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    🙂
    ゆき
    恋愛
    はじめて投稿するので、不備があったらすみません。20代後半の会社員です。彼氏は同じ会社の先輩で、交際2年になります。

    9月末が誕生日なのですが、去年は彼氏と大喧嘩になってしまい、今年は正直一緒に過ごしたくありません。

    去年は、私の誕生日が休日前日だったこともあり、彼の趣味のイベントでオールしたい、と言われて了承していましたが、仕事が不測の事態で激務となり、「オールはやめて私の家でゆっくりしたい」と提案、彼もその時は同意してくれました(同じ会社なので彼も同様に激務)。

    しかし、前日になって、「趣味のイベントに行きたかった」「自分の意見ばかり通すんだな」と言いはじめ、私もいらっときてしまい、「だったら一人で行きなよ。私の誕生日に私の望み通りにするのがそんなに不満か」と言い返してしまいました。私は彼の誕生日にはリクエスト通りに手料理を作ったりプレゼントを用意したり自分なりに頑張ってきたので、私の誕生日に私を優先しない彼の態度は信じられませんでした。彼の趣味にもともとあまり興味はなく、またイベントは、その期間開催しているものなので私の誕生日でなくても彼一人でいけるものです。

    その時は大喧嘩になり、結局誕生日には彼は会いに来ませんでした。その事を女友達に愚痴ったところ、すっ飛んで来てくれてお祝いしてくれました。すごく嬉しかったです。

    その後は特に埋め合わせもなくなあなあになりましたが、いま誕生日を前に思い出してムカッとしています。

    本音を言うと今年も友達と過ごしたいです。
    「誕生日は誕生日の人優先」と考える私と「どんな日も二人の意見は平等」と考える彼では考え方の違いがあり、なんだか損をしている気分です。しかし、ここで友達と過ごしたら決定的にこじれてしまう気もします。
    私は我慢して彼氏と過ごすべきでしょうか。また友達と過ごすとしたら、彼にはどう伝えるのがいいでしょうか。

    トピ内ID:3485783699

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    彼氏のこと好きですか?

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    共通の趣味であれば問題ないのでしょうが、
    特別好きでもない趣味に付き合わされるのはしんどいですね。
    しかもオール……。

    ひとまず、彼からどんな提案が出るかにもよりますが、とにかく一緒に過ごすことを回避したいのであれば、前もって「友達と過ごそうかと思って」と言えばよいのでは?
    そして、本当に友達と過ごすか、家でゆっくりするかにしましょう。

    「なんで、彼氏の俺と過ごさないの?」って聞かれますかね?
    そしたら、去年の話を引き合いに出して、
    「仕事でしんどかったからイベントに行くの断って喧嘩になったよね。」
    「その時、友達が駆けつけてくれて、本当に嬉しかったんだ。」
    「私、自分の誕生日は、自分の気持ちや体調を優先してくれる人と過ごしたい。」
    と伝えてみてはいかがでしょう。

    そこで、彼が反省するなら、一緒に過ごすも良し!彼が逆ギレするなら、もうお二人の関係は潮時では…?
    彼のことが本当に好きか、改めて考えてみてもよいかもしれません。

    誕生日の日以外であれば、趣味に付き合うことに全然問題はないですよね。
    でも、誕生日なのに、本人の気持ちや体調より趣味優先の彼氏なんて、ちょっと私個人としては、あり得ない!と思っちゃいます。

    誕生日を大切にする人と、あまり気にしない人。
    価値観が近いもの同士じゃないと、付き合うのはしんどいですよ…。

    トピ内ID:6152424055

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    二度と

    しおりをつける
    🙂
    はいな
    私は性格が悪いので、そうなったらもう二度と自分の誕生日は
    彼とは過ごしません。
    結婚したとしても、二度と一緒には祝いません。
    そのくらい根に持ちます。
    でも、そんなことをしても彼の方はきっと何も思わないですよ。
    だいたい忘れてるし
    「友だちと約束しちゃった」と言えば「あ、そう」ってなもんですよ。
    たぶんそのくらい彼にとってはどうでもいいことだと思います。
    悲しいですけどね。

