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    コロナ禍で露呈した、義両親の子なし嫁ディスタンス

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    🎶
    カノン
    ひと
    47才結婚17年目、長男嫁で子なし転勤族の妻です。
    夫の弟家には子供が2人います。

    これまで義家族とはいい関係だと思っていました。義弟家と3家族で定期的に会食をしたり、私たちが遠方へ転勤すれば、観光がてら何度も遊びに来てくれました。
    多忙な夫に代わって、添乗員ばりにコースを考え、写真を撮り、運転をして案内し、とても喜んでいただいていました。

    ところが、3年前に転勤から戻り義両親の鉄道30分圏内に住みはじめてから、徐々に会食の誘いも、電話もかかってこなくなりました。

    社交好きな義両親のはずが、夏に電話を掛ければ「涼しくなったら会いましょう」。冬は「あたたかくなったらね」。最近は「コロナが落ち着いたら」ということでしたが、義弟家とは頻繁に行き来があることが分かったのです。

    今思えば、義両親は孫の運動会や学芸会等の行事には必ず参加し、その流れで2家族で会食をしていたのは知っていました。私たちは仕事もあり、特別な感情はありませんでしたが、3家族で会える機会にも、声が掛かることはなくなっていました。

    今まで、子供がいないことで負い目を感じたことはなく、嫁としてというより人間同士としてお付き合いできればいいなと考えてやってきました。
    義両親も子供については触れませんでしたので軽く考えていましたが、実際は違ったようです。

    コロナがきっかけで、私たち夫婦が明らかに距離を取られていることに気づいてしまい、軽くショックを受けています。
    子の有無にかかわらず、同じようにお付き合いができると思っていた私は、甘かったのでしょうか・・

    今後、義両親を助ける場面で、小回りが利く私が頑張るつもりでいましたが、心の距離を修正する必要がありそうです。

    出産年齢を過ぎて、潮がひくように離れていった義両親との今後についてアドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:7760245538

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    むしろ、お金を出す担当が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    私は子なしで結婚10年以上
    その後、子供が生まれてみて
    扱いの差はありました
    熱量が違うんだと思います。
    わざと差別してるわけではなく、自然と出てしまう差
    孫会いたさに行動するのでしょう

    今後、介護などでも会いたいのは孫になると思うので、細々と動き回るのはお任せして、動けない分、お金を送るという立場になる可能性を考えてみてはどうですか?
    たぶん、うちも、私が介護、独身の弟は、お金しか無理だと思っています

    トピ内ID:8992430855

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    年をとってきた

    しおりをつける
    🙂
    とはいえ
    トピ主さんの望む答えとは違うかもしれませんが。

    ご両親は年をとってきたのだと思いますよ。
    結婚17年目ですよね?
    最初は元気だった親も、17年もたてば年をとります。
    30歳が47歳になるのとは、訳が違います。

    本当に、いろんなことがおっくうになってきます。
    人に会うのも面倒になってきたり。

    そんな中でも、孫にはやはり会いたいでしょう。
    子どもに元気をもらえますから。
    一緒にいるだけで、その時は楽しく、元気でいられるのではないでしょうか。

    お年寄りは子どもにどんどん会った方がいいと思います。
    そして、子どものいる方と会っていると、
    トピ主さんたちと会う気力がなくなるのだと思います。

    三家族で会いたいのなら、弟さんの方に話をしておきましょう。
    その時は自分たちも誘ってほしいって。

    もちろんトピ主さんの想像通りなのかもしれませんが、
    年寄りになってきちゃったというのも本当だと思います。

    トピ内ID:6893580195

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    誘えば会うと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    なす
    恐らく 以前はトピ主さんたちが観光地に住んでいたからそこを観光する目的で会っていたのでしょう。
    でも 近くなり そのメリットも無くなった。

    小さな子供達たちがいるので、この自粛時期には大勢で(トピ主さん夫婦)会うのは躊躇してるだけじゃないかなと思います。

    トピ主さんたちにお子さんは最初は期待していたでしょうけど、トピ主さんが40にもなったら もうそれは期待してなかったんじゃないかな。
    40以降もお付き合いが続いていたのなら、コロナが無くなったらまた会えると思いますけどね。

    その頃になったらトピ主さんに介護や入院時の世話など期待してくると思います。

    トピ内ID:4276638652

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    よかったじゃない!

