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    サボテン
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    以前付き合っていた彼女とは相手の浮気が原因で別れました。
    それから2年が経ち、新しい恋人が出来ました。
    この人なら信用出来そうだし信用したいと思って付き合い始めた筈なのに、
    元カノも疑わしい点は全く無かったのに浮気してた過去から、
    新しい恋人も疑わしい所は全く無いけどもしかしたら…と、
    勝手に疑って勝手に不信を抱いてしまっています。

    優しくて思いやりのある人なのに見せかけじゃないのか、とか、
    自分と会ってない時は他の男と会っているかもしれない、とか、
    連絡が遅い時は他の男とも連絡を取っていからなんだろうか、とか、
    私の身近に恋人がいるけれどマッチングアプリをしている人もおり、
    彼女もアプリをしてたらどうしよう、などと言う根拠の無い妄想でいっぱいになっています。

    相手がどうこうでは無く私自身の問題で、
    今の彼女と浮気した元彼女は別人で同一視してはいけないとはわかっているのですが、
    恋人の事を信じたいのに信じられず疑ってしまう自分が嫌です。

    世の中には過去の恋人に酷い事をされたり裏切られたりと言う方達も多くいると思いますが、
    そのトラウマをどうやって克服しましたか?
    彼女に対しても失礼ですし、どうしたらいいのか本当に悩んでいます。

    トピ内ID:0853901643

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    気持ちとしては同情する部分もあるけど

    しおりをつける
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    ミルフィーユ
    前の彼女と今の彼女は別の人です。

    相手が信用出来ないのはあなた自身の問題で
    今の彼女には関係のない話です。

    あなたが苦しむのは勝手だけど
    無関係な相手まであなたの問題に巻き込むのはどうかと思いますよ。

    実はかくかくしかじかの経緯があって、と説明した上で
    疑ってしまう点をストレートに聞いた方が10000倍マシです。

    トピ内ID:8168121400

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    トピ主さんは束縛がきついタイプですか?

    しおりをつける
    🐤
    深雪
    浮気なんてもってのほかだと思っています。
    悪いのは元カノさんです。

    ただ、浮気に至った大元のところは、何なんでしょうか。
    ラブラブでいきなり浮気、はないと思うので…。

    トピ主さんの文章を読むと、すごく深く愛しているのが伝わってきます。
    もし仮に、トピ主さんの束縛が苦しくて他所に逃げた、とかなら、今度の彼女さんもそうなる可能性はありますね。

    浮気したほうが悪いんですよ。
    女だから味方しているんじゃ絶対にないです。
    男女逆でも同じように考えます。
    でも物事に片方だけ100%悪いってそうそうないと私は思います。

    トピ内ID:2157296059

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    ある意味・・

    しおりをつける
    🎶
    らん
    開き直りが大事かもしれませんね。

    仮にそうだったとしてもそれが発覚した時に考えればいいか!ぐらいの。

    というのも、独身の間は基本、自由恋愛ですから。
    婚約や結婚をしたら許されない事も、ただの恋人同士の間は唯一、他を見ても許される期間ですからね。

    それはお互い様なのです。

    だから、自分が代替えが利かない人になるしかないのですよ。

    トピ内ID:3948027574

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    あなた自身が変わる

    しおりをつける
    😣
    匿名
    あなた自身が原因に気づき、変わりたいという気持ちはすごく偉いと思います
    まずはあなた自身がカウンセリング(治療)を受けるなどして過去のトラウマを改善してみてはどうでしょうか?
    でないと、今の彼女だけでなく誰と御付き合いしても疑心暗鬼になり結果は一緒です

    人を信用できないのに結婚なんてできません
    結婚は諦めて恋愛止まりにするか、
    恋人は作らないか、
    あなた自身が治療を受け変わるか

    トピ内ID:6127302483

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    彼女が他の男性のことばかり考えていても良いってこと?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    サボテン様、こんにちは。

    過去の経験を引きずってしまうとのこと。

    まぁ人間経験の積み重ねですから
    美味しいものを食べなければ出てきた料理に期待はできませんし
    高いところから落ちなければ高いところが危険だと実感はできないものです。

    さて、彼女を疑ってしまう貴方様ですが
    つまりは彼女に会っている時もそうでない時も貴方様の頭の中は
    元カノのことで埋め尽くされていると言うことでよろしいでしょうか。

    まぁそうでないと言ったところで実際にその経験に支配されているわけですから
    少なからず影響は受けているという事になります。

    それがもし逆の立場だとしたら?

