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    😣
    ハタチノトリトリ
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    こんばんは。20歳の女子大生です。
    昨年の夏、とあるきっかけで30代半ば(未婚)のサラリーマンの方と出会いました。付き合おうとも言われず、付き合って欲しいとも言わなかったのですが、なんとなく一緒にいると居心地が良くてよく遊びに連れて行ってもらってました。

    半年ほど関係を続ける中で、ある日「結婚しても良いと思っている」と言われ、非常に困惑しました。また、彼の地元にも誘ってもらったのですが、正直今は結婚など考えたくないため、適当に断ってやり過ごしてしまいました。
    その方は私にとってとても大切な存在で、心から好きなのですが、「好き」という言葉に責任が持てないため、わざわざ言うこともありませんでした。

    そして、昨年の冬、結婚意識のズレに限界を感じ、直接話し合うこともせずにLINEで別れを切り出してしまいました。彼は別れをすんなりと受け入れてくれたので、私もこの関係は綺麗に終わりできると思っていたのですが、何ヶ月経っても頭から離れず、毎晩泣いてばかりいました。
    自分から別れを切り出しておいて、すぐに元に戻りたいというのはあまりに勝手なので、半年ほど考える時間を置いてみたのですが、ずっと好きなままでした。

    そしてこの間、「やはり忘れられない」と言って連絡しました。
    しばらく断続的に連絡を続け、9月末に会うことになったのですが、この関係を続けて良いのか自信がありません。

    結婚願望がない20歳が、結婚適齢期の男性をずっと引き留めておくのは罪でしょうか。

    また、結婚願望が無いということは、仮に恋人ができてもゴールが無いということになりますよね。それならば、今いる恋人との別れが見えていてお付き合いすることになります。
    長い時間を過ごせば過ごすほど仲は深まっていくのに、別れの時間は近づくと思うと、結婚願望がない自分には恋愛をする価値さえ無い様に思えてきました。

    トピ内ID:1667878083

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    うーん。。。

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    🙂
    レタス
    結婚願望がないというのは、今はまだ二十歳であり学生だから結婚ということが考えられないのか、あるいは、相手が誰であっても結婚自体が考えられない、漠然とであっても一生、ひとりで生きて行くと思っているのか、どちらなのでしょうか。

    トピ主さんがどう思っているかによって、答えは違ってくると思いますが、基本的には、必ずしもお付き合いの先に結婚があるのではありませんし、誰もが最初に付き合った人と結婚している訳ではありませんよね。
    逆に、結婚を意識して付き合っていたとしても、結婚に至る前に別れる人たちも多々います。

    だからといって、最初から別れることを前提や考えたりして付き合っているのではありませんし、付き合って行く中で色々と考えや気持ちも変わってくるのですよ。

    だから、結婚というゴールが考えられないから恋愛をしてはいけない、ということはないと思います。

    ただ、彼との場合は少し違うと思います。

    彼はトピ主さんに対して結婚の意思を伝えていて、それに応えられないから別れたのですよね。

    その上で忘れられない、やり直したいと連絡して会うということは、彼からすれば結婚OKとまでは行かなくても、トピ主さんにも結婚の意思が芽生えたのかな…と彼が思っている可能性はあると思います。

    トピ主さんが誰とであっても結婚願望がない、その気持ちは当分変わりそうもないと思うのであれば、会う前にそれは彼に伝えなければならないと思いますよ。

    学生ですから彼も今すぐとは思っていないと思いますが、やり直すということはやはり、彼としては全く期待していないのではないでしょうからね。

    学生だから二十歳だからではなく、結婚願望自体がないのだけれど、それでも付き合いたいと思ってくれるなら会いましょう。
    無理だと思うなら会わなくていいですと、自分の気持ちを伝えると共に、彼にも選択肢を与えなければならないと思いますよ。

    トピ内ID:9839481989

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    それならさ

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    🙂
    たんぽこ
    付き合う時に、「私、結婚願望は1ミリも無いからね」とハッキリ伝えて

