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    ひろ
    夫婦
    同棲6年、結婚して3年経ちます。これまで本当に仲良しで、浮気をするなんて考えもしませんでした。夫の束縛も強く、私は趣味もなく、夫の存在が全てと言っても過言では無いほどです。
    結婚後、完璧な妻になろうと躍起になってしまい、お金の管理や家事など、色々口出しをしました。また、夫は仕事が忙しく平日はゆっくりできないので、土日は趣味ばかりせず一緒にいて欲しいと趣味を制限したり、文句を言ったりしました。
    最近、女性の影を感じたので、はじめて携帯を見たら、1ヶ月半ほど前から不倫をしていました。相手も既婚で現在妊娠7ヶ月。
    夫は結婚してから徐々に私の小言や、自由がないことに自分が耐えられなくなり気持ちが削られていったとのこと。
    ここまで夫を追い詰めてしまったことを後悔し、これからは夫婦として前向きにやり直したいことを伝えました。
    夫は迷っていましたが、私ともう一度やり直す決断を下しました。ただ前のように気持ちが完全に戻るとは思えないし、幸せになるビジョンも今は見えないと。今後もう無理だと感じた時点で別れを切り出すと言われました。
    相手に会って終わりは告げたそうですが、相手が納得してくれるまでは、私にも言った上で会いに行くかもしれないそうです。
    また、この先不倫相手のことを忘れられないと思うとも言われました。それでもやっぱり私は夫のことが好きで、それも含めて愛していこうと思い、伝えました。私はこれから、前だけを向いて幸せな未来を作れるように、もう1度好きになってくれるよう努力したいと思っていますが、不倫相手とのLINEをみたり、泊まりで旅行に行っていたり、忘れられないとまで言われてしまい、本当は身がちぎれるぐらい辛いです。

    でも、本当に夫が好きで仕方なく、何が正解か、これからどうしたらいいかわかりません。
    アドバイスでも何でもいいので、言葉をかけていただけませんか?

    トピ内ID:5640775902

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    いや・・

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    🎶
    らん
    相手女性は妊娠中なのでしょう?
    その女性も女性ですが、ご主人の感覚が信じられませんね。

    妊婦連れて不倫旅行・・。

    しかも不貞の有責者からの離婚なんて認められませんけどね。
    まるでご主人に権限があるみたいに勘違いしてますが・・。

    つまり、主さんは公認したも同然ですよ。
    この先も会いに行くかも!なんて言われて、何故か主さんが反省したり縋ったりと立場がおかしくないですか?

    そういう感じになったらこの先もご主人は遊びますよ。
    仮に今回の事が終わっても。

    トピ内ID:5688144517

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    全て壊してみたら?再構築する価値があるかな。

    しおりをつける
    🙂
    crusher
    家に例えるなら、
    土台となる基礎工事がしっかりしていないと、その上にどんな家を建ても脆いもので。

    つまり、どんなに今トピ主様が頑張ってみたところで、夫婦の土台が脆くなってる状態で再構築しても、すぐに破綻すると思うんです。

    だから、基礎から全て壊してみたらどうですか?
    結果、再構築出来るかどうかはわかりませんけど。

    それと確実に言えることは、トピ主様も旦那様も自己愛がとても強い方達だと言うこと。
    二人とも自分の事しか考えてないのです。
    本当に愛情があるなら、相手が嫌がること、困ることしませんよね?

