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    元彼のご両親へのお礼状・借金

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    🐧
    法学徒
    ひと
    こんにちは。
    私は現在22才で、高校生の頃から4年弱お付き合いしていた元彼がいます。元彼は、私と別れて数ヶ月後に、告白してくれた女の子とお付き合いを始めたそうです。

    私の家は貧乏な母子家庭で、彼の家はかなり裕福です。国公立大学に進学しましたが、その入学費さえ払えず、母からは「金融機関に借りなさい」と言われていました。高校から大体のものはバイト代で賄っていたので、私はそれも自然なこととして受け入れていました。

    しかし、彼にその話をしたところ「高額な利子までつくくらいなら親に頼むから」といい、何度も断りましたが、お母様がお電話をくださったことを機に、厚かましいながら入学金を肩代わりして頂きました。その際、こちらから金銭貸借の契約書とお礼状を送付し、以後は返済する毎に領収書を頂いています。

    貸借関係にありながらも、交際中はいつも優しく接してくださり、返済に関しても「急がなくていいから、今は働き詰めずにやりたい勉強に専念してね」などと言葉もかけてくださっていました。元彼とお別れしてからも返済は続いており、先日、約2年ほどかけて遂に完済することができました。

    完済する前の返済の領収書を送付して頂いた際に、お母様からお手紙がありました。このご時世だからこそ返済を急がなくても良い、体調に気をつけて学業に専念してね、という内容でした。恐らく、お母様の耳にもお別れしたことは人づてに伝わっていると思います。その中でこうしてお手紙を送ってくださったこと、そして何よりも入学金が無ければ今私は夢を目指せてなかったということ、全てにおいて感謝してもし切れません。

    完済したため、お礼と共に菓子折りを郵送しようと考えていますが、内容やその形態によっては元彼に失礼にあたるかもしれませんし、親御さんにも気を遣わせるかもしれないと悩んでいます。
    菓子折りを送ってもいいのか、お手紙の内容など、助言を頂きたいです。

    トピ内ID:7464674529

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    トピ主の母親は何も言わないの?

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    🙂
    匿名
    親が大学の費用を出すべき
    とは思いませんが、
    他人に出してもらうことを親が何とも思わないことに驚きます

    令状を書くなら、トピ主の母親ではないかと思います

    未成年の娘に赤の他人が多額の金を貸してくれる
    なんて、親としたら屈辱だと思いますが。。。

    トピ内ID:0442385272

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    完済おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ読んでると元彼さんも、そのお母さんも優しく素敵な方ですね。

    息子の彼女と言っても、18歳の女子高生に纏まったお金を貸そうなんて
    普通の方はしないと思います。
    きっとトピ主さんは高校生の頃から真面目でしっかりした娘さんだったのでしょうね。
    このトピからもトピ主さんの真面目で誠実な人間性が伺えます。

    彼との交際は終わっても、恩有るお母さんとのお付き合いは続けても良いのではないですか?
    お礼のお菓子&お手紙も送って良いと思いますよ。
    その時、お手紙にこれまでの感謝の気持ちと、彼との交際は終わった事も一筆添えて、それでも良ければ今後もよろしくお願いします……ではどぉですか?


    トピ主さんの家庭事情を親に話して橋渡しをしてくれた元彼。
    18歳のトピ主さんの未来を開いて下さった元彼お母さん。
    そしてその恩と感謝を忘れないトピ主さん。
    本当に心が優しくなる良いトピです。

    これからのトピ主さんの益々の人間的成長と活躍を願ってます。

    トピ内ID:6156887396

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    あなたが思う感謝を書けばいい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    多分ですが、元彼のご両親は息子の恋人にお金を貸してくれたのではなく、不遇な目に会っている将来ある学生に貸してくれたのだと思います。

    『お礼と共に菓子折りを郵送』で良いと思いますよ。あなたと親切な知人夫妻の借用関係で元彼はもう関係ありませんから。もちろん元彼の存在を失くしてお金が借りられなかったでしょう。あなたの人柄の一つには息子が選んだ人だからというのがあったと思います。でもそれは忘れてはいけないけれど、過去の事でもある。今はちゃんと完済したあなたと貸し続けてくれたご夫婦という関係です。

