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    入籍1ヶ月ちょい。離婚を考えている私

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    🙂
    りん
    夫婦
    モヤモヤが晴れず、旦那と接するのも嫌になってしまってどうしたら良いかわからず、投稿をさせていただきます。

    入籍して1ヶ月ちょいの私26、旦那28の夫婦です。
    もうすでに離婚したいと考えています。
    その理由をお話しさせてください。

    私の親族と旦那は海に全然面していない、海まで程遠い都府県に 住んでいます。
    私の親族と旦那で初めて食事をした時です。
    祖父が俺らの地元は海がなくて地元の飯も盛んなものもないからつまらないなあ。◯都府県も海ないよなあ。←この台詞で出た都府県が、たまたま旦那の地元だったのです。(祖父は旦那がどこに住んでいたかは知りません。)

    この食事の数日後、彼に私の親族全員にバカにされた。と言われました。

    祖父は馬鹿にするために言ったわけでもなく、むしろ自分たちの地元の方が馬鹿にしてたのに、旦那には自分がばかにされたと捉えてしまったのです。
    海ないですよね~遠いですよねアハハって流せる話、状況であったのに、ここまで深刻に考えるものなのでしょうか?

    そして離婚したいと考える私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:1809556775

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    お二人とも似てるのでは?

    しおりをつける
    🎶
    らん
    僕の地元ですよー!(笑)と笑える程度の話で馬鹿にされた!というご主人と、そんなエピソードで離婚を考える主さんとは同じレベルだと思いますけど。

    違うよー!海が無いという共通点を言っただけ!
    しかも祖父はあなたの地元がどこかも知らなかったんだから。

    ・・で、終われないのですか?

    まぁ、これで離婚を考えるのならこの先も何も乗り越えられないと思うので、もう少し精神的に大人になってから再婚したら良いかもしれませんね。
    ご主人も含め。

    トピ内ID:3165783622

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    それこそ笑って流せないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    え‥?
    そんなことで離婚を考えるんですか?
    結婚したと言うことはお互いこの人が良いとこの人の側にいられるだけで幸せだと遅う思って結婚したんじゃ無いんですか?
    結婚1ヶ月なんてまだまだホヤホヤでしょうに。
    ご主人に対して笑って流せないのかというのならあなた自身も
    「ゴメンねじいちゃんが~~私が代わりに謝るから私に免じて許してよ」とは行かないのですか?

    流石にこれで離婚を考えるなんてあまりにもお粗末です。

    トピ内ID:4795086347

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    食事会あってから入籍まで何日あったの?

    しおりをつける
    kitten
    その理由って、入籍する前に、もうわかってた話ですよね?
    なんで結婚したわけ?

    どっちにも非がなくても、
    だれでも、自分と自分の大事な人の幸せのために努力してても
    病気も経済不況も天災も寿命も老いもやってくるのよ

    主さんみたいに甘ったれた事言って、
    重箱の隅を突いて、あっちが悪いこっちは悪くないと
    小学生みたいに相手の非をつついていたら、
    誰と結婚しても、どこに就職しても、上手くやっていけないよ


    ちゃんと自分と相手の好意を信じて、
    ちゃんと夫婦としてうまくやれるように努力する!

    お子ちゃまみたいに、相手が自分のご機嫌取ってくれるのを待ってたらダメ!
    自分の方が相手の気持ちを良くする努力をちゃんとするの!


    大人として、家庭を幸せに舵取りしていく責任を取る覚悟をちゃんと決めましょう


    お幸せにね

    トピ内ID:7616927403

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    離婚した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    そんな事で離婚したいなんて思うんでしょ?

    無理よ、この先の方が長いわけでさ

    夫婦やってくと色んな事に出くわすわけよ

    絶対乗り越えられないって

    明日にでも離婚届貰ってきて、別れなさい

    お互い不幸になるだけよ

    トピ内ID:5398027784

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    ???

    しおりをつける
    blank
    光陰矢のごとし
    心が狭いというか、、、、それで、離婚???

