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    ゆきまま
    ひと
    結婚当初から義父母と同居して30年。
    今、認知症の義母の介護中です。相手は老人で優しくしなければいけないのでしょうが、
    ついついきつく当たってしまいます。
    優しくされた事が全くなく、実母が施設に入った時には「うちに迷惑をかけるな」
    実兄が手術をする際、県外の病院に行こうとすると「何様のつもりか!」私しか身内がいなかったのに。等々、思い出して介護が苦痛で仕方ありません。昔に拘る私がおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:8450090259

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    認知症介護の経験あります

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    私は認知症の実母を8年ほど在宅介護しました。
    認知症介護の過酷さは分かりすぎるほどです。
    ましてや同居以降優しくされたことのないお義母さんの介護はほんとうに辛い
    ことと思います。

    ご主人のご兄弟のこと、介護認定を受けていらっしゃるのかなど、もう少し詳しい情報をいただけませんか。
    認知症の介護は、お一人で引き受けてはいけません。
    できるだけ周りのサポートを受けることを考えて、ご自分が楽なようにされる
    ことです。

    トピ内ID:2164443056

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    トピ主さんに深く同意します

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まるで私が書いたようなトピです。

    私は夫の理解の元 義理の親とは10年口を聞いてもいません。

    義理の親はもう先が無いのに それでもお見舞いすら行く事ができません。

    夫の親を これほど憎んでしまいました。

    苦しいです。

    許せなくても せめて許したふりができないものか。

    夫の為に優しい妻で居たいのに 真逆です。

    辛いです。

    何の回答にもなってないけど トピ主さん がんばろうね。

    トピ内ID:3579946391

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    トピ主さんに介護義務ないですから

    しおりをつける
    🐧
    As
    介護義務は実子です。トピ主さんは、あくまでお手伝いの立場です。
    金銭面に問題ないなら、施設に入れても良いのでは?

    今までの関係性が悪いのだから、当たるのは仕方ありませんよ。
    長くの同居と認知症の姑の介護。トピ主さんは十分頑張ってます。無理して優しくしなくて良い。

    トピ内ID:4402693682

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    お仕事だよ~と解釈した

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    トピ主様、同居介護ですか、心身共にお疲れさまです。それはもう、今までの事、蘇っても無理ないです。良くわかります。
    我が家も、義母が認知症に成りましした。実家の親から長男嫁として責任を持って介護しなさいと言われていましたのでお世話していたところ、受診していた病院のケースワーカー様から、このままでは貴方が倒れますよと言われたのもあり緊急入院しました。この時はもう、これは仕事、介護の仕事だと切り替えて出来る笑顔で何とか対応していました。
    トピ主様にも休息が必要です。一日も早くご家族とケアマネジャー様とでご相談なさって良策を見いだしてください。

    トピ内ID:5597464671

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    そんなときのためにプロがいる

    しおりをつける
    🐤
    ぶぶづけ
    介護お疲れ様です。プロに任せちゃいましょう。周囲に
    「昔こういうことをされたから優しくできない、プロに任せた方が自分のためにも姑の為にもいいと思う」
    と説明して。

    トピ内ID:1265445365

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    介護してるだけですごい

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私も義母の介護は到底無理です。かなりいじめられましたので。

    まず、介護してるだけで偉いです。すごいです。
    自分を褒めてあげてください。

    私もたまーに病院に連れていくとか、入院したら着替えを届けるくらいのことはしてもいいですが、介護は無理です。優しくできないのは当然です。

    次に、介護しないといけないのですか?夫は何してるのですか?夫に兄弟はいないのですか?
    施設に入ってもらったらいいのでは?

