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    トピ主
    恋愛
    彼からプロポーズを受け、私と彼の両親へ
    結婚のご挨拶に行く予定を組んでいる20代後半に
    差しかかった者です。
    彼の両親はとても良い方で、何度かお会いしたり
    私の両親も交えて食事会も1度だけしたことがあります。

    昔から彼は同居の希望がありました。
    今は2人でマンションに同棲をしていますが、
    最近になり、2年後くらいにはマンションを出て、
    彼の実家で完全同居しないかと話が出ています。

    彼のご両親が望んでいるわけではなく、
    彼自身が長男であり、将来的には実家で両親も混じえて
    暮らしたいとの考えが強いようです。
    私も長女なのでその考えは分かります。

    私は将来的には(子供が落ち着いて、自分ももう少し年齢を重ねてから)、いずれは同居というのはとても分かります。
    今後お互いの両親も歳を取ってくるので、
    その時には、同居はしたいと思っています。
    ですが、20代で、子供を義理実家で1から育てるとなると、
    今仕事もフルでしていて、原因不明の蕁麻疹も1年以上出ているので、精神的にも、体力的にもとても不安で、完全同居というのは
    難しいです。その旨を彼にも伝えましたが、
    話は平行線で別れ話もでました。
    彼はフォローするとは言っていましたが、
    以前フォローできてくれていないような
    ケースが何度かありました。
    なので不安です。
    二世帯なら良いとも伝えたのですが、
    彼の希望は完全同居です。
    私が我慢すれば何もかも治まると思う話なのですが、
    正直私の人生それでいいのか辛いです。
    彼のことは好きですが、お互いのために
    今更ですが、別れも考えた方が良いのでしょうか?

    皆さんのご意見を聞かせて頂けたら幸いです。

    トピ内ID:6028903872

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    若いのに。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    何が楽しくて完全同居なんかしたいんでしょうか。意味がわかりません。
    あなたの妥協案に対して彼は何一つ妥協案を示さないばかりか、
    自分の言い分を100%聞くしかないと言っているわけですね。
    つまり、100か0しかない。

    この結婚は絶対やめた方がいいと思います。
    自分がフォローするというのは嘘です。
    フォロー出来る人間なら、今譲れるはずです。

    私は、姑世代だと思いますけど、息子夫婦と同居なんて絶対嫌です。
    年を取って困った時はお願いね、くらいのかんじです。

    同居でいいなんて女の人、今時いません。
    そこは強気でいくべきです。

    トピ内ID:7964073793

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    彼は、自分の意志だけを貫こうとしている人

    しおりをつける
    🙂
    れみ
    別れた方がいいです。
    同居がどうのこうのよりも、主さんの気持ちよりも自分の気持ち優先な人とはやっていけないと思います。
    それこそ、主さんが危惧するように、フォローなんてしてくれないと思いますよ。
    というか本人はフォローしているつもりでもそれはフォローじゃないよね?みたいな事、ちょこちょこ起きそうな気がします。
    彼からすると

    実家>主さん

    なんでしょうね。
    結婚してすぐは2人の時間も大事にして。
    子供が生まれて落ち着いてきたら同居、、、そう思う主さんに真っ向から駄目だという人。
    主さんなりに同居が嫌なのではなく、いずれは、、、と譲ってくれているのに自分の意志だけを貫こうとしている人、、、
    そんな人と暮らせます?
    私なら無理です。
    嫁にいくなら、どんな事があっても旦那には自分の味方でいて欲しいです。

    トピ内ID:7874436050

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    絶対にやめましょう

    しおりをつける
    🐤
    あひる
    同居はいけません。
    絶対にやめましょう。
    自分だけが我慢すればいい、なんとかなる、私もそう軽く考えて同居しました。
    結果散々な目にあいました。いや、今もです。
    あなたの人生を棒に振ってもいいのなら、いいですが。
    同居だけはしてはいけません。
    どうぞ自分を大切にしてください。