    >アハハって流せる話、、、
    ま、人それぞれ、引っ掛かるというか、
    モヤモヤしてしまう所も千差万別なのだろうとは思いますが、
    彼(夫さん)に流せる話というなら、
    トピ主さんは、何で流せない?


    ひとつ気が付いた事は、「私の親族」との食事、
    それって結婚前なのでは?
    廻りをアウェーで囲まれて、
    彼(夫さん)は、かなりの緊張モードだったのでは?
    そういう場合、自分達の親族ばっかりで、
    気軽にくつろいでいるトピ主さんと違って、
    相手の一言一句に神経張っている彼(夫さん)では、かなり違う心象なんだろうとは、思います。

    何人のご親族で、彼(夫さん)に対されたのでしょうか?
    たぶん、その中で一番の高齢者で、トップが祖父さんなのでは?

    トピ主さんにしたら、小さい頃から顔見知りの緊張もない、
    お祖父ちゃんなのでしょうが、
    彼(夫さん)には、初対面の面接で、トップから何か言われたって感じだったかも?

    立場変わって、嫁さんが、夫側の親族に囲まれて
    姑から、出身地をバカにされたと言うのと近い様な感じもしますから、
    そういう意味では、流せない彼(夫さん)も狭量だと思いますが、
    一応、そんなつもりは無かったと思う、
    気を悪くさせて、ごめんなさい、で収まらないのでしょうか。

    ずっと彼(夫さん)が愚痴るのですか?

    事細かに、原因を書かれてますが、
    原因よりも、その後の暮らしの方が、結婚にとっては大切な訳で、
    日々の暮らしに、「その食事会」がどう関わっているのでしょうか。

    姑批判する妻にモヤモヤする夫の話、の
    逆バージョンの話のように思えました。

    トピ内ID:7057624712

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    狭すぎます

    しおりをつける
    はい。それで離婚?
    あなたは一体全体どういう意識と覚悟を持って彼と結婚したのかな?
    幼いにもほどがあると思うし、その程度でやめるならまだまだ結婚というものをするには時期尚早だったと言わざるを得ないと思う。

    お祖父さまがおっしゃったことに悪気が全くないのはよくわかるし、正直何が悪いのかさっぱりわかりません。
    お互い海なし県同士で気が合うだろうとむしろ良い意味で発言なさったんだろうなと自分なら思う。
    (ちなみに私も海のない県で育ちました)

    なのでご主人の心が狭いというか若干屈折してるなーという感じはする。
    でもそこはね、話しあわなきゃ。
    会話が必要ですよ、誤解ですから。
    結婚なんてそんなことの繰り返しです。円滑なコミュニケーションは何より大切。

    いちいち感覚の違いごとに「もう離婚」ってなってたらキリがないでしょう。なんのコントかな?って思います。

    まあ、、お互いの親族のことって非常にデリケートです。
    そこは上手く「バカになんてしてないよー、おじいちゃんの言い方が悪かったかな、ごめんね?でもわかって欲しいのは、、、」みたく説明したらいいあなたが。

    「海ないですよね~遠いですよねアハハ、でいいんじゃないの?」とかは絶対言わないように。
    彼はそうは捉えられなかったんだから。
    そしてね、そういうところがあるんだこの人はって学習しときましょう。
    彼もまだ28なんでしょ。幼いんだと思いますよ。

    幼い者同士の結婚で心配な気もしますが、せっかく結婚したんですから工夫して成長してってください。

    トピ内ID:8178454160

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    そんなことで

    しおりをつける
    😨
    マハロ
    結婚生活を継続していくと、色々な事があります。育ってきたきた環境が違うから、考え方や価値観もさまざまです。
    ご主人のその一言で離婚していたら、何度結婚しても離婚を繰り返す事になりますね。。
    旦那様も、別に深い意味はなく、その時の感情を出してしまっただけでしょう。

    結婚生活、私もまだ9年目ですが、言える事は、「お互いの親族の不平不満を口に出さない」という事です。深い意味は無く発した言葉でも、自分の親族の事を言われると、防衛反応というか、なぜか自分の生い立ちを否定されたような気持ちになってしまうものです。

    幸せな人生を旦那様とお過ごし下さいね。

    トピ内ID:2136396959

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    モヤモヤしてるのはご主人でしょうよ。なんでトピ主がモヤモヤ?

