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    「長男だから」と都合の良い時に言われるのをどう返したらいいか

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    パン
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    今まで「長男だからどうのこうの」と言わたことはまったくなく、2人兄弟で長男と弟の差別化みたいのも特にありませんでした。父は亭主関白などではありません。親との関係はあまり話さない付かず離れず?の関係です。

    彼女を実家に呼んだとき、父が「こいつは長男だから~」と何度も言っていて、普段聴き慣れなかったのですが、世間話と特に気にしてはいませんでした。彼女のほうが「長男だから」が、「長男の嫁だから」というイコールと結びついて不安がっていました。

    別日に実家に彼女と行ったとき、結婚まで進んでいたので、式場はネットで探しているが本格的に見学などはもう少し先になるという話題になり、父が「長男だからこいつの結婚式は◯◯みたいにする」という招待客や式場のイメージを勝手に決めていて、かなり無理難題なイメージでした。その通りでなきゃダメだという言い方でした。彼女は2人で大体の事を決めると思っているので相当びっくりしていました。私は「あとで父には言っとくから」とそれ以上父の話が膨らまないように流しました。

    母と弟も「昭和の親父がなんか言ってんなー」くらいでとくに引っかってないようでした。嫌なら父と話し合ってって感じでノータッチだと思います。
    彼女はなぜ結婚式が義父に色々決められるのか分からない、好きなひとがたまたま長男なだけであって、好きで長男を選んだわけじゃない、と色々言ってました。

    父は長男が結婚するので嬉しいのかもしれませんが、勝手に決めてることばかりでびっくりしました。必要なことで電話すると、また同じような事を言ってきて、ある程度自分たちの好きなようにすると言いましたが、あまり親に強く言えず、向こうは引かないので何て言えばいいのか困っています。彼女は自分が父に何度も言われてるとは知りません。
    お恥ずかしいですが、何て言えば本当に断れるのでしょうか?

    トピ内ID:2677433388

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    弟に押し付けちゃえば?

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    🙂
    けるん
    今どき、時代錯誤にも程がありますね。

    トピ様は長男だけど、家は弟さんが継ぐでいいから、自分は自由にやりたいって主張したらどうですか?こんな親がいたら、今の彼女どころか、今後も結婚話がでるたび潰されそうです。こんな親だったら「長男だから」の次は「長男の嫁だから」で色々要求されるでしょう。それを感じて彼女はすでに不安がっているので、トピ様がちゃんと仕切れないと破談になっちゃいますよ。

    こういうときに「彼女が不安がっている」とか彼女のせいにしたら、親は彼女を恨みます。自分が全部かぶるしかないです。「自分が」式はこうやるからって、宣言して、親とケンカしてでも仕切るしかないです。

    あまり強く言えないとか、親が引かないとか言っていると、破談に向かいます。実際トピ様は頼りないし、親に巻かれそうですよね。それが成人して結婚をしようという男性の言うことなのか、残念です。自分の家庭や妻を守ることは無理でしょうか。それなら、結婚はやめておくのがお互いのためです。

    トピ内ID:2396202198

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    続きです

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    パン
    続きです
    自分たちで決めたい、彼女が主役でもあるから彼女の好きなようにもしてもらいたい、2人の思い出のことを盛り込んでプランナーさんと1番いい形でやりたい…など言おうと思うのですが、「それは分かった。でも、長男だから」、なにを言っても「長男だから」になりそうです。
    話が通じないようであれば、自分たちである程度会場も決めて進めてから実家に話を持って行こうかと思っています。

    彼女も、義両親が本当に困ってるなら手伝う。「長男の嫁だから」という言葉が嫌い、でも、面倒な事を言われても義父だから強く断りづらいとのことです。
    父が町内会の人たちに彼女のことを話したら、「すごくいい子なんでしょうね」みたいな事を言われたようで嬉しくなり、今度顔を見せる、連れて行く、ちょっと手伝ってくれるかも、など言ったようです。どうやら父は町内会の手伝いやお年寄りの話し相手を彼女にやらせたいようです。
    家にご飯を食べにおいでなど言って、実際は手伝いをやらせていく…など考えてそうで彼女にそういう事をやらせたくありません。

    彼女にも上手い断り方を教えてほしいと言われています。
    父が勝手に彼女に何か頼んでいるとき、彼女の上手い断り方、仕事や用事以外(何度も使えない)で何か教えていただけると助かります。

    実家は同じ県内で車で1時間くらい、結婚しても共働きです。

    トピ内ID:2677433388

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    初めが肝腎だったのに

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「後で父に言っとく」?
    なぜその場で自分たちの考えを言えないの?
    だから彼女はトピ主様が頼りないと感じ、不安がっているのです。

    「親父の意見は参考にするけど、二人の希望が最優先だから、希望に沿えないこともある」
    「喜んでくれているのは解るし嬉しいけど、困った時は相談するから、あれこれ口出ししないで見守ってほしい」
    と言わなくちゃ。

    「長男だから」に続くお父さんの心は「同居は当然、老後は自宅で嫁が面倒みる」です。
    彼女はそのことが予想できるから、よけい不安になっています。

    そのことに思い至らないことに驚きです。

    トピ内ID:0825452368

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    彼女さんわがままですね

    しおりをつける
    💍
    20代後半
    長男の嫁になることは分かっていたはずですよね?
    ならば普通はそれなりの覚悟をしますよ。
    だから次男や三男が良いと言う人がいるのです。