    次第に相手に結婚願望が出たしたら

    「私は始めに言った通り、結婚願望は全く無いから、あなたの結婚適齢期過ぎても責任は一切取れないからね。それでも付き合うのなら私は構わないわよ」って言えばいいじゃん

    これをちゃんと言えば、後になって揉めないよ

    あとね、この世の中、結婚願望無くても同棲してる人も居たりさ、相手を好きじゃなくても結婚してる人も居たりね

    色々だから、今は結婚願望が無いだけの話じゃん

    しかも恋愛は自由だから、好きにすればいい

    だけど、相手を振り回すのはやめときな

    トピ内ID:5725768768

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    結婚したい彼とトピ主では無理。時間を無駄にしたら恨まれるだけ

    しおりをつける
    😨
    スライム
    やめなよ。

    20歳なら、結婚願望なんかなくて当たり前です。

    今はその彼がオトナで素敵に見えるでしょうが、大学を卒業して社会人になれば、周りは素敵な人が沢山居ます。

    その時に40歳前後のおじさん彼氏が、みすぼらしく見えて来ると思いますよ。

    それにその彼は結婚願望があるんでしょう?

    このままズルズル引っ張って別れたら、それこそ彼から恨まれますよ。

    トピ主はまだまだ未来があり選択肢もありますが、男性だって年齢が上がれば結婚がだんだん難しくなります。

    30代半ばなんてギリギリです。子供を持つ事を考えたら、寧ろ今から結婚だって遅いくらい。

    結婚は考えられないけど付き合っていたいのは分かりますが、彼にはそんなノンビリしてられる時間は無いんです。

    責任持てないなら、辛くてもこのままお別れするべきです。

    トピ内ID:2041302633

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    それを話し合うんじゃないの?

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    💍
    さなま
    結婚願望はない。
    でもお付き合いはしたい。
    彼がそれを受け入れるか、入れないか。
    それを話し合うんじゃないのかな?

    彼がそれでいいならいいし、無理ならお別れ。
    結婚はしたくないが恋愛はしたいって男性、
    いると思うし自分の信念を貫くだけです。

    何だか特別な感じで考え過ぎですよ。
    まだ結婚の頃合いに達していないだけかも。
    決定的に結婚したくない人かもしれないし、
    その結論が出るのはもう少し先だと思います。

    トピ内ID:1506132180

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    居心地いいから…

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    😢
    しましまねこ
    居心地いいから続けようとしてる関係ならトピ主は酷いと思います。
    しかし、お互いに納得してるなら彼氏彼女の関係と言うより友達に近いのかな?
    トピ主はこの関係では年下だから気にしないかもしれませんが、30代半ばって女性で妊娠を望むならとっても悩むボーダーラインです。
    男性でもこれ以上ダラダラ付き合い仮に結婚して、子供が生まれたとして成人する頃は還暦近い。
    今、一時の楽しさに必要だと思うなら止めた方がお互いの為です。

    トピ内ID:1535628711

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    20歳じゃあね

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    blank
    匿名
    結婚なんて実感もないし、考えられないのは至極当然でしょう。
    余程子供の頃から早くお嫁さんになりたい!とか言ってない限りはね。
    学生なら周りだってみんなまだまだ恋愛だけで、結婚話なんて聞かないでしょうし。
    だから結婚願望がないと今の時点で言い切るのは尚早です。
    だってトピ主さんはまだ成人したばかりの、社会にも出てない自立もしてない子供だからです。
    人は色んな経験や出会いを経て考えは変わるものですよ。

    そしてそんな子供相手にいきなり結婚を切り出す彼は焦り過ぎ。
    確かに30半ばともなれば家庭を持ちたいと思う気持ちはこれまた当然でしょう。
    しかし相手は20歳の女の子、その上お互い結婚を前提に真剣に交際してた訳じゃないなら切り出す相手を間違えてます。

    トピ主さんは彼に惹かれ、別れても忘れられないのは未熟だからでしょう。
    そして付き合うだけなら別に構わないかと思います。
    結婚を考えてないと正直に伝え、それでどうするかは彼が考えること。

