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    彼の浮気相手が妊娠

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    🙂
    みやこ
    恋愛
    付き合って2年の彼がいます。
    お互いの親にも紹介し、来年には結婚を考えていました。
    仕事の関係で離れて暮らしていましたが、連絡はとっていました。

    先週急に女の人からメッセージがきました。
    彼女は以前から彼と会ったり電話したりしていて、私はあまりよく思っていませんでした。
    結婚して妊娠しているというので祝福しました。
    その後、彼女は赤ちゃんの親は彼と私に言いました。

    彼からはすぐ連絡がありました。
    後悔していて私の方に戻ってきたい。
    彼女の親は彼をよく思っておらず、彼は彼女を愛していないといいます。
    しかし子どものことがあるから今話を切り出すのが難しい、といいます。

    私も彼のしたことは許しがたいですが、それでも彼に帰ってきてほしいと思っています。
    最終的には彼が決めることです。
    来週に向かい合って話し合う予定です。
    私が身を引くべきでしょうか。

    トピ内ID:4269695076

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    幸せになれるのか?

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    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    彼氏が浮気して、その相手が妊娠したと知っても
    トピ主さんは彼氏とまだ交際を継続したいのですか?
    そんな彼氏と結婚してもまた同じ事を繰り返しますよ。

    それと
    〔彼女が結婚して妊娠してる……〕云々ありますが
    彼氏の浮気相手は既婚者なんですか?
    それなら浮気相手の旦那さんから彼氏に慰謝料請求されますよ。

    そんないい加減な男にはサッサと見切りつけて
    新たな出会いを求めるのが良いと思いますけどね。

    冷静になってよく考えて下さいね。

    トピ内ID:4419557864

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    彼は彼女と入籍済み?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >結婚して妊娠しているというので祝福しました。

    「結婚して」とあるので、彼と彼女は入籍済みなのですね?。

    入籍してなくて「浮気相手が妊娠」したのなら、彼は(子供と彼女への責任はありますが)自分の身の振り方は自分で決められるでしょう。

    でも「離婚」には夫婦の合意か家庭裁判所の調停や判断が必要です。

    >後悔していて私の方に戻ってきたい
    婚姻届まで出しているのに「後悔して戻りたい」とは彼は自分勝手だと思います。

    >来週に向かい合って話し合う予定です。
    彼と彼女(夫婦)とトピ主さんが向かい合って話し合うのですか?

    >私が身を引くべきでしょうか。
    恋人同士の三角関係なら、身を引くとか引かないとかあるのでしょうけど。

    ズバリ、2人に「離婚して欲しい」と言うのですか?。

    彼は産まれてくる子供の父親なので、離婚したら養育費も払い、父親としての責任も生じるはずですが、そんな彼と一緒に生活する覚悟がありますか?。

    彼の一存(とトピ主さんの希望)で離婚するなら、多額の慰謝料も必要だし、いろんな揉め事も発生するでしょう。

    そんな金銭的負担や責任を負った彼でも「帰ってきて欲しく」て、一緒に生活する覚悟がトピ主さんにあるなら「離婚して下さい」とお願いするしかないのでは。

    トピ内ID:9757593934

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    別れる

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    まず疑問なのが、彼女は既婚?未婚?
    既婚だとしたらお腹の子は、彼女の夫の子では?
    彼の子だったとしても、婚姻中の子は夫の子とみなされます。
    夫の出方次第で、その後の対応が違ってきます。
    夫からの慰謝料請求もあり得ます。

    彼女が独身で、お腹の子が間違いなく彼の子だった場合、トピ主様は彼と結婚して彼女の産んだ子を育てる覚悟は有りますか?
    彼女が育児放棄したら、そういう事態もあり得ます。

    彼女が一人で育てるなら、約20年間養育費を払い続けることは承諾出来ますか?

    彼が彼女と別れるとしても、どんな状況になっても結婚したいですか?
    最悪のパターンは「彼女の夫からの慰謝料請求されて200万円支払い、育児放棄された彼女の子どもを育てる」です。

    結婚の約束をしたトピ主様が居るのに、他の女性と避妊もしないで性的関係をもつ様な軽佻浮薄で無責任な男性と、一生を共にしたいですか?