    しおりをつける
    🙂
    40代妻
    孫のいる弟家族に老後見て貰って、子どもいないあなた方夫婦は、今とかわりなく夫婦でバンバン働いて自由に暮らせば良いじゃない!

    私もこどもいない転勤族の妻だけど、転勤族でよかったと思ってます。
    もうお姑さんと10年会ってないかも。とっても気楽。

    こどもいないのに嫁が帰ってもお互いに何のメリットもないって、私は思います。
    娘や、孫がいる嫁とは違いますから。
    だから、夫だけ帰省しています。
    孫がいなくても、かわいい息子は義母には特別ですから。

    トピ主さんが今まで甲斐甲斐しく姑さんに尽くしてきたことが、同じ嫁として、本当に素晴らしいと思います。
    今までよくやったと思います。

    少し距離を置いて、自分の為に時間と気をつかっても良いと思いますよ

    トピ内ID:7068728554

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    孫には勝てない

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    1年会わなくても変わり映えの無い大人と、1ヶ月会わないだけで心身共に成長し変化する孫を比べるのが愚かです。
    勝てるはずがありません。

    祖父母は孫には責任が無い。
    ただ、可愛がれば良い。
    会う度に大きくなって、出来ることが増えて、手放しで誉めていられる。
    時々、予想もしないことをして愉しませてくれる。
    そりゃあ、会いたくて堪らないですよ。
    大人の付き合いとは明らかに別もの。

    孫が中学生になれば、孫の方から距離を置くようになります。
    その時までトピ主様は距離を採って、最低限のお付き合いをしましょう。
    寂しくなった義理両親がすり寄ってきますよ。

    トピ内ID:1465752345

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    そんなもんでは?

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    好んで義両親さんと関わろうと思うなんていいお嫁さんなんですね。

    一般的に嫁が舅姑と近すぎるのを嫌うように、義両親さんも息子の嫁と近いのは望まないタイプなのかも知れませんよ。

    義弟家族とも、孫がいなければそんなに交流しないんじゃないですかね。その孫も大きくなったら会う頻度も減りがちですよ。

    後、経験上、近くに住んでるといつでも会えると思うから意外に会わないですね。
    気にする事じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:4105244645

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    確かにあるかもしれませんね。

    しおりをつける
    🎶
    らん
    孫が居るから間が持つ感じとかありますから。
    正直な所、子供が居ないとお嫁さんは他人のままなんですよね。
    他人の大人同士というか・・。

    孫が居ると家族だと思えるみたいな感覚は本能的にあるのではないでしょうか。

    だからと言って、人として苦手な訳でもないし、親しく出来ると思いますから主さんは今のままで良いと思いますよ。

    トピ内ID:2552023311

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    貴方にとっては他人

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    貴方にとっては他人の親に過ぎませんからね。
    一方で孫は血縁です。血は水よりもなんとやら、ですよ。
    静観してればいいのでは。

    トピ内ID:0621204112

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    ふーん

    しおりをつける
    💤
    おば
    きっと弟嫁さんは、めんどくさい
    トピ主さんはたまに会うだけでいいからいいなぁって思っている可能性はありますよ

    トピ内ID:5071954498

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    お互い年とりましたからね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    どなたかもレスされてますが、トピ主さんが47なら、義両親は60代後半~70代前半ですか?
    うちはみんな80代に差し掛かってます。
    60代後半から外食すら気遣ってますよ。
    階段だけの店じゃないか、好み等々。

    トピ主さん自身はきっとお元気なんですね。
    40代半ばの私でも17年前と比べたら、体力も気力も低下したと感じてます。
    トピ主さんの義両親はもっとだと思いますよ。


