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    発言小町大賞2021
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    😢
    みかん
    ひと
    結婚して1年です。最近私の実家から3時間以上離れた旦那の実家近くにアパートをかりました。
    先日、義母に誘われ出かけたとき、家の話になり、家を建てるときは、義父母に必ず色々相談してからというように言われました。まだ引っ越してきて、1か月なので、家の建設は考えていませんが、見た目と場所など、こういう家にしたいという夢物語を話しました。
    見学会や内見に行ったことも無いです。本当に何も進めてはいなかったです。
    ところがその話をした次の日に義母からメールが来て、「家の建設を私たちに内緒で進めていくのですか?!」と怒りのメールが届き、いくら、妄想の話で、と弁解して、謝罪のメールをしても返信がありません。心配になり、直接義実家に旦那と謝りに行ったのですが、家に入れてもらえず、インターホン越しで
    「私たちと一緒に暮らす気はないのね?!私たちが近くに住んでいたらダメなの?!」という怒鳴り声が家の中から聞こえてきました。なぜ夢物語の話からそんな具体的な話まで飛んだのかわかりませんが、すごく怒っていてどうすれば良いかわかりません。
    義母の話を聞いた義父も私に激怒していて、とても話を聞いてもらえそうにないです。「今日は帰ってくれる?」と怒られてしまいました。
    あとで、旦那だけ家の中に入れてくれたので、話を聞くと、メールじゃなく、電話で誤って欲しいとのことでした。(電話も旦那のケータイからしてもらっていたのですが、出ないor切られてしまうので直接義実家に向かったのですが、、、)あと、嫁の分際で家の理想を語るなということでした。家のことは相談して欲しいという話題だったので、私なりに無難な返答をしたつもりでした。どう謝れば許してもらえるかわかりません。お嫁さんの立場になると夢物語も義両親には話てはいけなかったのでしょうか?

    トピ内ID:5063135354

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    それはやばい

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    🙂
    ちょい
    相当ですね。義両親さま。
    勝手に同居するつもりだったんですね。
    それ以外の選択肢は考えられません!って勢いですね、その怒りようでは。

    もう、怒らせておいて遠くに引っ越したら?

    同居なんてとんでもないですよ。
    逃げた方がいい。
    嫁の分際だなんて考えの姑、舅と暮らすのは地獄ですよ。

    トピ内ID:8815127938

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    そもそも将来同居する気はあるの?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    問題は夢物語とか理想とかの話ではないと思いますよ。

    義両親は間違いなく、将来トピ主夫婦が同居すると思っていて、当然ながら二世帯住宅をと思っておられますよね。

    嫁の分際で・・・と言い切るような義両親とは私なら一緒に暮らせないな。
    むしろ今時同居を好んでする嫁がいるとおもうのか?してくれるならむしろ義両親側が嫁に感謝すべきだろうと思うからです。

    トピ主さんは同居はOKなのですか?
    譲って近距離で家を建てるところまでなら、今ここではっきりさせておいた方がいいのではないでしょうか。

    まず今ここで適当に謝罪したりせず、将来住まいをどうするつもりなのか、同居をどう考えているのかご主人と話し合うべきではないでしょうか。
    その結果、同居はないと思うならそれを踏まえたうえで謝罪しに行かないといまここで適当にその部分を濁して謝罪すると後々また揉めることになりますよ。

    トピ内ID:5253094594

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    >お嫁さんの立場になると夢物語も義両親には話てはいけなかったのでしょうか?

    主様の義母様には夢物語はダメだったみたいですね。
    別に何とも思っていない義両親にはしっかりした嫁、と捉えられたでしょうけど。

    ご主人が間に入ってくれているみたいですから様子を見ましょう。
    早く誤解が解けるといいですね。

    トピ内ID:9997961032

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    幼稚な義父母に笑ってしまいました。

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    許してもらわないほうがいいと思いますよ。

    許してもらったら、それこそ家のことは、許可もらわないとダメ。家だけじゃなくなりそう。
    全て許可、許可、許可。
    聞いてなかった。って言われるよ?