    「身を退く」なんて悲劇のヒロインになっている場合ではありません。
    そんな面倒な男から逃げて、誠実な男性と交際しましょう。

    トピ内ID:6960610437

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    DNA鑑定

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その女性は、結婚しているのですよね?

    結婚して子供ができたのか、子供ができたから結婚してのか。

    後者なら、彼の子供かもしれませんね。

    前者なら、結婚後も関係があった事になりませんか?

    それから、その方のご主人はご存知なのでしょうか?

    もし離婚ともなれば、子供に対する責任と同時に慰謝料も発生しますが、トピ主さんはそれでもいいのですか?

    お腹の子供はトピ主さんの彼と言っていますが、その方には結婚する人がいるのだから、正直どちらの子供なのか、判断はできません。

    トピ主さんの彼が父親だと言い張るなら、出生前DNA鑑定をしてもらったらどうですか?

    妊娠9週目から、検査可能みたいです。

    結果を見てから、判断したらいいのでは?

    私なら、お腹の子が彼の子供でもそうではなくても、そんな連絡を貰った時点で別れますけど。

    トピ内ID:8727323797

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    本気ですか

    しおりをつける
    🐶
    アップルパイ
    帰ってきて欲しいってそれ受け容れたらまた同じようなことの繰り返しになるだけだと思いますよ。
    浮気して他の女性を妊娠させたような男は、しばらくは大人しいかもしれませんが隠れてまたします。鉄板です。
    悲しい人生になりますね、そうしたら。

    やっぱり私を選んでくれた。って勝利気分が心を酔わせているのかもしれませんが、とんだ貧乏くじがまたまわってきちゃったってことだと思うんだけど。
    きつい言い方でごめんね。

    だって繰り返すけど浮気人間は変わりませんから。
    身を引くとかじゃなくて「冗談でしょ?何言ってるんだか」ってバシッと切り捨ててこそカッコいい女だと思いますね。

    トピ内ID:0977252513

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    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま
    文章から判断が出来なかったんだけど、

    その彼の子供を妊娠しているという彼女は結婚をしているの?
    その結婚相手は彼なの?
    それとも彼の子供を妊娠しながら別の男性と結婚をしているのかな?

    彼がその女性と結婚をしているならトピ主さんは不倫に加担することになるから身を引く以前の問題だと思う。

    彼がトピ主さんの所へ戻りたいという気持ちはあっても、彼が戻ってきたことでトピ主さんは本当に幸せになれるのかな?

    混乱をしているようだけど事実関係をまとめてみるとトピ主さんの次の打つ手が見えてくるかもしれない。

    個人的にはゴタゴタしている中には飛び込まないほうがいいと思うけど。

    トピ内ID:2338160979

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    状況がよくみえない・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    他の方のレスを見ると、私が読んで判断した解釈とは違うようですね。

    私は
    「女の人(Aさん)は既に(別の人と)結婚している。そして妊娠もしたが、その父親は トピ主さんの彼氏だと言っている」と解釈したのですが、本当はどうなのでしょう??

    もしそうだとしたら、DNAでは彼が父親(もし本当なら)かもしれませんが、戸籍上は 現在の夫が父親となりますよね。

    つまり彼女はトピ主彼と浮気をして、妊娠した・・・と言っている、ということであれば。

    この場合は正式にDNAを調べるまでは分からないと思います、夫の可能性だって十分ありますし。

    生まれるまで分からないでしょう。ましてや妊娠していると言っているその事自体も本当なのかどうか・・・・。

    現時点で分かることは「トピ主さんの彼氏は浮気をした」ということだけです。

    結婚前だし、私だったら そんな人と結婚する勇気はないですけどね。。。

    ここまでの話なら トピ主さんは外野であり、問題は 彼女とその夫、彼氏の問題だけですし。。。

    トピ内ID:6190897273

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    そもそもその彼はダメ

    しおりをつける
    🙂
    ローズティー
    そもそもあなたとの交際中に他の女性の影がある男性なんてダメ中のダメですよ。
    で、結局、トピ主と彼女と二股かけてたんですよね、彼は。

    更に相手との間にお子さんが出来たら、トピ主へ戻りたいとか、
    なんという無責任な言動でしょう。
    あなたに対しても、あちらの彼女に対しても、子供に対しても、
    誰に対しても不誠実ですよ。

