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    義姉の娘が私の娘をいじめた件

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    🙂
    まほ
    ひと
    はじめてトピックを書きます。
    上記の件で、義姉に大変傷つけられて、毎日泣いています。アドバイスや励ましの言葉をいただけると助かります。

    義姉の娘が2年くらい前から私の娘に意地悪や告げ口をするようになりました。
    姪っ子5歳、娘3歳のときです。
    義姉やその旦那さんや義両親の見ていないところで意地悪をします。みんなが見ているところでは、告げ口をします。
    意地悪の内容はおもちゃを貸さない、貸してほしいから非難する。悪口、こわがらせ、押さえつける、押すなどなど。
    告げ口の内容は嘘が混じっていたり、お互い様なことなどなど

    でも、義姉が第二子を出産した直後だったのと、うちの子もイヤイヤ期が終わるかどうかの頃で、うちの子が悪いときもあったので、お義姉さんに相談せず、娘を我慢させたり、なだめたりしてやり過ごしてました。
    主人からも赤ちゃん返りしているだけだろうと言われ、そのうち収まるかと思っていたのですが…

    娘が姪っ子と遊ぶと夜泣きを繰り返したり、
    祖父母の家に行きたくないと大泣きしたり、するようになりました。
    娘にばかり我慢させるのも良くないと思い、あまりにひどいときは姪っ子を注意するようにしてみましたが、改善せず。
    娘は、姪っ子に言われた意地悪を引きずって、不安を訴えたり、絵をかかなくなりました。

    それでとうとう、義姉に話したら、姪っ子は意地悪したと思ってないし、むしろ、娘に会うとイライラすると言ってる。それで意地悪しちゃったのかなと思って話を聞いたが、そちらが話してる内容と食い違ってるし、怒られるのが怖かったと言ってると
    逆に責められてしまったのです。
    私は産後のお義姉さんに負担かけまいと、我慢してきたのに。寂しい思いをしてる姪っ子の事を考えると、話して姪っ子がお母さんに嫌われたら…と悪くいえなかったのに。

    もうどうしたら良かったのか分かりません。

    トピ内ID:1664171039

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    お子さんをちゃんと守ってあげて。

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    🐱
    neko
    誰もが自分の子供が一番大事ですよ。どちらが嘘を付いているかなんて分かりませんし、証拠があるなら突きつけましょう!皆自分の子を信じたいし、信じてしまうものだと考えましょう。

    あなたもいけないんですよ。あなたが守らないと誰も娘さんを守ってはくれませんよ?みんな自分の子供を守るので必死なんですから。娘さんはあなたの事なられ主義の犠牲になったという自覚をもちましょう。2年も放置なんてあり得ません!

    あなたが我慢したのは大人の二年間です。子供の二年間はもっともっと気が遠くなる程長いんです。あなたが我慢した何倍も娘さんは我慢したし、あなたが傷ついた何倍も娘さんは傷ついたんですよ。

    取りあえず過ぎ去った事はどうしようもない。もう二度と遊ばせない事です。それでなくてもその頃の2歳差なんて絶対的ですよね?その上意地悪で嘘つきなんて悪影響しかない。お子さんともう二度と遊ばせないように。それによって仕事を辞めなくてはならなくなったとしても、娘さんの為に辞めてください。それがあなたが二年も我慢させた代償ですから。

    『怒られるのが怖かったと言ってると逆に責められてしまった』それがどうした!と言って差し上げたらいかがでしょう。『悪口、こわがらせ、押さえつける、押す』は確かに意地悪だし、あなたは現場を見たんですよね?それならこれを意地悪だと思わない7歳児はかなり問題ですよと言いましょう。それを注意したまでです、と。

    ただ義理の姪っ子とは言えど、他人の子。他人の子を叱った時はちゃんと親御さんに報告を。それを怠ったから今があるんですよ。

    トピ内ID:0658258619

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    2年前の話のようですが、このトピの時系列がわかりづらいです。

    親なのだから、義姉が自分の娘の言葉を信じるのは当たり前です。

    主さんも親なのだから、わかるでしょ?

