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    三姉妹の長女だからと母の介護費用を全額負担

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    ひと
    私28歳 看護師 月収手取り30万 既婚

    妹1 26歳 接客業パート(中卒のため正社員にはなれないと本人は言っています) 手取り12万

    妹2 23歳 工場勤務(同じく中卒のため工場勤務しかなく、手取りが多い職場での勤務は難しいと言っています)手取り12万 シングルマザー(甥っ子3歳)

    父は10年前に他界したためいません。
    去年から立て続けに不幸が重なり、祖父母も亡くなりました。

    私は3年前に結婚し、隣の県に住んでいます。
    妹2人は実家で母と3人で暮らしていたのですが、2ヶ月前に母が脳梗塞で倒れて半身麻痺になり、医療費や治療院かかる金額は全て私が負担しました。退院後、母が加入している保険で賄えるとは思うのでそれは良いのですが、自宅復帰は難しく、介護施設に入所することになりそうです。

    その費用について、妹2人と話し合ったのですが、「お姉ちゃんが一番稼いでるし、長女なんだから負担して。私たちはお金が無い。勝手にして」との一点張り。収入が少ないのはわかっているので、私が7割支払うから残りの3割を2人で払って、との交渉も難しく、私も結婚して子供もいるために頭を悩ませています。(恐らく、介護費用、退院後の通院や医療費をあわせると、月に13万から14万かかる見込みです。)

    また、祖父母が亡くなった時は、結婚し家を出ていたこともあり財産放棄をしています。財産は数千万円あります。それを妹2人も何割か受け取っているにも関わらず、この状況です。

    旦那は、治療費や介護費は全部払うし、俺も協力すると言ってくれていますが、妹2人の態度に激怒しており、退院後は、母を自分達の住む県の介護施設に入所させて、妹2人とは縁を切ろうとの話になっています。

    これは、長女の私だけが背負わなければならないのでしょうか。

    トピ内ID:1950251474

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    今は難しいけど、問題の本質は二人に変わってもらうこと。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    妹さんがそれぞれ16歳、13歳の時にお父さんが亡くなったんですね。
    妹さんたちの今の性格や環境にその事が関係しているんだと思います。
    だからといって妹さんたちが悪くない訳ではありませんし、
    お母さんもその後の生活は大変だったろうと思いますし、
    お母さん一人の責任でもないと思います。
    そのせいで、二人がトピ主さんと違うのは仕方ないと
    思っているフシもありそうな。

    妹さんたちは変わらないといけません。
    そのために、今回の事は一つの大きなターニングポイントだと思います。

    彼女たちには諦めグセ、逃げグセがしみついてしまっていると思います。
    ただ、自分たちだけではその考えや解決に向けた努力にたどり着けないと思いますし、
    トピ主さん夫婦が一度や二度ガツンと言った程度では
    変わらないと思います。
    現状では、彼女たちに考えを改めさせる事は無理だと思います。

    それよりも、この先彼女たちに関して不幸な事が起こりそうで
    そっちの方が心配です。

    トピ主さん夫婦ができる限り教育して、
    無理だと思ったら縁を切る事を考えてはどうでしょうか。

    もし二人の生活が改善できれば、
    後から今回の貸しは何らかの形で返ってくると思います。


    書かれている事から憶測して偏った見方をして申し訳ないです。
    とても正義感の強く頼もしい旦那さんで良かったですね。

    トピ内ID:1948519132

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    わかるけど...

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    妹達、手取り12万ですか...。
    生活保護受けないで働いてるだけマシだと思います。
    しかも1人はシングルマザー...。
    自分達がやってきた結果、とはいえ、さすがにここから数万円でも徴収するのは厳しいかもしれないですね。ない袖は振れない、という状況ですね。

    だからって「お金ないもん!お姉ちゃんが出してよね!ぷん!」の態度はありえないですが。
    そこでしおらしく、申し訳ないという気持ちを出されるならともかく。

    トピ主さんが納得できないという気持ちはわかります。わかりますけど、妹をアテにするのは無理だと思います。
    私は旦那さんにマルッと賛同します。

    トピ内ID:3106232229

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    まずは当人のお金で

    しおりをつける
    🙂
    なな
    財産は数千万円あります。それを妹2人も何割か受け取っている…
    とあるので、お母様は持ち家以外にもそこそこ財産がありますよね

