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    お義母さんは何がなんでも手料理を食べさせたいのか。

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    😨
    シュシュ
    ひと
    義母のしてくれることが一方的過ぎて、断っても何も変わりません。義母が苦手になってしまいました。「義母」「義母の手料理の差し入れ」は、よくある話だとわかっています。
    でも聞いてください。そしていろんな方の意見をいただきたいです。

    いつも義母宅に遊びに行くと、多彩かつ多量の食事を用意してもてなしてくれます。
    そのときは義父母と一緒に食卓を囲むことはなく、夫と二人でひたすら食べるだけです。義父母とも食事をしながら関係を深めていきたいなーと思ったりしましたが、一緒に食べたことは一度もありません。

    今年は子どもが産まれ、コロナの影響もあり遊びに行かなくなりました。

    我が家は車が無く、多くて月に2回ほど夫が義母宅に車を借りに行きます。
    その度に手作りのおかずや野菜を持たせてくれるようになりました。不思議なのは、ビニール袋にちぎったレタスやキャベツの千切りまで用意してくれることです。連絡無く用意されてるので、当日はおかずができており翌日以降に食べます。千切りキャベツは食べる頃は少し変色しています。
    野菜は、大人二人なのにトマト一箱(15個くらい?)などとにかく多いです。

    夫が急に実家に寄ったときは、この真夏に前日の残りのお稲荷さんを2つ持たされて帰ってきました。悪くならないようにと3枚くらいの大葉に包まれてました。

    今度、我が家に義父母、夫の兄夫婦が赤ちゃんに会いに来ます。
    夫から食事はお寿司を取りこちらで用意すると何度か言ったのですが、義母は手作りのおかずをいろいろと持ってくるそうです。その他フルーツ、お菓子もだそうです。

    なぜそこまで仕切ったり、手作りの食べ物を食べさせたいのかわかりません。
    実母ならなんとも思わないのかな?嬉しいのかな?などと考えました。実母の場合は私の希望を聞いてくれるからそもそも関係がちがうと思いました。

    このままでは疎遠になりそうです。

    トピ内ID:0480885815

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    ありがた迷惑

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    🐶
    ビネガー
    トピ主さんの困惑されるお気持ちよく分かります。もう何がなんでも手作りにこだわって押し付けてくるという。

    例え捨てることになっても受け取ります。やんわりなんて断れないし、はっきり断って角が立つのも後でモヤるし。

    でも義母さまの困っているところってそれだけですか?でしたら大目に見てはどうでしょう。お分かりの通り善意100%でやっていますからね。

    トピ内ID:4174361982

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    お姑さんのことがそんなにお嫌いですか?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >その度に手作りのおかずや野菜
    >連絡無く用意されてる
    >翌日以降に千切りキャベツは食べる頃は少し変色
    >野菜は、大人二人なのにトマト一箱(15個くらい?)などとにかく多い
    >この真夏に前日の残りのお稲荷さんを2つ持たされて

    これらのお姑さんの好意がそんなに非常識なものとは思えません。
    イチイチお姑さんの気に入らないことをあげつらい、根にもっているトピ主さんが心狭く感じます。
    千切りキャベツが変色するなら、貰った当日にコールスローにすれば良いのでは?
    レタスは水に張るなど対応して。

    >義母は手作りのおかずをいろいろと持ってくるそうです。その他フルーツ、お菓子もだそうです。
    >なぜそこまで仕切ったり、手作りの食べ物を食べさせたいのかわかりません。

    私はトピ主さんの方が、どうしてそんなにお姑さんのことを悪し様におっしゃるのかわかりません。
    トピ主さんにとっては他人ですが、ご主人の母親です。
    親心とは思えませんか?
    そんな仕切るとか意地悪な気持ちでお子さんを意地悪な子供に育てるおつもりでしょうか?
    若夫婦の負担を少しでも減らそうとの思いやりでもあるでしょう。
    穿った見方をせずに素直に喜んでください。
    それが幸せへの近道です。
    今の意地悪な気持ちで接していると、幸せが遠退いて行きますよ。

    トピ内ID:0052685378

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    母の味アピールも入っているかもね。

    しおりをつける
    💤
    私素直じゃないんで。
    邪気な考えカモしれませんが。

    子供に大量の食べ物を渡す…。
    これはまだ分かります。
    親の心理からか子供が不自由しててないかと食べ物やら生活用品渡したりしますね。
    特に男の子だけを育てて来た母親からすると男の子は沢山食べるからのイメージが付いているかもしれませんし。

