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    発言小町大賞2021
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    バツ2、42歳独身女性です。結婚はもうこりごりだと思っておりましたが、結婚を前提にと申し込みをいただき、この度再度考え始めました。しかし、過去の失敗経験があり、なかなか決断できません。

    二人の男性に申し込まれています。
    一人は、10年来の友だち。この彼は、出会ったころから私をずっと想ってくれていて、私の婚姻中も常に友だちとして近くにいます。いつも私を助けてくれる優しくいい人なのですが、どう頑張っても恋愛感情が持てません。
    ただ、もし結婚したら友だち夫婦のようになりなんとかやっていけるかも…と思います。身体の関係はなんとか頑張ってもてるかも…程度で前向きではなく躊躇します。

    彼については恋愛経験がなく、少し執着に近いかもしれない気がします。
    他に気になるのは、他人に対して厳しく、悪態つく(怒ってるアピール)こともあります。(私には一度もそんな態度取ったことなく、今後もないと思います)
    そういうのがひっかかり話し合いで直してくれましたが、本当に直るものなのか、今だけ、一時的かも…と判断つきません。

    そんな中、14歳年下の男性から結婚を前提にお付き合いを申し込んでいただきました。さすがの年齢差に何度もお断りしましたが、どうにかこちらに来てほしいと言われてます。起こるであろう困難もなんとかするからとのことで、若ければその男性に飛び込みたい!と思えれるような誠実な男性です。少しだけ揺れてしまいました。

    純粋に好きなほう、自然と決まるもの、、それが良いのはわかってます。年齢の近い前者で収まれば良いと思うのですがなかなか。。。
    こんな上から目線で判断するのは失礼で申し訳ないとはわかっていますが、年齢的に最後のチャンスかもしれないので考えてしまいます。

    穏やかに過ごせる結婚をしたいのですが、皆さまならどうされますでしょうか?

    トピ内ID:7891608538

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    どつちもなし

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    男友達のほうは恋愛感情がないからやめといた方がいいし、年下男性のほうも年下過ぎて将来を考えると彼が可哀想です。
    トピ主さんも結婚経験があるのでわかるでしょうけど、結婚ってやっぱり双方の親とかも絡んできます。
    私も息子がいますが、14歳年上の女性ではちょっと…
    もちろん娘が14歳年上の男性を連れてきても大反対です。

    トピ内ID:6631520827

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    離婚理由を書いて下さい

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    タイトル通りです。
    不躾で申し訳ありませんが、
    離婚歴2回。
    どのようなお相手と結婚して、どうして離婚なさったのでしょう。
    バツと書いている以上、死別ではないですよね。

    離婚理由によって、
    2度ある事は3度あるなのか、
    3度目の正直なのか、
    推察することは出来ると思います

    トピ内ID:6458180471

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    トピ主さんの覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    どちらが良いかでは無く、大切なのはトピ主さんの「覚悟」です。
    相手が病気になっても、何があっても添い遂げる。相手に何かあった時は自分自身が一家の大黒柱となって支えて行く。お互い支え合って人生かけて家庭を築いて行く覚悟です。
    その覚悟無くして、どんな人と結婚しても有るのは後悔と離婚しか有りません。

    私の夫は18歳年下です。お互い初婚。
    結婚15年目。一男一女の子供にも恵まれました。現在もとても仲良しな夫婦です。
    夫の収入800万。私の収入500万。
    夫の都内に建ててるマンションやビルの不労収入が有り。お互いの両親も富裕で老後の心配は無い。恵まれた環境です。

    年下と結婚するのを決めた私の覚悟は何があっても添い遂げる覚悟と、相手から突きつけられる可能性の離婚の覚悟。いつ離婚を求められても恨まない覚悟。いつ離婚となっても自立して行ける自らの生活力の確保と覚悟です。
    子供が授からないかもしれない事による離婚、夫が若い子が良くなった時の離婚、など離婚の確率が同世代夫婦より高いと思います。
    「こんなはずでは無かった」という愚かな無知な事にならないために。全てが自らの人生における覚悟。

