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    発言小町大賞2021
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    DV男の父を置いて結婚

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    😨
    コタツでみかん
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    結婚を控えた30代女性会社員です。
    私の両親のことでご相談です。

    父は長年、母にDVをしてきました。
    暴力をふるったあとは、何事もなかったように子供には猫なで声で接する典型的なDV男です。(母にはいつも威圧的で、揚げ足を取るような発言が多い)

    仕事のストレスなのかとも思っていましたが、父が定年退職し、家にいるようになっても、状況は変わっていません。
    体力が無くなったのか、以前のように怪我をするほど殴るということはなくなりましたが、大声をあげ、足を踏み鳴らしながら怒鳴ります。

    むしろ、最近では母の些細な言動の揚げ足を取り、「俺にモラルハラスメントをしている!」と大声で怒鳴ります。

    私は子供の頃から成績が良く、有名企業に勤めているため、父もお気に入りなのか、私がいることで暴力の抑止力になることもたまにあったので、結婚して実家を出ることを躊躇っていました。

    ですが、コロナのような災害時にあっても機嫌が悪くなれば母に怒鳴り散らし、何か言い返せば「モラハラだ!!」という父と、過去に父にされた事を思い出し私に愚痴りながら涙しながらも離婚しようとしない母の姿をみていたら、何もかもが急に馬鹿らしくなる瞬間があり、彼氏からのプロポーズがあったことも手伝い、結婚を決めました。

    それでもやはり、家を出たあとの母のことが気がかりです。
    私は今後どうするのが良いのでしょうか?
    ご助言いただけますと幸いです。

    トピ内ID:0925333509

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    お母さんの人生

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    🙂
    ねこ
    お母さんもなんだかんだでDV夫に依存してる。どちらも依存し合っている。
    それが二人の歪んだ愛情表現なのかもしれません。お母さんを助けようとか、お父さんを改心させようとかは無理だから、そう考えて放置するしか無い。

    冷たいようですが、親とはいえ別人格、別人生。

    それよりトピ主さんは今後結婚して自らの家庭を第一に守り抜かなければなりません。
    DVのおじいちゃん、怒鳴らてるお婆ちゃんの姿を子供に見せる悪影響を考えて。
    なるべく合わせないように。接点を持たないように。DVおじいちゃんが孫が何か失敗したら怒鳴るような事が無いように。

    トピ主さんが守れるのはこれから築く自らの家庭のみ。

    トピ内ID:2166262934

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    お母さんが自分で決めた事。お母さんの自己責任。

    しおりをつける
    💤
    何も出来ない。
    仰る様にお母様が決めてお父様と一緒に居るのですから、トピ主さんは何も出来ないのでは?

    お父様のその言動は昨日今日の事ではないのでしょ。
    お母様も嫌だったら幾ら子供が居ようが離婚していた筈。
    お父様に養って貰っていて子供が成人するまでと考えていたとしても、トピ主さんはとっくに成人しているのでしょ?
    其れでも離婚するそぶりさえない。

    子供の為とか言う母親居ますが、もし離婚して生活やっていけないと言うのなら先に離婚見据えて、もし専業主婦で仕事してなかったら仕事見つけるとか準備出来るはずですしね。

    実際私の知人は離婚してやっていけない環境でしたが夫の暴力に耐えきれず身一つで家出ましたよ。
    お子さん居ましたが子供には手を出す夫で無かったので子供置いて出ましたよ。
    本当に耐えられないのならお母様もとっくに家出そうですよね。

    でもトピ主さんのお母様は結局お父様と居る事を決めているのですから、トピ主さんが思う程ではないのでは?
    お母様が泣いて愚痴言うのも単なる愚痴でストレス出しているだけで本気ではないとか?

    実際夫婦仲って子供でも分かりません。

    お母様には「もしお父さんが原因で家を出たいなら協力する。」とだけ言っておけば宜しいのでは?
    お母様もお父様と本気で離れたくて、娘も理解して協力してくれると言うなら何かあったらすぐトピ主さんに相談しそうです。
    結婚後も頻繁にお母様とは連絡取って、実家が近く訪ねられるのなら頻繁に顔を出してあげるとかで十分と思いますが。

    ただ、こう言っては何ですがお母様の心配と言うより、愚痴は散々言うが、結果別れる訳でもない其の態度に辟易しているって所ないですか?
    愚痴は聞かされる方がストレス溜まりますからね。

    ただ其の愚痴もエスカレートするなら「お母さんが変わろうとしないなら私は何も出来ない。愚痴も聞きたくない。」と時に突き放すことも必要かも。

    トピ内ID:1407659950

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    一刻も早く結婚して出てください

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    出ないと、何されるかわかりませんよ。邪魔されないうちにさっさっと逃げて!