    うちの母親は、70代前半のある時期に買い物すら億劫だと言い始めました。
    正直「ヤバいかも」って心配になりました。
    我が母は強い人ですが、父はいませんので頼る人間はいません。だから、なんやかんやと理由つけで出掛ける努力をしてたみたいですよ。今もシルバー人材に登録して、出掛けてます。

    出掛けるために、気力を奮い立たせる理由が必要な年齢なんだと思ってあげて下さい。
    義両親には、孫が奮い立たせる理由なんですよ。
    孫もいつまでもじじばばと過ごしてくれなくなります。だからじばばも過ごしてくれるうちに、一生懸命会っておくんですよ。自分の死期もだんだんと現実的になって行くのですからね。

    運動会後の外食も、大人も日焼けしてぐったりなんです。帰ってから食事の用意なんか、義母も義妹もしたくないんです。出来ないんですよ。楽しい交流はついでです。


    息子夫婦とは気力を奮い立たせてまで、会う理由も何もないんだと思います。ただそれだけでは?
    義両親も年取った。高齢者だと認識して下さい。

    トピ内ID:2054058393

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    気楽で良いではないですか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は結婚12年、子供はいません。義実家には夫は頻繁に行っていますが、私は年に2回ほど短時間の訪問です。

    義実家では未だに私はお客様扱いで、義母は台所にも入れてくれません。最初の頃は嫁なのに食器の片付けもしないでいいのかな、、と気にしましたが、慣れました。介護も当てにされていません。気楽です。

    トピ主さまは、これまで義両親にとても良く尽くされていたので、今の状況を寂しく感じるのはわかります。でも、私もそうですが、子供がいないことを負の方向で考えるのはやめましょう。何かを得ることは何かを失うこと、正負の法則、その通りなのです。

    世間には義理の両親との関係で悩んでいる人はたくさんいます。理由は何であれ、向こうから距離を置いてくれてるならラッキーではないですか。
    ご自分の趣味などやご主人との時間を大切になされば良いと思います。

    トピ内ID:1647332940

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    自由な時間が増えたのです。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    孫たちとの関係は一般的だと思いますよ。

    お誕生日・七五三・運動会・発表会などなど、泊まりがけで来たりしますよ。
    コレが鬱陶しい!の、お嫁さんもいるくらい(笑)。

    貴女方夫婦には気の毒ですが、
    「転々と転勤で、旅行が楽しめるわ~」「な~ンだ、近くに越してきたのね。行くとこないわ~」の、感覚。
    ちゃんと、孝行してたんだから!
    お疲れ様でした。

    ここは切り替えて、夫婦で楽しく過ごしましょうよ。
    それこそ、今度は自分たちが色んなところへ遊びに行け、時間が増えたと思いましょう。
    もてなすお金も大枚だったでしょ?

    義弟夫婦、ジジババの孫への干渉は、ずっ~と続くからそれはそれでお疲れ様デス。

    トピ内ID:0448237096

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    3家族での食事会を弟妻はどう思っていたのか?

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    3家族での定期的な食事会、ご両親やあなたにとっては楽しいイベントだったでしょうが、弟妻は遠慮したり、がまんしたりしていることはなかったですか?

    例えば、食事をする場所は子供がさわいでも大丈夫で、かつ子ども用の食事が提供される場所を選んでいましたか?金銭的には、(もし3家族で人数割りで負担したなら)4人家族の弟家族を基準にして、無理のない価格設定でしたか?
    弟妻からしたら、子供連れで、気を遣う相手と、自腹で、高級なお店で周りの客に配慮しながらの食事には参加したくありませんが、そのようなことはなかったですか?