    結婚の時は夫からの根気強いアプローチと夫の年上と結婚する上の「覚悟」が最後の決めてとなりました。お互いの「覚悟」です。

    幸いにも子供にも恵まれて、それを機に親からの反対も無くなり今は仲良く交流してます。
    夫と結婚出来て幸せです。

    自らの人生における「覚悟」が必要です。

    幸せは誰かが運んで来てくれるのでは無い。自らの努力です。

    変えられないモノは他人と過去。 
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ主さんに変えられるモノは自分自身でしか無い。

    トピ内ID:5117875480

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    バツ2なら結婚は慎重になった方がいい

    しおりをつける
    😨
    スライム
    バツ2、42歳との事ですが、仮に14歳下の気になってる男性に決めたとして、彼の親御さんから祝福は得られるの?

    フツーに考えたら、まだ20代の息子が、バツ2で42歳の女性と結婚したいとなったら、賛成するとは思えませんが。

    しかもバツ2なら、失礼ですが正直結婚に向いて無さそうな気がするので、その若い男性と末長くうまくやって行けるかは、未知数ですよね。

    かと言って友人の男性はトピ主があまり前向きじゃないし、結婚に万が一失敗したら、友人も失う事になる。

    結婚出来る最後のチャンスがもって言いますが、お子さんが欲しいとしても微妙な年齢だし、バツ2なら結婚に拘る事ないと思います。

    恐らく経済的にも自立しているでしょうし。

    もし結婚ゆくゆくはするんだとしても、長く付き合ってみるとか同棲してみるとか、それなりに時間をかけた方がいいと思います。

    トピ内ID:1692118686

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    おそらく・・

    しおりをつける
    🐤
    ピアス
    主さんは異性からモテる方なのですよ。
    2度離婚しても尚、結婚を前提に!と男性が寄って来る訳ですから。
    そこは自信を持って良い所ですね。

    とにかく年下男性と交際を最低2年はしてみたらどうですか?
    それでも彼の熱が冷めないのならようやく結婚を考える!という感じで。
    やはり若い男性は継続が難しいと思うので。

    相手の親御さんも良い顔はしないでしょうし、そういう周りからの奇異の目で見られる事にもどこまで打ち勝てるのか?は大事ですからね。

    早々に結婚したら3度目の離婚となりそうですからね。

    トピ内ID:8429843515

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    どちらも止めといた方がいいかな?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     42歳のバツニなのにモテるんですねえ!
     結論としてはどちらの男性も止めておいた方がいいように思います。
     それぞれに問題があることはトピ主も書いておられますが、私はトピ主自身の問題でバツサンになる可能性が高いように思います。
     他のレスも指摘していますが二度の離婚の原因は何ですか?書きずらいから敢えて明らかにしていないのではないでしょうか。
     実は私はバツイチですが、離婚も一度なら相手の有責の可能性も半分ぐらいあるでしょう。私の場合は前妻の不貞が離婚原因です。
     でも、二度ともなると本人に何らかの問題があった可能性が大きいと思います。トピ主は28歳の青年が夢中になるほど若々しい容姿かと推察しますが、それこそが離婚の原因だったような気がします。
     トピ主は「恋多き女」というか、結婚に向いていない女性のような気がします。

    トピ内ID:2070301533

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    友達の彼とのほうが続きそう

    しおりをつける
    🐧
    キエ
    仮に歳下の彼と再婚したとしてその男友だちと関係を切ることはできますか?
    もし前の結婚の時のように友達として継続するつもりならば歳下の彼が気の毒なので歳下の彼との再婚はすべきではないですね。
    主様に必要なのはその男友達なのかなと私は思いました。
    恋愛感情はいつかは冷めますが家族愛は深めていけます。友達の彼の方が私は再婚するには良いと思います。

    トピ内ID:7341266303

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    無だよね~

    しおりをつける
    💔
    そうだよね~…

    私もどっちも無しカナ~…

    同じ年頃の方…とは
    思ったけど、悪態つくんでしょ~?