    匿名様もおっしゃっているようにお母様からお手紙や菓子折りを贈るのが普通だと思いますが、それを贈る気がお母様に無いのなら、あなたからで全然大丈夫だと思います。そもそも入学費が用意出来ない段階であちらはあなたのお母様からは何の期待もしていませんよ。

    お手紙の内容はあなたが思う感謝を書けばいいと思います。形式に拘らずありのままの気持ちの方が相手に伝わる筈です。元彼の事はただ感謝しているという一文だけであまり触れなくていいですよ。それでこんな道が開けたというのがあれば(良い会社に内定貰ったとか、大学院に進学が決まったとか)向こうも貸した甲斐があったと思ってもらえるでしょう。

    トピ内ID:2841715321

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    せめて会ってお礼は言った方が良い

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    返済したとはいえ、お金を用意してくれたことに対しては
    手紙や菓子を郵送で済ますのはどうか?とは思います。

    元彼に失礼とかじゃなく、郵送で済ますということ
    そのものがほぼ失礼にあたりますね。

    (遠方なら、一旦は手紙で良いとは思うけど時間取って
    訪問するのがスジです)

    で、こういうことは時間が経過したらいろいろ薄まるので、
    時間が取れるのであれば、まずは訪問してお母様に会って
    礼を述べましょう。そこにお菓子あるいはフルーツでも何でも良い、、
    ので持参したら良いのです。

    で、元彼がどうとか、こうとか、、向こうもそれは分かっている
    だろうし、こちらからそこに触れる必要はないし、相手も触れないはず。
    というか、お礼や挨拶してさっさと帰ってくれば良いのです。

    そこに元彼の存在は必要ないです。
    もし何か聞かれたら、聞かれたことだけ返答すれば良い。

    付け加えていうと、トピ主さんのお母さんも本来は
    同席してお礼を述べた方が良いんだけど、まあ相手のお母様も
    そこまで期待はしていないだろうし、この貸借自体は
    先方とトピ主さんの問題なわけで、あなたの母親まで出てくる義理も
    ないと言えばないでしょう。

    でも、同席させるかどうかはトピ主さんの判断次第です。

    で、完済もした、元彼とももう関係ない、お母様とも
    これ以上の関係を続ける必要もないので、これを最後にする
    つもりの意味でも訪問してサヨナラで終わらせましょう。

    トピ内ID:9012391016

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    良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >完済したため、お礼と共に菓子折りを郵送しようと考えていますが、

    ちゃんとあなたの感謝の気持ちをそのまま書けばいいと思いますよ。
    どれだけ助かったか、どれだけ感謝いるか。
    自分の言葉で書けばいいと思います。

    お菓子はつけてもつけなくてもいいと思いますが、身の丈にあった金額にしてください。

    ただ、今後のお付き合いを続けてはというご意見もありましたが
    息子さんと別れた以上は、今後遠慮した方がいいでしょう。
    これから先元彼が結婚した時に、義母さんが元カノとおつきあいが続いていたりすると、あまりいい気持ちはしないと思います。
    そこに、誰にもやましい気持ちが無かったとしてもです。

    そのお母様もいい人ですが、あなたもきっと人に信用されるような
    助けてあげたいような、いい人なんだと思いますよ。

    トピ内ID:8169579540

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    主です

    しおりをつける
    🐧
    法学徒
    皆さん沢山の反応を有難うございます。

    直接伺うのはやはり気が引けましたので、昨日、お母様宛てに、菓子折りとお手紙を同時配送しました。どんなお菓子にしようか、お手紙に何を書こうか、1日中悩み抜いてすべてを終えました。
    22才とはいえまだ学生の身で、未熟者です。ご意見くださった皆さまを始め、共に菓子折りを選んでくれた友人、優しく助言してくださった百貨店の店員さん、本当に多くの方々の支えがあって自分があるのだなと再認識しました。感謝でいっぱいです。

    お母様宛てには「私の未来を支えてくださった方」という前提のもと、正式な手紙の堅い文面よりは少しだけ柔らかく、自分の感謝を書かせて頂きました。元彼に関してはその中にひと言だけ、感謝の想いを添えました。今後のお付き合いに関しては、やはり控えるのが良いと判断しております。ただ、院進や国家試験合格の際には、またそのときにご連絡するか考えてみようと思っています。ご意見有難うございます。

