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    🐤
    ウミウシ
    ひと
    初めてトピをさせていただきます。
    不慣れですがよろしくお願いします。

    私は30代で旦那と2人暮らししています。
    私が高校進学の時に母が家を飛び出し、私は母親と父親の間を行ったり来たりして暮らしました。

    数年前、父が実家の田舎に帰ることになりました。
    帰ってからしばらくして何度か電話でこっちに来て暮らせと言ってくるようになりました。
    幼い頃遊びに行ったりはしましたが不慣れな土地でしたし仕事もあったので直ぐには行けないと断っていたのですが生活が変わるタイミングがあり父の田舎に引っ越すことにしました。

    移住してまず気づいたのは、父親は他人を利用して自分は楽に生きようとする人間でした。
    私達に朝から晩まで色々な仕事をさせました。
    月の給料として2人で15万でした。
    父親の再婚相手も面倒くさがりで手が遅く直ぐ他人を頼る性格でした。

    もっとこうした方がいいんじゃない?とか最初は色々言ってしまったのが癇に障ったのかも知れません。
    私の悪口を親戚などにグチグチ言うようになりました。
    それは嘘もホラもごちゃ混ぜでした。

    そんな事が続いてもう2年近く経ちました。
    今度は私の父に嘘やホラを吹いて私を憎しみの対象にしたようです。
    父親からどうでもいい小さな事を取り上げて怒鳴り散らされ、執拗に呼び出してまた説教。
    仕舞いには死ねばいいと話し合うまでになりました。
    移住先でのストレス、父親からのいじめで私は精神を病んでしまいました。
    私は人付きが苦手だったのと継母の陰口のせいで相談できる人もいなく夫に愚痴ってしまったり夫婦関係も悪化しています。

    どうしたら父親と以前のような親子の関係に戻れるのでしょうか?
    金銭的な都合で父親の店を間借りしてるので最近は黙って耐える日々です。
    親に死を望まれながら毎日一緒にいる事が辛いです。

    アドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:1099515723

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    ちょっと不思議?

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    語るに落ちる
    高校生ぐらいで、父と母の間を行ったり来たり、、、
    それぐらいの年齢だと
    ある程度、親それぞれの一長一短も見えて来るというか、
    実感できたりしませんでしたか?

    お話の感じだと、お母さんは逃げ出したのでしょうね?
    「以前のような親子の関係」の方が、まやかしだったのでは?

    トピ主さんは、「戻れる」と思われていらっしゃる様ですが、
    どちらかというと、お父さんの化けの皮がはがれた、というか、
    元には、戻らないのでは、と思えるのですが。

    「他人を利用して自分は楽に生きようとする」人間が、
    一度手に入れた利用できる人間(=トピ主夫婦)を配下に置いて、
    好きに使おうとするのは、自明の理だと思います。

    お母さんのように、逃げ出すのしか選択肢がないお話に思えたのですが、
    「親子の関係に戻りたい」とおっしゃるトピ主さんに不思議な感じがします。

    そこまで洗脳されているのか、、、、とも、思えたり、、、。
    ご主人も気が弱い方なのでしょうか?

    トピ内ID:4624238351

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    理解不能

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    🐤
    3号線
    何故に慣れない土地である父のもとに、しかも仕事まで辞めて夫を連れて戻るのでしょうか。

    田舎を出れば共働きで生活できる仕事もあるのではないですか。

    トピ内ID:3362889581

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    状況がよくわかりません

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    blank
    かすてらん
    ちょっと内容がよくわかりません。
    同情すべき内容とも思えません。

    学生さんかと思いきや三十代で結婚もしてる大人ですよね。
    前の土地で夫もいて仕事もあったのにわざわざ微妙な仲な父親のもとへ移住。
    わざわざ父親の用意した仕事をする。
    どちらも断る事が出来たはずです。
    特にトピ主夫にはほとんどメリットない移住ですし。
    おまけにタイトルにある後妻さんの存在も出てきませんね。

    移住後に病んでしまったとの事ですが、時系列を説明できないくらいココロが疲れてしまっているなら、カウンセリングや適切な医療をうけるべきと思います。

    トピ内ID:9064151583

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    戻らなくていい

    しおりをつける
    🐤
    コトリ
    元の親子関係に戻らなくていいではないですか。
    あなた今高校生とかじゃないでしょう?
    もうそこから引っ越しましょうよ。
    何一つとしていいことないじゃないですか。
    わざわざ不幸になりに行っているように見えます。

    トピ内ID:5686763835

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    親子関係の前に夫婦関係では?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    悪いけど離婚になんてなったら、
    ますます逃げ先がなくなると思うけど。

    親子関係修復する前に、
    夫婦関係修復してさっさと引っ越したほうがいいと思うけど。

    愚痴る前に夫がついてきてくれたこと、
    その給与に甘んじてくれてること感謝したら?

