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    育児のどの辺りが大変ですか?

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    🐤
    らん
    子供
    昨年第一子を出産しました。妊娠するまでは悪阻がいかに大変で辛いかという話を良く聞かされており内心ビクビクしていたのですが一度も体調を崩す事なくむしろ妊娠前より元気なまま出産になり、出産の3週間前まで残業も出張もこなしてました。
    出産してからは寝る時間が全くない、自分の時間が全くない、育児がいかに大変かと耳にタコが出来る程周りから聞かされていたので覚悟していたのですが、新生児は一日中寝ているので一緒に寝たり、その間に家事をしたりで全く苦痛ではなくむしろ時間が有り余っており何となく英語の勉強をする程余裕でした。余りにもやる事が無さすぎてこれは旦那のご飯を作らねばと里帰りも5日で切り上げました。
    おっぱい 大好きっ子なので卒乳は流石に苦労するかな?と思いましたが何となく頻度を減らしてたらあっさり忘れてくれました。
    仕事復帰したらいよいよ辛くなるかな?と思いましたが保育園に預けているのでフルタイムでもそこまで大変には思いません。
    今のところ育児の大変さが全く分からないのですが、これからが大変なのでしょうか?ここまで大変と思う事が全くなかったのでこれから逆に苦労するのではとビクビクしています。具体的に育児のどの辺りが大変なのでしょう?皆様の体験談で心構えが出来ればと思います!

    トピ内ID:7332311243

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    それは覚悟があったから

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    🙂
    ななしのオバサン
    なんの覚悟もなしに、なんとなく赤ちゃんとのラブリーな生活を夢見ていると、こんなはずじゃなかった!に陥るのだと思います。

    私も、子供なんて産んだら一切の自由を奪われオシッコとウンチの世話に明け暮れるものだと思っていたから、意外と楽勝で15年が経過です。育休中はひますぎて資格の勉強をしていたのを思い出しました。よく寝て、よく食べて、よく笑って、私の覚悟は何だったの?と思います。
    反抗期を迎え、いよいよ母と子のバトルが始まるのかもしれませんけどね!
    いいの、いいの。教育を受けさせて社会に出て自立させるのが最終ゴールですから。

    トピ内ID:0151652319

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    どの年代もそれなりに…ですが

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    blank
    くじら
    うちは…ですが、子どもが地域の同じ年の子たちと
    交流を持つようになってからが大変でした。何がって、保護者との交流が…。

    幼児教室では意地悪な保護者がいたし、
    幼稚園に上がってからも変なママに出会う。張り切りママに振り回される。意地悪されたり除け者にされたりとか。
    小学校に上がってからも意地悪なママがやっぱりいた。
    子どもも一緒に除け者にされたり冷たく接されたり。

    よくわからない。なんで? な感じが小学生まで続きました。

    みんなきっと、子育てに一生懸命で、どうにか自分や自分の子を良い位置にって思ってやっていたんでしょうけど、その刃を人様に向けてくる人も案外いたので、それが疲れました。

    子供の年齢が上がってくれば、否が応でも競争に巻き込まれます。
    学校行事でも習い事でも。意識していなくても結果が出てしまうので、それも嫌でした。

    今我が子は中学生に上がったので、気にするのは勉強だけになり、気持ちも楽になりました。(それでも結構気に病むこともありますけどね)

    子供が未就学児以下の時も、成長のこととか色々気に病みましたけど、大きくなればなっただけ、色々あるものです。

    子どもも段々自我が芽生えてきたり、出来ること出来ないこと。好きなこと嫌いなことなどが出てきたりして、まー色々起こりますよ。

    あまり先のことを見据えすぎると良くないので、今を一生懸命に生活なさるのが良いですよ。

    トピ内ID:2529681689

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    予測は不可能です

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    blank
    アンバー
    子供と一口に言っても、全員個性や性格が違います。
    だからこれから主さんが大変になる・ならないは
    誰も予測できないです。