    同居した25年目、姑がまだピンピンして困り果ててる嫁より。

    トピ内ID:1549020378

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    同居は阻止

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    近居や2世帯に譲歩することもしないなんて、実家にベッタリでトピ主様を蔑ろにしています。
    そんなご主人の「フォローする」と言う口約束を信用しては駄目です。

    特に子育てが問題です。
    「義理両親、育児、干渉」で検索すると、信じられない事例が、信じられない数あります。

    いちばん多いのが「30年前の育児の常識を押し付ける」です。
    今の時代「やってはいけない事」が違っているのに、無視して親世代の常識を言い張る。
    そんな時、夫は殆ど頼りにならず
    「そこまで神経質にならなくても…」「そんな言い方、母がかわいそう」
    「悪気があってやってるんじゃ無いから…」
    で味方にはなりません。

    お子さんの小学校入学前の同居はやめましょう。

    トピ内ID:9014297176

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    やめなよ

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    結婚をやめましょう

    あなたより自分が大事な男
    あなたのことなんも考えてない男
    ごめんなさい
    あなたのことそんなに好きじゃないと思う
    自分で支配できそうなカモだから,
    結婚したいだけ

    トピ内ID:6476810174

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    止めた方がいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    結婚は二人の立場が同等であるべきなのに、
    彼にはあなたの気持ちや意見に寄り添う気が全く無いみたいですよね。
    トピ主さんが私の娘なら、その結婚は私は止めた方が良いんじゃないの?
    って言うと思います。
    他の方もおっしゃる通り、結婚するなら妻の味方になってくれる人じゃないと
    先々辛い事が多くなると思いますよ。

    トピ内ID:5495650668

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    彼のご両親の希望は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼のご両親の希望は聞いていますか?
    彼は完全同居希望。
    トピは、遠い将来、もしくは二世帯希望。

    義理両親はおいくつですか?
    今どき、同居を希望する親世帯がどれだけいるのか?
    ましてや、リフォーム無しでって。

    トピ世帯のお子さんの人数、性別もはっきりして無い状態で、親世帯にもデメリットが多いと思います。
    トピが我慢して収まる話ではないと思いますよ。

    トピ内ID:5059926045

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    危険、完全同居はやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ぜんざい
    彼の長男だからは、自分の親が大事だから完全同居を望むのです。彼の言うフォローなど何の役にも立ちません。

    昭和でもないのに長男を振りかざす男性との結婚は慎重に考えてください。
    結婚して新しい家庭をきずく、困った時には親のアドバイスはあっても完全同居では監視されているようなもの。
    新家庭は両実家義ともスープが冷める距離がいいです。

    トピ内ID:2515059382

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    現実の話をしますが

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    「別れを考えた方がいいのでしょうか?」ハイ、その通りです。
     家庭観・夫婦観が昭和四十年代以降大きく変わりましたので二世帯同居でも無理だと思います。完全同居など無理もまた無理だと思います。結婚しても同居なら何れ別れます。今別れるか戸籍にバツが付くかの違いだけです。
     トピ主さん、今の結婚は好きだから結婚するただそれだけの結びつきです。子供が居ようが居まいがどちらから「もういやだ」となったら即離婚が待っています。
     つまり同居はこの「もういただ」が確実に二人の間に生じるということです。夫婦も他人ですがそこは男と女の関係ですので続きます。でも女同士の関係、しかも嫁・姑の関係難しいと思いますよ。
     このこと洋の東西に関係ないそうです。「スープの冷めない距離」この言葉含蓄のある言葉だと思いますよ。

    トピ内ID:1481688599

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    彼のフォローは期待できない

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    ここは皆さまのおっしゃる通り、完全同居はやめた方がいいと思います。

