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    子供
    子育ての価値観が合いません。
    旦那と子育てについて話していて、理解し合うことができなかったので質問しました。
    私の思いを伝える前に「これは私の理想の子育てで、私もいつも完璧にできなくて、毎日反省してる。だから夫だけを責める意味で言うんじゃないよ」と言いました。
    ちなみに私たちはでき婚です。19歳で妊娠して20歳で出産しました。
    長文ですが、アドバイス頂けるととても助かります。

    色んなご意見はあると思いますが、自分なりに子どもと向き合いながら過ごしています。
    周りは大学生ですが環境に流されることなく、きちんと就職して仕事もし、子育てもかなり協力的です。
    今私がつわり中で家事育児が充分にできないのですが、帰ってから息子のご飯やお風呂・寝かしつけなど文句言わずしてくれます。
    そこはとても感謝しています。

    ただ、何か合わないと感じる時があります。
    そこには義父が大きく影響しています。
    義父は俗に誰のおかげで生活できているんだと言う人です。
    自分の意見が絶対で旦那が小さい頃から自分の意見を尊重してもらったりした事がないみたいです。

    何度か義実家に行きましたが、義父が怒鳴り散らさない日はありませんでした。旦那の膝で1ヶ月の息子が寝ているのに机を叩いて、平気で怒鳴り声をあげていました。
    価値観が違うのは当たり前のことですが、人として理解ができず、義父とはあまり会いたくありません。
    今は色々あり義父とは疎遠状態になっています。(義母とは連絡を取り合っています)

    私も毒親育ちで自分の意見は無視、人格否定されて育ってきたので(死ねや消えろ、身体的暴力)、自己肯定感を高めてあげられるような子育てをしたいと強く思っていました。

    だからこそ、旦那の子どもに対する態度などを見ていて義父に似ていると、過剰に反応してしまいます。
    伝え方が難しいので箇条書きでこんな感じです。

    続きます。

    トピ内ID:8852127927

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    続きです。

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    yuu
    1旦那は「子どもやから仕方ないやん」で片付けられるのが嫌。
    →例えば外でお店の物を勝手に持ってきてしまって、お店の人に「子どもなので仕方ないですよね」は違うと思います。
    旦那が言ってるのはそう言うことではないみたいです。
    例えばダイニングテーブルの上に大切な書類を置いていて、息子が椅子に登ってお茶をこぼして書類がダメになったりしたときに「仕方ない」で片付けられたくない。という意味です。
    →私からしたら、そんな大切な書類を息子の手の届くところに置いておいた自分にも非があるでしょと思いました。

    2威圧感を与える叱り方をする。
    まだ言葉は話せなくてもこちらの言うことは理解してくれていると思っています。心に余裕がない時は私も怒鳴ってしまったりしますが、できるだけ叱るよりも何故ダメなのか説明するようにしています。

    トピ内ID:8852127927

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    続きです。

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    yuu
    3息子の好奇心を阻止する。
    上に書いたことも、結局はここに行き着きます。
    旦那はダイニングテーブルの椅子に息子が登る、棚の物を出す、例えばシンク下のフライパンを出す、財布の中身を出すなど、いわゆる好奇心から来るイタズラを尽く叱ります。
    子どもって何でもやってみて色々学んでいくと私は思うので、その好奇心をできるだけ伸ばしてあげられるようにするのが親の務めだと思っています。
    息子の「やりたい」の先に何か危険や弊害があれば、それを除いてやらせてあげたいです。
    椅子から落ちて何回か泣いてますが、その度に「痛い痛いするから、椅子に登るのは危険だよ」と言っています。
    お茶を溢す事も何回もありますが、机の上に置いてた自分も悪いなと、叱っていません。息子がわざとお茶を溢したり遊んだ時は遊ぶ物じゃないよと叱っています。
    だから大事な書類も触られるのが嫌なら手に届くところに置くなよとしか思いません。

    それを旦那に言うと用事をしてても頭の何処かで息子を気にして、息子が椅子に登ろうとしていたら阻止すればいいと。
    ちょっと目を離した隙に何かしているのに、毎日沢山の家事をしながらできるわけないだろと思い腹が立ちました。
    それに阻止してギャン泣きして、その中家事をするのもすごく苦痛だと伝えました。

