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    ゼミの先輩(男)が感じ悪い。

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    🐱
    子ネコ
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    ゼミの先輩とは仲が良くて、お互い恋愛相談などもする関係なのですが
    今日久しぶりに会ったら感じが悪くてモヤモヤしています。
    その先輩は正直モテない男の代表格という感じで、常に飢えていて、正直私もその人のことを知る程「無理」と思うようになってしまいました。「彼女がいれば人生楽しくなるのに(なんでできないんだ)」、「社会人になってもどうせできない」などの発言が多く、私もその人といても楽しくありません。
    ですが私も彼氏がいません。そして先輩は私が彼氏ほしがってるのに出来てないことを知ってます。そして今日、また先輩が彼女がなんたらと騒いでいたので「頑張ってください、卒業まであと半年ありますよ」と言ったら「いやいや子ネコも頑張ってよ、できてないくせに」と言われました。
    すごくモヤモヤする反面、「そうだよね私出来てないんだもん。非モテ女だよね。ダメなんだろうな。」とマイナス志向になりながら帰ってきました。
    その先輩は常に女に目を光らせていて、今日も某コーヒーチェーンに行っては「渡してくれた店員すごい可愛かった」とか「可愛い子には彼氏がいる」とかいうのです。(私とその先輩と、もう一人同期(男)と行きました。)
    正直不快でした。男2女1だったからこうなったんでしょうか。「可愛い子には彼氏がいる」という話を長々としていて、私はいないからダメだと言われている気持ちになりました。
    また、この先輩に「彼氏を作る目的がちゃんとしてないからできないんじゃない?」と言われたことがあるのですが、
    彼氏を作る目的って普通考えるものですか?私は、かっこいいと思える人が出来たら、自然と付き合いたいと思うことが多く、
    彼氏を作る目的など考えたことがありません。
    この先輩とはもう距離を置くべきでしょうか。先輩がおかしいですか、それか私がおかしいですか?
    彼氏いないだけで私自身を否定されているような気持ちになりながら帰宅しました。

    トピ内ID:7784864729

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    まず、人を見下すのを辞めよう!

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    😨
    ポパイ
    自分が人を見下してばかりいるから、自分も誰かに見下されていると思って凹むんじゃないかな。

    でも、そういう嫌らしい性格って性根に染みついちゃっててなかなか治らないから、とりあえずは自分が見下している人と必要以上に仲良くするのはやめよう。

    そもそも、知れば知るほど無理だと思うとか一緒に居ても楽しくないとか悪口しか出てこない相手に対して、仲が良い先輩だと言っていることがちんぷんかんぷんで矛盾していて意味が分からないよ。

    人は自分の鏡になるから、自分がプライベートで付き合う人間を自分が好きな人や素敵だなと思う人だけにしたら、人を見下す嫌な癖も少しずつマシになるかもね。

    頑張れ!

    トピ内ID:6271181634

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    黙る

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >「頑張ってください、卒業まであと半年ありますよ」

    こんなこと返さなくていいんですよ。また、その話かよってことで、あいまいな顔をしてスルーしましょう。

    いい合の手を入れるから、またその話題を出してくるんです。そのうちに、恋人いない同士つきあっちゃわない?とか言い出しそう。そうなってから逃げるより、その手の話題には付き合わずに無言で通したほうがいいよ。

    恋愛相談?そういうことも止めましょう。自分のことは言わない、向こうの話も聞かない。

    ゼミ内でごたごたすると、卒業後に集まったりするときも面倒だよ。『あなたのことを本当にが好きだから』じゃなくても、気軽にしゃべれる異性ってことで向こうが勘違いして執着してくることもある。恋愛関係の話をすると、よい応答があるし、オレに気があるのかもとか勘違いし始めると厄介だよ。

    少し、危機感持った方がいい。

    トピ内ID:3295061704

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    恋人が欲しいなら、異性にお出かけや食事などに誘わないと無理

    しおりをつける
    😢
    トマトラーメン
    トピ主さんは、格好いい人とお付き合いしたいのですよね。でしたら、自分の好みの男性に出会ったら、会話で上手く彼女の有無を聞きだして、フリーなら、「二人でお出かけしませんか?」と誘ってますか?
    普通に男女がお付き合いするのは、

    1 どちらかが告白やお誘いする
    2 出会い目的のパーティーなどに参加(合コン、街コン)
    3 周りの人に紹介してもらう
    4 周りの人達から、無理矢理カップル扱いされてるため、仕方なく
    5 仲人さんや結婚相談所によるお見合いや婚活(2と重複?)
    6 スマホのアプリ等で出会う(信用できるサイトでないと、個人情報や異性関係のトラブルの危険性はあると理解)

    のような行動を起こさないと、何も起こりません。1~3までの行動をしてますか?4と6は特殊なので外します。成人し就職したら、1~3に5も入れないと、日々はあっという間に過ぎます。
    誘われるのを待っていますか?
    格好いい人は、競争率高いのは分かりますよね?