    誕生日に思い入れていたのはトピ主さんだけだということで、
    今後は別行動でいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが思うように決定的にこじれることはないと思いますよ。
    元々そこまで大きい問題じゃないんですよ、彼にとって。

    だから誕生日のことをもしきかれたら
    「その日は○ちゃんと約束してる~」って、明るく流しちゃえばいいですよ。
    彼がもし「お祝いしようと思ってたのに」って言ったら
    「ありがとう、気持ちだけ受け取るね」って、あくまでも明るく。

    せっかくの誕生日、自分の好きなように過ごしてください。

    トピ内ID:4383617617

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    私なら・・

    しおりをつける
    🙂
    sanchan
    そんな自己中な彼とは別れます。
    普段のデートであれば彼の趣味にたまに付き合ったりすることも大事かもしれませんが、一年に一回の自分の誕生日まで、彼は自分が優先で、大事な彼女の誕生日をすっぽかすなんて。。

    どうしてもその人と一緒にいたいですか?
    たぶんトピ主さんがこの先もずっと彼に合わせて付き合っていくと、しんどくなると思います。
    私なら自分を大切に思ってくれる人を探します。

    トピ内ID:7968006146

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    誕生日=わがまま全部聞いてもらえる日。ではないと思うけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    2月生まれ
    うーん…でも、本当はあなたも誕生日をそれほど重視していないんじゃないですか?
    だって、大げんかしてから1年も付き合い続けているんだもの。
    あなただって、本当は、「誕生日は誕生日の人の望みを何でも叶えるための日」とは考えていないんじゃないでしょうか。
    でも、なぜか、呪縛のようにそれにとらわれている…そうしなくてはならないと思い込んでいて、他人の誕生日にはその人の希望に最大限応えるべく振る舞ってしまう。
    で、それは自然な自発的な行為ではなく、無理して頑張ってやってる事だから、自分の誕生日に相応の見返りがないと一方的に損を被ってしまった気分になるのでは。

    今年はの誕生日は友達と過ごしたいのだったら、そうしたら良いと思います。
    誕生日を恋人と過ごさなくてはいけない決まりなど、どこにもありません。
    「誕生日は友達と過ごしたい」ではなく、さらっと、「○月●日は友達と遊ぶ約束したから」とだけ伝えれば良いんじゃないですか?
    彼は誕生日を特別視していない人みたいなので、別にこじれないと思うし、むしろ「去年あんなに誕生日誕生日と責められたのに、考え方が成長したんだな」とあなたに対する評価を上げてくれると思いますよ。

    トピ内ID:9086205226

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    こんな彼氏と結婚できると思うのかな?

    しおりをつける
    😨
    心頭滅却
    付き合って二年で然も会社の後輩という事はあなたと同じ部署なの?
    まあ去年の彼氏の誕生日にも喧嘩で一緒じゃなかったら今年も同じだと思うな。
    まあ僕が思うには、あっさり別れるのも視野に入れるべきだね。
    あなたに聞くけど、彼がもし夫になってたらこのまま夫婦生活をやっていけると思うの?
    まずはそれを知りたいね。

    トピ内ID:9310710064

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    彼のほうがわがまま

    しおりをつける
    🐷
    もも
    大好きな彼女の誕生日なら、彼女の希望通りに過ごすのが、普通の彼氏です。

    自分の好きな趣味のイベントを優先して、彼女の希望を聞かないなんて、彼女を愛していないとしか思えません。

    恋愛期間でこうなら、もし結婚したら、もっとあなたの希望を聞かない暴君になるでしょう。

    あなたの希望通りの誕生日を過ごさせてくれる、やさしい彼氏がきっと存在しますよ。

    しっかり希望を言って、彼の価値観を確認したほうがいいですよ。

    もちろん、あなたの誕生日は彼と過ごさなくて正解です。

    伝え方は、「今年の誕生日は、私の好きなように過ごすわ。」で、いいですよ。

    自分の誕生日なのに、何故人の言うなりに過ごす必要があるのでしょうか。

    トピ内ID:2595340305

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    …あのー

    しおりをつける
    blank
    アンバー
    その彼、あなたに必要?