    3年前に、弟妻→弟→義母へ、3家族でのイベントは当面自粛したい旨、話があったのかも?、と思ってしまいます。
    弟家族は子供中心、あなたたち家族は大人中心、そして義両親は子供中心の弟家族にくっついているのでしょう。だって孫に会いたいから。

    以上すべて私の想像と妄想ですが・・・。

    いままで仲良くしようとがんばってきたのに、という思い理解できます。でも少なくとも介護のことは、あなたは実子ではないのだからそんなに率先して行う必要はありません。

    義両親や弟家族のことは気にせず、このまま適度な距離を保っていけばよいのではないですか?そして自分たち夫婦の時間を大切になさって下さい。

    トピ内ID:7084681027

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    悲しいけれど

    しおりをつける
    😨
    romihi  
    やはり、嫁はどんなに尽くしても「他人」なんですよ・・・。

    子はかすがい、とは言いますが、義両親にとって、孫はかすがい、なんでしょう。

    それに今時、家制度なんて!!と思われるかもしれませんが、お墓や跡継ぎのことを考えると、お子さんのおられないあなたのご主人には相談しにくいのかな・・・。

    孫には毎日でも会いたいけれど、長男夫婦には別に。と言うことなんでしょうね。
    近くに住んでいるから、何かあればすぐ来てくれるだろうし、と言う安心感もあるのかもしれません。

    悲しいけれど、やはりお孫さんには勝てません。

    これからはご夫婦二人で、楽しむことに専念されては?

    トピ内ID:0823867982

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    子なしは関係ないのでは?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    タイトルの通りです。
    今まであったものがなくなった時、その原因を探るとしたら、変わったことです。
    トピ主さんの場合は、義弟さん家族には元々子供がいた、トピ主さんにはいなかった、なんの変化もありません。
    ですので、お子さんがいないせいでの疎遠、ではないかと思います。

    遠方にお住まいの頃は旅行がてら遊びに来られていただけ。
    今は近場になり、顔を見るだけに会うという選択肢がないのでは?
    コロナもあり、旅行や食事会という気分や環境にはない昨今。
    ここは気持ちの踏ん張り時かと思われます。

    お子さまがいないから差別されたと思いがちな状況ではありますが、今回はそれはないかと思います。
    ただ、結果としてお孫さんの行事の分、義弟さん家族の方が頻繁にあっているのは事実でしょう。
    それを理由に、差別されたとして義両親様と疎遠にされるのはトピ主さんの自由です。
    ただ、私はお勧めしません。

    トピ内ID:1540497974

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      小さい子とかかわれる最後のチャンス

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      子どもがいるいない、孫がいるいないで差をつけられるのかと嘆くお気持ちはわかります。

      わかりますが、最初に謝っておきます。
      申し訳ないですが、やっぱり孫は可愛いんですよ。
      それは仕方ないと理解してあげてください。

      義両親も子育てを経験していろいろ苦労もあったでしょう。
      子育ては楽しいだけじゃありません。
      が、幼いころの可愛さがその苦労の支えになったと言ってもいいぐらい幼い子供はかわいいです。まして血のつながった孫です。
      ある意味我が子以上に可愛いんです。

      そして可愛い盛りは一瞬だという事を経験上知っています。

      >今まで、子供がいないことで負い目を感じたことはなく

      良い義両親であることはわかっておられるですよね。
      それでもなお、幼い孫と言う存在は歳をとった身としては最優先になるという事です。

      >コロナがきっかけで、私たち夫婦が明らかに距離を取られていることに気づいてしまい、軽くショックを受けています。

      トビ主さん達と距離をとったわけじゃありません。
      そこまでする気力体力がもうないんですよ。
      ご両親は歳をとったんです。

      どうか幼い孫を可愛がるご両親を責めないであげてください

      トピ内ID:7866191861

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      露呈したのは夫との関係では?

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      私は義両親との関係は超良好で奥さんからも「そんな人いないよ、ありがとね」とよく言われます。

      私が義両親孝行する一番の理由はその言葉を聞く為なんです。
      だから義両親からの感謝はそれほど求めていないです。

      トピ主さんはどうなのでしょうか?