    小町を読んでいると、週に一回は「同居が嫌になりましたがどうしたらいいのでしょう」というトピを見かける気がします。その度に、「そもそもなぜ同居に同意したのだろう、最初からこうなることを察知しておけばいいのに」と、よく思います。
    そしてこの手の相談で必ず一番悪いのはトピ主の旦那様です。間を取り持つなんて絶対に期待できないことがよくわかります。

    義両親はいい人達なのかもしれませんが、完全同居すればお互いにイヤなところがハナにつくことになります。ここで妥協してしまったら、一年後には再び「同居が嫌になりました」のトピを立てなくてはならなくなるのが目に見える気がするのですが。

    トピ内ID:2650427208

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    子育てが終わり、親が弱る頃の同居開始で十分

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    早くからの同居は、実子ではない側(嫁婿)が積極的に望んでやっとスタートラインという感じだと思います。その立場の人が嫌がるのを周囲が無理やり持ち込んでも碌な事はありません。主様は後者ですよね?

    私は完全同居を熱望されたのを「敷地内で」押し通し、その13年後に舅の入所を機に姑を引き取る形で完全同居になりました。

    その同居も2年で終焉しましたが、じゃあもっと若い頃から同居していたらもっと長く続いていたか?

    仮定の話なので断言はできませんが、うちはおそらくありません。それどころか、1か月持つか持たないかで同居解消か離婚になっていたと思います。

    2年も持ったのは、親が高齢、自分が中年になっていたからです。姑は若い頃は暇と元気を持て余し、私の些細なことに首を突っ込みまくり、それが揉め事の種になってました。しかし同居を始めたころは自分の事にいっぱいいっぱいでそんな余裕は減っていたのです。

    また私も、もう夢いっぱいの若妻ではなく、インテリアに凝り友人を招待しあったりもなくなりました。皆似たような状況で忙しく、たまに外で会うのがせいぜい。「自分たちの自由で楽しい結婚生活」ばかりではなく、親の老いに目を向ける時期が来たのだと割り切る事も出来ました。

    これが新婚時代からの完全同居を強要されていたら「皆は自由に夫婦水入らずの生活を楽しんでいるのになぜ私だけ」というストレスも半端ではなかったと思います。

    交流を望むなら、生活は別にした状態で行き来を増やせば済むことです。また豪邸でない限り住居のキャパや、生活リズムの問題もあります。それらを差し引いてなお、考えられる「自立できる状態での完全同居」のメリットは何でしょうか。

    トピ内ID:4783941185

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    同居するにしても、親が80代になってからなら分かるけど

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    人にも寄りますが、案外親なんていつまでもピンピンしてるものです。

    心配だからって事で同居とか近場に住むとしても、親御さんが80代になってからとかでは?

    彼の親御さん、まだ50代~60代前半では無いですか?

    ハッキリ言って病気を抱えてるとかじゃなけれび、まだまだ元気ですよ、あと20年近くは。

    ウチは私が40代後半、母親は70代半ばですが、まだまだ元気ですし、寧ろ同居なんて気を使うからと嫌がっています。

    完全同居が条件の結婚なんて、辞めた方がいいです。

    トピ内ID:9982892862

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    私の娘なら反対します

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    色んな事情で必要に迫られて同居というならまだわかります。

    特に必要も無いのに同居じゃなきゃという男性とは、人生観が違いすぎて合わないからやめた方がいいと、あなたが娘なら言いますね。

    今すぐ急いで結婚する必要はありません。
    別れも覚悟してよく話し合ってください。

    トピ内ID:1742302250

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    帯状疱疹の原因って

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    彼じゃないのかな?

    今は同居のことで頭がいっぱいになってて、同棲の不満もないようですが、ストレスはあると思いますよ。

    納得できないうちは、結婚話しは進めてはいけないと思います。

    お母様と連絡は取れたりしないですか?