    こちらが用意すると言うのに持って行くと言うのも、子供にお金を払わせたくない親心はあるかもしれません。

    ただ其の食べ物も既製品入っているなら兎も角全てが手作りとなると、私はやや斜めに考えてしまいますね。

    多分料理上手を自負する母親なら、自己満足が入っているかもしれません。
    また密かな「嫁に対するライバル心」もあるかもしれません。
    「うちの子はこれを食べて大きくなったの。これが我が家の母の味」的な?
    「貴女の料理とどちらが美味しいかしら?」なんてね。

    しかしどう見ても食べきれないとか残り物は勘弁して欲しいですね。
    また野菜は売っているものなら兎も角最初からちぎらないで欲しいですね。
    と、言うか其のちぎったり千切りした野菜も残り物?と言うか、使おうと取ってあったやつとか?

    旦那さんは自分の親だし、量なんて考えないで素直に貰ってくるのでしょうかね?貰うのが親孝行みたいな雰囲気もあるかもしれません。

    旦那さんが断れば良いだけの話しなのですが、トピ主さんは旦那さんに気持ち話しているの?
    何なら手作り料理アピールな感じで逆に私に対する嫌がらせかと感じると言ってみますか?

    義母さんは勿論嫌がらせのつもり無いとはいえ実際トピ主さんがうんざりしているなら、やはり親切も嫌がらせに変わってますからね。

    今回はトピ主さん夫婦がどうしてもお寿司食べたいから、お菓子だけ持ってきてもらうとか?
    と言ったら私がお寿司作るとか言い出しますかね?

    トピ内ID:0052927414

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    そのような感じでした

    しおりをつける
    🙂
    なな
    我が家にご招待で、一応ごちそうを手作りしても(もちろんこのようなお献立とお伺いを立てて)
    密閉容器に人数分以上の混ぜご飯におかず数点を用意して持って来てくださったり

    もちろん行けば、手作りごちそうの山!
    食べないと文句を言われ
    食べれば、大食いと言いふらされる(笑)
    途轍もなく肥りました(泣)
    息子には食べきれないと断ればすすめないので、差別が恨めしかったことも
    (断りきれずに食べてしまう自分が悪いんですけどね)

    少し断れるようになったのは子が小学校高学年になってからです
    完全に負けていました

    見えないので、もらったものはソッと棄てる
    夫さんが覚えていて『あれどうした?』と言われたら、痛んでしまったので捨てたと伝える
    納得しない夫さんなら、一部食べてもらう

    行ったら何か貰うことを見越して、夫さんに事前に伝えてから行く日の夕食は準備しない

    子どもが食べないおかずも多かったので、少量だけ作り、大人は貰ったものを片付けるの優先

    最初は抵抗していましたが、我が家の夫は数年後には処分やむなしになりました
    そして、自分から『そんなに食べきれないから要らない』と言えるように

    一度折れると『それでいいのだ』と思われてしまうので、修正は大変かもです
    まず夫を味方にして、前に出て戦ってもらいましょう

    その攻防すら、いつか懐かしい思い出になります

    トピ内ID:6312268582

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    親切なのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義母さんの持てないしたい気持ち

    手料理

    なのだと思います

    親が子供に
    お腹すいてない?
    と心配するのは、子供が何歳になっても同じだと思います。

    車を借して、食事の心配までしてくれるなんて
    ありがたいことです

    トピ内ID:2303382504

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私も息子がいるので、トピ主さんの義母の気持ち少しわかります。

    親というものは、子供が大人になったらもう健康を心配するくらいしかできないのです。それにはまずご飯をちゃんと食べさせないといけない。自分の目の届く範囲内でなるべく食べさせようとする。そういう心理かなと思います。いなり二つのエピソードは特に、なんとか子供に食べさせたい一心のように思えました。

    トピ主さんもお子さんを持って、そのお子さんが成人したら、義母の気持ちがわかるかもしれません。
    ご主人が野菜を食べない子供だったのでしょうか?
    とはいえトマト15個とか千切りキャベツまで、というのはやり過ぎな気もしますね。一緒に食べないのもよくわかりませんね。

    とにかくご主人に盾になってもらうしかないです。ご主人から言ってもらう。今度持ってきたお料理は、3つに分けて、義両親、兄夫婦、トピ主さん宅、と分けて3分の2は持って帰ってもらいましょう。

    食べきれないものは夫に持っていっておいてきてもらう。夫にあまり持って帰らないようにしてもらう。

    とりあえずそのくらいしかできないですね。

    息子のいる母としては、少し義母の気持ちを汲んであげて欲しいなと思いました。

    トピ内ID:9422370633

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    たぶん、気を使わせたら悪いと思っている?