    特に旦那様、
    相手の女性はこれから子供を産む身、彼女の幸せを考えたなら、自分から身を引き、彼女を家庭に戻してあげるのが本当の愛情だと思うんです。
    ただね、妊娠中の女性と不倫って、相手の女性ももどうかと思うし、相当気持ち悪いですよ。
    お腹の子がトピ主旦那様の子供なら理解できますけどね。

    ここは、全て白日の元に晒し、相手夫婦とトピ主様夫婦と話し合いをした方が良いと思いました。
    とんでもない修羅場になるでしょうね。
    そこまでしないと旦那様も彼女も目が覚めないと思う。

    それと、トピ主様に必要なのは、この旦那様ではなく、自分独りでも生きていける強かさです。
    相手に依存しない、自立した女性を目指して欲しいです。

    あと、個人的な感想ですが、
    実際トピ主様がどれ程旦那様にとって重かったのかわかりませんが、お金の管理や家事の口出し趣味の制限など、どれも普通にありがちなことで、不倫をする理由には弱いと思うんです。
    あまり、旦那様の言い分を真に受けない方が良いと思いました。
    「お前の束縛が激しいから不倫したんだ」「俺が不倫したのは、お前のせい」とは、不倫する者の常套句。

    トピ主様の束縛と不倫問題は、分けて考えるべきだと思いました。

    トピ内ID:4031618830

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はち
    不倫されたら、まず自立を考えましょう。最悪自分ひとりでも大丈夫。と思える自分になること。別れても大丈夫と思うこと。再構築しながら、一方で離婚の心の準備をする。
    私はどっちでも大丈夫と思えるようになると、強いです。
    あなたがどんな態度であったとしても相手は裏切ったのです。そのことに対する正当な怒りをもてること。一方で自分を反省し改善すること。
    大事なのは、おかしな事いってる旦那が優位にたつような状況はつくらない。
    旦那が強気になったら、不貞を働いたほうから離婚することはできないときっぱりいいましょう。証拠も着々と集めましょう。
    不倫は多分終わらないですよ。
    今が楽しい時なんでね。まあ、相手が妊娠7ヶ月だから、出産育児で相手にされなくなる可能性はありますが。

    あなたが完全に見切りつけれるくらい強くなったとき、旦那のほうから別れないでくれと泣きついてくるはず。
    今は辛いでしょうが、決して旦那に依存しないようにしましょう。
    あなたは不倫相手に負けた訳じゃないですよ。旦那が逃げてたまたまそこにいた物欲しげな女とマッチングしただけだから。こんな時こそ自分に集中です。人間、ときには孤独な戦いも必要です。

    トピ内ID:8825804808

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    好きなんだから

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    今の状態のまま夫婦をやっていけばいいじゃん

    浮気した旦那の全てを本当に受け入れるって、相当器が大きくなければ出来ない事だけど

    今のあなたは、それでもやっていこうと思うんだから立派よ

    この先、理不尽な事も多々あると思うし、自分で決めた事なのに、旦那からの愛を感じられずに、「なんで私がここまで譲歩して許してるのに」って旦那の変わらない態度にイライラする事もあると思うけど

    好きなんだから仕方ないよね

    頑張ってね!

    ちなみに私なら、相手と旦那の両方から慰謝料取って、新しい素敵な人を見付けるわ~

    トピ内ID:5991437589

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    オロオロしないこと

    しおりをつける
    これよく言うんですが不倫ってできる人とできない人に分かれます。
    できる人はできたからしたんであってそういう脳なので一度したらまたすると思ったほうがいい。

    なので再構築をしたいならそれも含めて愛し続けること。
    要は忘れるとか許すとか信じるとかいう意識は一切捨てて「この人は女癖が悪い、そこがネック。だけどそれ以外の部分が大好きだし愛してるからそこは目をつぶって愛し続けよう」となること。

    端からみたら「可哀想な奥さん」かもしれない。
    でもあなたの人生ですから外野の感覚など関係なくただただ全てを受け入れ一緒にいるしかないです。

    ただ妻としての尊厳は失ったら駄目ですよ。
    不倫が発覚したらきちんと苦情は言うこと。
    必要ならばしっかり話し合って制裁も加えること。
    それでご主人が離れて行こうとするならもうそれはそれで仕方がないです。
    あなたが心配なのはそれを恐れて常にしたてに出てビクビクしてしまうことね。
    再構築を決断してくれてありがとうございます、、って感じでしょ。
    いやいや違うから。そこは夫側が「再構築してくれ、このとおりだ、頼む」ってなってしかるべきところ。