    主さん一家と義実家、義姉の住まいが近いのですか?
    近いから、そんなにしょっちゅう会うはめになるのでしょうか?

    基本的には会わない方がお互いの為ですね。

    5歳の子に3歳の子のお守りをさせてはいけませんでした。

    子供は子供が大好きですが、年下とは楽しく遊べないのです。

    トピ内ID:9839830410

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    2年前の話ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    2年前の話が原因で
    今も泣いているってちょっと信じられないんですけど


    毎日毎日意地悪されているわけでもないのに、
    3歳の子供がそんなにあれこれ覚えているものなのでしょうか?

    ちょっとよくわかんないなぁ

    トピ内ID:2383977389

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    会わせなければいい

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    blank
    羊と猿
    娘さんを守りましょう。
    もう姪とは会わせない。

    姪っ子さんは放っておいて大丈夫。
    そのうち他のところでも問題をおこすでしょう。
    正体がバレるのは時間の問題です。

    ただ、子どものお友達トラブルは
    母親に直接言うのではなく、なるべく第三者を通すのが鉄則です。
    これからは幼稚園でも小学校でも、先生を通しましょう。
    やはり母親は我が子の肩をもちますから。

    私の子も小学校低学年のときに同じようなことがありました。

    相手の母親は最初こそおとなしく謝罪しましたが
    その後も一切おさまらず再度連絡したら
    いじめっこは都合よく話を捻じ曲げて母親に報告したらしく
    主さんの義姉さんと同じことを言いました。

    その後、周囲のママ友に私がモンペのような噂を流し
    私を孤立させようとしました。

    が、大丈夫でした。
    あとでわかったのですが、幼稚園の頃から
    ちょこちょこ問題を起こしていたらしいのです。

    その後もいじめっ子は次々に問題をおこし
    周囲もおかしいと気付きはじめて
    中学に入る頃には、その母親も敬遠される存在になりました。

    なので大丈夫ですよ。

    お天道様は見ていますから。

    トピ内ID:4357382078

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まほ
    わかめ様
    時系列が分かりにくいとのご指摘ありがとうございます。
    姪っ子が5歳のときに、姪っ子の下の子を義姉が出産し、その頃から意地悪が始まりました。それが、約2年前です。

    義実家と義姉の家は近く徒歩圏内です。
    私の家は車で、1時間半ほどです。
    合う頻度は2ヶ月に1回程度で泊まりで、半日から1日くらいの時間を姪っ子と過ごしていました。

    5歳に3歳の子守をさせたつもりはありません。私か主人はそばにいたので。でも、義姉もその旦那さんも子供たちのそばにいないことが多くて…
    私達が子守させられていたというのが、ちかいかと思います。

    トピ内ID:1664171039

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    関わるのをやめる

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    🐶
    バズ
    姪と会うと娘さんが不安定になるんでしょう?
    言うべきことは言ったんですから、改善しないなら娘さんと姪を関わらせなければいいだけでは?

    何故そんな思いをさせてまで、娘さんと姪を2人にするのでしょう?
    更に言うなら何故会わせるようなことするの?

    娘さんに我慢を強いたのは姪御さんではなくトピ主さん夫妻です。
    従姉妹には意地悪され、両親からは我慢を強いられれば娘さんは居場所がないじゃないですか。
    何故守ろうとしないんですか?

    もう娘さんと姪を会わせることはやめましょう。
    これ以上関わらせては娘さんが壊れてしまいます。
    なんでその選択肢はないのかなぁ。
    とても不思議です。

    従姉妹だろうとなんだろうと、我が子の毒になる人は排除してあげましょう。
    義親に娘を会わせたいなら、義姉や姪がいない場で。
    その選択ができるのは、親であるトピ主さん夫妻しかいませんよ。

    娘さんの平穏を望むなら、是非そうしてあげて下さい。
    そして娘さんには夫婦でキチンと謝罪をしましょう。
    辛い思いをさせてごめんなさい、と。

    義姉にしたら姪御さんは可愛い我が子なんです。
    言い分を信じるのは当然ですよ。
    あなたが娘の言い分を信じたのと同じ事です。
    それは責められませんから、尚のこと娘さんとは会わせないようにする必要があると思います。

    トピ内ID:8927519331

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    追加レス、拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんのご主人も見ている前でのことなのですね?