    トピ内ID:8852127927

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    続きです。

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    😢
    yuu
    4考え方が幼い。
    パパはどんな子どもになって欲しいとか、どうやって子育てしたいとかないの?と聞きました。
    そうしたら、「子育て論もクソもない。だからママのそのやり方をパパも頑張ってみたらいいんやろ?」と返ってきました。
    その投げやりな感じに呆れたのですが、今まではそうだったとしても子どもができたんだから、子育ての仕方について考えないの?と聞きました。
    「別にない。でもインスタとかの定型分みたいな子育て論は嫌い。他人が黙っとけって思う」と言われ、、、。
    正直、「いや、私が言ってるのは多分その《定型分》やし、ああいう投稿ってお前みたいな奴がちゃんと読むべきなんやと思うで」と思いました。
    その時は呆れて言葉も出ませんでしたが。
    よくそういう投稿のコメントでお母さん方が頭ごなしに叱ってしまったことを反省していますが、私もその1人です。
    いつも息子が寝た後は毎日が反省です。
    だからこそ、その言葉に腹が立ちました。お前が読め!と。
    その後衝撃を受けた言葉。
    「まぁ強いて言うなら適当に生きてポジティブに生きるのが一番楽やから、そんな子になって欲しいな。ネガティブは損しかせん。」「後は大学行っていっぱい女と遊んでほしい」
    やっぱり私と旦那は根本的に考え方が違うんだと思いました。

    トピ内ID:8852127927

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    続きです。(長くなりすみません。最後です。)

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    😢
    yuu
    私は自分で言うのも何ですが、性格が真面目なのでだらしない意味で適当な人が苦手です。「何とかなる」「何も考えない」の超楽観的に生きてきた旦那こその言葉でした。
    極度の考え症なので、もちろんそんな部分に救われることもありますが、子育てに関しては別です。
    後、私がネガティブなのと、旦那は大学1回生で辞めたので、遠回しに「俺ももっと遊びたい」って言ってんのかこいつと思いました。
    ちなみに旦那は今年の春くらいに大学の同期と自宅の寝室で一回浮気してるので、その上でのこの言葉が私には受け入れ難いです。

    それと同時に人ってそう簡単に変わらないし、本当にこの先ずっとこんな考え方なら一緒にいる自信ないなと思いました。

    私もどんな子どもになって欲しいとかはありません。(性格や職業など)
    ただ子育てのルール?として子どもの好奇心やしたい気持ち、やり方をできる限り受け入れるような接し方をしていきたいと思っています。
    親と子である前に人と人であるから、子どものことも1人の人としてしっかり尊重してあげたい。
    仮にお互い余裕がなくてそういう接し方ができない日があっても、その意識を持っているのと持っていないのでは息子にとっても全く違うから、旦那とそこを共有しておきたいと思ったのですが…

    この先息子が言葉を完全に理解できる年齢になった時、その自尊心を平気で傷付けるような未来が見えてしまいます。例えばですが4から考えると、息子が大人しい子に育った時、「お前友達おらんのか」とか平気で言いそうです。
    こんなことで?という意見もあるかと思いますが、息子の心を傷付ける親なら、と今は離婚まで考えてしまいます。
    旦那への伝え方、話し合い方、皆さんならどうするか、皆さんの考え方を教えて頂きたいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:8852127927

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    合わない言い分に価値を見出す

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    めぐ
    夫婦で子育ての価値観がぴったり一致するというのはめったにないことです。
    大事なのはバランスを取ること、補いあうこと、「価値観の相違」を父母が尊重しあう様子を子供に見せることじゃないでしょうかね?

