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    46歳、もう結婚なんて無理でしょうか。

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    まこ
    恋愛
    10年ほど前に離婚してその後一人でした。
    子供はいません。
     
    最近、ネットで知り合った男性とお会いしました。
    その方は、離婚して子供は男の子が一人で奥様が引き取られました。

    「こどもが欲しいですか?」と聞きましたら、
    欲しいといわれました。

     46歳で、もう生理が止まってしまい、
    子供は生めません。
     こんな私では、子供の欲しい方とは結婚は無理。

     でも、私、子供ができない分、夫に尽くして、
    落ち着いた生活を送れるように努力していきたいと
    思っています。
     でも、老後の面倒は、誰も見てくれない...
    そう思うと子供ができない女なんかとは、
    結婚しようなんて思えないでしょう。

     付き合って欲しいと言いましたら、
    結果的に、ひどい経験をしたとならないように、
    つきあうのはできないという返事でした。

     とても大好きな人だった、
    だからメールも電話もいっぱいしてしまったけど、
    それも疲れてしまったのも原因みたいです。

     悲しくて悲しくてもううつ状態になりました。

      もう一度だけやり直したいです。

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    そんなことは絶対無いです!

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    くくる
    何をおっしゃるうさぎさん?友達は初婚48才で結婚しました。職場の先輩は58才で再婚されました。お二人ともすごく幸せそうですよ。子どもさんはおられません。私の周りだけで二人もいるのだからもっといっぱいいるはずですよ。                 
    子どもが欲しい人は無理だけど、離婚して子どもは自立してるとか、元々子どもは要らないって人であれば
    大丈夫じゃないですか? 今回の悲しい出来事だけで、もうだめだなんて決めてしまわないでくださいね。 

    トピ内ID:

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    生理復活

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    まだはやい
    生理復活の可能性もあるのでは?
    私も離婚後あまりのストレスで32から数年生理が着ませんでした。6年ぶりくらいで生理復活しましたよ。
    まず産婦人科で本当に終わってるか確認した方がいいと思います。
    それと、私の女友だちは46歳で生まれて初めて好きな人にあいました。まもなく結婚しますよ。
    子育てを終わった独身者なら、子供望まないから、貴方も十分夢を実現できるとおもいますよ。

    トピ内ID:

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    「好き」と「依存心」は違います、気をつけて!!

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    ヒッコリー
    あなたの文章を読んでいると強烈な依存心を感じるんですが、どうでしょう。「少しでも早く結婚という形を整えたい」というあせりが見え隠れして仕方ないんですが。

    あなたは自分が「心理的親離れ」できていると思いますか。それができていれば依存心は無いはずです。そのことを認める勇気を持ちましょう。「違うよ」と思うかも知れませんが、依存心の無い人は孤独でも生きて行ける人です。

    無意識に結婚という「形」にこだわっている可能性があります。そういう形だけを整えようという欲求を「神経症的欲求」と言います。淋しいのは理解できます。しかし今のままではたとえ結婚できたとしても失敗する可能性が高いです。

    親を客観視しましょう。親の価値観を捨ててみましょう。

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    もう子供が欲しくない男性もいるでしょ

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    同年代
    メールや電話でお付き合いしていた時は楽しかったから、実際に会ってみた。その結果、子どもが望めるかどうかではなくあなたが気に入らなかっただけだと思います。楽しく付き合っていたときに、相手があなたの年齢を知っていたとしたら、初めから子どもができないことくらい分かっていたと思いますもの。

    今度は初めからお互いの顔が見える付き合いからした方がいいと思います。

    子どもを望まない男性もいますから、今度は初めから顔の見える相手とお付き合いした方がいいような気がします。

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    大丈夫!!

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    えみ
    >結果的に、ひどい経験をしたとならないように、
    つきあうのはできないという返事でした。

    そんなこと言う人をまだ好きですか?

