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    😑
    さっさ
    夫婦
    トピをご覧頂きありがとうございます。
    単刀直入に、こんな夫をどう思いますか?
    夫は30代後半の会社員です。
    7歳の息子、5歳の娘がいます。
    私は専業主婦です。

    スペック:
    身長178cm、体重88kg
    筋肉質っぽいけど、脱ぐと肥満なボディ

    良いところ:
    ・学生時代から15年にわたる付き合いの中で、私に対する態度が一切変わらない。
    ・記念日を忘れない。
    ・基本的に家族が大好きで、休日にゴルフ等予定が入ると残念そう。

    悪いところ:
    ・私が話した事を、たとえ重要な話であってもよく忘れる。
    ・疲れていると子供への叱り方がキツイ。
    ・休日昼近くまで起きてこない
    ・車好きで、夢中になっている時は子供が話しかけても無視(聞こえてない)。

    友人には、良い夫だから文句言うなと言われますが、私は不満たっぷりです。
    こんな夫はどうですか?

    トピ内ID:2815061828

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    普通

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    🙂
    posuyumi
    よその旦那さんってそんな感じなんだろうなあ、の典型のような。

    疲れてるなら休ませてあげて、好きなことは楽しまさせてあげればいいと思います。
    いたって扱いが楽そう。
    大事な予定は壁掛けカレンダーに書いておこうね。

    疲れてなくて機嫌が良ければお子さんの相手もしてくれて妻にも優しいんですよね。
    どうぞ仲良くおすごしください。

    トピ内ID:9713621111

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    どう思うかとのことですね。

    普通のお父さん、だと思います。

    そして主さんも普通のお母さんだと思います。

    主さん、
    人は誰だって完璧ではありませんよ。

    主さんが専業主婦でいられるのは、夫のお陰ですよね。

    そうやってお互い、足りない部分を補い合うからこその家族だと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:0924034165

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    悪いところの4項目は

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    🙂
    南華
    誰でも(多少の程度の差はあるが)そんなものじゃないですか。

    4項目すべて、昔の働き盛りの頃のワタシにもほぼ共通していますよ。

    この程度を「悪いところ」にされるのでは、夫さんがお気の毒です。

    トピ内ID:8434701239

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    さあね

    しおりをつける
    blank
    秋月
    こんな夫だろうがあんな夫だろうが、トピ主さんが好きこのんで選んだ人。

    だれがどう思おうが関係ないんじゃないですか?

    それとね。
    自分はどうなんだって視点が抜けてるよ。
    あなたは夫に完璧を求めているようですけど、あなた自身は夫にとって完璧な妻ですか?
    だったらスゴイとしか言えないけどね。

    でも、ママ友さんの愚痴を聞いているとさ。
    そこ、似たもの夫婦だから!ってつっこみたくなることがしばしばある。
    旦那が太ってきてさ~
    (いやいやアナタもウエストほぼないよ。同じもの食ってりゃそうなるよ)
    旦那が私の言う事、すぐ忘れてムカつく~
    (いやいやアナタの話し方ていつもちょっと何言ってるかわかんないよ)
    旦那が疲れていると不機嫌でさー
    (いやいやアナタ、週の半分は不機嫌だよね?)
    旦那が昼過ぎまで起きてこないんだよねー
    (毎日のお昼寝を欠かしてないくせにどの口が言う?)
    まあこんな感じ。
    だから(お互いさまなんだから)夫の文句を言うな。良い旦那さんだよって言ってしまう。
    本人は釈然としないようだけど、お互い様って視点が欠落しちゃってるんですよね。
    お互い様でなくても、自分はどうなんだって話。
    そう言うと自分はちゃんとしてるって言い出すけどね。
    離婚相談なんてして、一つ一つ細かく聞いていくと、愚痴が多い奥さんって要求ばっかりなんだよね。
    与えた事は1を10に評価するし、貰った方は10を3くらいにしかカウントしない。
    自分で不満を助長しているようなもんです。

    あ、カッコ内は心の叫びね。実際は本人には言ってないよ。念のため。

    トピ内ID:1098303818

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    いい旦那に一票

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    😉
    ぱん
    貴女の良いところ
    悪いところは?

