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    小姑が原因で離婚

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    💢
    自分
    話題
    今まで我慢してきましたが、義母と義姉が原因で離婚を考えています。
    義姉はとにかくプライドが高くて自分が上でいないと気が済まなく、大勢の前で私の事を全然ダメ!と、罵るタイプの人。
    小姑はバツイチで再婚してます。裏表が激しく、今まで我慢してきましたが、子供が成人し、もう、我慢しながら生きていくのに疲れました。

    結婚当初、義母に、ご飯食べるならあるよ…と言われ出てきたのが、黄色くなって腐ったようなご飯。その後、義姉の旦那さんに、ご飯を持って来て、やっぱり炊き立ては美味しいね~と。

    心が腐った義母と義姉とまともに付き合っていく事が馬鹿馬鹿しい。知っていて知らないフリをする旦那にも馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:8752635786

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    離婚すればいいのに

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    🐶
    どうぞ
    小姑が原因ですか?
    なら付き合わなければいいのに。
    離婚するのはご主人とですよね?
    味方になってくれないご主人が悪いのではないですか?

    トピ内ID:0803745786

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    なんで疎遠にしないの?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    義母や義姉と付き合う必要はないです。
    どうして疎遠にしないのですか?

    トピ内ID:8259760521

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    離婚まで考えなくても…。

    しおりをつける
    😨
    心頭滅却
    あなたと義母と義姉は別に暮らしてるんでしょう?
    だったら距離を置いたらいいんですよ。
    それにご主人もこれに無関心とはね。
    多分親子や兄弟仲は悪かったんじゃないかなあ?
    でも離婚まで考えなくてもいいんですよ。
    まさかご主人とあなたの仲が悪いという事はないでしょうね?

    トピ内ID:1567418504

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    え。。。

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    小姑より
    最大の原因は
    「知ってて知らないフリする旦那」
    なんじゃないですか?
    せめて旦那さんが庇ったり抗議してくれたら
    違う展開になったはず

    トピ内ID:7715495930

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    関わらない生活を
    夫に全て対応してもらい、自分は遠慮する。

    関わらないことで、楽になれます。

    離婚しないで、関わらない作戦を。

    同居なら、子供が成人したことで別居。
    別居しているのなら、電話で呼ばれても行かない。
    ご飯食べるならあるよと言われて出てきたのが黄色なら、食べず
    捨ててやればいい。

    離婚を考えるくらいなので、行動に移ればいいだけの話。

    我慢せず、断る、行かない、相手にしない。

    義姉は、そのうち離婚する予感しかしないので、関わらない。

    何か言われても全て「貴方のお姉さんでしょ。弟の貴方が対応して」
    「貴方の母親でしょ。貴方が対応して」
    全てお任せしましょう。

    離婚してもいいと思っているのなら、義母の言うことは断り、
    「義姉さんにお願いされてはどうですか?私は嫁なので、実の娘に頼むのがいいと思いますよ」と、義姉に任せるように言ったり、
    「そうなんですか、私は用があるので、〇〇さん(夫)に伝えておきますね」
    で知らん顔しておくとか。

    怒られるようなことではないので、文句を言ってきても
    「私は伝えましたから、夫に言ってください」
    「私は用があると伝えましたよ。何故怒っているのかサッパリ分かりません」
    とか、塩対応してみては?

    離婚とか言われたら、夫に「法律に基づいて、慰謝料と資産半分貰うよ」
    と、言って様子を見ては?