    ところで、お子さんの事よりご自分の自慢ばかり
    なのがとても気になりました。

    「私ぃ、出産間際までバリバリ働いててー、安産でー、
    子育て楽でー、みんな大変大変って言うけど
    一体何が大変なのー?全然わからないわー(キョトン顔)」ですか。

    良かったじゃないですか、楽で。
    ラッキーでしたね。
    でも、それをリアルで口にしたら絶対にダメですよ。
    その場の人達から総スカンだと思います。
    多分「わかってて」書いているのだろうと推測しますが。

    トピ内ID:9520853031

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    なかなか泣き止まないでしんどかった

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    女子大生の母
    寝ぐずりが酷くて大変でした。何度も2時間以上抱っこであやし続けて、腱鞘炎に。
    でも、1歳過ぎてからは、楽でしたね。

    ただ、食事の支度をしていると、私にかまって欲しくて、よく頭を打ちつけてアピールされたので、お昼過ぎたら少しずつ夕飯の用意をしつつ、子供と遊ぶ感じ。一度にさせて貰えたら、1時間もあればできるのに、、、って思いました。

    3歳過ぎたら、何も大変なこともなく、体も丈夫だったし、聞き分けもよく、とても楽な子供でした。

    トピ内ID:2245398634

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    そういう子

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    blank
    時計
    多分
    ・寝る
    ・保育園に預けている
    が、大変に思わないポイントかなと思います。

    うちの子もよく寝て、寝起きがよかったので気が付かなかったのですが、世の中には眠いのにねられなくて大泣きしてずっと抱いていないといけないとか言いう赤ちゃんもいるのです。
    寝つきが悪くて大泣き、寝起きが悪くて大泣き、連続してねられなくて大泣き、子どもが連続して寝なければ親も寝られず、そうなるとかなり大変だと思います。
    私もそういうタイプで母は「赤ちゃんってそんなに大変じゃない」と思ったら弟が寝つき寝起きが悪く連続して寝ないタイプでびっくりしたそうです。

    仕事に復帰したのも大変かもしれませんが、保育園に預けていると、その間大人と話せるし、大人として行動できる時間も確保できるわけです。
    私も保育園に預けていて仕事の方が楽だなと思ったものですが、一日大人としゃべれずトイレにもおちおち行けず(保育園に預けて仕事していればその間はトイレは一人で行けますよね)という生活は大変だと思います。

    うちの場合、年中の時に突然お母さん命になっちゃって、夫の保育園送迎を全く受け付けなくなってしまったのが大変でした。(夫が迎えに行くと延々泣き続ける)

    あとは病院も薬も平気だし、すごく楽な子だったと思います。
    多分そういう生まれで、言い方は悪いけど育てやすい子だったのでしょう。
    主さんのお子さんもそのまま特に大変なことなく育つ可能性が高いと思います。
    子どもは現20で大学生をやっていますが、中高の反抗期もなく、どうしてこんなにいい子だったのかと思うくらいです。
    ただこの後は判らないですけどねー。

    トピ内ID:3584776975

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    子は愛おしい

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    🐤
    らん
    ありがとうございます!皆様のご回答、何だかすごくほっこりします。子育てについて話せる人が意外と周りにいないので暖かい気持ちになりました。
    ななしのオバサン様
    資格の勉強をされてたんですね!流石にそこまでの余裕というか向上心はなかったので尊敬します。そうなんです、社会に出て自立が私も目標なのですがそう簡単ではないのではと昨今の社会情勢を見ていて思います。学力?協調性?そのために何が必要かと日々考えています。

    くじら様
    子供が自身の人間関係を形成するようになってからは確かに親として不可抗力的な問題が発生しそうですね…。私も友達関係で母に悲しい思いをさせたのを思い出しました。仰る通り余り先の事は考えないのが良いですね。ですがとても参考になります。子供自身の人間関係において問題が生じた時については良く考えておきたいと思います。
    アンバー様
    自慢したつもりはなかったのですが…申し訳ございません。むしろ、子育てにおける苦労の方が自慢というか経験としては誇れるものだと思っていたので…
    私が苦労するかどうかは誰にも分からないのはその通りですね!しかし、皆さんの子育てエピソードは凄く参考になるし何より心構えになります。

