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    発言小町大賞2021
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    家族が苦手 本当に死にたいです。

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    😣
    なゆ
    ひと
    初めまして、こんなトピにお目を通して頂いてありがとう御座います。

    私について
    19歳女・実家暮らし・フリーター・高校中退・精神疾患(双極性障害・拒食)診断済ですが甘えだと言われるので自覚は無いです。


    本題の家族についてですが、祖母に苦手意識を持ってしまう自分が嫌です。
    母親は良くも悪くも関係は普通です。特にお互いに興味がなく楽です。

    問題の祖母ですが、例をあげると
    ・食べたくない、食べれないのを知っているのに過度に食べきれない量(弁当6つやおにぎり5つ等)買ってくる。(家にストックしてあると過食嘔吐してしまうので辞めてと言っても聞いてくれない)

    ・少しでも体調の悪い素振りを見せると、異常なほど心配、過度に慌てる、すぐヒステリックになる。
    その割に詳しく聞いていないし、聞いてくれないから適当に流すと、「私は役立たずか?!こんなに心配なのに」と怒りだす。

    ・とにかく心配性。鍵や元栓の確認は毎晩5回チェック+それを私達家族にまで半強制。

    ・自分の子供の愚痴を孫に言う。それを黙っておけと言われる。



    実家暮らしなのですが祖母と居るのがとても苦痛です。

    発言も常にネガティブで悪い方向にしか考えられないみたいです。

    母親は祖母を好いており、こんな相談は出来ません。
    家は出るな、悲しませるなと言われ、逃げるところがなく毎日何も楽しくありません。


    祖母との関わり方を少しでもアドバイス頂けませんでしょうか。

    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:2777284195

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    たいへんですね

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    🐤
    しま
    なるほどお祖母さんはなんというか、すごくタイトさがありますね。なゆさんにとっても自分の家なのにくつろげないでしょうね。でも心配性の人っているんですよねえ。
    食べ物に関しては、拒食症をこじらせてしまってはいけないので、診察時に一緒に来てもらい、お医者さんから直接言ってもらってはいかがでしょう。心配性の人だからこそお医者さんの言葉は効くかも。

    トピ内ID:7113151157

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    高校三年生女で、摂食障害、身体表現性障害患ってます。

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    🐶
    ゆん
    こんにちは、なゆさん
    まず、お辛いですよね。私も同じ経験があるので、すごく分かります。私の場合、同居している祖母は、父方の人なので、母は「祖母は、他人だから。血は直接繋がっていないんだから。苦手に思ってもしょうがないよね!」と言っています。
    私も拒食症だった時、祖母が沢山の食べ物を買ってきて、細いから、食べなさいなど沢山言われてきました。私の場合、受け取って、その後、捨ててしまっていました。勿体ないことは十分分かってましたが、食べて太ることの恐怖からは逃げられませんでした。今は、過食嘔吐に移行して、諦めているので、食べ物なら何でも受け取り寝ずに過食嘔吐をしてしまっています。学校もギリギリの状態です。
    摂食障害は甘えじゃなんですよ。誰がなんと言おうとも、甘えじゃないんです。障害という休んでいいよというサインなんですよ。現に、私は摂食障害で長い間苦しんでます。それを甘えだと言われたら、悲しいです。
    お祖母様に、なにか趣味を持たせるのはどうでしょうか、私は家にいるうるさい祖父にカラオケにハマらせました。見事に罠にハマり、何も言わなくなりました。なかなか難しいですよね、家庭内の人間関係。
    私、受験について考えていて、なゆさんに質門なんですが、いつ頃高校中退しましたか?また、そのあとアルバイトなどらされていますか?質問ばかり失礼します

    トピ内ID:5019229608

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    一人暮らしする。

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    🐱
    ヨルガタ
    お年寄りの考え方や行動を変えるのは、並大抵の事ではありません。あなたが祖母の言うことを聞き流すスキルを身に付け、体調が悪い素振りを一切見せないように気を付けるならいいですが、私なら面倒なので家を出て一人暮らしします。
    19ならそのうち自立していく年齢ですし、何で家を出るのが「悲しませる」ことになるのかわかりませんが、住む場所を家からあまり遠くないアパートにして、たまに帰ってあげれば淋しくもないでしょう。理由を聞かれたら、祖母とケンカが多いし、一度一人で暮らしてみたいからと言えばいいと思います。

    トピ内ID:4332866161

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    私なら家を出ます

    しおりをつける
    🙂
    今日も暑いね
    私には祖母とお母さんは貴女をずっと側に置いとく為にあえて貴女を
    成長させず半人前にしておこうと考えてる毒親子に思えます