    そんな彼とは今別れた方が良いと思います。
    あなたが身を引くのでは無く、あちらにくれてやりましょう。
    今縁切りできれば、将来に禍根を残さない。

    本当にトピ主を大切にしてくれる男性は他にいると思います。
    新しい世界へ行きましょう。

    トピ内ID:1005237256

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    彼女が結婚してるのなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女が結婚しているのならまずはその旦那さんに
    彼が話を通すべきだと思います

    とぴ主と彼だけの問題ではありません

    相手の旦那さんが慰謝料を請求してくる可能性もあります
    そして、女性が出産したら
    養育費を払う必要も当然あります

    まずは、旦那さんと彼との話し合いでしょう

    トピ内ID:2216494164

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    在り来たりの言い方ですが

    しおりをつける
    🐱
    toku
    私がトピ主の父親なら彼との交際は認めません。
    私がトピ主の友人なら全力で彼との交際を反対します。

    理由は
    自分のしたことに対して責任を持たずに、逃げようとしているからです。
    彼が、面倒な事から逃げようとしているように見えるから。

    彼がトピ主の所に逃げようが子供の父親という現実からは逃げられません。
    もう今までのようには付き合えないんですよ?わかっていますか?

    トピ内ID:6768045049

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    身を引く?

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    結婚を考えている彼女がいるのに
    浮気して子供作っちゃうようなだらしない男だって
    分かってて
    「でも彼が好きなの、だけど身を引くべき?」
    って言ってますか?

    身なんか引かなくていいよ。
    だらしない男だって分かったわ、
    そんなのを引き受けてくれてありがとう!
    って、くれてやりなさいな。

    それに、その彼女って結婚してるんですよね?
    その旦那さんに「実は子供の父親は自分ではなく、みやこ彼だ」と知られたら…
    訴えられて慰謝料だ離婚だという騒ぎになりませんか。
    で、彼から離れなかったらあなたにも火の粉は掛かる。
    彼は言うかもね、「俺を愛しているんだろ?許してくれたろ?だから慰謝料を君も出してくれ」なんてね。

    例えばここで彼にすがりついて「でも好きなのー!結婚してー!」って言って、結婚したとしますよね。
    じゃあその赤ちゃんはどうなる?
    認知して養育費とか払うのかな。
    その浮気相手に何かあれば彼が引き取ってあなたが養母になるのかな。
    そういうことがないにせよ、
    一度許してもらったんだからまた浮気するんじゃない?
    「すまん、でも、つい…後悔してる、戻ってきたい」
    って、また似たような台詞言いますよ。

    そんなことがあっても構わない!
    と、そういうことならどうぞ引き止めて。

    トピ内ID:6198849084

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    『結婚して妊娠しているというので祝福しました。』

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    その女性の配偶者は誰なのですか?

    配偶者が彼氏なら、トピ主様が既婚者である彼氏と不倫をし
    ているのです。

    配偶者が他の男性で、彼氏が不倫の上、その女性を妊娠させ
    たのなら、慰謝料と養育費の支払いを求められます。


    どちらの場合であっても、彼氏との結婚はお止めになるべき
    ではありませんか?

    トピ内ID:4055446748

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みやこ
    わかりにくい文すみません。
    彼女は結婚しているといっていましたが、それ嘘で、彼と結婚したがっているので私にそういったそうです。
    籍を入れるかもしれませんが、まだいれてないようです。

    皆さんのコメント全部読みました。

    トピ内ID:4269695076

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すみません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2度目です。

    もう一度、トピを読み返してみました。

    他のレスにもあるように、その女の方は何方と結婚したのでしょう?

    私は、てっきり彼以外の方との結婚だと早合点して1度目は回答したのですが。

    >彼からはすぐ連絡がありました。
    後悔していて私の方に戻ってきたい。

    という事は、トピ主さんの彼と結婚したのですか?

    >しかし子どものことがあるから今話を切り出すのが難しい、といいます。

    離婚したいけど、切り出せないでいる、という事でしょうか?

    もし彼が結婚しているのなら、トピ主さんは付き合う事はできません。

    1度目のレスにも書きましたが、彼が結婚しているしていない、彼の子供かそうではないかなどは全く関係なく、彼の行動そのものが、とてもだらしがなく信頼できるものではないので、さっさと縁を切った方がいいと思います。

    決めるのは彼ではなく、トピ主さんだと思いますよ。

    トピ内ID:8727323797

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    彼女は、あなたの彼と結婚してるのね?