    彼女もまたこれまでの経験、もちろんこれまでの交際も含め成長し
    人格や恋愛観を作り上げてきたわけですから、
    いわば元彼達のお下がりにあたる人物であることは変えようのない事実。

    その頭の中がこれまでの交際を思い出し、
    貴方様の知らない男性で埋め尽くされているとしたらいかがでしょう。

    今一応貴方様と交際はしているものの、これまでの経験もこれからの思考も
    全て元彼達との思い出が形作るのだとしたら。

    少しは嫌な気持ちにならないでしょうか。

    私ならなります、これまでの事は良いとして
    なぜ今目の前にいる自分を見ようとせず
    他の異性のことばかり考えているのだ、と。

    貴方様がしている事はいわゆるこういう事。

    彼女様がそうであっても嫌な気持ちがしないなら続ければよろしい。
    貴方様とのデート中も他の男性のことを考え、気にしていても良いならば
    今まで通りにすればよろしい。

    自分は彼女のことを見ようともしないのに
    彼女には自分だけをみないと許さないなんて理不尽はないでしょう?

    人は対等な生き物です。

    これから疑う機会があればその都度
    彼女も他の男性のことを考えているのだろうと思い出してください。

    自分が良いのなら相手も良いのです。

    トピ内ID:5968131295

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    blank
    えんどうまめ
    元カノに浮気されたことで今の彼女を信じられないなら、
    あなたはまだ誰かと恋愛する準備ができていないんですよ。

    >相手がどうこうでは無く私自身の問題で、
    >今の彼女と浮気した元彼女は別人で同一視してはいけないとはわかっているのですが、
    >恋人の事を信じたいのに信じられず疑ってしまう自分が嫌です。

    うん、だからね。
    あなたはまだ恋愛できる精神的土壌ができてないわけ。
    今の彼女とは別れた方がいいよ。
    今の彼女が可哀想だから。

    そもそもスタートがおかしいよ。
    >この人なら信用出来そうだし信用したいと思って付き合い始めた
    「信用できるから」じゃなくて「信用できそう、したい」って…。
    信頼関係があなたの中で曖昧な状態で始めたから、
    まだ消化できていなかった元カノの裏切りが頭の中でいっぱいなのでは。

    私の夫は前妻の浮気で離婚して、その後私と出会って交際して結婚しました。
    私の男友達は同棲していた彼女の浮気で別れ、
    その後女性不信になったけどある女性と交際して結婚しました。
    2人ともその傷付きを時間をかけて昇華させて、
    「この人を失いたくない」と思える人と付き合ったんだと思いますよ。
    「信用できそう、したい」なんて気持ちで付き合うのもダメじゃないけど、
    元カノとのことを完全に消化してからそういう付き合い方をして下さい。
    自覚をお持ちのように、女性に失礼ですから。

    トピ内ID:0882439406

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    また雨か
    別れた方がいいと思います。
    人間関係って、信頼が基本でしょ?
    そこがないなら、どんな人間関係も無理ですよね。

    人を疑いながら付き合うなんて、苦しいだけです。
    聞いてみたって真実なんて、わかりはしませんから。
    彼女の答えを聞いても、
    「いや、違うよね」
    を心の中で繰り返すなら、何の意味もありません。
    人を信頼出来るかどうか、いつになったら答えが出るでしょうね?
    自己保身の殻から、出られないなら仕方ない。

    私なら、本当に好きで手放したくない相手なら、まるごと信じてみようと思います。
    全部信じる。
    それで裏切られたのなら、ある意味潔く終わりに出来るからです。
    ここまで信用させるとは、天晴れ!
    くらい、能天気に笑い飛ばします。
    それも仕方ないじゃない、その人の人間性なら。

    トピ内ID:9460101314

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    出会えただけで幸せ

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    私も以前付き合っていた男性が私に隠れて他の女性を食事に行ったり、デートの最中に元カノを見かけたからと言って知らない間に元カノの後をついて行って私は放置されていたりと少し思考能力がお粗末な人でした。
    お付き合いしていることが馬鹿らしくなってこちらからお別れしたのですが向こうはどうして自分が振られたのか最後まで分からないご様子でした。

    次に出会った男性に対して私はまた同じことをされるか‥なんて一つも思いませんでした。
    この人と出会えたことが至福だったので、お付き合いして貰っていることが奇跡だと思っていました。
    もし他の人に気持ちが移ったらどうぞどうぞお幸せになってねと思うくらい、同じ空間にいるだけで幸せでした。

    そう思うとサボテンさんはちょっと贅沢ですね。
    この広い世の中で彼女と巡り会えた奇跡や幸運をありがたく思わず「浮気したら‥」なんてつまらないことをもうなんて。

    人なんていつどうなるか分かりません。
    今日元気でも明日交通事故に遭ってこの世を去るかもしれません。
    彼女を見るが今日が最後になることだってあるんですよ。
    そんなくだらないことに時間や想像力を使うよりもっと幸せを味わえば良いのに。

    たとえ今後いつか彼女が浮気をしたとしてその結果別離が待っていたとしても今現在お付き合いしているのはあなたなんでしょう?
    人の気持ちなんて移ろって当たり前なんですから何もしないのにずっと好きでいてもらえるわけ無いでしょ。
    でもあなたが彼女を好きでいる気持ちはあなた次第。
    違いませんか?

