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    義実家の金銭事情について

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    🐷
    mm
    夫婦
    今年、彼と入籍しました。
    入籍前から彼のお父さん(私から見て義父)の金銭事情については聞いていました。具体的には、事業が軌道に乗らず数年に渡っての借金だけが膨らみ、約20年前に自己破産の経験があります。しかし、見た目には"ふつう"に生活をしているので、彼から聞かされること以上には深く追求しませんでした。

    ただ、入籍後から追加追加で聞かされる金銭事情が不安で仕方ありません。
    彼と話し合おうにも、私が一人で抱えきれず(私の両親は亡くなっています)一旦色々な意見に触れたく、投稿しました。

    聞かされた内容としては
    ・自己破産に至った借金とは別に親戚からも借りていたが、返せなくなってしまったため縁遠くなってしまっている
    ・借家住まい。今後も家は賃貸で暮らしていかないといけない
    ・貯金はゼロ。年金も払っていなかったため義父・義母ともに支給がなされない
    ・現状の収入は義父のアルバイト
    ・上記に加えて、子ども3人からの仕送り(合計20万近く)

    また、私が一番気になっていることが…
    彼は大学在籍時に特待生でした。しかし彼自身の学費は免除されていたのですが、奨学金を4年間借りそのお金は全額彼の実家の生活費に充てられていました。
    もちろん、お金は返ってきていませんし、彼が仕送りに合わせて自分で返済しています。それもあり、彼自身には貯金がほとんどありません。

    こうした背景をもってしても、義両親が”ふつう”に暮らしていることが正直よくわからなくなってしまいました。むしろ、人生を誇っているようです。

    現状、我が家に直接的な援助は求めてこないものの、正直、いずれ来るのではないかと思っています。彼は「うちに迷惑はかけないから」と言ってはくれているのですが、子どもも欲しい我が家としては事実を知れば知るほど、不安に思います。

    どのようなことを・どのようなことから、彼と話し合えば良いでしょうか…。

    トピ内ID:7474725951

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    そうですね

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    🙂
    あみば
    思ってる事は有り体に話しましょう。
    うまく言おうとしたりオブラートに包んでいては伝わりませんよ。
    不安に思っている事をしっかり伝えた上で、あなた方の預貯金は貴方が管理した方がいいでしょうね。

    夫は義父の子供ですから、実の親から無心されたら援助してしまうかも。

    トピ内ID:3466455919

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    まずは内訳を

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    仕送り20万円とバイト代(数万円くらい?)で生活できないわけはないでしょうね。
    子育て費用もなく、家賃も高くなければ普通の暮らしができますね。
    借金にもよりますが、働けなくなった時のために貯金にまわすお金もあるでしょう。

    お金にだらしがない人ってあればあるだけつかい、困ったら誰かに援助してもらえばいいという身勝手で非常に危険な思考だったりします。
    まずは内訳や貯金があるのかどうかをそれとなく聞いてみてはどうですか?

    旦那さんはトピ主さんに迷惑をかけないと言っていますので、実際に被害が出ないうちは相談したところで無駄な気がします。
    実はこっそりさらに援助していたりすれば裏切り行為ですが。

    義両親にも問題ありですが、被害が出た際の旦那さんの対応次第な感じがしますね

    トピ内ID:1433956840

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    あなた一人の経済力で育てられる場合に限り子供OKとする

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    正直、この手の話はいくら話し合っても信頼するにはかなり勇気がいると思います。
    「迷惑はかけないから」と言われても、実の親子がそう簡単に互いの要求を突っぱねられるとは思えません。
    仮に彼がそういう人(お金の要求をバシッと突き返せる)だとしても、そういう冷たい姿を見て妻として平穏な気持ちでいられるか、もし私ならそういう心配もあります。
    親に冷たいということは、伴侶にもいざという時に冷酷になる可能性もあるわけですから。

    彼と何を話し合うかですが、現状の義実家の資産状況と、今後の仕送りの予定、あと介護をどうするか、くらいしか話す余地はないような気がします。
    できれば、義実家が借金をした場合は縁を切るというような取り決めも、私だったらしたいです。
    ただ、まだ借金してるわけでもないのにこういう話をすると、気を悪くする男性は多いと思いますので、できればしたくない気もします。

    もし私がどうしてもその男性と結婚するなら、経済力を完全に独立させます。
    彼の収入は彼のもの、私の収入は私のもの。
    生活費については、一定額を互いの収入から出すことにします。
    貯金についても同じ。
    子供ができた時の産休や育休に備えて、その分の貯蓄も入籍直後からしていきます。
    将来の学費分もです。