    トピ文を読む限り、2人の価値観が全く違うし
    お互いの何が良くて交際が続いているのか
    全然わからないんだけど。

    我慢して彼と過ごす必要は無いと思う。
    と言うか彼自体、要らなくない?
    もっと価値観が合う男性と付き合った方がいいよ。

    トピ内ID:9421718679

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    誕生日のたびに思い出すんですよね

    しおりをつける
    🙂
    うぬ
    誕生日って毎年くるから、毎年思い出しちゃいますよね。
    去年のことを思い出されてるなら、尚更今年もやめたほうがいいですよ!
    2年連続、嫌な気持ちになるのはせっかくの誕生日にもったいないです。。

    わたしも昔誕生日にやらかしてくれた彼氏がいましたが、やはり思い出してしまうので…(笑)

    ご友人と誕生日旅行があるとか、
    家族でディナーがあるとか言って、誕生日は会わないで過ごされたらいかがでしょう。
    せっかくの誕生日ですから、素敵な日を過ごされてくださいな。

    トピ内ID:1218599134

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    そんなルールみんなあるの?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >「誕生日は誕生日の人優先」と

    へー。ビックリ。

    バースデーケーキを取り分けるときなら、主役優先なら分かるけど、誕生日はその人が優先なんですか。私には無い感覚ですね。
    誕生日当日は何でも主役の言うこと聞かなきゃいけないルールもあるの?
    世代の違いなのかな。。。せめてそう言うのは料理やケーキだけにしない?


    もとから興味のないイベントのオールも、誕生日当日なら断ります。違う過ごし方をしたいです。
    彼と行くと決めたなら、その代わり別の日に違う方法でお祝いしてもらいます。

    そもそも仕事優先な私ですけど、不測の事態で激務なのも理解不能です。


    誕生日当日にお祝いって絶対なの?
    てっきりトピ主さんは大学生かと思ったよ。
    20代後半でも、そこにまだこだわりますか?
    社会人なら、平日で当日にお祝いなんかできないことが多いでしょ?
    誕生日当日に祝うのって、せいぜい大学生までだよ?

    彼氏も誕生日当日お祝い派?
    土日のどちらかでお祝いで良いと思ってるかもね。あなたに合わせてるだけでは?

    友達と過ごしたいなら
    「誕生日当日は友達がお祝いしてくれるって言ってるけど、どうしたらいいかな?」って聞いてみたら?当日派って分かるなら、「え、俺と過ごさないのか?」だし当日派じゃないなら「いいよーじゃ、いつお祝いする?」ってなるだけじゃないのかな?

    誕生日当日お祝いは、もう卒業しましょう。

    トピ内ID:5268959581

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    その後の一年

    しおりをつける
    😨
    ナナカマド
    去年の誕生日からまだ付き合っているのですか?
    これからも付き合うの?
    この一年何やってたの?根本的な事ですが、彼と今後もお付き合いするのですか?

    トピ内ID:4316666875

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    大切な20後半…

    しおりをつける
    blank
    あやな
    そんな合わない彼といる意味、あるんですか?

    必要ないと思います。

    30歳って、早いですよ!

    トピ内ID:7481778356

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    そういうものなのかな

    しおりをつける
    随分気が長いというかそこまで引きずるのにそれはそれなんだなあというか、自分自身とは違うんで興味深いなと思いました、あなたが。

    去年の9月にそんな事があってもその後1年近く問題なくつきあってきたんでしょ?
    埋め合わせもなくなあなあって、それを受け入れたのはあなた。
    何故「今年は一緒に過ごそうよ♪」ってならないの?
    そうなるように歩み寄ってはこなかったの?その件に関して。

    大好きな彼氏だけど去年の誕生日のことだけは許せないって意地を張ってるならそれを言うしかないんじゃない。
    「まだ忘れてないから。今年も誕生日は友達と過ごすね」って。

    誕生日って思い入れの強さ弱さは人それぞれですからね。
    カップルでそこが違った場合は要話し合いなんですよ。
    わかりあえないなら別々に過ごすと決めてもうしのごの言わない。
    構ってちゃんみたいな態度も無し。