    >嫁の分際で家の理想を語るなということでした。家のことは相談して欲しいという話題だったので、私なりに無難な返答をしたつもりでした

    どんな回答も、義父母には不正解です。
    自分たちの考えのみが正解。
    だって「嫁の分際って」考えだもん。
    家だけでなく全てにおいて嫁は夢や希望なんか、抱いてはいけないのです。

    アホらしくて付き合ってられないけど?
    疎遠、絶縁で結構だと思う。

    結婚して1年で、こじれたのは辛いでしょうが、かえって良かったと思いますよ。
    交流しながら、じわじわと違和感感じると、なかなか疎遠って難しいです。
    夫が理解してくれないから。
    これくらい、はっきり義父母が気分を害してくれたら、交流しなくて済みますよ。

    良かったと思って、修復しないほうが良いですよ。実母に言われたことも全て言ってごらん?帰ってこいって言われるかもね。
    私の娘ならそう言います。婿にもどう考えるのか聞くよ。返答次第では離婚させる。
    それくらいだと思ったらいい。

    トピ内ID:0503196471

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    モラハラ義両親

    しおりをつける
    🙂
    うし
    ところで何を謝るの?

    嫁の分際で理想を語ってすみません?

    家の話を内緒にしていると誤解させてすみません?

    義両親と同居するつもりがなくてすみません?

    相手が怒っているからって、なんでもかんでも謝る必要ないんだよ。ご主人も頼りなさそうね。

    そもそも嫁の分際って何だよ。
    トピ主が怒っても良いんだよ。
    がんばれ。

    トピ内ID:1283275433

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    貴女のご両親は?

    しおりをつける
    😨
    迷いすぎオヤジ
    正直に正確に主さんのご両親に話しましょう。

    私なら離婚して帰っておいでと言います。

    同居前提の結婚?
    だとしても余りにも理不尽で勝手な言い分。

    まず謝る必要は一切無い。
    寧ろ旦那に怒って欲しい。

    とにかく、このままだと貴女の生活も精神も崩壊します。

    旦那が100%味方にならないのなら、自分の
    両親をたしなめてくれないのなら、別れてその地を離れましょう。

    絶対に、その義両親は異常だし、関わっているうちは貴女は幸せになれません。

    早く逃げてください。

    トピ内ID:9310517005

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    夫が対応

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様は天然で、空気読めない人なんだね。

    夫に話して対処してもらいましょう。

    どちらの実家も、実子が対応すること。

    トピ内ID:0967627464

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    ただの他人の女性。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    あらあら、ずいぶんなとばっちりでしたね。
    義母はあなたの考えを聞こうと探りを入れたんですね、その内容が自分の思いと違っていた、で、激怒、なんともおかしな方ですこと。

    こういう時の対応はすぐに謝っては駄目なんですよ。
    こんな思考の人は謝られるとますます自分が正しいんと思い込みますから。

    よく考えて下さい、義母なんてたまたま義理関係になった今までのあなたの人生を支えてくれたわけでもない「ただの他人の女性」ですよ、ビビる必要はありません。

    ご主人とよくよくお互いの気持ちをすり合わせる事、この案件を良いタイミングだと思いましょう。本質を間違わず正しい判断をして下さい。

    義父母は昔気質の女性を下に見た人達、今の時代ここまで言われる筋合いはありません、屈してはいけないと思います。

    ポイントはご主人の気持ち、ちゃんと腹を割って話し合って下さいね。

    トピ内ID:3698309763

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    今の時代まだこんなやり取りをしている人たちに心底驚き

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    🙂
    みるく
    タイトルはもちろん義母のことだけど、トピ主さん貴女もですよ。
    なぜ謝らないといけないの?
    自分達の家のことなのに、相談しなきゃいけないとか嫁の思い通りには建てられない、とか前提がおかしいでしょう?
    貴女は身売りでもされたのですか?なぜ謝罪しないといけないの?
    ただ丸くおさめたいだけですか?