    >親に死を望まれながら毎日一緒にいる事が辛いです。
    タイトルからして中高生の悩みかと思ったら30代の既婚者だし。
    一緒にいなきゃいいだけのこと。
    自分の足と金銭で移動すればいいんですよ。

    トピ内ID:3896686725

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    家を出て縁を切ればいいだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    自ら苦しい方へ苦しい方へ望んでいっているような印象です。

    借金でもあるのですか?

    家を出たらいいし,他人に自分の舵を握らせてるから
    どんどん悪い方へ行っているように思います。

    トピ内ID:3987993234

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    早く引っ越そう

    しおりをつける
    🙂
    しまねこ
    >金銭的な都合で父親の店を間借りしてるので最近は黙って耐える日々です。

    根本原因は、夫婦二人を働いてるのに15万円しか父からもらえない事です。

    その収入だと公営住宅に申し込めると思うので、行政に相談したらどうでしょうか?
    引っ越した上で、ご夫婦で別の仕事を探すのをお勧めします。

    トピ内ID:9225442515

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    大切な人は誰?

    しおりをつける
    🐶
    今お父様が原因で夫婦仲が悪くなっているんじゃないですか?
    だったらまずは夫婦で暮らしていくことが大切だと思います。

    お父様と離れてみてはいかがでしょうか?
    慣れ親しんでしまって遠慮がないのが原因。
    お互い離れて暮らして良い所を認識しあいましょう。

    先ずは父と義母様と距離を置くこと。

    そうすると戻れます。

    トピ内ID:0311262038

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    obligation
    もう一度、どこか遠くへ移住するように行動しましょう。
    父親の要請受けたから、移住してやってんのに
    これじゃあ何の為に移住のしたのか、仕損ですよ。
    その上、ご主人にまで迷惑かけてロクな賃金も貰えず
    夫婦仲に亀裂を入れてまで、辛抱しなきゃいけないなんて間違ってる。
    本末転倒でしょうに。
    トピ主さんの人生、父ありき父絶対なんですか?
    トピ主さんの現在の家族は、ご主人でしょうに。
    どっちのことを優先し大切にしないといけないか
    考えましょうよ。
    再婚相手がとんでもない女性だったのは否めませんが
    それに毒されて一緒になって批判するお父さんも、
    言葉の暴力でトピ主さんの思考力を奪って支配する
    DVの父夫婦だと思いますよ。(ドメスティックは家族間の意)
    そんなところにいても、良い事なんかないと思う。
    介護もトピ主さん達に回って来ますよ。
    トピ主さん夫婦ふたりで冷静に話し合って
    隠密裏に逃げ出す算段をした方が良いです。
    父夫婦がそう簡単に追いかけて来れない遠隔地に
    借金してでも引っ越した方が良いです。
    まだ30代、夫婦ふたりで働けばなんとかなる。
    とにかく父を棄てて、逃げるべきです。
    自分の人生を大切にして下さい。
    ご主人を大切に、幸せになりましょう。

    トピ内ID:3216124723

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    親元を離れたら?