    貴方には1度も無くたって、
    これから一緒になったら解らない。

    悪態だけならいいけど、
    悪態の前に手がでたりしてね~。
    ちょっと無しかな~。

    年下君?

    この子は悪いですが、貴方に母性本能を
    くすぐられちゃってるって感じ
    に思えました。

    同じ世代の人達に返して挙げて
    欲しいな~と思いました。

    ん~どっちにしろ、無かな。

    トピ内ID:9164382456

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    私なら

    しおりをつける
    🐱
    toku
    言い方が悪いけど、バツ2でしょう?
    私なら今すぐどちらかに決める事は無いと思う。
    10年来の友人は恋愛感情が持てない、14歳年下は現実的に難しいでしょう?だって彼が40歳になったらトピ主54歳ですよ?
    なぜ“今”決めないとダメなのか?
    2回も結婚してるんだからもう少し慎重に考え行動できませんか?

    トピ内ID:6811377753

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    ありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    もも
    皆さま、貴重なお時間をこのようなトピにご回答くださりありがとうございます。皆さまのご意見ひとつひとつしっかり読んでいます。感謝します。

    最初の結婚は、結婚した途端に営みがパッタリなくなりました。6年間で一度もなく、元夫のご両親親戚に私の魅力不足だと責められ、頑張りましたが、いつの間にか自信喪失、鬱っぽくなり、憔悴し切って両親に連れ戻されました。話し合から逃げる人で、性の問題で誰にも相談せずに頑張りましたが、限界がきてもう戻れませんでした。
    結果、彼は結婚前から男性不妊(詳細は伏せます)を隠して結婚し、産めなくなる年齢まで耐えてもらうつもりだったそうです。

    その後、4年かけて自分を立て直し生活を楽しんでいました。…つもりでした。というのが、前の離婚は私にも反省すべき点がある、魅力がなさすぎたのか…考えすぎて強烈な自責の念にかられ、そんな時に一緒に鬱を治そう、頑張ろうと言ってくれた人が2番目の夫です。こんな私でもいいの?と鬱のさなか決めてしまいました。モラハラのいいカモでした。豹変、わずか1ヶ月で酷い暴力で逃げました。

    はい、私に沢山の原因があります。
    ちゃんとした感覚持っていれば、避けれる障害、すべきではない努力、いろいろ正しいジャッジができてない。大変な未熟物です。

    もう間違いをしないようかなり慎重です。
    14歳差、彼の将来とご家族のことを思うとやっぱり難しいなと思いつつ…18歳差でも強い覚悟で幸せを掴まれた方もいらっしゃるので少しだけ考えてしまいます。

    トピ内ID:7891608538

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2回目の書き込みです

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    18歳年下の夫と結婚した者です。

    トピ主さん「結婚」を考えず、先ずは心惹かれる方と3年付き合ってか結婚を考えると良いです。

    トピ主さんの失敗の流れを見ると「気持ちだけが先走」。今回もソレにかなり近い。
    私は18歳年下の夫とは3年付き合って4年目で結婚しました。それだけじっくり相手とお互い向き合いました。だから今が有ります。

    トピ主さんの1回目も、じっくり付き合えば分かる事。2回目もじっくり付き合えば分かる事です。人を見る目が無い。相手の口からの言葉をそのまま信じてしまう、考えずに行動してしまう癖が見受けられる。