    トピ内ID:2336947147

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    まぁ・・

    しおりをつける
    🎶
    らん
    でもお母さんがその人生を選んだのでしょうからね。

    暴力を振われても離婚しない人って居ますからね。
    そういう人は他者がどうしようもないというかね。

    それにいつか子供が巣立つ事も分かっている訳ですから、動かない事を選択した人の末路というか、そこは自業自得ですよ。

    いくらでも逃げる事は出来ましたから。
    経済力をつけて、準備も出来た筈ですよ。

    でもお母さんは動かなかったので。

    トピ内ID:0457568063

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    気にしない。

    しおりをつける
    🙂
    ハイハイ。
    気にせず、

    貴方は貴方の道を彼と一緒に

    歩いて行って下さい。

    貴方のご両親の関係は、多分貴方では
    解らない夫婦の何かがキット
    あるように思います。

    トピ内ID:9815619352

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    お母さんも大人ですから。

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あなたもいつまでもお父さんを見張っている訳にはいきませんよね。

    あとはお母さんが決めることだと思います。


    結婚して家を出る時、
    子供の頃からの思いを伝えたらどうですか。

    暴言、暴力をふるうお父さんがとっても嫌で
    お母さんを置いて家を出ることが今でも心配。

    もしお母さんに手を挙げることがあるならば、
    今後、親子の縁を切ってお母さん側につきます。
    そういうつもりでいてくださいと釘をさすかな。

    離婚するならお母さんの相談にいつでも乗るつもりです。
    そういう事にならないように、二人で仲良く暮らして欲しい。

    …くらいは言っても良いんじゃない。

    トピ内ID:3850901296

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    母親を説得して離婚させましょう

    しおりをつける
    💡
    30代女性
    トピ主さんと全く同じような状態でした。私は当時、両親と同居していたのですが、私が結婚して家を出ることになり、父の母に対する精神的なDVがひどくならないか気がかりでした。母は世間体や経済的な理由から、それまではなかなか離婚しようとしませんでした。

    私はまず、母に離婚するよう説得し、家を出ることにしました。
    私と母が一時的に暮らすアパートを探すと同時に、離婚問題に強い弁護士を雇って、相談。
    家を出る前に、DVの証拠をICレコーダーで残し、財産がわかる書類(通帳や保険証券など)の写真を撮っておきました(財産分与でもめたときに役に立ちます)。
    そして父が出かけている間にアパートに荷物を移し、書き置きをして家を出ました。その日のうちに弁護士から、離婚調停を求める文書を実家に送付。この文章に、今後は連絡をしたいことがあれば必ず弁護士を通すように、と書いてもらいました。

    離婚がまだ成立していなくても、父には母の生活費を負担する義務があるので(婚姻費用と言います)、弁護士を通じて送金をしてもらいました。
    また市役所に相談して、アパートの住所が父にばれないように隠してもらうことをお願いし、市営住宅の申し込みもしました(離婚調停中であれば、申し込みできます)。運良く市営住宅が当選し、私が結婚したあとは母はそちらに移ってもらいました。

    離婚調停で、財産分与と年金分割を要求し、父がそれにしぶしぶながら応じたので(1年以上はかかりましたが)、母は、そのお金プラス、パートで稼いだお金で自活することが出来ています。
    お父様がサラリーマンで一般的な収入があったなら、年金分割をすればお金のことは何とかなるといえば、お母様を説得できるかもしれません。
    頑張って!

    トピ内ID:6063161367

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    本人にその気がないなら

    しおりをつける
    blank
    虎がル
    お母様に限らず愚痴るだけの人



    自分自身が本気で幸せになる気がない人にいくら何を言っても無駄です。


    仕方ないです

    トピ内ID:5731753394

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    トピ主さんが家を出たら

    しおりをつける
    🙂
    桔梗
    お母さんも家を出るかもしれませんね。
    とてもじゃないけど、そういう夫と二人だけで暮らすのは無理だと思います。
    今まではトピ主さんが居たことでかなり救われていたと思いますよ。

    お母さんに実家は無いんでしょうか?
    祖父母が健在なら介護という口実で実家に帰るのが一番いいんですけどね。

    トピ内ID:1060414267

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    母の気持に沿うしかない

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    夫婦の問題です。
    お母さんが動かない限りトピ主様に出来ることはありません。

    お母さんが現状のままを望むなら、トピ主様は愚痴を受け止め、気晴らしのお手伝いをする。

    別居または離婚を望むなら、住居探しや引っ越しを手伝う、事務的な手続きの代行、必要なら弁護士を頼む。

    お母さんががどうしたいかをハッキリさせなければ、始まりません。

    とは言え、本音を申し上げれば
    「DV夫が、妻に向かってモラハラなんて、よくも言えたもんだな!」と怒鳴りたいです。
    お父さんのDVの様子を動画に撮って下さい。
    動画が無理なら声だけでも録音して下さい。
    いざというとき役に立ちます。

    トピ内ID:9967201871

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