    うちの夫も威圧的な父親に育てられたのですが、「自分の父親のようにはなりたくない」と思う一方で、その父親にそっくりな言動をとってしまうことがあります。義父はものすごいケチだったそうで、いろんなものを我慢させられた、だから子供には欲しいものをなるべく与えてあげたい、と物質的に甘やかしがちです。こどもが言うことを聞かない時は怒鳴り、手を上げそうになったこともありました。そこをなだめたり意見するのは私の役目だと思っています。

    トピ主さんが疑問に感じている点4つですが、どれもこれも、決定的におかしいことではないと思います。
    1)「子供だから仕方ない」はしつけの放棄につながります。好奇心を伸ばしながらも、ダメなことはダメと教えることも大切。
    2)こどもになめられない親になることも大切。
    3)シンクの下や棚の中には触られたら危ないものもあるでしょう。好奇心はすべての免罪符にはなりません。
    4)子育ては定型通りにはいかないもの。適当でいいや、くらいのポジティブないいかげんさも必要。
    もちろん、1から4まで、トピ主さん目線に同意する部分もあります。

    トピ主さんの相談のポイントは、「どうしたら夫が自分の価値観に合わせてくれるか」でしょうか。それでしたら、あなたは他者の言い分を尊重できないという点で毒親と一緒です。価値観が合わないと思ったら、「相手のいうことにも一理はあるはず」と考えてみることをお勧めします。その上で、お互いの意見をすり合わせみる。好奇心をのばしてあげたいお母さんと、ダメなことはダメと境界をはっきりさせたいお父さん。真面目すぎるお母さんと、柔軟なお父さん。良いチームになるはずです。

    トピ内ID:1654901385

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    トピ主さん

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    blank
    ティータイム
    何処の家庭でも夫婦喧嘩の原因一にお金の事二に子供のことです。
     子育てに両親の価値観が違うのが当たり前です。何故なら子育てに何が正しいなんてないからです。自分の意見を通したり時には夫の言う通りにしたりして試行錯誤しながらするのが子育てだそうですよ。
     トピ主さん、母親の意見だけで育てた子供危険だそうですよ。子供の考え方に幅がないから。それに比べ夫の意見も取り入れた子育ての方が子供の成育に結果的には良いそうですよ。子供がいろんな考え方を持つようになるから。
     世の中理想的には回りません。理不尽なことがいっぱいあります。それを乗り越えられるのも父親の育て方母親の育て方両輪があるからだそうですよ。
     矛盾はしていますがその矛盾があるから子供の考え方に幅が生れるのだそうです。価値観を合わせるのお子さんのためにはどうなのでしょうね。

    トピ内ID:3917686073

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    相手を思い通りにさせようとは思わない事

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    🙂
    保育士
    難しい問題ですね。トピ主さんのご主人も19,20才で 大学を止めていきなり 子供と妻を養わなくてはいけなくなったのでしょう?

    勿論ご主人だけの責任ではないですが、まだ相手が幼い考えだとわかっていながら、なぜ妊娠し結婚するような方向にもっていったのか、自分の事は真面目でだらしない人が苦手といいながら、トピ主さんの現状は 真面目だったら子供いないでしょう?と思ってしまいました。

    価値観が全く同じになることはありませんが、夫婦はどちらかが譲り合いながら、愛情かけて育てていくことが一番大事かと思います。
    大切な書類は確かに机に置いておくべきではないです。園児になってきたら判断が分かるかなと思いがちですが、クレヨンなどで書類や壁などいたずら描きされる事もあります。
    椅子からの落下は、痛みが分かるまでやらせる、のではなく、年齢にもよりますが、まだ幼児なら、場所が間違って打ちどころが悪ければ命をも危険にさらしますよ。いきなり幼児が分かるわけがないのですから、大人であるトピ主さんたちが側にいない時に椅子に上らせるのは危険です。

    大学に入って遊んだらいいとご主人が言っていますが、大学入学するにも学力と費用がかかります。
    その前に、幼稚園から高校までの学費、塾、習い事、子供を育てるにはいくら掛かるか算出したことはありますか?