    久田恵さんの「シックスティーズの日々 それぞれの定年後」をぜひ読んでみて下さい。
    60歳を過ぎて人生のパートナーに出会った素敵なカップルも何組か紹介されています。励まされます。人生っていいなとしみじみ思えます。

    私も40代バツイチですが、今度こそ絶対本物のパートナーを見つけるつもりですよ。お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:

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    だいじょうぶ。

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    mimoza
    無理でしょうか、と自分が思っていたら無理です。
    トピ主さんがまず「無理かも」という気持ちをなくして
    もしかして今日、運命の人に出会う日かも!と
    目をしっかり開いて、過ごしていたら
    きっと出会う日があると思います!
    だいじょうぶ!

    トピ内ID:

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    彼との結婚は難しいと思います

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    あんず
    46歳で結婚が出来ないとは思いません。ただ、違う相手とならば、というお返事になってしまいますけど。

    彼と貴方が、既に長年おつきあいをしていて、子どもが作れないことに関して彼が理解をし、それでもなおかつ貴方と一緒にこの先の人生を共に送りたいと彼が思わないと難しいと思うんですね。でも、そこまで思っているようには取れませんし…。

    今から子どもを作らなくても、夫婦2人の生活を楽しもうという価値観を持った方との出会いを求めた方が、前向きに生きていけると思います。

    かくいう私は、40代で離婚していて子どもがいます。今は結婚は考えていませんが、子どもが自立したら結婚したくなるかもしれません。でも、そこまでにあと何年か必要ですから、私も、もう子どもは産めないでしょう。私は、2人で穏やかに過ごせる方を探そうと思っています。

    トピ内ID:

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    無理ではないです。

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    ゆき
    あまり悲しまないで下さい。

    世の中、いろいろな人がいます。結婚を望んでいる限り巡り合う事ができると思います。

    私の身近な人のお話しますね。

    先日、近所の女性が結婚をすると挨拶に来て下さいました。その女性は50代後半です。
    その女性・旦那さんとも初婚だそうです。
    50代後半と言っても仕事をなさっているからか年齢よりとてもお若くみえます。
    旦那さんになられる方は26歳。歳の差カップルです。

    もう一人は私の友人の女性。昨年結婚しました。現在31歳です。旦那さんは58歳。もうすぐ定年の年齢です。

    どちらも、子供は望んでなくお互い助け合いながら仲良く暮らしていくそうです。

    いろいろな方がいます。あきらめないで頑張ってください。

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    自分の人生よ

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    つんつく
    >老後の面倒は、誰も見てくれない...
    >そう思うと子供ができない女なんかとは、
    >結婚しようなんて思えないでしょう。

    そういうふうな考えはわからなくもないけれど
    子どもが可哀想ですよ。

    それはともかく,結婚相談所へ行くのはどうですか?
    前は20代30代が多かったようですが
    今は団塊の世代前後の年代が多くて,そういった方々のために
    わざわざ儲けた相談所があるみたいですよ。

    50代60代から見れば,あなたくらいの年代は子どもで可愛いものです。
    去った男に固執するのもそろそろやめにして
    今度は自分の幸せにもっと良い男,探したらどうでしょう。

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    子供が欲しくない人もいます

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    他にさがす
    子供が欲しくない人もいますから、そういう方を探すべきです。
    あなたがもし、子供がどうしても欲しくて、自分が産めるからだだとして、相手には望めないと思うと付き合うでしょうか?
    他に条件の合う方を探したほうが幸せです。一生子供ができなくてごめんなさい状態で過ごすのは、あなたもつらいでしょう。
    子供を望まれる方は、もっと若い女性を望まれると思います。
    大人の付き合いができる方を探されるのが良いと思います。
    今回は、ご縁が無かったとあきらめて、他の方を探すのが良いと思います。

