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    23歳での国際結婚について

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    🙂
    優香
    恋愛
    こんにちは。23歳の女です。思考の整理も兼ねて、皆様に質問させていただきたいと思います。

    現在付き合って三年、同棲して2年になる外国人の彼氏がいます。年齢は私より4歳ほど上です。
    彼のことはすごく大好きで、彼と付き合い始めてから恋愛に関して悩んだことがないぐらい、一緒にいて心地よい関係です。見た目は正直イケメンとは言えないのですが、経済面、性格、相性で見て、正直この先こんないい人とはもう出会わないんじゃないかと思います。

    私はもうすぐ海外の大学を卒業予定で、就職中なのですが、どっちの国で就職するかで彼と揉めています。
    彼は私に日本に帰らず、現地で就職し彼と結婚して欲しいそうです。日本に帰るなら遠距離は自信がないから別れるしかないと言われました。(彼は職業の関係で日本で働くことはまず不可能なので、彼が日本に来ると言う選択肢はありません)
    私も結婚するなら彼としたいですが、正直23歳なのでこんなに早く結婚していいのかなと不安に感じています。(28くらいで結婚かなとぼんやり考えていた私からすると20代前半での結婚はとても早く感じるのです)
    私は海外生活が長いため、海外で暮らすことには抵抗はないのですが、今後日本に住めなくなると思うとやはり少し寂しいし、国際結婚は勇気が要ります。

    正直言うと、もっと他の男性とも恋愛してみたいという気持ちも無いと言ったら嘘になります。なんて言うんでしょう、もうちょっと遊びたかったのにもう運命の相手に出会ってしまったって感じです。

    毎日毎日悩んで、ある日はやっぱり日本で就職しよう!と考えたり、ある日はやっぱり彼と結婚しよう!と全く決まりません。

    あんまりうまく書けなかったのですが、国際結婚された方や、早くに結婚された方で同じような気持ちだったと言う人生の先輩方ははおられませんでしょうか、おられましたらぜひご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:5387160279

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    結婚してみたら良いと思います

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    🙂
    りさ
    20代後半の女性です。
    私は国際結婚ではないですが23歳で運命の相手だと思っていた男性と結婚しましたが、2年後に離婚しました。
    トピ主さんも心配されているように、恋愛したい気持ちが後々出てきてしまい、離婚に至りました。やはり23歳での結婚は早いと思います。しかし、人生の経験として結婚して良かったと思っています。全く後悔はしていません。結婚しなければ分からないことが沢山あります。それを知れて良かったと思っています。結婚したら一生添い遂げなければいけないわけではありません。離婚の選択肢もあります。ましてや、国際結婚なんてなかなかできない特別な経験だと思います。まだお若いですから上手くいかなければ別れれば良いと私は思います。本気で思っています。あと、余談ですがウエディングドレス姿も若ければ若いほど可愛いし、美しいです。写真撮ったり、楽しいですよ。一度きりの人生ですから、波に乗ってみるのも良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3421452476

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    国際結婚ではありませんが

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    20代前半で出産まで終えている40代主婦です。
    両親が今で言う晩婚だったので、私は10代から早い結婚を望んでいました。
    自分の目標を叶えるために、結婚相手を探した感じです。
    問題のある人でなければいいと思っていました。「恋愛」に興味無しなので。

    だから「もっと良い人に出会えるかも」とは考えなかったのですが、私の同い年の友人はトピ主さんと同じ考えでしたよ。
    なぜかその友人は20歳で同年代と結婚してしまったのですが、すごく後悔してました。「もっといい人に出会えたかも」と。
    友人はご主人の親御さんが超乗り気で外堀から固められたらしいです。

    私は引っ越して疎遠になってしまったのですが、少し後に届いた手紙は彼女の旧姓でした。聞けないままでしたが、たぶん一人に戻ったのかも。

    そこまで悩むなら、まだ様子見のほうがいい気がします。
    彼は何も失わないどころか自分の希望が叶うだけ。
    でもトピ主さんはいろいろ諦めて勇気を出さなきゃならない。なんか不公平感が募りますよね。