    しおりをつける
    😝
    気づかい大変
    私も義母さんと同じような感覚だと思います。
    娘家族に対してですが、何か一緒に会うときには、すべて
    私が準備します。

    娘家族に費用の負担をさせないためですが・・・。

    ちぎったレタスやキャベツの千切りというのはないですが、
    塊のままだったら、あげます。

    食事もほとんど準備して持っていきます。

    こちらに来た時には、一緒にみんなで話をしながら食べます。
    別々ということはないですね。

    たぶん、気を使う義母さんだと思うのですが・・・。
    うちは、娘なので喜んでますけど・・・私もだんだん年取ると、
    それも疲れてくるので、もうそろそろ孫も大きくなったので、
    止め時だと思っています。

    義理関係は大変ですね・・・。

    トピ内ID:7278373982

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    老母の性質

    しおりをつける
    水瓶座
    我が家は夫両親と一緒に海外旅行に行くような良好な関係でしたが、夫実家にこちらが寄るとき、逆に夫両親が遊びに来るとき、いつも一杯の手料理に加え生協でわざわざ購入した冷凍食品などを持たされました。
    それで冷蔵庫が一杯、何度お断りしても亡くなるまで続きました。
    夫とはこれも最後の親孝行と覚悟しました。
    特に悪意があるわけではありませんので、上手く処理されたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2983827378

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    ありがたいと思うけどな

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    まず、実母さんと比べるのはやめましょうよ。
    ご自身もおっしゃってる通り、関係が違うんです。

    こちらの意思を尊重してくれなきゃひたすら迷惑、という考え方は子供すぎます。
    大人になったら、自分の欲しいものだけが自分の嬉しいやり方で手に入ることばかりではなくなります。

    実母さんがしてくれることを、ご主人がうるさがったら悲しくないですか。
    私の親は違います、と言うなら、ご主人だってそう思ってますよ。

    食べものでもてなす以外、どうしたらいいかわからない年配の親というのはごく普通だと思います。

    お邪魔するときに、赤ちゃんのいるお嫁さんに面倒かけたくなくていろいろ持参するのは思いやり以外のなんでもないと思います。

    親戚づきあいというのはそういうことです。
    結婚したら、自分の親だけが親。ではなくなります。
    書かれている内容を読んで、ひどいお姑さんだとは全く思えません。
    むしろ、可愛げのないお嫁さんだな、と思いました。

    息子をもつと、こんな言われようなんだなと思うと、お姑さんがお気の毒です。

    トピ内ID:2986056466

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    疑問

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    義両親宅に行ったとき、なぜ一緒に食べてくれないんでしょうか。
    先に済ませているから?世話を焼いてばかりで座ってくれないから?
    その事を夫から義母に聞いてもらったことはありますか?

    思うに、母親って子供が一番沢山食べていた時の量がスタンダードになっているんだと思います。
    夫婦二人分の量も作れるけど、そこに息子とその妻が増えるなら、息子が食べ盛りに食べていた量の二倍はいると思っちゃうんじゃないかしら。

    私の場合は実母ですが、母は弟や兄が来たときは沢山出そうとするし、持ち帰らせようとしてました。
    作りすぎたら食べきれなくて残るし、無理して食べたら太る、家まで車で2~3時間かかるんだから、保冷剤があっても持ち帰る間に傷んじゃうよと再三注意して、ようやく量が減るまでに10年かかりました。
    最初の頃はもめましたよ。でも実両親だから遠慮しなかったです(笑)
    一緒に料理しながら、それも作ったら多いからいらないよとバッサリやって、先に食べててと座らせ、母の思惑より少ない料理でお腹一杯になることを身体で納得させていって、やっと作る量が減りました。

    ご招待の時のお料理ですが、持ってこられたら仕方ないから一緒に出しましょう。
    それで残ったら、貴殿方が用意したお料理を義母に、義母の料理を義兄に持ち帰ってもらいましょう。
    遠慮しても押し付けてね。
    その為の使い捨て容器と保冷剤と保冷バッグを百均で用意しておきましょう。