    しおりをつける
    ゆき
    >私達に朝から晩まで色々な仕事をさせました。
    >月の給料として2人で15万でした。

    朝から晩まで働いて2人で15万・・・随分安いですね。

    >移住先でのストレス、父親からのいじめで私は精神を病んでしまいました。
    >私は人付きが苦手だったのと継母の陰口のせいで相談できる人もいなく夫に愚痴ってしまったり夫婦関係も悪化しています。

    不仲の理由は愚痴なんですか?
    今の環境を夫は不服と思っていないのでしょうか。


    まだ30代なんですよね?
    なら、夫婦で協力すればいくらでも道は開けると思います。

    そこから出て、もう一度夫婦で新しい人生を過ごすのが一番良いと思います。

    トピ内ID:7431293468

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    耐える力を違う方向に使う

    しおりをつける
    🐤
    ほうれんそう
    >親に死を望まれながら毎日一緒にいる事が辛いです。

    ということですから、単純にこの状況を解消するには
    次の選択肢があると思います。

    (1) 親に死を望むのをやめてもらう
    (2) 毎日は一緒にいない
    (3) 毎日一緒にいない

    (1)はきっと無理です。
     自分を変えるのですら一生の仕事なのに、ましてや親子であろうと
     他人は絶対に変わりません

    (2)は、一緒にいる日を少なくする、ということです。
    (3)は、親の元を離れる、ということ。

    (2)か(3)は可能性があるように思います。


    >月の給料として2人で15万でした。
    とありますが、今どき、コンビニのアルバイトでも朝から晩まで
    働けばそれ以上になると思います。
    仕事がうまくいけば、上司からも、お客さんからも感謝されるという
    おまけ付きです。

    >どうしたら父親と以前のような親子の関係に戻れるのでしょうか?
    ということですが、解決方法として、ひとつ、アイデアがあります。
    この方法がダメなら他に方法はないかもしれないので、試す価値はあると
    思います。

    最初の選択肢(3)なんですが、お父様から離れる、という方法です。

    押してダメなら引いてみろ、です。
    押してダメなのに、押し続けると、確実に壊れます。
    壊れてから嘆いても手遅れ。

    ここは、勇気をもって引いてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:1504829124

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    何が悩みなのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    >移住先でのストレス、父親からのいじめで私は精神を病んでしまいました。

    なぜ陰湿ないじめをする人と近くにいるのでしょう?
    離れれば解決することですよね?

    そもそも慣れない土地に夫婦で移住する意味がわかりません。父親の仕事を手伝っているということ?給料が2人で15万円でご主人は文句言わないのですか?

    トピ主さんも変わっている方だと思いますが、ご主人も相当な変わり者ですね。

    >どうしたら父親と以前のような親子の関係に戻れるのでしょうか?

    え?そこ??
    以前のような親子関係が良好だったのかは知りませんが、そちらが幻想だったのでしょう。
    あなたもいい歳した大人なんだから、父親を一人の人間として正当に評価するべきです。

    トピ内ID:4122875430

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    よく分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    南華
    お2人でそのお父さんの家を出ることは出来ないんですか?

    2人で15万円って、2人でお父さんの事業(農業?)を手伝っているの?

    田舎に帰ってお父さんの仕事を手伝って、安い給料でイジメに耐えながらの生活、

    そこから脱出するのはそんなに難しいこと?

    耐えられないほどの仕打ちを受けているんだから、夜逃げでも何でもやったらどうです?

    2人なら怖くないでしょう?

    「天は自ら助くる者を助ける」というでしょ。自分から助かろうと努力をしなければ、道は拓けませんよ。

    行動を起こせば何とかなります。

    トピ内ID:1000751567

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    全然意味わからないし同情できない

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    えっ?
    家を出て夫婦で暮らせば良いだけですよね?
    お金が無いなら金融機関に借金して引っ越せば?
    2人で普通に働けば15万以上は余裕で貰えるでしょ?
    夫婦揃っておかしいですね
    よくわかりません

    トピ内ID:3235830028

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    大袈裟な。

    しおりをつける
    🙂
    akira
    確認ですが、本当に父親に「こちらで暮らせ」と言われたのですか?
    お父さんは再婚しているし、主さんは30代で結婚をしている。
    なんで30代の夫婦が、再婚している父親とその継母が暮らす田舎の家に、同居するのですか?
    実際、店を借りているって。
    つまり、お父さんのお店で働かせてもらっているという事ですよね?
    家賃や光熱費なしで、家に住まわして貰っている。
    それなら15万で、十分では?