    トピ内ID:8132016420

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    似た経験をしました

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    私もトピ主様と似た経験をしました。
    海外の大学で学生をしているときに現地の男性と交際しており、結婚の話も出ていました。
    彼は当たり前のように私が卒業後もその国に留まるものだと思っていたようですが、私は当時鬱になるくらいかなり悩んでいました(3.11の影響です)。

    トピ主様の彼が日本に来るという可能性はゼロということですが、今後、もしトピ主様が国に留まる決断をされたならば、色々と負担を強いられること少なくはないだろうと推察します。
    例えば、結婚までのビザ。
    どちらの国にご滞在かは分かりませんが、いわゆる結婚ビザを取得するまでは就労ビザ等のテンポラリービザを都度申請していくのではないでしょうか。申請費用もかかるだろうし、申請中に国外へ出れば申請自体が見なし取り下げとなる国もあります。
    そういった外国人ならではの苦労を、彼はどれくらい理解していますでしょうか。何か問題が起きたときに、本来寄り添ってくれるはずの人から理解が得られないことほど寂しいものはありません。
    結婚の年齢については、人それぞれのタイミングもあるでしょうから、早すぎるといった印象は受けませんでした。
    日本に住めなくなるのは想像以上に寂しいものです。その気持ちに寄り添ってくれる相手かどうかを今一度、考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6266806460

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    運命の人ならば

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    すぐ結構しなくても、一度別れても最終的に一緒になるはずです。
    あなたに迷いがありすぎる今の状態で結婚をしたとしたら。
    他に彼より条件がいいとか、一目ぼれしたとかで「運命はこっちの人だったかも!」っていう人が出てくると思いますよ。「もっと遊んでおきたかった」というのは、結婚後数年してから大きくなり、抑え切れなくなるでしょう。そうなったら苦しいですね。

    ということで。
    運命の人だ、と思うのであれば一度日本へ帰り日本で仕事をし、日本の生活を堪能してから結婚して相手の国へ移住するのが良いですよ

    トピ内ID:5255947690

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    そちらで就職するだけで

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    今のところは、そちらで就職だけしておけば?
    何年か経ってから、もう一度考えてみたら?
    彼との結婚が考えられなかったら、別れてそのままそちらで働いてもいいし、日本に帰国したらいいと思います。
    日本でも転職理由は何とでもなります。

    そして就職と結婚はセットではありません。
    別な問題だとして考えましょう。
    今の段階で彼との結婚ありきの就職は、勧めません。
    彼と離婚することにでもなったら、仕事も失うことになるのでは?

    そちらで仕事を持ち、暮らしの延長で結婚するのは、ありです。
    同じようだけで、全然違いますよ。
    良く考えて。

    勿論彼には、そちらで就職しても必ず結婚するかはわからない。早くても三年くらいは結婚は無いと思う。28なら28くらいと言ってもいいです。それでも良かったら付き合いたと。

    一つ引っ掛かるのは、日本に絶対帰りたいと今は思ってないのですか?今の段階でそう思ってるなら、帰国しかないと思いますよ。つまりお別れしかないと言うこと。

    他にも有益なレスを貰えるでしょうから、熟読して考えて下さいね。

    good lack!

    トピ内ID:8053978245

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    就活の結果で決める

    しおりをつける
    blank
    笹の葉
    理想は日本に帰国しないで現地で就職して、
    数年経ってから結婚するのが良いと思います。

    というか、このご時世、大学まで行ったのだから、自分の希望する仕事で一人前になることが先決だと思います。

    私なら日本と現地とで就活して採用された一番行きたい企業のある国に滞在します。
    彼がそれで別れると言うなら、トピさんの夢とか将来のキャリアとか全く考えてくれない彼なんていらないです。