    まぁそれは置いておくとしても、相対的に見ても良い旦那様だと思います。

    家族を大切にし、疲れているとはいえちゃんといけないところは、子供を叱れる。

    休日は許してあげて。
    車好きは皆夢中になりやすい。

    以上から良い旦那様に一票。

    トピ内ID:0905685749

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    こちらが対策をするしかない

    しおりをつける
    blank
    羊と猿
    >・私が話した事を、たとえ重要な話であってもよく忘れる。

    私の夫もときどきあります。
    なので学校行事は共同のスケジュールで管理。
    重要なことはLINEでも送って文字で残し、締め切りがあれば催促確認LINEを送る。

    >・疲れていると子供への叱り方がキツイ。

    夫はないけど、私があります。
    最近は自覚しているので事前に「いま、ママは機嫌が悪いから」と、子供に伝えます。
    子どもも余計な地雷を踏まないよう配慮してくれます。
    主さんもお子さん達に「いま、パパの機嫌が悪そう」と、事前に伝えればよいのでは。
    怒り出したら、主さんが仲裁に入って「部屋に入りなさーい」と、隔離させる。

    >・休日昼近くまで起きてこない
    >・車好きで、夢中になっている時は子供が話しかけても無視(聞こえてない)。

    害がないのなら、そのままかな。
    ただ、あと5年もしたら、子どもは家族より友達優先になります。

    「休日、家族とゆっくり過ごせるのもあと数年だよー。
    いま、一緒に遊ばないともったいないよー」

    とは、脅すかな。

    トピ内ID:9452159547

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    普通のいい旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    普通のいい旦那さんって感じですね。
    人間誰も完ぺきではありません。
    もちろん、トピ主さんも完ぺきではないでしょうし、旦那さんもトピ主さんに少なからず不満はあると思います。
    でも、ほとんどの夫婦はそんなもので、トピ主さんは専業主婦だし、
    旦那さんにモラハラとか家族を大事にしないとかの問題があるわけでもないなら、おおめに見てあげましょう。

    疲れているときに当たりがきつくなるのはだれしも経験あることでしょうから
    トピ主さんがお子さんにフォローしておけばいいと思います。
    見ていて辛いほどでしたら、機嫌が良さそうなときに話し合ってみてはいかがでしょう。

    平日毎日働いて一人で家計を支えてくれてるのでしょう?
    年齢的にも中間管理職として人間関係も大変な時期だと思います。
    平日はもちろん、休日も疲れているときはゆっくりさせてあげた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2617558205

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    お幸せに

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    🙂
    めんどくさがり
    ごく普通の、よくいるタイプのご主人様だと思います。

    ちょっと太めで、ウェストの目立たない服を着たり、ウェストだけはベルトでキッチリ締めてたり、なんて男女問わず多いんじゃないでしょうか。

    同じ経験をしても、同じことを聞き、同じ光景を見ても、記憶や印象に残る部分は人によって違います。
    十分に理解しあって結婚したはずの夫婦であっても、所詮は別々の人間ですし、昼間は別々の場所で別々の出来事の中で過ごしているなら尚のこと、この点は不満を表明しても責めてもどうなるものでもありません。

    本当に忘れられたくない大事な話なら、トピ主様が工夫できることはいくつもありそうですよ。
    ・気が散らないようにテレビは消し、携帯電話は横に置いてもらいましょう。
    ・トピ主様もお子さんの相手をしながらではなく、家事の片手間でもなく、そばに落ち着いて座って話しましょう。
    ・間違えると困る金額や日付などは、後でメールも送って、忘れてもすぐに確認してもらえるようにしましょう。

    30代ならまだ、寝たいだけ眠れるでしょう。
    家庭でも仕事でも責任が増えて、お疲れなんですよ。
    私も20代30代のころは、出かけたいのに、出かける約束もしているのに、起きてこない夫に不満たらたらでした。
    50代になった今はわかります、目が覚めたからって朝も早くから起きだしてゴソゴソやられるより、まだマシだった、って。

    好きなこと、夢中になることがあると、だれが話しかけたって上の空になるのは、年齢問わず、男女問わず、よくあることです。
    「母親である私(トピ主様)ならもっと子ども優先なのに」というご不満はわかります。

    でも、とりあえず不満がそれだけなら相殺どころか、良いところの方が多いご主人様だと思いますよ。

    トピ内ID:5691855123

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    いや、「スペック」って言われても(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    ミルフィーユ
    スペックは要りませんよ。
    他人の旦那(しかもオッサン)に興味ないし。

    どう思いますか?って
    「普通のお父さん」で「普通の旦那さん」だと思います。
    特に可もなく不可もなし。

    トピ内ID:3311103128

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    そんなに悪いかな

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トピ主さんが悪いところと感じてる部分、私は悪いなんて感じなかったです。


    文章で読んでるだけで、実際に感じてる訳ではからかも知れませんが。
    むしろいい夫なのかな?って思います。

    誰だって完璧じゃないし、不機嫌なときもあるでしょう。
    子どもへも叱ってるときに厳しいだけであって、八つ当たりしてる訳でもなさそうですし。

    人と比べる訳ではありませんが、悩みのお得でもないですよ。

    トピ主さんはちょっと不満でなく、たっぷりなんですね?
    うーん。ご自分で良いところ、悪いところ同じよう書き出してみたらどうですか?