    しおりをつける
    🙂
    sin
    意味不明なんですが、どっち?

    彼と彼女は結婚して子ができた。それを知らずに、あなたはずっと前から彼と付き合ってた。つまり、彼は浮気相手と結婚して子が出来た。

    あるいは、

    彼女は既婚者で、その不倫相手が、あなたの彼。彼は浮気のつもりだったが人妻と子供が出来た。あなたと彼はずっと付き合ってる。

    どっちですか?
    ただ彼女の親が彼を気に入っていないというところを見ると、どうやら彼女と彼は親公認の仲。でも、あなたに戻りたいと言ってる。

    つまり、彼と彼女は結婚してて、あちらが本命で あなたが浮気相手だったんじゃないですか?


    彼女は、誰と結婚してるの?
    それにより、全く相談の意味が変わりますよ!!

    トピ内ID:1416868259

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      まだ

      しおりをつける
      🙂
      Baron
      彼の事が好きなんですか?
      貴女がいるのに浮気して挙句に妊娠。
      バレて良かったじゃないですか!そんな男と結婚する前で。
      例え一時の感情で貴女のとこに戻ってきても許せます??
      浮気相手の女が子供産んだら認知しないといけないんだよ?
      もし貴女に彼との子供が出来たら腹違いの兄弟になるんですよ?
      許せるんですか? 貴女のご両親が聞いたらどう思うでしょうか? 手放しで祝福できないと思いますよ。

      トピ内ID:6901002148

      閉じる× 閉じる×

      なんだ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      そういう事ですか。

      トピ主さんとは遠距離になって、彼は近くで彼女を作ったのですね。

      要するに、二股です。

      近場の彼女に子供ができてしまったので、彼は怖気付いてトピ主さんに助けを求めているのでしょう。

      もしこれがトピ主さんの方に子供ができていたら、その彼女に

      >彼女を愛していないといいます。
      しかし子どものことがあるから今話を切り出すのが難しい、といいます。

      と、言っていたかもしれませんよ?

      こんな責任感も何もない男性の、一体どこがいいのですか?

      トピ内ID:8727323797

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      新しい書き込みを拝見致しました。

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      > 最終的には彼が決めることです。
      > 来週に向かい合って話し合う予定です。
      > 私が身を引くべきでしょうか。


      最終的にはトピ主様がお決めになる事ですよ?

      話し合う必要はありません、別れ話をするだけです。

      トピ主様が『身を引く』のではありません。
      トピ主様が『彼を見放す』のです。

      トピ内ID:4055446748

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      何度もすみません

      しおりをつける
      🙂
      みやこ
      混乱していて文章が明確でありませんでした。
      彼女は未婚です。
      そして彼と結婚したいだけで、まだ書類等は何も出していないようです。
      しかし彼女の親も彼を知っているようです。

      トピ内ID:4269695076

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      残念ですが、『事故物件』

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      仮にですよ?
      その女が腹立ち紛れに『ウソ』をついていたとして、DNA鑑定で『シロ』だったとしてもですよ?

      そういう、胡散臭いことを平気でしてしまうような男性なんですよ?
      その彼氏は。

      そういう、不誠実な女性が寄ってくる男性なんですよ?
      その男性は。

      そんなのでいいんですか?


      ましてや『クロ』だったら、
      速攻『事故物件』扱いですね。

      「私の人生を共に過ごす男性ではない!」
      のですよ。

      ですからあなたが『身を引く』のではなく、
      バッサリ切り捨てればいいのです。


      まぁこれはあくまでも私の考えですけど、
      その彼氏はね、あなたとその女が取り合いをして奪い返す価値も無い男性だと思いますよ。

      ですから、精神的苦痛に対する慰謝料だけはガッツリ請求して、その男性とはバッサリ縁切りしたほうがいいです。

      後々に禍根を残すことがないようにね。

      もちろん、世の中には『事故物件』でも平気で一緒になる人はいますけど、
      それで将来にわたって幸せになれると思いますか?