      私はご主人が日頃から自分の親の為に奔走するトピ主さんをねぎらっていれば義両親の動向に左右される事はなかったと思います。

      むしろ弟と格差をつけられているご主人の心配をしているはず。

      >出産年齢を過ぎて、潮がひくように離れていった義両親との今後についてアドバイスいただければ幸いです。

      考えすぎだと思いますね。
      ただ孫に会いたいから会っているだけ。
      トピ主さんにもマイブ-ムってありませんか?
      それと同じ。
      トピ主さんへの感謝を忘れている訳じゃないと思います。

      トピ内ID:5000235625

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      めちゃくちゃうらやましい

      しおりをつける
      🙂
      こけこ
      私も長男嫁、子供はいません。

      夫には弟(子供3人)、妹(子供二人)がいます。義両親は当然孫はかわいくてしょうがないようですが、妹は遠方に嫁いだため年数回しか会えず弟と義父が不仲のためお互いの家を行き来することはまずありません。

      そのしわ寄せがいくのが私達です
      年に数回、妹家族が上京する時はまず長男である夫に声がかかり、弟一家を誘って日程調整、お店の予約は全て私達の役目。おまけに支払いもかなり多めにしますが、義両親からお礼を言われたことは一度もありません。

      お盆や正月に帰省するのも、たまに食事に連れて行って支払いをするのも、義父の兄弟の誕生会に出席してプレゼントするのも全部私達。
      挙句の果てに親戚に「高齢になると家に人を泊めるのは大変なこと。ホテルを取るくらいの気遣いしなさい」と言われました。

      いやいや、汚部屋に寝るのが嫌で近くのホテルを予約しようとしたら、頑なに拒否したのは義母だけど?

      こんな感じなのでトピ主さんがすごーくうらやましいです。

      >子の有無にかかわらず、同じようにお付き合いができると思っていた私は、甘かったのでしょうか・・

      甘いかどうか、というより義両親の気持ちを察してあげることも大切ではないでしょうか?
      高齢になると猛暑のなかの移動やコロナ禍での移動はなるべく避けたいでしょう。数少ない外出の機会を「孫のため」に使いたいと思うのは普通のことだと思います。年金暮らしであればお金もそう多くは使えないでしょうし。

      >心の距離を修正する必要がありそうです。

      トピ主さんはすごく優しい方なんですね。義両親とはつかず離れずの距離でいることが精神衛生上好ましいと思います。

      今までが頑張り過ぎていたのだと思いますよ。今こそが「適度な距離感」に軌道修正されたと思って過ごしてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:8097259543

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🎶
      カノン
      予想以上に多くの方にあたたかいレスをいただき、感謝申し上げます。

      やさぐれモードで敬老の日の贈り物をポチった勢いで、こちらに投稿させていただきましたが、皆さまの客観的なご意見や経験談に、癒しと発見をいただきました。

      まず、70代後半の義両親の老化度合と心のありように対する想像力が不足していたのに気づかされました。あちこち痛がりはするものの、コロナ前まで友人との観劇やスポーツ観戦とアクティブに活動しており、理想の高齢者像そのものでした。「残り時間を意識して、振るい立たせて」の日々であるとの視点が欠落しており、「孫活」が彼らに与えるプラスの影響についても軽く見積もっていたように思います。

      義妹にとっては、煩わしさより援助のありがたさが勝っているようで、義母とLINEのやりとりもしていると聞いて、ただただ感心。(私はそこまで繋がりたくないので)

      3家族での会食についてですが、義父の退職祝いや長寿祝い以外は、義両親主催の形をとり、子供も寛げる義両親の好みのレストラン候補を挙げてもらい、日程の調整と予約は義弟、支払いはすべて義両親持ち(こちらが払うと言っても聞いてもらえず、割勘案も却下)、義妹はなかなか外食できないので、喜んでいました。