    まずはお母様の財産の掌握
    トピ主さんが持ち家以外の財産は管理
    持ち家の不動産にかかる税金と水道光熱費などはお母様の口座から引き落としにならないように手続きし、妹たちが負担
    ごねたら『その時』が来たら速やかに2人に安く相続させるため、またはそうすれば現在居住者優先相続と伝える(間違っていると困るので、言う前に専門家に確認してくださいね、相続関係ルール変更があったので)

    お母様にかかるお金はお母様のお金から支払い(なくなったら、その時初めてトピ主さんが支払う)
    この支払は領収書等を保管し出納帳をつける
    (後日使い込んでいないと証明するため)

    お母様が妹たちに援助したいと主張したら、お金がかかっても銀行振込にする(否定はしない、減額は可…自分のお金をどう使うかは本人の自由、ただし残金と現在のひと月必要経費を見える化してあげる)

    妹たちには期待せず、足を引っ張られないよう防御するのがいいとおもいますよ

    お母様を取り込み、トピ主さんを悪者に仕立てようとしてくる可能性もあります

    後々トラブルの山を背負ってやってくる可能性もあるので、母親についてはトピ主1人で対応した、だから何も協力しなかった妹たちまで面倒見切れないという証拠をせっせと積み上げて、いざとなったら切れる準備をしておいた方がずっといいとおもいます

    トピ内ID:7541609754

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    経済力がないものには負担はできない

    しおりをつける
    ぎんねこ
    介護経験があるものですが、経済力がない実子というのは、負担ができないから、片方の兄弟に介護を押し付けるでしょう。そうして、介護者の前から姿をくらまします。
    学歴社会の中で、なかなか稼ごうと思っても、現在の収入はよくやっているほうで、難しいでしょう。特に下の妹さんは母子家庭です、介護費を負担することは無理ではありませんか。貧困の連鎖で、次の子供の時代も進学は悲惨なことになりそうです。
    あとは、お母さんに年金がなにがしかありませんか。それに足していくか、年金内で収まる施設を検討する、もしくは、同居して、仕事に行く日は、デイケアに行ってもらう、あとはなるべく、家で面倒みるとか。
    もしくは同居してもらうのは妹さんでもよいはずです。三人でもっともっと話し合って、ケアマネも交えて相談してはどうでしょう。
    場合によっては、すぐなら、老健でも、面倒見るでしょう。老健は、敷金礼金ないし、良心的です。
    家もデイケアに行っていますが、周囲の家を見ると、皆結構車椅子で、デイケアに通っていますよ。頑張ってくれるのは、妹さんでもよいはずです。
    引き落としをお母さんの口座にして、あなたが、そこにお金を積み立てていくとか。日常生活も面倒見ない、お金も出さないでは、子供として恥ずかしいと思います。
    日本は、お金を持っていない人には、介護限度額とかいろいろな制度があり、優しいです。もちろん、医療も限度額がありますよね。
    使える制度はみんな使って、何とかお母さんを助けてあげてください。

    トピ内ID:4130459294

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    脳梗塞後の半身麻痺。先が長い。公的施設入所をまず検討しよう。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    脳梗塞後遺症で半身麻痺なら、もしかして要介護3以上になるかもしれない。(母様の状態による)。

    要介護3以上なら、特養(要介護3以上)にも老健にも(要介護1以上)入所できる条件に入る。

    今から地域包括支援センターに連絡して、相談しておき、(退院前に?)介護度認定を受け、介護度次第で、特養か、特養が無ければ(又は要介護度が足りなければ)老健を探してもらい(or病院連携か自分で探して)入所しよう。老健しか入れないなら、老健でできるだけ暮らし、特養に入れるのを待つ。
    これで、かかる入所費が大分楽になる。

    入所待ちの間は、ショートやデイサービス等も、ケアマネさんと検討。

    入所費・入院費・治療費などは全て、まず母様の数千万から出す。
    妹さん達がお金を出すのは厳しく、相続金の残も減っているかも?