    で、何故、それを見ているのに、それでも2か月に一回なんて頻度でわざわざ嫌な思いをしに行くのですか?

    主さんのご主人にそれを聞いてください。

    自分の子供が泣くほど嫌がっているのに、何故?

    確かに姪っ子ちゃんは意地悪をするのでしょうし、2年前で5歳なら姪っ子はもう小学生ですよね。

    自分がやっていることは意地悪だと、気がついている年齢です。
    (5歳の時はそんなつまりはなかった可能性はあります。)

    でも姪っ子ちゃんもたぶん主さん一家が嫌いなんだと思いますから、姪っ子ちゃんの為にも、その頻度では行かないことです。

    理由は、今後もっとエスカレートする可能性が高いのと、より意地悪度が上がり、そしてそれを隠すようになるからです。

    残念ですが、仲の良い従姉妹関係は結べませんでしたし、今後改善はないと思います。

    義姉に物申したことは、ある意味正解でしょう。
    正々堂々と疎遠にできます。

    今回の件は正直言って、義姉と主さんの問題ではなく、主さんと主さんのご主人の問題だと思います。
    お嬢さんは、それに巻き込まれた。
    一番かわいそうなのは、主さんのお嬢さんですね。
    一番信頼している親に泣いて訴えても、それを無視するなんて。

    トピ内ID:9839830410

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    まほ
    neko様
    あなたが我慢したのは大人の二年間です。子供の二年間はもっともっと気が遠くなる程長いんです。
    ご指摘ありがとうございます。その考えはなかったです。本当にそのとおりですね。子供にとっては、人生の半分です。
    本当に可哀想なことをさせたと思ってます。
    でも、そう思ってるのは、私だけで主人や義姉、義実家の方はそう思ってくれなくて…
    でも、子供を守るため。
    分かってもらおうではなく、分からせようと思います。

    義家族の前で叱ったこともあります。(私達が困っているのに、義姉の旦那さんが何もしてくれなくて)
    でも叱ったときは、報告。これが大人のマナーだったんですね。報告するのは、姪っ子が可哀想な気がして出来ませんでした。
    そんな気遣いはいらなかったのかと、気付かされました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1664171039

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    何故?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    義姉にキツイ言い方をされて、トピ主さんは毎日泣いているのですね?子供を守るため母親なら、普通は泣くよりも怒りますが。

    トピ主さんとご主人が子守していたはずが、何故3歳の我が子を見失っている間に、姪っ子に意地悪されるのですか?

    2年間も、それを放置していたのも、凄く変な話です。普通は、姪から目を離しませんよ?危険だから。

    我が子を被害者にしたくないなら、トピ主さん夫婦がキチンと見ていればよかったのに。あとの祭りでは?

    トピ内ID:8702500484

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    もう行かない会わない一択

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    自分の子供も守れないのに、他の人の子供を気にして何がしたいの?

    夜泣きをしたり、不安定になるって相当ですよ。
    それなのに2年ものあいだ自分の子供に我慢をさせてきた。
    もう行きたくないと泣くなんてトラウマになってますし、親としてどうかと思います。
    トピ主さんが我慢をさせて姪を野放しにしてきたので、いじめる側といじめられる側の関係が出来上がってしまっているし、姪がトピ主さんのお子さんを見るとイライラするのはその為だと思います。

    こういうのは初動が肝心なのに、自分が良い人でいたいがために子供を生贄にしてしまったんですよ。
    もうこうなったら関わらないという選択肢しかないです。
    子供がトラウマレベルの嫌な思いするのと、自分が悪人になるなどちらが良いんですか?
    八方美人な良い人はやめて、ちゃんと自分のお子さんを守りましょうよ。

    >義姉に大変傷つけられて、毎日泣いています。

    これってまさかご自分じゃないですよね?
    泣きたいのはお子さんです。
    しっかりしましょうよ。
    義姉は事実確認が出来ない以上、自分の子供から事情を聞くしか有りません。
    そうしたら、普通は自分の子供の言い分を信じます。
    それを踏まえた上で話をして、対処するのが大人の役割だと思います。
    今回話したことで、義姉が話の通じる相手ではなく、姪の狡賢さが相当なものなのがトピ主さん側は分かったのですから、ご主人と協力して対応しましょう。
    トピ主さんがする事は泣くことではありません。