      私は実家族との関係で辛酸をなめてきたので、穏やかで頭のよい義実家の一員になれたことが嬉しく、義両親にしていただいたことをできる範囲で返してきたつもりでした。
      (海外在住の折には、お土産不要と念を押したのに、スーツケースいっぱいに乾物や蕎麦、日本のお菓子など持ってきていただきました)

      「嫁は他人」この立ち位置を理解したうえで、それでもやはりあたたかい交流が持てたらいいなと希望しつつ、今は静観しようと思います。考えてみれば、義両親の長い人生のなかで、私は息子がたまたま連れてきた新参者に過ぎないんですものね。

      トピ内ID:7760245538

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      老後の楽しみ

      しおりをつける
      🐱
      にゃーん
      義両親も年をとったことでしょうから、
      孫と遊ぶ楽しみに専念させてあげるのも孝行ではありませんか?

      息子も可愛いけど、孫には敵わないみたいですね。責任なく可愛がれるのは大きい

      どのような理由でお子さんがいないかは分かりませんが

      >出産年齢を過ぎて、潮がひくように離れていった義両親と

      とかトピタイトルとか

      これは、ちょっと被害妄想が入った言い方な気がします。

      >義両親も子供については触れませんでしたので軽く考えていましたが

      触れられる訳ないでしょう。センシティブなことですから。常識的な義両親ですよね。

      孫の成長の楽しみを義弟夫婦が与えられたのも孝行ですよね。

      お互い孝行できましたね。

      気をつかって義両親と会わなくていいのですから有り難く自由を満喫しては如何でしょうか。

      トピ内ID:4852065425

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      友達だって年月が経てばお付き合いも変わるでしょ

      しおりをつける
      blank
      サンダル
      長年、ハンコで押したように同じペースで会食なんて相手が誰でもしないでしょう。
      義弟さんところもお子さんが大きくなったら変わると思いますよ。
      とても感じのいい義理実家に恵まれておられるし、頼まれてもないのに今介護だ何だと考える必要ないです。それもまず夫が考えたらいいことで。
      主さんは主さんの実家を無理なく大事にすればいいのでは?
      たまたま暇なタイミングで被害妄想的にそう感じたのかもしれませんが、元気で暮らして何も言ってこない親御さんってありがたいの一言です。
      会わないなりに「また会おうね」と言い合えるいい関係だと思います。
      夫や友達と楽しく過ごすことですね。

      トピ内ID:8381374740

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🎶
      カノン
      予想以上に多くの方にレスをいただき、感謝申し上げます。

      少々やさぐれモードで敬老の日の贈り物をポチった勢いで、こちらに投稿させていただきましたが、皆さまからの客観的なご意見や経験談に気づきをいただきました。

      まず、70代後半の義両親の老化度合と心のありように対する想像力が不足していたように思います。あちこち痛がりはするものの、コロナ前まで友人との観劇やスポーツ観戦とアクティブに活動しており、理想の高齢者像そのものでした。「残り時間を意識して、振るい立たせて」の日々であるとの視点が欠落しており、「孫活」が彼らに与えるプラスの影響についても軽く見積もっていたように思います。
      (義妹にとっては、煩わしさより援助のありがたさが勝っているようです)

      3家族での会食についてですが、長寿祝い以外は義両親主催の形をとり、子供も寛げる義両親好みのレストラン候補を挙げてもらい日程の調整と予約は義弟、支払いはすべて義両親持ち(こちらが払うと言っても聞いてもらえず、割勘案も却下)義妹はなかなか外食できないので、喜んでいました。

      私は実家族との関係で辛酸をなめてきたので、穏やかで頭のよい義実家の一員になれたことが嬉しく、義両親にしていただいたことをできる範囲で返してきたつもりでした。
      (海外在住の折には、お土産不要と念を押したのに、スーツケースいっぱいに乾物や蕎麦、日本のお菓子など持ってきていただきました)

      「嫁は他人」この立ち位置を理解したうえで、それでもやはりあたたかい交流が持てたらいいなと希望しつつ、今は静観しようと思います。考えてみれば、義両親の長い人生のなかで、私は息子がたまたま連れてきた新参者に過ぎないんですものね。