    トピ内ID:2707589518

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    手作りの方がランクが上

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    みたいな感覚があるのではないですか?家のお祝いなのに料理が全部取り寄せだのいわば外注になるのは味気ないと思うタイプでは。
    あなたの子供は夫家の内孫、直系になるので姑として関わりたいのでしょう。
    予定通りお寿司は取り寄せる。でおなかに余裕があれば持参物も食べる。
    余れば後でいただきますね、とする。義母帰宅後、食べられそうもないものは黙って処分でいいと思いますよ。食べかけですから。もしもあまりに量が多ければテーブルに乗りきらないからと最初から小皿に少しづつ取り分け、残りは今晩の夕食にするとでも言っておけばいい。
    持参が目的なんですから全部目の前で完食しなくてもいいんです。

    トピ内ID:8400255883

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    義母さんの楽しみの1つかな?

    しおりをつける
    🙂
    華星
    今もなお 90才過ぎても元気で一人暮らしの
    義母が居ます。
    私は次男の嫁歴 35年目突入です。

    義母の手料理は 結婚してイサキの焼き魚の1度ですよ!35年の中で!
    ご飯食べにおいで!とも言われたことなく
    ご飯食べて帰る!とも言われたことありません!
    娘が1才頃に義母宅へ 母がお昼水炊きを用意してましたが 結局は近くに住む義兄を呼び
    義兄と主人に食べさせてましたよ!
    親子で仲良く座り 息子たち相手に義母はおしゃべり! 私の前には箸も器もで足せん 娘は
    「まんま まんま」と言ってても 皆知らん顔
    渡しは一言言って娘にお豆腐を・・・!
    心の中で泣いていました。
    「義母よ!孫は眼中にないのか? やはり息子たちが一番なのか!」 主人に怒りまくりましたよ!「あんたはそれでも父親なのか?・・」て

    義母に対してもそれまで 後先を考えず言葉にする人で何度か嫌な思いもしましたよ 主人も思ったらすぐ口に・・母だと。
    私も若かったのかと 後に思いましたが
    でも義母は変わってないみたいです。

    主さんのような義母なら また違ってたのかも? 良いですね 義母の手料理なんて だって主さんも食べさせてもらって!

    今は私も息子のお嫁さんの義母です。
    主人の義母を反面教師としてお嫁さんとはいい距離でお付き合いしてます。
    息子夫婦が帰ってきたら「おかえり!」と迎え 夕食を用意して一緒に食べてお見送りします。

    何か持って帰らせるものあればお嫁さんに
    「これ使う? これ食べる?」と聞いて持ち帰らせてます!

    主さんは迷惑のようですが?嫁の立場からは羨ましいですよ!なんたって結婚して35年で1回 それも焼き魚!だけです!
    今は義母の立場で 息子たちにちゃんと手料理何種類を並べて食べてもらってます!
    喜んで食べてくれる息子夫婦見てるだけで 満足です!

    義母さんもそうなのでは?

    トピ内ID:1066108955

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    気持ち

    しおりをつける
    🐶
    ささかま
    それが義母さん流のおもてなしなんじゃないですか?
    自分の手料理を何が何でも・・・とは思ってないと思うんですけど
    ただ自分にできるのがお料理で、
    用意しているうちに
    あれもこれも食べさせたいと思っちゃうんじゃないでしょうか
    だから品数や量が増えてしまうのかも

    たしかに一方的だとは思います
    出された方の気持ちとかは、あまり考えてんだと思う
    ウチの義母さんと本当にそっくりです
    だからトピ主さんのイラっとする気持ちがわかります
    私も本当にウンザリしましたから
    でもさ、そういう人なんだと思いますよ
    適当に受け取って、不要なものは気にせず捨てましょう

    ウチなんて大人二人なのにイチゴ3箱とか、
    大根を車のトランク満杯分とか、
    とにかく半端ない量です

    トピ内ID:9423761306

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    いえば?