    まあトピ主さんのお母様と歳が近い40代の私からすると、一回り以上離れその上まだ学生の女の子と付き合う男は中身が幼稚だから同年代とは付き合えないんだなと冷ややかな目で見てしまいますけどね。
    本来年長者がセーブすべき付き合いを、彼は結婚まで持ち出して先走ってたのですからね。

    トピ内ID:0991810198

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    30代半ばの彼の人生を考えてあげて

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    結婚意識のズレから別れを決めたのですよね?
    彼は結婚したい。
    トピ主は結婚を考えられない。

    その溝が埋まらないのにお付き合いを再開する事は無意味です。
    「やはり忘れられない」とトピ主さんから連絡をしたということは、彼から見るとトピ主さんが結婚を真剣に考えてくれていると捉えるでしょう。

    あなたはまだ若いから良いです。彼と数年付き合って、やっぱり他に好きな人が出来て結婚することも可能です。でもその頃の彼の年齢は? 一回り以上も歳の差があるのですから彼の将来や人生の事を考えてあげられないのは自分勝手ですよ。

    恋愛をするのは構いません。
    でも将来像が違う相手をつなぎ留めておくのは非情です。
    トピ主さんと同じく結婚願望の無い相手を見つけるのが良いと思います。

    トピ内ID:7572964788

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    別れなさい

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    🐶
    チョキ
    身勝手すぎる。
    彼がかわいそう。
    あなたのしかも大学生の幼稚な、考えに振り回されている。
    もう少し自分磨きを。

    トピ内ID:4529139958

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    レスします

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    🙂
    金平糖
    結局のところ、トピ主さんは他に彼氏ができればそのおじさんの事なんて綺麗さっぱり忘れてしまうでしょう。今は寂しいのではないですか?
    大切にされ、甘やかされ、時には叱られて?
    トピ主さんがもし両親の愛情に飢えているのなら、それを求めてるんでしょうね。

    この先、彼がみるみるうちに老けてゆき、先に働けなくなっても、あなたが他の男性に目移りすることなく支え続けるほどに
    彼を尊敬して愛しているのであれば付き合い続けては?
    結婚は考えられないというのであれば、もう目を覚ました方がお互いのためですよ。

    恋愛する価値がない?
    いえいえ、他に男性はいっぱいいますから、同世代とお付き合いすれば良いだけです。
    恋愛経験が少ないから、思い込んでるだけだと思いますよ。

    トピ内ID:1688938272

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    彼は大人としておかしい

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    🙂
    けるん
    20歳の大学生。まだ勉強するし、これから社会人になるし、価値観も好みも変わる年齢です。結婚が何かもわかってないと思います。25歳とか30歳になって、結婚意識が変わる可能性もあるし、まだ未知数です。

    年の差恋愛が悪いわけではないですが、彼が30代なら、20歳だった頃のことは分かると思うので、トピ様の立場を尊重して、考えてあげれるはずです。話し合いもなく突然「結婚しても良いと思っている」という上から目線の話で地元に連れて行こうとするのは、かなり変です。

    半年彼と遊んで楽しかったのは、大事な部分を話し合いしないで、見ない振りして楽しい部分だけ味わっていたからです。トピ様も彼も恋愛として好きなだけで、相手の人生を大切にしたいとか、都合の悪い事でも話し合いして現実を見ることはしないようなので、今後も厳しいです。恋愛感情はあっても、愛とか相手を大事にする気持ちがないと結婚は無理です。

    同世代男子なら、結婚は先の話なので、棚上げするのも置いておくのもいいです。でも30代サラリーマンで逃避型男性ですよ。変に関わらない方がいいと思います。会ってお別れしてきたらどうですか?