    また、身内の誼みではありますが、母親について追記します。私の母親は未成年の頃に結婚妊娠し、国公立大学に通いながら、祖母と協力して私を育ててくれました。幼い頃に離婚した父親はやや横暴な方で、養育費はおろか、寧ろ借金を母になすりつけて蒸発しています。私自身、自分の環境を恨んだ時期がとても長かったのですが、妊娠当時の彼女の年齢を超え、母親が如何に強く逞しいか理解しました。ここ数年で彼女の自営業が成功し、今は人並みの暮らしができていると思います。わたしは、彼女のもとに生まれて良かったと、自分の家庭を誇りに思っています。

    ご意見・ご感想のなかに、私を励ます言葉をくださり、恥ずかしながら喫茶店で少し涙を流しました。自分が優れた人間だとは到底思えませんが、そう言ってくださる方がいるだけでしあわせです。本当に有難うございます。この投稿もまた私の心の支えとなります。

    トピ内ID:7464674529

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    2度目レス。

    しおりをつける
    🎶
    紫陽花(しよか)♪
    再トピ読みました。
    一定のケジメを付けられたようですね。

    実母様のことも書かれてますが
    お母さんも苦労しながらもトピ主さんをしっかり育て
    トピ主さんもその愛情をしっかり感じておられるようで良かったです。

    これからロースクールでしょうか。
    まだまだ先は長いと思いますが
    トピ主さんを支えている人間が
    多くいると言うことを忘れず
    目標に向かって力を注いで下さいね。

    私も陰ながら応援しています。

    トピ内ID:6725484542

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    紫陽花 様

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    🐧
    法学徒
    繰り返しお言葉をくださり、ありがとうございます。先日は本当に励みになりましたし、これからも大切に、頂いたお言葉たちを心にしまって、私の励みにしていこうと思います。
    その通りです。ロースクールの入試まで1年程、自分なりに最大限の努力を重ねます。周りの方々へ良い報告ができるよう、また、少し大袈裟な表現かもしれませんが、紫陽花さんのような方が住むこの社会がより過ごしやすいものになるよう、努めるつもりです。
    またどこかでご縁がありますように。

    トピ内ID:7464674529

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    法学徒です

    しおりをつける
    🙂
    法学徒
    この投稿をして半年以上が経ちました。

    この間、勉強やアルバイトだけでなく、友人との関係や自分自身について沢山考える時間がありました。
    如何に自分が元彼に頼って生きていたか痛感しながらも、少ないながら大好きで大切な友人たちと多くの時間を過ごし、自分のことをより一層愛せるようになったと思います。
    コロナ禍ではありますが、前向きに楽しく、自分らしく、日々を過ごしていました。

    別れてから1年以上が経った数日前、借金完済時以来に元彼から連絡が届きました。とても誠実に、真っ直ぐに、電話で「忘れられない」と伝えてくれました。
    私の後にお付き合いした方とは3ヶ月程度でお別れし、以降これまでずっと悩んでいたということでした。

    一方の私も、数ヶ月前に1度、彼氏ができていました。自然に惹かれてお付き合いしたつもりでしたが、交際前と交際後では感覚が違うのか、常に元彼が脳裏をよぎってしまうのが申し訳なくて、すぐにお別れを告げてしまいました。私自身、気にしていないふりをしていただけで、元彼に凄く執着していたのだと思います。

    連絡が来てとても嬉しかったのですが、この気持ちが恋愛感情であるのかは判別できませんでした。私にとって4年弱を共にした元彼は家族より家族でしたし、苦しいときをいつも支えてくれた存在で、唯一自分が弱くなれる場所だったからです。恋愛感情なのか、それとも大切な記憶が残っているだけなのか。会って話そうということになり、先日会ってきました。1年以上振りでした。

    大事な存在だと思いました。好きなのかは正直分かりませんでした。ただ、本当に大事な存在だと思いました。隣にいれる私でありたい、このひとの隣が1番私らしくいれると、そう思いました。お互いがそのような認識であると分かり、この度、もう1度お付き合いすることになりました。お母様にも後日ご挨拶に行こうと思います。

    トピ内ID:7464674529

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