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    良かれと思って大目に用意するのは、もてなす側としては普通の事では?
    しかも、あなた達が萎縮したりしないように食事中は席を外してくれている。
    多すぎるなら、明るく「次から少なめでいいです~」と言えばいい。
    レタスは添え物になるかな?と思って入れてくれてる。
    お義母さんのしてること、うちの母と同じような感じで、全く悪気もないし、親切な人だと思いますけど。

    トピ内ID:0093716954

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    お金を使わせたくない

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    あなたのご主人がそんなに稼ぎが良くないと思ってるんでしょうね。
    お寿司なんて用意させて、あなた達の家計の邪魔したくないんでしょ。
    向こうから「孫に会いに行ってあげるから、お寿司をとってご馳走してね」と言われても腹立つくせに、何を言ってるんでしょう。

    トピ内ID:0693549072

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      実母にはビシっと要らないと言えるから

      しおりをつける
      🙂
      サカイ
      うちの義母もそうです。
      そしてイライラするトピ主さんの気持ちはとてもよく分かります。

      うちの義母の場合は
      とにかく子供にはおなか一杯食べさせたい
      おもてなしとはおなか一杯食べさせること
      手作りこそ気持ちが籠ってる
      日頃忙しいお嫁さんに少しでも楽させてあげたい
      大きいこと、多いことがいいことだ
      喜んでもらえるのを見るのが大好き

      こんな感じですね。
      決して悪気があるわけではありません。千切りキャベツを付けるのも、それを付けてあげれば家で野菜をトピ主さんが用意する必要が無くなるから。
      家で食べる直前に切った方がおいしいようなものだって、切る手間を省いてあげたらいいだろうと切っちゃう。うちの義母もネギのみじん切りとか、食べる人が好きにすればいい薬味も付けてきます。こうすれば薬味を用意する必要が無いでしょって。


      結局義母さんは常にずっと人をもてなしたり、作ってあげたり、おかずを持たせてきた人で、自分がもてなされたり、作ってもらったり、おかずを持たされたことがあまりないのでしょう。またしてもらうよりはしてあげる方が好きなのだと思います。

      実母なら嫌じゃないのは、多分実母なら「もう要らないってば!しつこいよ!」ってバシっと言えるからです。
      義母の場合は言えない、言ったらどういうリアクションをするか分からない、関係悪化しても修復できるとは限らないからだと思います。

      今度の来訪も仕切るつもりはなく、とにかくトピ主さんを楽にしてあげようと思っているのではないでしょうか。

      多分リクエストするとすごく喜ぶので、「先日のあのサラダがおいしかったので作ってもらえますか?私はこれとこれを作ります」とリクエストしてはいかがでしょうか。もちろんそれだけで済まずにもっと作ってくるでしょうが。
      「仕切りたがり、マウンティング」が動機じゃないと思った方がちょっとはイライラが収まるかも。

      トピ内ID:1833621177

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      自分の存在意義

      しおりをつける
      🙂
      まず、実母と比べるのは止めましょう。
      あなたが実母と感覚が同じなのはその実母によって育てられているから当然の事。

      私の義母も旅行に行く時も大量に食べ物を持ってくる人でした。
      出先でその土地の美味しいものを食べようとしているのに大量のお菓子や果物なども持ってきたりしました。

      個人的には仕切りたいというより子供に食べさせるのが母親としての役目だったのに子供が大人になりその必要性がなくなった寂しさから自分の居場所を保ちたい母親としての役割を存在意義を残しておきたい気持ちからなのかなと感じました。

      お義母さんが招待されているのに料理の手作りにこだわるのは母親として必要とされたいという願望も含まれているのではないでしょうか。

      トピ内ID:8972522234

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      そういうものだと思っている

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      持ち寄りパーティーに
      え?買ったもの持っていくの?手作りでしょ
      って人がいても驚きませんよね?
      手作りが1番だ!と思ってるだけだと思う
      ジェネレーションギャップだよ

      トピ内ID:8938185044

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      それが夫家の歴史だから

      しおりをつける
      🙂
      ぱめっち
      トピ主さんは多分その頃を知らないと思うのですが、印象としてはトピ主さんは30代前半位までの若い方だと思うのですが、もし30才だったとしても夫とトピ主さんが家族だった時間より、夫と義母が家族であった時間の方が長いのではないでしょうか。
      夫実家においてご飯の作り手は義母で、夫は世話される側だったのでしょう。
      何十年も「夫(息子)は食事が足りているか」を気にしていた義母には、子供の外見が大人になった今でも数十年の慣例としてある程度残っているのでは。

      義母は義母なりに自分にできることをしているだけだと思い、嫁が無知なだけだとは思いますがこんなに意地悪く思っているとは気が付いていないと思います。

      時間の経過伴う変化はあるので、トピ主さんが疎遠にするのは構わないけれど、夫がどうするかは夫にきめさせてあげてね。

      トピ内ID:8114229396

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      いくつになっても息子は可愛いのでは?