    トピ内ID:0924108430

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    彼ははじめから別れるつもりだったのでは

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    本気で主と結婚する気があるなら逆にしばらく遠距離になっても我慢できると思いますけどね~
    一度も帰国せずに結婚なんて出来るわけがないので。
    そうやって留学生と遊んでる常習者って感じですよね。
    彼の側にはなにも失うものはないわけだし。
    主の躊躇や悩みには一切寄り添ってくれないのも意地悪ですよね。

    それにしても、どこの国で就職するかも決めずに同棲しながら就職活動中?
    すごいフットワーク軽いんですね~

    トピ内ID:8377733753

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    ここにトピを

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    立てている時点で彼と別れて日本で就職したい気持ちの方が強いのかなと思います。23歳で結婚。若いですよね...。

    運命の人と思っていてもそのまま結婚して添い遂げたらそうなりますが、万が一別れた場合、あっさりそうじゃなかった事になります。何が言いたいのかと言うと、そういう言葉を使って自分を盛り上げない方がいいと言う事です。

    トピ内ID:6958805948

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    現地で就職してみては?

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    きちんとした仕事とそれによる滞在許可を得ることができれば、慌てる必要は無くなるでしょう。

    もし就職できなければ、現地と彼氏とのご縁はその程度のものなのです。

    そしてトントン拍子で就職&結婚したとしても、一生それに縛られる義務はありません。何か事情が変われば、離職転職や離婚という選択肢もあるのですから。

    国際結婚は何よりも、滞在許可を合法に得られるか、が壁となります。
    そこをまずはクリアできれば、他のことは後から考えても大丈夫。

    トピ内ID:8464985677

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    やめたほうがいいんじゃないかな

    しおりをつける
    🐶
    珈琲
    経済面、性格、相性がバッチリでこんないい人とはもう出会わないのではないかと思うほどとありますが、まずはそれを「本当にそうだろうか」と再考してみること。
    数年その土地で大学に通い馴染んでいるとはいえ所詮異国です。
    海外生活の中では判断力が鈍ることもある。
    そうやってふと思いとどまっているのは非常に良いことであなたはとても賢い女性なんだと思います。

    やめたほうがいいのではないかと思うのは彼の言葉が理由。
    あなたが日本に帰るなら「遠距離は自信がないから別れるしかない」って、もうこれ言われた時点で彼はあなたの結婚相手ではないと思いますよ。

    そこに本当の愛情があるのならば、そうはならないと思うんです。
    実際私の周囲でもまあ色々噛み合わず落ち着かず離ればなれの月日が長かったですが会えない時間も絆は強く離れることなく結婚したカップルがいます。愛ってこういうことなんだなーって思いました。
    今はお互いが工夫と努力を重ねようやく一緒にいられるようになりまもなく赤ちゃん誕生です。

    あなたも「他の男性を見てみたい」というのがあるわけですし、プロポーズにもなってないようなプロポーズ、相手にしないほうがいいと思う。
    仮に日本に帰って就職して彼がそれで本当に別れ追いかけてもこないならそれだけのものだったということ。
    流されたらきっと後悔しそうですよね。今後何かうまくいかない時「あの時彼の言う通りにしたから」って必ず恨み節が出ると思いますよ。

    私自身は20代半ばで結婚、海外にはいますが夫は日本人なのでトピ主さんが求める回答者じゃないですが(ごめんなさい)、似たようなケースを周囲で見聞きするのでレスしました。

    年齢に関しての早い遅いは人それぞれ感覚があるのでなんとも言えません。
    ただあなたの場合、23歳は早過ぎるんじゃない。文章にそれがあふれていますよね。

    トピ内ID:4162530346

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    迷っている間はしない方がいいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    私も国際結婚ですが、結婚にかぎらず何でも決断は迷っている間はしない方がいいと思います。後で失敗した時に「あの時やっぱり」と必ず後悔するからです。

    こちらでも多くの国際カップルを見てきましたが「日本に帰るな」と言う人はちょっと心配です。理由は様々ですが、結婚前から相手の気持ちを尊重できないんだなーというか、結婚を焦りすぎ(何かある?)というか。
    本当に相手を想うなら、ちゃんと話し合って妥協案が見つかるはずなのに、できないということは、結婚してからも亭主関白だったり子育ての意見が合わなかったり色々でてきます。