    そして子供は、最悪妻側の経済力だけでも育てられるという自信がつくまでは持ちません。
    何となく将来的に揉めそうな気がするので、その時に備えます。
    そしてもちろん子供は一人ですね…
    経済力もそうですが、二人以上を一人で育児するのはなかなか厳しそうです。

    本来は夫も育児に参加すべきですが、そうならない、できない予感がするんです。
    単なる勘ですが。

    どこかピンとくるところがあったら参考にしてください。

    トピ内ID:8115369261

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    お先真っ暗

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    だって、彼の奨学金返済だって実際は父親の借金の穴埋め、仕送り額も合わせたら相当な額を援助させられているという事でしょう。既に相当な迷惑をかけられています。
    この先、その父親はアルバイトで稼ぐこともできなくなり仕送り要請は増える。奨学金返済は終わってもこの状況がずっと続くと言うことです。
    いくら親の面倒を見るのは子供の義務と言っても、その生活ぶりから見て不満が募って行くことでしょう。
    経済問題として少しでも改善しようとするなら、あなたが働いて収入を増やすしかないのでは。

    トピ内ID:0100022123

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    話し合っても無理な気がする

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    話し合ったところで、義理の親の借金やお金がないことの事実は何一つ変わらないですよね?

    だから、いずれ援助することになるでしょうし、彼があなたに事実を結婚してから詳しく話したのも、話せば結婚してもらえないとわかっていたからではないですか?

    結婚してしまえばこっちのもの的な。

    私なら、そんな相手は信用できないし、子供ができる前に逃げます。
    離婚します。

    離婚理由は、「結婚前に真実を話さなかった不誠実さ」ということで離婚しますよ。

    話し合って、義理の親と縁でも切ってくれるなら別ですが、どうせできないですよね。

    トピ内ID:4279414227

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    もう十分迷惑、負担あり

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >彼が仕送りに合わせて自分で返済しています。
    >現状、我が家に直接的な援助は求めてこないものの、正直、いずれ来るのではないかと思っています。彼は「うちに迷惑はかけないから」と言ってはくれているのですが、

    夫婦で認識がおかしいと思いますよ。
    いずれ?今も本来払う必要のなかった奨学金と仕送りがあるのですよ?
    結婚後に追加が無いだけで、もう十分迷惑かけられてるのです。
    夫婦でまずその認識を変える必要があると思いますね。
    普通は奨学金返済してたら、1人立ちや結婚後には仕送りなんかさせません。
    ご主人は高給取りなんですか?
    仕送りもいくらですか?

    義父がバイトしてて子供三人で20万?義父はいくらの稼ぎ?少なくとも合計30万はあるでしょう。借家住まいなのに、一体義両親はどんな生活してるのでしょうか。
    家賃が不相応なのでは?家計を見直す必要ありです。義父がバイトできなくなったら、どのようにするのでしょうか。しこたま貯金してるのでしょうか。更に上乗せ必要ですよ。そして何故義母は働かない?

    全ておかしい過ぎです。

    それから余談ですが、結婚したのだから彼ではなく夫や主人と呼びましょうね。途中から結婚してなかったかと思いましたよ。

    トピ内ID:7573584520

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    彼のずるさが怖い

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    話し合っても無駄だと思います。
    義両親の借金が無くなるわけではないので・・・。

    そもそも私だったら、そのようなことを結婚した後に小出しで話す旦那様に不信感を抱きます。
    なぜ、結婚前に全て話せれなかったのでしょう。
    主様、相当下に見られてませんか。完全に丸め込まれてる気がします。

    信用問題に関わるので私だったらすぐに離婚を考えると思います。
    それくらい重要な話ですよ。

    トピ内ID:2384087244

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    離婚してほしい

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    あなたは旦那が好きでしょう
    迷ってるでしょう

    なんとかなるって,この場合はならないよ
    一生,ゴミみたいな義理親のために
    お金を渡し続ける生活。

    あなたの旦那は親を捨てないでしょう
    一生お金の苦労をする生活がいいなら
    別だけどね。

    私が親なら,説得して別れさせる
    収入が少ない人と共働きすることとわけが違う

    解決策はない話だと思います 

    トピ内ID:0349235193

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    トピ主の手におえない「底なし沼の世界」。モモ様・まゆ様に同意