      トピ内ID:7760245538

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      続・ありがとうございます。

      しおりをつける
      🎶
      カノン
      義弟については、子供を晴れて義父が通った難関大の附属高に入れ、デキる兄に対して抱いてきた長年のコンプレックスを解消しつつあるようです。

      どなたかが「差別」と書かれていましたが、私自身は差別されていると感じたことはなく、子供がらみの話題で私が傷つかないための気遣いだったのかなと感じています。コロナ禍のディスタンスも「排除」というよりは、自分も他人も「守る」ために距離をとろうよ、ということですしね。

      コロナ禍と更年期が見事にバッティングして、謎の憂鬱感からはじめて子をなさなかった罪悪感のようなものを感じてしまいましたが、皆さまからの好意的なレスを熟読し、夫婦の時間、自分の時間を大切に生きて行こうと気持ちが整理できました。

      奥様のために義親さん孝行するという男性、愛ですね!
      夫からのねぎらいはもちろんありますが、無駄にサービス精神旺盛な私が、考えすぎていたのも確かです。

      子供がいないのを転勤のせいにするわけではありませんが、気候や水、食べ物の違いで体重が落ちたり生理が止まったり、言葉を覚えるので必死だったり、他方、楽しいことも盛りだくさんで、あっという間に時間が過ぎ、なんとなく妊娠することなくここまできてしまいました。得るものがあれば失うものもある、その通りですね。

      時間の経過とともに、それぞれの状況も関係性も変化していくこと、一時的な浮沈に一喜一憂しないこと、長い目で見ていい距離感でお付き合いしていきたいなと心をあらたにいたしました。

      敬老の日には、いつまでも元気でいてくださいとお伝えしたいと思います♪

      トピ内ID:7760245538

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      それが普通では

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      羊と猿
      他の方も言っていますが、歳をとってしんどいのだと思います

      平日はのんびり、ときどき孫と遊ぶ、がちょうど良いのです。

      >3家族で会える機会にも、声が掛かることはなくなっていました。

      誘う側にしてみれば、このままずっと誘い続けたら
      逆に迷惑なのではと、思う頃なんだと思います。

      >義両親は孫の運動会や学芸会等の行事には必ず参加し、その流れで2家族で会食

      え? このタイミングで誘って欲しいのですか?
      いやいや、誘いませんよ。
      甥姪は主さんからみたら血の繋がりのない赤の他人。
      逆に迷惑だろうと思いますよ。

      じゃあ、食事だけ誘う?
      それもないです。
      人数が多ければ多いほど手配は大変だし、
      行事の日は朝からバタバタしているから
      気のおけない人数でワイワイしたいのでは。

      私は姑予備軍です。
      子どもがいる息子夫婦は頻繁に誘うと思います。
      孫に会いたいし、わいわいと楽しそう。
      でも子どもがいない息子夫婦には、
      なるべく干渉しないほうがいいと思ってしまうかも。

      あのー、主さんから誘ったらどうですか?

      暑気払いにうなぎを食べに行こうとか
      秋なのでドライブに行きましょうとか。

      誘うのはいつも義両親みたいな文面です。
      だからますます縁遠くなったのでは。

      誘う側は結構、疲れるんですよ。

      トピ内ID:8529431581

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      うーん

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      ゆかたん
      トピ主さんが結婚したころより、義両親は確実に歳を重ねているわけですよね。しんどいだけだと思う。孫は成長して変化があるから飽きない。
      べつにネガティブな感情があるわけでなく、自然なことのように思います。

      トピ内ID:7196677209

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        ちょっとだけお邪魔します

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        幸せママ
        今忙しいので長文は無理なのですが。
        あなたはとても優しく思いやりのある方ですね。
        読むだけでわかります!
        今後絶対その時はきます。
        「あなたがあの子のお嫁さんでよかった。」
        といわれる日が。
        そうじゃなきゃおかしい(笑)

        いろいろ葛藤あると思いますが応援してます!
        ご主人と仲良く素晴らしい人生を!!!