    ある意味チャンスじゃないですか。
    怒らせておけば良いのですよ。そして夫には「何も決まってない段階でこの状態では、近くに住むことすら不安。無理」と匙を投げてしまえばよいですよ。
    近くに家を建ててしまえば、義親が生きている限りずっと口出しされますよ。

    大切なのは、義親に謝罪することではなくて夫と良く話し合う事です。
    夫には「私が何かしゃべるとおかあさんを怒らせてしまうから、もう何も喋れない」としくしく泣いてやりなさい。夫を味方につけないとダメですよ。
    何で家を建てるのに自分の思い通りに建てられなくて義母の意見なんて聞かなくてはいけないの。そんなんだったらいらないわ。それぐらい強気にならないとダメですよ。夫の前ではしおらしく、それでいてしたたかにならないとそんな癖のある義両親相手では心を病みますよ。

    トピ内ID:2091054195

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    それはラッキー!

    しおりをつける
    夏がキライ
    嫁は夢の話もしちゃいけないの??
    って、泣いてでもご主人さんを見方につけましょう。
    これ幸いに義両親と距離を置いてしまいましょう。
    謝って、いい嫁演じて、二世帯住宅建てて同居して…?
    馬鹿馬鹿しくないですか?
    それなら、嫌われて別居の方が幸せだとおもうけど。

    トピ内ID:9613824812

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    土地も家も義両親が買ってくれるの?

    しおりをつける
    😍
    ひまわり
    金を出すから口を出すのですよね?
    全額出すから、こちらの言う通りにしなさいですよね?
    でなければ、厚かましいし、図々しいですよね。

    金も口もいらない、それが一番ですね。

    トピ内ID:7050750695

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みかん
    みなさんありがとうございます。
    ちょっとだけ追記しますね

    〉トピ主さんは同居はOKなのですか?
    →したいとは思いません。旦那の実家が自営ということもあり、週に3、4回手伝いに行っているので、車で30分ほどの少し離れた距離のところに住みたく思っています。

    ただ、義実家に謝りに行ったとき、インターホン越しで「あなたの代わりのスタッフはもうはいますから!」と言われてしまったので、もう手伝いにいくことはないとおもいますが、、、

    トピ内ID:5063135354

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みかん
    〉金を出すから口を出すのですよね?

    いいえ。お金の話はしていないです。
    おそらく出しません。
    深い意味なく家のことを言っただけなので義父母の思考回路が分からず戸惑っています。

    トピ内ID:5063135354

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    謝らなくていい

    しおりをつける
    🙂
    かねごん
    義父母にだけ怒らしておく事はない。こちらも同じように怒ればいいと思う。
    「ちょっと夢を語っただけでなんでそんなに怒るのか!本当に腹立つわー(怒)気が合わないようなので一緒に住むのは無理ですね!」でいいじゃないかと思うのだけど。

    トピ内ID:9962572427

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    放置しておいても大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    009
    ビクビクする必要は何もありません。
    謝る必要も勿論ありません。
    年寄りは単純に、本当に単純に不安なんですよ。
    自分の面倒を見てくれる人を確実に確保したいだけなんですよ。
    自分以外の人の生活や人生なんて何も関係ないのです。
    みかんさんの人生や生活に対して一切の考えも配慮も無いのです。
    つまり自分さえ良ければ後はどうでもいい、だけです。
    期待していた回答が来なかったので激怒しているのです。
    でもね、みかんさん。考えて下さい。
    我々の年金は親よりも少ないのに負担する税金は増えているのです。
    親の事を考えるのは結構ですが看取った後に、いざ自分の財布を見れば殆ど残っていない。
    自分たちの老後をどうします?
    子供に負担をかけますか?
    これが社会問題になってきています。
    みかんさんの子供の世代はもっと苦しくなっているのですよ。
    話しを元に戻して。
    今は強がりを言ってみかんさんにプレッシャーを掛けていますがいつまでも続きません。
    義両親はみかんさんを支配下におきたいだけなんです。
    そのうち不安が増してくれば向こうから距離を縮めてきますよ、間違いなく。
    みかんさんからコンタクトを取ろうとしないこと。
    みかんさんの代わりを呼んだのなら『わかりました』と淡々と。
    後の事は頼りないご主人に任せておけば大丈夫。