    全体的にはご主人はまだ人間を育てる準備ができてないのだろうなと想像します。そういう意味ではご主人も一緒に成長していくのでしょう。
     

    トピ内ID:4195203976

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    あのね、ご主人を責めるならトピ主さんも同じです。

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    blank
    匿名
    そもそもがさ、トピ主さんが『子育ての価値観』なんて言えるほどの
    人生経験があるのかってことなんだ。

    それは旦那さんも同様だけど、極めて未熟なままで
    物事を深く考えずに流されて現状があるって事。

    まずはね、トピ主さんの真面目というのはそういった部分はあるかもしれないが
    実際にはそうだとは思えません。
    単に他人に対して厳しくて、自分や我が子には甘い面が強いと思う。

    さて、価値観云々の話ですが、厳しいことを言いますが
    今現在はそんな理想的なことを語る場面ではないと思います。

    『今をどう乗り切るか』だけを考えて、事態が悪化することを回避する、
    そのために苛ついても注意して可能な限り平穏な時間を作るしかない。

    どうしてこんなことしか書けないか。
    それは『トピ主さんも価値観を擦り合わせる機会を自分で放棄』したから。

    デキ婚で人生が変わったのは2人とも仕方がない。
    というよりも受け入れて変わらざるを得なかったってことだ。
    ここまではトピ主さんを責めたりしません。

    でもね、問題は第二子妊娠なんだよ。
    デキ婚で無ければ、子供を授かる前に夫婦として色んなことを擦り合わせが
    出来て、その中で2人の間に子供を設けるのができるかを考えられた。
    でもね、デキ婚だからそれが不可能だったのは仕方がない。
    だとしてもさ、夫婦になり2人が親となるのには時間がかかる。
    ましては母親はお腹に宿っているうちから母親になるが男は違うんだ。

    そうやって子供1人で子育てをどうするを夫婦で考えていくことが大事なのに
    構築する前に第二子を授かったことでトピ主さんのキャパを超えたんだろ?
    つまりは子育ての価値観の摺合せの時間をトピ主さん自ら手放したんだよ。

    だからこそ、今だけを考えて、価値観を語るのは控えるべきだ。
    取りあえずは子供に対してしてはいけない事だけを約束できれば十分では?

    トピ内ID:6038092963

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    旦那さんにちょっと肩入れします

    しおりをつける
    🙂
    なな
    1 についてだけですが

    駄目なことは事前に言葉で伝える
    伝えていた駄目なことをしたら、必ずしかる
    この基準は夫婦で話し合い、夫婦どちらでも必ず叱る
    (声を荒げる必要はありません 淡々と理由も伝えてあげてください)
    これをしないと、破っても駄目ではないとおもわれてしまいます
    そして甘い親を攻めて自分の思い通りになるよう仕向けます

    (いっぱい話しかけて、伝え続ければ、2歳弱でもしっかり理解して、逆に親がまあいいかとお約束を破ろうとすると『ダメでしょ?』とたしなめます)

    自分で自分の首を絞める行為かとおもいます

    ステレオタイプの子育てでなくてもいいです

    自分の思い描く子育てのあり方だけが正しいと考えると、夫婦関係も母子関係も行き詰まるのではないでしょうか

    基本は押さえつつ、夫婦で話し合い、その子に合う育て方をすればいいとおもうのです

    きつい意見になってしまい、ごめんなさいね

    肩の力を抜いて
    リアルな子育てのサポーターや仲間を見つけてくださいね

    トピ内ID:1381736838

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    親を気にしているのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    月齢はどれくらいの子ですか??
    自分の親への反発か願望か、子供をのびのびと野放しは違います。
    まず、自分の、まじめ評価はおかしいです。
    デキ婚自体は悪くないけど、真面目な私がデキ婚では笑われます。
    それだけ夫に色々文句あるのに、つわり中って、どういう事かわかりません。
    せめて二人目は、方針定まってからでも良かったのでは?

    椅子に登ろうとするのは、もうだいぶ動ける子ですね。椅子は落ちたら危ないです。大怪我しないように挑戦させたいなら、
    いつでも支えられる、目や手が離れないように見守りながら。そうでないなら、阻止。やる前に止めるよう言い聞かせるか、椅子撤去、ゲート設置。

    財布やフライパンも触らせません。大人の持ち物と子供の境界線は、はっきりと。火がついてないとはいえ、台所に自由に出入りする環境も考えものです。
    興味あるなら、子供用に財布やかばんを用意する、おもちゃでも、あなたのお古でも。
    シンク下を開けるような扉のついた、ママゴトや棚。
    本物の台所は割れない食器運んだりくらいですかね。