    意外に親が同居を考えてない(嫌がる)こともありますよ。お母様たちがどのように考えてるのか確認できるといいですね。

    トピ内ID:7160941121

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    やめなさい

    しおりをつける
    🙂
    その彼ヤバい
    結婚前からそれじゃ先が思いやられます。我慢前提の結婚なんてして欲しくないです。家庭において敵になるニオイがプンプンします。

     そもそもあなたの親御さんだって同じ様に老いるのに全く眼中にない様子。

     いざとなったら自分の親を敵に回してでもあなたのことを守ってくれる人でなきゃ。

     このまま目を瞑って結婚したら蕁麻疹では済みませんよ。完全同居なんて今時誰もしません。撤回しないとこの話はなかった事にする勢いで。

     ここが踏ん張り時。やったれ!それでも平行線なら、早めに忘れる。そんで次行こう。応援しています。

    トピ内ID:4719534941

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      彼はなぜそこまで同居にこだわるのか?

      しおりをつける
      🙂
      姑世代
      義両親もまだお元気なのに、どうして彼は結婚と同時に同居を希望しているのか?

      彼は「夫」になるより、いつまでも「息子」でいたいのだと思います。
      親と同居すれば、彼は家事、育児(将来)家賃の負担をしなくても済みますから。

      もし同居したら、彼はあなたを100%守ってはくれないでしょう。
      親とあなたが喧嘩したら絶対に親の味方をします。あなたは完全アウェイの中、仕事、家事、子育て、もっと先は介護をすることになるのです。無料の家政婦ですね。2世帯も止めた方がいいと思いますね。彼が頼りにならないから。

      あたなは譲歩しすぎです。彼のことが大好きなのでしょうが、これかれの人生は長いです。生活環境が劣悪だと夫婦喧嘩の原因となり、上手くいかなくなります。

      ここまで条件の悪い人とはこちらからお別れした方がいいと思います。

      トピ内ID:4509325158

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      離婚のリスクが高すぎます。

      しおりをつける
      🙂
      ぺえすけ
      トピ主さんが自分らしく暮らせない家で
      生きていく事は無理だと思います。
      トピ主さんが「我慢」と言っている時点で破綻しています。

      いずれは、って言ってるだけでも
      素晴らしい女性だと思います。

      逆に彼大丈夫ですかね?
      その条件で今後彼と結婚したいという人に出会えるのかな?

      トピ内ID:7725496258

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      お互い尊重できなくては

      しおりをつける
      🐴
      めんみ
      なぜ彼は同居したいんでしょうか?
      親御さんが心配なのですか?親御さんは、どこかお体が不自由なのでしょうか?特にそうでなければ、今は同居は不必要かと思います。なによりあなたが嫌がっているし。
      自分の親は自分で見たいし、見るのが当たり前だと思います。そうしたいとのトピ主さんの意思もありました。いづれお互いの親も共に歳を取り、体も弱っていきます。その時、今の彼なら、嫁ぎ先の親を優先しろと言いそうです。お互いを尊重出来ない人とは一緒にはいられないと思います。

      納得出来なければ、同居は認めてはダメですよ。
      大きな事です。
      それで彼が諦めてくれたら、感謝してこの先も一緒にいれます。どうしても自分を優先させる彼なら、先行きは不安かと思います。

      トピ内ID:5695698313

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      私なら別れる

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      彼は一切トピ主さんに歩み寄らず、ただただトピ主さんに譲歩させるだけ。
      せめて二世帯住宅もダメで完全同居?なんで全て彼の言いなりにならなきゃいけないの?
      そんな人が何かあった時トピ主さんの味方なんかしてくれるわけないじゃないですか。
      私ならバカバカしいので別れます。
      結婚って相手の都合いい存在になることじゃありません。

      トピ内ID:5847591939

      閉じる× 閉じる×

      その人と結婚して良いの?