      トピ内ID:9188674625

      閉じる× 閉じる×

      本当に彼の子か

      しおりをつける
      🙂
      せんべい
      彼がその女性と結婚する意志がないならば、
      妊娠が本当か、そしてそれが彼の子か、
      そこが証明されてから考え行動しないとと思います。

      妊娠を企て結婚に持ち込む女性はいます。
      でも、簡単に妊娠できる人ばかりではないので
      言葉だけで信用はできません。

      病院ではエコーをとり画像のコピーをくれます。
      彼は日付と画像の確認をして、
      出産後はDNA鑑定すること。

      彼の子でなければ別れればいいし
      彼の子ならば責任があるので、
      結婚はせず認知し養育費のみ払う、または結婚する。
      どちらかは彼が考えて行動するのみです。

      トピ主さんは被害者なので
      その相手女性とは無関係。
      その女性が敢えてトピ主さんに電話をかけて
      妊娠を武器に彼を奪おうとする行為をしたことで
      どんな人か大体わかります。
      思いやりや常識はない方だと思います。
      彼がその女性と結婚したくないのは本心でしょう。

      トピ内ID:1748556951

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      トピ主最新レス読みましたが、再

      しおりをつける
      🙂
      sin
      タイムラグで前後しますが、整理すると

      彼は浮気した彼女との間に 子供が出来、むこうの親も公認。彼は彼女と付き合ってて、入籍するかもしれない。結婚はしていない。
      彼はあなたと戻りたいと言ってる。

      という相談ね?

      結論から言うと、彼女に子ができたなら、まあ、彼には人として責任とってもらわないとね。

      そんな彼、嫌ですよ。認知するのか結婚するのか知りませんが、次にいったほうがいい。

      そもそも、あなたが浮気相手だったかもしれないし、ずっと2股だったかもよ。

      そんな男はやめましょう!

      トピ内ID:1416868259

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      お別れ以外にないです。

      しおりをつける
      🙂
      秋桜
      辛いかもしれないけど現実をよく見て。

      彼はこれから子供の父親になる人です。
      女性は入籍を望んでいるし、女性の親も責任を取るように彼に言うのは目に見えています。
      浮気をしたのも彼です。
      1回や2回の浮気では無いでしょう。何回も女性と行為があった末の妊娠だと思います。

      トピ主が自分のところに帰ってきて欲しいと思っても、お別れが最善です。
      トピ主の親に堂々と彼と結婚するといえますか?
      彼の親だって、子供までできているのなら女性と結婚するように勧めるでしょう。
      仮に彼が女性と入籍せずに子供だけ認知したとして、その子供との関わりは一生続きます。
      養育費の支払いや女性が親権を手放せば、彼が引き取って育てる事になります。
      バツイチ子持ちのような彼と結婚して幸せになれますか?

      来週会うつもりなら、お別れを告げるだけです。
      話合いでは無く決別です。
      彼が決める事ではなく、トピ主にだって決定権はあります。
      甘い顔をする必要など無いし、彼に言いくるめられそうになるなら、トピ主親にも同席してもらったらどうですか?

      本当にこの彼との結婚なんて考えない事です。

      トピ内ID:8548072164

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      本当に妊娠してるの?彼の子供に間違いないの?

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      まず、彼の子供に間違いないのかな?
      本来、彼がそれについてDNA鑑定とか調べるべきであって、トピ主様がどうこう言える立場ではないけど。
      その彼女の言うことを真に受けるのは危険かも。

      結婚の約束がどこまでなのか知りませんが、
      私ならどうするか、を考えました。

      まず、結婚の約束が口頭であり、両者の親にそれぞれその旨での挨拶が終わっており、結婚に向けて行動していたとしたなら、彼にも相手の女性にも慰謝料請求します。
      それだけです。

      >最終的には彼が決めることです。

      イヤイヤ違いますよ。
      決めるのはトピ主様です。

      良く考えてください。
      この彼が貴女を選んでも、一生彼は父親として、今回の子供の扶養義務を背負うわけです。
      金銭的な負担も相当で、トピ主様との子供をもうけることが出来ないかもしれない。
      遺産相続からなにから、全てこの子供抜きでは考えられないわけで、自ずとトピ主様のこれからの人生に現れるわけです。

      そして何より、貴女と結婚の約束をしつつも、他の女性と子供が出来るような行為をしてること自体、人として信用できますか?