    トピ内ID:6507352182

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    もう、二度と、絶対に行かない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    同居しているわけではないですよね?
    私が主さんの立場ならもう絶対に行きません。
    理由を聞かれたら?
    「うちの娘が姪っ子ちゃんに虐められて夜うなされるほどなんで。そしてそれを言ったら娘が悪いことにされるんで。そんなところに行けません」って本音をガツンと言う。

    絶対に負けるな!頑張れ、ママ!

    トピ内ID:8880870141

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    まほ
    るいるい様、母2号様
    まとめてのレスですみません。厳しいお言葉でしたが、励ましの言葉と受け止めさせていただきます。

    泣いてもいますが、もちろん、怒ってます(苦笑)でも、こんなに怒っているのに、悪いことしたとか、よほどの事があったんだろうとか、思ってくれず、ヒステリー扱いされ、悔しくて泣いてます。

    普通、姪っ子から目を離しませんよ。とか、姪っ子を野放しにしたから、とのご指摘ですが…それ、私達じゃなくて、義姉夫婦に言ってください(涙)子守をかってでたわけじゃないです!義実家に置いていったり、公園に置いていったり、義姉の旦那さんは、寝てたりでしかなくです。
    あ、私か主人が言わなきゃいけなかったんですね。あんな問題児野放しにするなー!って。いま気付かされました。

    八方美人。それは確かにそうかもしれません。義実家で過ごす嫁はそういうものだと思ってました。でも、これからは、娘を守るためなら怖い嫁でもいい!と開き直ります!
    姪っ子に会わせるのは断固阻止します!

    トピ内ID:1664171039

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    親戚なだけに微妙な問題ですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ですが、、

    “話して姪っ子がお母さんに嫌われたら…と悪くいえなかったのに。“ってトピ主さん書いてますが、

    お母さんに「嫌われる」って発想がないです。
    トピ主さんが姪っ子さんを嫌いだから出てくる言葉ですよね。

    ちなみに我が子を嫌うんですか?もしトピ主さんのお子さんが誰かにいじわるしてるよと聞かされたら。そんな子嫌いって叱るんですか??

    いじわるがダメであって、その子全否定するような考え方は良くないですよ。

    娘さんがそこまで嫌なら行かなければいいと思います。

    また、娘さんのそばにはご両親がそろってて、姪っ子さんの周りにはいない、という状況は赤ちゃんが生まれて赤ちゃん以上に娘さんにやきもちやいちゃう状況になってるんじゃないかな。(見せつけてられてるような、、本人はまだ小さいから無意識でしょうし)

    自分の娘さんがストレス感じてて、姪っ子さんだってストレス感じてますよ。

    二人のためにら会わなければよし、って無理しないでくださいね。

    トピ内ID:7259047092

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    しっかりしてくださいよ!

    しおりをつける
    😡
    通りすがり
    5歳のが3歳の子をいじめているのを見たらなんでその場できつく叱らないのですか?

    1~2度言っても分からないのなら私なら張り倒すと思います。(すみません、過激で!)

    それで義姉が出てきたらハッキリとモノ申しますよ。

    犬の話で恐縮ですが、良くドッグランにうちの子を連れて行くと必ず小さな体の家の子に乗りかかってきたり耳を噛んだりする犬がいます。

    私はオーナーさんが知らん顔してたり、相手の犬がしつこかったりするとくんずほぐれずになっている間に入って相手の犬を足で押しのけます。(やや蹴りが入ります)

    だって相手のオーナーさんが何もしてくれないのだから自分で自分の子を守るしかないでしょ。これで怪我でもして病院に行くことになったら大変ですからね。

    小町で色々言っているくらいなら次回義姉に会った際はっきりと言いましょう。 ちゃんと戦わなきゃ。

    それから、お嬢さんの心理的傷が心配です。

    当然相手の子供がきちんとした躾ができるまでうちの子供とは絶対にあそばせません。

    トピ内ID:4596611631

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    なんで守ってあげないの?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    従妹なんて会わなくていいでしょ

    それより旦那さんは?