    トピ内ID:8701342988

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      模範解答

      しおりをつける
      🙂
      冬眠リス
       トピ文、トピ主レスから察すると、義親にとっての模範解答はこうですよね。

       資金はトピ主夫婦が用意しますから、土地選びと設計はお義父さん、お義母さんにお任せしますね。同居が楽しみです。

       謝り倒して、こういう決着になってもいいんですか。

       義親は、もともとトピ主を下に見ていたし、この際だからガツンと言っておこうというマウンティングもあるのではないですか。

       問題は結局、夫がどこまでトピ主の味方か、ということに尽きます。分かっていただけないならもう結構です、とむしろ距離を置かないと、同居はもちろん、義親にお金がないか浪費家なら金銭援助、そして介護まで、家政婦扱いになりそうですけど。

      トピ内ID:7330423499

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      え、ありえなーい

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      妄想話でそこまで激怒できる義両親…。
      大丈夫?って聞きたくなりますね、

      謝る必要を全く感じません。
      むしろ、義親のおかしな言動を逆手にとって、疎遠にするように話を持っていくといいと思います。

      ・勝手に思い込んで、そこまで怒られる意味が分からない
      ・こちらが謝罪に伺ったのに門前払いなんて、ありえない
      ・今まで頑張って自営を手伝ってきたのに、思い込みでここまでの仕打ちされる意味がわからない
      ・誠心誠意の謝罪がないなら、これ以上はやっていけない

      と、夫に宣言すればいいと思います。
      ここで夫が親の味方をするなら、夫も敵なので夫ごと切り捨てた方がいいですよ。

      トピ内ID:4608367073

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      夫婦はいつも意見を一つにすること

      しおりをつける
      🐧
      ふむふむ
      夫婦の意見をいつも一つにしておき、話をする時は妻の意見ではなく、夫婦の意見として、夫に話してもらうこと。たとえ妄想だとしても。ですから今回のことも、夫から、妻の夢物語ではなく夫婦で話し合っていたことだと伝えてもらいましょう。こういう時に妻を守らず矢面に立たない夫なら、これから先も義父母との関わりでは苦労が続きますよ。

      トピ内ID:2627968236

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      ラッキー

      しおりをつける
      🙂
      れん
      自分達の家を建てるのに、義両親にいちいち報告しながら進めるって、何故ですか?主さんはそのことを疑問には思わないのですか?お金を出してもらうならまだしも。。

      同居話はその時突然でてきたのですか?
      これ、突然ならトピ主さんは怒っていい。旦那さんは同居するって知ってたのですか?夫婦で初耳なら、普通二人で義両親にキレますよ。で、そんなめんどくさい親とは絶縁!

      まぁ、主さんは特に怒っておらず、むしろ自分が悪かった!謝って元どおりになりたい!という感じなので、縁切りたいわけではないんですよね。

      まだ結婚してまもないので、いい嫁さんでいたいという気持ちもあるんでしょうが…

      今は家のことですが、今後他のライフイベントも監視される羽目になるんじゃないかなー。うちの義母がまさにそうですね。口うるさい人で、旦那が一度キレまして。私が促して仲直りしてもらったんですけど、、今も事あるごとに口出ししてきます。性格なので直せないんだと思います。。あの時頑張っていい嫁しないで、さっさと縁切ればよかったと思ってますよ。
      義母から好かれなくっても全然いいんですよ

      あと、旦那さんはどう思っているのでしょう?怒ってる?謝りたいのかな?

      トピ内ID:7485039842

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      意味がわかりません

      しおりをつける
      🙂
      四面楚歌
      義両親様の逆鱗に触れて
      若夫婦でアタフタしているのでしょうか?
      どこまで義両親様なのでしょう。
      夫に話せば笑い話で済ますのに
      息子である夫もアタフタ。
      何か恐いですね。
      このままいけば私たちの機嫌を損ねれば
      また大声で被害者のように
      叫びますよ、って縁を切って困る事
      あるのですか?
      息子夫婦に全力で寄りかかる為に
      何でもするような感じですが。
      私なら逃げます。
      なぜ義実家の近くに
      いったのですか。
      夫が長男だから?
      いつかは同居だから?
      結婚って犠牲って思っているから?
      何か娘の親って可哀そう。