    トピ内ID:7332311243

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    子は愛おしいのだけど…

    しおりをつける
    🐤
    らん
    女子大生の母様
    腱鞘炎に…!凄くきちんとお母さんをされていたんですね。尊敬します。そうなんです!私の周りも、一歳まで凄く大変だったという方に限って年中以降は凄く楽になったという方が多い気がして、だから不安なのもあります。うちの子はこれから大変になるのでは…?とつい考えてしまいます。
    時計様
    確かに、寝る、保育園に預けるは大きいかもしれないですね。うちの子も0歳時期は夜泣きが酷かったのですが日中寝ていたので苦痛ではなかったです。保育園に関しては、私は仕事の方が100倍辛いのですが、やはり一日中一緒にいるとそんな事ないのですね…!
    しかし反抗期がないって凄いですね。育て方があればご教示下さい!私自身が中々の反抗期を経ているので今からびくびくしています。

    トピ内ID:7332311243

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いろんな子がいるから

    しおりをつける
    🙂
    うん
    子供によるから大変さも千差万別です。
    主さんはつわりもなかったし、切迫流産で安静にもならなかった。赤ちゃんもよく寝てくれて卒乳も苦労しない手のかからない子だった。
    たまたま1人目が育てやすかったから楽ちんだと感じるんだと思います。

    私も1人目の時には妊娠中もあまりトラブルなかったし、育てやすい子でみんなが言うほど子育てそんな大変じゃないなって思ってました。

    ただ、2人目の時は、妊娠中1人目の子のお世話で無理して切迫流産で入院になったりもしたし、生まれてからも幼児の世話をしながら、抱っこでしか寝ない赤ちゃんを抱えて死にそうでした。添い寝添い乳しても私が横になると10分で泣き出す子で、私は1年間布団に座って赤ちゃん抱っこしたまま壁に寄りかかってウトウトする生活しんどかったです…。昼も抱っこかおんぶしてないと永遠に泣く子で、おんぶで寝ても布団に寝かせると、着地の瞬間に泣き出すので肩が死にそうでした。

    その後も魔の2歳児、学校入れば勉強、子どもの友達関係のトラブル、反抗期色々ありますが、これまたここは1人目は楽だったけど2人目は苦労したり、そのまた逆もあり。楽な時期もあれば大変な時期もあり色々。ほんと子育てって子供によって全然違うなー同じ親から産まれてるのに不思議だなぁと思います。

    まだ主さんのお子さん一歳かな?子育ては大人になるまでの長い期間なんだから、楽な時期は別に無理して心配しないで普通に今を楽しく過ごせばいいのではないかな。基本は子供が可愛ければ、めちゃくちゃ悩んだり一時大変でもすぎちゃえば笑い話になることが殆どだし。

    トピ内ID:9285408749

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    育てやすい子だから

    しおりをつける
    🙂
    さと
    大変に感じないのはトピ主さんのお子さんが育てやすい子だからだと思います。
    私は第一子とにかく寝ない、夜中に2時間泣き続ける、抱っこしか寝ない(置いたらすぐ起きる)で新生児期はクタクタでした。
    私が2時間程しか連続睡眠取れないのが辛かったです。
    第二子が出来た時は第一子の大変な様子を見て夫が育休を取ったのですが、拍子抜けするほど、良く寝る子で全然違ってびっくりしました。あまりに手がかからないので、夫も時間を持て余してたし、私も普通に寝れてラクでした。今でも何かにつけて上の子に手がかかります。
    なのでいつが大変とは一概にはいえないし、
    その子によって全然違います。トピ主さんのお子さんはこれからも手がかからないかもしれないですね。