    会わせない選択肢がないのが不思議です

    誰のために会いに行くの?

    トピ内ID:8848344994

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      しおりをつける
      🙂
      まほ
      順番前後してしまい、すみません。
      ひよこ様
      ストレートな応援メッセージありがとうございます!少し元気がでました!わからず屋達にはそのくらい、はっきりキッパリ言ったほうがいいですね!頑張ります!

      羊と猿様
      よく似た体験談ありがとうございます!
      姪っ子さんは放っておいて大丈夫。
      そのうち他のところでも問題をおこすでしょう。
      正体がバレるのは時間の問題です。
      この、コメントに励まされました。新たな被害者には申し訳ないですが、他力本願で申し訳ないですが
      正体をバラして、広めてくれー!

      わかめ様
      追加レスありがとうございました。
      私が、義実家に行きたがるわけもなく…
      主人が行きたがるのですが、
      主人は、しょせん、子供同士のケンカ。私が、大げさに騒いでいるだけ、カーッとなってるだけ。ホルモン異常だ。と、思っていたそうです。呆れました。娘が夜泣きしてるところも不安を訴えてるところも、見ているのに。
      義姉にも、そのように、話していたようで、
      義姉は、じゃあ、嫁ちゃんが来なきゃいいじゃーんと提案してました…。
      それじゃあ、いじめるでしょ!なんの解決にもならん!
      話が、通じなすぎて疲れます。
      愚痴になってしまいました。
      そんな家族ですから、主人と冷静によく話して団結するところから、やり直します!

      トピ内ID:1664171039

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      良い顔するから

      しおりをつける
      blank
      虎がル
      旦那が悪い、ていうかヘタレ。

      それに気付かない主さんも同罪、これが娘さんをここまで情緒不安定にした原因。

      ご主人と団結されるとのこと、姉に頭が上がらない旦那と団結するのは至難の業ですそう簡単にはいかないと思います、孤軍奮闘する覚悟も必要ですよ。

      うちにも娘がいます、もう10歳ですが先日幼稚園の頃の動画を観ました、まあ可愛いこと、今も可愛いですが。

      自分の保身大事さに子供を生け贄にしてることを再認識してください、同じ親として主さんご夫婦をとても残念に思います。

      ~します、~しようと思います より

      ~した、~しました の方が同じレスをあげるにしても意味があります。

      御礼のレスもいいですが結局何にも進んでません。

      トピ内ID:1278445608

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      娘を見てたのか

      しおりをつける
      🙂
      みちこ
      姪を野放しかどうか、姪を見ていたかどうかではなく、
      あなた達夫婦が娘を見ていたかどうかではありませんか。
      見ていたら、
      意地悪されたらすぐ離す、すぐ姪に注意するなり、できたと思うのですが。
      子供の喧嘩はすぐに仲直りできることが多いですが、できなくて、心に残ってしまったんですかね。

      大人と一緒に、喧嘩にならないように誘導したり、喧嘩でもお互い気持ちを吐き出し合い、伝えればよかったですね。
      5歳でも3歳でも、うまく言えなくても事情聞きましょう。

      見ていた、一緒にいた、だけで
      傍観ですか??

      子供に事情を聞くにも、注意するにも、極力、その場でその時に、です。

      あなたかあなたの夫が見ていたのに、
      その場やその日に言わずに時間経ってから、ああだったこうだった言われても困ります。
      いまさら姪に事情をきくこともできないし、
      いったいどうしたいのですか?

      姪は姪なりの言い分があったかもしれない。
      ただのすれ違いや勘違い、意見の不一致でも、意地悪された、嫌だった、で言葉や手も出る年頃です。

      過去には戻れませんから、
      今泣いても怒っても、会わない選択肢も含めて、これからどうするか考えましょうよ。

      これが義姉や姪でなく、お友達なら、
      どうしてましたか?どうしますか?