    わかりあえたなら2人が納得する形を作っていったらいいじゃないですか。

    トピ内ID:7190297777

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    フリーになって友達と過ごす

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    >「誕生日は誕生日の人優先」と考える私と「どんな日も二人の意見は平等」と考える彼では考え方の違いがあり

    彼は「二人の意見は平等」じゃなくてどんな時も自分の意見優先だと思いますよ。でないと、去年の誕生日の対応にならないです。だって、平等に意見を言ったら「自分の意見ばかり通すんだな」って言うんですよね。

    幸い、いいお友達に恵まれているのだし、思いやりある人と過ごした方がいいです。そもそも、片方が我慢しないといけない関係は無理があります。いい誕生日にしてください。

    トピ内ID:7186338290

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    たぶんね

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    トピ主さんは、彼の趣味のイベントに全然興味ないんですよね。
    どうでも良いですよね。

    彼は、誕生日のイベントに全然興味がないのだと思います。
    その日は普段と変わらないただの一日なのでしょう。

    ね、お互い様です。

    もしもこの先ずっと、自分の誕生日には自分で友人を誘うということで良いなら、今年からそれが良いと思います。
    それはキツイかも知れないと思うなら、彼に、自分がいかに誕生日という日を特別に感じているか、を話してみると良いかも。
    話して通じなかったら仕方ないかも知れません。

    トピ内ID:5122674715

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    気遣いなんて要らない

    しおりをつける
    🙂
    ミントティー
    お誕生日の嬉しさって、祝ってくれる気持ちが何よりのプレゼントだからですよね。

    高価な贈り物や、素晴らしいケーキがなくても、おめでとう、って伝えてくれる気持ち、
    覚えていてくれた、という嬉しさが、その日1日を特別に、ほっこりさせてくれるのですものね。

    彼は、そんなお祝い、今までなかったのかな?家族でも友人でも、おめでとうっていってくれる人。
    そして、家族にも、友人にも、おめでとうって伝えたことないのかな?

    一年でたった1日、そこにわざわざ予定を入れる。
    価値観というより、優しさの欠如ですね。

    あなたもすてきなお友達がいて、幸せですね。
    あなたのお誕生日、幸せな時間を誰と過ごすか、あなたが決めればいいんです。
    「友人と、過ごすから」
    それでいいと思います。

    そんな彼なら、気遣いなんて要らないでしょうし。

    トピ内ID:4032969471

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      トピ内ID:8093032388

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      友達とでいいじゃん

      しおりをつける
      🙂
      くまのみ
      だって彼は誕生日に思い入れないんでしょ?
      トピ主さんが誰と過ごそうが興味ないんでしょ?
      普通に言えばいいんですよ。
      「誕生日友達と祝うからね」って。

      それにトピ主さんも彼氏の誕生日は普段通り過ごしてやればいいんですよ。だって思い入れないんだもん。
      それで文句言うようなら、その彼氏はなしだなぁ。

      トピ内ID:3857642286

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      ご意見いただき、ありがとうございます。トピを書いたものです。

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      優しい意見も、厳しい意見も、とても参考になりました。
      様々な角度からアドバイスいただき、感謝しています。

      私は大雑把で深く考えない性格で、去年のことはあまり気にしてない、と自分では思っていました。「なあなあになった」と書いてしまいましたが、正確には、友達が祝ってくれたことで大分元気になった私が、彼に歩み寄る形でその後仲直りのようになりました。
      だから、自分でもまさか引きずっているとは思っていませんでした。

      それが今、自分の誕生日を前に急に思い出して嫌な気持ちになってしまいました。
      どなたかが言っていたように「誕生日にまつわる嫌な思い出」になってしまったようです。

      今日は二人とも休みだったので、彼の家に行きました。「××日(私誕生日)は友達と映画を観に行こうと思ってー」というのをなるべく明るく言いました。(アドバイスのようにさりげなく言えなかったと思います。いかしきれずすみません)
      すると、「それって昼?夜は会えるの?」と聞かれ、うまく返せずにいたら明らかに不機嫌になられたので、「去年の誕生日、喧嘩になっちゃったし、ちょっと価値観が違うところがあると思う。友達が実は去年も会ってくれて、今年も一日会いたいなと思った。もしお祝いしてくれるなら、後日はどうかな」というようなことを言いました。彼はその後何も言わず、だんまりモードに入りました。怒っているときはよくそうなるので、いつもは私から謝ったりするのですが、今日は「もういいか」と思い、そのまま帰ってきました。


