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    🎂
    きのこ
    ひと
    初めまして。60才の主婦です 両親が亡くなり 東京近郊の実家は空き家になりました 築40年過ぎた木造家屋ですので あちこち傷んでいます。ここに 姉が住むことになっています。姉は独身で 今年退職しました。父親の遺した遺産は 家の他には 現金が600万円ほどです。姉が住むには 家のリフォームが必要です。リフォーム代として遺産の600万円を使わせてほしいと姉に頼まれました
    姉の資産は 貯金がたぶん2000万円ほどあると思いますが 自分の老後のためにとっておきたいのでしょう。私は婚家先が裕福だったおかげで 都心の不動産や 金融資産も1億円以上あります。父親の遺産は、姉の言うとおり 譲ってあげようと思いますが それを当たり前とおもっているような様子もあり、釈然としない気持ちも正直なところあります。
    父親の介護は特に姉も私もしていません。父はひとり暮らしでした。亡くなったから 帰って来た感じです。
    皆さんはどう思いますか。

    トピ内ID:5186577806

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    富める者
    >私は婚家先が裕福だったおかげで 都心の不動産や 金融資産も1億円以上あります

    なのに姉が家と遺産600万を相続するのが不服なんですか?
    家はあげるから600万は私がもらいたい、ということでしょうか?
    リフォーム代は姉が貯金から出せばいいと。

    なんとまぁ。1億円もありながら人間の欲は果てしが無いんですね。

    トピ内ID:0293414070

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    いいよ

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    私がトピ主さんの立場なら
    「いいよいいよ、使いな~」で終わると思います。
    日頃からの関係性なのか、何なのか、わかりませんが
    私はまったく気にならないです。
    姉の老後の方が心配です。
    自分が生活に困っているようなら、違いますけどね。

    でも全額はあげないかも。
    50万~100万くらいは手元に置いておくかも。
    親の遺産ですもんね。

    トピ内ID:6514440031

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    相続放棄するかな

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    私だったら、相続放棄すると思います。
    その代わり、今後の姉への支援はしないという念書を取って。

    独身のお姉さん、2000万の貯金では老後も心許ないはず。
    いざとなれば妹に、と言う思いはあるでしょうね
    トピ主さんが良ければ、今回の件も認めさらに老後の援助もいいんですが、無関係な赤の他人から見ると随分と不公平でお姉さんにだけ美味しい話だなぁというのが正直な感想です。

    東京近郊なら、ウワモノはボロになっても土地代はそれなりになるでしょう、土地代含め相続放棄し、独り身のお姉さんはそれらで残りの人生一切合切過ごしてもらえた方がトピ主さんの人生は余計なものを背負わなくていいかもしれません。

    私はアラフィフ既婚、まだ両親は健在ですがいずれ実家の相続問題がやって来ます。実家には未婚のオジオバが(依存して)おり、両親が先にという場合はその対応に今から頭が痛いです。でも土地家屋を一人娘の私が相続すれば、老いたオジオバの面倒も降りかかる。だったら、死ぬまでそこで暮らしていいですよ、としようかなと思ってます。今現在の暮らしには困ってませんし、法定相続して居場所のなくなったオジオバがこっちに依存する羽目になることの方が負の遺産と思うから。
    物は考えようです。600万で面倒ごと逃れられるならありがたい話よ。

    トピ内ID:3556537488

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    ここは現金六百万円も

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    半額ずつでしょうね。勿論土地の権利も半分ずつ。現実に住むのはお姉さん一人でも。住む権利だけは手放さないほうがいいと思いますよ。
     トピ主さんの今の資産の大部分は結婚相手の資産であってとピ主さんの資産ではありません。嫌いになったと言われてご主人から離婚を求められたら住む家が無くなります。幾許かの財産分与はあると思いますが果たして残りの人生を全うするだけの財産分与があるかどうかは分かりません。
     現実は厳しいです。甘い考えは捨てた方がいいと思いますよ。別にお姉さんからお金を貰う訳ではありませんよ。そこに住む権利だけは確保していた方がいいと言っているだけです。
     多分かなりの確率でトピ主さんが実家に住むことは無いと思いますが・・・。

    トピ内ID:6985821439

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    お金は姉。土地家屋は妹。

    しおりをつける
    🐱
    ざらめ
     あなたが裕福だって、やっぱりモヤモヤするなら、その土地家屋は、あなたが相続したらどうですか?