      それが答えではありませんか。

      トピ内ID:6018676446

      閉じる× 閉じる×

      敵は夫か

      しおりをつける
      🙂
      みちこ
      義姉でもなく姪でもなく
      夫と意思疎通がとれてないのですね

      娘が行きたがらなければ、全力で行かせなければいいじゃありませんか?

      主さん不在の時に連れてかれてしまうなら、防ぐのは難しいかもしれませんが、
      在宅時なら、
      夫が何を言おうと、娘とあなたが二人行かなきゃいいだけ。
      力ずくで奪われますか?

      波風たてたくなくて、いろんなものを見失ってる気もしますね。

      トピ内ID:6018676446

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      大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      『子供を守るのは親の務め』です。

      子供を犠牲にして、自分がいい顔をしたいのなら、親の資格
      はないと断言致します。

      お子様は、既に自分の親が保身に走っている事を感じ取って
      いるかもしれません。

      『親の務め』を果たすべきです。

      トピ内ID:5699490232

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      子供あるあるなんで

      しおりをつける
      blank
      上手く行かないときは
      従姉妹でも相性はあるし、背景を考えればその子の事情もあるんだろうけど。事実は意地悪されて泣かされる、ですよね。だとしたら会わせない、自分のの目が届かないところには行かせない、これを徹底しますね。

      子供にしてみればこんなに悲しい思いをしているのに助けてくれないお母さんになっちゃいますから。もちろんお義姉さんには何も言いませんよ。誰だって自分の子が可愛いし信じたいからです。

      でもこれでお互いに子育ての価値観が違うと気が付いたんです。離れるチャンスだと思いますけどね。

      トピ内ID:7176219844

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      でも、義姉さんも我慢してきたわけでしょう

      しおりをつける
      ゆかたん
      小さいお子さん同士あるあるですね。
      正解はないでしょうから、距離を置くのが良いでしょう。というより、その状況でなぜ義実家に出入りするのでしょう。

      もう少しお互いのお子さんが大きくなれば、関係性も変わるかもしれません。いまは連れていかないほうが良いです。

      トピ内ID:4490100969

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      補足

      しおりをつける
      😢
      まほ
      誤解を招いてる点や質問の多い所があるので、補足します。

      繰り返しになりますが、義実家同居はしていません。合う頻度はコロナの前は2ヶ月に1回程度です。コロナのあとは冠婚葬祭だけです。

      その場で叱らなかったの?という質問ですが、意地悪が始まった頃は、娘が3歳で娘が上手におもちゃの貸し借りを出来なかったり、お話が上手に出来なかったりする点もあったのと、姪に下の子が生まれたばかりで、赤ちゃん返りしていると思っていたので、娘を注意したり、互いをなだめたりでした。

      告げ口に関しては義姉が叱らない方針だったため、言えませんでした。

      しかし、1年が経ち、娘がもう、祖父母の家に行きたくないと大泣きをしたのを機に、その場で姪っ子を叱るようにしました。押したり、押さえつけたときは、すぐ離しました。
      冠婚葬祭の場では叱りませんでした。(姪っ子は癇癪を起こすので)
      義姉夫婦の前で叱ったこともあります。
      告げ口についても叱りました。それでも、意地悪が続き、主人からは叱った事を、非難され、義姉からも、叱るときは上手く言ってくれと言われ…

      ずっと言えなかったが、姪っ子ちゃんは、娘をいじめるんです。だから、これからは、一緒に遊ばせるときお義姉さん達もいてください。と主人を介して伝え、その時は、任せきりで悪かったと言ってきたのですが、あとから、本文にあるように、反論されました。

      見てなかったの?という質問ですが、
      見てました。でも、動き回る幼児二人を一瞬も逃さずみる事はできませんでした。
      押す前に止めることもできませんでした。
      ちょっとした事で揉めるので予期できませんでした。意地悪な子の子守の経験者なら、分かってくださると思います。

      トピ内ID:1664171039

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      そうじゃなくて

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      🙂
      母2号
      3歳の我が子を連れて、トピ主さんが公園にいったら、
      5歳くらいの子供たち二人が、滑り台を駆け上がったり滑り降りたりして、追いかけっこしていたとします。

      お子さんが滑り台使いたいといったら、どうしますか?