    しおりをつける
    スライム
    なんであなたがご立腹で離婚を考えるの?

    ご主人がバカにされたのが嫌だから離婚て言うならまだ少しは分かるけど。

    祖父が悪気が無く、ご主人の出身地を知らなかったのなら、祖父は貴方の出身地を知らなかったし、自分の都道府県を下げたつもりで言ったけど、気分悪かったよね?ごめんねって貴方が謝って、祖父にも彼の出身地を伝えて、ダメだよ!彼の出身地の県だったんだから!って言えば良かった話では?

    なんで彼に耐えられない、離婚したいってなるんですか?

    彼がその場で俺の出身地だ!バカにすんな!とか噛み付いたならまだしも、その場は彼もオトナの対応したんでしょ?

    トピ主がそこまでご主人にモヤモヤして離婚まで考える理由が分からない。

    トピ内ID:5599586263

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    多分その場の状況が原因?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    旦那さんも早計だと思うけど、その場は旦那さん以外はトピ主の親族で完全にアウェーな状況です。
    そこで言われた為に感じたのでは?
    その場でのトピ主親族は旦那さんにどんな態度だったのですか?たぶん、こちらが問題なのですよ。

    言葉的にはトピ主の仰るとおりで、
    自虐ネタですよね…

    そして、それだけで離婚を考えるのは行き過ぎです。
    一番ビックリなポイントです。

    トピ内ID:4595261318

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    海なし離婚か~

    しおりをつける
    💍
    さなま
    離婚するならすればよろしい。

    流せないほど、深刻に、真剣に怒っているか、
    辛かったという態度なのよね。
    そしてトピ主さんもその態度が許せないし、
    流せない。

    この先ある色んな事に、お互い耐えられなさそう。

    トピ内ID:5125134581

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    そうだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    まずは彼に同調、共感しました?

    「私も祖父が急にあなたの地元名を言うからビックリしたよ。でも祖父は知らないはずだよ。嫌な気分にさせてごめんね。」
    などとフォローの言葉を述べてから、あのとき自分はこういう風に捉えたということを説明すれば良かったんじゃないかな?

    結婚してから分かることって多少なりともあると思いますよ。
    ご主人の怒りようが尋常ではなかったのかもしれませんが、結婚は二人だけの問題ではないのですから・・簡単に離婚は考えない方がいいですよ。
    主さんも彼の親戚と付き合っていくうちに同じような思いをする日が来るかも。
    今回の出来事は決して無駄ではないと思います。

    トピ内ID:8112823821

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    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    この事で離婚したいと思った
    ↑これ事態は悪いことでもおかしなことでもなく、単にそう感じた、でいいと思います。
    ただ、離婚したい、と思う理由。この祖父の発言で生じた今回のことだけではないのではないかなぁ、と想像しました。
    単に引き金になっただけで、他にも実はモヤモヤしていたこと、感情、想いなどがないか、振り返ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5166909906

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    大人になって

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんも、そして今回の被害者ご主人も、もう少し大人になって下さい。

    アハハと笑って流す話し、今回はご主人の中で拗れてしまったのでしょうね。
    トピ主さんのご親戚の中に、ご主人はひとりポツンといらしたのでしょう。
    新婚1ヶ月。
    お祖父様の言葉に「ここ地元」とあるのは、トピ主さんの地元にご主人が住んでいらっしゃるのでしょうか。
    でしたら、なおのこと疎外感の中でご自身の地元をバカにされた、と、思われたのでしょうね。

    集まった中には、お祖父様の挙げられた地域がご主人の地元だとご存じの方もいらっしゃるでしょう?
    どなたか、が、お祖父様がその話をされた時にフォローすれば良かったのです。
    そうすれば「親族全員にバカにされた」とは思わなかったでしょうね。

    トピ主さんも心にはなくても「お祖父さんが変なこと言っちゃってごめんね、悪気はない」
    と謝れば済むことでしょう。
    なぜ、トピ主さんの地元に住むことになったのか書かれていませんね。
    ご主人だけの理由でトピ主さんの地元に住むことになったのでしょうか?