      トピ内ID:9104152090

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      トピ主さんに非はないです。

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      ちょっと義父母おかしいと思いました。ただの夢を話しただけでそこまで怒り、
      謝罪の要求、それも訳がわからないし、夫だけ家に入れてもらえたとか、
      変です。変すぎます。

      謝る必要ないと思いますよ。それどころか、謝って下手に出て行ったら、それこそ義父母の理想の家に完全同居とかになってしまうのでは。

      私も夫にはっきり言った方がいいと思います。
      ただの夢を語っただけで何も具体的な話をしていないのに、ここまで怒られて怖いし、同居前提なのも、聞いていない。そんな気はない。
      これははっきり伝えた方がいいです。トピ主さんに落ち度はない。

      これを機会に、このまま距離を置いた方がいいのでは。何かと他のことでもいきなり怒り出したり、思い通りにならないと今回と同じ行動をとる義父母ではないかと疑います。

      こんな義両親と同居なんてどう考えても精神が病みます。
      手伝いに行かない事になってかえってよかったのです。

      縁切り、あるいは限りなく疎遠に持っていくのがいいでしょう。夫にはしっかり理解してもらって、味方になってもらってください。

      それか、味方になってくれない夫なら、義家族を夫ごと切りましょう。

      トピ内ID:1926360391

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      普通なら謝る必要ないけど

      しおりをつける
      🙂
      はな
      夫両親を手伝ってたって何でしょう?ボランティア?古い考えの両親ならば、もしあなたが外で働いていなくて、夫両親の仕事場で少し稼がせてもらってたら「嫁の分際で」ってなると思いますよ。旦那さんは自立して働いてます?親の仕事継ぎますか?
      普通のサラリーマン夫婦なら、そんなことで夫両親に謝る必要ないですし、同居もしなくていいですけど、もしあなた夫婦の家計に少しでも親の事業由来のお金が入ってるなら(ボランティアじゃないなら)確かに夫両親に口出す権利はあると思います。

      トピ内ID:2332147362

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      おそらく

      しおりをつける
      🙂
      ひのき
      近くに引っ越したから、期待させたんですよ。夫が裏でいらんこと言ってる可能性あり。コレを機会に疎遠にすれば良いよ。頭を下げる意味無い。

      トピ内ID:8858876612

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      ある意味よかった

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      新婚早々夫の親かそういう人達だってわかってよかったじゃないですか。
      そんな人と同居なんて絶対無理とわかったので、この先何かあっても「あれじゃぁ無理」で断れますから。
      夫も自分の親に愛想を尽かしたんじゃないですか?
      しばらくは放置でいいです。

      トピ内ID:2642965040

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      みかん
      〉夫両親を手伝ってたって何でしょう?
      自営なので、お金出すからと言われ、義実家から頼まれて働いていました。働く前に義実家では働かず外で働く予定と伝えていたのですが、いつの間にか、私に相談なく、スタッフの人達に嫁が来ると伝わっていた上、出勤日も決まっていたので止む無く働きました。(働いた分のお金はもらっていましたが、、、)

      トピ内ID:5063135354

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        😀
        さくらんぼさん
        うちは、夫が勝手に夫実家での同居を決定したときに、たぶん義母に確認してないと想像し「お義母さん。私たち家族がこの家に住んでも大丈夫ですか?」と聞きました。義母の返事は「あなた、財産狙ってるのね」でした。激怒してました。義理の親なんてこんなものです。何故かそのとき、私だけ座らされて延々と説教されましたよ。過去の話も蒸し返したり、勝手な勘違いで私を責めたり。でもお陰で夫は同居をやめました。その後私たちは家を建てました。義母が夫に「家を建てなければ一人前ではない」とか言ってたのも理由らしいです。でも義母は近くに建てて欲しかったようで、近所の人に「◯◯(義実家の土地)は嫌だって△△(夫の職場の町)に建てたんですよ」とまた怒ってました。ほんと、面倒くさいです。主さんも真剣に悩むのは損ですよ。もう少し年数が経てば悩むことでもないと思えるようになります。

        トピ内ID:4565599461

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        みかん
        〉旦那さんは自立して働いてます?