    離婚覚悟なんですから、怖いものないです。

    いつでも離婚してやる気持ちで、一応貯金とか自分の物等確保したり、
    不動産を散策したり、水面下でいざという時の為に弁護士にも相談しておいてはどうですか?
    不利にならないよう、義母や義姉に言われたことはメモしたり、会話録音しておくこと。嫌がらせをした証拠も確保。
    いざというその日までは、毎日記録をしておくことお薦め。

    実子には、味方になってもらえるよう、相談しておいてもいいかも。

    離婚はいつでも出来ますから。

    トピ内ID:9740106941

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    付き合わないという選択もある

    しおりをつける
    ぎんねこ
    お子さんが成人してまで、結婚生活が破綻せず続いているのに、もったいない気がします。姑や小姑は、遠ざけようとすれば、遠ざけられますよね。
    付き合わないスタンスでも結婚生活は続いていきますよ。
    他所のお宅でも、表面上しか付き合っていないのではないでしょうか。

    結婚して一年か二年ぐらいのころは、出されたお菓子のにおいを姑がかいで、これ大丈夫だっかしらぐらいの嫌味はやられていましたが、時々会う程度の相手です。やり過ごしてやっていました。
    小姑に関しては、何やってもうまくいかないでしょうね。表面上お優しいことをいっていますが、渡すものが、安菓子だったり、お中元のお返しも、主人に充ててのビール券のみだったり、応戦されています。
    そういうものだと思って、付き合うしかないですね。

    遠ざけようと思えば、別に遠ざけられます。
    我が家の場合、姑を引き取って、同居していますが、もう私を頼って、かわいらしいので、北海道のおやつを取り寄せたり、かわいがっています。
    小姑に関しては、精神的にも経済的にも姑の面倒は見られないと、挫折していますので、なんとなく我が家によりつかず、いい調子です。時々は姑の顔を見に来てくれぐらい言っています。

    所詮度量の大きい私には、かなう人たちじゃないと、抱き込むことです。向こうより一回り大きければ、勝てますよ。

    トピ内ID:1034598748

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    合わない、口をきかない。

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    うーん、今までさんざん我慢したのにここにきて離婚って損じゃないですか?
    大した財産分与も無いとすれば、離婚して独身になり女性が身を立てて行くのは大変です、もうあなたもいい歳なんでしょうから損得で考えればいいと思うけど。

    そもそもなんでそんなに我慢する必要があったんでしょう?
    嫌な奴らには会わない、何か言われても無視する成り言い返すなりしていいのに。
    どうせ夫が知らんふりならあなたも思うようすればいいんですよ。

    義母はそのうちよれよれになる、介護なんてせずにその終末を見届けてやればよろしい。
    義姉も完全無視しましょう、人は無視されるのが一番堪えますよ。

    離婚を決めたのなら止めませんけどこれから反撃できると思うけどな。

    トピ内ID:9561800894

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    離婚したら小姑の思うつぼ

    しおりをつける
    😍
    ひまわり
    離婚せず、疎遠にしましょう。

    バツが付いた小姑は癖が強いのでしょうね。
    お察しします。

    貴方が離婚したら小姑の思うつぼ、
    とたんにご主人に近づいて、集ったりトラブルを持ち込む恐れもあります。
    離婚すれば関係ないではなく、そのトラブルは貴方のお子さんたちに降りかかるかもしれません。

    うちにもバツのついた小姑がいます。
    自分に経済力がないので、夫を当てにしたいのでしょう。
    私と離婚させたいようで、色々な嫌がらせをしてくるようになりました。
    子供たちへの害もありましたので、夫が弁護士を雇い縁切りしました。
    それでも血縁は切れないので、厄介ですが、今は疎遠ですっきりです。

    ご主人の守るべきは家族の奥様とお子様。
    それをわかって頂きたいですね。

    トピ内ID:0496502228

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    まずは我慢をしない!

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    長い間、『おしんのように』我慢してきたようですが、本気で離婚を考えているのなら、まずはその我慢をやめませんか!

    腐ったご飯が出てきたら、「これは何ですか?!私にこんな腐ったご飯を食べろ!という事ですか?」と、まず怒りましょうよ。演技できるなら、「酷い!」と言って泣きマネしましょう。

    そして次に、本気で離婚する気なら、

    まずはご主人に『どうして彼女らとの付き合いを止めるか』説明し、冠婚葬祭以外は疎遠にしましょう。

    そして最後、義母と同居で、義姉がしょっ中くるなら、ご主人焚きつけて家をでましょうよ。ご主人が味方になってくれないなら、まずはあなたが家を出ましょう!