    うちの夫も、こちらからの話しはほとんど覚えてませんよ。集中してる時も、反応薄いから邪魔しないようにしてます。私も集中してるときに邪魔されたら、嫌だなと思ってるので。それにキーキーしてもムダだしね。


    短時間でもパートしてみたらどうですか?週に2、3日。2、3時間でいいんですよ。
    トピ主さんの見方や感じ方が変わると思いますよ。

    私からしたら専業主婦でお子さんと過ごす時間も持ててうらやましいですけどね。
    その生活が当たり前だと思って、ご主人に感謝してないのでしょうね。勿論ご主人もトピ主さんに感謝する必要はあると思いますよ。
    でも相手がしてないから、自分もしなくていいと言う考え方は違うと思いますね。

    パートオススメします。

    トピ内ID:3581959133

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    不満なのですね

    しおりをつける
    blank
    すいっち
    夫に不満がたっぷりならば離婚に向けて準備をしましょう。
    現在、専業主婦なら就活して自分と子供達を養うくらいは稼ぐ。

    他人は変えられないけれども自分は変えられます。
    他人を変えるのは難しいけれども自分を変えるのは簡単。

    過去は変えられないけれど未来は変えられます。

    不満たっぷりの夫と一生涯共に暮らすのと夫から解放されて暮らす、どちらがいいかはトピ主さんの判断です。

    トピ内ID:3845976587

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    95点以上

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    点数をつけるとしたら、100点満点で95点以上です。

    悪いところで挙げていることはトピ主様の見方や接し方に拠って「悪い」とはなりません。

    ●「重要な話」の例が無いので想像ですが、ご主人は重要とは思っていないのではありませんか。
    ご主人の価値観では気に留める程のことでは無いのでしょう。
    トピ主様の伝え方の問題も有るかもしれません。
    他の話のついでに「あっ、そう言えば〇〇のことだけど…」では印象に残りません。
    「これは大事なことだからちゃんと聴いて、忘れないでね」と前置きすれば覚えていると思います。

    ●「子供への叱り方がキツイ」
    トピ主様は疲れていても、苛立っていても、優しく子供に接していますか?

    ●「昼近くまでおきてこない」
    それでどんな不都合がありますか?
    外出や来客の予定があるなら、間に合うように起こせば良い。
    不都合が無いなら、「毎日仕事で疲れているんだな、休日ぐらいゆっくり身体を休めてね」と思いませんか?

    ●趣味に夢中になる度合いは判りませんが、たまになら許容範囲です。
    何時間もとか毎日のようになら、たしなめます。
    お子さん達も解ってきて、それなりの対応するようになります。
    どうしても話したい、かまってほしい時は、ご主人の手を握って話し掛けるようアドバイスしてあげて下さい。

    満点にしなかったのは、トピ文だけでは全て判るわけでは無いからです。

    トピ内ID:4648715862

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    どうも何も。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    主さんが挙げている「良いところ」は、すごく良いと思います。

    主さんが挙げている「悪いところ」は、そんなに「不満たっぷり」なんていうほどではないです、私なら。
    うちの夫もそんな感じです、一馬力で頑張ってらっしゃるのでお疲れなんですよ。

    私もわけあって専業主婦ですが、正直夫には感謝ばかりです。
    私たちのために疲れているんだから、少々話を忘れたって、集中してる時はそっとしといてあげて、子供に怒られるようなことをさせないように気配りして、お昼までゆっくり寝かせてあげる、それくらいは別に苦にならないです。

    上を見てもきりがないです、それよりご自分はどうなのでしょう?

    トピ内ID:9938774125

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    スペック?要ります?

    しおりをつける
    blank
    めんたいこ
    私が話した事を忘れる。
    うちの夫もそうなのでLINE入れて共有カレンダーも投げてます。話し方やタイミングを工夫してます。

    疲れていると子供への叱り方がきついのは普段は抑えてくれてるんじゃないの? 子どもはパパが疲れてようがお構いなしですか。

    休日昼近くまで起きてこないのも疲れているんじゃないの? 疲れてキツい態度取るなら放置しておけば。

    車に夢中になっている時は子供が話しかけても聞こえないのは集中してるんでしょうよ。

    えーと疲れていても早起きして子どもに優しく叱って趣味はおいとけ。

    これが理想ですか?

