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    😢
    かな
    ひと
    28歳女性、1歳の子供がいます。

    コロナが始まってからは自粛生活でしたが、今は週1~2、実家に寄って子供を見て貰っています。
    義両親とはコロナが怖いので、とお伝えしてほとんど会っていません。
    それでも義両親は月に1度、顔を見るだけでもと言ってきます。
    嫌とお伝えしているのに……
    夫は協力的なので私の気持ちを汲んで、義両親には今は会えないと言って貰っています。
    皆さんはどれくらいの頻度で義両親に孫を会わせていますか?

    トピ内ID:0863034951

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    両家とも2週間に1度

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    🐱
    ぽけっと
    ご実家はコロナが怖くないんですか?

    >今は週1~2、実家に寄って子供を見て貰っています。

    >義両親とはコロナが怖いので、とお伝えしてほとんど会っていません。

    これを見る限りただ単に義両親と会いたくないだけですよね。

    よくご主人が嫌な思いをせず協力的に断ってくれてますね。
    普通ならトピ主さんの実家に行っといて何だそれ?と思いますが。

    うちは両家とも2週間に1度会っています。
    義両親もコロナだからと遠慮しているので、解除されてから私から子どもを連れて会いに行きます。

    トピ内ID:3787896038

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    びっくり!

    しおりをつける
    りんご
    ただの義実家への意地悪ですよね?

    両実家なるべく同じに、というか義実家を意識して優先するようにしています。でないと無意識に実家優先になってしまうからです。気をつけるようにしています。

    トピ内ID:3920428451

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    うーん

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    ポピー
    主さんの自宅から、ご実家と義親さんの家までの距離が同じだと仮定します。
    そうすると、両家に不公平が生まれます。
    義親さんに会わせない理由がコロナだとは思えません。

    登場人物しか情報がないので、単に主さんが義親さんを嫌っているんだな と思えます。

    質問の答えですが、うちは嫌でも毎日です。

    トピ内ID:9374684798

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    義両親と会わせたくない理由にコロナ以外ありますか

    しおりをつける
    🙂
    あぼかど
    当方妻側の人間です。
    私は実家が車で20分のところ、義実家は新幹線と電車乗り継いで4時間のところです。主人が転勤でこちらに来て、私と出会いました。
    義実家は遠方なので元々会える頻度は少ないですが、コロナのこともあり、お正月以来会えていません。
    これは双方の意思です。本当は会いたいんですけどね。


    トピ主さんの実家と義実家は、距離的に違いはありますか。
    また、週1-2回実家に預ける理由は何ですか。

    トピ主さんの文章だけを見ると、コロナ以外に会わせたくない理由があるのではないかと勘ぐってしまいます。
    妻にとって、実家と義実家では、不安やストレスが桁違いなのはわかりますが。


    事情や理由がわからない状態のままトピ主さんに意見するならば、「トピ主両親が週1-2なのに、義両親は月1も許されないなんて不平等」です。
    これで距離もどちらも同じくらいだったら、尚更可哀想。 
    義実家が新幹線や飛行機の距離、又は車で県を跨ぐ距離ならば、理解はできます。
    どちらも県内であったり、さほど距離感も変わらないのに今の状況ならば、義両親が可哀想と思います。


    ちなみに、私の姉は実家は車で10分、義実家は車で高速に乗って2時間の距離。県を跨ぐのでなるべく控えていますが、先日数ヶ月ぶりにが義両親が会いに来たようです。それ以外ではオンライン通話で顔を見せ合っているようです。

    トピ内ID:8609980252

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    自分の親には合わせるのに?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    自分の親には合わせるのに?
    そんなにも義両親が嫌いですか?

    コロナ関係なしに会いたくないのでしょう

    それなら、コロナ理由に断ってるのに
    義両親が来るとだけ、トピにあげればいいのに

    みんな面倒でも、多少嫌なことと言われても
    我慢して交流を図ってます

    義両親と何があったかはしりませんが
    よほどひどいことでもされましたか?