    トピ内ID:7447296856

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    今は、同世代が無難ですよ。

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    とりあえず、学生に告白するような男は同世代には相手にされてこなかった可能性がある。性格的に問題があるとか。
    そして、トピ主さんが就職する前に結婚に持ち込もうとするような人なら、疑いましょう。そういう人はほぼ自分に自信が無い男です。
    トピ主さんが就職して、自分以外の男性と接触する事でその男性と仲良くされ、自分がその辺の男性より魅力の無い男だとバレるのか怖い。
    アラフォーの男が女子大生と交際できるだけでも奇跡ですからね。交際したら失いたくないので執着がすごいです。

    居心地がいいのは当たり前です。貴女(女子大生)を失いたくないから彼は必死に気を遣ってるんですから。
    ちなみに、彼は『結婚を考えている』と言うなら、トピ主さんのご両親に挨拶に行くという話をしてましたか?
    今回トピ主さんから連絡してしまったのは、失敗でしたね。

    結婚願望のある妙齢の男性を振り回すと、キレた時怖いですよ。今は結婚願望が無い事をちゃんと言っておかないと、あとで「なんで付き合ったんだ!時間を返せ!」とか「今まで出したお金を返せ!」とか、酷い人になると「慰謝料よこせ!」という意味不明な人も稀にいますよ。外面がいい人は本当に危険なんです。

    >結婚願望がない20歳が、結婚適齢期の男性をずっと引き留めておくのは罪でしょうか。

    罪というより、かなり年下(学生)と付き合う男は危険。別れ話でキレる可能性もある、という事だけ忠告しておきましょう。
    温厚そうに見える人って結構内に溜めるので、気に要らない事があると一気に爆発しますから。
    別れ話になった場合、親を巻き込んでトラブルになるかもしれません。
    付き合うなら、ちゃんと親に紹介しましょうね。親なら正しい見かたが出来ると思うから。

    トピ内ID:3021169469

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    彼に正直にお話ししなさい

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    blank
    nemo
    どんなに相手が素敵な方でも、20歳の若さで結婚するのは勇気がいると思います。また彼も、大学生の貴方と結婚するためには両親の許可をもらわないといけない事や、今後の学校生活をどうするかなど考えないといけません。

    そういった事を正直に話して、これからの交際の方向性を話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:7331164852

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    相手は30半ばのいい歳の大人

    しおりをつける
    🙂
    気にすることない
    ですよ?

    婚期を逃すと思えば、自分で何とかしますよ。

    それでも主と付き合うのは、それよりもメリットが多いからです。

    主は完全に純愛モードですから、水を差すようで悪いですが、男性だって、もう30半ばならそれなりに打算もあります。

    結婚出来なくても、二十歳の女性と付き合うことは、彼にとってはそれに勝るメリットがあるんです。

    そうでなければ、付き合うのも別れるのも主任せにはしません。

    どちらかというと、主の方がそんな年上の悪いけどおっさんと付き合うだけ時間の無駄かも。

    付き合うということは、そういう関係もあるんでしょうしね。
    結婚する気もなく、そのような年上の男性と付き合って消耗するのは主の方です。

    彼からしたら、結婚しようがしまいが、二十歳の女性と付き合うことは得することになるんだから、罪悪感とか全く感じる必要ないですよ。

    大人の視点から見ると、主の方がもったいないことしてると思うよ。

    トピ内ID:8911609275

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    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    20歳の大学生が結婚願望がまだないのが当たり前です。
    ある人もいるだろうけど、仮に同じ学生ならば
    まだ結婚はお互い先だからと恋愛を楽しめるのだから。

    30代半ばのおじさんが、20歳の大学生に入れあげて結婚したいなんて、情けないです。
    はっきり言って、同年代や20代半ば以降の女性には相手にされない男性だと思う。
    だから年端もいかない大学生ならば、
    年上だからと尊敬してくれますし、
    メッキははがれないのでしょう。

    年上彼氏の方が可愛がってくれるし、
    居心地もいいから、あなたも離れたくない。
    全部お金出してくれるよね?
    同年代ならまずありえないからね。
    楽な付き合いしたい、
    お姫様扱いされたい子にはうってつけなんですよ。
    お互いメリットがあるから、離れられない。

    あなたは情や執着だと思うよ。
    初めての彼氏だろうしね。

    でも結婚は考えていない、
    結婚したくないなら、
    そんな好きでもないのよ。

    誰にも渡したくないほどの男性ではない。

    それが答えですよ。

    トピ内ID:2224957763

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    信頼できる友人や親に相談してください

    しおりをつける
    😀
    わだち
    20才の学生さんに結婚を申し込むことに違和感を持ちました。
    トピ主さんが卒業して何年か社会人経験を積んでからの話ですか?
    それにしてもちょっと…と思ってしまいます。
    大丈夫ですか? その人。