     お姉さんが亡くなった後、土地家屋があると、相続でまた面倒ですから、最初から土地家屋はあなたが相続しちゃったほうがいいかもしれません。

     その土地は、売ればそこそこのお金になりますか?固定資産税額は?
     
     もし、あなたが土地家屋を相続するなら、お金はお姉さんが相続。

     そして、「そこにタダで住んでもいいけど、固定資産税は家賃だと思って自分で払ってね。それに、リフォームしたいなら、そのお金でやってね。」で、解決は?
     別に、固定資産税は、あなたが払ってもいいなら、払ってあげたらいいけど。

    トピ内ID:3089028064

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    法定相続が基本

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    🙂
    まいまい
    相続は、遺書がない場合は、法定相続が基本です。

    トピ主の場合、家屋に価格はつかないにしても(そして売る場合には取り壊し費用が数百万円かかるにしても)都内の土地なら数千万円の売値がつくとおもいます。

    ならば、土地代+現金ー取り壊し費用÷2=1100~2000万円くらいが、トピ主の相続すべき財貨です。 

    家を取り壊して土地を売り二人でわけるか、最大お姉さまに譲歩してお姉さまが家と土地を、トピ主が現金600万円を受け取るか程度が穏当だと思います。

    トピ内ID:0577107092

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    普通に「なんで?」って聞いてみよう

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    どういう経緯で

    〉姉が住むこと

    になったんでしょうか?
    トピ主さんの不満は

    〉それを当たり前とおもっているような様子

    なんでしょう。

    〉自分の老後のためにとっておきたい

    としてもそこを説明しないで、そのくらいいいよねとおもっているようなところがイヤなんですよね。
    姉はトピ主さんの権利を譲ってもらおうということに「感謝」してそれをトピ主さんに伝えるべきなんです。
    だからこちらから質問して、説明させる。
    親の残したもの黙って一人占めされるのはモヤモヤが残ります。
    キチンとしてから、譲ってあげましょう。

    トピ内ID:6351108394

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    さんこば
    釈然としないなら600万円を渡さなくていいと思います。お姉さまは家を相続するのですから現金はトピ主さんがもらっていいはず。少なくても半分の300万円はトピ主さんのものかと思います。どちらも介護をしてないとのこと。ほかに特に片方が多くもらう理由が明確にない場合は平等に分けるのが当然でしょう。

    トピ主さんが裕福であるということと親の遺産をどうわけるかは全く関係ありません。裕福である方がそうでないほうに金銭を譲るのが当たり前ではないのです。そう思っているならそれは甘えだし、図々しい考えだと思います。

    持てるほうが持たないほうに「わけたい」と思えばそうすればいいでしょう。そうでないならトピ主さんは当然の権利を主張すればいいのです。だって親の遺産だもの。金額に関係なく受け取りたいじゃないですか。

    トピ内ID:7395684459

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    金持ち喧嘩せず

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    納得行かないのも当然でしょう

    東京近郊なら、それなりの資産価値
    600万の預金もそのまま使われる

    それで、介護もしてないならね
    (あなたが介護してきたとは書いてないけど)

    半々とまでは行かなくても、
    遺留分ないしはんこ代位はもらってもいいのでは?
    と思ってもしかたない

    独身の姉ですよね
    幸いにして、アナタには資産がある
    いや、資産がありすぎる
    結婚しているならば、お子さんもいるでしょう

    それならば、今後こちらに迷惑をかけない約束で
    遺産をあげます(放棄します)

    たったその程度で家族を守れるなら安いものです

    なんか感じが悪いと思うのは
    これまでの付き合いにも原因があるのでは?
    当然のように親の資産、
    つまりは愛情を独り占めするような人なのですからね

    色々あったのかなぁと思います

    そもそも、お父様が亡くなったときの相続の話は、どうなったのでしょう?
    それが今?なのでしょうか?