      なんというか、「夜は会える?」というのを返せなかったのは私自身「誕生日は夜も会いたくないな…」と思ってるんだなあ、と。
      友達=気楽な存在、彼=気をつかう、で、「いつもならいいけど誕生日という1年に一回の日くらい、こちらが気をつかう相手と過ごしたくない」というのが自分の本音だと気づき、かなりショックを受けています。

      トピ内ID:3485783699

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      先程の続きです。

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      ご意見のなかに、別れを考えては?というようなものがあり、大げさな!と思いましたが、的を射た意見だったのかもしれません。

      今まで一度も別れたいと思ったことはなく、彼のことは大好きで、交際についてはお互いの両親や社内の数人も知っており、また彼から、ぼんやりですが結婚を前提とした話があり、私もとても前向きでした。でもいま気持ちが動揺しています。


      たしかに彼は私に対して少しわがままですが、それは、私が、言葉は悪いですが、甘やかしをしてきたからだと思います。

      彼と交際がはじまってまもなく、彼のご家族が急逝されました。ご病気でしたが、本当に急なことで、彼はぽっきり折れてしまったようになりました。彼の実家は遠方なのでより大変だったと思います。
      だからもちろん一昨年は私の誕生日どころではなく、彼の家に通って、ご飯を食べさせたり、散歩に連れ出したり、眠るまでさすったりしていました。実際食べれない寝れない状態の彼が心配すぎて、私も「支えなきゃ」でハイになっていたと思います。
      リハビリみたいな生活が半年くらい続きました。どなたかが「大学生みたいな関係」と書かれていてどきっとしましたが、まさにそうで、以降ずっとべったりの関係です。

      彼がだんだん元気になり、趣味も再開したときは、私も嬉しくてすごく応援しました。
      だから、去年は私が趣味のオールを断ったことで、彼としては急にはしごをはずされた気持ちになり、また珍しく私が強く反論したので、びっくりしたんだと思います。


      私の方が尽くす、という関係が固定化していて、普段はあまり不満はありません。でもそれで、「誕生日くらいは尽くしたくない、会いたくない」に自分のなかでなったんだなと気付き、かなり思うところがあります。

      なんだか、誕生日の話とは逸脱してしまいすみません。しかし、でも、おかげで考えることができて良かったです。

      トピ内ID:3485783699

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      恋愛と結婚について

      しおりをつける
      🙂
      あぼかど
      恋愛は、「与え合い」で成立します。
      個人的には、恋愛=足し算かなー。相手に尽くすのが楽しいので、尽くした分だけ幸せはどんどんプラスに。相手も何もしないわけではないので、尽くしのバランスが多少悪くても、幸せはどんどん大きくなる。
      相手によく思われたいというエゴもあるし、相手を思う気持ちが強すぎるあまり普段より頑張れてしまう。別に悪いことではないのです。(尽くしを今から「与え合い」に照らし合わせて、「与え」と表現します)ただ、悪くはないけど、お互いが相手からの「与え」を素直に受け止めることができれば、尚良し!という感じでしょうか。
      去年の誕生日について、トピ主さんは、彼氏からの「与え」のやり方に疑問を持った訳ですが、それがつまり、彼氏さんからの「与え」を素直に受け止めることができなかった、ということでは?
      別れるカップルは、「与え」のバランスが崩れたり、一方の「与え」のやり方が不快だったり負担だったりして、別れを決断するのだと思います。