    ご主人様の疎外感にひとつの配慮もないトピ主さん。
    ご自身の親族の集まり、ご自身の地元ということで、何か大切なものを忘れてしまってはいませんか?
    離婚したいなどと、甘えていないでご主人様を大切になさってください。
    子供じみたことですねることのないようご主人様を温かく守って下さい。

    トピ内ID:2636293278

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    覚悟のない結婚

    しおりをつける
    😨
    アトレ
    地元愛が強い人はいるから地元をバカにされたら怒る人は一定数います。
    知らないとはいえ、間接的にバカにしてしまったんだから、知らないとはいえ、祖父がごめんねで済む話。問題は、こんなことで離婚ですか?結婚したら、これから何十年も、いろんな問題乗り越えなくちゃいけないのに。
    これで離婚なら、この先何が起きても離婚します。今のうちにどうぞ。
    無駄に年齢重ねて、精神は成熟できませんでしたね。

    トピ内ID:3866111024

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    それだけで?

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    正直な感想です。
    それだけのことで離婚?

    そんなわけないですよねぇ。
    今回のおじい様との件での旦那さんの態度がトドメだったのであって、その前にもモヤっとすることが度々あったのではないですか?

    それこそ旦那さんの態度で「たったそれだけのことでそこまで気にするの?」って思うようなことが。

    離婚を考えるのは自由です。きっかけなんていくらでもあるでしょう。でも、それだけで実際に離婚は難しいでしょうね。

    本当に離婚したいなら、まずは旦那さんにご自分のモヤモヤを全て打ち明けましょう。
    「一緒に居たくないくらい、嫌なのだ」と言えば、旦那さんも色々考えてくれるかも。

    とはいえ、私の勝手な直感ですが、どうにもならない気もします。

    トピ内ID:8873247414

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      なんてミニマムな話・・・

      しおりをつける
      🙂
      みみこ先生
      >俺らの地元は海がなくて地元の飯も盛んなものもないからつまらないなあ

      「つまらないなぁ」の後に何故か別の都府県を持ち出して来て「〇県も海がないなぁ」と言われたら、「〇県も海がないから俺らの地元と同じで どーせつまんない所だろう」という意味にしか取れませんけど。。普通に悪口ですよね。
      老人の言う事なので深く考えてるわけでも配慮もない鬼スルーの言葉ではあるでしょうけど、彼は自分の地元愛が強かったのか?引っかかってしまったのですね。

      妻の立場なら後から
      「おじいちゃん何も考えずに言っちゃってごめんね。〇県の事よく知らないのに海がないって共通点だけで勝手に言ってるだけだから。私は〇くんの地元も好きだよ」
      ってフォローすべきところだと思うんですけど。その程度の事アハハ~って流せよ!って言うならトピ主もその場で上手にフォローくらいできなかったの?

      彼がその場で「〇県は僕の地元で海無くてもつまらない所じゃないですけどね!ここ(トピ主の地元)と一緒にされたくないなぁ アハハ」とか言い返したわけじゃないでしょう。その場は苦笑いしながら我慢したのですよ。
      だから数日後になってトピ主に対して「バカにされた」と嫌だった事を伝えた。なのにフォローもせず「それくらいの事深刻に考えないでよ」って思いやりがなさすぎますね。
      そりゃ彼も老人の戯言を真に受けなくてもいいのに、とも思いますがどうしても引っかかったから妻に嫌だった事を伝えたのに親族側に寄り添って夫を責めれば、それはもう妻も一緒になって夫の地元をバカにしているのと同じです。

      逆の立場で、トピ主が些細な義母の言葉にすごく引っかかって夫に嫌だったと言った時「別に悪気があって言ってるわけじゃないんだから、その程度の事笑って聞き流せよめんどくせぇな、離婚したい」と突き放されたらどう感じます?