    介護、しなくていいと思いますよ。無理しないことです。
    なんとかしましょう。介護しなくてもいいように。

    自分を大切にしてください。

    トピ内ID:7894045000

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    かりんとう
    私も軽度認知症の姑と暮らしています。
    主さんに、アドバイスは余裕がないので難しい。

    私の場合、親戚、主人の弟妹が沢山いて、四面楚歌というか
    孤独感の中、生活しています。
    感情移入は全くありません。迷惑な存在でしかない。
    ただ、病人を見捨てられないという思いから生活しています。
    素直な時はいいけれど、怒りっぽくなって怒鳴り込んできたときは、さすがに「もう、やーめた。」
    と思う。しかし、見捨てられないなあ。という毎日です。

    昔、姑さんにされた事を、思い出したとしても復讐するつもりはありません。敵は弱ってしまった。

    振り回されず、不安な事は耳に入れず、穏やかに過ごしてくれたら
    こちらも、平和。
    なかなかそうはいかないけれどね。
    救いは、主人とケアマネージャーです。
    姑は私たち夫婦の言うことは聞き入れませんが、ケアマネージャーの言うことには聞き入れる。しかし、しれも数時間で忘れてしまうんです。

    私もこのトピにつくレスを参考にしたいです。

    トピ内ID:5103122374

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    おかしくはないよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    何処の姑さんも同じじゃないかな。
    現在、親の介護をされているお嫁さんは姑さんから色々されてきたと思いますよ。

    苦痛ならヘルパーさんや施設、認知症状が酷いのなら精神科入院もアリですよ。

    私も色々嫌な思いをしましたが、自分の性格上高齢者を放置できないので介護しました。
    夫兄嫁は恨みがあるからと介護放棄してました。
    それでも良いと思います。
    楽なようにされれば宜しいかと思いますよ。

    トピ内ID:6419986401

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    介護は実子

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    介護は実子と言いますが、やらざるを得ない場合もあるかと思います。

    しかし、トピ主さんのこれまでの事をご主人に話して、義母の介護はご主人がメインでやる事に出来ませんか?

    ご主人のお仕事の都合もおありでしょうが、勤務時間外や休日にもっと主体的にやって貰うように話してみては?

    今時、嫁に介護を丸投げって、有り得ませんから。

    トピ内ID:7839362202

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    普通の感情です

    しおりをつける
    😑
    匿名
    主様は全く悪くありません。
    お釈迦様じゃない、普通の人間なので当たり前の感情です。

    私は無理して優しくする必要はないと思います。
    それが義母が通って来た道です。
    しかも認知症ってズルいですよね。
    自分が行った悪い事は忘れてしまってるんだから。

    施設なども視野に入れて、もう自由になってくださいね。

    トピ内ID:5539982454

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ガードX
    そりゃここまでされたらそう思って当然。でも30年も同居して義母に従って来たのは主さん、それでまた介護してるのも主さん、全て自分の意志、なんなら介護放棄されたら?そんな勇気は主さんにはないと思います。

    ならば我慢するしかない。


    「優しく出来ない」そう言われてもどう答えたらいいやら。

    エールをたくさんもらっても現実は変わりません。


    介護疲れ相当だと思います、体だけは気を付けて。

    トピ内ID:8624471884

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    優しくしなくていい!

    しおりをつける
    🙂
    あん
    そんなん当たり前です。人間、持ちつ持たれつ、情けは人のためならず、やったこと、された事にはそれ相応の対応をする、される、当然だと思います。
    私は介護の仕事をしてますが、嫁いびりをしてきた姑さんを優しくお世話してるお嫁さんなんてほとんど見たことないし、我々だってそれを責める事は一切しません。まぁ当然だよね、と思ってます。
    お義母さんには、トピ主さんの無理のない程度でいいんです。あとは実子であるご主人や、ビジネスである介護職員が優しくするので気にしなくていいですよ。今まで耐えてきたんですもの、これからはご自分の時間を大切に、楽しんで下さいね。