      この「与え合い」がうまくいったカップル、もしくはどちらかが我慢して表向きはうまくいったようにみえたカップルはいずれ結婚します。

      結婚になると、新しい要素が加わります。「許し合い」「譲り合い」「認め合い」…私の考えですけど、結婚は掛け算です。結婚は日常なので、頑張りすぎると疲れてしまいます。人は疲れると、周りの人の嫌なところばかり目についてしまいます。中には、「結婚すればゴール」と思っている人もいて、結婚してから本性がわかる事もありますから、厄介です。
      お互いが穏やかに生活できるように、自分のできる範囲で努力し合えば、幸せはどんどん大きく膨らんでいきます。でも、どちらかが努力せず、1のままだったら、どんなにもう一方が頑張っても、幸せは大きくなりません。ましてや、どちらかが0だったら、どんなにもう一方が頑張っても0です。

      トピ内ID:6152424055

      閉じる× 閉じる×

      恋愛と結婚について 続

      しおりをつける
      🙂
      あぼかど
      長文になってしまい、すみません。

      結婚前に感じる違和感は、考えすぎなんかではありません。放置して結婚したら、結婚後辛い思いをします。
      もし、今年の誕生日を巡って、彼氏さんが謝ってくることがあれば望みはあるのかなと思います。その彼の姿勢を見て、トピ主さんが「許す」「認める」ことができれば、結婚しても良いと思います。しかし、その場合は、トピ主さんの行動を彼氏さんも「許す」「認める」必要があります。
      お互いがそれをできて、初めて結婚は成立します。


      私達夫婦は、付き合っていた時から、非常に価値観も趣味もあって、仲良しでした。結婚してから、新しく見えたお互いの性格や価値観もあり、驚くこともありましたが、喧嘩したり話し合いをしたりして、擦り合わせをしてきました。これからもそういう事が続くと思います。でも、喧嘩をしても主人のことが大好きです。いつも私の話を聞いて話し合いに応じてくれるし、私も自分ばかりが主張するのはおかしいと思って意見を求めています。嫌な部分も苦手なこともひっくるめて、主人に愛情を持っています。私も主人も、努力もするし、許し認めています。そして、些細なことでも褒める、感謝の気持ちを伝える。今のところ夫婦円満です。

      最近、離婚危機にある友人からよく相談がくるので、「2人の問題だから私に正解は導けない」と思いつつも、求められることについては誠実に応えています。
      その中で、友人夫婦は「与え合い」も「譲り合い」「許し合い」「認め合い」もうまくいっていません。私が友人に伝えていることは、感情的にならないようにする為に事実と感情を分けること、許せることと許せないことを分けること、そして分けつつも「泣いてもいいからゆっくり言葉で感情や許せないことは伝えていい」ということです。

      ちょっと熱くなってしまいましたが、彼氏さんとの今後を考える上で、参考になればと思います。

      トピ内ID:6152424055

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      Happy birthday !ゆきさん。

      しおりをつける
      アカベコ
      遅ればせながら、レスさせて頂きますね。

      なんだか自分にも似たようなことがあったなぁ、と思ったものですから。

      私は既婚者ですが、少し前の誕生日に同じくこじらせました 

      根本は同じで、誕生日の人優先思考でした。

      旦那とご飯に出かけることに。家を出て5分くらいで、the endでした。

      少し道でモメました。外でしたので、ケンカは無し。私から中止を申し出ました 

      ひと月後、友人を誘ってリベンジ。最高に楽しかったです 

      まだ結婚継続していますよ 

      でもまだカレシの段階だったら、躊躇なく別れたことは、想像に難くないですね 

      だって他に好きな人が現れてしまいましたから。

      もちろん妄想カレシですが 笑

      まぁ、冗談はさておき。

      教育って大事ね。私も教育間違ったかな 

      私はもう誕生日は辞めにしたのよ。
      ただし、旦那の誕生日には毎年プレゼントをあげることにしました。

      私のは、日付関係なく、お誕生日月間という感じで、ケーキ買ったり、好きにしています。
      まぁ、旦那に祝う気持ちがもう無いからね。良くも悪くも。

      ゆきさんはまだ結婚してないから、いくらでもやり直せるわよ。

      今カレでも、未来カレでも。

      くれぐれも後悔のないようにね。

      今の時代は結婚はマストではないから。

      どうしてもずっと一緒に居たい人が現れたら、結婚を考える、で良いと思うわよ。

      すべてがうまくいきますように。
      読んで頂きありがとうございました。

      トピ内ID:3007694183

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