      寄り添う相手が違うんじゃない。

      トピ内ID:5223319703

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      いやいや

      しおりをつける
      😉
      リリス
      何故夫さんに
      「おじいちゃんはアナタの出身を知らないんだからそれは誤解よ」と言わないの?
      そんな事で怒る夫も変だしそんな話題を振るおじいさまもちょっと変。
      そしてもっと変なのはそんな詰まらない事で離婚を考えるアナタ……
      心が狭い以前に結婚向いてないですね。そんな事で離婚していたらアナタあっという間にバツ10以上になりますよ。

      トピ内ID:2264177953

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      つくづく夫婦ってやっぱり似たもの同士なんだな、と

      しおりをつける
      🙂
      つくづく
      登場人物の中で唯一まぁ普通なのはおじいちゃん位ですかね。年配の人はまぁ口が悪い人が多いので普通の範疇だと思います。

      トピ主さんも旦那さんもカッとなりやすかったり少しでも嫌になれば簡単に投げ出したくなるタイプなのでしょうか?
      私は基本子供がいない夫婦の離婚はとめる事はありません。その調子で何十回か離婚再婚を繰り返せばそのうち落ち着くでしょう。

      トピ内ID:0569387557

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      旦那は出身県にコンプレックスがあるのかな?

      しおりをつける
      🙂
      オッサン
       それだけの会話で怒るのは元々自分の出身県にコンプレックスがあるんじゃないですかね。
       確かにトピの話の流れでは旦那の出身県だけを馬鹿にしているわけではないのに怒るのはおかしいと思いますが、出身県の名が出ただけでカッとなってしまうのはよほどコンプレックスがひどいのではないでしょうか?
       他にもすぐカッとなる癖があるのならともかく、その件だけだとしたら離婚を口にするトピ主も旦那と同じくらい短絡的だと思います。

      トピ内ID:6738245817

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      似た者夫婦ですねぇ

      しおりをつける
      なな
      海なし県を卑下した謙遜の表現を、オレの地元ディスられた!と騒ぐ夫。


      そのたった一回のできごとを挙げて、こんな夫離婚するべきか悩む妻。


      似た者夫婦ですねぇ。他人からみれば、なかなかお似合いに見えますよ。



      ちなみに、いまの人はあんまり謙遜トークしないですけど、お年寄り世代は、それが常識・マナーみたいに考えていきてきたのかもしれませんね。


      私も、新婚のころ、夫祖母宅にお邪魔したとき、ほぼ全ての料理について「これもたべてね。ここのお魚屋さん昔は新鮮で良かったんだけど、最近は味が落ちてねぇ。あ、お醤油どうぞ。この醤油も長年取り寄せてるんだけど、きっと今は原料が変わっちゃったのか、たいして美味しくないの。あ、これもどうぞ、味がイマイチなんだけど」といちいちディスりながら提供されて、フツーに美味しいけど、どう反応していいか、困ったことを思い出したわ。

      客人にたいして、自分や自分に付属するものを低く、卑下していうことで、相手を上に見ている表現なんだろうな、と、私は受け止めました。

      「つまらないものですが」つまり
      「あなたなら、普段もっと素敵な上等なものに囲まれてるでしょうから、こんなものはつまらないとお思いでしょうが、私にはこれが精一杯のものなので、これでお許しください」というような気持ち。

      で、若い世代が思うより、祖父母世代以上では、その表現や思考が、重要で浸透している、という例じゃないかな。


      トピ主さんから、
      祖父の発言はごめんね。年寄りだから、きっとこういうつもりでいったんだと思うけど、だけど○県まで悪く言うことないよね。
      祖父に代わって、ごめんね。
      祖父も、親族も、○県や夫を悪く思ってるわけじゃない、口がすべって、申し訳なかった。
      夫を歓迎してる気持ちからでた表現だから、
      その点は理解してくれるとうれしいな、
      と話してみたら?