    納得いこうがいくまいが
    はんこを押してしまったら、相続は終了です

    済んでしまった相続なら、口出す権利はないですね

    トピ内ID:8301498949

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    元々お姉さんをバカにしてたんだよね

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ
    良い悪いは別にして、実家を出た女性は相続の際に「相続放棄」をするケースは多々有ります。今回の相談もそう言ったケースの一つとしてみれば、何らおかしいことは有りません。

    600万の遺産でリフォームして、貯金の2000万でお姉さんのこれからの生活が上手く回るか分かりませんが、ここは暖かくOKしましょう。

    夫さんや義理の親が裕福だったお陰で1億の金融資産が有るんでしょ!

    トピ内ID:1090988728

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    祭祀権は?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    にゃんたろうさん2020年9月10日 17:15
    レスに同意です

    祭祀権をどうするのか気になりました
    基本、一括相続ですと回忌の準備や費用もその人持ちになるかとおもいます
    墓じまいも込みで、キチンと決めておくとよいですよ

    トピ内ID:2228807599

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    釣り合わないですよね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トピ主さんが経済的に問題ないことと、遺産相続は別問題と思いますね

    なので釈然としない気持ちは分かります。
    うちの母方の田舎の土地相続があり、女きょうだいは放棄しました。相続した兄弟の子供はゆくゆく相続できます。でも当たり前ですが私は相続できません。トピ主とは違いますが、平等にあった権利を剥奪された気分です


    お姉さんは退職金(無かった場合も)を入れて2000万ですか?別なことはありませんか?
    それに年金はどれだけもらえるのでしょうか


    東京近郊なら土地だけでも、そこそこの資産価値はありますよね。

    土地家屋を相続するなら、しない人間はお金の相続が妥当だと思います。

    築40年で1度もリフォーム無しですか?水回りだけでもリフォーム済みとかありますよね。どの規模のリフォームを考えてるのでしょうか。1人なのですから、最低限のリフォームで見積りしてもらっては?それによって相続金額も分配したらいいと思います。
    600万丸々当てにされるのは、何か違うと感じます。それに土地と年金、預金でリフォームローンも可能でしょう。退職したとしても、いまはパートで働き続ける人もいます。
    パートしてもらいましょう

    全相続を要望するなら、パートくらいすればいいと思います。
    600万を半分ずつ相続して、半分は姉に貸す。パート代から返してもらうなど、方法はあると思います。
    少額でもいいから、相続しましょうよ。

    それとご実家の遺品整理はもうお済みですか?まだでしたら整理を姉に任せると考えて、その費用を出したつもりにする。
    リフォームするなら、整理必要ですよね。

    お姉さんはずっと以前から、実家に自分が住むこと、リフォーム代も親からの相続でと計画してた可能性もありますね。

    独身だから経済的に心もとないからと、相続の独り占めは、甘えだと感じます。ちょっと感情論になってしまいましたね。

    トピ内ID:1850816663

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    土地と家屋の価値次第

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    相続する土地家屋がいくらぐらいになるでしょう?
    ざっくりですが、固定資産税の評価額以上にはなりますよ。
    土地の評価額が相当高いと思うんです。
    不動産は全て売却して、姉妹で預貯金と供に分けた方が良いと思いました。

    だって、お姉さん、相続しても相続税の支払いが困るんじゃないかな。

    ここはね、後々遺恨を残さないためにもキッチリ半分ずつにしておいた方が無難。

    それに、トピ主様は(婚家が裕福)なだけで、トピ主様には直接関わりがない話です。
    今後万が一、離婚になったら困りませんか。

    たぶんね、申し訳ないけど、このお姉さん。
    病気になったら誰に頼るの?
    たぶんトピ主様だよね。
    お姉さんに何かあった時のために、トピ主様が半分相続した資産を、その時のために活用したら良いと思う。