    トピ内ID:0354258372

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    まだ介護まではしてませんが

    しおりをつける
    🙂
    hana
    環境は同じです。
    姑はまだら認知症です。
    優しく出来ませんよね、解ります。
    昔、義父母の不愉快な言動を愚痴ったら夫に言われました。
    「介護する時が来たら優しく出来なよね、でもいいんじゃない」
    やられた方が覚えているからね、倍返しだあ~の世界」と。 笑
    実際、認知症になって変な事を聞いて来ると、イラッとして
    姑に話す口調がキツイんです。
    でも、言ったあと、同情も後悔もないですね。
    介護してるからこそ優しく出来なんですよ。
    施設にでも入れたら、ワンクッション置くので気持ちにも
    余裕が出て来ると思いますよ。
    内の姑は今の所、体は元気ですが自力でトイレが出来ないなら
    家で看るのは限界かと。
    そこまで看ようとは思いません。
    専門家に任せたらいかがです?

    トピ内ID:5509200877

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    優しい嫁が多い

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    もし,私だったら
    そんな言葉忘れないので,ヘルパーさんとかにきてもらい、出来る限りやってもらいます
    旦那の休みは全部介護してもらい
    手伝いくらいしかしないと思う
    そして,何かをするにもきっと
    話しかけない。無言でやって 
    ほとんど一緒に居ないようにする,

    キツくあたっていいじゃない。
    優しくする必要あります?
    家にいさせてもらってるだけで
    その婆さんありがたいと思うけど?

    トピ内ID:5376240426

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    お気持ち痛いほどわかります

    しおりをつける
    🙂
    こおろぎ
    私の場合は実母です。

    暴力はなかったのですが私の心をズタズタに殺されました。

    文面に書くのも嫌ですが、死んでも許さないと言う思いがあります。

    現在、母は歩く事も困難な状態で私と兄で介護をしております。

    自分は人間のカスのような扱いを受けて来たのに

    母に対しては優しく親切にしていますが、心が

    いっぱいいっぱいです。

    本当に辛いけど、ここで負の連鎖を切らなければ

    因果が終わらないとの思いで何とか頑張っています。

    自分の子供には優しい心であって欲しいと思い

    ますので、その為には私がここで背中を見せないと

    いけません。

    何もアドバイスにはなっていませんが、ここにも

    同じ苦しみを抱えた人間がいる事をお伝えしたくて。

    どうぞ、お身体に気をつけられ介護を離れた時間は

    好きな事に没頭してくださいね。

    トピ内ID:3099426165

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      優しくしなくていい

      しおりをつける
      🐱
      津草邸エリ
      トピ主さんが介護なさるだけでじゅうぶん優しくされてるではありませんか。
      ただ、過去は変えられませんから、介護中は心を無になさってください。
      介護する相手は昔優しくしてくれなかった義母ではなく、要介護の高齢女性と思って接してみてはいかがですか。

      トピ内ID:9304152478

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      働きに出て、介護費用を稼ぐ

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      kitten
      嫌だ嫌だ!
      私なら絶対介護しません

      外に働きに出て、
      そのお給料で施設にでも行ってもらいます

      主さんもいかがですか?
      精神衛生上、その方が絶対ラクですよ

      トピ内ID:3698496839

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      とんでもない、

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      秋の蝉
      トピ主さんがそう思う気持ち当然です。優しくする必要なんて全くないですよ。優しくするの義母の息子であるご主人だけで十分です。
       人間神様ではありませんよ。聖人君子でもありません。一人の人間として義母にされたことは忘れてはいけないと思います。
       但し最低限の世話だけはしましょう。それで十分です。下の世話などする必要はトピ主さんにはありませんよ。義母さんには厳しいレスですが。本心からそう思います。

      トピ内ID:1516349410

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      お辛いでしょうが

      しおりをつける
      😑
      それはもう、お気持ちお察しいたします。介護は実子ですが、ご主人はどうしていますか。トピ主様も放って置けない優しい方。一人で頑張っていると愚痴も出ますよ。それも必要ですがね。
      これらのための介護保険です。トピ主様もどんどん役所で使える制度を聞いて下さい。ケアマネジャー様にもご主人を含めて対応していただきましょう。聞かなければそのままです。早急にね。
      友人の場合ですが、トピ主様のようなお姑様と同居で介護していました。友人を「ママ」と呼ぶ間隔が段々と短くなりました。特に夜になるともう五分間隔。いつも穏やかに対応していた友人に、ご主人も無理と判断、空いてる施設を探し入所になりました。
      此処までは出来るけど、この先は無理と言いたいですよね。難しいよね。