    本気で離婚するなら気なら、まずは戦いましょうよ。

    いやいや、味方になってくれない旦那はもう捨てたいというなら、さっさと離婚してもいいですが、有利に分かれる為には、まずは弁護士に相談して策を授けてもらうんですね。

    トピ内ID:4176355147

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    ん?原因はご主人ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    小姑が原因て書いてあるけど、何も言わないご主人が原因ですよね?

    同居なのかわかりませんが、別居なり疎遠なり絶縁なり出来るはず。
    まあ、それも出来ないのなら見切りつけて出て行くしかないと思いますが、夫婦で何か策が出ればいいのでは?
    結局夫婦の問題でしょう。

    トピ内ID:3114441252

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    認識間違ってます

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    小姑が原因じゃなくて夫が駄目です。

    そんな酷い人達と付き合わなければいいし、夫が盾になってれば問題がありません。

    原因は夫です。

    夫の事は好きだから悪く思いたくないのでしょうか?

    トピ内ID:8352299952

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    旦那は?

    しおりをつける
    🐶
    モコ
    旦那はなんと言ってます?

    それに、実家に行く必要あります?
    なんか、自分でできる対策があるのに、
    周りになんとかして欲しいって子供じゃないんたから、、、

    トピ内ID:7537730031

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    経済力があるなら離婚

    しおりをつける
    🙂
    無名
    長男の嫁=介護要員とご主人や義姉妹から思われていると思います。
    義母がこの先介護が必要になれば、この3名は手を出しません。
    でもトピ主に対しては『長男の嫁』なんだからと、介護の要求や義母の扱いに対して口うるさく言ってきます。
    義母自身も認知症による暴言や妄想だって増えるでしょう。
    (例えばお金をトピ主に盗られたいいがかりをつけられるとか)
    今までも散々な思いをしてきて、義母が介護になった時にそこだけ一切何もせずに逃げるなんて事ができますか? 状況的に難しいと思います。

    子供が成人しているなら、もう自由になりたいトピ主の気持ちが最優先でいいと思います。
    ご主人が他人事でトピ主に対して愛情も無いみたいだし、一緒に老後生活を送れますか?
    問題はトピ主が一人暮らしができる経済力があるかどうかだけです。
    ご主人が会社員なら退職するタイミングで離婚に動くのもありでしょう。
    今から計画を立てて弁護士に離婚相談しておくのもありですよ。
    財産分与や年金分割も含めて相談しておくことです。

    トピ内ID:4081897884

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    それは旦那さんが原因です

    しおりをつける
    blank
    卵サンド
    一番悪いのは旦那さんですね。

    どんなに酷い義母・義姉でも
    夫さえしっかりしていてくれたら
    離婚なんて考えませんから。

    まあお子さんも成人している事ですし
    離婚してもいいと思います。
    今までお疲れ様でした!

    トピ内ID:2015117455

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    旦那の意識改革を

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    年代的に、そんな旦那なんでしょう。うちもそうでしたから。でも義母、義父、義姉が亡くなり、だいぶストレス減りました。(私は50代)

    旦那に対して今のあなたの気持ちを言ってみたらいい。あなたが変わらないなら離婚だよ、じゃなくて「もう我慢できない、離婚する」と。
    いかに本気度をみせるかで、旦那の対応が変わります。