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      それぐらいの事なら私なら気にしません。
      子供に色々してあげたい親心なんだろうなと思うだけです。

      私の親も私が帰省すると手作りではありませんが、冷食や野菜など大量に持ち帰らせてくれます。
      別に自分のところで野菜を作っているわけではなく、スーパーの野菜です。

      今は野菜も高いし子供世帯が出来るだけお金をつかわなくてすむようにとの親心だそうです。

      冷蔵庫がいっぱいだからこんなに持ち帰れないよ!と言いますが毎回そうなので行く前に冷蔵庫の中身のやりくりをしてありがたくもらっています。

      毎回の事なら、今回も大量の手土産があるんだろうなと予想して義実家に行く当日や数日前などはおかずなどを作らない買いこまないで対処なさればいかがでしょうか。

      特に嫌味な事をされるわけでもないのに、これくらいの事で疎遠にしたいとか、今の舅姑は嫁に対してどこに地雷があるかわからなくて可哀想だなと感じました。

      トピ内ID:8583811044

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      赤ちゃんが小さいようなので。

      しおりをつける
      🙂
      チェラーリ
      ご夫婦2人で食べるには、とても多い量をくれるのですよね。トピ主さんが小食の人なら、尚のこと負担に感じるかもしれません。

      義母さん、お料理好きなのだと思います。

      せっかく準備してくれたのだからとその気遣いを感じながら多めに食べるのも大変だと思います。
      文面から、作ってくれたものはお口には合うようで、それはよかったのでは?と思いました。

      思いがけず多めに持たされ、食べ続けたり、処分に困るのもわかりますが、他の人が言っているように、手間ですが、保存できるものはそのようにしては?

      レタスと千切りキャベツがあれば、私なら千切りキャベツを酢漬けにしてしまいます。

      なーんにもおもてなししてくれない、またはお金を無心する、不要な物をくれる、いろんなご実家があるようですが、気を遣って美味しい物をたくさん持たせてくれる義母さん、と思えると良いですね。

      トピ内ID:6675861605

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      ハッキリ宣言しましょう

      しおりをつける
      blank
      実母大好きなんだねぇ
      〉実母の場合は私の希望を聞いてくれる

      元々実母と義母を比較するからいけないんです。

      そこまで義母さんの料理を毛嫌いするなら、「私の母の場合は私の希望を聞いてくれるんです。だから義母さんも私の希望を聞いて下さい」と宣言しましょう。

      それでどう出てくるか・・・。
      それから対策を立てても間に合います。

      トピ内ID:7167981539

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      大量手作り料理=愛情の証=喜ばれる…という構図にうんざりよね

      しおりをつける
      🙂
      しょこら
      トピ主さん、わかるわー。

      お義母さんの時代の女性たちと、
      我々とは真逆ですよね。
      根本的に思考回路が違うんですよ。

      今の時代(特にこのご時世では輪をかけて)、他人の手作り料理は喜ばれないんだけど、それが理解できないんだよね。

      実親ならバッサリ言えるけど…。
      でもさすがに義母には言えないわ。

      まぁ、自宅に持ち帰ったもので衛生的に怪しげなモノは、容赦無くバッサリ廃棄でいいと思いますけど。

      トピ内ID:7225491833

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      義母さんってそんなもの、そのうち面倒になってやらなくなる。

      しおりをつける
      🙂
      もみじ
      嬉しくてはりきり過ぎちゃうんじゃないですか?
      今はもう子供達も巣立って、自分は義父さんと適当な料理で済ませている。
      腕を振るうチャンスはこんな時しかないんじゃないですかね。

      レタスやキャベツはよくわかりませんが、野菜を摂らせたいとか、手間を省いているつもりなのかも?何かしら持たせてあげたいんじゃないですかね。お金を使わせたくないとかね。

      うちの義母さんも結婚したてや、子供が小さい時はそうでした。
      上の子の誕生日や運動会にも、いらないからと言っても沢山作ってきましたよ。(正直味は微妙で、子供の好みじゃないのでほとんど手がつかなかったですけど)