    と、いうのも私の元夫がそうだったんですが。結局別れました。でも、若くはなかったので、後悔はしていません。迷う暇もなく、ここを逃したらもう結婚できないと思ったから、そうしました。若かったら、結婚してなかったと思います。私も運命の相手だと思ってましたけど。後がないから、そう思いたかっただけかもしれません。

    私があなたの歳なら日本に戻ってやりたいことをやります。待ってくれない彼ならそれまで。あと、海外で就職するにしても「日本人」であることを生かすなら、日本の就労経験は役に立ちます。日本と海外の働き方は違うし、日本人でもビジネス日本語が使えないと、現地人として日本と関係がない仕事しか見つからず、今後日本に帰ることがあっても再就職が難しくなります。せめて一年ぐらいは日本で仕事をすることをお勧めします。それぐらい彼も待てませんかね?迷いながら一度帰国して、やっぱり離れたくないって結婚を決めた人もいましたよ。

    日本の友人達は、田舎なので結婚が早かったですが、今私の歳で再就職して第二の人生を満喫してますよ。私はキャリアは築きましたが、まだ子育て中です。結婚は、早くても遅くても一生でやることは大差ないです。それに早いと思っても、あと1、2年もすれば結婚ラッシュで逆に焦るかも。

    トピ内ID:3569222629

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    多分、彼は運命の相手ではない

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    「日本に帰るなら別れる」なんて酷い事をサラリという男を、「こんないいひ人」、「運命の相手」だと思い込んでしまうトピ主さん。


    少し冷静になったほうがいいと思います。


    まず一番優先されるべきは、トピ主さんの人生。



    自分がやりたい、納得のいく内容、条件、ベネフィットの仕事を見つけることが、一番大事です。


    その職場が日本なら、帰国するしかないですし、運よく在住国で見つかったなら、在留もありなのかもしれません。(ところで、就労ビザなどはクリアしているのでしょうか?)


    例えば、トピ主さんが日本なり、他の国なり、身の振り先が決まった時に、彼も偶然その地で仕事をするような、状況になったのなら、おそらく彼は「運命の相手」になるのかもしれませんが、

    彼とトピ主さんの人生は、残念ながら、タイミングがあまり合っていないようです。


    そもそも、遠距離をする自信がない程度の恋愛なら、運命の相手じゃないですよ。



    彼は、結婚はご縁がなかったけど<大学時代の思い出の人>止まりなんだと思います。

    トピ内ID:6498196444

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    ひとまず現地で就職したらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    日本国籍を持っているなら、いつでも帰れるし、海外で働いた経験がそこそこあるなら、日本に戻ってきても外資系で働けると思います。日本で就職してしまうと、また海外に戻るというのが面倒になるので、卒業を控えて労働VISAも出るでしょうから、海外で就職してみたらいいと思います。

    就職してすぐに結婚は厳しいでしょうし、まずは仕事に慣れてから結婚については前向きに考えるってことでいいと思います。まだ学生だし、まずは就職して社会人になって働いて、価値観が変わったり、大人になってしっかりしてきたり、考え方がまとまることもあると思います。

    欧米なら、子供がいなければ離婚は難しくもないと思います。30歳過ぎて帰国すると日本になじめるか分からないので不安だったりもしますが、それまでは海外で生活して、自分の考えがまとまるのを待ってもいいと思います。運命の相手なら28歳になるくらいまでは彼も待ってくれるのではないのでしょうか?遠距離は自信がないだけで、同棲している環境なら、少し待つって選択肢はありませんか?