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    未婚者からみれば

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    生涯未婚者
    結婚経験があるだけでも素晴らしいと思います。
    私は40代後半無職シングルです。
    大学時代から「家」に届く縁談で見合を致しましたが、纏らず今日に至って居ります。
    以前は結婚願望もあったはずでしたが、加齢に伴い、妊娠の可能性が無くなったと同時に願望も消えました。
    両親を早くに亡くし、「周りは全て他人」という状況下で生きる大変さを長年実感していますが、シングルが長いと今更、生活スタイルの変更をするのは難しいと考えるからです。
    結婚すれば
    ・相手のご両親が健在の場合のお世話
    ・親戚姻戚増加による交際の煩わしさ
    ・祖先が遺した資産の権利関係の変更
    ・日常の家事の増加
    等を考慮すると現在仏達から受けている幸せに感謝をして暮らす方が利口だと思ってしまいます。
    私は純粋に結婚と向合うには年齢を重ねてしまいました。
    でも個人差があり、46歳だからと諦める必要はございませんよ… 確かに日本の男性は他国の男性と比較して女性の年齢に相当過敏だと日頃から感じていますが… たまたまお相手が子供を望む方だっただけのことです。次は予め子供を希望されない方のみお相手選びをされ、ご結婚に結びつくご縁がありますように…

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    晴天の霹靂でした。

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    トピ主です。
    この前、私の家に泊まりました。
    別れ際、駅まで送って行きましたが、
    見送るときも、「またね...」と別れたのです。

    会っているとき、メールや電話で疲れていることなど、何も言っていませんでした。

    むしろ、10月に海外出張があるので、
    その時に一緒に行こうと宿泊の予約を一緒にしていました。

    駅に送った後、メールを送りました。

    「もし、誰もお付き合いしている人がいなく、
    こころに余裕があったら、私とお付き合いしてください。」とメールに打ちました。

     返事は来ませんでした。
    電話をかけて聞いてみたところ、

     「あなたが会いたいと思っていても忙しくなかなか会えないから」

     とか言われました。

     翌日のメールで「メールや電話で疲れていたから、
    長続きしないのでないかと思ったし、結果的にひどい経験をしたと感じないためにこのほうがいいと思った」とメールで返事が来ました。

     まさに寝耳に水でした。

     メールや電話がうるさいと言ってくれれば反省します、それすらなかった.....

    トピ内ID:

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    大丈夫!

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    blank
    超晩婚妻
    絶対に大丈夫とは言いませんが不可能ではありません。と言うのも、この私メが46歳で結婚(初婚)したのですから。

    夫には死別した前妻との間に成人した2人の子供がいるので、これ以上子供を持つ気はなく、私と二人の生活を楽しみたいそうです。

    夫も私も比較的休みをとりやすい仕事をしているので、二人で月に一度は旅行をし、美味しい物を食べに行ったり、コンサートに行ったりと人生を満喫していますよ。

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    元気出して!

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    クリスティン
    46歳とか、子供が産めないとか、そういう問題として考えないほうがいいです。

    トピ主さんは、ただ、失恋しただけです。

    その彼に、ちょっともたれかかりすぎちゃった、とご自分でも気づいてらっしゃいますよね?
    「子供が産めない分つくしたい」というのはすごくけなげだけど、トピ主さんに惚れ抜いていた、ほどでもない彼には重たかったと思いますよ。

    そんなに好きになれる人ができただけでも、すごくいいことです。
    好きな人ができると、ホルモンが沢山分泌されて、キレイになれるし・・・。
    その分失恋するとしばらくはボロボロになっちゃうけど(笑)、大丈夫、朝の来ない夜はありません。
    それと、そこまで彼を好きだったのか、彼との結婚というシナリオを自分の安心のために実現させたかっただけなのか、よく考えてみて。
    私も45歳で、去年結婚を考えた彼と別れましたが、
    それはもっといい相手が他にいるということ、と思って頑張ってます。
    この年になったら、ものほしげな態度は絶対NG!
    「ザ・ルールズ」という本を読んで見てください。
    男性との交際にいて精神的に自立した存在であることの重要性が書かれています。

    トピ内ID:

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    大丈夫!