    結局、弱い人がゴミ箱になっちゃうんです(私がそうでした)
    態度でなく、言葉でハッキリ言い返したらいい。あなたのキャラ変です。ガンバレ

    トピ内ID:5674328099

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      小姑が原因で離婚???です。

      しおりをつける
      blank
      ティータイム
      義母や小姑が原因で離婚というトピが時々ありますが信じられませんね。
       トピ主さんは誰と結婚し誰と離婚するのですか?当然ご主人とでしょうに。夫婦がそこそこ上手くいっているのに姑・小姑が原因で離婚した話なんて聞いたことがありませんよ。離婚の原因は最後は夫婦にあります。
       義母や小姑の悪口が書いてありますが極力接触を避ければ済むことです。で、接触を敢えて避けないということはトピ主さんにも問題がある気がします。
       この手の話私の身の回りにもありますが、義母や小姑さんに当たる人からも直接話を聞けば面白い事実を聞ける場合もあります。
       義母や小姑さんとはお互い大人の関係で程よい距離を保てばそう深刻な問題にはならないと思いますよ。同居ならともかく。

      トピ内ID:0469033225

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      それは「旦那が原因で離婚」でしょう?

      しおりをつける
      😨
      ゆうこ
      お嫁さんに対する気遣いも優しさも欠片もない姑・小姑だということはよくわかりました。
      でも原因は「旦那」でしょう?
      旦那がトピ主さんを守ってくれれば(姑・小姑と疎遠にするとか)問題ないのですから。

      トピ内ID:0791621552

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      インスタ映え

      しおりをつける
      🐱
      komacci
      「最近インスタ始めたんです」で
      「わあ~、すごい。真っ黄色でおいしそうなご飯!」
      「反響有りそうです」
      ばしゃばしゃ写メ取ると良いでしょう。

      もう離婚も考えているなら義家族の反応も怖くない。
      「非常識だ」とかいわれたら「ソメイの記録写真にもなるので」
      ソメイは疎明、証明ほど厳密じゃないけど証拠ということ。

      トピ内ID:5778001967

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      まあそれは

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      夫のせいですよね。

      心の腐った義母と義姉と付き合わないといけないようにしむけてるのは夫でしょ。
      私ならそんな義母と義姉とはつきあいません。
      なぜ付き合うの?連絡をとれないようにすればいいだけでは?

      連絡をとれないようにできないのは夫のせいでしょ?

      義姉がプライドが高かろうが、小姑が裏表が激しかろうが付き合いがなければ特に何も問題ありません。

      うちは義両親宅も距離の関係もあり何もなければ一年に一度しか行かないし、義姉二人も、そのご主人たちもとても良い人たちですが、法事か、義両親宅にうちの家が行ったときに都合があえば合わせて来られるくらいなので、やはり年に1度会えばいい方です。

      つき合いがなければ悪い感情の持ちようもありません。もし嫌なことがあっても一年に一度なら「まあそんなこともあるよな」くらいで終わらせられると思います。

      そのくらいの付き合いですまないのは、あなたがなぜか「付き合いすべきだ」と思い込んで腹を立てながら付き合いをしているか
      夫に強制されているかでしょ。

      あなたが自分のせいじゃないというのなら100%夫の責任ですよ。

      だから、まあ離婚するというのならそれは正しいと思います。

      全ての責任があるその夫と別れるのは現状打破になります。

      トピ内ID:2859172767

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      いいと思う

      しおりをつける
      blank
      レモン
      そういう時は、結局夫がポンコツだよね(笑)。
      そこまでして我慢する甲斐があるのは夫が超高額所得者かスーパー国家資格持ちの場合だけだと思う。

      人間しなければいけない苦労としなくていい苦労がある。
      いじわるをされても全然得になりません。

      トピ内ID:5117685889

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      夫が原因で離婚でしょ?

      しおりをつける
      🎂
      殿様のおかみさん
      結婚後の生活はほとんど茨の道の始まりです。

      好きで愛されて結婚したのではないですか?
      お互い協力し合おうと誓ったのではないですか?

      その期待が外れたのですね。
      義母から酷い扱いを受けても
      知っていて知らないフリをする旦那は最悪です!