    上記の様に老健~特養などで入所するなら、支払額は民間施設よりは大分低いので、数千万で、ある程度の年数は行けるかと想像。(トピ主が払わなくても)。ただ、母様のお金の管理維持は、トピ主がした方が安全かも?入所費の振込管理等も。

    ★入所後の家族の手間もかかる。身元引受人になると、何かの度に施設から電話がかかり、24時間、落ち着いて生活できない。状況次第では、施設に急行せねばならず、日用品や衣料を届けたり手間暇かかる。

    身元引受人と入所中の母様世話は、妹様方にしてもらうのが良いかと。
    特に病状変化の時・病気・ケガ時等

    ★母様のお金が尽きたらどうするかは、先で皆で話合う。またケアマネさんなどにもいろいろ話を聞く。必要なら福祉課なども。妹様方もギリギリの生活だし、お母様のお金が尽きた時点で、生活保護~という事は現実的に可能かできないか?勿論、トピ主さんが払うという考えなら、それもアリだが。

    その時の母様にかかる額にも、みんなの状況にもよるし・・トピ主夫婦の稼ぎ額・考え方にもよると思う。

    トピ内ID:5372698989

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お母様、認知症ではないんですよね?だったらまずは本人にどうしたいか聞くべきです。
    私が母親なら嫁に行った長女にだけ負担は、絶対させたくないです。
    嫁に行ったからと財産放棄までしてるのに。
    今あるお金と足りなければ、娘を自立させ家土地売って、、、とか考えますよ。

    何より娘達がお金で仲違い、絶縁は辛いです。
    先の見えた親が考える事は子供達の幸せなんです。
    あなたはいい旦那様がいて良かったですね。
    そこはお母様安心で親孝行だと思います。

    トピ内ID:9599976205

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    なぜ娘が全額負担するのか

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    手取り12万からお金を出すのは無理です。
    特にシングルマザーの妹さんからは。
    受け取ったであろう遺産はもう使って無いのか、あっても今後のためにとっておきたいのでしょう。
    手取り12万では将来も不安でしょうし。
    妹さん達からお金をもらうのは諦めて、とにかく費用を少しでも安くなるよう考えたほうが良いのでは。

    というか普通、まずは母親自身のお金で払うものでは?
    母親の年金や祖父母の遺産や、持ち家なら実家売ったお金とかないのでしょうか。
    全くお金の無い母親なのでしょうか。

    トピ内ID:1108074187

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    まずは

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    >財産は数千万円あります。

    ご自身の預金を使ってもらいましょう。
    お母様の年齢がかかれていませんが、まだお若いのかな?
    在宅介護と違い施設だと消耗品等に実費もかかるので20万位になるかもですよ?
    キーパーソンを主様がしましょう。
    その辺りもふまえてまずはケアマネージャーさんに相談されるといいと思いますよ。

    最終的にお母様の貯金が尽きても無理に主様だけで費用を捻出する必要もないんです。

    元々同居している訳でもないんですから。
    お母様の介護の為に主様家族が共倒れになるのがお母様一番辛いと思います。

    妹さん達には頼れそうもありませんから、国や市町村の行政に助けを求めるといいです。
    制度はあれど、聞かないと教えてくれないのがこの国の残念な所です。

    トピ内ID:8260998372

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    不満たまって当然

    しおりをつける
    🐶
    あしべ
    でも、常識ない人間は、絶対変わらない。
    介護で協力はあきらめて、絶縁して、将来寄りかかられないように対処しましょう。
    あなたは自分で努力して仕事を得て、幸い旦那さんもすごく素敵なかたで、心強いので、良かったですね。