    ダイニングテーブルの上も、興味持っても触らせませんよ。
    書類置くのもよくない、だからといって仕方ないではないし、わざとじゃなくても溢したら汚したら、叱らなくても気をつけようね、と声かけますよ。

    旦那さんが遊びたい、そりゃそうでしょうよ。デキ婚してなきゃ遊びたかったでしょう。貧乏か金持ちがいいか聞かれたら、貧乏が答えないのと同じレベルです。
    腹は立つけど、いまの働きぶりみましょうよ。

    トピ内ID:8805096380

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    あなたが心配

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    自分の理想の子育てって、結局全てあなたが自分の両親にして欲しかったことだよね。

    あなたの心の傷だったり、ぽっかり開いた穴だったり、それをご主人やお子さんで埋めようとしているようにしか思えません。

    それはご主人や息子さんにとっては学びにもなるかもしれないけど、重荷になることの方が多いよ。

    わかる?
    このことをあなたが意識しないと、逆にあなたが彼らを傷つけてしまうことになる。
    あなたはご主人が息子さんを傷つけているって言うけど、実は自分が一番傷つきたくないの。
    自分の両親から受けた心の傷がうずいてしまうから。
    あなたがもう痛い思いをしたくないから、「自分の価値観」に合わない人を排除する。
    あなたもだいぶ片寄っていると思いますよ。

    そして今春ご主人が自宅で浮気して、今あなたは妊娠中。
    それなのにあなたはご自分のことを真面目でネガティブだという。
    そんな状況で自分の価値観と合わないから離婚まで考えるなんて、あなたも相当「何も考えてない」し「何とかなる」って思っていませんか?

    私はご主人は本当に良くがんばっていると思います。
    いろいろなご意見はあると思いますが、結果として責任を取ったのですから。
    あなたもごちゃごちゃ悩むことをやめて、新しい家族を迎えるために自分の考え方のクセを知り、少し肩の力を抜きませんか?
    大丈夫ですから、自信を持ってご主人やお子さんに愛を注入してください。

    トピ内ID:5478417962

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    沢山のご回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    yuu
    全てゆっくりと読ませて頂きました。
    親である前に人として大切なことを気づかせて頂ける回答ばかりで、とても感謝しております。
    主人の考え方も尊重できていない私が、息子の意思を尊重したいなんて、何を言っているんだろうと恥ずかしく思います。
    仰る通り私達はデキ婚で、子育ての価値観などを語れる程の人生経験がありません。
    親としても人としても本当に息子に成長させてもらってるなと感じながら過ごす日々です。
    人と違う意見を中々聞き入れない、自分が正しいと思ったことが全てと考えてしまうのは私の一番の課題です。
    ご指摘もありましたが、実際それで何度も自分の首を絞めてきたのに、またやってしまいました。
    子育ての方針を決める=自分の価値観を押し倒すことでは決してないはずなのに…。
    今では主人が「それだったらママの考え方でやってみよう」と言ってくれたのに、それで充分じゃないか、と思います。
    自分への甘さで自身の課題から逃げてばかりでした。
    皆さんのご意見は厳しいものはありましたが、これまでのように何でもマイナスに捉えて落ち込むだけで終わりは辞めします。
    きっと私よりも人生経験のある方々からのアドバイス。学べるものが沢山あったので後は成長すればいいだけですね。
    理想の子育てとかじゃなく、私が何事もプラスに柔軟に考えることが大事なんだと気づかせてくれた皆さんに本当に感謝しております。
    子育ても回答者様のレスにあった通り、主人とチームとなって補い合いながら、愛を持って接することを一番にしていけたらと思います。
    貴重なお時間を割いて頂き、ありがとうございました。

    トピ内ID:8852127927

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    頑張ってくださいね。

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    >自分が正しいと思ったことが全てと考えてしまうのは私の一番の課題です。

    これは、程度の差こそあれ、誰にでもあるものです。ただ、強く現れる時は、その人が強く承認欲求を持っている時だと思っています。そのような時、人は大抵、自身が追い詰められていて救いを求めていると感じています。