    強いアプローチ=強い愛情では無い。
    心の衝動が強い=強い決心、覚悟では無い。

    年下の彼に惹かれてるなら、最低2年以上はじっくり付き合って、お互いに人となりを見て、それでも愛していたら結婚をすれば良いと思います。すでにトピ主さんは年齢的にも子供は無理なので、「結婚を焦る事」はしなくて良いのだから。子供を持たない人生だから選択肢も期間も広く。失敗を2回繰り返してるのだからさらに時間をかけて。相当な覚悟と努力が「お互い」必要なのです。それは時間をかけて実際の行動で、態度で、経験で築きあげます。

    年下と結婚するには、心と決意が強くなければなりません。トピ主さんは状況に流されやすく、心弱く、そして人に(男性)に依存する傾向が有る。それをまず脱さなければ、幸せは掴めない。

    私のような稀な一部のマイノリティーな成功例の良い所だけとって、都合良く解釈して夢見ては3度目の失敗に至ります。

    私と夫は互いに「初婚」であり、互いに自立している、財産も有り、何より子供に恵まれた。依存しなくてもお互い支え合える。結婚前もじっくり時間をかけて信頼を築いた。トピ主さんとはそこが違うのです。

    トピ内ID:5117875480

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    彼の気持ちが本物なのか、時間をかけてお付き合いした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ミュウ
    追加レス見ましたが、14歳下の男性が気になってる様子ですね。

    彼にまずご両親からの反対は大丈夫なのか?を確認して、大丈夫ならまずは少し時間をかけてお付き合いされてみては?

    彼の勢いが続くのか?気持ちは本当なのか?

    バツ2なら寧ろ焦る事ないですし、すぐに結婚とかじゃなく、せめて1年は付き合った方が、私はいいと思います。

    それに14歳差なら、価値観も違うと思いますし、その辺りもすり合わせが可能なのか、きちんと向き合う必要ありますよね?

    年齢的にラストチャンス!なんて、切羽詰まった考えで勢いに任せたら、2度目の結婚のような失敗になると思います。

    バツ2で慎重に考えたい気持ちを無視するような男性なら、お付き合いしない方がいいです。

    もし今回彼に飛び込んで失敗したら、大ダメージになるのはあきらかにトピ主です。

    時間をかけてお付き合いしたい旨を伝えてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:1692118686

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    ありがとうございます2 トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    もも
    皆さまの仰るように、もっと慎重に時間かけて考えていこうと思いました。

    年下さんは、実際のところ、失敗続きの私はこの年齢差に思い切って飛び込む勇気はほとんどありません。
    彼はお母様に結婚前提としたお付き合いに許可をもらってから、私に言ってきてくれました。ここで少し揺らいでしまいました。
    あまり自信がないですが、焦らずじっくり様子見てからそれから考えてみようと思います。

    友だちさんとは、本当は恋愛感情があれば1番良いのですが、家族愛を築いていく…できそうですが、ただ身体が受け入れられるか聞かれたら厳しいので、そこが悩みます。

    今の1人の生活は楽しく特に不満はないので、バツ2だし焦らず無理せず機会があればくらいの気持ちでいます。今までそうしてきたのに、少し欲が出てしまいました。落ち着きます。

    皆さまの客観的なご意見、とても参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:7891608538

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚って

    しおりをつける
    blank
    くま
    悩んでするものではなく悩まないから出来るんだと思う。

    この人と結婚するとこんなデメリットがあるという感覚があるなら、そもそも結婚なんてしないほうがいい。

    トピ主さんは恐らく自分で追いかけないと無理なのかもしれない。
    追いかけられて求められれば承認欲求は満たされるけど、それでも結婚生活は満たされない。

    結婚したら周りのように上手くやっているのではなんて甘すぎる。

    覚悟のない結婚をしてもバツ3になるだけ。

    独身のほうがいいのかもね。

    トピ内ID:2213062740

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    自分の好きな方で

    しおりをつける
    😑
    ご飯食べたい
    男友達で恋愛感情もない人はあまりおすすめできませんが、その年下の事は、好きなんですか?
    好きでも、今は良くても10年後とか彼が若い子に行くかもとか不安な気持ちはよくわかりますが、年上男性と結婚してもそんなことありますから、自分が好きで、信用できると考えた人がいいと思います。