    トピ内ID:4710703631

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    物理的な距離は?

    しおりをつける
    🙂
    dd
    実家、義実家とトピ主家の距離はどのくらいですか?

    >嫌とお伝えしているのに……

    で、なぜ嫌なんでしょうか?
    其処をちゃんと説明して欲しいなぁ~

    ご主人はトピ主さん実家は嫌じゃないんだね?

    ちなみに息子宅ですが
    お嫁さんの実家と我が家訪問の頻度は同じくらいだと思います。
    我が家のほうが30分ほど近いかな。
    来るのは(泊り)年に4~5階くらいでしょうか?
    孫守依頼で行くのはわが家のほうが圧倒的に多いです。

    物を届けることも多々あります。
    一瞬顔を見て帰ろうとすると
    お嫁さんが少しいいじゃないですかぁ?
    せっかく来てくれたのに、孫ちゃんと遊んで行ってくださいと言ってくれます。ありがたいですね~

    トピ内ID:8350352857

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    平等にしないの?

    しおりをつける
    blank
    M
    ここに書いていない事情が何かあるのかもしれませんけど、自分の親には頻繁に子供を預けて、夫の親に会うのは嫌、ってなんだそれ?と思いました。
    ご主人お気の毒。

    トピ内ID:0714497008

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    なにそれ?

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    自分の親には週に何回も会わせるのに、
    夫の両親には、嫌だから会わせない?

    ご主人、本当に協力的かしら。
    そのうち、いい加減にしろってなるのでは?

    お子さんは、あなただけのお子さんではありません。

    ということは、ご主人が週に1~2回、ご自分の両親に会わせて、
    あなたの親には「コロナだから」「嫌だから」って会わせるのを拒否してもいいのですよ?

    ご主人のご両親に何か問題でもあるのか、トピ文からは分かりませんが
    あなたの対応は、ちょっと人としてどうかなって思います。

    ご質問の頻度ですが、
    我が家は両家とも遠方なので、主人の実家には年に2回帰省、年に1回遊びにきてもらっています。
    私の実家には、年末に1回帰省するのみです。

    トピ内ID:6721309164

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    今時よくある家庭ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    男です。

    義母(妻の母)には週2ー3回会ってます。

    実両親は生後6ヶ月の時に子供に1回会っただけです。その際、私の実両親は妻に気を使って、子供に指一本触れませんでした。また実両親は妻と直接話したことはなく、妻の連絡先も知りません。

    一方で、義母の干渉は酷いです。育児方針も義母が決め、子供のイベント事も義母が主催します。私の実家は徹底的に排除です。

    男は家事育児やらないから妻実家との交流頻度が高いのは仕方ない、と言われそうなので、一応言っておくと、家事は私が全てやってます。義母が自宅に来る時、家が散らかってると私が怒られ、仕事して楽してるくせにみたいな事を言われます。その上、妻実家近くに引っ越せと事あるごとに言われます。口答えしようもんなら、怒鳴り散らされ、私が謝るまで妻を攻撃します(私を直接攻撃するより効果がある事を分かってやってます)。

    保育園やキッズラインを利用しているので、義母は育児のサポートはしていません。ただを単に好きな時に抱っこして、育児に口出しするだけです。

    子どもが1歳になったら流石に妻のホルモンバランス等は落ち着くと思うので、文句言おうかと思ってます。交流頻度をまさに月一くらいに出来ればと思ってます。

    実際、男も義実家が嫌いな人は非常に多いです。(でも、妻と揉めるのが嫌だから文句言わないという人が多いです)

    正直、トピ主が自分の両親にそんだけ頻繁に会ってるんだったら月一くらい我慢すれば、と思います。それでも、トピ主実家との交流頻度と比べたら1/10くらいじゃないですか。義実家との交流頻度を下げたいなら、先に自分の実家との交流頻度を下げて下さい。

    トピ内ID:0485254320

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    コロナを言い訳にして

    しおりをつける
    blank
    匿名
    単に義父母さんに会いたくないだけですよね。
    だって自分の実家には毎週行ってるのに。
    それならどちらも平等にすべきでしょう。

    何か義父母さんに嫌がらせでもされたの?
    特に書いてないということは、単にトピ主さんのワガママなのではないですか?