    しおりをつける
    🙂
    一番怖いことは

    「何が本当なのか」
    「お金の実態はどうなっているのか」~が、トピ主に全く分からないこと。

    彼は言わないし、言えない。
    事実が大変で恐ろしい状態であるほど、彼は「言えない」。

    結婚前も、「トピ主が結婚を拒否することを恐れて、ある程度は言ったが、
    もっと問題のある事は言わなかった。」

    それは実は「現状が悪いので」「言えなかった」のだと思う。

    更に今
    トピ主が現実を知りたくても、彼はごまかして言わない。言えない。

    >彼は「うちに迷惑はかけないから」と言ってはくれているのですが、

    ★こんな説明は、主様をナメたごまかし。事実が大変悲惨で困難な状態なので、現実を話せないから。

    その彼は既に、結婚前に大きな嘘をついた。信用できない人間です。しかしそれは、実家状況が困難過ぎるからだと思う。

    他のレスにある様に何か変。事業以前の年金積み立て夫婦ゼロは異様。

    彼親は自己破産後に借金は不可。なので破産後、彼(夫)や兄弟が代わりに借金をしているのではないかと疑いも出る。または、親仕送りと奨学金返済と言うが、彼は貯金ゼロ~これは多額の借金があり、まだ彼が返済中で、親は生活保護中?と想像も浮かぶ。

    もしかして夫(彼)が義父借金の連帯保証人になっていたら、彼名義借金になり引き継がれた可能性も?分割で今も支払い中の可能性もある。

    ★いずれにしても怖いのは【実家や夫のお金の現実】が、トピ主に全く分からない事。もし夫連帯保証人や借金があれば?返済が滞れば家に取り立ても来る。払えなければ夫自己破産か?妻が払う?

    主も「底なし沼」に入った事に。

    何も見えない沼状況で子を産み育てるのは恐い。逃げられなくなる。事実が全て明確に分からない以上(夫の証拠のない話でしか知りようがないなら)

    離婚が安全な道と思う。(結論が出るまで妊娠しないように、自分で100%避妊を)
    正解不明

    トピ内ID:6465578135

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    結婚してから

    しおりをつける
    🙂
    ももしゃん
    小出しにするなんて、ずるい男ですね。
    人の人生なんだと思っているのでしょう。
    読んで思ったのは、話が具体的ではないですね。
    3人で20万、それぞれが幾ら払っているのか?
    本人も幾ら払っているのかも言わず、あいまいです。
    子供もそれぞれが結婚したら仕送りの毎月は
    いつまでもできないでしょう。
    親なら生活保護申請とか考えると思うのですが。

    トピ内ID:8823159868

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    結婚しても失敗かも?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 「うちに迷惑はかけないから」
    既にかけてますよね?
    仕送りしてるんですよね?
    義実家の生活費に当てられた奨学金の返済も、普通ならみんな自分の家庭、生まれてくる子供への資金です。
    残念だけど、その肩は結婚相手としてはどうなんだろう…自分の娘なら絶対止めるなぁ。

    トピ内ID:7369305505

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    まずは、彼の給料です。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    それだけが心配です。
    逆にそれだけわかればどうにでもなりますよ。ならないものはなりません。

    トピ内ID:6250794688

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    義親に貢ぎ続ける底なし沼人生

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     こういう話で、全体が分かったら思っていたより深刻じゃなかった、なんてことは100%ありません。

     他の方の指摘のように、入籍して隠しきれなくなった氷山の一角かチラッと見えるだけでもひどい状態です。そしてこれからだんだんと隠れた部分が見えてきて、見えた部分はトピ主夫婦が金銭負担することになります。

     さらに、義親が、現実を直視するのが嫌で、見ないことにしている借金までやがて現れるかもしれません。

     少なくとも、義親はこれから老化に伴って、

    「年寄りだから仕方ない」

    という一切の反論を許さず、過去も不問にする現実をトピ主夫婦に見せつけます。夫はそれを、仕方ないじゃん、しか言わずに受け入れます。

     トピ主を待っているのはそういう人生です。それでも夫と一緒ならその方が大事、というなら仕方ないですがそうでないなら、この状況でお勧めしたいのは「善は急げ」の離婚です。

    トピ内ID:1718926079

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    自分が頑張る

    しおりをつける
    blank
    うちの夫の実家も貧乏です。
    でも、心配したことありません。
    だって、私はきちんと働いて、一家を養えるくらいの収入はあるから。

    夫が実家に収入を全て注ぎ込むようなら離婚しますし、現状は夫は一切実家に援助していません。
    自分のお小遣いの範囲で援助するの?と聞いても「いざとなった時に入院費くらいは払うかもしれないけど、毎月の仕送りはしない」と言っています。

    お正月とか家族旅行は義理の実家を招待してもてなすくらいはしますが、我が家とは別世帯なので経済的には完全に分けてます。

    ご主人のお財布を心配しなくていいように、トピさんの収入アップを頑張ってください。

    トピ内ID:4859239823

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    義理家族が元気ならば。

    しおりをつける
    🐶
    チョキ
    元気なうちはほっておいて。
    金銭的援助は実の息子である夫のできる範囲をきちんと話し合って。
    義理家族の人生観などは深く考えないことです。

    トピ内ID:3160605659

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