    トピ内ID:7669698277

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    子供によって違った

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    上の子の時は生後3か月目までが一番大変でした。とにかく寝ない子で、こちらが眠れなかったのが辛かった。下の子は大変だった記憶があまりないのですが、上の子が赤ちゃん返りしたのと、二人育児で慌ただしかったのが大変だったかな?下の子はおっとりしていてよく寝る子だったので、下の子一人だったら育児の大変さは感じなかったかもと思います。

    トピ内ID:5455934620

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    夫も関係ある

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    🙂
    チョコ
    子どもの性格や置かれた環境によって苦労の度合いが異なってくるのはもちろんですが、それ以前に、夫が同じ方向をむいているかどうかはかなり大きいですよ。

    主様のお子さんはおとなしくよく寝る子だった、おそらく保育園でも問題児扱いとは無縁のお子さんなのでしょう。
    しかし、赤ちゃんの頃から癇癪もちで片時もそばを離れられない、集団に入ればトラブルメーカーと認定されるお子さんもいるわけです。
    そういうタイプの子を育てる時に、母親ひとりで抱え込むことなく夫も悩みに向き合ってくれるのか。
    これが意外と期待できない。
    子を躾け、問題を解決するのは母親の役目と思い込んでいる男性は少なくないです。
    実際、子育ての苦労や悩みを述べているのは女性でしょう。
    男性の口からそうした話が出てくることなど、ほとんどありませんものね。

    それが小学校、中学高校と学年があがっていけば、幾度となく悩みにぶつかります。
    しかし、多くの男性はそれを知らないままでいますよ。
    子供の友達を把握できている父親なんてほぼいませんし、もっというと、担任教師の名前さえ知らないという父親もいますからね(これはうちの夫)。

    仕事を理由にせず、普段からちょっとした悩みも妻と共有し共に解決していこうと努力できる夫となら子育ても楽しいことばかりで済むのかも。
    反抗期もどんと来い!なのかも。
    今の若い男性は少なくとも私達のような親世代よりはかなり協力的なので、もしかしたら主様もこの先、あまり大変さを感じずに育児を楽しめるのかもしれません。

    トピ内ID:8816563070

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    話題になるのは

    しおりをつける
    🙂
    ランド
    トピ主さんの育児情報って、今のところ、ネットの悩み相談室みたいな所からではないですか?
    だとしたら、ネット上の育児の話題って「悩み」とか「大変な事」になるんですよね、どうしても。
    だから、「何もない平和な一日」を過ごす人が大半なのですが、それはネットの悩み相談にも上がらないし、話題にもならないんですよ。
    私の子も、一歳くらいまでは夜泣きもなく離乳食も難なく、ハッキリ言えばヒマでした。
    でね、実際の悩みは「人と比べる」事から始まります。
    お子さんが、他の子供と一緒になった時にどうなのか。
    そこから、親の悩みは大体始まりますね。
    検診に行ったとき、保育園に入ったとき、学校で成績表もらったとき、ママ友の家に行って羨ましい環境を目の当たりにした時などですね(笑)。
    トピ主さんは、現実をまだ知らないだけですが、そのうちに、色々と実際の世間を知る事になります。
    でも、本来は、比べる必要もない訳ですから、気構える必要もないんですよ。
    自分とお子さんを信じていれば大丈夫です。

    トピ内ID:5738227913

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    確かにね

    しおりをつける
    キトリ
    本当にね。
    確かに、小さな頃は育児の苦労話を自慢げにしてくる人も居ますよね。
    トピ主さんが飄々としてるから、悔しくなって、これから大変なんだよ、とか負け惜しみを言う人も居るかもしれません。
    でもね、本当の話って、実はあまり言えない部分なんだと思いますよ。
    あと、自慢の部分も、ひけらかしたくなくて言わない人もいます。
    受験とか習い事とか留学なんて、そうですよね。
    出来る子であっても、だからこの進路を狙ってるの、なんて絶対に言わないし、〇〇コンクールで賞を取って留学、なんて、まともな親は、実は周囲に全く言わないものです。
    大体、「うちの子なんて全然よ~」とか言ってくる親は、謙遜してるだけで、実は凄かったりします。
    他人の子育ての苦労話は、ただの社交辞令と思った方がいいですよ。
    あまり気にせず、自分は自分の子供の将来をしっかり育てていく事です。