      しおりをつける
      blank
      60代の元同居嫁
      2世帯住宅での同居でさえ、かなり大変ですよ。
      まだまだご両親もお若いのに、
      令和なのに長男長男って・・・
      「私も長女だから私の実家で完全同居しましょう。」
      って言ってみたらどうでしょうか?
      そもそも姑だって元気なうちは、完全同居なんて面倒臭い。
      孫は来て良し帰って良しですよ。

      結婚前ですらフォローできない人が
      完全同居で何ができるのでしょう?
      妻が全面的に我慢しろって事ですか?
      原因不明の蕁麻疹は彼のせいではないですか?
      お子さんができてから離婚するのは大変ですよ。

      その彼は歩み寄るつもりはサラサラなさそうですね。
      そんな自分勝手な人と結婚して幸せになれますか?

      私は2世帯住宅でしたが辛い辛い日々でした。
      今は老人ホーム代を負担していますが、
      お金には変えらられない自由があります。
      同居は24時間不自由がのしかかって来ます。
      仕事に行っても外出しても気が晴れるのは一瞬です。

      トピ内ID:9938116195

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      同居もその彼も

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      辞めた方がいいと思います。
      彼も同年代ですよね?それで完全同居なんて、明治時代みたいな頭ですね。

      同居なんてトピ主さんにとっていいことは何もありません。いくらいい人でも他人が一緒に暮らしたら、問題はどんどん出てきます。トピ主さん一人が気を使って、我慢すれば成り立つ生活です。彼は自分の親だしその家で育ってるんですから、楽に決まっています。

      それ以外にも、子供ができても「息子」のままで親になろうとしない。義両親が子育てに干渉する。実家に帰りづらい。友達とも会いづらい。何かと行動を監視、制限する、など、よく聞く話です。姉妹がいれば入り浸りとか。

      しかも完全同居。衛生観念とか違うでしょうし、台所もお風呂も洗面台も玄関も一緒って、すごいストレスだと思いますけど。フォローするなんて当てにならないし、フォローって何するつもりなのか。敷地内や二世帯ですら、問題が多いのが「同居」です。

      それに、彼は自分の親の老後のことしか考えてませんよね?
      トピ主さんにだって親はいるんです。トピ主さんの親のことはどう考えてるの?同居しなくていいの?
      その点がすごく自分勝手だと感じます。そう言うこと考えてない点でもうこの彼は、ダメだと思います。

      その彼、「完全同居」一点張りじゃ、結婚してくれる人いないんじゃないかなあ。トピ主さんまだ20代なんだから、他の人探した方がいいです。そんな頭の固い人でなく。

      トピ内ID:9795366688

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      今時?

      しおりをつける
      🙂
      春よ来い
      この時代に同居をしないなら
      別れるってどんな男性でしょう。
      長男だからって周りは
      長男と長女しかいないでしょう。
      彼氏の言う同居したら
      守る
      フォローするは絶対に信じては
      いけません。
      そういう言葉を発するのは
      言葉は悪いですが間違いなく
      餌にして釣るのが目的です。
      同居のメリットは何一つありません。
      長男だからと自分から言っているので
      親孝行を妻にやらせて
      長男の俺様偉いの評価を
      受けたいのです。
      同居を経験した者でないと
      わかりません。
      幸せにならない結婚です。
      そして一言
      彼は主さんを愛してはいません。
      気が付いて下さい。

      トピ内ID:6560900243

      閉じる× 閉じる×

      譲歩しているあなたの意見を微塵も聞くつもりがない

      しおりをつける
      🙂
      まま
      同居はあなたもダメではないのですよね。

      そこは妥協点を話し合って見出せればいいのに
      それができないとなれば、彼との結婚は難しいかな。

      それって、あなたの気持ちよりも
      自慢の息子でありたい気持ちの方が優先されているってことですよね。

      という事は
      親が1番、あなたは2番。

      結婚は貴方との生活ですよね。
      あなた置き去りの意見でどうなんでしょう。

      あなたなら、我慢してくれるだろうと思ってるのでは。
      そんな人が、親を目の前にしてフォローできるとはとても思えない。
      結局、あなたが我慢すれば丸く収まる。
      そういう経験がこの先も続くと考えた方が良い。