    ちなみに我が家は妻の私の両親は既に他界して夫の母のみ近居にいますが、お互い仕事をしてるので休みの予定が合う2ヶ月に1度くらいの頻度で我が家に遊びに来てお喋りしますよ。
    義母とは気が合うし、子供も義母が好きですし、夫抜きで会いますが別に負担ではありません。

    トピ内ID:2489507386

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    実家への行き来をやめる

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    実家には月に10回程度行けて、義理実家には月に一回もいけないのは何故でしょうか?
    コロナが怖いのは同じだと思います。

    会えない理由がコロナではないことがお姑さんはわかっているから、不満があるんだと思います。
    実家への出入りも控えてみて、それでも不満を言われるかどうか、一旦様子を見てみるのはいかがでしょうか?

    我が家の場合はこんな感じです。
    実家とは車で一時間
    →月に一回くらい会う(日帰りor一泊)

    義理実家とは車で五時間
    →年に三回くらい(毎回三泊くらい)
    →今年は正月に会ったきりで、姑の持病もあり、来ないように言われています

    トピ内ID:9722599491

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    要するに

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    義両親様が嫌いなんでしょ

    実家には週に1~2度連れて行くのに「コロナが怖いから義実家にはいかない」とは詭弁ですな。

    実家の人間だってコロナに罹患するかもしれないし、逆に子供やトピ主様がコロナを持ち込むかもしれないって思わないの?

    トピ内ID:3790141069

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    週二回

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
     近いからというのもあるけど。
    嫌がらせもされないし。

     それなりにコミュニケーション取っておいた方がお互い安心。

     トピ主は何がそんなに嫌なの?

    トピ内ID:3519617900

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    実家には行くのに

    しおりをつける
    😑
    ピン子
    義両親にはお断りするんですね。
    お気持ちよく分かります!うちも同じです!

    私は将来、お嫁さんに嫌われたら孫に会えなくなるということがよく分かったので気をつけようと思います。
    コロナ以前の問題ですね。

    トピ内ID:2391934082

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    会わせたいのか会わせたくないのか。どちらなんだろう?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    会わせたくないのか、会わせたいのか。どちらですが?

    義両親に会わせない理由はコロナなんですか?
    まるでコロナを理由に会わせたくないような書き方ですが?

    義両親と、実両親のそれぞれの家はどこですか?
    義両親が同じ県内市内・隣県くらいなら、実両親に会わせてるのだから義両親に会わせない理由にはならないですよ。

    だから、コロナを理由に会わせたくないのですか?と聞いてしまいました。

    トピ内ID:6528170658

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      ひどいです。。。

      しおりをつける
      まるこ
      義両親にとっでもかわいい孫ですよ。
      あなたが嫌なら、あなただけいかなければいいじゃないですか?

      トピ内ID:6342357420

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      理由は?

      しおりをつける
      blank
      匿名子
      ご自分のご実家には週1~2回も行っているのに、ご主人のご実家には全く行かないのですか?

      一体何があったのでしょう?

      私は自分の実家も夫の実家も近いですが、どちらにもそんなに頻繁には行きませんでした。

      連休中に行くくらいだったかな。

      だからといって、仲が悪い訳ではありませんよ。

      そんなに嫌がるなんて、トピ主さんはご主人のご両親から何をされたのかしら?