    トピ内ID:5501553170

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    どうでしょうね…

    しおりをつける
    🙂
    それこ
    お子さんも健康で、夜泣きはあったのかもしれませんが、比較的よく寝るタイプとお見受けしました。加えて、トピ主さんも健康のご様子ですし、ご主人も口うるさくないタイプかと…。もちろんご苦労はおありでしょうが、良い条件に恵まれてるようで何よりだと思います。

    そうですね、私が大変だなと思ったのは、二人目が産まれてから、、また、子供が園や学校に行きたがらなかったときでしょうか。特に、共働きの育児では、子供が集団生活になじんでくれるかどうかは重要だと思っています。

    それと、求める育児レベル・家事レベルを高く設定するとそれだけ大変にななると思います。夫婦とも高いレベルを求めず割り切っているかどうか、また、子供側の事情に恵まれるかもあると思います(例えば、アレルギーの子供だと、食事や掃除など気をつけないこどが増えるように)。

    ちなみに、ネットで育児の苦労に関する武勇伝?のような書き込みがあるのは、育児の苦労がなかなか理解してもらえない背景もあると私は思っています。同じ条件でも、周囲に理解してくれる人がいれば、比較的苦労を感じづらい気がします。

    トピ内ID:5816797243

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    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    クルル
    出産間際まで仕事できるような体力と能力がある方だから、育児も余裕でキャパの範囲内なのかもしれませんね。すごいなあと尊敬します。

    私が辛かったのは、ほとんどが体力面、心の余裕のなさに起因している気がします。

    子ども2人が0歳&2歳~2歳&4歳までの間が色々ありました。

    私が40度の高熱でぐったりな時に、上の子が同じく40度の高熱で機嫌が悪く癇癪で暴れる中、下の子がひきつけを起こした時は人生詰んだかと思いました。私と上の子が同時に嘔吐下痢の時もきつかったな…

    歩きでの買い物帰りに下の子を抱っこ、肩に買い物袋の状態でイヤイヤ期の上の子が横断歩道の真ん中で癇癪を起こしてひっくり返って暴れ回って、そこへ大型トラックが迫ってきた時とか、一瞬の事ですが心が挫けました。

    アトピーの子が夜中ずっとかゆくて愚図り続けた次の日の仕事は辛かったです。私はロングスリーパーなので、寝不足が辛すぎました。

    随分バタバタな育児だったなあと思います。一生懸命だったんだけど、もうちょっとスマートに過ごしたかったです(笑)

    今、小学生ですが、楽になりましたねえ。久しぶりに昔を思い出しました。

    トピ内ID:7270937275

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      こればっかりは

      しおりをつける
      🙂
      こめ
      人によりますよね。
      どんな母親かももちろんですが
      どんな子供かで違うと思います。

      産まれてすぐにその大変さにぶつかる人もいますし
      集団生活に入れてから
      大変な思いをする人もいますし
      思春期辺りまで手のかからない子だったけど
      突然不登校になったり反抗的になったり
      いじめの被害者になったり加害者になったり
      あとはうまくいってると思っていても
      大人になって突然疎遠にされて寂しい思いをしたり。
      まぁここまで行くともう育児と言うのかはなぞですけど。

      とにかく人それぞれですよね。
      でも、人生はトータルでプラマイゼロだと思っているので
      育児が楽なら育児以外で苦労するかも、とは思います。
      そう思うとたしかに怖いですよね。

      トピ内ID:5034478221

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      先輩方ありがとうございます!