    お姉さんが困った時のために、今法定相続分は受けとるべきだと思うな。

    それと今の介護保険制度って、身寄りのない人、預貯金のない人の方が利用しやすいんですよ。
    介護なんてまだまだ先の話ですが、いろんなことを想定して、結論を出した方が良いですよ。
    後でやり直せませんから。

    トピ内ID:4358604463

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    気持ち良く

    しおりをつける
    🙂
    同世代
    「もちろん!」と言うと思います、もしも同じ立場であれば。。。

    当たり前と思っているようだと思える、どのような様子が見受けられたかはわかりませんが、今、気持ちよく「もちろん」と言ってあげることで、これからトピ主様もお姉様も気持ちよく老後を過ごしていける可能性が高くなるんじゃないかと私は思いました。

    トピ内ID:9262481304

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    モヤモヤする気持ちも分かります。

    しおりをつける
    🙂
    eco
    でも、ここはお姉さんの老後の為に
    主さんに迷惑を被らない為に譲って差し上げてもいいのかなぁ、と思いました。
    主さんには遺産らしいものは入らない事になりますが
    もし、お姉さんが亡くなられた時には
    主さんにお子様が居たらの話ですが、お姉さんの遺産は主さんのお子様に相続される様になるのではないでしょうか?お姉さんにお子様が居ない場合、ですが。

    もし、お姉さんにお子様が居られるのならば
    600万の半分は頂いても良いのかな?と思います。
    主さんも権利がありますし。

    トピ内ID:3552908933

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      何をお聞きになりたいの?

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      実家不動産もお父さんの金融資産も姉が相続し、
      トピ主さんは相続放棄する、、、という話ですよね?

      トピ主さん家庭は裕福でお金には困らない。
      全部譲ってあげる気持ち反面、実家も父の預貯金もすべて
      姉が当たり前に「これは自分のもの」という意識が
      「気に入らない」ということですか?

      だったら、、、実家もお父さんの資産も「遺産分割協議」を
      すれば良いんだし、分けた金額で姉がこれから暮らしていって
      もらうように話をすれば良いんじゃないですか?

      家は分割出来ないから仕方ないにしても、現金600万円を
      分ける話合いをすれば良いのです。

      でも、トピ主さんには「はした金」程度の額なんだし、
      結局は姉さんに全額渡すんですよね?

      『釈然としない」気持ちは分からなくもないですよ。
      当然のように「自分のもの」という流れが嫌なんですよね?

      いくらトピ主さん家庭は裕福であっても、それは「父の遺産」
      なわけで、遺産分割の話がまず「ありき」なんじゃないの?と。

      そういうことですよね?

      姉さんが「遺産をどうしよう?分けようか?」って申し出て
      くれたら、気持ち良く「いいよ。姉さんが使って」と言えるのに、、、
      ということですよね?

      ハナから要らない(必要ない)ものに、噛みつくのも妙な話だし、
      いかにも「当然だ」という姉の態度が気に食わないなら、
      それを言えば良いだけの話なんじゃないですかね。

      トピ内ID:0661856118

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      何だかなあ

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      と思うのは当たり前だとおもいます。

      ただ、いま裕福でもさきはどうなるかわかりません。人生何が起きるかわからない。
      今の余裕のある生活が夫によるものでしたらあなたの財産はないわけです。そこを考えて、前の回答のように、家を相続し、現金を譲るのは悪くないと思います。
      もし貴女が困ったらお姉さんは貴女を助けてくれますか?そんな感じしないけど。自分のことしか考えてないわよね。

      トピ内ID:6040453719

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      ご両親の資産をすべて譲って後は一切関わらない

      しおりをつける
      blank
      パピー
      お姉さまの2000万ほどの資産はとても十分とは言えません。
      特に東京など大都市で生活していくのならなおさらです。
      お姉さんの将来的な年金の額にもよりますが、後々裕福なトピ主さんを頼って
      くることがあるかもしれないですね。