      トピ内ID:4290594310

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      結構真面目にカウントしてました

      しおりをつける
      blank
      実態はおによめ
      実家には今月3回接触したからあ~
      ゴールデンウイークには義実家に二泊してえ~
      とかやってました。

      とにかく公平に。

      実家は嫌でも世話になる機会が多いですからね。

      反対に、連休盆正月を義実家に費やすのに、実家が嫉妬したりしてました。

      でもこれはあれこれ言われたくない先回りの作戦です。
      うちはどちらにも初孫で争奪戦が激しかったですから。

      夫との良好な関係維持のための重要なポイントでもありました。

      現在、初孫が一歳になりますが、娘にも両家公平な接触は必須と教えております。

      しかしこのコロナ禍ではね。それも難しいですよ。さすがに。

      トピ内ID:8781223603

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      意地悪だなぁ

      しおりをつける
      😑
      ぺぺ
      孫と接している義両親の幸せそうな姿を見ている夫がとても嬉しそうなんで
      自分の実親と平等に会わせています。
      あなたが会いたくないならご主人に連れて行ってもらって会わせてあげたらどうですか?
      そんな意地悪なお嫁さんでご主人可哀想だなぁ。
      私は息子と娘が居ますが将来息子があなたの様なお嫁さんを選ばないことを祈るばかりです。
      もちろん娘には義実家を大切にするよういい聞かせるつもりです。

      トピ内ID:8881279661

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      気持ちは物凄くわかるけど

      しおりをつける
      🙂
      ぶらうん
      一歳の息子がいます。義実家は車で10分。春先はコロナだからと断っていましたが、さすがにもうコロナ作戦は使えないので会ってますね。義両親が会いたいと言ってきます。可愛いんですよ‥孫がね。心配なんですよ‥息子がね。

      私からは会いに行かないし、「遊びに来てね!」に「はい!」といつも返事しますが一回も行ったことないし、私は酷い嫁だなぁと自分でも思っていましたが上には上がいるもんですね。
      一歳ってめちゃくちゃ可愛い時期じゃないですか。会わせてあげてもいいんじゃないですか?
      いつまでコロナで断れるかな?っていうか、ただ会いたくないだけって向こうも気付いてると思いますよ。ご主人も自分の両親が苦手なんですか?嫁的には義実家を遠ざけてくれる良い旦那だけど、ある程度関係性を保ってないと後々困ると思いますよ。

      トピ内ID:6041473980

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      傲慢

      しおりをつける
      🙂
      今時のおばあちゃん
      あなたの子供を愛してくれる人が、沢山いた方が良いと思いませんか?
      滅多に会わせて貰えなかった孫を、孫だからと急に必要な時に面倒みろと言われても、無条件に愛せると思いますか?
      そんなの他所の子と変わりませんよ。援助もしません。
      それでもいいなら、勝手にすれば。子供を愛して欲しく無いんでしょ。
      祖父母が無条件に孫を愛して、嫁に気を使うと思わないで。

      トピ内ID:7349271459

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      この文だけ見たら最低。

      しおりをつける
      🙂
      Ellesse
      自分の親は週に1~2で
      義両親はコロナ怖いから会わせないって意味がわかりません。
      遠くに住んでるのかな??
      情報が少なすぎて分かりません。
      もしどちらも同じ市内とかであるのなら
      あなたのしてることはいじめみたいに見えます。

      トピ内ID:4772479967

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      ほとんど会っていません。

      しおりをつける
      🐤
      ゆれあ
      うちは、私の実家より義実家の方が近いのですが、ちゃんと会うのは年に1、2回位です。
      子供が赤ちゃんの頃は、私は実家に入り浸りでしたし(笑)

      ただ別に嫌いとかでなく、義両親の事は好きですし、単にあちらも干渉してこないので会わないだけです。

      主人には妹がいて、義母は嫁より自分の娘というタイプなので、私が母と仲良しなのを理解してくれているんですよね。
      後、私と性格が似ていて、お互い気を使うのが面倒と思うタイプ。

      たまに、義実家から駅までの間にうちがあるので、お土産などをフラ~っと持って来て下さったりします。
      その時も玄関先だけで、「これ食べてね、じゃあね~」みたいな義母なので。
      でもお祝いも下さったりして、とてもいい距離感でお付き合いしています。

      トピ主さんの義両親は顔を出してと言うのですね。。。
      それだと行かなきゃいけないかな…という気もしますけど、ただ単に孫に会いたいだけなら、ご主人にお子さんを連れて行ってもらえばいいのでは?
      義実家は遠いのでしょうか?