    それだと夫婦というより主人と召使みたいな関係性になっちゃって結局幸福感は得られず病んでいくと思いますよ。
    そうなるとよけいに、妻の魅力は半減するよね。

    相手が納得してくれるまで会いに行く?
    いやいや、それを「致し方ない」とする時点でもう舐められきってますよ。
    そこは「やめてほしい、違うよね?」と訴え続けましょう。
    慰謝料請求していいんですよ、お相手はご主人を既婚者と知ってつきあってたんですから違法行為です。

    それと同時に彼が帰ってきたくなる家を作る。
    胃袋はがっつり掴んでますか?
    妻という座は揺るぎないんですから、焦らず怖がらず、今一度足元を固めて下さい。

    オロオロしないことが一番。頑張って。

    トピ内ID:2255336986

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    不倫されたのに再構築したいとは

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんはされた側なんですよね。被害者なんですよね。なのになぜいきなり、再構築したいと下手に出るのかわかりません。
    「こいつ不倫されても別れようとしないんだな」
    と、ご主人はつけ上がりますよ。未練タラタラなようですし、別れたフリして水面下でこそこそ続ける可能性があります。義両親に報告、慰謝料請求するなどして痛い目に合わせたほうがいいです。

    トピ内ID:7494710755

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    不倫した側が、無理なら離婚とか妻に責任転嫁するって何様?

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    えぇ~!?

    不倫相手を忘れられないだとか、やっぱり無理だと思ったら離婚を言い出すかもとか言ってる人と、やり直しなんて出来ます?

    不倫した癖にトピ主のせいで不倫したような言い草だし、無理だと思ったら離婚て、どの立場で言ってるの?って話です。

    悪かった、許してくれ、やり直したいって言って来ないような人と、やり直せます?

    私ならご主人と不倫相手に慰謝料請求して離婚します。

    たまにお前のせいで不倫したんだ!みたいな事言う人居ますが、不満があるなら言えばいいし、付き合いたい人が居るなら、離婚してからお好きにどうぞです。

    不満があれば不倫していい訳ないですよ。

    トピ主にも自覚はあったようですから、ご主人に対する態度や言動に多少は問題あったのかも知れませんが、だから不倫されても仕方ないとか、私が悪いって思い込む事はないです。

     

    トピ内ID:5539214635

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    別居できませんか。

    しおりをつける
    💔
    予備選挙ドント式
    相手は既婚で妊娠7ヶ月
    で、不倫しているのですか?

    >相手が納得してくれるまでは、私にも言った上で会いに行くかもしれない
    え?!
    相手は別れを納得していないの?
    子供が生まれるのですよ?
    まさか…ご主人の子供では?(滝汗)
    妊娠中で不倫相手と旅行に出かけるんですかー?!?
    7ヶ月は安定期だけどお腹も結構出てきてて
    身軽とも言えないけど。

    >この先不倫相手のことを忘れられないと思うとも
    まぁ、、この辺りはお二人が盛り上がってる最中なのでね。
    なんとも言えないですが。
    相手は妊娠中で、おそらく夫と上手くいってない。
    そこに現れた同志というか、、
    (自分も家庭に疲れていて)ご主人は騎士気取りでしょうかね。

    トピ主さんの落ち度もあったかとは思いますが
    そこでW不倫ってのはねぇ。
    いけないですよ。
    しかも相手は妊娠中。
    いろいろあり得なさ過ぎる。

    相手の女性の旦那様は不倫を知らないの?

    私なら別居かなー。
    妊婦さんと好きにしなよーって感じ。アホらしい。呆れる。

    同棲期間も長かったのよね。
    もう一緒にいるのは暫くいいかな。
    しばらく独りになる。
    夫も1人になって不倫している自分を振り返ってみる。
    逢いに行きたきゃ行って来たら?って感じ。

    あなたは今は夫が好きという気持ちが大きいと思うし
    他に目が向いてる夫を取り戻したいのだと思うけど
    (六年?9年ぶりになるのかな?)一人暮らししたら
    意外にも楽という現実が見えるかも?