      そのことを薄々、あなたにも想像がついているのでは。

      百歩譲って同居していいと言ってくれているあなたに
      彼氏は一歩も完全同居を引く気がないですよね。

      初めからそんな不安を抱いているのに
      この先それが縮まる事なんてありません。

      皆さん同様、私も完全同居なら別れた方が良いと思います。

      それを希望する人と彼も結婚した方が良い気がします。
      お互い不幸になるだけ。

      この先、あなたの条件を飲んだとしても
      結婚してから、なし崩しに約束を反故されそうな気がします。

      あなたの親は何と言っていますか?
      わざわざわかっている苦労をさせたい親はいないと思います。
      よく相談してみては。

      トピ内ID:1038459300

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      「根は良い人だから」

      しおりをつける
      🙂
      タイトルの言葉を言われたことがありませんか?
      ほとんどの男性が言うような気がします。

      「俺の親は、口はちょっと悪いけど、根は良い人だから」

      嘘ではないと思います。根本から悪い人なんて、そういないでしょうし、息子に対しては良い人なのでしょう。社会生活も円滑に営み、それなりに人付き合いはできる人が多いと思います。
      でも、相性とか万人にとって良い人かはわかりません。

      なのでこれを聞いたら、ある意味危険信号だと私は思います。
      だって

      「俺の親は、人によって態度が違うけど、良いところもある人だから」

      が、本当のことだと思いますので。

      トピ内ID:3568988797

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      お別れしましょう。

      しおりをつける
      🙂
      彼の完全同居(二世帯住宅ではなくて)という希望が明確なので、結婚そのものを辞めましょう。
      絶対に後悔します。

      トピ主が同居に難色を示してお別れを持ち出せば、彼はその話を有耶無耶にして結婚まで持ち込む気でいるかもしれません。
      でも、彼は完全同居の条件を譲ったわけでは無いですから、近い将来必ず揉めて離婚騒ぎになります。
      バツイチになるくらいなら、最初から結婚はしない事です。

      それにトピ主の体調が心配です。
      精神的にも体力的にも辛いのに、同棲生活で家事を全てやっているのではありませんか?
      仕事も生活も頑張りすぎて、いっぱいいっぱいになっていると思います。
      それを彼は分かっていないと思います。
      同棲を解消して、少し休養しましょう。

      彼と別れても、20代後半ならまだ出会いはあり。
      彼の言葉に流されずに自分の人生を考えてみて。
      トピ主だけが苦しむ結婚生活を送る必要など無いのです。
      彼親がどんなにいい人達と思っても、一緒に暮らすうちに変わります。
      それにトピ主が抱えるストレスは相当なもので、その内、嫌で嫌で仕方がなくなります。
      同居で精神を病むまで苦しむ人もいますから、彼とお別れするのが一番です。

      トピ内ID:4236072536

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        大人になったら自分の親とも暮らしてると疲れたので一人暮らししまたから。

        あなたはあなたの親で実家で暮らすから
        なにも変わらないよね。
        気遣いも親子間で無いでしょ?

        私の親と同居するのを想像してみて?
        仕事で疲れて帰ってきて気を遣う義親がいる。
        リビングもひとつ。
        食事も一緒。
        御手洗い、お風呂 も時間やタイミングを気にしないといけないでしょ?
        嫌じゃない?
        同居することで上手くいってた関係が悪くなるんじゃない?

        実家の近くに賃貸とか譲歩案はあるはず。
        別れに前に、考えてみては?

        蕁麻疹 
        そもそも同棲がしんどいのでは?
        自覚していないけどストレスなんだと思う。
        仕事、家事、、でしょ?