    私の友だちでも13歳年下男性と結婚して、最初は、え?と驚きましたが、友達きれいだしありだなと思いました。 
    私も今年下とデートしてますが、結婚は絶対考えられません。でも人それぞれですよ。

    トピ内ID:3775600800

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      どちらも無しも考える

      しおりをつける
      🐱
      nekoneko
      10年来の友だちについて、「体の関係は何とか頑張って、もてるかも」とおっしゃるトピ主様。
      最初の離婚原因から学んでいないので驚きました。
      頑張って出来るものではないから、他人には相談できず、鬱になるほど悩んだんじゃあないのですか?

      14歳年下さんとは、子どもについて話し合いましたか?

      初めは、どうしても子どもがほしいわけじゃないと言っても、気が変わることも有ります。
      実子でなくても、特別養子縁組で迎えても良いなら問題無いでしょうが、実子がほしいけど叶わなかったら、二人とも不幸です。

      どちらとも結婚しないという選択肢も有ります。

      トピ内ID:6937450422

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      どっちも無し

      しおりをつける
      🙂
      ビール腹
      二人の間で揺れるのは、二人共に(あなたにとっての)決め手に欠けるからではありませんか?

      すんなり迷いなく結婚したって、人生色々ある中で迷いがでてきますから、最初から迷っていたら、長い人生添い遂げられないでしょう。結婚に関しては、迷いがあったら無理だと思います。

      もしかしたら、あなたは結婚を決める条件対してのハードルが低すぎるか、結婚が何であるかの認識が世間一般とズレているのかも知れません。相性って大事です。

      迷いなくこの人だ、と思えた人としか一緒になっちゃだめ。お互いのために。

      トピ内ID:7530604717

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。トピ主です 3

      しおりをつける
      🐷
      もも
      少しバタバタしてまして、あれから少し時間が経ってしまいました。その後も皆さまご回答もくださりありがとうございます。

      皆さんのおっしゃる通り、私は結婚それ自体よくわかってないのかも知れません。過去のことから、石橋を叩き、叩き割ってしまうパターンです。やっぱり辞めておこう。と。
      この人だと思えたらすんなりいくのでしょうか。

      一人ではどうしようもない問題に直面した時に、補い合う、一緒に生きる。どうしてもその感覚がわからず、信用しきらないというか。きっと未熟なのでしょう

      今現在、様子を見ているところです。
      実は若者さんが結婚を前提にと言ってくれてから11ヵ月経過したところです。当初は年齢差にすぐにお断りし、その後、折れて5か月ほどお付き合いをさせてもらい、やっぱり将来のことを考えて離れました。。。が、なんとなくお互いに離れがたい状態にいます。

      やっぱり若者さんには、少しだけ感情が揺さぶられるのです。
      ですが、私はまたいつもの様に石橋を叩いて辞める方向に向かおうとするのです。年齢差、義両親と実家と大きな価値観の違い、問題ばかり見てしまって。。。ということは、”この人”とは違うのかなと思ったり。

      彼は、何事もやってみないとわからない、未知の領域で、二人で向かってダメなら考える。とのこと。彼のほうがよっぽど覚悟があるのかもしれません。

      友だちさんは、安心安全、信頼もあります。が、相変わらずいくら考えても友だち以上が難しい状態です。
      ただ、この安心安全から穏やかな家庭を作ったトピもお見かけます。
      恋愛感情なしはやっぱり相手にも失礼だし、同居人になりそうだし。と思ったりで。
      考えすぎておかしくなりそうです。

      年配の知人に相談したら、行動あるのみ勢いで何とかやっていくのよ!ただし好きな人限定。とのことでした。
      どっちも選ばない、きっとそれがいいのだろう。。と思い始めました。

      トピ内ID:7891608538

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