      でも今はまったく作らなくなりましたね。お盆もお正月も手作りだったのにいつの間にかスーパーのオードブルに。義実家に行っても外食。下の子の誕生日とかでうちにきても「ごめんね。手ぶらで行くね」って。歳を取って面倒になったんだと思います。畑をやっているので材料は持ってきますけどね。料理そのものは用意しなくなりました。

      私も随分悩まされたのでお気持ちはわかりますけどね。
      うちの場合は口に合わなかったので(主人も母親の料理は苦手だったみたい)、さらに大変でしたね。随分無駄にした気がします。
      でも今となっては義母さんの気持ちも少しわかります。

      実母さんとは色々気持ち的にも違うので、比べるのは酷かな。

      トピ内ID:2932669910

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      わかります!!

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      😀
      ポンポコリン
      お気持ち凄くわかります!否定的なご意見もあると思いますが、自分が体験しないとなかなか理解してもらえないのかもしれません。おかずや野菜もらえてありがたいことでしょって思われるかもしれないですけど、冷蔵庫がいっぱいになるし腐らせてしまうこともそりゃあるし、ゴミが増える!冷蔵庫開けた時にもらった物見ただけで義母を思い出してしんどくなるなど、嫁側の立場からすると色々あります。
      うちの場合は、おかずや野菜をもらえる事を初めの頃はありがたいことだし感謝しないとって思っていました。私は仕事をしていて21時半ぐらいに帰って来て、旦那が仕事の時は週3ぐらい義母が駅まで迎えに来るようになっていたのですが、その度におかずをくれ、0時まで世間話を毎回され、ひどい時は明け方4時まで車の中で話を聞く日々でした。それで、次の日は早く起きて仕事に行くのですがその電車でお礼のライン(感想とお礼の文)をしないといけませんでした。必ずラインしないと機嫌が悪くなるしラインはくるし気がくるいそうになっていきました。ラインも毎日来て、冷蔵庫に入っているのを見ただけでもしんどくなり自分にとって義母から離れるゼロの日を作りたいと思うようになっていきました。妊娠し、出産し、過干渉が更にしんどくなり、嫌な事をされたり嫌な事を言われることも多々あり旦那に言いましたが何回言っても変わらず、私も角を立てないように言っても変わらず、結局話し合いまでなりましたが、義母は自分がかわいそうと言って私の苦しみを理解してくれませんでした。
      良かれと思ってしてくれるのはわかりますが、度が過ぎると迷惑なんですよね。
      義母が理解のある方、そして旦那さんがちゃんと上手いこと義母に言ってくれたら角が立たずに良い関係を築けると思いますが…
      旦那から言って早く解決しないと義母がどんどん嫌いになって旦那とも仲悪くなりますよ。

      トピ内ID:9286940538

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        息子に食べさせたいだけかな

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        息子たちの母
        あなたじゃなくて、自分の息子に食べてもらいたいだけでは。
        だってひたすら食べる大食漢なんでしょう?
        義母さんはひたすら食べさせたいタイプであると認めてあげては?
        (ちなみに私も息子がいますが、なにもしないタイプです)

        キャベツの千切りは、生のままでは私もいただく気にはならないので、
        サッと洗って、オリーブオイルと醤油をかけまわしてレンジでチンしたら体積が減るし、翌日も美味しく食べれますよ。もしくはそのビニール袋に塩麹を入れて揉んで冷蔵庫に入れるのがもっと簡単かも。
        トマトは、ご主人がよっぽど好きなんでしょうか。ご主人に頑張って朝夕と食べてもらいましょう。私だったらそうするかな。もし、冷蔵庫に全部入らなかったら、ホールトマトにしちゃうかな。ビーフシチューやカレーなど色々使えて良さそう。

        トピ内ID:8867586797

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        『親切な人』って、こちらの気持ちは一切無視で、押し付けてくる

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        🙂
        みかん
        義母さんは『親切な人』なんです。

        この『親切な人』というのは、一方的に押し付けることが『親切なこと』だと心の底から信じて疑わないのです。
        彼女にとって『大量に』食べることは、最大の幸せなんです。だから『大量の』食べ物を与える自分は、周りの人たちを幸せにしているという思い込みがあるのです。

        だから『ワタシの親切』を受け入れない人は、『心が狭い人』『幸せが遠のく人』と揶揄されるわけです。

        こういう人たち、世の中に一定数いますよ。
        とても厄介です。

        万が一、『親切な人』を断ろうもんなら、「人の親切を無碍にして…」と言って、はらはらと泣き出したりして急に『か弱い人』モードに入りますからね。
        そして周りの同情を集めるようにもっていきますから。