    子供がいない内にお互いの今後を考えてみる。
    離婚もアリかと思う。
    ワンナイトの浮気じゃないから、、ね。
    妊婦さんと不倫関係になる夫が気持ち悪い。私はね。
    子供の父親は誰?と思ってしまう。

    とにかく落ち着いて!
    急ぐ話でもないわ。

    トピ内ID:1741001165

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    子供は誰の子なのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    1年半不倫していて妊娠7ヶ月なら旦那さんの子供の可能性もありますよね?
    離婚して再婚するには大変ですしどっちの子供か分からないならそのまま相手の旦那さんの子供として産むでしょうけど。
    どうなんでしょうかね。

    トピ内ID:8879797042

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    そうやって自分を甘やかしてくれる人探しの旅を一生続けるのか

    しおりをつける
    blank
    こわいねえ
    試しにトピ主さまから離婚を言い出してごらんなさい。

    オロオロして言うこと翻しますよ。

    カッとなって出て行くかもしれませんが、そのうちノコノコ帰ってきますよ。

    わざわざ既婚者を選んで叶わない恋とやらを設定して逃げてるだけですね。
    一緒になりたくてもなれない状況を見込んで、悲恋の自分たちという設定を最初から準備しているんですよ。あとで言い訳可能なように。だいたい不倫してる人は言い訳が多い。そして不倫は言い訳が一見可能。その中途半端な状況が居心地がいいのでしょうね。ラクだし。

    夫さんが描くような自分をただ甘やかしてくれるだけのあれもこれもーなんていう架空の女性は、裏のある不倫のような関係でしか成立しません。

    そんな凝った策略に乗ってはいけません。言い訳出来ないように持っていかないと。

    ここは「あっそう」と、そんなのに付き合ってられないわと突き放す場面ですね。
    そんな夢みるオトナコドモに振り回されてどうするんですか!

    そういうのに利用される相手女性もお気の毒。
    まあ利害が一致したからそうなったんでしょうけど。
    相手女性も怖いですね。お腹の赤ちゃん中心に考えねばならない時期に。
    似た者同士が響き合ったのかな。

    トピ内ID:9737216709

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    離婚ですかね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    例え貴方がご主人を束縛したり文句を言ったりを繰り返していたとしても、だからといってまともな大人は浮気はしません。なんとか気持ちを擦り合わせよう、価値観を共有しよう、仲良くやっていけるように努力しようとするのがまともな大人です。

    貴方に対して既に気持ちもないんでしょうね。貴方のことが好きなら、バレた時のリスクを考えると浮気なんていくらチャンスがあってもしませんよ。理性的に踏みとどまるもんですが。

    貴方の態度以前に、ご主人は貞操観念が希薄で性にだらしがない性格だったんでしょう。浮気がバレた事で、浮気した原因を貴方に転嫁しているに過ぎません。

    浮気する人間はチャンスさえあれば相手が誰であれ繰り返しますよ。そして性にだらしのない人間は時間にも金にも約束事にも仕事にもあらゆることにだらしないのが特徴です。

    まぁ好きなだけでやっていけないのが結婚生活です。
    確かにご主人の事は好きなのかもしれませんが、好きだけでは長続きしません。

    私が貴方なら、しっかり証拠を抑えた上でご主人と浮気相手に慰謝料請求と離婚ですね。

    世の中の人間の半分以上が男性です。何十億人と居ます。
    いくらでももっと素敵で貴方を大切にしてくれる男性が居ると思いますが。

    トピ内ID:2612156087

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    変な話

    しおりをつける
    🐱
    toku
    もう1人登場人物忘れてませんか?
    不倫相手の夫です。
    ご主人は都合良い事言ってますが、不倫相手の夫が知って行動を起こしたらどうするのでしょうね?