    トピ内ID:3159462429

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    追記 当人の意向とプロに相談

    しおりをつける
    🙂
    なな
    まずは当人のお金でレスしたななです

    家に戻れなくても近くがいいなど当人の希望も確認して、ケアマネさん、必要なら税理士さんと相談してくださいね

    特養は資産がある人は後回しになる可能性があったかとおもいます
    ここをご実家と現居住地両方で確認してください
    我が家は税理士さんに自宅土地建物を父死亡時に長男相続を勧められましたが、母が自分が生きている間はやだというので母相続登記はせずでした

    日本を半分以上移動しないと実家に行けない人は、自身も働いていらしたのでキーパーソンはしても相談と指示だしで直接会うのは1、2ヶ月に一度だったようです

    友人はキーパーソンを引き受ける代わりに全て一任の確約を本人たちと兄弟からもらい、家の管理は遠いので地元の企業に任せ(周囲から苦情がないように草むしりと風いれ)他の土地も少しずつ処分して介護費に回し…としていました

    離れていてもできることはたくさんあります

    色々なやり方、かかわり方があります

    諦めずに相談したり調べると、こんな手があったのか!と驚きの良案があらわれることもあります

    トピ内ID:7541609754

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    色々忙しくレスが遅くなり申し訳ありません。まとめてのお礼となり申し訳ありませんが、暖かいお言葉本当にありがとうございます。

    あれから、母は要介護3、身体障害者手帳を受給しました。妹2人は聞く耳を持たず、2人ともこの大変な時期に財産で車を購入し、(身体障害者である母の名義を借りると、車の税金がかからないようです)一番下のシングルの妹に至ってはBMWのセダンを購入しておりました。腹が立って仕方が無く、皆さまが仰る通り、旦那と共に何度も話し合いを持ちかけたのですが、「こっちは金がないから無理」との一点張り。

    母は、「私に負い目があるから、妹2人のことは見捨てないでいてやって。介護費用は自分でどうにかするから」と言っていましたが、貯金や保険など、見直すと、父が亡くなり生活が苦しかったようで、生命保険は解約してあり、貯金もほぼ0の状態。祖父母が残してくれた遺産はありますが、聴いてた金額とは違い、介護費用を考えると持って3年ちょっと。

    今は旦那と入所する施設を探しているところです。

    トピ内ID:1950251474

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    ご主人に賛成

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    お母様と同居していたから成り立っていた生活、お母様が抜けたあとは2人でシングルの子供と暮らすのでしょうか?
    とにかく少しでも負担する気持ちがないなら、ご主人の言う通り貴方方の近所の施設に入居してもらい、妹さん達とは縁を切りましょう。
    そうしないと、今後も生活に困ったりお金で揉めたら迷惑までかけられる可能性があるからです。

    まだ、負担する方向で3人で気持ちよく話し合いができれば良かったですが、態度が悪い。
    収入が低いのもシングルマザーなのも本人達の問題ですから貴方とご主人に迷惑が及ばないようにしましょう。

    トピ内ID:9239734487

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    とりあえず財産の整理からかな

    しおりをつける
    🙂
    KM
    妹さん2人はもうどうしようもないでしょう。
    トピ主さんが気にしても変わることはないです。
    ご実家はお母さんの名義でしょうか?
    そうであればまずはそれを処分しましょう。
    お母さんにはできるだけ自費で賄ってもらってそれが尽きたときにはトピ主さんがなんとかするしかないでしょう。
    ご自宅の近くに施設がみつかるといいですね。

    トピ内ID:1771785856

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    元凶はおかあさん

    しおりをつける
    🙂
    怒りの矛先
    「私に負い目があるから、妹2人のことは見捨てないでいてやって。介護費用は自分でどうにかするから」

    妹たちに名義貸しして長女にさんざん迷惑をかけた上でのセリフがそれ?
    自分で自分の始末もつけられない人間が吐いていいセリフじゃないですよ。

    悪いけれどお母さんに全く同情できない。
    妹を見捨てずにお母さんの面倒をみ続けることはできないとはっきりと宣言すべきです。
    それでもでもでもだってとすがってくるタイプだとは思いますけどね。