    トピ内ID:1996365850

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    ああこれ

    しおりをつける
    🙂
    はにまる
    >日本に帰るなら遠距離は自信がないから別れるしかない

    留学生と遊んで飽きた人のセリフですかね
    どちらの国かわかりませんけど
    留学生多い地域じゃないですか?
    前にも留学生に手をつけたことがある男性だと思いました。

    トピ内ID:2773774337

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    海外永住のおばさんからのアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    海外
    イケメンかどうかはどうでもいいです。

    ポイントは、彼が日本に来る選択肢がゼロということです。おどかすわけじゃないですが、日本人女性と外国籍男性でその男性の出身国で結婚しているカップルのうち、離婚して苦労している人がたくさん周りにいます。

    その離婚の多くは、日本語が話せない、あるいは日本にあまり興味がない、もしくは外国で住む、マイノリテイーの身で感じるストレスを本当の意味で理解できないことも原因の一つです。

    貴方が彼ともし離婚しても、そのあと独り立ちして生きていけますか?彼と結婚して、もし離婚した場合に、にっちもさっちもいかなくなるようであればその結婚はしないほうがいい。

    結婚したあとも、数年に1度は日本に帰るといったときについてきてくれるか、そもそも彼がそんなに頻繁に日本へ行けるほど、日本の文化や国に関心がもてるか、そういったところも、見極めポイントだと思います。

    日本にさほど関心がないとすると、そこまでの頻度で「どうでもいい国」にいく旅費やら時間やらが、おしくなったりするんですよ。

    そしてマイノリテイーへの視点も重要ポイントだと思います。マイノリテイならではの感情って、理解されにくいです。

    誰と結婚しても順風満帆で死ねるとは思わないので、なにかしらあるとは思います。

    が、国をまたいでしまうと、今回のコロナのように、簡単に行き来できなくなる可能性がでてきますので要注意ですね。貴方のビザは?就労ビザとれますか?

    あなたが就職する職種は、離婚したとしてもそのまま日本でも通用するような業種ですか?たとえば医師や弁護士など、その国でしか通用しない資格と、逆に営業やマーケテイング職だと、制限もちがうでしょう。

    専門性が高い職種のほうがビザをとったり更新するには優位かもしれませんが、専門性が高いほど働く場所が限定されますね。

    そういうところも視野にいれてね。

    トピ内ID:8486755697

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      経済的自立もしていない内に、結婚を考えるのですか?

      しおりをつける
      😨
      在外国際結婚20年+
      主様がどこの国にお住まいか分かりませんが…
      私の在住国では、結婚は(性別に関係なく)精神+経済的に自立した2人がするものと考えられています。

      日本の様に専業主夫・婦になる方は殆どおらず、子が未成年の内は親が扶養しますが、成人した子や配偶者を養う義務もなく、自分の生活費くらいは自分で工面するのが当たり前
      >もうすぐ海外の大学を卒業予定
      の時に悩む様な事でも、悩ませる様な事でもありません。
      もし主様が
      >現地で就職
      できず、やむを得ず
      >日本に帰る
      場合も、彼は
      >遠距離は自信がないから別れるしかないと
      お考えでしょうか?

      ちなみに在住国の場合、日本人の国際結婚離婚率は約5割。
      ハーグ条約加盟国なので、未成年の国際児がいる方は離婚後、日本に本帰国をしたくても簡単に帰る事は出来ません。
      日本人が他国に残り、共同親権で元配偶者と協力し子育てするのは容易ではないですよ。こちら出身の方は、それぞれの新恋人・パートナーも一緒に子の行事等に参加しますが、日本人は心理的抵抗のある方が多いです。

      在住国の離婚率は、例年4割以上。今年は確実に増えると言われています。
      私の子や子の友人は主様より年下ですが…周囲に両親の離婚経験者+法律婚に疑問を持つ子も多く
      >一緒にいて心地よい関係
      なら、そのままでも良いのでは?と冷めた見方をします。

      主様は
      >海外生活が長い
      割に日本的な考え、価値観をお持ちの印象です。
      本当に、半永久的に
      >海外で暮らすことには抵抗はない
      ですか?

      >彼は職業の関係で日本で働くことはまず不可能
      と言う理由で失うモノは殆ど有りませんが、主様は他国永住したら多少失うモノがあります。
      その辺を彼は理解し、移民である主様を支えていけるでしょうか?