    再構築を選んだのなら、夫の全てを許し受け入れる事です。
    言葉で言うのは簡単だけど実際に行動するのは大変です、でも頑張って。

    トピ内ID:9720651434

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    いや・・ 妊婦さんと不倫て

    しおりをつける
    🐱
    たま
    相手女性が妊婦さんで7ヶ月なら下腹部も出てますよ。
    それで不倫ですか?
    相手女性もご主人も何を考えているんだか、気持ち悪すぎます。
    その女性はご主人の同僚ですか?
    相手女性の夫が知ったら、ご主人に対して慰謝料請求だけでは済まないかもしれませんよ。
    もし同僚ならご主人の上司にまでが報告されるかもしれませんから、結果的に退職まで追い込まれる可能性すらあります。

    よくわかんないんだけど、そもそも束縛してたのは夫の方じゃないの?
    それがトピ主といると自由が無いとかいいだして、訳がわからない。
    とっても自分勝手で都合のいい事しか言わない人なんじゃないですか?
    それに自分が無理だと思ったら終わりだとか、どの口が言ってんのかしら。
    それでもご主人と一緒にいたいと思うトピ主は、夫に依存しているだけだと思います。
    まず精神的に夫から自立しないと何をやっても上手く行かないと思います。
    嫌われない様にと増々萎縮して夫の言いなりになるのが目に見えているから。

    子供がいなくて仕事があるなら、離婚も考えた方が絶対いいです。
    ご主人はトピ主と子供を持つまで気持ちが無いと思います。
    不倫の事実を知って、3年以内なら慰謝料請求ができます。
    離婚に決めたら、双方に慰謝料請求をする事も検討してみて。

    トピ内ID:3236687568

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    愛ではなく依存

    しおりをつける
    🙂
    悲しいけれどその涙は自分の生活や環境が変わるのを恐れているのではありませんか?
    愛ではなく依存だと思います。
    なぜ、旦那さんが不倫したのに様々な選択権が旦那さんにあるのか?
    それは、貴女が旦那さんを何があっても手放したくないからです。
    旦那さんはこれから何度も同じことを繰り返します。貴女が必ず自分から離れないことを見抜いている。
    大事な人生を無駄に過ごさないでください。
    仕事をして自分のために生きる強さを持ちましょう。

    トピ内ID:0623920705

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    もし具体的な対策をお望みでしたら

    しおりをつける
    🙂
    不倫のLINE内容は一応写真を撮り残しておいた方が貴方様に有利になります。
    可能でしたらボイスレコーダーやスマホで夫に「浮気しました」と詳しく自白させて下さい。
    上記のデータをUSBメモリ等に入れ、信頼出来る人(ご両親でも兄妹でもご友人でも)に渡しておくと良いかと。
    有責者(不倫した人)からの離婚は、本人がどう渇望していようが浮気された貴方様が許可しなければ出来ません。
    長期別居し裁判でもしなければ出来ないので逃げられる事はありません。ご安心下さい。
    勝手に離婚届を出される場合もございますので離婚届不受理届を提出すると良いかもしれません。

    離婚しておらずとも旦那様にも慰謝料請求は可能です。上記の事をお話して現実を突きつけた方が宜しいのではないでしょうか。
    ただ、今回慰謝料を請求すると旦那様の心は離れて行くか、不倫相手に燃え上がる可能性もございますので公正文書を作り、「再度浮気した場合慰謝料500万を支払う」等を盛り込み役所でお作りなさった方が宜しいかと。

    浮気相手には慰謝料を請求、又はもう二度と近寄らない様に公正文書を作成した方が良いと思います。再度夫と逢った場合弁護士を雇うと言えば、既婚の妊婦でしたら怖気づくのではないでしょうか。
    浮気相手、旦那様共にまだ能天気でいらっしゃる上、トピ主さんを舐め腐ってるご様子ですので、されるなら今のうちだと思います。

    かなり法的に寄った方法ですのでされるかされないかはトピ主さん次第ですが、離婚は上半分で強制回避出来ますのでご参考までに

    トピ内ID:9378320488

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      トピ内ID:0071997647

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