        家業を継ぐかはまだ決めていませんが、今は、実家以外のの職場で自立して働いています。旦那の方は実家からお金を貰わなくても良いくらいの収入はあります。

        トピ内ID:5063135354

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        罠だったかも

        しおりをつける
        🙂
        私も母親
        外出先で証人なし、傍から見ればお嫁さんを誘った優しい姑
        証拠がないから一体どんな話になってるのかわからないよ?
        義母が騒げば騒ぐほど周りも話の真偽より、早く丸く納める方が優先になってくる

        自分はメールで送っておいて、主さんにはメール却下。電話にしろと。
        メールはやりとりが全部残るからじゃないの?
        夫のケータイに出ないのは夫に聞かれる可能性を考えてのことじゃない?
        ブチ切れて冷静じゃないように見えるけど、計算してる

        今後全てのやりとりは慎重に、証拠を残さないとダメ
        電話をする時は録画必須
        秒針のある時計とあなたの口元が写るようにして、通話はスピーカー
        後で編集したと言われないためです
        これは謝罪の時だけでなく、全ての通話でやってください
        会わなきゃいけない時は常時録音
        そんくらいしないとご自分を守れませんよ

        ところで夫はどこで働いているのですか?
        実家なら離婚案件ですよ
        違うなら、なぜ実家近くに住んでいるのか、それまで夫はどこに住んでいたのか
        夫がいずれ(子の誕生か入園入学時)同居するつもりで計画してたなら、今回の義母暴走で本音が見えるかもしれません
        今まで主さんに同居の話はしてないようですから、もし見えた場合はやっぱり離婚案件です

        念のため義母とのやりとりは夫に見せる前にコピーして隠しておくこと
        夫の反応も録音か録画した方がいいかもしれない

        義母の大騒ぎを放置できない感じなら、上記対策をして電話しましょう
        証拠になりますから毅然と
        ・言ってもいない事は認めないこと
        ・したくもない約束をしないこと
        ・口止めなどの強要は断ること
        ・小さな(たやすい)依頼があったら、よく考えて決めること(罠の可能性)

        自営の手伝いは代わりがいる事を理由に、二度と行かなくていい
        嘘でもいいから別の場所で働いたらいいですよ
        どんな濡れ衣を着せられるかわからないから、危険です

        トピ内ID:2917733243

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        🐱
        はじめくん
        「将来家を建てる時はこういう家にしたい」と言っただけで、何故こんなことになるのかさっぱり理解できません。

        義母が勝手に誤解して騒いで、義父まで巻き込んでどんどん話を大きくしているだけです。
        トピ主さんには全く落ち度がないのですから謝罪する必要もありません。
        むしろ謝ろうとするとますます相手がエキサイトするような気がします。

        「そういう話ではありません。夢物語を話しただけです」
        これだけ言って放置、でいいと思いますよ。
        こちらが反応しなければそのうち何事もなかったように連絡してくると思うけど?


        >旦那だけ家の中に入れてくれたので、話を聞くと、メールじゃなく、電話で誤って欲しいとのことでした。

        何故ご主人は「そういう話じゃない」とはっきり言えないの?
        何も悪いことをしていない妻を謝罪させるの?
        おそらく話が通じない母親だから「とりあえず謝罪」で今まで乗り切ってきたのかもしれません。
        でもそういう態度は母親を増長させるだけですよ・・・。


        >いつの間にか、私に相談なく、スタッフの人達に嫁が来ると伝わっていた上、出勤日も決まっていたので止む無く働きました。

        相手の都合は無視して勝手に事を進める。
        相手が折れて自分の思い通りにさせる。
        これが常套手段なのでしょうね。
        同居なんて絶対無理。

        トピ内ID:4073025568

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        もう、放っておきましょうよ。

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        🙂
        あゆ
        このまま怒らせておいて疎遠にすると良いと思います。
        自分の家なんですから、自由に建てましょう。
        相談ではなく、事後報告で十分です。
        同居なんてしたら、人生終わりますよ・・・

        トピ内ID:4695095820

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