        本来の被害者はトピ主さんなのに、この『親切な人の涙』のせいで、トピ主さんが『加害者』扱いされることになります。
        なので義母宅での行動には要注意。

        私も食べ物は少量で十分なほうなので、大量の食べ物は見るだけでうんざりします。
        そもそも他人の手料理は極力控えたいほうなのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。

        もし、大皿料理で出てくるのなら、各料理を一口ずつだけ小皿にとり、
        「お腹いっぱい。美味しくいただきました」
        でいいのでは?
        それでも押しつけられたら、あなたが先に泣いてしまうとか(笑)
        それで義母や周りの様子を見たらどうですか?

        個別盛り付けなら、夫に半分渡してから箸をつける。
        義母は息子に食べさせたいわけですから、あなたも夫に食べさせればいいわけです。
        「お母さんのお料理、美味しいわね。もっとどうぞ」
        とか言いながら。

        お持ち帰りのモノは、鮮度や衛生面次第では容赦なく廃棄処分。

        でもあなたの『ホーム』ではあなたが仕切るべきでしょ。
        人の家に来てまで仕切ろうとするなんて、無礼な人。それを理由に徐々に『疎遠』にしていけます。

        トピ内ID:4588585517

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        料理も手芸も、手作りが一番!…という、自己評価高い系の人

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        🙂
        ブロン
        姑さん世代だと、料理・手芸が趣味な人がいっぱいいる世代ですよね。

        この世代って、専業主婦全盛期時代の人ですから。
        家にいる時間が長いから、子育てが終わったらもう一度料理教室に通ったり、料理本や料理番組を見て真似てみたり…と。
        料理の腕を磨いてるのでしょう。

        手作り料理(手芸)が家族への最大の愛だと信じて疑わない人たちなんですから。

        だから、皆が家で集まるときの食事も手作りでないとダメなんですよ。

        あと、褒めてもらえるのが嬉しいんじゃないですか?

        いつも評価してもらいたい!
        そういう気持ちが深層心理にあるのだと思いますね。

        トピ内ID:3215409186

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        “大量” の “手作り”…はねぇ…。味覚も違うし、迷惑よね。

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        🙂
        ノワール
        レタスのちぎったのや、
        キャベツの刻んだのなんて、
        かなり嫌だけど、
        大量のおかずはもっと嫌ですよね。
        しかも味覚の合わないおかずだったりしたら…。
        そう考えると、大量でも箱入りトマトのほうがずっとありがたいです。

        悪いけど、義母の手作りってだいたいが味が濃い。
        塩辛かったり、醤油辛かったり、砂糖が多すぎて甘かったり…。

        口に合わなさすぎるのにもホドがある。
        それが大量にあるなんて、もうどうしたらいいのでしょうね。

        味覚が合わない人の料理を、
        美味しいフリして、
        ありがたくちょうだいする演技にも限度がありますからね。

        極論ですが、義母は夫に食べさせたいのだから、 
        夫だけに行ってもらう回数を徐々に増やせば?

        トピ内ID:3306679808

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        野菜を大量

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        🙂
        んー
        は、健康を気遣ってのことだと思います。

        男性は女性より、野菜をすすんで食べない感じがするので、

        せめて、会えて渡せる時には、身体に良さそうなものや、好物を渡して食べてほしいって思うんじゃない?

        >我が家は車が無く、多くて月に2回ほど夫が義母宅に車を借りに行きます。
        >ビニール袋にちぎったレタスやキャベツの千切りまで用意してくれることです。連絡無く用意されてるので、

        車を借りに行く日は、主から姑に、

        お姑さんがいつも色々作ってくれるから聞きますけど、今日もおかずあります~?
        あるなら、余るから、私は作らないので、今日もおかずありますか~?

        って聞けば?

        そうしたら、主も作らなくてすむじゃん。

        暑いときに寿司を持たせる、のは、私も嫌ですね~

        前日なら、冷蔵庫に入れてあったなら固くなるから美味しくないだろうし、入れてないなら絶対食べれないかな。

        旦那さんがもらって、持ち帰るときは、おかずは全て保冷剤入れた保冷バッグにお姑さんは入れてくれてますよね?

        トピ内ID:8212714829

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