    要は、主さん夫婦が住む所や仕事が無くなって、再婚している父親の元へ転がり込んだって事?
    そりゃ、父親の再婚相手は30代の娘が、夫を連れて転がり込んでくるなんて思いもしなかったし、凄く迷惑でしょう。

    普通、どうでも良い小さな事で怒鳴り散らしたり、死ねば良いなんて言いません。
    主さんの言っている事が本当なら、その田舎の家を出て、自分たちで住めば良いじゃないですか?
    30代のオトナなんだし、夫婦二人なんだし、10代や20代の若い女の子を1人でやっていけ!と言っているわけじゃないし。

    >父親は他人を利用して自分は楽に生きようとする人間でした
    >父親の再婚相手も面倒くさがりで手が遅く直ぐ他人を頼る性格でした。
    それは主さんでは?
    居候しているんだから、やる事はやらないとダメでしょ。
    文句があるなら、どうぞお二人で出て行って、自由に暮らして下さい。

    トピ内ID:6911822026

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      難しく考えてませんか?

      しおりをつける
      🙂
      tome
      父親と以前の関係に戻ることは出来ませんし、必要もありません。

      夫さんと家を出れば、いいのでは?
      他所に行き、二人で頑張ればいいのでは?

      二人で働いて15万ってことないですから、
      今より悪くなること無いですよ。

      親のせいで心を病むなんて、あなたの時間がモッタイナイ。
      今すぐ環境を変えるべきです。

      トピ内ID:7922892989

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      自立すればいい。

      しおりをつける
      🙂
      まめこ
      夫婦ともに30代なんだから父の家を出て、転職しましょう。
      夫婦で15万の収入ならバイト生活でも大してかわりません。

      >金銭的な都合で父親の店を間借りしてるので最近は黙って耐える日々です。
      自立してないから理不尽ないじめにも耐えるしかないし、
      逃げられないのをわかってるから相手は図に乗るんです。
      そのまま辛い思いに耐えながら父の家にいるのも
      諦めて家をでて苦労するのもどっちもかわりませんよ。
      むしろ、自由な分自立した方がずっと楽になれるでしょうね。

      他人の私からみると新しい苦労に立ち向かうのが怖くて今の苦労を許容しているだけに見えます。
      お父様はかわりませんから、切り捨ててください。

      トピ内ID:0111723095

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      理由を教えて

      しおりをつける
      🙂
      猫や
      精神を病んでも同居を解消できない、その理由はなんですか?

      皆さんいう通り、父との同居をやめて別のところに住み、父と関わらない仕事をすれば万事解決でしょう?

      それができない理由は何なのですか?

      トピ内ID:4825001451

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      たくさんのご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      ウミウシ
      確かに伝わりづらい内容でした。すみません。

      最初の1年は月15万円の手当でしたが夫婦で始めた事業が成功したので独立しました。
      その事業を父親夫婦の店の空き時間に営業しています。
      私達の事業は運が良く上手くいっていますが、父親夫婦の店はコロナの影響で落ち込んでいることも私への嫌がらせの原因だと思います。

      夫の事ですが、モラハラ夫です。
      仕事も長続きしない… とか書くとまた色々言われるかもしれませんので、別問題なので終わります。

      因みに父と夫も不仲です。
      父は夫のした事も本人には言わず私にネチネチ言ってきます。
      父に対して夫は少し馬鹿にした態度をとっているように見えました。私も何度か注意しましたが直りませんでした。
      父もその事でイライラしていました。
      それも原因ですね。

      みなさんのご意見と私がトピを立てた時、文字に起こしてみて私の中の矛盾が腑に落ちた気がしました。

      私が悪い所がないわけないのですが父は父親としての感情を昔から持ち合わせて無かったのでしょう。
      上辺だけ威厳があるように繕っていたのが文字にして分かりました。
      そんな人のために苦しんでいるのがバカバカしいと思いました。

      そして、大人なのに… というご意見も確かにと反省しましたが、この歳になるまで親は子供を無条件に愛しているという考えだったので今の状況に酷く打ちのめされてしまっていました。
      気付かない間に利用されてばかりの人生でした。

      質問しなければ良かったかなとも思いましたが気付かせていただけたことが多く感謝しています。

      とりあえずは気にしない、反応しないでやってみてどうしても解決しないなら店舗の独立など経費を掛けてでも父親夫婦と離れることがいいんだと思いました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:1099515723

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      失礼ながら!