      トピ内ID:5597464671

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      むしろ

      しおりをつける
      blank
      るう
      介護する必要ある?とさえ思います。
      私は特に意地悪されてもないけど義両親の介護なんて嫌だと思っているので。
      ただただ偉いです。
      旦那さんはトピ主さんがお義母さんにされた事を知ってるのでしょうか?
      知ってて介護させているならひどい話です。

      トピ内ID:6861339983

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      当然かと。

      しおりをつける
      🐤
      ゆれあ
      育ててもらった訳でもなく、冷たい態度を取られてきたのなら、優しく出来なくて当然です。
      だって元々は他人なのですし。
      30年も同居…、よく我慢されてきましたね。

      私の母は今施設に入居していますが、入居するまでの介護、かなり壮絶でした。
      昔はとても優しく、大好きな母だったので介護は当然と思っていましたが、認知症になり人が変わってしまいました。
      おまけにうちの場合、体もあまり動けなくなってしまったので、下の世話はもちろん、生活全般のフォローなど日中目が離せない状態になっていました。

      と、実の母でもキツイのに、義母でしかも元々好きな人ではないなら尚更介護はお辛いでしょう。

      義母は動けるのでしょうか?
      動けないのも大変ですが、動き回れる方もまた大変ですよね。
      何度言っても同じ事の繰り返しですし。

      トピ主さんはヘルパーさんにお願いしたりはしていないのですか?
      他の方も書かれてますが、1人でのお世話は無理です。
      日中デイサービスに通わせたり、施設のショートステイ を頼んで、自分が楽になれる時間を作ってはどうでしょう。

      ご主人は協力的ですか?

      トピ主さんだけで抱え込んでいると、トピ主さんの精神がもたなくなりますよ。
      もし周りにキツく当たるなとか言われたら、もうその方に介護をしてもらいましょう。
      逃げてもいいとさえ私は思います。
      だってご主人の母ですよね。
      ご主人がやればいいんです。

      ご自身を責めず、トピ主さんのお体を一番に考えて下さいね。

      トピ内ID:4996179371

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      当然の感情だと思います

      しおりをつける
      🐱
      とんがらし
      施設を利用された方がお互いにいいと思います。
      うちも施設を利用しましたが、施設にいれるなんて可哀相とかさんざん親戚に言われましたよ。
      でも、実際やってみないと介護は分からないのよ。
      やってもいない人が可哀相とか言わないで欲しい。

      嫁イビリした人にやさしくしろは無理というもの。
      断らないだけマシだと思うけどと思ってました。
      極めて普通の感情だと思いますよ。
      それだけのことをしてきたのだから。
      介護は実子だよね。
      嫁がして当たり前は無いです。

      トピ内ID:8891781788

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      実母にも義母にも 頭が元気なうちに伝えました

      しおりをつける
      🐷
      通りすがり
      嫌だったこと、悲しかったこと、意地悪だと思ったことなどを 実母と義母が頭が元気なうちに伝えなくては‥と思い伝えました。

      認知症になってからアレコレ言ってもしょうがないじゃない。

      対等な時期に言っておくべきだったと思います。


      優しくしなくていいという意見が多いですが
      認知症の人間に つらく当たることは自分はできません。


      顔は笑って心は冷静に対処するしかないでしょうね。

      トピ内ID:7622166703

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      貴方はもう感覚が麻痺しちゃっているのよ

      しおりをつける
      blank
      イエロー
      いいえ、貴方には介護義務も無いのだし施設入居して頂きましょう

      私は実母ですがつい最近入居して貰いました

      側から見たらかなり早い時期に入居したんだと思うのでしょうが
      母と娘となって50年以上経ちました
      昔とは立場が逆転した母に手をかけてしまいそうに何度もなったからです
      ギリギリでした