        一旦、同棲解除。
        カップルとして今後の見直しをしてみては?
        結婚についてもね。

        まだ若いし!
        もし彼と別れても別の出会いがあるよ。

        トピ内ID:8403360992

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        苦い経験者です。

        しおりをつける
        🙂
        団塊おばん
        その彼との同棲も含め結婚もやめたほうが良いですね。
        貴女の彼への気持ちにあぐらをかいての言いたい放題!

        同居すれば、彼は一人の男、もしくは夫ではなく100%息子に早変わりです。

        しかも完全同居などと、あなたへの愛がみじんもかんじられません。出来上がった親子の中に自分ひとりが他人として入ることに彼は理解してません。

        貴女のご両親との同居を提案されてみてください。速攻でで却下でしょうね。

        同居による失敗例
        ・ いつも親の目がありだらけた格好などできない。
        ・ トイレ、入浴、など自分勝手に決められない。両親の動き
          をみながらの行動を終始することでかなりのストレス。
        ・ 夫婦だけの外食がはばかれる。休日などの外出も同。
        ・ 実家帰りが言い出しにくい。
        ・ 友人、姉妹、親など、気安く呼べない。 
        ・ 親に関するつきあいの人間関係に翻弄される、また彼兄弟
          は?他姉妹の頻繁な里帰り。
        ・ 近所付き合い、町内仕事、丸投げされる恐れあり。

        結婚前からこんなゴリ押し、別れ話を出すなど冷たい彼です。

        こんな人は結婚、同居してしまえば「こちらのもの」とばかり
        さらに嫌なことも強要してくるでしょうね。

        再度、言います。同棲も、結婚もやめてください。そのお年
        まだまだ素晴らしい出会いがありますよ。

        トピ内ID:3498355921

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        同居はやめて

        しおりをつける
        🙂
        みか
        何でまだまだご両親もお若いのに同居する必要があるのでしょうか?
        しかも彼は自分の親と同居したいと一点張りで
        トピ主さんの二世帯住宅ならと言う意見に
        歩みよってもくれていません。。

        結婚前からこの調子では
        先が思いやられます。
        私があなたの母親なら全力で結婚を
        阻止します。
        あなたはまだまだ若い。
        この先何十年も苦労する結婚を選ぶことは
        ありません。

        次また、彼に同居できないなら別れると言われたら、同居しないといけないなら別れると
        彼に言いましょう。

        同居している友人の苦労を何人も
        見てきている、40代の意見でした。

        トピ内ID:9032277980

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        同居なめてる

        しおりをつける
        🙂
        エッグスタンド
         ご両親も望んでいない、トピ主さんも望んでいない、なのに彼だけ一人つっぱしってる。それで、フォローする??

        なんのフォロー??

         今、20代後半ってことは、ご両親はせいぜい50代~60くらいですよね。ってことは、長ければ40年以上一緒に暮らすかもしれない。それ、分かってます?

         好き同士で結婚する夫婦だって、40年一緒にいたら嫌なこともあります。
        ましてや、好きで同居するわけじゃない他人同士がなんの問題もなく暮らしていけると思う方がおかしいし、完全同居を望む理由は何なんでしょうか。

         母親の手料理が食べたいから?
        自分の家族+妻にしたいから?

         彼のご両親とも話し合うべきでは?

         私なら、そんな話の通じなさそうな人との結婚は破談にします。
        原因不明の蕁麻疹も、案外彼と別れたら治るかも・・・。

        トピ内ID:1309284822

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        私が我慢すれば何もかも治まると思う話

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        トピ主が彼の立場だったら、
        『彼さえ我慢すれば何もかも治まる』からと
        その話を押し切りますか?

        「お前さえ我慢すれば、俺の家族は皆幸せなんだよ」
        っていう事の中に、
        『余所のお嬢さんを貰って幸せにする』って心があるとか思うのでしょうか?

        私には、
        余所のどうでも良い女に上手いことを言って自分達の家庭の面倒な事を押しつけて、自分達家族だけが楽しくやりたい、
        としか思えませんが?

        トピ内ID:7121265148

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