      しおりをつける
      山歩き
      トピ主のトピとレスを読む限り、父親夫婦とトピ主夫婦が共に田舎で生活するって、普通は無理、ありえないと思うけど。

      トピ主の先を見る目、予見能力が不足していたということかな。更には、モラハラ気味の旦那とのこと。

      トピ主夫婦の関係と、父親夫婦との関係も、見直す良い機会じゃないのかな。田舎を出て、一人で生きて行く方がストレスフリーの生活が出来ると思う。頑張れ!

      トピ内ID:7208061401

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      ウミウシ
      まず、移住するに至ったのは移住先が好景気にあるためでした。

      移住希望者が急速に増え、家賃が高騰しているにも関わらず空き物件もあまりないなか、奇跡的に安くていい物件が見つかり、時期的にも早めに参入しておいた方がいいと判断したためです。

      移住した時から居候生活は1日もなく私達で家賃を出しています。

      父親がこっちで暮らせと言った意味はおそらく祖父母の介護の問題です。
      継母は私にはできないと言ったのでしょう。

      今現在、仕事が上手くいっているのでここから離れたいと思っていないのです。

      今日も嫌味を言われましたが2回目からはっと思い出し聞こえぬ振りで対応したら大人しくなりました。
      皆さまに感謝です。

      大人になったって血の繋がった親から急にそんな態度を取られたら心が張り裂けそうですよ。
      今まで騙されていたとしてもそれを受け入れるまで凄く辛い日々でした。
      病院いってましたよ。泣きわめいていましたよ。 夫は相談に乗ってくれませんでした。
      理解者はいませんでした。

      でも、心の整理が少しついた気がします。
      そう、もしダメだったら店を離れてやっていかなきゃですね。

      質問を読んでくださり、ご意見いただきありがとうございます。

      ネットの質問は辛辣な回答が来る場合があるとちゃんと分かっていれば良かったです。
      私には頭をフライパンで殴られるような痛みでしたが、今では気付かせて頂いたと思っています。
      ただ、顔も見えない相手に親身になってアドバイスくださった方もいて嬉しかったです。

      おそらく最後ですので。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1099515723

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      責任転嫁な性格なのですね

      しおりをつける
      blank
      かすてらん
      好景気で不動産物件探しも大変と聞いてなんとなく南国の島をイメージしました。
      が、このコロナ禍で好景気の土地なんて存在しないと思います。
      好景気だから移住を決めたって、随分と安易ですね。
      んでもって今の商売が安定してるからその土地を離れるって、その土地でなくていいなら何のために移住したのか。

      トピ主さんの決意って、人に流されたり景気の良さに乗っかってみただけだったり、中身があまり伴ってないと思います。
      前職がイマイチだったから辞めた。
      好景気そうだから移住した。
      移住して実父と後妻さんと上手くいかないのは実父と後妻さんのせい。
      ご自分の夫婦仲が微妙なのもご主人のせい。
      悪い事は全部周りや人に責任転嫁して、私かわいそう、でちゃんちゃんですか?

      厳しい意見が多いと嘆いてますが、追加レスを読んでも同情すべき要素が見当たらないです。
      ので、もっと自分の判断や行動に責任を持つべきと思います。

      あなたは子供ではない。父にも夫にも支配されるような環境でもない。
      単に八つ当たりしてるだけですよ。

      トピ内ID:9064151583

      閉じる× 閉じる×

      私にそっくりですね。

      しおりをつける
      🙂
      デンスケ
      ウミウシさん、生い立ちなど私にそっくりですし、残念ながら、頭も良くないのも、私にそっくりです。
      頭の良し悪しは、もう遺伝ですし、
      この親にこの子ありで、考えたら、自分が残念なのも納得いきませんか?

      私も頑張るから、あなたも頑張ってください。

      トピ内ID:5271492678

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      なるべく早く。

      しおりをつける
      😢
      あい
      トピ主さんの投稿を読み何から何まで
      私と同じだと思いました。

      私は幼い頃母を病気で亡くし、半年後父が再婚
      それからずっと継母のいじめ、嫌がらせをうけてきました。
      結婚してからも続きました。
      なかなか疎遠にできずにいました。
      色々な嫌がらせもうけました。
      10年前に父が亡くなり、それをきっかけに
      やっと疎遠にし、今は、気持ちも家庭も落ち着きました。