    トピ内ID:3073002068

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    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    別の女性とお付き合いをすれば別の恋愛だと考えていい。

    つまり、元カノが浮気をしたからといって次の彼女が浮気をするとは限らない。

    浮気した元カノもトピ主さんとのお付き合いでは浮気をしたけど、別の恋愛では浮気はしないかもしれない。

    浮気は組み合わせだよ。

    だから浮気しない組み合わせなら浮気は起きない。
    逆に、浮気をしてしまう組み合わせなら浮気は止まらない。

    疑っても疑わなくても変わりはない。

    自分に出来ることは彼女の浮気を止めるのではなく、彼女が浮気する気にならないくらいの男性になること。
    そして、浮気して手放すことを怖がるような良い男性になること。

    >優しくて思いやりのある人...

    女性が語る誠実な男性と同じ論理。

    男性にとってその女性が価値あるなら、その女性にとってその男性は誠実に見える。
    それと同じく、トピ主さんが彼女にとって価値ある男性ならトピ主さんに彼女が誠実で思いやりのある人に見えるということ。

    信じられないかもしれないけど、そんなもんだよ。

    トピ内ID:1587220708

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    あれこれ考えない事。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    当方男性です。
    相手の事を信頼云々、裏切るんじゃないか云々。考えても意味がないですよ。

    裏切らない人は裏切らないですし、裏切る人は裏切ります。
    その答えがわかる時は別れの時か貴方が死ぬ時だけ。

    別れの時まで裏切りがなかったなら「この人は裏切らなかった。信頼できる人だ。」という評価が初めてできるんです。死ぬ時も同様で「うちの奥さんは裏切らなかったなー信頼できる人だったんだな。」という訳です。

    そもそも裏切る人が事前に告知する訳でもないので、裏切られてからでないと「この人は信頼できない人だ。」という評価もできません。

    つまり起こるか起こらないかわからない事を気に病むのは時間の無駄でしかないという事です。

    人間って誰しも表裏がありますよ。
    ただそれが異性関係の表裏でない事を願いつつ、今を楽しめばいいんじゃないでしょうか。

    恋愛って何の責任もなく自由です。好いた惚れただけの関係ですから楽しむ事優先にしましょう。

    トピ内ID:4340167856

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    自分に問題あり

    しおりをつける
    🙂
    さなえ
    常に不安になる要素を探しているから相手をとことん疑い、盲目的になってるんだと思いますよ。信じられないんじゃなく、信じたくないだけ。

    自分の傷は自分で癒すものです。それが出来ないうちに誰かと付き合ってもしんどいだけですよ。まだ人と付き合う段階じゃないのに付き合うから、絶対信じられる証拠か決定的な浮気の証拠を見つけるまで依存的な行動は続くと思います。

    やめられないなら、自分のために距離を置くか別れて、精神的な自立が出来るまでしばらく一人で休むのが一番じゃないですかね。

    トピ内ID:0257680159

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    消化するしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    元カノはどういう経緯で浮気したのですか?男好きなのか、酒癖が悪いのか、他に好きな人ができてしまったのか、何か理由がありますよね。

    浮気はする方が悪いのですが、される側にも原因があることもあるので、自分に原因がないのか良く考えてみないといけません。根拠もなく疑うのは良くないですが、根拠もなく人を信じるのも愚かだと思います。

    トピ様は女性を見る目もなく、勘も良くないようなので、浮気されやすいタイプかなとは思います。優しくて思いやりがある人が浮気しないわけではないです。断りきれなくてついとかもあるので、意志が強くて誠実な人柄な人かどうかがポイントです。逆に意地悪で自己中だけど浮気はしない人もいます。自分の感情に振り回されないで、最近付き合い始めたのなら、本当に信じて良い人なのか、これから知り合うつもりで、じっくり相手のことを知っていくしかないと思います。

    私の元カレもトピ様と似たところがあって、最後は大喧嘩しました。ネチネチ疑われましたが、私は浮気はしたこともなく、今後もしません。元カノと同類扱いは本当に失礼だと思いました。人生最大の侮辱を受けたと思います。

    トピ内ID:6104097491

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