      貴女を裏切るような、無責任に子供を作るような、そして自分の子供を身ごもった女性を捨てようとしている、そんな男との将来に幸せを見出だせますか?

      彼は、どんな事情があろうと子供に対して責任をしっかり果たすべきです。
      唯一、妊娠が嘘だった、もしくは子供が自分の子供ではなかったなら、酌量の余地もやっとあるかな、ぐらいです。

      トピ主様のご両親にも相談してみたらいい。
      まともな親なら、まずこの彼との今後はないと言うと思いますが。

      誠実な男性は、世の中にたくさんいます。
      わざわざ、こんな貧乏くじ(表現が悪くてすみません)をひく必要はないと思いました。

      トピ内ID:1309578718

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      よく分からないが

      しおりをつける
      🙂
      ゆきだるま
      >彼女は以前から彼と会ったり電話したりしていて、
      >私はあまりよく思っていませんでした。

      あなたがどう思っていたかどうかではなく、
      彼に彼女と会ってほしくないことを言っていたのでしょうか?
      または彼が彼女と会うことを、あなたには何と言っていたのでしょう?

      まあ、まずは彼に自分の子供であるかどうかのDNA検査など
      してほしいことを訴えたほうがいいでしょう。

      結果、彼の子供であれば、身を引いたほうがいい。
      彼とあなた・彼女間の関係が、どう決着しても、
      この先問題が山積みだから。

      それに彼はいくら彼女を愛していないとは言っても、
      あなたを裏切って、彼女と関係を持ち、子供を作ったことは事実ですから、
      彼ときっぱり決別したほうが今後のためになると思いますし、
      一般的には、二股の時点で別れを切り出すでしょう。

      トピ内ID:6310538311

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        お別れ一択

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        💍
        麻美
        >お互いの親にも紹介し、来年には結婚を考えていました。
        つまり、トピ主さんと婚約状態だったのに、
        他の女性と関係して子供ができたということですよね。

        そりゃ、トピ主さんとは婚約解消で、
        そちらの彼女と結婚して貰えばいいでしょう。
        まさか彼女にシングルマザーになれというの?

        >彼に帰ってきてほしいと思っています。
        今は、一時的に彼にしがみつきたいだけで、
        ほとぼりが冷めれば、別れてよかったと思えますよ。
        がんばってください。

        トピ内ID:4130394616

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        そんなゴミ要らない

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        🐶
        るいるい
        ゴミ(彼)はゴミ箱(平気で浮気相手になり、結婚前に妊娠するだらしない女)へ。

        そんなのに関わり合ってたら、自分の人生もゴミ箱行きですよ。
        目を覚まして。

        トピ内ID:0930650574

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        そんな男のどこがいいの?!

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        50手前の社会人です
        貴方は騙されて、裏切られていたんですよ、そんな男とこれ以上関わってさらにあなた不幸になるだけですよ。まだ彼とあなたは入籍はしてないんですよね。不幸中の幸いです。

        >後悔していて私の方に戻ってきたい。
        彼女の親は彼をよく思っておらず、彼は彼女を愛していないといいます。
         騙されてはいけません、もしあなたと結婚したとしても、児の父親だあることは変わりありません、浮気相手の女性とは一生縁は切れないんですよ、耐えられる?あなた?

        彼が決めるんではない、貴方です、私個人としてはそんな不誠実な男願い下げですね。両家の親にも真実は伝えてきっぱり縁切りです。

         

        トピ内ID:7624347886

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        不誠実な男に未来はない

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        🙂
        かな
        お別れが幸せへの道です。

        一事が万事、トピ主さんには逃げる道があるが、その女にはない。
        トピ主さんは、そんな不誠実な男と結婚生活が出来るのですか、

        トピ内ID:3543256601

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        彼女に勝ちたいだけでは?

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        🙂
        山が好き
        本当に彼のことを好きなんですか?
        彼と結婚して幸せになれると自信がありますか?

        彼女に先に妊娠されて悔しい(負けた気がする)。
        彼が、妊娠した彼女より自分を選んでくれてうれしい(勝った気がする)。
        だけということはありませんか?

        身を引くなんて言ってないで、そんな彼、捨ててやればいいと思いますけどね。

        彼と一緒になることは、彼女に勝つというより、ババ抜きのババを引くことになるような気がします。

        トピ内ID:5867504080

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