      トピ主さん、このままだとあなたの心が心配です。
      できるなら、早くそこを離れて、疎遠にしてください。
      私は遅すぎたのです。
      あなたには私のようになってほしくありません
      自分たちから行動をおこしてください。
      因みに私の夫もモラハラはあります。
      多分私のせいだと思います。
      家庭が落ち着き、夫のモラハラも少なくなりました。

      トピ内ID:3038284572

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      大変だろうけど

      しおりをつける
      🙂
      あらふぉー
      >その事業を父親夫婦の店の空き時間に営業しています。

      雇ってあげたのに2足のわらじて他に収入を得ているのが気に入らないのだと思います。
      月15万の手当が安いと言われてますが、個人事業主が出すにはかなり売り上げがないとできません。
      店は減収になってるのに、恩返しでお小遣いを渡すとかあってもいいものだと思っているのかもしれません。

      それからコロナ禍で家賃が上がってる所もあるそうです。リモートワークで都会から広い田舎に引っ越しを希望する人が増えたからです。街の人口も増えてきますしトピ主さんの予想は間違いでもなかったと思います。

      トピ内ID:4704317251

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        親も人間なんですよね

        しおりをつける
        blank
        アラジン
        私も親には苦労してるので、お気持ちよくわかりますよ。

        > 親は子供を無条件に愛しているという考えだった

        でもどうしてそんなふうに信じられていたのでしょうか。
        お母さんが愛情をかけてくれていたのかな。

        私は中学生で誰も頼れないと悟ってはいましたが、それでも親の都合で頼られたりするとつっぱねる勇気がなくて辛かったです。

        でも自分の人生を中心に考えなきゃダメなんですよね。

        トピ主さんは父親と離れるのが最優先かと思いますが、モラハラのご主人とも離れた方がいいんじゃないかな。
        おいくつかわかりませんが、この先年老いてもご主人と一緒にいるのは辛くないですか?

        感覚が麻痺してるのかもしれませんが、一人の方が幸せかもしれません。

        トピ内ID:5078805568

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        不思議

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        🙂
        香港
        不思議です。トビ主さんは子供ではないのに、
        なぜお父様から離れようとしないのでしょうか?
        ご主人さまもモラハラ。一緒にいて幸せですか?
        トビ主さんはお子さんがいらっしゃらないなら、
        自分がどうしたいかまず考えて下さい。

        嫌なら、嫌いなら、引っ越せが良い事です。
        だから、お母さまも自分の人生を選んで、お父様から離れたのだと思いますよ。

        トピ内ID:9111246478

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        人に期待しすぎ

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        🙂
        ホワイトナイト
        世の中血の繋がった親子であろうと傷つけあう事件は沢山あります。親が子を虐待することもたくさんあります。
        ご存知ないのでしょうか?

        もしトピ主さんの「この歳になるまで親は子供を無条件に愛しているという考え」が正しいとしたら、こういう事件は起こりません。

        もちろん無条件に愛し無償の愛を捧げる親もいるでしょうが、そういう人の元から妻が去ると思いますか?

        夫は相談に乗ってくれなかったようですが、ご主人はとっくにお父様の性格を見抜いていたのでしょう。だから不仲だった。
        今さら気づいて泣きわめく妻に呆れていたのでは?


        解決策としては父親やご主人を含め自分以外の「他人」には期待しないことです。
        最後に信じられるのは自分だけ、と思っていれば怖いものはありません。

        ちなみに
        >今現在、仕事が上手くいっているのでここから離れたいと思っていないのです。

        これ、すごく危険ですよ。コロナの影響はないのですか?永遠に景気がいい土地なんてありません。トピ主さんも精神的に不安定のようですし、仕事がうまくいかなくなり資金もショートしてからその土地を離れたいと思ってもどうすることもできませんよ。

        トピ内ID:8581637089

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        どうして言いなりに?

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        😣
        みっつぁん
        旦那さまがいるのに、どうして実父の言いなりになるのですか?

        田舎に夫婦で引っ越しなんて、断れなかったのですか?
        若夫婦を自由に使って、月に15万とかふざけてますよ。
        会社を継がせるとかならわかりますが。
        旦那さまもどうして反抗しないのですか?
        主さんのお父様に、何か借りでもあるのでしょうか?

        トピ内ID:0035268019

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