      酷い義母でも小姑でも
      旦那さんがしっかりとあなたを守って
      戦ってくれると2人で疎遠して生きていける道もあるでしょう。

      あなたの味方になってくれない頼りない旦那さんと
      もっと話し合ってください。
      離婚は簡単です。

      その前に十分と旦那さんととことん話し合ってください。

      あなた達は新しい1つの家族です。
      一番大切にするのは自分の伴侶、妻です。
      今、離婚になったら、あなたの旦那さんは
      生涯独身でしょう。
      自分の親が自分の妻よりも大切なのなら。

      本当に情けない旦那さん。

      トピ内ID:1522439095

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      ご主人ととことん話し合いましょう

      しおりをつける
      💋
      chame
      それから次に進めばよい。
      まずはご主人と話し合い着地点を見つけましょう。
      それが出来なければ別れる話に移行しましょう。
      離婚話は後でよいのでご主人と話しあってみましょう。

      トピ内ID:2580474619

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      20年前の黄色いご飯

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      お子さんが成人ということですから、少なくとも20年前のことですね?
      炊きたてのご飯を召し上がったのはお義姉さんの「元」夫でしょうか?再婚後の夫でしょうか?

      経済的に自立出来るなら離婚なさっては。

      でも、小姑が原因じゃないよ。あなたが大事にされないことを傍観していたご主人がいけない。

      ただね、お義姉さんの夫は「客人」あなたは「うちの者」なら、炊きたてのご飯は客人で、うちの者は・・ということもあるかもね。

      あと、お子さんが成人と言うことなので、お子さんも自分の人生を考えています。子どもなら親権だの養育費の問題がありますが、案外ドライで味方してくれるどころか「好きにしたら?」って言われるかもね。

      >プライドが高くて自分が上でいないと気が済まなく、大勢の前で私の事を全然ダメ!と、罵るタイプ
      プライドが高いことと、大勢の前で罵ることは連動しないんだけど、何して罵られたのかしら?

      トピ内ID:2588846261

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      ここに書いたこと全てご主人に話してから、離婚

      しおりをつける
      🙂
      ピッピ
      長い間、我慢、我慢、我慢の連続で大変でしたね。
      離婚するつもりで考えているなら、ご主人に全て話してスッキリしてから離婚しましょう。

      義母が元気なうちに離婚しないと、介護させられてしまいますよ。
      断捨離して、新しい人生を歩んでください。

      トピ内ID:2710650708

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      皆さんと同意見ですが

      しおりをつける
      🙂
      浪速子
      あえて自分が書くまでもありませんが、どうしても指を止められません。

      >今まで我慢

      「人間関係で」「長期間」我慢する人生というものは良くないと思うんです。

      その人たちと接触しないよう居場所を変えるなり、関係性を変えるなり努力した方が良いと思うんです。

      極端なことを言うと離婚ということになってしまいます。今そこを離れれば一人ぼっちになってしまうかもしれません、でも嫌な人と一緒にいるということは、自分の心の健康のために出来る限り避けるべきだと思うんです。

      離婚したらどこか知らないところに行かなければならなくなるかもしれません。でも私は、誰しも誠実に周囲の人たちの助けになるような行動や考えを続けていけば、どこかに心地よい居場所があるはずだと結構強めに信じています。

      愚痴を言わなくて済む生活や他人を恨まないで済む人生って大切だと思います。人は自分が気持ちよく過ごせる環境で過ごせるよう努力すべきだと思います。自分にとっての優しい世界は自分で努力して作り上げなければならない、と思います。

      トピ内ID:2749602643

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        方法ですよね

        しおりをつける
        🙂
        まま
        疎遠にして、情報を与えない事が1番いい




        離婚は、大袈裟。

        トピ内ID:7068278058

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        大賛成

        しおりをつける
        🙂
        離婚大賛成です!
        知らないふりする旦那と義姉と義母からは1秒もはやく縁切りですね。

        トピ内ID:1621708120

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