      トピ内ID:7047744082

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      人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      他人の発する言葉の受け止め方は人それぞれ。
      貴方は大した事ないと思う内容でも、それは貴方の話で合って他人はまた違う感じ方をします。

      別に誰が悪いという話でもありません。

      強いて言えば祖父の発言内容について、地名がご亭主の地元だったという運の悪さぐらいでしょうか。

      離婚するしないは自由です。
      この程度の価値観の違いで離婚を考えるようであれば、この先もっと強く離婚を考えるような価値観の違いに出くわしますよ。

      他人と一緒になるとはそういうことです。

      トピ内ID:3519116291

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      トピ主が謝るところです

      しおりをつける
      blank
      生き物の世話係
      そもそも、トピ主さんが親族に対しご主人の事を事前に話しておかなかった事が原因ですよ。
      人それぞれ、気になるところが違います。ご主人は、自分の地元県に海が無い事がコンプレックスになっていたのかもしれませんよ。

      この場合なら、後にトピ主さんがご主人に、事前に親族に話しをしなかった事、祖父が失礼な事を言った事の謝罪でしょ。
      最後、祖父も自虐ネタで悪気が有った訳では無いとフォローするのでは?

      離婚は、トピ主さんがいい出すのは違うと思いますよ。
      よほどご主人の方が傷ついています。

      離婚したいのは、勝手ですが、トピ主が慰謝料と婚姻する為に掛かった費用を上乗せしないといけませんよ。

      トピ内ID:5971981231

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      あなたが言えば良かったのに

      しおりをつける
      🙂
      家族
      おじいさんは旦那さんの出身地知らなかったから、たまたま旦那さんの県の話もついででしただけで悪気なかったと思いますが、自虐ネタ的な県の話の同列な感じで自分の大好きな出身県の名前が出たら、嫌な気持ちになる人もいます。出身地に愛着や誇りある人結構います。私の住んでるところも地元愛強いところなので、変な話のついでに話題に出たら「そことうちの地元一緒にしないでくれる?」と思う人多いです。

      ところで、主さんはご主人の出身地知ってたんですよね?そしたらその場でおじいさんに「そこは旦那の出身地なんだよ、海はないけど◯◯って名物あるんだよ!」とか良いところ言ってその場でフォローしてあげたら良かったのに。

      旦那さん、その場で「そこ、自分の地元なんですよ、良いとこですよ」とか言えればいいけど、初めての親族揃っての食事会では言いづらいと思います。あなたの親族との初の食事会で、1人新参者。その場で出身地知ってる妻も気遣いなくて嫌な気持ちになったんじゃないかなと思います。

      主さんは主さんで自分の身内に対する旦那さんの悪感情にイラッとしたんだと思います。身内のこと悪く言われるのってすごく嫌なものですから。

      結婚したら自分サイドの親族と過ごす時はお互い必要以上と思うくらい最初は気を使った方がいいです。自分は親族の性格を知り尽くしてるからどう言うつもりの発言かわかるけど、旦那さんは知らないから悪口に取ることもある。反対に主さんが旦那さんのご実家の方達と過ごす時に姑の一言で辛い気持ちになって旦那さんのフォローなく、後日旦那さんに伝えても、意外と「え?お母さんそんなつもりで言ってないのに悪くとるな」と言われたりあるかも。

      親戚付き合いで夫婦で揉めること多いです。もう旦那さんと接するのも嫌なら離婚でいいけど、結婚したなら、お互い親族より配偶者の味方になった方がいいかも。

      トピ内ID:1723042193

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      夫さんの反応は大人気ないと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      南華
      この程度を離婚の理由にするのも説得力がないなぁと感じますよ。

      他にも納得がいかないギャップが幾つかあるならともかく、これ1度の事でしょう?

      すぐ離婚が頭の中をよぎるのは、それだけ結婚を軽く考えているからだと思います。

      最近よく見かける軽々な離婚話、今の若い人の結婚観は、昭和男のワタシにはよく分かりませんけど。

      トピ内ID:9721853610

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      トピ主さんはフォローする立場

      しおりをつける
      🙂
      ひっぷほっぷ
      おじいさんはどちらの出身なんですか?「私の親族」とは父方?母方?
      その事情が分からないので
      >むしろ自分たちの地元の方が馬鹿にしてたのに、
      には賛同できません。

      私は自分の生まれ故郷を「馬鹿に」する感覚はないので
      おじいさまの発言を受けてご主人が
      >海ないですよね~遠いですよねアハハって流せる話、状況であった
      とはどうしても思えません。
      おじいさまがご主人の出身地を知らなかったそうですが、知っていたら言わなかったと確信を持てますか?
      いつもそうやって○都府県を引き合いに出してるからトピ主さんは聞き流せてるのではないですか?