      これ以上憎む事のない様施設入居が吉です

      トピ内ID:7863698254

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      トピ主さまと同じ立場の者です

      しおりをつける
      🐤
      なお
      認知症になった義母さんの介護に接し、トピ主さまが感じている「優しく出来ない」という感情は、自然なことだと思います。私も同感です。
      状況が理解できるので、頑張ってとは言えないですが、ストレス等で体調を崩されない様にご自愛ください。

      トピ内ID:8812906344

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        だから私は施設に入所させました

        しおりをつける
        blank
        匿名
        実父が5年前に脳梗塞で倒れ、要介護3になりました。
        右半身に麻痺が残り、車椅子生活になった事。
        糖尿病とアルツハイマー型認知症も発症していた事。
        私が仕事を辞められない事。
        それらを理由として、退院後は施設入所してもらいました。
        父は嫌がりました。
        ソーシャルワーカーさんからも、在宅介護は無理かと言われたため、父との折り合いが悪い事。子供の頃から怒鳴られたり、物を投げつけられたりといった、虐待を受けていたため、介護はしたく無い事を正直に告白して、施設入所の説得を手伝ってもらいました。
        施設入所後も、面会にあまり来ない事などで、施設の方に「お父様が寂しがってます」等、言われて辛かったため、施設長さんとソーシャルワーカーさんと面談して、すべてお話しして、面会はしない旨を伝えました。(父が要介護状態になり、接する機会が多くなったせいで、身体症状(ストレス性の下痢と喘息)が出るようになった事。顔を見ると、子供時代の事がフラッシュバックして、精神的に不安定になり、母や周りの人に当たってしまう事を説明して、面会は極力しない事にしてもらいました


        老人虐待の被害者の9割以上が、元気な頃に加害者となった相手の事を、いじめたり虐待を加えていたという調査結果もあるそうなので、私は自分が加害者になるのが、とにかく怖いです。
        自分の父親に加害を加える事よりも、自分の半生をめちゃくちゃにした相手のせいで、加害者になって、人生すべてめちゃくちゃにされるのではと、その事を恐れています。

        自分を苦しめた相手に対して、優しく出来ないのは、当たり前だと思います。

        トピ内ID:9010658465

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        認知症の程度はどうですか

        しおりをつける
        🙂
        のりべぇ
        30年も辛い思いをされて認知症の介護ですか。
        これまで一つも良いことはなかったのですね。
        認知症がどのようにでているかわかりませんが
        穏やかだとしても認知症の介護は神経がすり減りますね。

        うちの義母は別居でしたし、お互い良い関係でこれたと思いましたが
        介護にあたり認知症ゆえにこれまで隠されていた義母の本音が見え隠れし
        複雑な気持ちです。実の息子の夫でさえも気持ちが萎えています。

        認知症がある場合は様子を見てプロにお任せする方向でいいと思います。
        昔のことより、目の前の現実をみて判断してください。
        うちの義母はアルツハイマー型認知症ですが穏やかなタイプなので
        まだやりやすかったです。
        でもその本音の部分が現在進行形で辛かったです。
        24時間見守りが必要になったので施設に入りました。

        関係する人たちと報連相して、トピ主さまがこわれてしまわないよう進めてくださいね。

        トピ内ID:8868309373

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        はい

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        いい嫁と言われることを捨てましょう。意地悪された人に親切にすることないです。嫌なものは嫌と言わず、身内だからといって世話をする必要ないです。赤の他人ですから。ご主人には、早々に介護からリタイアしたいと申し伝えましょう。ご主人側の親族でお金を出し合えば、介護施設に入れることできますよ。できれば、認知症になる前に言っておくか、嫁に行く前に約束しといた方が良かったくらいです。