        トピ内ID:6515517013

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        孫とのつきあいは期間限定

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        🙂
        姑1号
        先のレスにもありましたが、年を取って辛くなったが一番大きいと思います。
        それを子供がいないから私だけ蚊帳の外と嘆くのは義両親が気の毒。

        それにね、孫と祖父母が直でつきあうのはせいぜい小学生までですよ。
        それ以降はお祝い渡すだけとか冠婚葬祭時くらいです。
        そんなに過敏になるようなことじゃありません。

        このトピ読んでつくづくお嫁さんとのつきあいって難しいと思いました。
        既婚の息子が複数いれば暮らしも違う。
        子供の有無、人数。
        近距離と遠距離。
        サラリーマンと自営業。
        経済事情の違い。
        どれほど条件が違っても同じようにつきあうなんてすごく難しいです。
        こちらはどんどん年を取っていくのに。

        息子が結婚するのも孫が生まれるのも人生の喜びではあるけど、こんな悩みももれなくついてくるのかとため息です。

        トピ内ID:5730203331

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        気楽で良いではありませんか

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        emi
        経済的不安もない義父母だし
        しょっちゅう会わなくても良いではありませんか。

        後期高齢者は自分の事だけで精一杯です。
        孫も大きくなれば、幼少期ほどは祖父母に会いませんよ。

        このまま静観しましょう。

        気楽で良いと思います。
        恵まれていますよ。

        今後、確実に老化現象は起きますし
        その時は、協力してあげてください。

        トピ内ID:1516362300

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        大丈夫大丈夫

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        🙂
        バシー二
        うちなんて小学生と幼稚園の孫が3人いてますけどコロナが流行してから一度も、義両親どころか実の両親にも会ってませんから大丈夫(笑)

        義両親もうちの両親も60代半ばで、コロナが流行る前までは孫達と行く為に某テーマパークの年パスを買い、しょっちゅう一緒に行くくらいアクティブな人達でしたが、コロナが流行して食事すらも一度も行けてないです。
        今ならもう会えそうですが、コロナ自粛に慣れて色々面倒になっちゃったんでしょうかね?
        まぁ私も、子供達と毎週のように行ってたそのテーマパークに今は全く行ってないので好きだけどちょっと面倒だな~って気持ちはわかるかな。

        次はいつ会える事になるかわからないけど、全部コロナが悪いんです。
        あなたが悪いわけじゃないから気にしない気にしない!

        トピ内ID:1262118354

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        尊重し合うことが大切では

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        😉
        ダンデライオン
        気持ちの整理がついたようで、よかったですね。これから先、30年、40年の人生があります。家族に関心を向けすぎることなく、世界を広げてもよいのではないでしょうか。

        義両親宅、義弟宅とも決定的な何かがあった様子ではなさそうですから、それぞれの家庭をより尊重していけたらよいのではと、感じました。

        どのご家庭でも、楽しいことや喜びばかりでなく、悲しいことも同じように押し寄せているものです。身内にご不幸があったり、近所で介護で苦しんでいる人がいたり、体調不良があってこっそり直していたかもしれません。離れて暮らす身内のすべてを知る術はなく、距離ができて仕方ないこともあります。

        義両親から義弟家族には、世代のつながりが続いているということは、大きいとは思いますが、そこにトピ主さんがあれこれ思いを巡らせることもないのではないでしょうか。長男嫁という言葉も、自分は久しぶりに耳にしましたが、長男、次男と求められる役割も変わっており、どうあったほうがよいかは、その家族同士の関係で自然と決まっていくのかなと思います。

        これからの関係を良くしていくのも、トピ主さんの気持ち次第かなと感じます。煩わしい気持ちにないるときは、その思いを捨てたり、無となり、あえて考えない努力をすることも必要です。心の修正を上手にはかってくださいね。

        トピ内ID:8754884560

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