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    blank
    麗華
    46歳(以上)で恋愛・結婚ができないことはありません。本人次第。保証します。私の知り合いで60歳で知り合い、恋愛し、結婚した方がいます。お相手は、同い年(正確には数ヶ月年下だけど)で初婚の男性でした。2年か3年経ちましたけれど、とても幸せにされていますよ。ちなみにご本人は再婚です。とぴ主さんも一度ご結婚されていますので、もしこのあたりもお気にされているようでしたら、念のため。

    かく言う私も30代後半、未婚です。心配になるお気持ちはよく分かります。きっと素敵な出会いが待っていると信じて、お互い女性として魅力ある存在であり続けるよう努力を続けたいですね。

    トピ内ID:

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    45歳。相手は5歳年下。

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    blank
    相談所結婚間近♪
    初めて合った時に
    「私は45歳なので、もう子供は埋めません」
    と言ったら

    「僕ももういいです。
     あなたが欲しいなら頑張りますが・・」

    そう言った彼ともうすぐ婚姻届を提出します。
    そういう男性も世の中にはいます。

    小町には、女性の年齢について
    かなり辛辣な事を書く方もおられますが
    それがすべてではありませんよ。
    男性の価値観も色々ですから。

    ちなみに私もバツイチ、
    彼は初婚です。

    トピ内ID:

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    そんなことはないです

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    ろーぐ
    可能性で言えば、まだまだ余裕がある状況だと
    思います。

    私の知り合いでは、初婚で46歳だとか
    56歳だとかいらっしゃいます。
    一番年上で知っているのは89歳の方。
    初婚ではなく、旦那さんが亡くなって10年経っての
    再婚でしたが。

    だから、可能性でいえば0ではないと思います。
    ただ、もう無理なのでは?と思っていたら
    0に近づくかもしれません。
    「もう無理かも」と思うことは、そうと意識して
    いなくても諦めであり、自ら可能性を否定し、
    可能性を放棄する行為だと思います。

    トピ内ID:

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    そんなことないです2

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    ろーぐ
    でも、どうして結婚したいのでしょう?
    人を好きになれたら幸せだろうなというなら
    わかりますが、結婚という行為を望むのですか?
    結婚したいという話をよく聞きますが、
    結婚を目的にしては失敗してしまうのでは
    ないでしょうか?なぜなら、多くの場合結婚は
    目的ではなく、人を好きになった上での通過点
    だからです。目的を誤っては達成できないかも
    しれませんね。結婚がしたいのですか?
    それとも好きな人と幸せになりたい?
    結婚だけなら選ばなければできますよ。
    でもきっとそうではないと思うので、結婚に
    ばかり目を向けない方が良いと思います。
    結婚を目的にした結婚は、多くの場合不幸の母です。

    トピ内ID:

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    結婚は不可能ではないが...

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    blank
    tome
    振られてしまったのは、子供が産めないからでしょうか? 子供が恐らく望めない事は初めから分かっていた事、ですよね。

    失礼ながら、どっ! と重いです。
    この短文からこう言ってしまうのは申し訳ないですが、
    どっぷり、頼られてしまいそうな、その重さが彼にはしんどかったのではないでしょうか?

    離婚して10年1人で暮らしておられる訳ですから、経済的にも精神的にも自立した方なのだろうと思います。
    この事は経験として受け止め、
    今迄と同じように日常を楽しみながら、過ごしていかれるといいのだと思います。

    ちょっとイタいこの件も、しようがないか 位に受け止められるようになったら、また、出合いを求めれば良いでは無いですか。

    同じ人とのやり直しは、出来ないでしょう。
    前だけ向いて下さい。

    トピ内ID:

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    私は全く逆のパターンで振られましたよ

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    さくら
    まこさん、まだ見てらっしゃいますか?大変気落ちなさっているようですが、私も「子供は要らない」と思っている男性はいくらでもいる、に一票です。私は32の時にネットで知合い、結婚前提でお付き合いした43才の男性に、「僕は子供は要らないから、ひどい付き合いをした、ということにならないよう、今のうちに別れたい」と別れを告げられました。

    結婚=子供を持つが前提だった私はそれはショックでした。まこさんの逆パターンですね。でも今は感謝しています。その方は言葉通り、私と別れてしばらくした後、職場で知り合った年上の45、6才の離婚歴のある女性と結婚なさいました。勿論、子供は要らないという前提で。私もほぼ同時期に、4つ下の男性と知合い、スピード結婚して、子供に恵まれ、今は幸せです。私を振ったその年上男性とは今でもメール友達です。今から思うと誠意のある方だったな、と思います。

    まこさん、今回の方とは、たまたま将来思い描くビジョンが食い違っていただけです。落ち込まずに、次、行って下さい!