      しおりをつける
      🐤
      らん
      うん様
      本当に、2人以上お子様がいるお母様からは同じ様なお話聞いた事あります。同じお腹から産まれたのにどうして?と。それだけ、子供の事は予測不能且つ千差万別なのですね。ですが、大人になってから極端に兄弟間に差があるというのをあまり聞いたことないので、根本の素質は同じなのかな?と思っていました。
      さと様
      やはりお子様によって違うのですね。うーん、どうしてなんですかね?考えても答えは出ないのは分かっていても、不思議です。それにしても育休取れるご主人のお勤め先が素敵過ぎますし羨ましい限りです…!!

      トピ内ID:7332311243

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ありがとうございます!

      しおりをつける
      🐤
      らん
      モモ様
      確かに、複数いる事でその子の素質に関わらず負担は大きいですよね。情け無いのですが、それが心配で2人目に踏み切る勇気がないのもあります。
      チョコ様
      本当に本当にその通りなんです!私の父は参観日に来た事ないし、寧ろクラスでも1人も居ませんでした。それが、社会人になってからお子様の行事でお休みされる男性社員の多いこと。驚きました。なので、私の母含め子育ては女の仕事!の時代の話は苦々しいと思いつつ尊敬の思いでいつも聞いています。

      トピ内ID:7332311243

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      育てやすい子で良かったですね

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      🙂
      ばあばの知恵
      子供によってはとても体が弱くて大変な子もいます。
      我が家の長男は3歳くらいまで、体が弱くて神経質で大変でした。
      保育園に預けて働いていましたが、下痢と嘔吐の連続で、抱っこしてないと
      泣き止まないし、お昼寝も音に敏感で、すぐに目を覚まして泣くし。
      結局、勤めをやめて、専業主婦になりました。
      次男は、長男と違って、育てやすい子でしたが、反抗期はメチャクチャ酷かったです。
      だから、一口に育児といっても個人個人で違いますよね。

      トピ内ID:8387630485

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      楽な子はずっと楽かも?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は年長の長女(悪阻、入院するくらい大変だった)を出産後大変だと思った事がありません。本当かわいいかわいいできてて、最近は人間できてる、私より大人、たぶん人間に生まれた回数私より多いんだろうなと思っています(笑)
      でも次女は生まれてからずーっとものすごく手がかかり続けています。
      だからたぶんかかる子はずっとかかるし、かからない子はかからないんじゃない?と思っています。
      これで一応保育士をしていましたが、個人的には「園に行きたくない」と言って泣かれる事を1番心配してました。そこがクリアされればあとはどうにかなるかなと。(次女、未就園児ですが難しそうです...)あとは、1歳児クラスではお友達噛んじゃう子だと困るかな。跡が残るから...。幼児クラスになると他の子に意地悪するとか怖くない先生馬鹿にするとか。言葉で言っちゃうし、やられた子も親に報告するだろうからそういう子だと親は冷や汗ものだと思います。
      小学生ではそんなに親も先生も介入できなくなるからおとなしい子の親も心配が尽きないと思います。
      あと思春期ですね。
      昔隣のおばさん(私と同世代の子がいる)が「子供が不良になるのが1番怖い」と言っているのをたまたま聞いたんですが、思春期での子供がいる人からしたら切実な事でしょうね。
      最終的に仕事にちゃんと就いてくれればいいですね。ここが1番重要かも。
      そこまで全部順調にいってもへんな人と結婚して大どんでん返しになる場合もあるからなかなか油断はできません。もしかしたら孫の面倒見る事になってその子はお子さんと違って育てにくくてそこで初めて壁にぶつかる場合もあるかもしれません。

      トピ内ID:2321007884

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      自分の都合で動けないとこでしょうか?