    で、あなた何者であなたのスペック(笑)はいかようですか? あなたのいいところと悪いところは?常に女神のように子どもを叱るのですか。

    トピ内ID:2240187324

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    他人の評価

    しおりをつける
    😉
    juju
    他所様の夫をアレコレ考えようもありませんが…
    一緒に暮らす妻が不満を抱えているなら、不幸だろうとは思います。
    周りの友達に相談しても「良い人なんだから」「我慢しなさい」「あなたには勿体ない(失礼)」では味方も少ないんだろうし。
    外面だけよくてもね、家で役に立たないから不満が溜まるのでしょ?
    今時専業主婦だけでも恵まれていると…そう思えないなら子どもがいても別れる選択肢が上がりますね。

    客観的に自分のことも書いてみたら?
    こんな妻はどうですかって。
    どこの家にも多かれ少なかれ不満やグチはあるでしょうが、それを抑え込んで生きていくのか、退けるのかは本人の自由です。
    ちなみに私だったら不満を感じるような相手とは結婚しないし、うちの夫は良いところだらけで逆に私自身が申し訳なくなる程ですよ。

    長年の付き合いで主さんの大事な話を忘れても平気、疲れていたら子供に当たっても大丈夫、たまの休みは好きなだけ寝て何が悪い、好きなことに集中している時に話しかける方がおかしいって関係性を作り上げてきた結果なんでしょうね。
    心当たりはありませんか?

    トピ内ID:5711557105

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      スペックねぇ・・・

      しおりをつける
      blank
      砲台グリーン
      少なくとも今の時代、
      30代後半で妻を専業にして養えるというのは、それだけでもう高スペックらしいですよ。

      いやね。
      娘たち(社会人3年と1年)の憧れの職業は専業主婦なんだって。
      男女の扱いに差を付けちゃいけないって、営業ノルマとか普通に課せられて、疲れてしまっているらしい。
      専業主婦をさせてくれる年収1千万の夫なら、少々俺様でもいいし、毎日三つ指ついてお出迎えしちゃうとかいいなが2人でキャーキャー言ってますよ。

      だったらもう少しおしとやかになって、稼ぎのいい男を是非とも見つけてくれって言うとさ。
      お伽噺だから憧れるんじゃなーい。そんな男、どこにいるの?
      専業でいいよって言ってくれるの、オッサンばっかりじゃん。
      さすがに10才以上上は無理だし(笑)

      だってさ。

      少々のことは許してはいかが?
      世間(少なくとうちの娘には)ではかなり恵まれた部類ですよ。
      書いていないスペックですけどね。
      専業主婦っていうだけで、かなり稼ぎが宜しいようで。
      贅沢だって怒られるよ?

      トピ内ID:5293044867

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      見習おう

      しおりをつける
      🐧
      ぺん
      >良いところ:
      >・学生時代から15年にわたる付き合いの中で、私に対する態度が一切変わらない。
      >・記念日を忘れない。
      >・基本的に家族が大好きで、休日にゴルフ等予定が入ると残念そう。

      自分もほぼこんな感じの旦那です。(年数も一致)
      これを見て改めて長所を伸ばそうと思いました。
      自分と妻の未来の為に。
      主さんありがとう

      トピ内ID:7818773971

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      浅い

      しおりをつける
      🙂
      ruru
      こんな夫はどうですか?って、旦那さんの事を一番よく知っている妻であるトピ主さんが不満たっぷりなのに他人に何を言わせたいの?

      しかも、いい面も悪い面も見ているところが浅すぎて何が不満なのかわからない。
      休日にゴルフがどうのとか、昼過ぎまで起きてこないとかそんなに重要な要素なのかな。

      >友人には、良い夫だから文句言うなと言われます

      あ、もしかして、のろけトピですか?
      それならそれで微笑ましいですね。
      お幸せに。

      トピ内ID:7547857445

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      そんなものでは

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      そんなもんじゃないんですか。
      上見てもキリがないし下見ても同様ですよ。
      嫌なら専業主婦やめて、離婚して働きながら貴方のお眼鏡にかなう男性を見つければいいのでは。
      足るを知るという言葉もあります。自分の立場をわきまえましょうよ。少なくともご亭主に食わせてもらってる身分なんですから。