    ゼミの先輩の恋愛事情や諸々のネガティブで、トピ主さんに対する発言は、深く受け止めない方が良いですよ。トピ主さんは、二十歳位なので、まだ若い。大学時代に相手見つけないといけないような?職種を目指しているなら、出会いの場に参加し、良さそうな人がいたら、自己紹介以外の発言で、相手に印象を残しましょう。

    ゼミの先輩といつも一緒にいたら、他人からは彼女と見られる可能性もあります。トピ主さんには"無理"なので、ちょっと距離をとりましょう。ネガティブ発言に毒される事を考えて、個人的な恋愛相談もさけて、異性への発言も聞き流しましょう。店員さんへの発言にモヤモヤするのは、不毛です。相手は接客業でスマイルは当然です。

    トピ内ID:0998012149

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    くだらない男

    しおりをつける
    🙂
    なな
    「彼氏を作る目的がちゃんとしてないからできないんじゃない?」って(笑)

    「いやいやお前もな。」って私なら声に出して言っちゃいますけどね。

    先輩の発言は全部彼女できない男の負け惜しみ。そこは落ち込むところじゃなくて哀れむところですよ。心の中で(また言ってる。ダサいなー。可哀想。私は彼氏いなくてもこんな卑屈にならないし、後輩にマウント取りたくないなー)って思ってましょ。

    彼氏作る目的について真剣に考えちゃダメダメ。彼のあなたに対するマウントの思う壺ですよ。

    トピ内ID:9966688541

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    女性への恨み

    しおりをつける
    てんかす
    その先輩モテないなのすごくわかります。

    人一倍恋愛したくてたまらないのに相手にされない、うまくいかない。

    あの子可愛いとか可愛い子には彼氏いると言って女好きアピールしてても、心の中は自分を相手にしてくれない女性への恨みで一杯なんですよ。
    ミソジニーです。

    それを身近にいる後輩で彼氏のいないトピ主さ
    んをいじめて自信をなくさせ発散しているんです。

    そんなつまらん人間の標的にされる必要はないので、相手にしなくていいです。
    トピ主さんとは関係ない魅力ナシのオッサンです。

    真面目なトピ主さんには今すぐでなくてもちゃんといい人ができますよ。
    嫌な男のサンプル見ておくのも役に立ちますから、こんなのだけはお断り~と思って知らん顔しておきましょう。

    トピ内ID:4629043569

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    非モテに恋愛相談はしない方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    トピ様もけっこう感じ悪いですよ。先輩をモテない男の代表格とか、かなり見下していますが、そんな男性と仲良しで恋愛相談までしていたら、周囲から見たら類友だと思います。

    「可愛い子には彼氏がいる」のは本当なので、私は言われても何とも思いません。そして「格好いい男性にも彼女がいる」のも本当です。たまたま別れたばかりでフリーとか例外もありますが、格好いい人もモテるので競争率は高いです。トピ様は「かっこいいと思える人が出来たら」付き合いたいようですが、かっこういい人はモテるので、自分からアプローチしていかないと、よほどの美人でないとあまりチャンスはないと思います。

    非モテのアドバイスはアテになりません。女子でも男子でもいいので、モテる人に相談しましょう。でもあまりにモテすぎる美人の話だけは、全く参考になりません。何もしなくても、彼氏がいても、いつも複数から言い寄られているようで、別世界です。それでも非モテ男子の愚痴を聞くよりは、よほどいいですよ。

    トピ内ID:3616000466

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    真に受けちゃダメ

    しおりをつける
    😑
    柚子
    ひとまず、先輩とは距離を置いた方がいいと思います。
    どうしても直接誰かに恋愛相談したいなら、せめて相手は選びましょう。
    しないに越したことないですが。

    先輩の言い方はひどいなと思います。棘ありますね。
    モテないのも納得。モテないからおかしくなってしまった、こじらせてしまったのなら哀れですけど。
    コンプレックスが強い&自己愛が強いのかな。
    「彼女がほしい」のか「彼女がいるという自分がほしい」のか…

    ただトピ主さんも、過敏というか、気にしすぎかなーと思いました。
    モテない男の言葉を真に受けてどうするんですか。
    マジメか!ってツッコミ入れたくなりましたよ…
    思い込みの妄言、八つ当たりみたいな発言、はっきり言って説得力皆無ですよ?

    大体その先輩、恋愛に夢見すぎじゃないですかね。幼いというか。
    恋人ができれば、そりゃ楽しいことも増えるかもしれないけど、苦しいことも増えるでしょうに…
    (あくまで個人的な意見ですけどね)
    ネガティブな人にはしんどいものだと思いますよ。
    あと思い込みが激しい人にも。
    自分で自分の機嫌すらとれない人や冷静な判断ができない人に、幸せな男女交際ができるとは思えませんし。

    このままつるんでいたら、トピ主さんは大なり小なり先輩の悪影響を受けるかもしれない。
    (部分的に似たところが仮にあったとしても、同類とも思えないので)似た者同士や類友と誤解されないうちに、離れといた方が賢明かも。
    そしたら案外サクッと、トピ主さんに素敵な彼氏ができたりしてね。
    これを機に前向きに工夫、行動してみては?
    先輩を反面教師にしちゃいましょう。

    トピ内ID:6767540806

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