      うちの主人のように、他に女きょうだいがいると関心もそこまでされないと思うんですけどね。
      義両親は義妹の子供をほとんど面倒見てましたから。
      それが私にとっては、うちに目を向けられなくて楽だったので。

      まぁ、普通のご家庭は小さい内は余計孫に会いたいと思うのでしょうね。
      でもご主人が理解してくれるのなら無理して行かなくてもいいのでは?
      とりあえず今はコロナの影響もあるので、ビデオ通話にして、お子さんのお顔を見せるとか。
      それもご主人にやってもらえばいいのではないかな。
      で、たま~に半年に一度位トピ主さんも顔を出しに行くとか。
      それじゃダメですかね?

      トピ内ID:9753684096

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      遠距離なので

      しおりをつける
      🙂
      妻A
      どちらの実家も年二回。

      トピ主の場合は
      ご主人が「協力的」とのこと
      だからいいのでは?
      うちは夫が自分の親にも
      可愛い盛りの孫を見せたいと
      思っていたから。
      トピ主さんのご主人が我慢
      してないといいですね。

      トピ内ID:4321809788

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      旦那に

      しおりをつける
      blank
      るう
      子供と2人で行ってもらったら?
      自分も会わなきゃと思うからきついんですよ。
      それについて何か嫌味を言われてもスルーです。

      トピ内ID:5376246980

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        しおりをつける
        🙂
        クレープ
        感染予防で自粛中、面会を感染リスクと捉えるなら両家同じ状況では?
        義実家は多くの感染経路不明がいる地域だとか?

        トピ内ID:6332396408

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        コロナでは無かったし、

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        距離も近くは無いので年に3回、2泊しています。

        コロナが怖いと言いながら、自分の実家には週に1,2回って
        それはあまりにも酷いのでは?
        義両親に会わせないなら、自分の親にも会わせない。
        どちらも平等にした方がいいですよ?
        距離や関係で違いは出るでしょうけど、
        片方だけというのはあまりに不公平です。

        義両親の希望を叶えても、義両親は月に1回で
        あなたの両親は週に1,2回。
        それでも不公平なんですけどね。
        自分の親に会わせているなら、コロナが怖いは通用しません。
        孫に会いたい気持ちはどちらの親も同じですよ?

        トピ内ID:4084238167

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        気を付けて

        しおりをつける
        ゆかたん
        そんなことを続けていると、ご主人との関係性にもヒビが入りますよ。コロナ禍ということならば、どちらの実家にも連れて行かないほうが良いのでは。

        トピ内ID:2722622877

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        車で15分ほどですが半年近く会ってません。

        しおりをつける
        🙂
        ゴリポン
        私の義理の両親は共に還暦を過ぎてますから、リスクを考えて会っていないだけです。
        向こうも私共に会いたいなんて事はないですしね。
        ましてや例年でも年に三回しか会わないですからね。

        トピ内ID:9228721281

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        理由が知りたいですね

        しおりをつける
        🙂
        チャリペダル
        ご主人が協力的とは、どういう意味でしょうか。
        ご主人も自分の実家が嫌いなの?

        結婚生活は、とにかく公平に。コロナだけが理由じゃないですよね。
        あなたが行きたくないのであれば、ご主人に顔を見せに連れて行って貰えば良い。
        ご主人は義父母さんのお子さんでもある。あなたが実父母さんのお子さんであるのと同じ。
        そしてお子さんはあなただけでは産まれて来ません。義父母さんの孫でもあります。

        どうしてそんなに嫌なのか書かずにいたら、公共の掲示板で同意が得られないのは当然ですよ。
        嫌なものは嫌!ではまさに子供が子供を産んだようなもの。
        お子さんが気の毒。

        トピ内ID:0334709118

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