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      blank
      笹の葉
      育児中です。
      たしかに私も想像していたより育児は辛くないです。というか、育児が大変って情報が多過ぎて実際はそうでもない人が大半なのかと思います。

      自分の寝たいタイミングで授乳とか、
      仕事で集中しなきゃいけないタイミングで熱で保育園から呼び出しとか。
      自分の都合通りにいかないことが大変なのかな?と思います。

      あとは元々の性格でしょうか?
      うちはワンオペですが、それが普通なので全然平気ですが、他人にいうと「大変だね」と同情されます。

      トピ内ID:7766966602

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      子どもに寄るかもね。

      しおりをつける
      🙂
      3歳と2歳の男児が居る26歳女性です。
      私は22歳で結婚し、元々子どもを授かるなら早くに欲しかったのですが、結婚後半年後に妊娠し若くして母になれました。

      希望通り男子二人。とても楽しいです。
      今のところ二人とも素直で穏やかで可愛くて仕方が無いです。


      私自身は兄二人と弟に囲まれて育った事もあり、兄達が中高生の時は家の壁に穴が空いたり、親と激しい喧嘩をしたりと色々と見てきているので、特にビビってもおりません。


      ちなみにまだ幼い子ども達ですが、簡単な家事はさせています。

      でもまだ26歳なので、出来れば女の子一人欲しいなーと思います。

      トピ内ID:8447240810

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      向いているんだと思う

      しおりをつける
      blank
      トリコロール
      微笑ましいですね。

      私も娘に対し丁度そう思っていたところです。

      バリバリ働いていただけに、出産~育児休暇という落差が心配だったのですが。

      もう余裕ですね。
      娘自身、健康で体力がありおっとりした性格なのも大きいかもしれません。
      母性が昔から強いというか、子猫を拾ってきて一生懸命世話したり、自己管理もきっちり私に似ず出来て時間の使い方の上手い子でした。

      赤ちゃんが泣いても、私はもううるさいなあ…いい加減にしろ、と思うことがあったのですが、娘はヘラヘラ泣いてる顔も可愛いいと見惚れてますね。

      そのせいか孫もいつもご機嫌。

      娘も小さい頃から、お兄ちゃんとは反対に、呑気で楽天的でいつもニコニコしてる育てやすい娘でした。

      夫さんの功績も大きいと思います。本当協力的。イライラする要素を作らない娘の旦那さんには感謝しかありません。
      あとお姑さんに恵まれていますね。干渉しない。
      私は義親実親間で繰り広げられる孫争奪戦や口出しにノイローゼになりそうでしたが、娘はそういうこともないからなのかな、と勝手に分析しています。

      一部有給の充実した育児休暇、市からの補助等は非常に有難く、こういった点だけは進化したなあと思います。

      よかったですね。適性がおありなのですね。
      無責任なこと言いますが、きょうだいも作って笑顔いっぱいの家族になってほしいです。

      トピ内ID:6824057158

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      小学生の子供会役員

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      🙂
      ほのぼの
      私が子育てで1番大変だったのは子供ご小学生の時の子供会役員です。
      これは町内よって違うし、一緒にやる人によっても違います。
      今でも子供会なんかに入らなきゃ良かったとしています。
      そう言った無駄な会に使う時間は惜しいですが、自分の子供に使う時間は楽しいです。
      子育ては自分も成長出来ます。
      なにより子供は可愛い。成長しても可愛い。

      トピ内ID:3377825843

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      羨ましい

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      😀
      ゆうゆう
      トピ主さんが育児に向いている
      子供が寝る子でわりと育てやすい
      保育園で日中離れて過ごしている……からかな?
      育児で大変だったのは
      私の経験談ですが、子供が四歳まで夜泣きした(二時間おきに起こされる)
      私が体調をすぐ崩す、3歳七ヶ月まで家庭で過ごしていたので イヤイヤ期~トイトレ~夜泣きすべて対応した。

      育児しながからの家事が進まなくてストレスでした。

      今は6歳の年長になり聞きわけよく夜中もよく眠ります。昼間は体力ありまくりで朝から夕方まで公園に、付き合い体力的にしんどいです。

      トピ内ID:1527955438

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        続きです

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        😀
        ゆうゆう
        6歳の長男は育てにくく 生後3ヶ月になる娘は新生児からめちゃめちゃラクです。
        6歳差で産んだのも上の子が酷く手がかかり私も育児疲れしていたからです。