    トピ内ID:

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    強くなろう

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    tokumei
    トピ主さんより一回りも年下の私の口から言うのもなんですが、結婚=依存と思っていませんか?
    そんなだから男性に重たいと思われて引かれてしまうのです。
    結婚生活は夫婦二人で築き上げて行くもので、どちらか一方に負担がのしかかるべきものではありません。
    一人でも強く生きていけるトピ主さんになれば、自然と縁も近づいてくるのではないでしょうか?
    男性だって弱い女性よりも芯のしっかりした女性を好みますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:

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    そ、それは....

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    blank
    tome
    自宅に泊まっていく間柄、
    海外出張について行く関係 って、
    『つきあっている』 というんじゃないですかね...?

    彼の、一連の言葉からは、
    後腐れない、ただ今だけの大人の関係を求めていた 
    のではないか? と感じます。

    彼の言葉を良く取れば、
    『楽しく付き合ってきたけど、あなたが本気になってしまうなら、自分はそれを求めないので、別れるしかないね』 
    という事になるでしょう。

    悪くとれば、
    彼は、既婚者 あるいはパートナー が他にいる。
    のかも...

    いずれにせよ、
    『結婚したい』と考えるあなたのニーズとは違った男 だっただけです。
    付き合いはそれなりに面白かったでしょう?
    結構いい男だったのかもしれない。
    誠実ではない、だけで...

    46才だから結婚できない とか 
    子供が産めないからダメ とか
    自己否定的になって、鬱になるのは、
    つまらない ですよ。

    手痛い事も自分の肥やしにする、
    それが大人の女のしたたかな恋愛です。
    吹っ切れて、鏡を覗いてみた時、ちょっと面やつれて色っぽいあなたがいるかも知れません。

    とにかく、とことん前向きに考えましょう。

    トピ内ID:

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    その人はだめ

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    やや
    ネットで知り合った相手で、初めてお泊りした翌日に「つきあえない」と言われたのですよね。

    トピ主さんには申し訳ありませんが、「遊ばれたのかも」という気がします。結婚など最初から考えていない人、もしかしたら離婚すら嘘なのかも、という気もします。私の友人(40歳)も、ネットで知り合ったバツ一で子供無しという人に、結婚願望をちらつかせて遊ばれました。一夜をともにしたらすぐに「結婚できない」と言いはじめ、ごり押ししたら連絡が取れなくなったそうです。

    とても純粋な方のようですから、子供が出来ないという事で辛く思ってらっしゃるようですが、今回はただ悪い相手に当たっただけだと思います。まるごと受け入れてくれる人は探せばちゃんといますよ。

    とにかくその人の事は忘れましょう。

    トピ内ID:

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    2回目の投稿拝見しました

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    つんつく
    >私の家に泊まりました。
    >見送るときも、「またね...」と別れたのです。
    >10月に海外出張があるので、
    >その時に一緒に行こうと宿泊の予約を一緒にしていました。

    これって,彼氏彼女がするようなことですよねえ?
    彼にとったら,なんちゃらフレンドとしか思ってないのでしょうか。そういう風にしか思えないのですが。

    それとあなたが彼に告白をしてのに返事がなく
    電話をかけてやっと返事を聞かされる。
    で,もっと詳しいことは
    >翌日のメールで「メールや電話で疲れていたから、
    >長続きしないのでないかと思ったし、結果的にひどい
    >経験をしたと感じないためにこのほうがいいと思っ
    >た」とメールで返事が来ました。

    こんな大切なことを電話でではなくメールでしか言えない彼は
    ズルいと思わないのですか?

    どの角度で読んでも彼はあなたのことを好きとは思えません。
    どうしてその彼に固執するのか,わかりません。

    もし結婚したとしても,
    子どもが欲しいという相手なのですから
    いずれこういった問題がつきまとい,離婚の原因にもなりかねないと思います。

    トピ内ID:

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    非常にありがちな話

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    blank
    23歳ですが
    ではないでしょうか?