    貴女が精神疾患になったのもそれが原因じゃありませんか?
    貴女は貴女の人生を生きるべきです

    このまま親の言いなりに生きていると成長しないまま歳だけ取り
    親が死んだ時一人じゃ何も出来ない人間になってるかもしれませんよ

    今のうちにお金を貯めて一人暮らしをする計画を立てたらどうでしょうか?
    就職を切っ掛けにしてもいいかもしれません

    自分で考え自分で失敗して自分で責任を取れる自立した大人になってください

    そうすれば今の貴女の悩みは解消されると思います

    一人暮らしして自立してから頻繁に祖母に会いに行ってあげれば
    良い関係が築けるのではないでしょうか

    トピ内ID:0164922129

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    家族ってホント厄介ですよね

    しおりをつける
    blank
    なお
    こんにちは、なゆさん。

    おばあ様に苦手意識を持っている自分が嫌だと書かれていますが、嫌だと思ったっていいんじゃないですかね。

    ネガティブなことばかり言われると、こちらまでネガティブな気持ちになってしまいますよね。 
    楽しくない、苦痛に思うのは当然だと思いますよ。

    おばあ様は確かに過度に心配性かなと思いますが、根本はあなたのことが可愛いから構いすぎてしまうように感じました。 

    なゆさんの文章はとてもわかりやすいし、あなたは感受性が強くて賢い人なんじゃないかなぁとの印象を持ちました。
    なゆさんの持っている賢さ、可能性を信じて、少しずつでもお金を貯めて、いつか実家から自立できることを目標にしてみてはどうかなぁと思います。
    まだ19歳なんですから、これからですよ!

    おばあ様との関わり方のアドバイスじゃなくてごめんなさい。
    つい、レスしてしまいました。

    トピ内ID:6354860070

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    自分のことだけ?

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    あなたはまだ若い!生まれてまだ19年しか経ってませんよね!
    まず お母さんこの事「良くも悪く・・・特にお互いに興味がなく楽です!」て お互い?興味?

    それは貴女が一方的に思ってるだけ!
    お母さんは興味が無さそうなふりしてるだけでは? お母さんの心の中に覗いたことありますか?貴女を見ない振り 関心ない振りしてても貴女が思ってる以上の心配を心配してるのでは!? 言動では祖母! 静かに見守るのは母親!としてるのでは!?

    あなたよりお母さんの方が上手です!
    親で貴女を見守ってくれてるだけ「高い木の上に立って 見てる親」で居てくれてるのでは!?
    立 木 見=親

    祖母は孫で 母親とは違い孫を想う祖母 心配無用!と言っても無理かと?
    心配する祖母に対して貴女の言動は?反発?
    断るにしても優しく話してますか?
    1つの言葉でも言い方によっては変わりますよ! 「要らん!」でも「ありがとう 今は要らないから・・・」との言い方で
    祖母に対して「ありがとうや心配させてごめんなさい」等の言葉言ってますか?

    祖母の言動は貴女の言動にもあるような?
    貴女から優しい言葉や 優しく話されたら祖母も変わりますよ!
    貴女は祖母に心配をかけてる 心配させてるとは思ったことないの?
    今後 祖母を撥ね付けるのではなく
    心配してくれてありがとうの思いを込めて
    対処してみたら?!
    若い貴女は無理かもですが? 少しずつそんなもの気持ちの言動をして行きませんか?
    貴女自身も何かが変わるかも?

    トピ内ID:7027840529

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    ユキ
    ご本人が双極症の診断済なのですね。
    これは大きな疾患ですから、早いうちに診断がついていて良かったです。
    ただし甘えと誤解されているので、しっかりと病識を身に付けてください。
    つまり自分の病気を理解して、対策をとれるようになる。
    まずはきちんと通院、場合によっては薬を飲み、病気との付き合い方を学んでいきましょう。

    ご家族と同居されているので出来ればご家族にも病気の知識を学んで貰うのが理想です。
    お母さんに頼んで通院について来てもらい、なるべく医師の話を一緒に聞いてもらいましょう。
    仕事や将来のことなど考える上で、病気との関わり方を覚えながら検討する必要があります。
    一般的な就職ができるのか。
    気を付けなければいけないことなど。
    また、再発に備えることも重要です。

    主さんはお婆さんのことも気掛かりでしょうが、自分のことを優先して考えてください。
    冷たい書き方をしますが、老人は先に弱りますし性格など今更変えることは出来ません。
    まだ感性の柔らかい主さんが、お婆さんとの関係に少しずつ距離を取りちょうどいいところを見つけましょう。

    拒食に関しても治療中だと思いますが、ゆっくり時間をかけて治していきましょう。
    お婆さんが買ってきたものを見ないようにしたり、同じ家でもなるべく関わらなくて済むように他の家族と一緒に相談した方がいいと思います。
    家族とうまく話せないなら病院や役所方面に相談できるといいですね。

    家を出ることも一つの手段ですが、双極症の兼ね合いもあって難しいでしょう。
    ご自分の病気をよく勉強して扱い方を身に付けてください。
    私は20代で同じ病気を発症しましたが(祖母を家で看取ったことが引き金になりました)時間をかけて寛解して暮らせるように回復しました。
    よく眠り、適度に身体を動かし、心を穏やかに感情を抑えることを覚えると楽になります。

    トピ内ID:1438397535

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