        トピ内ID:1527955438

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        娘は楽

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        マイケル
        タイプもあるでしょうが、2人育てたけどどっちも楽で、姉妹となるとさらに楽でした。赤ちゃんの頃はよく寝てよく食べて。3歳過ぎたら手伝ってくれて、姉が妹のオムツを取ってくれて。
        中高は部活に打ち込み学業も上位、友達にも恵まれました。
        なので子育てを人様に語ったことがないです。何もないし。
        息子3人のお母さんの話とか聞くと壮絶でした。
        今はたま~に娘2人と買い物行ったり世間話したり、同世代よりも楽しいです。
        進学や就職の相談に乗れるので、母親も父親も経済力はある方がいいですね。仕事しつつも欠かさずご飯作ってたらしみじみ感謝されて驚きました。

        トピ内ID:0952904913

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        育児は

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        しんちゃん
        保育園がしているからではないですか?
        仕事の方が辛いと感じられるのは、育児のいの字も経験されていないからでは無いでしょうか?

        育てやすいお子さんな上に、週の大半をプロが見ている訳ですから主さんからすれば全く手の掛からない子だな、育児の何が大変なんだろうと思われるでしょう。
        今後やって来るであろう育児で大変と言われるパートも大半が保育園でプロの方が対応される訳ですよね?いくら週末や夜は家庭での育児と言えども、やはり未就学児を24時間365日自宅で育てている親とは雲泥の差があると思います。

        育児で辛いのは話の通じない、意思疎通の出来ないふにゃふにゃの赤ん坊のお世話をする事です。いくらよく寝る子でも生後12ヶ月で新生児並みに寝る子はいないのではないでしょうか?日中、話の通じる大人と仕事をし、昼食をちゃんと食べられてコーヒーも飲める、どんだけ仕事内容がキツくても、私は育児の方がしんどいと思います。育児は大変では無いのです、死なせない為にただただ必死なのです。私の息子はとにかく手の掛かる、ものすごく育てにくい子ですが、自宅育児を通して初めての何々(初めてのお座り、初めてのあんよ等)を誰よりも先に見られた事がとても良かったです。

        トピ内ID:1511322045

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        ありがとうございます!

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        🐤
        らん
        ランド様
        本当にそうですね。よく実母からも〇〇はこの頃もうお話出来ていたけど貴方の子は話さないね、とか言われます。その度に全員同じだと逆にこわくない?と言っています。他者と比べ自分を見失わないようにします。
        キトリ様
        仰る通りで、なぜお子様の栄光、育児の成功を話し辛いのでしょう。優秀なお子様をお持ちの親御さんに子育ての秘訣は?と聞くと大抵何もしていないと返ってきてます。そんなはずないでしょうーと思ってます。もっと自慢して教えてー!といつま思っています。

        トピ内ID:7332311243

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        ありがとうございます

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        🐤
        らん
        それこ様
        私が感じていたことを言語化頂きありがとうございます。本当にそうですね。育児だけではなく理解や適正な評価があるかないかで全く違いますね。夫は育休中いつもありがとうと言ってくれたのでそれは大きいと気づかされました。ありがとうございます。
        求めるレベルも仰る通り。私は比較的高いと夫にらよく言われるので子供にプレッシャーをかけないようにと心掛けていますが、、、それこ様はどうでしたか?
        クルル様
        お子様アトピーだったのですか?今はどうですか?本当に大変でしたね。私自身がアトピーと気管支喘息で本当に母に心配をかけたので他人事とは思えず、、小学校になるとアトピーによる見た目でいじめもあったので、お子様が今健やかにご成長されていることを願います。そう思うと、私はアトピーという自分の気質で母に随分心配も迷惑もかけました。幸い子どもには遺伝しなかったのですが、なるほどそういうことですね。

        トピ内ID:7332311243

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