    結婚式は新婦のためにあるものではありません。
    どちらかと言うと新郎側に合わせるものです。

    お父様と彼女さん、どちらが悪いとは言いませんが
    彼女はわがままだと思います。

    トピ内ID:5423279245

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    見栄を張りたいだけでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    今まで長男だからなんて言わなかったのに
    なんで結婚で言い出したのか?
    そこから聞いてください
    そんなこと急に言い出して驚いてるし
    そんなことばかり言うなら養子に行くわ
    と、言ってみたら?
    喧嘩しないと無理だよ

    トピ内ID:4098356257

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    我が家の場合

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    おばさんです
    結婚27年50歳代後半で共働き子供なし
    12年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代半ば)
    と同居している長男の妻です。

    ここは四国の田舎町なんですが、昭和一桁生まれの世代
    の中ではリベラルな考え方をしている義父です。
    因みに義父も本家・長男です。

    夫も義弟の二人兄弟で、夫との結婚で挨拶に訪ねた時も
    なんとなく(夫は)長男だから・・を醸し出してましたね。(笑)
    結納はどうするのか、仲人さんは誰に頼む? 式場は早めに
    決めないとどうたら、とか一番テンションが高かったのが義父でしたね。

    息子が漸く結婚する気になり、しかも良い?娘さんを
    紹介したと思ってくれた様で始終ニコニコしてました。
    因みに、私たち二人は式や披露宴に全く興味がなかったので
    婚姻届けだけを提出して結婚完了、の予定でした。

    こんなに喜んでる義父を見てると本当の事は言いづらくて・・
    夫が一人暮らししていた私の部屋に(結婚で)引っ越す前日まで
    「お互いの仕事や相手の親戚の日程調整が難しい」と引っ張って
    親が調整役を買って出ようとすれば手出し無用とハッキリ断りました。

    義父にすれば親の出番がなくなって寂しかったようですが、
    大切なのは結婚後の二人が健康で仲良く協力し合って暮らす事です。
    結婚当初は色々愚痴を言っていた義父でしたが
    夫婦喧嘩もなく真面目に仕事をして仲良くしている私たちを見ていたら
    何も言わなくなりました。

    トピ主さんのお父様が色々言われるのは、息子の親としての責任を
    果たそうとする決意表明なのかもしれませんね。
    婚約者の彼女さんをご近所さんに紹介したいのは自慢したいのよ。
    ウチの愚息がこんなに良い娘さんと結婚して安心だって。

    間違った事をしてるわけじゃないのだから行動してみて下さい。
    頑張ってね。(笑)

    トピ内ID:4034138263

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    2度目です。ごめんなさい。

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様、本当に頼りない!
    前のレス時点ではまだトピ主レスが無かったので、読んでビックリ!
    地域のお付き合いまで駆り出す?
    彼女が疲弊して、義父のこと大嫌いになりますよ。

    「親父、勘違いするな!彼女は俺の妻になるんだ。親父の妻でも娘でも無い。家政婦の様に実家の用事をさせるな。嫁自慢は親父のお喋りだけで充分だ。無茶なこと言って彼女に嫌われてもいいのか?」
    これぐらいのこと言って下さい。

    父親からの身勝手な要求の防波堤にならないと、待っているのは「お別れ」です。

    トピ内ID:0825452368

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    危機感が足らないですね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたが彼女をお父様から守れなければ離婚です。
    ほぼ確定です。

    結婚式に口を出すなら子供の事になったら更に酷くなります。
    ずっと催促するでしょうし、たぶん男の子が生まれたら自分の物かのように支配しようとします。
    女の子だったらまず文句言われますね。
    早く男の子をとかなんで女なんだとか。
    もう聞くに耐えないことを当たり前のように言うでしょうね。

    こうなったときにあなたが絶縁できるかです。
    彼女を守るには縁を切り、連絡を絶ち、二度と会わない覚悟も必要になります。

    譲歩ではなく決定のみを伝える、二人のことは二人で決めると言いきるしかないかと。
    何を言われようと父親を優先しない、振り回されないを貫くだけです。

    仮に彼女との結婚が破談になって別の人と結婚するとなっても同じです。
    生涯独身でいるのが嫌なら今頑張ってください。

    トピ内ID:8915573692

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    言うのはトピ主さんの役目です

    しおりをつける
    🐧
    エアコン
    何彼女に断らせようとしてるの?
    じぶんの親が聞き分けがないんだから、トピ主さんが自分で言うんですよ!
    そのままだとどんどん破談に近づいてますよ

    トピ内ID:0755114671

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    まずは正面突破でいかがでしょうか!

    しおりをつける
    🙂
    坂の上の雲
    父の頭の中を「昭和」から「令和」に切り替えてもらいましょう。

    「家督制度は1947年(昭和22年)の民法改正で廃止されたことを知らないの。」

    「長男であるからといって特別な権利や義務は存在しないし、今では次男も三男も全て平等の時代だよ」

    「長男だから××××、長男だから○○○○、長男だから△△△△・・・」と言うのは、今では意味が不明だよ!!」

    「早く頭を切り替えないと、一人だけ取り残されることになるよ。」

    と、いう反論でいかがでしょうか!

    「長男だから××××、長男だから○○○○、長男だから△△△△・・・」と言われたら、「だから何?」と言い返すのもいいかも知れません。そこからトピ主さんは反論してください。

    旧民法では、家長が絶対的な権限をもっており、家族全員を支配・統率する権利と義務をもっていました。家族がどこに住むかを決める権限まで家長はもっていましたので、父はそれを今演じているのかも知れません。!

    父はきっと自分の父親(祖父)から、かなりの「長男教」を頭にすりこまれて育てられたのではないでしょう!

    トピ内ID:3680235571

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