      自分の身内が無神経なことを言ったのに気にしすぎじゃないかと言われるのは辛いですよ。
      トピ主さんができるのは、おじいさまの発言の意図を伝え
      あなたをバカにする意図はなかったと言いましょう。
      悪いと思っていないなら謝る必要はありませんが、あなたが離婚する!と言う筋合いの話ではないことは理解して下さい。

      ちなみに私は北海道出身。
      道外の人に「北海道ってあちこちにクマが出るんでしょ」と言われ続けて内心腹を立てていました。
      (最近は開発が進み森林の減少で住宅街や学校グランドに現れるようになり複雑な心境です)
      海なし都府県の方も言われすぎてうんざりしてる方が多いらしいです。

      >そして離婚したいと考える私は心が狭いでしょうか?
      短絡的だなという印象です。まだ結婚には早いオコサマだったかな?

      トピ内ID:9207363519

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        そこはフォローする場面じゃないの?

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        🐧
        ぺんぺん
        おじい様がその発言をした時にトピ主さんは何をしていたのですか?
        一緒になって笑っていたの?
        そこですかさず「○○県は夫の出身地だけれど、○○って有名な物あるよー」ってフォローしなかったのはトピ主さんのミスですよ。

        そりゃあ、旦那さまが親族全員にバカにされたって思っても仕方が無い。
        離婚した言って思うのは旦那様のほう。
        トピ主さんは本当は自分たちが悪かったって解ってる。だからその罪悪感を否定したくて「アハハって流せる話、状況であった」とすり替えようとしてるんですよ。

        離婚したらいかがですか?そんな理由で離婚を申し出るのだから、自分が有責(勝手な理由を言い出した)って納得するんですよね?

        トピ内ID:0631841761

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        ご遠慮なさらずにどうぞ

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        🐶
        わんこ
        それって何か月か前のお話とかでは?いまなんで急に離婚したくなったの?
        彼が同意するなら役所で書類もらって、離婚すればいいと思いますが、ずいぶんと薄っぺらい結婚だったって虚しくならないのかしら。
        彼の人生のためにもそうしたほうがいいかもしれませんしね。

        トピ内ID:0353026359

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        離婚の理由がこれとは。

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        blank
        モカ
        私ならご主人の立場で馬鹿にされたとか思わないし、まして親族全員バカにされたなどとは思いつきもしないけど、ご主人がそういう意味で捉えてしまうのはありえなくはないかもしれません。

        それより驚いたのが、その程度のことで離婚がしたいということ。それも入籍たった1カ月で。離婚の理由を知ったら、それこそおじいちゃんが悲しむことでしょう。

        トピ内ID:8541521406

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        気持ちわかります

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        🙂
        はなこ
        私でもいやになると思います。
        ただもう少し様子を見ましょう。
        被害届意識の強い人なのかな。
        こどもはしばらく作らないようにして長い一生暮らしていけるか観察しましょう。
        皆そんなことでといいますが、あなたの勘を大事にしてみて下さい。

        トピ内ID:1354357668

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        これは離婚ですね

        しおりをつける
        🙂
        アクア
        こんな小さなことで離婚を考えていたらこの先何百回何千回と離婚を考えなくてはいけません。そんな人生嫌ですよね?
        だったらここはスパッと離婚した方が楽になりますよ。

        悪気ない祖父の言葉をひねくれて解釈してしまった旦那さん。
        だったらあなたが出身地だと知らなかったことを説明して「悪意なくても他県を下げる発言はいけなかったよね。私が今度祖父に注意しておくからごめんね。機嫌直してね」で終わりじゃないですか?

        それでもネチネチグチグチ執拗に言う旦那さんならそれこそスパッと離婚ですね。

        トピ内ID:5741368840

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