      私なら、2人が遊び終わるまで待たせるか、2人に使わせてといって、私がついて滑り終わるまでしっかり見ます。

      怪我するかもしれないと感じるからです。

      姪っ子に意地悪されたら、一度で学ぶべきで、それ以後も同じ被害を繰り返させて、夫婦そろって2年も放置して、子供への責任全部を姪と義姉に追い被せるのはおかしいってこと。我が子を守るのは親として当然なのに。

      雨に濡れて風邪をひいたら、雨のせいにするのですか?傘に入れるのも、外にださないのも、親ならできるでしょう?

      意地悪だ危険だと思ったら、我が子から目を離さずに、守るものです。

      トピ内ID:8702500484

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      うちもありましたよ

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      🙂
      匿名で
      私は実の妹の子でしたが、ありましたよ。

      どの子も意地悪や告げ口をするものです。

      私が気をつけたのは、全員、褒めること。上の子は、さすが、お兄ちゃん、お姉ちゃんだなぁ、えらいなぁって。下の子は、まるでお姉ちゃん、お兄ちゃんみたいだ。こんなこともできるようになったの、すごいってね。

      喧嘩した時は、両方とも怒る、喧嘩の原因ではなく、喧嘩したことを怒る。喧嘩したら損だと思わせる。

      告げ口があったら、ちょっと大きな声で、なにー、なんだとー、残念って言うだけです。怪我関係は理由を聞いて、基本、両方怒って、手が出た方を最後に怒ります。

      確かに自分の子に肩入れしたり、私も妹も最初はありましたよ。

      これを続けて、ひたすら褒めることで自分に懐いて、自分の子と同じくらい可愛くなりました。

      義姉さんもトピ主さんも自分の子だけ可愛いというのが見えてしまってます。

      こうなってしまったら、祖父母の家に遊びに行く時に新しく珍しいおもちゃをおろしましょう。

      あえて娘さんだけで遊びをスタートさせたら姪っ子がどうでるか、一緒に遊ぼうって言ってきたら、義姉さんにいいですか?って聞きましょう。

      子供の手前、OKがでるでしょうから、3人で遊んで下さい。喧嘩の手前でとめれるように、両方とも褒めて、注意も両方にしましょう。

      姪っ子さんがトピ主を好きになったら、あとは楽です。女の子は好きな大人の言う事はよくきいてくれますから。

      試してダメなら、早いうちにゲームかスマホを見せて、姪っ子がきたら、一緒に3人でみる。

      3人で盛り上がって、仲良くなれば、同様の効果がありますよ。

      トピ内ID:9138930578

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        時期的に

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        🐤
        自分を大切に
        姪ちゃんはお母さんを下の子に取られた感じがして両親がいつもそばに居てくれる娘さんが羨ましかったのかもしれませんね。
        義実家近くだから良く両親に預けられてもいるのかも。
        家の娘は1歳ですが、義実家に日中預けた日の夜は不機嫌な甘えたちゃんになりますし、義母はママから遠くへ連れ去る人なのでバイバイすらしません。
        両親、特に母親の存在は幼いうちは偉大なんだなと身をもって感じます。
        主様家族が義実家に行くとき、娘さんは両親と常に一緒に居るわけですから、嫉妬してるんだと思いますよ。

        だからと言っていじめて良い訳ではありませんが。
        その義姉では、姪ちゃんの心のケアはできないでしょうから、実家へはご主人だけで帰って貰うのが良さそうですね。
        娘さんが嫌がってるから私は娘と留守番しておくでいいと思います。
        今守れるのは主様しかいないと思うので。

        娘さんが心して過ごせる場所に居るのが一番ですよね。
        気の利いたアドバイス全くできませんが、応援してます。

        トピ内ID:3765533660

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        義姉家族とは、極力疎遠にしましょう

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        ケイピコロンポ
        トピ主さんのレスを読みましたが、ご主人の無理解が問題だと思います。


        >しょせん子供同士のケンカ。私が、大げさに騒いでいるだけ
        これはね、トピ主さんが「毎日泣いてる」からですよ。
        「泣くほどかよ?」…と、うんざりなのでしょう。
        ご主人は面倒から逃げるタイプなのかも。
        あんまりグダグダ文句言うと敵に回るかもしれないので気をつけて。


