    モテない人にはわからない

    しおりをつける
    🙂
    たなゆ
    こんな所で相談してもだめですよ。ここにはモテなくて、でもモテる女の人が羨ましくて羨ましくて、でもそれを認めたくないって人ばかりなので。そんな人ばかりの所でこんなこと書いたら批判が来ますよね。嫉妬剥き出しの。
    きっと男性からモテる人しかわからないんだと思います。私も主さんほどではないかもですが、昔から事実無根の噂を立てられてきました。男性絡みです。女性の友達は少ないです。嫌われちゃうんです。
    もう仕方ないって割り切ってます。理由もなく冷たくしてくる女の人たちも、少し優しくしただけで好意を持ってくる男の人たちも、全部仕方ないなって。そうゆう星の下に生まれてしまったんです。そうゆう悩みって同じ境遇の人しかわからないです。周りからはモテ自慢とか、自分が悪い、とか色々言われちゃいますから。
    がんばってください

    トピ内ID:9589527127

    ...本文を表示

    モテるモテないではないというのに

    しおりをつける
    blank
    ぱこの宝物
    モテるモテないの問題にしたいなら
    今現在もモテるという例に基づかないと。
    少なくともそれは十代の時のビンタ事件だけですよね。
    社会人の時の例だと
    誰でもそれくらいの丁寧な扱いは
    男性からしてもらえますよ。
    妬むようなレベルにすらない。
    もちろん噂を広める女性は良くない行いですが
    それに至った因果関係を間違って捉えてますよね。

    結局トピ主さんは何がしたいのかしらね。
    現状を変えたいなら自分が出来ることから変えるしかないのに。

    トピ内ID:7952323229

    ...本文を表示

    自分の経験からすれば

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    モテテも同棲にそんな仕打ちされない人も多いのは事実。
    自分もファンクラブあったくらいモテてた。

    その自分の経験からすると、結局、自分自身が強くならないとダメ。

    昔、主みたいに周囲に悪口言われたらゴメンナサイの連発だった頃、やっぱりずっと負の連鎖だったんだ。

    でも、ある日、勇気を出して、当人に言ってみた。
    一体何が悪いのか教えてくれと。
    それから歯車が変わったよ。

    一歩を踏み出さないと、変わらない。
    自分が変わらないと、周りも変えられない。
    それが答えだと思っている。


    それと、愛人=華やかとは限らない。
    暗い日陰の存在で、1番にはなれない女の場合もある。
    女としての性は感じるけど、自己主張がないので、男がいいように出来るイメージ。
    いわゆるタラシとは違うけど、華やかではなくてもあると思う、そういうイメージも。

    まぁ、貴女の場合、既婚なんだから、まずは旦那に相談するのが一番だと思うよ。
    おそらく旦那ならちゃんと貴女を見てくれているわけだから、人が言えないようなことも貴女のために注意をしてくれるだろうから。

    トピ内ID:9706520524

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0