    たいていの女性は、20代後半にもなると、男性を見る目も人を見る目もある程度養われます。
    その男性は、同世代の女性に相手にされなくて、たまたま出会った世間知らずな若いお嬢さんに手を出したのではないかと疑いを持ちました。
    けっこういるんですよね、そういう男性。

    いける! と思って即、囲い込もうとする辺りが怪しいです。
    マンガじゃあるまいし…。

    それは置いておいて。
    トピ主さんは結婚を考えていないのだから、結婚を考えているその男性とはご縁がないのだと思います。
    諦めてお別れした方が良いと思います。

    トピ内ID:0844604448

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      泥沼の未来しか想像できません

      しおりをつける
      😀
      わだち
      お相手の男性の年齢から考えて、トピ主さんが卒業したらすぐに結婚したいという感じですよね。
      トピ主さんが結婚を考えられないなら、お付き合いしてはいけないと思います。

      復縁してしまったのは大失敗でしたね。
      そんなの、結婚を考えても良いと思っていますと言っているようなものですよ。

      もし別れ話でもめるようなら、親に相談して、彼との話し合いに加わってもらってください。
      トピ主さんだけで解決しようとしないでください。

      というのも、どうも私はそのお相手の男性に不信感を持っています。

      まず第一に、トピ主さんは本来、結婚を真剣に考えている大人の男性に選ばれるタイプではないです。

      結婚意識のズレに限界を感じて別れを切り出したまでは良かったですけどね。
      優しく甘やかしてもらえた心地よさが忘れられずに毎晩メソメソ泣いて、我慢できずに連絡して復縁をお願いするなんて、情けない。

      日常はしっかりしてるのに、今回だけこんな有様なんてないでしょうから、トピ主さんはもともと幼さが抜けない頼りない女の子なのでしょう。
      まともな30代半ばの大人の男性なら、そんな子どもにプロポーズするなどありえません。
      マンガじゃないんですから。

      そして2つ目は、お相手の男性の性急さです。
      他の方も仰っていますが、30代の男が20才の学生さんに結婚を申し込むなんて、それだけで人となりを疑われる行為です。
      しかも、二人の関係は曖昧。

      この2つの理由から、その男性が同年代の女性に相手にされないのではないかという意見に、私も同意です。
      トピ主さんが思っているような、大人の包容力を持った素敵な男性ではないと思います。

      トピ内ID:0844604448

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      レス

      しおりをつける
      🙂
      ココ
      >付き合おうとも言われず、
      >ある日「結婚しても良いと思っている」と

      わけわかんない人ですね。
      どこがいいの?

      トピ内ID:8617034846

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      皆さま、ありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      ハタチノトリトリ
      広い視野をお持ちの、人生の先輩方からアドバイスをいただけたことに非常に感謝しております。

      「〇〇な男は××であることが多い」というご意見も非常に参考になりました。肝に銘じます。
      結婚の意思がないことをはっきりと伝え、その上で関係がどう続くかは相手に委ねようと思います。

      トピ内ID:1667878083

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      親しい友達の意見も大切にしてくださいね

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり畑
      結論出た後に失礼します

      お相手がどんな人だかわからないですが
      『普通の人』でないことは確かなので
      例え相手が今納得していたとしても
      結婚の意思もないのに相手の時間を奪うのは
      危険で愚かな行為だと認識してください

      あなたの未来に影を落とす存在(ストーカー)になるかも

      もてあそぶならそれなりの覚悟を

      そのつもりがないなら
      きちんと関係を切ってあげましょう

      30代半ばなんて初婚ギリギリの年齢だと思います

      一番良いのは、あなたの事をよく知っていてあなたの事を好きでいてくれてる友人に相談する事です
      ネットの意見はあまり心に響かないかもしれませんが
      そういう、身近な意見は大切にしてください

      ご両親には必ず相談しましょう
      後戻りできなくなる前に

      トピ内ID:8796999035

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