      私だったら、600万円はお姉さまにあげて、その代わり今後一切の経済援助はしないということにしてもらいます。
      私には、お姉さまはトピ主さんの経済力を当てにしているように思われます。

      トピ内ID:7127943502

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      人との縁を切らない生き方が大切

      しおりをつける
      🙂
      toto
      どちらもお父様の面倒を見ることもなく、姉妹は過去の遺恨に捉われ続け600万円の分配で揉める・・・なんともみみっちくて嘆かわしい印象ですが。

      私も四槓子様のレスにあるように、最初にお高い固定資産税が頭に浮かびました。またいつの日か施設に入る際には、解体費等お金がかかる。(皆さまこの費用忘れがち!ン百万円単位です)
      先々かかる費用を考えれば、リフォームどころではなく、600万円など軽くオーバーします。どうしても不公平感があるならハンコ代だけいただく、法定どうりでもお姉様は困らないと思います。この方がすっきりする気がします。

      一時の感情(感謝がない)で子どものおやつ分配みたいな争いをするのは賢明と思われません。これから老後本番を迎える人間としての思慮姿勢が必要です。
      夫婦は同時には亡くなりません。今後はほとんどの人が「一人暮らしの老人」になるのです。

      ご近所のお世話して感じるのは、
      金があるから、子どもがいるからという、今一時のおごりと感情にまかせて、人との縁を捨てる方は本当に救いがない老後を過ごされがちです。
      なにより本人の力ではなく、人まかせが前提なので緊急対応ができません。

      伴侶なくして子どもは遠方、一人暮らし孤独死、金庫にはお金がたんまり、なんてお宅もありました。金があるから、子どもがいるから、は今の時代安心の免罪符でも何でもありません。それは昭和の話。

      本当に子世帯は寄り付きません。ご近所は365日お正月のように静かです。朝夕ディサービスの車が行き交うだけです。
      優秀な子ほど遠方へ、息子は嫁のもと、娘は経済力がなく寄りつけず。
      いくらジャブジャブにお金があっても、動けなくなった身体で手続きはできません。地域包括すらいけません。電球1つ替えられません。

      それとも、一人で悶絶して死を迎えることより、葬式出してもらうことができるかできないかだけが問題ですか?

      トピ内ID:5726080646

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      縁を切りたいの?

      しおりをつける
      🐱
      ざらめ
       2度目です。

       その土地、例えば、現状で売却したら、いくらになりそうなんですか?
       古い家だから、土地だけの価値でしょうか?

       これから、お姉さんに何かあれば、どうしたってあなたが世話するようです。手術の同意書や入院・通院の付き添い、デイサービスや施設とか。

       別に、縁を切りたいわけじゃありませんよね?

       だったら、あなたがその土地家屋を相続して、固定資産税も払って、それでお姉さんに、タダで住まわせてあげたらいいと思います。
       (預金は、お姉さんが相続)

       最悪、お姉さんの預金が空っぽになって、認知症にでもなったら、その土地を売って、施設に入居できるようにしてあげればいいし。

       これが、土地家屋がお姉さんの名義で、認知症を発症すると、そもそも売買契約が成立しなくなりますよ。
       もし、あなたが先に亡くなるような事になったら、かなり面倒です。
       
       やっぱり、土地家屋はあなたが相続して、いざとなったら、そこを売ったお金でお姉さんの世話をしてあげたらいいと思います。

       これだと、お姉さんにとっても悪い話じゃないと思います。お金が手に入って、固定資産税も払わないのに、自宅に住める。
       どうせ、お姉さんに相続する子もいないなら、あなたが土地家屋を相続したらいいと思います。

      トピ内ID:3089028064

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      600万も必要?