    実際に会ってみたけど好みじゃなかった。これ以上付き合いを進める気になれない。それだけです。どちらが悪い訳でもない。

    年齢は関係ないですよ。

    そんなことでいちいちへこんでたら、人生やっていけません。次、行きましょう!

    トピ内ID:

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    その後

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    blank
    まこ
    私からは、ぴたっとメールも電話も辞めました。
    向こうは、また、出会い系サイトで女性を見つけている行動を起していました。

    おととい3週間ぶりに「元気?お盆は実家に帰っているの?」とメールが来ました。
    翌日、簡単に携帯からメールを返しました。
    その返事は、「かぜひいた、あかん、いろいろごめん」と返事が来ました。

    また翌日に「海外出張のホテルの予約どうなってる?」とメールが来たので、
    そっけなく、「そのままです」とだけ書いて送り返しました。

    私からは、メールを送ることは控えています。

    沈黙は金なり、かもしれません。
    尻尾を振ると向こうの思う壺になると思い、
    ほって冷たくしています。

    どうなることか...
    向こうが本気だったら、またメールが来ると思いますが、来なかったらもうそれで終わりにしようと思います。

    トピ内ID:

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    馬鹿にされてますよ?

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    blank
    なぜに
    何故そこまで馬鹿にされているのに、返信するのですか?
    よくわかりません。
    また

    >向こうが本気だったら、またメールが来ると思いますが、来なかったらもうそれで終わりにしようと思います。

    向こうが本気でなくても、メールして来ると思いますよ。
    いい加減、良い風に捉えるのはやめましょう。
    他に素敵な男性を探したほうが良いですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    目的が違っただけ

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    blank
    Kanako
    要するに、相手の方は遊び相手はほしかったけど、まじめに交際したり結婚しようとは思ってなかった・・・ということなのではないでしょうか。

    トピ主さんも、一人では寂しいので時々会うぐらいの関係が気楽でよいと思われるのだったら、いいと思うのですが、まじめに結婚を考えているのだったら目的が合わないですよ。

    子供が生めないとか、単なる言い訳だと思います。
    気にすることはないです。単に、目的が合わない
    かっただけですから。

    次はトピ主さんの目的(結婚するが子供は作らない)に合う人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    待てば何とか・・です。

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    blank
    ファイト
     ネットのお付き合いの方には真剣と、ふざけといろいろでしょうね。そもそも、あまり(失礼)男性経験のない方の場合、すぐ飛びついてしまいがち。向こうの態度が不誠実な時点で私はひいてしまいますね。あまりすぐ勢い込まない方が良いです。私も多少経験がありますが取捨選択が大切です。
     結婚結婚、と焦るより、最初はお友達を見つけようという感覚の方が良いみたいです。
     私は離婚して4年の51歳です。で、今の彼と知り合いました。かなり年上なんですが、尊敬できて、とっても誠実、友達にも好印象で、やっと幸せになる事ができるねと
    祝福されています。
     付き合いだした時も、とっても真剣で、結婚以外の考えはないので、常に私の事を尊重してくれましたよ。(お惚気失礼・・)私はいろいろ物知りで教えてくれる友達と言うか人生の先輩的でしたけど。チャンスはまたあります。次の機会にまた希望を見出してくださいね。恥ずかしながら私の経験がお役に立てば・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    男のずるさを見抜いて

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    blank
    yuko
    彼はたぶん男のずるさをものすごく持っている人です。
    あなたが惚れてしまった弱みを利用していますね。

    あなたではない、もっと若い女性を探しつつも、まだ特定の人が見つからないので、その間の「つなぎ」(言葉が悪いですが)として寂しさ紛れにメールをしているのでしょう。
    もし彼にお目当ての相手が現れたらあなたに見向きもしないように思います。

    彼からメールが来ても、完全に無視するか、アドレスを変えて一切彼と縁を切り、あなたはあなたで他の誠意ある男性を色々あたってみることです。

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