        トピ内ID:2717752982

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        お気持ち分かります。

        しおりをつける
        🙂
        さよまま
        私も、大嫌いだった義母の介護をしました。私も同じことを悩みました。「今、目の前にいるのは弱って小さくなったお婆さん。昔のことは忘れて優しい気持ちで接してあげるべきか」と。表面上は普通に接しましたが、心の中では全く優しい気持ちで接することは無理でした。触れたくもないと思いながら触れていました。

        相手がまだ元気で悪意満々だった日々も、相手が歳をとり要介護になって弱弱しくなった日々も、どちらも私にとっては辛い日々でした。

        義母が亡くなったとき「これでやっと解放される」と思ってしまうような人間に自分がなってしまったことが一番辛かったです。同居して辛い日々を何年間も耐えているうちに、義母が亡くなっても全く悲しみも覚えない冷たい人間になりました。その反面「実の息子や娘さえしなかった仕事を私は最後までやりとげた」と自分を褒めようと思っています。誰も褒めてくれませんから。

        ゆきままさんの「昔に拘る気持ち」おかしいと思いません。義母さんには、ゆきままさんに優しく介護していただける権利などありません。

        義母さんが元気なときはきつく当たられたのに、介護してあげて、しかも「こんな心持でいいのだろうか」と悩んでいるゆきままさん、とても優しい人ですね。ご自分を責めないでください。旦那さんや福祉を巻き込んで、なんとか負担を減らしてください。私はデイサービスやショートステイをどんどん申し込みました。

        「施設に入ってもらえば?」とよく言われるとは思いますが、施設に入れられない事情もありますよね。うちも様々な事情が重なり、自宅で介護するしかありませんでした。

        望まない同居介護は介護者の心を壊します。ゆきままさん、どうかご自分の心と体の健康にお気を付けください。

        なんのアドバイスも書けなくてごめんなさい。ただ、あなたと同じように理不尽に苦しんでいる人間はほかにもいるよと伝えたくて投稿しました。

        トピ内ID:3121314587

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        双方に(愛)情を感じられる人でないと、在宅介護は無理です。

        しおりをつける
        🙂
        介護婆
        【実親でも】、
        親子双方に愛情が通わない人の間の介護は無理。

        介護は、介護者苦労が延々。現代は、生活の世話から数十年も。

        だから愛情のない人同士の介護は続かず。
        無理すれば、介護者が【心の病】に。そんな例も見た。

        ましてや他人である【義親の介護】は

        義親が
        よくよく温かい人格で【息子の妻】に思いやり深く、息子妻と双方が【感謝や愛情を感じ合える関係】でなければ

        他人である「息子の妻」からの介護は、元々【無理】。

        介護で介護者は
        人生の長年数と、大量の労力と、その間、働き稼げない多額金銭デメリットと、介護者の健康で動ける時代の長年分を失う。

        そこまでの犠牲を払い介護するのは
        そこに【愛情】無しでは成立しない。

        又は
        他界後か生前に【介護してくれる息子の妻】に【多額の納得できる介護報酬が約束されている】~等でなければ

        他人である息子妻が、他人の義親の為に、長年、自分の健康害し、他人を在宅介護する動機が無い(専業主婦の必須義務でもない)。

        在宅介護すれば、義親一人につき、入所費数千万か、入所費額・年数次第では、その倍ほどの膨大な介護費削減になる義実家への貢献。

        それより息子妻には【実親介護】が必須優先当然。

        長年、義親の在宅介護したら、加齢する息子妻の健康は害され、後に来る【実親介護が困難になる】

        【義親介護は実子の義務】。人は皆【実親介護が優先必須】。実親介護の時のために、健康・体力・金を残しておかねば。

        夫が年上夫婦が多いので、夫親介護が先に来る。それを息子妻が在宅介護すると、後で来る妻実親介護では、妻年齢も上がり健康を害し、ダブル介護で更に妻が病~結局【実親介護が無理になったり】

        まずは実親介護を最優先で考え
        4人親介護の長い見通しを立て、心体が無理な介護はしないことです。そこは【自分が『勇気を出して』行動選択する】しか無い。介護方法は様々ある。

        トピ内ID:7462168969

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