    つまり、弱弱しく縋り付き、人の罪悪案をあおって自分の思い通りに事を運ぼうとする毒親の一種です。

    お母さんにこそ強く出なければならないと思います。

    トピ内ID:9692729694

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    自分の身を守るときがきました

    しおりをつける
    😍
    キャロツト
    >母は、「私に負い目があるから、妹2人のことは見捨てないでいてやって。介護費用は自分でどうにかするから」と言っていましたが、貯金や保険など、見直すと、父が亡くなり生活が苦しかったようで、生命保険は解約してあり、貯金もほぼ0の状態。祖父母が残してくれた遺産はありますが、聴いてた金額とは違い、介護費用を考えると持って3年ちょっと。

    ↑は破綻前提、生活保護受給で物事を考えていきましょう。
    妹2人を見捨てないで。これは援助をしろということではなく、
    心の中で見捨てなければいいんです。
    血縁は切れません。だからと言ってトピ主様がこれ以上抱え込んだり、
    ご実家の犠牲になることはないのです。

    できれば、妹二人は今後、実家の経済に関わらせないこと。
    トピ主様が実家の財産を処分できるものは処分し、実権を握って、
    妹には渡さないこと。処分したもので実母様の介護を行い、
    足りなくなったら生活保護です。

    もう充分頑張りました。これ以上頑張ることはないです。

    トピ内ID:6256734715

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      まず、お母さんの財産を使い切る

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      あなたが介護費用を出せば財産はお母さんの名義のままです。
      万一相続になればまた妹から相続権を主張されるのでは?
      まず、お母さんの財産を使い切ることです。
      足りなくなったら妹二人に出してもらいます。
      お父さんの代襲相続時相続しているのだから。
      その額まではあなたは払わないとしましょう。
      お母さんは法律行為はできないように思われるので後見人を立てるなど専門家に相談すべきでしょう。

      「旦那は、治療費や介護費は全部払うし、俺も協力すると言ってくれています」が甘えてはいけないと思います。あくまであなたたち姉妹の問題です。

      トピ内ID:4728571100

      閉じる× 閉じる×

      おいおい・・・。

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >今は旦那と入所する施設を探しているところです。

       これがいけない。
       トピ主が施設を探してやる必要はありません。
       お金をトピ主が出すなら、これくらいは妹にさせましょう。
       「お金」ではなく「労力」を提供させるんです。

       それも嫌がるなら、覚悟を決めて、トピ主も妹と同じ条件になるんです。

       お金も出さない。労力も提供しない。
       母親は自宅に放置しましょう。で、母親や行政からの電話にも出ない。
       おそらく、とんでもないになった自宅を見て、妹から「放置するなんてひどい」と電話が来ると思いますが、「あなたと同じだ」というのです。
       そこまでしないと、そういう自分勝手な人間は分かりません。

       母親の教育が悪いのですから、最後の教育として母親にも協力してもらいましょう。

      トピ内ID:3056885428

      閉じる× 閉じる×

      第三者の後見人をつける

      しおりをつける
      🙂
      なな
      お金がかかりますが、トピ主さんがなると、妹さんたちの反発が大きすぎるので…

      先に税理士さんに相談しても

      祖父母相続がまだきれいに終わっていないなら、そちらを先にする
      お金か自宅か妹たちに選ばせる(自宅を選んだ場合に発生する費用についても説明する)

      相続済みで家の土地建物名義が母一人なら、売却する
      不動産がないと特養に入りやすくなる場合があります

      母と妹さんたちの財産を明確に分ける

      ここまで出来れば、母の財産からあるかぎりは費用を出せばいいのです

      お金がなければ、ないなりに行政で対応してもらえます

      トピ内ID:7541609754

      閉じる× 閉じる×

      当然ですが、

      しおりをつける
      🐧
      55歳のおじさん
      みなさんおっしゃる通りに、基本は母親のお金。使い切らないようにしたいところですが、無くなったらそこはまた考えるしかない。もしお母さんがなくなったら、財産をよこせと言うでしょうから、使った用途などはしっかり記録すること。絶対に揉めるよ。

      トピ内ID:5864558482

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