    >実際それで何度も自分の首を絞めてきたのに、またやってしまいました。

    今は、育児当事者として育児奮闘真っ最中ですから、トピ主様でなくとも追い詰められています。誰でも、大なり小なり考えの押し付けをしてしまう時でもあると思います。

    旦那様は、なんだかんだ言って少し距離を置きますから、当事者意識はどうしたって薄れます。意見を譲ってくれるのも、その分余裕があるからだと思います。

    一方で、トピ主様ほどでないとは言え、旦那様だって当事者意識を持って向き合っているのですから、それなりにストレスを抱えています。ですから、どうしたって自分の意見を押し付けてしまうほど追い詰められることも。そういうとき、トピ主様はイラッとされるのでしょう。

    お互いに、一生懸命育児をしているからこその衝突だと思います。

    衝突した瞬間はカッとなるけれど、あとで落ち着いてから「私もあなたも一生懸命なのね。」と思う時間をいっとき持つ。それだけでも、お互いの尊重につながっていくと思います。そして、相手の視点で見ると世の中がどのように見えるのか、ちょっと考えてみる、のも良いと思います。きっと、ずいぶんと違う風景に見えることでしょう。そういう繰り返しが、どんどんあなたを成長させていくことでしょう。

    若いお二人の育児ですから、経験が足りないのは仕方ありません。その分、若さがありますよね。若い夫婦にしかできない育児というものもまた、あるものです。

    無理せず、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0809598709

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    年齢も経験も上でも自分の子に向き合うことすらできない困った母親はいるし
    若くても、なかなかな経歴でも、素敵なお母様もいます


    あの返信を書けるトピ主さんなら大丈夫ですよ

    女の子はままごとあそびや、自分の子を産む前に何度か年下の子にふれあいお世話することで予習し、未来の我が子への愛を育むのだそうです
    赤ちゃんへの溢れる愛を持っているトピ主さんは、バッチリできています

    子育ての親から子に伝えられる知恵の部分が少し弱いのかも
    困っていなくても、たまには子育て支援ファミリーサポートを使ってみませんか
    子どもを預けるだけでなく、子育ての困ったことを相談したり、自分の子育てで頑張り過ぎて空回りしているときに気づかせてくれたりしました

    ちょっと力が入りすぎているだけ

    今でも十分すてきなママですよ

    パパには平日は今日のお子さんの様子を面白く語ったり
    休日は父子で楽しく遊べる時間をお膳立て
    どんな子に育ってほしいか語り合って、最低限の子育てルール(これは必ず叱る、最低限これは必ず守らせる)を決め、折々見直していけばどうでしょう
    方向性を頑張ってパパに語らせてくださいね

    トピ内ID:1381736838

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    やはり目先のことを優先して考えたほうが良い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが今最優先で考えるべきことが何かなんだ。

    それは第一子出産と第二子出産は何が違うかという観点でモノを見てほしい。

    つまりは価値観云々、子育ての理想と違った現実を見なさいという話。

    トピ主さんの文章を読む限り、出産時に誰にどれだけ頼れるか。
    これがさ第一子と第二子で全然違うことを今一度考えてほしいんだ。

    第一子はさ、自分のお腹に赤ちゃんがいて、病院で出産しても
    母子で退院もできるだろうから、母親であるトピ主さんと病院スタッフが
    お子様の側にいてくれたんだよね。
    当然、出産後の話は多少変わるけれども、母子が離れない状況の話。

    第二子はそうはいかないよね。長子さんは既にいて世話をする必要がある。
    ある程度の話は出来ているだろうが、出産前後で入院中は
    どうしたって旦那さんがある程度は関わる、任せる部分が出てくるだろう。

    つまりは、旦那さんでも大丈夫な形が何かという見方をしていくと、
    子育ての価値観とか好奇心云々よりも、旦那さんでもお子様を安全に
    しておける環境がどういったものかってなると思うんだ。

    そうなるとさ、ダイニングの椅子やキッチンでの遊びとかから
    遠ざけて危険を未然に回避できるような生活を今は考えるってならないかな?
    自分でお子様を守れない以上は任せられる形を模索することが大切なんだよ。

    第二子が産まれて2人の育児は大変だろうが、
    出産前後をどう乗り切るかをベースにして、トピ主さんが家庭に戻って
    落ち着いてから今一度、長い目線での子育ての事は夫婦で考えればよい。

    トピ内ID:6038092963

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