      トピ内ID:8976595208

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      貴女がそれでいいなら

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      貴女がそれでいいならシミュレーションしてみますか。

      彼が貴女が言ったことを忘れない場合、彼は貴女が同じような話をした時にストレスを感じます。
      貴女や家族がテンション高く、こんな話があってねと良かれと話そうとしたときに、冷静に前も聞いたからと遮られる可能性が生まれます。

      疲れているときに外面に出てこない場合、貴女は彼自身以上に彼を見ないといけなくなります。
      健康診断以外に予兆などを掴めないかもしれない。
      最悪手遅れの可能性が高くなる。

      また、子供への当たりが緩い場合、しかる役は貴女になるかもしれない。
      優しい父親で良いとこ取り、母親は口うるさく煙たがられる、子供が親になればわかってくれるはずと期待しながら悪役引き受けられますか?

      休日早く起きすぎる可能性もあります。
      朝からバタバタ出かけ、趣味を満喫して、ゴールデンの時間には寝るサイクルになっても平気ですか?

      車もそれほどのめり込める趣味が彼を救ってくれてる部分がある。
      それがない場合、そのストレス発散や時間の使い道は家族に委ねられる可能性がある。

      貴女や子供たちが友人知人と過ごしたいとした時に、旦那さんが反対するようになる可能性はある。
      俺は何すればいいんだ、家族で過ごすのが大事だろと。

      嫌なところだけ綺麗に無くなるなんて事はない。
      いろんな考え方が相互に影響しあっての彼の色々なので。

      トピ内ID:6569296360

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      かわいい旦那さん

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      悪いところの4つは家でリラックスしてるんですよ。
      これくらいは許してあげてよー。
      うちの夫も似たようなものだけどかわいいもんだなって思ってますよ。

      主さん専業主婦ですよね?
      ちょっと世間知らず過ぎませんか?
      ご主人一人で家計を支えてるわけで外で全力でがんばってるんです。
      これで不満タラタラなんて贅沢すぎです。

      トピ内ID:5569701420

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      文句があるなら離婚したら良いじゃないですか?

      しおりをつける
      🙂
      akira
      一家の大黒柱ですよ?
      主さんは、養って貰っているんですよ?
      子供の父親ですよ?
      なんですか?その上から目線。

      筋肉質っぽいけど、脱ぐと肥満なボディとか、んじゃ、主さんは?
      どんなにスタイルの良い30代既婚女性なの?
      専業主婦なんですから、当然、家事は完璧なんでしょうね。
      物が散らかっていない、水周りは何時も綺麗、当然食事は全部手料理で、ご主人のお弁当も手作りで毎日作っている。
      夫から文句を言われる様な事な何も無いと?
      子供に対しても、主さんは感情で怒る事はなく、キチンと躾と教育が出来ているんですよね?

      一日家でゴロゴロしている主さんと違って、ご主人は働いているんです。
      体も頭も疲れています。
      休みの日、昼近くまで寝て居ても良いじゃないですか。
      好きな物があるって良い事です。
      主さんだって、テレビを見てたりスマホ弄っていたりして、子供さんを無視している事、多々あるでしょ。

      人の事をあれこれ悪口言って、文句を言って。
      自分がどれ程立派な人間か知りませんが、そんなに不満があるなら、離婚して自分で稼いで好きに生きて行ったら良いじゃないですか。
      こんな夫どうですか?なんて失礼です。
      こんな事を言われて、なんで養わないと行けないのか。
      こんな妻どうですか?って言われたら、どうなの?主さん。

      トピ内ID:6517971275

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      完璧な夫なんて

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      そうそういないよね。
      こんな夫はどうですか?って
      人様の夫をとやかく言う気は無いです。
      夫婦の事は夫婦にしか分からないし。

      ・重要な話も良く忘れる→覚えていると思わなければいい。
      ・疲れていると叱り方がキツイ→誰にでもあるのでは?
      ・休日起きてこない→それだけ疲れているという事では?
      それぐらいは大目に見たらいかがでしょうか?
      用事がある時でも起きないのですか?
      ・夢中になっている時は「聞こえていない」のでしょう?
      それは仕方ないんじゃないでしょうか?
      「無視」と「聞こえない程集中している」は全く別ですよね。
      お子さん達にもそう説明すれば分かる年齢ですよね。