        >私が、義実家に行きたがるわけもなく…
        >主人が行きたがるのです
        >主人と冷静によく話して団結するところから、やり直します!
        【冷静に】ここ、大事ですが。
        頼ってみせる、弱いところを見せるのも有効かもしれません。
        義姉に対しては毅然と、でもご主人には「あなた(ご主人)にしか頼れない。お願い、私と娘を守って?」とか上手く頼って手綱を取ってください(笑)

        「実家に行かなくて良いの?嬉しい! ごめんなさい、まだ義姉さんが怖くて…娘も心配だし…。でもあなたが守ってくれるから頑張るね」
        「あなた、やっぱり頼りになるわ」
        「義姉さんに毅然とした姿、かっこよかったよ」
        …等など、ご主人がもし些細なことでもフォローしてくれたら大袈裟に褒めましょう。
        夕飯をご主人の好きなメニューにしたりして(笑)

        褒めすぎると偉そうになったり横柄になるタイプも居るので、そこは見極めて。
        とにかくご主人は味方につけましょう。


        >義姉に大変傷つけられ毎日泣いて
        ごめんなさいね、これは大袈裟。傷付きすぎ。
        泣いても状況は変わらないので、義姉と戦うための怒りパワーに変換しましょ。
        「あの義姉!許さないー!」と(笑)


        >意地悪の内容はおもちゃを貸さない、貸してほしいから非難
        >悪口、こわがらせ、押さえつける、押す
        >告げ口の内容は嘘が混じっていたりお互い様なこと
        この辺は正直、特別義姉さんの娘さんが酷いのではなく「こういう子、わりと居るね」って感じ。
        育児、頑張って下さい!

        トピ内ID:3035828292

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        会わないようにする

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        blank
        yy
        義姉は義兄嫁ですか?
        夫の姉ですか?

        同居ではないのだから
        会わないようにするしかないです。

        夫側の親族ですから
        夫に言って、会わないで済むようにしましょう。

        従姉妹同士なんて会わなくても問題ないです。

        トピ内ID:8949182836

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        遊ばせる必要ないと思う

        しおりをつける
        🐱
        ブルガリアの猫
        いくら義姉の子と言っても、義姉がその場にいないで姪が意地悪をするなら一緒に遊ばせないでいいと思います。

        年が二つ違いと言っても、その年頃で二つ違いと言ったら大きな違いに思います。
        仲がいいならともかく、対等ではない上に意地悪してくるなんて。姪と接触させるとしたら、盆暮れ正月だけにして、ごく短い時間に限った方がいいと思います。

        そういう歪んだ関係がこの先ずっと続くと子供に悪影響だと思います。

        トピ内ID:1996587263

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        補足2

        しおりをつける
        😢
        まほ
        夜泣きするようになってすぐに、私は主人に、遊ばせる時間を短く出来ないか。とか、大泣きしたあとは、もう行くの止めようか、とか相談してきました。

        でも、取り合ってもらえませんでした。
        繰り返しになりますが、私が、大げさに騒いでいるだけと思っていたそうです。
        私はつい最近までそう思われていることに、気付きませんでした。
        主人も一緒に悩んで考えてくれてると思ってました。
        しかし、義家族の前で姪っ子を叱ったときに、私を非難したり、義姉に、意地悪の事を話したときも、嫁がこう言ってる、こう言いたいようだと、自分の考えではないように、伝えていた事で、あれ?と、気付きました。

        自分でも書いてて変な話だと思います。姪っ子の事が、なければ、ほとんど喧嘩もない仲良し夫婦だったので、主人を信頼してたんです。
        話しても、話しても、通じない人っているんです。でも、娘からしたら、そんな主人に従った私も同罪ですね。
        まず、主人としっかり話をするため、これから実家に帰り、全て実母と実父に話し、協力してもらうことにしました。 (娘の前で喧嘩するのを避けるため、娘を祖父母にみてもらうためとです)実母は、皆さんと同じように、姪っ子に会わせる必要ないと言ってくれました。

        トピ内ID:1664171039

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