      しおりをつける
      🙂
      デンマン
      リフォームにしてはずいぶん高い600万をどこから出すかより先に、
      600万でリフォームして一生住むって言うプランがベストなのか確認するべきと思います。
      場合によってはその土地売った方が良くないですか?
      見極めないと、先々面倒なことになりますよ。

      仮にトピ主さんが出さないと主張したら、彼女は600万のリフォームはしないのでは?
      生活に必要なリフォームなら100万もかけずに済むと思うのですが。

      なんにしても600万もかけてリフォームすなら、お父さんが生きてる時にしてあげればよかったのに・・・
      お父さんが気の毒です。

      トピ内ID:9785330268

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      土地家屋は

      しおりをつける
      🙂
      ももしゃん
      共有にしない方が良いです。
      お姉さんが先に亡くなるとは限らないので
      その時になったら揉めます。
      リフォーム代がいくらかかるかわからないのですが

      土地家屋は姉に、現金は半分ずつにして
      リフォーム代が足りなければ
      自分のお金を出してもらう。

      本来、建て替えの時期に来てるので、お金がかかる様であれば現金半分は解体費用や売却費用に当てて
      売却代金で買えるマンションを購入してもらう。
      親の残してくれた物なので、欲しいと思うのは当たり
      前の事だと思います。

      トピ内ID:0116002501

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      お姉さんの言いなりは良くない

      しおりをつける
      blank
      sora
      お姉さんは老後資金の2000万があるのですから、
      土地の半分と家の1何分の1かを
      トピ主さんの名義にし、
      600万はお姉さんが相続して、
      固定資産税と火災保険などは
      お姉さんが払ったら良いのではありませんか?

      お姉さんがもし今後お子さんのいる方と結婚し、
      お子さんを養子にし、ご主人より先に亡くなった場合、
      お姉さんの名義分は全て夫と子供のものになってしまいます。

      トピ主さんの家庭の財産の殆どは、夫婦共有の財産ではないですよね?
      婚家から受け継いだものは、夫の財産です。

      トピ内ID:4604836356

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      私だったら

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      古い家は、主さんも、あげると言われても欲しくはないでしょう?
      土地は売れるとしても、更地にするにも何百万円単位の費用は必要でしょうし。

      ですから、遺産は現金の600万円だけ考えればいいでしょう。
      この600万円を対等に分けて300万円ずつ、というところから話し合いを始めたらいいんじゃないかと思います。

      トピ内ID:9664057036

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      もやもやするなら…

      しおりをつける
      🙂
      N
      遺言書も何もなくってことでしたら、やはり法定相続できっちり半分にされるのが良いかと。当事者だけだと揉めるもとなので承認として弁護士さんは付けたほうがいいと思いますが。

      嫁ぎ先が裕福とのことですが、全てが主様の物になるわけではないと思われますのでやはり、ご自分の親御さんの遺産は負でない限り権利は主張されても良いのではないですか?お姉様も独り身だそうですが、それなりに蓄えがあるようですし、全部渡す必要はないと思います。

      トピ内ID:1944056510

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        形として、欲しいんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        自分が生活に困っているわけじゃないから、っていう問題ではなくて、親から遺されたものの一部でも、形として分けて欲しいって言うことだと思います。

        築15年の中古住宅を購入し、外壁・屋根・クロスの総張り替え、一部畳の表替え、洗面台入れ替え、レンジとレンジフード入れ替え、トイレ1カ所入れ替え、そのぐらいで500万ぐらいかかっています。
        既にお姉さんが住んでいたところを引き払って、今からリフォームするなら当座の住まいも必要だし、耐震補強などもするなら600万では足らないかも知れません。
        でも、親が遺してくれたものを、独り占めっていうのは、どんなにトピさんが余裕があっても別問題だと思う。
        いわゆる「判子代」として、親から遺されたものを、という気持ちですよね。

        当たり前のように「あなたは不自由してないんだから、いいでしょ?」っていうのは違う気がしますね。

        お金に色はついていませんが、親が遺したものだから、私も欲しいっていっていいんじゃないかしら。

        トピ内ID:3791811037

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