      良い所に書いてなかったけど、
      専業主婦でいさせてくれる事に感謝は無いの?
      働かないのに生きていけるってスゴイ事だと思うけどな。
      不満たっぷりなら別れたら?
      2人の子供を抱えて働いてみたらいいよ。
      そういう感謝の気持ちが無いから、
      その程度で「不満たっぷり」なんて言えちゃうんだと思うよ?
      そんなだから友人からも文句を言うなと言われちゃうんじゃない?
      普通なら友人からそんな言い方はされませんから。
      客観的に見たらあなたは恵まれているんだと思うよ。

      トピ内ID:1644232101

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      びっくりしました

      しおりをつける
      😑
      ぶるー
      このタイトルでどんな悪い夫なのかと思ったら…。
      貴方にとってどうかは分かりませんが
      こうやって悪いところを挙げようとしてもこれくらいの事上がらないなんて、とんでもなく良いご主人だと思いました。

      トピ内ID:9008775373

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      稼ぎがよければOK

      しおりをつける
      🙂
      それで稼ぎが良ければヨシとします。

      それだけですね。

      うちなんて、稼ぎ悪い(私の年収の3割程度)、義両親への仕送りがある(私が稼いでいるからできてるよね、それ)、金銭管理できず親の言いなり、だったので別れましたよ。これで稼ぎが私の倍、とかだったら離婚なんてしてません。男は稼いでナンボ。金ですよ、カネ。男はね。

      トピ内ID:4142085846

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        ごく普通の「良い夫」

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        まめ
        既出レスと同じになりますが、トピ主さんのあげている「良いところ」は私なら、「すごく良い」になりますし、「悪いところ」は日頃働いているなら「当たり前」レベルです。

        疲れてたり、何かに夢中になって、子供への対応がイマイチになるなら、そこはトピ主さんがフォローするのが母親としての気遣いであり役割だと思います。

        ご友人の言う通り良い夫です。
        でも、トピ主さんが不満たっぷりなら仕方ないです。思い切って別れます?

        私は結婚して40年たちますが、夫婦はその時々でお互いを補ってゆくものです。
        良いも悪いもお互い様。自分が辛抱しているときは相手も辛抱していると思った方が良いですよ。

        もう一つ。
        スペックってもともと機械などの性能や仕様のことです。人に、まして夫に対して使うものではないと思います。
        この言葉を使う人には、貴方のスペックは?と聞き返したくなります。

        トピ内ID:2966526343

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        全く問題のない素敵なご主人様

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        😀
        おばはん
        トピ主さんが挙げていらっしゃる悪いところですが、
        普通だと思いますよ。
        休日にお昼まで寝てしまうのは、お仕事の疲れもあるのではないでしょうか?
        ご家族を大切にされているとのことなので、休日に予定を入れて早めに起きて貰えば良いかと思います。

        そもそも、休日に早起きする理由は何でしょうか?
        それをご主人さまに相談されると良いと思います。

        奥さまの話を忘れてしまう旦那さまは少なからずいらっしゃいます。
        それを忘れないようにするのが、奥さまのテクニックです。
        メモして貼るなり、定期的に報告、確認するなりすれば良いかと思います。
        一度言って覚えていらっしゃる方は少ないかも。
        それだけ仕事が大変なのでしょう。
        疲れてきて子供さんにキツくなるのは仕方がないと思います。
        家族を支えるために働いての疲労と捉えては?
        子供にはパパはお仕事で大変なのだ、と日頃から言い含めて置きましょう。
        男性は集中すると話しかけても聞こえてない事が多いと思います。
        キリの良さそうな所で話しかけるか、子供との時間の時には趣味を後回しにするか。
        こちらもご主人様と相談された方が良いかと思います。

        くれぐれも、文句や不満ではなく、相談したいという姿勢で挑むことが重要です。
        いつもお仕事してくれてありがとうという気持ちで話を進めることも忘れずに。

        トピ内ID:7772061326

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        うん、なかなかいい旦那さんだ

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        匿名相談窓口
        ぽちゃはあなたの賄いがいいからでしょ?

        ん?
        ひょっとしてコレって・・・・




        ノロケ?

        トピ内ID:1098303818

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        うーん

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        さくら
        具体的にはどんな不満?
        エピソードあります?

        トピ内ID:5153283365

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        う~~ん

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        😣
        はぁ~4連休
        平均的な旦那さん、父親だと思いますが。
        それに人間て長所も短所も同じくらい持ってるもんですし


        すみません、「どう思いますか?」って聞かれても
        応えようがないくらい一般的です

        これは所謂、のろけだと感じました
        末永くお幸せに

        トピ内ID:1810733584

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