      幾ら考えても
      >全く決まりません
      そして、彼が本当に
      >運命の相手
      ならなるようになるので、焦って答えを出さなくても良いのでは?

      トピ内ID:0408977793

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      まずは就職

      しおりをつける
      💤
      おば
      お若いのですから結婚を前提に就職先を決めないほうがいいと思います

      遠距離ができないというのなら、それで終わりになってもいいと思います

      相手はコミットする意思を持たない人だと露呈しています
      そういう人は、あなたに対する気持ちも大したものじゃないですよ

      本当にあなたを放したくないと思ったら相手だって譲歩
      あなたを放さなくてもよい条件を、相手が整えます
      相手がにその気持ちがない時点で、彼のあなたへの気持ちは一時的な彼女でしかないですよ

      そういう人にあなたがコミットする必要も義務もありません


      情にほだされないように

      トピ内ID:8064992277

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      20歳で国際結婚しました。

      しおりをつける
      😉
      おそば
      私は20歳で国際結婚をしました。当時の私も投稿者さんと同じようにこんなに若く結婚していいのかなとすごく悩みましたが、今の旦那と一緒になりたいという思いが強く結婚しました。
      今年で結婚して3年目になりますが、今でもあの時
      結婚してよかったなと心から思っています。
      これからどんな事があるか分かりませんが、どんなことがあるにせよあの時の私の判断に後悔はありません。
      1番大切なのは、どんな決断をしたら自分がワクワクするか、嬉しくなるかだと思いますよ。

      トピ内ID:2541519842

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      結婚するかどうかは別として

      しおりをつける
      🙂
      おもち
      現地で就職してみたら、と思います。結婚は保留で。現地で就職し働いて、もし日本に帰りたくなっても、経験を買われて日本での仕事先はかなりあると思うのです。その逆(日本で就職し、その後海外へ転職)のほうが難しい気がするので。

      自分も海外の大学を出ました。そちらのほうが日本より社会としては進んでいて暮らしやすかったのですが、希望の職につける見込みがなく、帰国して就職しました。現地で付き合っていた彼とは帰国前、結構ケンカしました。残ってほしいと言われたので。でも遠距離の末、2年後に別れました。運命の相手、と思えなかったので帰国、そしてやっぱり別れ、でしたね。希望の職に付き、34で日本人と結婚しました。こちらが運命の人でした。

      あなたはまだ23歳。どんな人生でも選べるのに、結婚中心に考えなくてもいいのでは、と思いました。まず好きな仕事につくことですよ。

      トピ内ID:3724673248

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      就職はする、結婚はまだしない

      しおりをつける
      🙂
      ジョプリン
      海外の大学を卒業とのこと。ご自分で学費を賄ってるのかは分かりませんが、まず結婚の前に自分で自分を養う社会経験が必要だと思います。それはどの国であっても相手が誰でも必要ですよ。

      その上で今の彼が人生のパートナーとしてふさわしいかどうか、彼のためにその国で生きていけるかどうか、大人の判断ができると良いですね。

      23歳であってもすでに自立した大人もいるでしょうから、そういう人が結婚を決めても早いとは思いません。

      今のステータスがどうなのか書かれてないので分かりませんが、親がかりの大学生生活ならなおのこと、まずは就職して自分の生活の基盤を作る方が優先事項です。

      私なら、その国で自力で就職してビザ問題もクリアにできるなら、一旦現地で就職。そして彼とは恋人として付き合い続ける。

      結婚してビザを得ないと就職できないなら、すっぱりと別れて日本に帰ります。

      とはいえ、日本に帰るなんていつでもできることです。現地での就職経験は、後々日本に本帰国しても転職の邪魔にならないと思いますよ。

      とりあえず現地で就職して、自立した大人として付き合ってみて、それでも彼と結婚したいと思えば覚悟を決めて結婚しても良いのでは?

      トピ内ID:1723899161

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